真妮，常看你的博克，感歎你的睿智，給個意見吧。
本人，快奔四的女人，東北小城出身，從小也算溫飽，一路念書到本省的醫科大學，在學期間，相信沒有麵包的愛情也甜蜜，找了一位年長四歲的工科碩士。我家有我和弟弟2個，勞工家是哥，姐加他共3個。公婆都是有工作的人，但是供出兩個大學生也是沒什麽積蓄。我父母相對公婆年輕，父親也有個一官半職，工資也稍高一些，而且隻有我和弟弟兩個孩子，所以從經濟角度講，條件略優於婆家。
我大學畢業第2年結婚時勞工研究生剛畢業，收入不高，婆家也沒什麽讚助，我也就沒要娘家的東西，扛著大學用的行李卷就到勞工那去了。借的單位的宿舍住，請同學吃頓飯就算結婚了。
之後我和勞工白手起家，社會主義的大鍋飯的最後一勺也趕上了，分了個30米的房子。憧憬著倆個人共同創業的那份成就感，但是收獲的卻是被要求男主外女主內，女人做好自己本職工作之外安心做家務支持男人的事業這所謂的夫妻口頭協議。房子還沒住上1年，勞工出國留學，我也隨後去了，孩子留給我父母給照看著。每年也是定期給生活費，參照當地標準，平均稍多一點而已。婆家對孩子的成長基本限於電話關心，老公每年孝敬公婆4000元左右，我父母沒有份，老公的意思是我父母衣食無憂，不需要我們金錢孝敬。我也曾據理力爭過，但是換來的是夫妻口角，為息事寧人，也就不了了之了。
我弟弟因為一直由父親罩著，不思進取，基本就是吃靠父母。勞工家裏也有一個啃老族的哥，半斤八兩。我父母10年前退休後經濟收入基本就是和婆家的收入持平了。
在老公攻博和我讀碩期間，我包攬了除幫他吃飯和幫他寫論文的所有家務，畢業後留在國外工作，也就是工薪族。有車沒房。老公對家庭的要求很簡單，就是安安靜靜，幹幹淨淨，有飯吃，有床睡。每天下班後和我的交流就是問問孩子的事情。我也覺得日子就這麽不鹹不淡的也不錯。盡管覺得家庭生活中精神和情感需求被老公一再忽略，也企圖去理解他的忙碌，同時控製自己被他漠視而日益產生的憤懣，盡量不影響家庭生活。
這種小心翼翼保持的平靜一直持續到孩子爺爺生病，也恰巧趕上這百年不遇的經濟危機。身臨危機之中的老公終於不再重複男主外女主內的豪言壯語了，改為女人也要擔起半邊天，同時還要替夫盡孝且不能照顧娘家的的新舊時代完美結合的宣言。
這不鹹不淡的婚姻，是聽之任之還是繼續費心澆灌，自己都覺得迷惘。寫下來，想聽聽大家的意見。先多謝了。
Jiaymm
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敞開了談固然是好
但建議不要把網友的話拿去給他看
男人的心理
恐怕你沒有好好研究過
據我的了解
90%以上都是不喜歡“家醜外揚”
本來把家裏不好的一麵放到網上來就已經是冒險的事情
如果再直接拿去給他看
我能想象馬上就會出現一個火冒三丈的男人
千萬不要以為男人和女人一樣聽得進去別人的話
一定要知己知彼 講究策略
即使敞開了談
也不能一味的埋怨對方
應該是七句表揚的話裏麵夾著三句批評的話
男人就像個孩子似的
聽的受用了
才會明白自己還有很多的不足
一點點的用女人的耐心和愛心來改變他
才是上策
工作不工作，掙不掙錢，都不是老婆好不好的必要條件，倒是老公好不好的絕對標準，特別是你這老公。
沒錯，這是好辦法。
”擺開了談“是一件說著容易做著難的事，尤其我們中國人沒有這種訓練，往往說著說著就吵起來了。建議找個專業家庭關係的心理師一起談。中國人一般不願意找心理師，一是怕被誤認為“精神病”，二是“家醜不可外揚”。其實心理師和球場上的裁判一樣，他不會說誰贏誰輸，隻是引導雙方解決問題。
我在大學做事，解雇人很難，遇到鬧得不可開交的矛盾，就把雙方送到谘詢師（心理師的美稱）那兒。幾次下來，覺得這是解決問題的好辦法。
象你現在的情況心裏肯定挺難受的，一起生活那麽多年的人竟然不了解和體諒你，但這個樣子其實你也有一定的責任。如果你想繼續下去的話，就必須要做些什麽盡量緩和你們中的不平衡。我覺得你老公最大的問題就是把錢看得太重，用錢決定了你們的上下級關係。不知道如果那天要他做家務和上班的同時，你再諷刺他幾句，他會不會就能體會到你的不容易？
各個家庭的模式都不盡相同
如果一開始就是一方強悍一方忍讓
家庭關係失去平衡
持續下去的結果就變成僵化
有人說夫妻就像蹺蹺板
是有一定道理的
十幾年失去平衡的家庭生活
突然有一天忍讓的一方要起來反抗
這個難度不亞於解放全世界女性
恐怕是不會有十全十美的辦法了
就好象一台生鏽多年的秤
要怎樣才能恢複它的功能
稍微多用些氣力
怕就折斷了
最好的辦法恐怕還是慢慢地潤滑
不要追求完全的平衡
隻要能有些活動的空間
就該要滿足了吧
我身邊一對朋友，男的基本不做家務，女的又上班又持家，還有個兒子。等兒子上了大學，婚姻也就走到了盡頭。沒有外遇，隻是女的不甘心，不願再過這樣的日子，就離了。現在男的從國內找了個年輕很多的新太太來。女的創業去了。
不知道你孩子現在多大，如果不是太需要人照顧，我覺得你應該盡力把你的parttime轉成fulltime.你勞工沒有appreciate你的付出，無論你做了什麽他都覺得不夠，所以你最好先有一份能養活自己和孩子的工作，給自己和孩子尋個保障先。
還有啊，不知道你是不是在家裏抱怨比較多，你是有理由抱怨，但抱怨解決不了問題，適得其反。如果你不願意做家務，那就不做，或者隻做必須的。做了就不要抱怨，出力不討好。
這個帖子是我寫的，肯定有一定偏頗。但是我爭取盡量客觀的陳述事情，我猜測的部分或者我的感受，我一定注明。寫出來是想聽聽意見，對自己今後的路做個取舍，不是意氣用事。
那不是從一開始就實在頂半邊天嗎？跟現在有什莫區別？
回複您這個提問。去年秋天，因為契約手續出現問題，當時的工作可能保不住了。回家跟老公說這件事情後，老公批評我說“平時讓你多學習，你不聽，現在傻眼了吧。”我對這句話的理解是，老公還是很希望我能繼續這份工作，或是找更好的工作。我反問他是不是這個意思時，他回答說不是。那我又問他，如果不為了找工作，為什麽還要繼續學習呢？他保持沉默，沒有給我回答。
後來研究室的老板念在我平時工作勤懇的份上，繼續和我續約了。
在我懷孕和產後一年內我還在國內，因為一個人生活諸多不便，我就回到自己老家裏，由父母照顧，停薪留職。出國後讀書，打工以及操持家務，老公是不伸一個手指的。畢業後把孩子接到身邊，因為要照顧孩子，所以一直都是做part time工作，在大學研究室裏。在收入上，我和老公還是有差距的，這也是為什麽老公在家裏油瓶倒了都不肯扶起來的原因。戀愛期間沒有同居經驗，所以對他的生活方式不是很了解。結婚後，老公不肯做家務，我也曾和他吵過，鬧過，最後老公的意見是男人事業為重，讓我支持他，那時候是新婚，覺得既然走進了婚姻，家務總得有人做，這個擔子就落在了我的肩上，一直持續到現在。包括我留學讀書期間，我覺得家務真的是拖後腿，但是還是堅持做了，本人做學問也不是長項，馬馬虎虎而已，再加上年齡也到了尷尬時期，找了一個大學裏不是很苛刻的研究室邊工作邊帶孩子。現在每天要上班，照顧孩子，做飯，打掃衛生，家裏所有的雜事都是我的任務。偶爾我也抱怨，但是也沒有太大的口角。真正出問題的是，去年孩子爺爺病了，恰巧趕上我回國探親，我帶著爺爺的病例資料到我大學母校的附屬醫院找了專家給看了，也主動籌錢留給他哥嫂幫忙照顧，我也求他們請保姆，答應費用由我們出。我們在國外離得遠，不能親自照顧。他覺得心裏煩，不知道他有沒有自責，但是指責我沒有像他的大嫂一樣在床榻前照顧孩子爺爺。我不知道我究竟怎麽做才對，難道辭了工作，替他回去照顧父母？
孩子多大了？你和勞工的收入差異大嗎？
堅持本身並不是快樂的，往往是不樂意幹的事。
可是人生有多少事是遂意的？還不都是為了這個或那個的原因在堅持著的嗎？
能堅持一輩子的，比如婚姻，是很酷的事情。不是麽。