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昨天到女兒班上幫助組織春季“Party”，意外地發現了一件有趣的事兒。
媽媽八卦女兒好像有點那個，不過真的忍不住想八一八，反正她現在還看不懂。等到能看懂的時候，已到了不會為這些生氣的年齡了。
凱麗和鄰座的小男孩，兩個人的關係真叫“鐵”啊，課間一直嘰嘰喳喳地在一起說話不說，等待上課的時候，兩個人還各自枕著自己的一條胳膊，臉對臉地趴在桌子上講！
他倆一直挺有緣分的。這裏的小學每個學年都把學生打亂了重新分班，學前班加小學六年下來，基本上大家都在一個班裏呆過，全年級的同學互相都認識。而這個男孩和凱麗同班過三次。
今年的座位還緊挨著。
我沒事時經常會問問凱麗，在學校裏誰是她最好的朋友，等到我到學校去做義工時就會觀察一下對方是個什麽樣的小孩。她今年一直就說這個男孩是她最好的朋友。從三年級的時候我就認識男孩和他母親，那時他弟弟還沒有上學，他媽媽也到學校來做義工，現在不來了，估計是孩子大了又去工作了。
三年級時凱莉和男孩彼此都參加過對方的生日Party，那時的關係就挺好的。
隻是沒想到如今會發展得這麽好——好到排隊的時候，那個男孩很自然地把手搭在凱麗的肩上，貌似摟著她一樣。
我盯著女兒肩上的那隻小“狼爪子”，怎麽看怎麽覺得——紮眼。
說起來父母的有些心思真的很微妙，沒有體驗過自己都意識不到。兒子上高中有小女朋友那會兒，我這當媽的別提多高興了，幫兒子給女朋友選禮物，那種快樂幸福感，別有一番滋味在心頭。而今看到女兒和男孩很要好，心裏卻沒來由地，嗯，有點不大舒暢。不知是他們年紀太小的關係，還是因為自家孩子是女兒，所以護衛的心占了上風？
搞活動的時候要求兩個人一組，看到他倆很自然地就組合到一起。
我仔細觀察，凱麗也和別的男孩女孩說話，隻是和鄰座男孩說的話是和其他人說的話總和的十倍還多。
兩個人真有共同語言。
那男孩很有禮貌，也很會講話，看到我和三豬，先跟我打招呼：“陳太太，很高興見到你。”然後大叫著三豬的名字，說他又長大了些，問三豬是否還記得他。
活動間隙我和男孩聊天：“**，凱麗一直提起你是她最好的朋友，那麽凱麗是不是你最好的朋友？”男孩說：“當然了，至少在女孩裏麵她是我最好的朋友。”
然後還很熱切的提議：“陳太太，我希望什麽時候可以邀請凱麗和三豬到我們家來玩，我有個小表弟和三豬一樣大，他可以和三豬玩，我和凱麗可以一起看個電影、聊聊天什麽的。”
我點頭說：“好啊，如果你父母同意的話，也歡迎你到我們家來玩。”
回來琢磨這事，想起那隻“小狼爪”，還是有點不能釋懷， 又有點鄙視自己，孩子們都純潔的要命，當大人的不舒服個什麽勁呢！
由不得人，理智和感情實在是水火不容的東西。
其實，女孩子從小交異性朋友好處多多，越小越純潔，打入敵人內部之後的危險性越小。等到了情竇初開的時候，早已知道男孩是怎麽一回事兒，知道怎麽與男孩打交道。也會區分得開誰是普通的異性朋友，什麽情況下自己才是真正動心了。遇到喜歡的人可以落落大方地去結交，一起活動。即使感情上出現波折，也知道天塌不下來，不至於影響到正常的學習和生活。反之也一樣。
這都是人際交往能力中很重要的一部分，孩子有此能力在感情路上可以少走很多彎路也少吃苦頭。
這麽想著，我開始幸福起來：吾家有女正在長成。
俺知道自己“absolutely no physical contact”的要求在現代社會是過時過分了。不過，當時怕孩子不知道什麽時候該說“NO”，或者該說的時候不好意思，所以經常以半開玩笑的口氣這樣講。當然每次女兒都會半開玩笑地反駁，正好給我機會跟她講“該叫停的時候一定不能等”。
其實這也是根據孩子的性情而看。如果孩子比較assertive，不是膽小靦腆，就沒有必要這麽說啦。
雖然俺是看不見了，但偶爾還是會有“情報”，說某一男孩拉她的手了，或另一男孩搭她的肩了。送情報的往往都是別的同齡男孩的媽媽。
如今女兒進了大學，又該為她沒有男朋友而操心了。
我曾有個國內的同事，標準一個侃爺，經常會對許多問題現象有與眾不同的觀點。他太太懷孕時他一再說希望是個男孩，理由卻跟所謂的傳宗接代完全無關。他的說法是：看如今社會發展的趨勢，等我們的孩子長大時，對待性關係肯定是不會像我們這樣嚴肅的了（他還真沒說錯）。如此，如果是個兒子，跟別家女孩上床了，我應該沒什麽太壞的感覺--多少還象占了便宜似的（說白了就是我兒子睡了人家女孩兒了）；但如果是個女兒，同樣情況，我會覺得我女兒虧了（被人家兒子睡了）。我當時笑得都直不起腰了，告訴他，這是我第一次聽到的有人想生兒子的理由。
但在西方似乎真沒這樣的想法（或基本沒有），不管走到哪一步，大家都認為是雙方情願互相對等的。但讓咱們這些具有華人傳統思維模式的人也去那麽想，還是有點不易的。
盡管沒全放下，真妮最後的總結（也可看做是自我安慰--不好意思，tease一下）還是非常到位的：就是應該正確對待和鼓勵女孩子從小就跟男孩子交朋友（對男孩亦然），這樣做的好處是讓他們從小就適應跟異性的正常交往，通過這樣的交往，提高他們情感敏感度的閾值，使得他們不至於到了某個年齡突然碰上一個並不見得優秀隻是有點特質的異性就一下情竇初開墜入愛河無法自拔。
換個說法：從小就跟異性多玩耍交往，長大了對異性不良吸引力的免疫力抵抗力也會增強的不是？
再說了，對於十歲的孩子，男朋友女朋友對他們來說隻能是男的朋友和女的朋友，純屬哥們姐們好友玩伴而已。把凱麗看成一隻小狐狸（別把她看成小兔子），再看那頭小狼也就釋然順眼啦！