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2011 (111)
真妮：
您好！ 我老公總是懷疑我做了對不起他的事情。 但是我的確沒有， 我不知道怎樣做才能使他相信我。 有兩件事情是他的疑點：
1，結婚前，我大學同學的老鄉的同學到我所在的城市， 當時男朋友在外地， 那個同學（大學時也一起玩過）到我住的的地方去了做了飯吃。 事後我對老公說了，但是老公一 直懷疑我與那個同學之間有什麽。是那個同學要到我住的地方看看，並不是我邀請的，現在想當時我應該拒絕。
2，這是結婚後， 老公出差回來了，到我公司來。我們一起在飯堂吃飯， 有幾個男同事在座。 吃完飯， 過幾天老公說，吃飯的時候我把手放在我的男同事的腿上， 聽到這個話， 我很奇怪， 我什麽時候放的？ 我真的不知 道。 我都忘記了我們當時是怎麽坐的了。我說我沒有， 他說他看到了。 我不知道是怎麽回事， 我的同事男的較多，但都是同事關係。
就是這兩件事， 他總是提起說我有越軌， 我真的是有口難辨。 我這個人保守， 老公是初戀是第一個。 但他就是不相信我。 經常提起這樣的事情。
老公比我小三歲， 做銷售，有次接到一個陌生女人的電話， 叫我小心我老公，但是我沒有和他大吵大鬧，覺得還是眼見為實為好。 他也經常和我說帶客戶出去玩的一些事情，我也隻是聽著。但是我對他說了， 我的底線是， 若我發現了事實，那就沒有什麽好說的。
我們現在有個快3歲的孩子， 每次他說我做了對不起他的事情什麽的， 我都很難受， 很苦惱， 不知道怎樣做他才能相信我。
他這樣不信任我， 我覺得這樣的夫妻生活真的很難， 不知道怎麽辦， 希望您能抽出寶貴的時間幫我分析下。 謝謝你的幫助。 我寫的很淩亂，希望能在您的博客中能看到回複。
謝謝！
一個苦悶的人
苦悶的人，
你好！收到你的信有一段時間了，遲遲沒有回複，見諒。一方麵是我前一段時間確實很忙，更主要的原因還在於雖然我一直都在思索你的問題，可是卻找不到合適的建議。
如果是你不相信你老公，那麽我可以勸你改變思維方式，如何自強自立，怎麽自我反省，怎麽去和老公溝通……你既然提出問題，就是想找到解決的辦法，主觀上你想要改變，你會努力去嚐試。
可你現在提出的是你老公的問題，我真覺得無能為力，改變別人是這世界上最難的事情之一。
他拿個自製的屎盆子往你頭上扣，你解釋哀求自責講道理都沒用的。
難道隻能這樣委委屈屈地苦悶著嗎？
設身處地地想一想，我琢磨著我肯定不會一直受這份氣的，把我的可能反應告訴你，給你一個借鑒。
如果是我，下一次他再提這事兒，會理直氣壯地告訴他：我什麽都沒做，你願意信就信，不信拉倒。這日子你想過還是不想過？想過就別唧唧歪歪！
若是孫二娘，說話的同時拿把大菜刀往案板上一剁，更有懾人氣勢。
祝你早日脫離苦悶！
真妮
居委會大媽調節夫妻矛盾的時候，都是給叫到一起，當麵對質，然後再因勢利導的。對於我這操作起來有點困難，我是幹了居委會大媽的活，卻沒有人家的權啊！
對於來問問題的人，我的理解她們更多的是要找個人傾訴，對於看文的人，我的理解是這更像是反麵教材，看看別人生活中的煩惱，會對自己的幸福生活更加珍惜，或者，自己不幸福，看到別人也不幸福，會平衡一些，對不對？這種問答有利於廣大博友的心理健康。
我回答了什麽，其實不重要。
明白了，還是你想的周到。
我和你想的一樣，怕分析得多了變成了導火索引得兩口子鬧離婚，讓這個女的強勢一些他們的關係會平衡點，現在的情形是女的太弱了。
是不能排除他老公是九斤和天地提到的那種男人。但是這個妻子說的對，在沒有發現事實之前還是相信他。這就為他們婚姻的繼續存在打下基礎。
對他老公亮出底線也是對的，但要藝術。
誤會你了，對不起。
我是生怕這兩口子打起來離婚。為了猜忌離婚可不好。
你新浪還有博客？有時間找找看看去。
你的文章寫得很好。
解決兩口子之間糾紛的最基本的第一步是要聽聽雙方的意見與說法。在兩口子之間，偏聽偏信肯定是要犯錯誤的。
生米都做了熟飯了，嗬嗬。
帶人進家做飯給人家吃，是個比較怪異的事情哦。
Try confidential marriage counseling.
IMPORTANT: Make sure the doctor is competent and ethnical and won't inform either yours or your husband's employer. My co-worker did that to save her marriage but somehow people knew and caused her problems at work and she might had lost her job because of that (no evidence to prove though). Sorry about not typing in Chinese, I am on the road.
Take care and good luck :)
如果我是你﹐我會與他好好攤開談談(當然﹐先要考慮自己的安全)﹐然後說再見。
你不同意我的回複，還為我找個借口，如此體貼讓我感覺很溫暖。實話說，這篇我真是好好想來著。我剛看完和九斤的感覺一樣，就是這個老公或者心裏有鬼，或者自己不幹淨看別人都不幹淨。但是這位妻子她自己是選擇回避這個問題的，她的底線是沒有看到事實，就相信他。所以我覺得我也不應該往壞的地方去揣度這位丈夫，去捅破這層紙。
我相信所有的“軟”的辦法這位妻子都用過了，她老公明擺著有點欺負她。所以我想讓她試試“硬”的辦法，有的人是欺軟怕硬的。
我會把你和下麵幾位寫出了建設性意見的網友的留言放到新浪博客上，讓問問題的人看到，希望對她有所啟發。
謝謝你和所有發表評論的朋友。
其實真妮的建議並無不妥，而且你的建議與真妮的也並沒有本質的區別。
老實說，對於這樣的老公除了亮出自己的底線外別無他法，因為人的本性就是如此：總是相信自己願意相信的東西，而不是相信自己該相信的東西。這位苦悶的人再怎麽賭咒發誓解釋與同事保持距離估計都是沒有用的；而且也不能排除她老公就是9斤和天地談提到的那種男人。
從你的敘述來看，你是希望同你老公一心一意過日子的，既是這樣，那麽說話就要藝術，就要有利於團結而不是其它。本來他就疑心，如果不打消他的這種顧慮，而采取簡單到說辭，很可能讓他以為你有什麽事。
他的疑心要從兩方麵看。
一方麵，他接觸到了其它的“隨便的'女人,他怕你也這樣，所以觀察你，防範你，時不時的給您敲敲警鍾。
另一方麵，你在待（男）人接物上是不是比較不注意。我認識這麽一個女人，有說話時拍人家身體的習慣。在她的眼裏，沒將這看做什麽事，她也不是那種隨便的人。說話時沒考慮男女。我猜你可能就是這樣，在吃飯時聊天沒注意，而你老公注意了，心裏不爽。如果真是這樣，你可以向你老公解釋，你沒有做錯什麽，也沒有出軌。隻是同事間熟識沒必要裝蒜而已。
解釋完了，你要鄭重同他講，既然已經講清，就不許他再提。因為這會傷害到你也傷害到他。心裏不存芥蒂，才能一心一意的過日子。並適時告訴他你的底線。
希望對你有幫助。
"以後你老公疑神疑鬼了,你就淒怨的說:說,你,...是不是...外頭有女人了?你說你說你說,你是不是外頭有女人?嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚"
“反守為攻”其實真的是個好主意。不過我個人感覺這位姐妹不是個善於用言辭壓住別人的人，很多時候也許明明是自己有理，說著說著就似乎底氣不足了。如果老公真的是疑心重（而不是惡人先反咬一口），可能會因此而疑心更重。
我覺得有必要開誠布公地和老公談一次，而且要完全掌握主動權（自己決定時間，地點，方式，不要等到老公再次提起這個話題才去想怎麽應答；當然也可以事先想好要說的話，一旦老公再次提起這個話題就有理有利有節地把他駁得啞口無言。）
如果是我，我會著重強調以下兩點：
1. 我絕對問心無愧，可以指天發誓從來沒做過對不起你的事。在一起這麽多年，你一而再，再而三地無中生有，讓我感覺你不但對我缺乏起碼的信任，更缺乏起碼的了解。我非常非常傷心，而且非常非常寒心。
2. 傷心反思之後，我不由的開始懷疑你這樣無端給我扣屎盆子，而且完全不聽我解釋的真正動機是什麽。是不是你自己在外麵做了對不起我的事，然後反倒變得疑神疑鬼，懷疑我也像你一樣。我們夫妻這麽多年，希望彼此能有起碼的了解和信任。如果你再用這種無端的懷疑來折磨我，我不知道活著還有什麽意思。（本來想說“在一起還有什麽意思”，但怕他老公那種疑心重的人會因此倒打一耙說她鬧了半天原來是外麵有人了想分手。）
表情可以是氣憤，或委屈傷心，取決於這位老公是吃硬還是吃軟。（如果以前都是委屈傷心卻沒效果，這次真的不妨提把菜刀什麽的。玩笑歸玩笑，這種老公真的應該給他來次硬的。感覺這位姐妹脾氣太好。）
這老公自己心裏有鬼，惡人先告狀或先發製人。
因為他是這樣的人，所以他不相信別人。
不知姐姐的勞工是不是以前也是這樣？我想，這位姐姐不光要跟她丈夫談，經常給他reassurance,還是要做的是，跟男士最好keep的距離再遠一些。這可能對她來說太picky了。但是，她老公不是對自己沒有足夠的信心，就是小心眼，再不就是自己犯過錯。不管他是從哪一方出發，結果是他把家裏鬧得讓人很傷心難過。在這件事上，這位姐姐能做的也就是這些了吧。。
祝好運幸福！