2008 (186)
2009 (154)
2010 (123)
2011 (111)
真妮你好：
我是一個南方女孩，三年前來到了北方，認識了老公，現在也有了自己的小孩。我老公脾氣一點也不好，心眼還小。剛和他交往的時候，不管我們之間發生了什麽不愉快的事他都自己打自己，用煙頭燒自己。到後來他有什麽事就是動手打我，不管是誰的錯他都會打，剛開始的時候我不還手，可有一次就因為我給前男友打了電話，他就把我往死裏打，我才忍無可忍開始還手，如果我不還手他真會把我打死。第二天我的臉青了一半，脖子兩深深的血印，身上也是一塊青一塊紫。
在這三年裏頭，不管是什麽事我都得挨打，一次接一次地挨打。我從生過小孩就沒有回過家，小孩都一歲多了，我媽媽爸爸都沒有看過外孫一眼，更不要說看我了。他們一直都不同意我和老公在一起，理由是離家太遠了，我是家中的獨生女。每次打電話我爸媽都叫我回去，我都不敢給他們打電話。
我很想回老家去看看，一天晚上我提了這件事，我就說我非回去看看，他又開始當著他父母的麵打我，他爸拉都拉不住。我當時生氣就在隔避屋說他天天不出去掙錢，天天就知道在家玩，這本來也是事實。他聽到這話又跑上來打我，樣子就像魔鬼一樣非要吃掉我。
不管怎麽說我是回家了，但是他們家不讓我帶小孩回去，哎 …… ，不說也知道怕我帶回家我爸媽不讓帶回來，這是他們家裏人的想法。
回到我們那裏也是和我爸媽發脾氣，吵架。過年一點禮也沒有買，回家什麽東西也沒有買，我爸媽為這個也生氣了。說什麽也不讓我再走，我媽在地上哭，我爸也哭了。說真話我也不想走，我真的過夠了。可他的脾氣太壞了，我怕他一個人走了之後會做出什麽傻事，畢竟是一條人命。當時我就想送他回到家我再走，這樣我也對得起他爸媽了。我走的那天，我爸媽沒有理我，也沒有一句話，我就這樣心不甘情不願的回來了。
回到家不到一個月他又打我了，因為我想出去打工掙點錢，從我到他們家用的錢全部是他爸爸給的，要用一分就向他爸要一分。不要身上一分也沒有。我真的受夠沒有一分錢的痛苦，這次回老家是過年，一點東西都沒給爸媽買，可想而知心裏受了多大的委屈。我不管怎麽說他就是不出去打工，他不出去讓我出去也行，可他也不讓我出去。就為這個我們又動手了。
從過年到現在才半年的時間我們都打了三、四次架了。我來時答應我爸爸在今年之內我一定回去，要不是我這樣給我爸爸說，我跟本不要想送他回老家，當時在我們家那種場麵我不知道如何做才好。
真妮，你要是看到我的信，你幫幫我好嗎？我有點不想和他過了，因為他的脾氣就像天氣一樣，不知道什麽時候就會變的，我同學說他就是有部電視叫《不要和陌生人說話》裏麵的人一樣。不知道什麽時候、什麽地點他又會 ……
提心吊膽的小玉
小玉：
你好！讀你的來信，感覺你老公的行為已經不能用脾氣不好心眼小來簡單的解釋，他在心理、精神上都有問題，需要專業的幫助，以你之力解決不了他的問題。
你們兩個人一言不合就動手的模式已經形成了，他的暴力行為隻怕是會越來越嚴重，你和他在一起生活，會成為他的病態人格下的犧牲品。為了不受其害，你隻有早早離開他才是正途。
至於你怎麽離開，是直接提出離婚還是不得已偷偷跑掉要靠你自己來審時度勢，以最大程度保護自己為原則，如果事態發展到難以控製的程度，要毫不猶豫地報警，依靠法律保護自己。另外不知他對孩子是否也有不耐煩的時候，如果是，你應該堅決把孩子也帶走。
在這之前，你要注意和他的溝通方式，盡可能減少他動粗的機會。不要去 “ 針尖對麥芒 ” ，有什麽想法慢慢滲透給他，別直接捅他的痛處去刺激他。
離開，這是在別人看來很明顯的事實，你卻是在猶豫的，這也是你給我寫信的原因。你離不開一方麵是對他還有感情，另一方麵你們的婚姻生活有吸引你的地方。你春節時因為怕他想不開跟他回來隻是表麵的原因，深層的原因應該是你依然留戀著一些什麽。
所以你想要清楚，如果你離開了，他找到你下跪磕頭痛哭流涕以示悔改之意，或者他尋死覓活地表示離了你就過不下去了你怎麽辦？他用孩子打動你你怎麽辦？
如果不能在心裏真正下定決心，真正想明白以後要過什麽樣的生活， 你 就難以脫離現在的生活模式。
還有一件很重要的事兒，你也要反思。婚前，你已知道他有暴力行為，也知道他不獨立，天天在家裏玩完全靠父母養活，是什麽因素讓你決定嫁給他？
一個人如果總是受心理有問題的人的吸引，往往意味著自己的心理也有某種偏差。每個成年人的心理特征都可以從他童年的經曆中找到千絲萬縷的聯係，如果有可能，我希望你也去做做心理谘詢，從根本上解決你和父母及異性之間的關係問題。
祝你以後的生活幸福！順利！
真妮
有些誤導是很可怕的。是ABUSIVE RELATION就不要抱幻想。因為ABUSER會利用這種心理，一步步更加控製於你。愛是互動的。以為為愛而要去打動他人，其實是沒有擁有愛。早點覺醒，走出ABUSIVE RELATIONSHIP才是唯一出路。
要記住，ABUSER已經不再或者從來沒有愛過你。他愛的是他的POWER OVER YOU。 如果你想為他去做，“那許許多多為真愛而生而死而徇情的感人故事”，不會“生生世世流傳不朽”， 隻會是無為的犧牲。ＡＢＵＳＥＲ要經過長時間的專業輔導，（而且不是一般的心理學輔導），還要有外在環境的配合，才有可能改善。因為ＡＢＵＳＥＲ是兒童時期，十多年以上的階段中，他的家庭教育，生長環境和風俗文化等等很複雜的因素形成的。在文明社會中，他思想深處的價值觀又使得他需要偽裝自己。這使得他們有意識地培養出很強的欺騙性。不要抱幻想。保護好自己和孩子吧。
DanaD，受虐待的女性要衝出暴力是一個艱難的過程。有時候不僅僅是女人受盡迫害，沒有那麽多勇氣再作一個徹底的改變。更多的時候是施暴者有各種手段迷惑女性，使女性猶猶豫豫，無法邁出這一步。
我讀了小玉的信，她提到因為丈夫過去的自虐表現，她擔心萬一”他一個人走了之後會做出什麽傻事，畢竟是一條人命“。 經濟上也可能是一個重要原因。很多女性，因為孩子，無法邁出這步。甚至有些是因為宗教因素，不能提出離婚。
小玉結婚三年，她有勇氣提出心中的疑慮，她是勇敢的。希望大家幫助她早一點走出來。
紅樓夢裏的詩句並不適用於小玉。她生活在沒有愛沒有真情，隻有迫害的處境之中。那些卿卿我我的愛恨之情，她都沒有享受過。你我又如何好去批評於她呢？
首先，家庭暴力不是特殊現象。根據統計，在美國，每年有兩百萬到四百萬的婦女是家庭暴力的受害者。家庭暴力也是導致中青年婦女因受傷被送往急症室就醫的最主要原因。家庭暴力不僅發生在貧窮，文化程度低的女性身上，也同樣存在於富裕有名望的家庭中。你所描述的情形，不是個例。你不要感覺孤獨無助。
有一個普遍的誤解，是施暴方的男人都存在嚴重的心理疾病。美國有一位專門從事對施暴男子心理輔導的專家，經過十五年的觀察研究寫了幾本著作，他認為大部分的施暴男人不是心理有病，而是他們思想的深處和他們的價值觀，認為他們對配偶有絕對的控製權，女人使命是為他們服務，滿足他們的一切需要是女人存在的唯一目的。施暴男人還有一個普遍特點，就是他們十分擅長對配偶的洗腦， 用貶低，孤立，欺辱種種手段，讓受虐方越來越依附於施暴者。他們還會讓輿論和女性自己認為是因為女性自身的不完美而導致暴力事件。小玉你丈夫曾經自己打自己，拿煙頭燒自己，自己扮演受害者，他是讓你有內疚之心。 暴力方，無論是冷暴力，還是動手打人，他們的目的是對女性的控製，是對女性的人身虐待。這樣的犯罪行為是不應得到同情的。
那麽施暴方是否能改正？暴力行為是如何產生的呢？每一個問題我們都可以專門探討。國外的專家們都有過深入地研究。當下之急，是你如何處理你麵臨的問題。真妮和大多數網友都建議你離開。我以我的經曆告訴你，保護好孩子，保護好你自己。多多的尋找到能幫助你的力量，安全的，盡早的離開他。
離開一個施暴者是一個痛苦的過程。因為他還會想方設法，迫害於你。但是，隻有離開，才有可能最終脫離他的迫害。你要多靠自己的親朋好友，靠法律途徑，靠一切能幫助你的力量。還要盡量在經濟上為孩子為自己爭取到最大利益。對於施暴人，不要再有幻想，也不要試圖爭取他的家人。 同他能避免一切不必要的聯係是最好的出路。女人當自強。請你相信，一扇門關了，會有另一扇門為你打開。窗外自有藍天。
親愛的網友，我相信你們回函多是為了關心和幫助小玉。請記住，她已經承受了常人無法想象的痛苦，她前麵還有一段艱難的日子。選擇愛情的時候誰會沒有盲目？更何況這一類的男人最善於偽裝。為什麽要無情指責已是萬般無助的小玉，而不去聲討那男人的罪惡？隻有當社會輿論都同情幫助千千萬萬個受迫害的小玉姐妹，都指責那些自我中心，自私自利，迫害女性的施暴者，這個社會才能減少家庭暴力。如果你反對家庭暴力，就不要重複施暴者對小玉一樣的迫害。小玉需要的是信心和幫助。小玉，願你堅強！
鄰家玉妹: 關於夫妻關係: 金色臘梅說的是人情世故, 你說的是理想世界.
她,若是想通了要離開,
就告訴她要和她丈夫的父母親建立諒解同情的關係,使他的父母為她著想,不反對她,盡量保持冷靜,慢慢的離開,走了!
小孩子能帶走最好,真的沒法(同意,偷偷的走...),隻好臨時留在那啦...不要鬧出人命就好了.
她還會有新生的.
我覺得珍妮分析得很中肯。最重要是要保護好自己和孩子。之後，才能考慮何去何從。如果還喜歡他，想繼續忍受他，想改變現狀。實際上，這是很難解決的頑疾。男方的行為，隻會愈演愈烈。女方已經很難走出這個慣性的圈子了。父子如此，母子也如此。
惹不起，還躲得起。尤其是夫妻，可以說散就散的。不像父母子女，有血緣關係，一生都改變不了。我有個朋友也是。她小的時候受父母虐待，長大了，父母依舊對她不好。後來結婚了，老公倒是個正常人，但是絲毫不因為她受過家庭暴力，就對她憐香惜玉，十分同情她什麽的。反正，該發脾氣就發，隻顧自己的性情。哪裏管她的家庭陰影和死活。但是，還算不上虐待，倒是還沒有動過手。
我以前也有個男朋友，對我倒是蠻情深意重的。好在我沒有嫁給他。快二十年過去了，他還在糾纏我們當年的對錯。他沒有把我們的感情化為友誼，反倒是，老是負麵的回應我。從他來的信息，全是消極負麵的。
就算千錯萬錯是我錯，我不愛你，我不嫁你，是我該的。二十年都過去了，你還要追究啊？你也不用這麽沉迷淪陷吧？在抱怨，錯誤中度過餘生吧？當然，我原諒他，是想，他是因愛生恨啊。愛得深，才會恨得這麽深啊。
我感覺，他的人格有問題。不光是我當年的感覺，就是從現在的發展趨勢來看，有增無減。他還是那樣，沒有變過。試想，我如果真嫁給他，恐怕和小玉姑娘一樣的結局。不知道他會怎麽折磨我呢。我幸運就幸運在，從沒開始過。
小玉姑娘，錯在拖字。越是這樣優柔寡斷的人，越難決定。但是，長痛不如短痛。就算你再愛他，再有受虐傾向，你問題的解決辦法，隻有一個，離開他。
我還有位朋友，四川美眉，嫁給了一個山西人。說她是美眉，因為好像是教跳舞，身材很好。婚後才知道，他們家鄉，有打老婆的惡習。 一年之後，不堪虐待，離婚了。我認識她的時候，她正在躲老公，暗地裏加緊辦離婚。為此她求我幫她，經常到我家裏留宿。所以，我就了解了始末。
好不容易離婚後，我以為他們是，老死不相往來的了。誰知道，兩個人在留學生公開聯絡用的網站上，打情罵俏，一個找，一個留言，生怕別人誤會了他們的惡劣關係。還你來我往，好不親熱。我就去問她，你不是想複婚吧？
所以，人的感情，真的很難說。好了傷疤，忘了痛。做一個決定，真的很難。但是，當斷不斷，其後必亂。隻是我想不通，如果你受到他的虐待，肯定是恨之入骨，不能容忍了。這種情況之下，則怎麽可能再愛得起來？一個對你身體都不愛護的人，會愛你的人嗎？就算事後再怎麽道歉安撫，能抵算得清對你的傷害嗎？
所以一定要，當機立斷。我最看不得，男人欺負女人了。
趕緊帶著孩子走吧，下不了決心走，那別人說什麽都沒用。
小玉是怕她離開他，他把她殺了吧。
小玉是怕她離開他，他把她殺了吧。
嗨！可憐的女人！
挨打還得不到同情，是應該好好地反省一下。
謝謝啦！
＂可憐之人必有可恨之處＂出自 紅樓夢
噢,這句話出自.我想她現在是很可憐的,但當時她嫁她老公這件事是做得多麽可恨呀,屬於有眼無珠型的.人不會一夜之間變成惡人的,她到現在還在猶豫是不是想要離開她老公,不是欠揍嗎?我一點都不同情她,除非她是有病,還是同情她爸媽.
很好奇，那個留言是啥？？
我看不懂的邏輯是你說的：＂可憐之人必有可恨之處＂
能不能幫我解釋一下啊？多謝啦！
謝謝。
我的意思是她到現在還在想是不是要離開她老公說明她本身就有問題，我沒有講她老公打人對。我什麽邏輯你看不懂？
我看wurenzhi的分析很有道理。“這個例子，已經超出了正常的夫妻吵架繼而打架的範圍。實質是：這兩個人根本上都有病！而且病得不輕，是嚴重的心理障礙！！！——所以根本不是在理論誰對誰錯的問題。”也同意wurenzhi的治療方式，把她老公暴打一頓。
我有一個從小長大的同學就這樣，和他初戀在我們所有人的反對聲中一路走來，她爸爸媽媽真的是想盡辦法阻止他們。而這個男生很恐怖的還打自己的媽媽。結果可想而知，這個男生現在死活纏在這個女生身邊，這個女生每月賺的錢全部給這個男生花，因為這個男生沒有工作很多年。而這個女生卻幾乎每天都挨打，和上麵的女子有的一拚了。我苦口婆心給她說了幾億次了，她也流淚告訴我她一定離開這個男生。。。但是當我某一天在她男友的博客裏發現這個女生的留言以後，我終於明白自己在做一件多麽愚蠢而危險的事情。。。
無一例外，他們的心理都是如前所述的狀態。建議大家，沒事多看看心理學方麵的書籍，至少自己不會變態先。
其實這兩個人在一起，也真算是奇緣：被打的人，一般來講，在兒童時期就形成了一種被虐待心理，覺得被人打，是自己不好，自己承受住是對的，也就是說，她們會在潛意識裏認為自己是該打的。
被打的人呢，一般在兒童時期，也有過被虐可能，形成的潛意識呢，是認為打人是解決事情的好辦法。他自己之前用煙頭燙自己，說明他本身也有自虐傾向。
這種情況發展下去，是打方會越打越狠！因為他小時後被打時，他狠打他的人，但無力對抗；繼而，他的心理會轉為狠自己，狠自己無力對抗，這時他轉為自虐。現在他打老婆，潛意識裏，女人越讓，越激起他的憤怒，因為他看到女人身上自己那個“無力對抗”的影子，而他深狠這個影子。
這件事何時了解呢？有一個真實案例，不過施虐雙方是父子：父親小時候受祖父虐打，現在虐打兒子。終於有一天，兒子奮起反抗，結果，兒子在把父親完全擊敗時，據兒子說：我看到我驚訝的一幕，父親眼中充滿畏懼，崇拜，和一種似乎等待了很久的釋放——因為，這個父親（施虐者）終於在反抗的兒子身上，實現了自己從來沒有實現過的反抗的抱負！
建議上麵這個女人，要麽離婚，要麽看心理醫生，如果看不起醫生，最實在的，就是反過來暴打她老公一頓。這件事情八九能解決。但這個不是容易的——難度不再於暴打一個人，在於這個被虐者要脫去自己被虐的人格麵具，這個很難。
很諷刺的是：盡管這個女人肉體飽受痛苦，但精神上，她倒是覺得這種被虐狀態是一種最有效的“自我保護”。所以才說“該打”。當然，這是一種變態心理。
"剛和他交往的時候，不管我們之間發生了什麽不愉快的事他都自己打自己，用煙頭燒自己。到後來他有什麽事就是動手打我，... "
"從過年到現在才半年的時間我們都打了三、四次架了。"
真妮不錯的建議:
... 你要注意和他的溝通方式，盡可能減少他動粗的機會。不要去 “ 針尖對麥芒 ” ，有什麽想法慢慢滲透給他，別直接捅他的痛處去刺激他。
RRRRRRRR 勝利在向您招手,曙光在前頭 JJJJJJJJJJ
如果這位年青,又聰明能幹的太太,能夠更加用心的話,在不久的將來 發現出 丈夫那 [[ '不工作', 又脾氣大, 打老婆 }} 後麵 "痛處"的根源, 以 安之, 治之, 康複之, 也是完全有可能的吧?
正好剛剛聽到一個例子,是一位女士,也是有自殘,自虐傾向的,一個人動不動就在那裏拿刀子割自己的肉。
直到後來給她買了一隻小貓咪,在照顧小貓貓一起生活的過程中,自己也就改好了。
無論哪一方有多大的錯，其另一方動武是絕對不可取的。
請問你這是什麽邏輯？
真妮說的對，你也要好好想想你的心理健康問題。當初那煙頭燙自己的男人你也敢嫁? 多少人躲都躲不及。
然後要他夠受的了。