真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
正文
婆媳關係的話題很沉重，有種很糾葛的感覺，婆說婆有理，媳說媳有理。年輕一代有網絡這個平台，充斥網絡的基本都是發泄對婆婆不滿的帖子，而大多數婆婆們不上網，所以難得聽見她們的聲音，每當我看那些控訴婆婆的帖子時，常常想，如果婆婆們有個論壇，專講兒媳婦的不對之處，是不是也會聲聲血字字淚？
現實中極品婆婆有，比如網友在我以前的博文後留言講她的婆婆躺到兒子的床上，要和兒子一起睡覺，兒媳婦站在床邊不知如何是好之時，她竟然招手讓媳婦一起上床來睡；還有個婆婆晚上睡覺不讓兒子兒媳婦關臥室門，說她不放心兒子，要隨時聽兒子的動靜……遭遇到這種心理已經有點變態的婆婆真是人間悲劇，姊妹們隻能祈禱在婚前睜大眼，不要遇到這種婆婆，如果不幸遇到，無論多困難都出去租房子住，千萬不能攪合在一起。
極品的媳婦也有，我知道有個兒媳婦為了小叔子借錢的事，當麵罵公公婆婆管不住各自的生殖器（她用詞實在太不雅，我難以複述），所以才會生了好幾個孩子，這個婆婆和我講起來的時候泣不成聲。該兒媳婦也是大學畢業，所以說教養和學識有時並不相關，知書未必達禮。還有個凶悍的媳婦為了瑣事當著老公的麵左右開弓扇婆婆的耳光……。兒子娶了這樣的媳婦對於父母來說實乃家門不幸，媳婦遇到惡婆婆尚可以躲開，實在不行還有離婚一條路可走，可婆婆遇到惡媳婦躲都沒地方躲，還能和兒子斷絕關係嗎？
這篇文章不討論極品的婆婆和媳婦，那畢竟是極少數，並且也沒什麽好討論的，因為不是單方麵努力可以改變的。
我在這裏隻從兒媳婦的角度談談在婆媳關係中應該把持的態度和技巧。
第一點：各自為政
有句老話說，一個屋簷下不能有兩個女人。家庭瑣事本無什麽原則性可講，個人處理的方式不同而已。但是人人都想說了算，都想把自己的意誌貫徹到底，這個“尖”隻有一個，誰來拔？
第一點：各自為政
有句老話說，一個屋簷下不能有兩個女人。家庭瑣事本無什麽原則性可講，個人處理的方式不同而已。但是人人都想說了算，都想把自己的意誌貫徹到底，這個“尖”隻有一個，誰來拔？
各自為政是最好的辦法。
女人結婚前就要讓未婚夫在這件事上明白自己的態度：不和老人同住。暫時沒有條件買房子，就租房子好了。有個媳婦對我說租房子住等於把錢白扔了，實際上買房子每月房貸裏的利息也是白付掉了。自己單獨住，生活質量完全不同。看看那麽多婆媳因住在一起而矛盾重重，要想開點，全當花錢買自己的快樂了。
對於因為種種原因無法和婆婆分開過的媳婦來說，住在婆婆家，那麽大家庭裏的事就得讓婆婆說了算。自己要有這樣的自覺，要知道你是住在“別人”家裏，不能越俎代庖。如果是婆婆住在你家，那麽要給婆婆一定的決定權，至少她的事要讓她自己說了算。
第二點，對待婆婆要“敬而遠之”
對於因為種種原因無法和婆婆分開過的媳婦來說，住在婆婆家，那麽大家庭裏的事就得讓婆婆說了算。自己要有這樣的自覺，要知道你是住在“別人”家裏，不能越俎代庖。如果是婆婆住在你家，那麽要給婆婆一定的決定權，至少她的事要讓她自己說了算。
第二點，對待婆婆要“敬而遠之”
首先對婆婆無論何時何地都要“敬”，不管她做的事情如何不如你的意，她都是長輩，不能失了禮數。
在尊敬的前提下要保持彼此有一定的距離。
剛認識對方，在對對方的脾氣性情都不太了解的情況下，不要過於熱絡地去做自認為對對方好的事。
許多準媳婦或者新媳婦會盡力去討好婆婆，希望給未來的婆媳關係打下良好基礎，也希望未婚夫或老公看到自己的努力。但是很容易就出現“拍馬屁拍到了馬腿上”的效果。其實很多婆婆也犯這個錯誤，出力不討好。
自己的一片好心，換不來對方的感激，心裏就會有怨氣，怨氣一生，以後的關係就走調了。
兒媳和婆婆本是不相幹的陌生人，隻因為一個男人才走到一起。陌生人能做到彬彬有禮和平相處就不錯了，不要奢望著彼此愛屋及烏，可以變成母女一樣很親密的關係。有些婆媳的確會變得像母女一樣，那得有那個緣分和運氣才行。
保持距離除了少犯錯誤之外，還有個好處是婆婆不太容易插手幹預你的事情。
許多準媳婦或者新媳婦會盡力去討好婆婆，希望給未來的婆媳關係打下良好基礎，也希望未婚夫或老公看到自己的努力。但是很容易就出現“拍馬屁拍到了馬腿上”的效果。其實很多婆婆也犯這個錯誤，出力不討好。
自己的一片好心，換不來對方的感激，心裏就會有怨氣，怨氣一生，以後的關係就走調了。
兒媳和婆婆本是不相幹的陌生人，隻因為一個男人才走到一起。陌生人能做到彬彬有禮和平相處就不錯了，不要奢望著彼此愛屋及烏，可以變成母女一樣很親密的關係。有些婆媳的確會變得像母女一樣，那得有那個緣分和運氣才行。
保持距離除了少犯錯誤之外，還有個好處是婆婆不太容易插手幹預你的事情。
第三點，擺脫控製
婆婆管兒子管了二三十年，早已習慣了，現在有了媳婦，自然就想著一起管了。而媳婦在結婚後，肯定不希望婆婆再管小兩口的事兒，更不願意婆婆來管自己。
控製與反控製，向來是婆媳戰爭中的主調。
很多媳婦一開始為了維持表麵的和諧而一味地妥協，可是逐漸地就會積怨在心，到忍無可忍之時來個總爆發，婆媳關係一下子破裂到難以收拾的地步。其實很多婆婆開始隻是出自習慣，並不見的就是控製欲有多麽強，你一開始的順從妥協讓婆婆覺得一切都順理成章，她並不知道你心裏其實憋了一肚子的氣。
所以我覺得比較好的策略是媳婦一開始的態度就明確些，在結婚前後，甚至更早些，就應該讓婆婆逐漸明白你不希望她幹預你們小兩口的事，盡管是出自善意的幹預，也是你不喜歡不接受的。
讓婆婆一開始就麵對這個改變：兒子兒媳婚後就獨立於她了。婆婆也許會不習慣，會反彈，但是把婆媳的磨合期放在最開始的蜜月期，理順了，以後的相處就容易了。
婆婆管兒子管了二三十年，早已習慣了，現在有了媳婦，自然就想著一起管了。而媳婦在結婚後，肯定不希望婆婆再管小兩口的事兒，更不願意婆婆來管自己。
控製與反控製，向來是婆媳戰爭中的主調。
很多媳婦一開始為了維持表麵的和諧而一味地妥協，可是逐漸地就會積怨在心，到忍無可忍之時來個總爆發，婆媳關係一下子破裂到難以收拾的地步。其實很多婆婆開始隻是出自習慣，並不見的就是控製欲有多麽強，你一開始的順從妥協讓婆婆覺得一切都順理成章，她並不知道你心裏其實憋了一肚子的氣。
所以我覺得比較好的策略是媳婦一開始的態度就明確些，在結婚前後，甚至更早些，就應該讓婆婆逐漸明白你不希望她幹預你們小兩口的事，盡管是出自善意的幹預，也是你不喜歡不接受的。
讓婆婆一開始就麵對這個改變：兒子兒媳婚後就獨立於她了。婆婆也許會不習慣，會反彈，但是把婆媳的磨合期放在最開始的蜜月期，理順了，以後的相處就容易了。
比如有個婆婆對於媳婦新房的白色床罩看不順眼，說結婚應該用紅的。媳婦被逼無奈隻好給換成了紅的，但是心裏的怨氣持續到婚禮結束都散不掉，當天回到新房看到紅床罩大哭一場。後來想起來就生氣，一直不能原諒婆婆這件事。
媳婦既然對這件事難以接受，當時就應該堅持自己的觀點，可以很恭敬地對婆婆說：“媽，我知道您都是為了我們好，用紅的喜氣，不過現在年輕人都流行用白的，用白床單有用白床單的講究，象征感情純潔無暇，你也不希望我們以後打架吵鬧出現第三者吧？再說床上會裝飾紅色玫瑰花，純潔中也會透著喜氣。”
如果婆婆還堅持，還是很恭敬麵不改色地說：“媽，今天這個日子是女人一輩子最重要的日子，我也就接這一次婚，以後要跟**過一輩子，您就讓我遂了自己的心意好不好？”
既講理又把姿態放得很低，一般的婆婆到這時已很難堅持下去了。
不過她的臉色接下來或許會很難看，作為媳婦在這件事上遂了自己的心了，就忽視婆婆的臉色好了，不能再追究下去，你總得給人一個發泄惡劣心情的渠道吧？
既講理又把姿態放得很低，一般的婆婆到這時已很難堅持下去了。
不過她的臉色接下來或許會很難看，作為媳婦在這件事上遂了自己的心了，就忽視婆婆的臉色好了，不能再追究下去，你總得給人一個發泄惡劣心情的渠道吧？
還有個媳婦剛結婚不久，婆婆要領著她去見朋友，出門時媳婦想穿旅遊鞋，婆婆一個勁勸她穿皮鞋，媳婦就穿了皮鞋。但是媳婦心裏很不痛快，覺得婆婆在控製她。她當時並沒有表示出來，後來類似的小事越來累積越多，她心裏就越來越不痛快，又不知如何去改變，見到婆婆心裏就煩，幹脆就不搭理公公婆婆了，進了門也不喊他們。公公婆婆不知道問題出在哪兒，隻覺得媳婦對他們越來越冷淡，去問兒子，結果和兒子大吵了一場。
這個媳婦給我來信講了很多公婆的問題，我認為她和婆婆的矛盾和她的處理方式有很大關係。就換鞋那件事而言，如果自己覺得無所謂穿什麽都行，那就順了婆婆的意穿皮鞋好了，讓老人高興高興。如果自己很在意，認為那是婆婆在控製自己，那麽一定要堅持穿旅遊鞋。婆婆可能當時會不高興，但是慢慢地她知道媳婦是個有主見的人，媳婦的事兒自己說了也是白說，她就不會再去多嘴了，就避免了以後類似事件的發生，媳婦也就不會在心裏積怨那麽深了。
她後來不喊公婆的做法，顯然是很理虧的，做兒媳婦的最忌諱嘴巴不甜，倔頭倔腦。說句實話，你寧可“口蜜腹劍”也不要“刀子嘴豆腐心”。
每次和婆婆說話，都笑嘻嘻地很恭敬地：“對，您說得也有道理，我會考慮。”但是堅決按照自己的主意去辦。如果婆婆回頭又問起，不管她是什麽臉色，還是非常恭敬地麵帶笑容地告訴她，你還是覺得自己的想法比較好，比較適合年輕人。
在爭取控製權而互相較勁的時候最忌諱變顏變色，那表明你心裏惱了，你惱了就說明你被對方控製了。一直笑容滿麵，一直恭恭敬敬，但是堅持自己的想法。
幾次下來，婆婆就知道你的事兒她管不到，她也就不會再去碰軟釘子了。
幾次下來，婆婆就知道你的事兒她管不到，她也就不會再去碰軟釘子了。
有人說如果對婆婆的做法有意見，自己不要直接出頭，由老公出麵比較好。我覺得這得因人而異，有時候婆媳之間直接磨合更好些。那個受夾板氣的人為了息事寧人，往往是要兩麵和稀泥，本來一點小事，他要麽添油加醋要麽偷工減料就走了樣，等到婆媳兩方發現了真相，誰都不領他的情，問題的性質立即就上升到了你是向著你媽還是向著你老婆的高度，怎麽樣都難以善了了。
我覺得最重要的一點是，和婆婆之間無論較勁到什麽程度，都不能爭吵不能翻臉。媳婦不是兒子，媽媽罵兒子罵到體無完膚，兒子頂撞母親到啞口無言，轉過頭來他們還是母子；兒媳婦和婆婆翻了一次臉，可就傷筋動骨了，很難再彌合那道傷口。
無論怎麽樣你是小輩，低頭做小是本分，如果和婆婆之間做不到相親相愛，那就一定要做到態度恭敬，千萬不能口出惡言。
無論怎麽樣你是小輩，低頭做小是本分，如果和婆婆之間做不到相親相愛，那就一定要做到態度恭敬，千萬不能口出惡言。
爭得是自主權，爭得不是氣，如果為了爭口氣，那就滿盤皆輸了。
同時，已所不欲勿施於人。你不希望婆婆幹涉你的事兒，你也不要去管婆婆家的事。
我知道一個兒媳婦一方麵對婆婆的手深得太長不滿意，另一方麵她自己對婆婆家的大事小情都要插嘴，都有意見。
我知道一個兒媳婦一方麵對婆婆的手深得太長不滿意，另一方麵她自己對婆婆家的大事小情都要插嘴，都有意見。
很多和媳婦相處不來的婆婆往往和自己老公的關係也不融洽，上麵提到的這個兒媳婦在公婆吵架的時候當調解員，幫公公講話，說婆婆太過分了，被婆婆劈頭罵了兩句，媳婦氣得過不來。
躲都躲不及的事兒，哪能跟著瞎參合，典型去摸老虎屁股的行為，還是隻發怒的老虎。
待續
說了半天還是生怕自己比老公多幹了。--我自己不愛也不會幹家務，但我也不要求老公幹家務。我們請人來做。己所不欲，不施於人，就是這個道理。對陌生人，同事，朋友都是如此，更何況自己的伴侶。如果你老公心甘情願這麽做，那是你的福氣，確實別人沒什麽可說的，可是從你文中感到不是那麽回事。好像你在用各種手段，軟硬兼施達到讓他多幹活的目的。
關心和幫助，一定要在別人需要的時候給予，才有價值。
當然啦，我幫他做家務的時候，我一定會利用我的技術優勢，做一些他不會做或者做不好的菜，算犒勞他吧，菜色盡量翻花樣，做的比他好，積極主動，不應付了事，每次他都很開心的，這樣也調動他以後做家務的積極性。
女人，要做家務，但一定隻能幫助老公做家務，千萬別讓老公幫助老婆做家務。
能當甩手掌櫃是女人的福氣，我婆婆比我有福氣，不花力氣就當上甩手掌櫃了，而且一當就是幾十年，我還得吃辛吃苦的手把手從零開始教我老公。等他學會了，能掌握到我現在的程度了，估計要個10年吧，誰叫他起步晚呢，當然不如我當年學的快啦。俺可是還沒上小學就開始學做家務了，手還沒餛飩皮大就開始學包餛飩了，從娃娃抓起，這句話沒錯的，學做家務一樣的。然後呢，他再全包10年家務，就當我10年教他的學費吧。俺可不是吹的，就俺的水平，去家政公司當個明星保姆沒問題。
其實，家務這個東西，隻要夫妻協調好，沒有因此鬧矛盾，誰做都可以。我公公全包家務，我婆婆啥都不幹，隻要公公願意，我們其他人完全沒意見的。
我婆婆壓根就不會做家務，都是我公公做。我婆婆做的菜，根本沒法吃，所以我公公想想還是自己做吧。
是不是你婆婆以前把老公教會了，後來就可以做甩手掌櫃？
那要看你教老公的動機是什麽了，如果為了以後分擔，那可以。但是你下麵說過是為了“沿襲他家的傳統，老公全包家務，老婆不幹家務”，那不是說明你在向你婆婆看齊嗎？
至少我沒覺得我自私，我老公全包家務活，實際效果是，我更加累，如果我自己全包這些家務活，我還會更加輕鬆些呢。因為他根本就不會幹，他幹活時其實我也在幹，我的活就是教他幹家務。
我婆婆倒是真的甩手掌櫃，全是公公幹，婆婆就坐在一邊閑著。
可是把家務活全推給老公是不是也不太公平啊？因為婆婆自私，所以媳婦就也要跟她比賽自私嗎？
我很喜歡你這個主題，因為這個問題真的關係到千家萬戶的穩定和發展，也就關係到國計民生了。畢竟很多剛做媳婦的年紀還輕，不知道該怎樣拿捏分寸，就像你說的那個被婆婆要求穿皮鞋的那個。 從這個問題的討論中讓媳婦們學些經驗都是好的。 不指望婆婆們更該了，兒子們(丈夫們）能意識到問題也是好的。 所以還希望你多舉些例子，多寫些故事，多參與些討論。
兒媳算第三者嗎，哈哈，如果是這樣，那婆婆當年也是第三者了，婆婆這麽多年，也算從第三者轉正了，於是開始打擊新的第三者，嗬嗬，真是屁股決定腦袋啊。
惡婆婆自私到極點，可是相信你聽過一句話，很多好人，臨終前最後的感歎是，下輩子，我希望自己活的自私一點。所以，趁我們還年輕，早點吸取別人的教訓，不要等到臨終時也如此感歎，從現在開始，就活得自私一點，雖然不用象惡婆婆那麽自私，但大公無私到任人宰割也是不象話的，自私一點，至少捍衛好自己的尊嚴和利益。
我們不提倡做狼，但是我們也不提倡做羊，當一條正直的保護自己不欺負別人的狗吧。
讓你說得直樂，我沒有什麽好心驚肉跳的，個人都有個人的觀點，都有不同的感受，誰也不能代替誰思考，就像誰也不能代替誰生活一樣。
不過你說的我的文章都帶點教育意義很觸動我，我得好好檢討自己。
有時候，對付那些自私的人，要狠下心腸的。比如，如果老公一點都不照顧孩子的話，老婆也要狠下心來撂挑子不照顧孩子，說的難聽點，這孩子又不跟媽媽姓，照顧這孩子也是為老公家繁衍後代，那老婆何必那麽起勁照顧孩子呢。
老婆要是真撂挑子了，老公也不會一點不照顧的。家裏很多情況都是這樣的，鞭打快牛，誰幹的多，另外一個就越來越懶，幹的多的就越幹越多，直到累死，而且還一句感激的話都聽不到。
你看，我就不幹家務，會幹也不幹，那我老公不也隻好不會幹也得學嘛。這都是逼出來的，我進敵退。
你知道很多事情都有有了孩子才會爆發出來， 因為多了很多事情每個人的時間都被占用了，自私的人就會想出辦法想讓別人去做。
那種常年在外應酬，總不在家吃飯的老公，要他幹嘛呀，早點離婚。所謂丈夫，就是要一丈之內的男人，就是要夫妻經常在一起。哦，好不容易談戀愛談了個十年八年的，結果結婚後，每天隻有在一起說10分鍾的話，這也太沒效率了吧。看看人家公司招聘職員，談談隻談半小時，錄用後，每天卻要呆在一起8小時，效率多高啊。
碰到這樣的老公和婆婆，如果我是兒媳，趁早離婚，根本不會等到有了孩子才離婚的。懶得吵架，不做你們家兒媳了，咱撂挑子走人。
對待極品婆婆，咱打不還手，婆婆打我，我就打110叫警察，咱罵不還口，婆婆罵我，我就打120叫急救車把婆婆送進精神病醫院。讓外人來收拾極品婆婆，看她怎麽鬧騰。
我認識一個朋友，男性，01年離婚後來加拿大，到今年剛剛搞好身份，這近10年的滄桑在我看來完全是拜他媽媽所賜，但是他自己開口閉口就是：老媽是老的，你說怎麽辦？完全沒有意識到老的也會犯錯誤，犯了錯誤也應該認錯。 他們離婚的原因就是他媽媽手伸得特長，先是不幫他們帶小孩（這一點，珍妮一直說老的沒有義務給小的帶小孩，但是我認為在中國的情況下，老的不可能很幹脆明了的說不給帶小孩，因為在中國這是親情的一種體現，而且目前的中國還是希望小的以後照顧老的，如果老的對小的一點不幫手，小的以後怎樣甘心情願的侍候老的，畢竟照顧小孩的時候也是下輩有困難的時候，作為老的對唯一的孫子都不幫手，這位朋友的老婆有意見我個人是認為可以理解）。 然後這位朋友開了一個飯店，自己的老婆是會計，但是婆婆一定安排她的妹妹進去管賬，這類的事情一定很多，我從朋友那裏聽到這2件事就可以知道那些瑣碎的傷人的事了。更有甚者，離婚後這個朋友離開中國，他爸爸經常去學校看孫子，他媽媽竟然說不想孫子，不想孫子的理由是因為媳婦不好。 這是什麽混蛋邏輯？？我當然隻能說我朋友一句：你媽媽的心可真夠狠的！朋友為了表明不是向著老婆而同老婆離婚，他媽媽一點沒有覺得自己做錯，這樣的婆婆不是極品，而是現實中很多的。 我不知道我對這位婆婆的指責是否過分，請各位拍磚！！
老師要是被指出錯誤，還不糾正認錯，反而強詞奪理的，那麽說明這個老師並不想息事寧人，那我作為學生也肯定不會息事寧人的。讓步，可以，隻讓同樣願意讓步的人，雙方各讓一步。沒道理說，必須一方讓步，退到退無可退然後活活把自己逼死。哪怕當初八國聯軍侵華麽，割地賠款，到了最後中國人民還是起來反抗了，忍無可忍，就無需再忍。
老公不回家吃飯，那最好了，正好乘機出去開洋葷呀，帶上孩子一起出去吃好的去，幹嘛要在家裏自己做啊。老公有飯局，老婆也可以有飯局的呀。
麵子，是要給別人留的，但隻留給同樣給我留麵子的人。婆婆如果不給我麵子，先說難聽的話，那我肯定照樣不給她留麵子。反正，我不會先說難聽的話，但是別人要對我說難聽的話，我肯定不留麵子的反擊的。麵子，是相互給的。
說到小輩怵長輩，一般來講大家都是不希望給被人難堪的，所以很多時候及時婆婆說話難聽，總是想留一個麵子，就像你說的，那位婆婆可能就沒有理解這事留麵子，還以為對方聆聽了她的意見，就會導致不該說的話越說越多，總有一天要出事。
你提到中國的師道，中國傳統就已經提出了，能者為師，不恥下問。這個觀點，可不是什麽新鮮觀點了。尊師，是因為老師在某些領域懂得比我們多，所以，當我們在這些方麵還沒有超過老師時，關於這些方麵的問題，我們還是要向老師請教的。這不是公平問題。
我不明白，為什麽小輩要對長輩發怵，長輩又不是老虎。
婆婆要兒媳聽婆婆的，不是不可以，完全可以的，但是要有能說服人的理由的，比如，婆婆就是高明，事實證明婆婆過去的決策都是最佳決策，婆婆的德行就是好，就算婆婆不發言，也讓人想要請教她，因為她足夠睿智，希望她提供免費谘詢。
我就很願意聽我爸爸的，雖然我爸爸從來不要求我聽他的，但是我爸爸確實很多地方做得很好，讓人信服，我希望得到他的指點，因為他的指點讓我受益。
長輩要讓小輩服從自己，就必須有遠遠勝於小輩的地方，而不光光隻有年齡勝於小輩。
還有一點需要注意的，身教比言傳更重要，很多道理，長輩都說的很好，要求小輩做到，但是長輩自己卻做不到，這樣無法讓小輩服氣的。榜樣的力量是無窮的，以身作則的長輩才能吸引更多的小輩服從他。
哈哈，你還真問到點子上了。自從我指出公公總是幫婆婆，並要求老公向公公學習，要幫自己的老婆後，我老公總是幫我的，雖然開始時有些無奈，但他想不出駁斥我的道理，也就無可奈何的接受了我的觀點。
另外，你說的巧了，我婆婆就是在家裏一點家務都不幹的，都是公公幹，而且公婆兩人都屬於不太會幹家務的那種人，家務能對付過去就可以了，我老公從小在家不幹家務的，所以也不會幹。而我卻相反，我從小在家就幹家務，而且青出於藍勝於藍，自己單身生活時，就已經很能幹，幹的比我爸爸媽媽都好。結婚後，我明確指出，要我老公全包家務，我老公不肯，我提出兩點理由，第一，他不會就要學，現在就是大好的學習機會，而且還有我這個很會幹家務的來免費教他，第二，沿襲他家的傳統，老公全包家務，老婆不幹家務。他沒話說了，隻好全包家務。不過，實際上，我教他幹家務比我自己幹家務更加累，有時我泄氣的想，還不如我自己來做完這些家務呢，我還能更加輕鬆一點呢。我老公也是明白這一點的，所以，一點沒有抱怨，知道我教他比我自己幹更辛苦。
我是希望你能提出一些新穎的觀點。 所謂新穎，就如你言，可能早就存在，但是沒有人敢說出那是皇帝的新衣，作兒子的是一定不會的，作兒媳的還是多少有些顧慮的。 能夠說出來就已經有一份勇氣了，要知道這種公平是很難做到的。 中國的師道也一樣，孩子同老師那裏有平等？ 在家裏也一樣，老公覺得自己要比老婆強，地位要高一點，婆婆要在小輩的上麵。 你的觀點觸及這些既得利益人群，所以我說那些老公們會怕了你。 不過我認為你說出了我的心理話，我想看貼得人也應該有同感，也會好好想想每個人的情況。
我就見過這種不平等的，婆婆在家裏什麽也不做，全是公公在做家務，所以婆婆就有全身心的精力去思考他們家的問題，主題就是她的兒子不能步父親的後塵，因為她的老公這能侍候她自己，而她的兒子還是要兒媳侍候的。
我很想知道你讓你老公向他爸爸學習，在有問題的時候一定要向著老婆，你的老公做到了嗎？
另外，我的觀點新穎嗎，我一點都不覺得。
三從四德，中國人都沿襲了幾千年了，根本不是我今天提出來的。我從小看著我奶奶如何做到的，爺爺在時，家裏全部聽爺爺的，爺爺死了，家裏的事情，爸爸和叔叔們都首先問奶奶的意見，可奶奶從來都隻有一句話，你們說怎麽樣就怎麽樣，我沒意見。我奶奶從來沒有婆媳矛盾，她就是一個標準的舊式婦女，在家安分守己，低眉順眼，聽老公的聽兒子的，自己從不擅自拿主張，就連我姑媽定親的事情，人家婆家來提親，我奶奶和和氣氣的男方家長談話，最後還是來一句，要等我爸爸從外地趕回去做定奪才行，因為爸爸是長子。可見，按照中國傳統，婆媳矛盾基本上就是不存在的，所以才會有孔雀東南飛這樣的文章來批判那種少見的惡婆婆。我奶奶那麽多兒媳，從來沒有一個講她不好的，都是連兒媳的父母都主動說我奶奶好。
現代觀念，在中國至少也有好幾十年了吧，應該比我年齡還長吧。
問題的關鍵是，總有人打著這樣那樣的旗號，卻掛羊頭賣狗肉，從來不把那些旗號具體分析下去。
我的觀點還根本不涉及到人人平等的問題，因為人人平等這個問題在家庭中討論的話，會引發很多矛盾，各個家庭成員的角色不同，使得各人對人人平等的看法完全不同。
我的觀點是，無論是否人人平等，但一定不能在實行雙重標準。也就是說，對待婆婆和對待兒媳，要采用同樣標準。如果婆婆可以控製自己的老公，那麽兒媳也要控製自己的老公，所謂有樣學樣。
我自己也碰到過類似的情況，我對老公就一句話，你看看你爸爸，無論誰和你媽吵架，你爸都是幫你媽的，人家是多麽護著自己的老婆呢，你要向你爸爸學習，無論誰和我吵架，你都要護著我。
可是一般來講做媳婦的不管出於年齡小社會經驗不豐富還是教養的原因不要意思頂撞長輩，總是不可能一開始就同婆婆有衝突的即使是正當防衛，所以我的第一個觀點是婆婆占了主動權。 另外正如你說的，中國的文化現在是不倫不類既不傳統如封建社會，也不現在如獨立的西方社會。 同時因為女人的社會地位提高首先先反映和得益在現在做婆婆（大約70歲左右）的那一代，他們基本上可以控製他們的老公，同時控製住他們的兒子，所以也有一直控製了他們那個家。 兒子接了婚，她沒有把新人當作一個平等的角色接納，相反覺得是多了一個可控製的，結果當然不好。 不過你的觀點夠新穎，我相信你如果在一個中國人的聚會上出此言語，各位老公一定回去告訴他們的老婆離你遠點，因為他們解決不了家裏的矛盾就不想他們的老婆太聰明。 哈哈！！
在婆媳關係中最定人討厭的是兒子被婆婆教導成：不管婆婆有何錯，她是老人是我媽，所以就沒有任何錯，推而蓋之就是不管皇帝有何錯，叫臣死臣不敢不死。現在皇帝都沒有這個權力了，可以婆婆還是這個權力，婆婆的權利大過皇帝呀。所以應該給婆媳中間的那個男人上上課，讓他知道：人是平等的，現有人，才有男人和女人，才有媽媽爸爸和兒子女兒之分，才有後麵其他的名稱， 所以婆婆和老婆應該是平等的。
我的第二個想得到大家的意見的話題是：如何看待公公在家中的角色？其實我認為一個家如果大男主人（就是公公）如果像個男人，能主事的話，這個家的婆媳關係不會太差。 大家的觀點呢？隔夜菜，你的新穎思路？？
其實，現在的婆媳矛盾的根源在於老毛。他通過破四舊和文革破壞了中國傳統文化，雖然說不破不立，但是他卻破而不立，結果，現在中國的婆媳關係，既不是完全按照中國傳統，又不是完全按照現代習慣，非但沒有吸取兩者的長處，反而是兩者的短處的結合體，劣根到極點了。
女人，無論不該淪落到聽從另外一個被稱之為婆婆的女人的份上！分析如下。
按照現代觀念，男女平等，家庭成員隻有夫妻和未成年的孩子，家裏說了算的隻有妻子和丈夫，公婆和父母都是外人，沒有發言權。那麽女人就是應該聽自己的。
按照中國傳統，女人三從四德，在家從父，出嫁從夫，夫喪從子。男人，結婚後就應該獨立門戶，和父親一樣成為自己家庭的主心骨，成為自己的女人的依靠。公公活著，婆婆必須聽公公的，沒有發言權，公公死了，婆婆就要聽兒子的，還是沒有發言權。孔雀東南飛裏描述的惡婆婆，同樣是被中國古代人民不齒的，當作反麵典型來批判的，這樣的惡婆婆絕對屬於不守婦道的，如果在大家族裏，絕對是要被家法上身的。
總之，無論按照中國傳統，還是按照現代觀念，婆婆作為女人，對於同樣作為女人的兒媳，沒有任何發言權。
所以，婆婆的話，中聽的，聽兩句，讓自己身心愉悅，何樂不為呢，不中聽的，如果是苦口良藥，那還是要接受，畢竟對自己有好處，忠言難免有些逆耳，如果不是良藥和忠言，那就對不起了，兒媳涵養功夫好的，可以做到對婆婆的話置若罔聞，充耳不聞，兒媳涵養功夫不好的，直接反擊回去，對罵也無可厚非，屬於正當自衛。
不過那篇準婆婆寫的文章我個人到覺得很好，如果是真有其是否是的話說明她也是有經曆的，最主要的是在文中她把自己的責任也列的很清楚，地位也放的很平等。
非常想同珍妮和其他網友討論這個問題，請大家發表想法。
我的第一個論點是：除了極品婆媳，對正常婆媳關係來講，婆媳關係的主動權一開始是掌握在婆婆手裏的。因為在成為婆媳時，媳婦還年輕可是婆婆已經是有閱曆的了，做過媳婦也見過聽過太多的婆媳問題。所以一般來講婆婆對以後的關係怎樣處早有了調子但是媳婦還一頭霧水，所以出現婆媳問題我個人認為根子在婆婆身上同時那個做丈夫的沒有疏通能力。
再說了，你老公都沒答應你公婆來美國常住，你還擔心什麽呀。隻要你老公沒有向你提出讓公婆來美國常住的要求，你就當作什麽都沒聽見。你和公婆沒有關係的，你老公才是公婆的直接關係人。
他們旁敲側擊啊，哈哈，這就要看你的定力了，如果你這點定力都沒有的話，那你將來很難對付自己的孩子的不合理要求了。他們沒有明說的，那你就裝聾作啞，他們說什麽，你都當沒聽見。我們小時候，大人對付我們那些旁敲側擊的要求不就是這麽幹的嘛。
真心謝謝你的回複。有些事情溝通起來真是滿難得。為啥婆媳矛盾經常有呢，大家都隻從自己的角度出發不考慮別人，矛盾當然是會有了。我家裏的事情比較複雜，公婆也知道。別的不說了，公婆知道我家不指望我的經濟回報。如果我講一碗水端平，他們肯定會非常生氣。比如說以前我爸來看過我好幾次，都是自己掏機票錢，住不到一個月就走了。我如果照這個標準要求公婆，他們絕對要跳腳，會大罵我們不孝的，:(。
其實如果他們直接跟我說想怎樣也還好了，我還知道怎樣應對。問題是他們也不明說，旁敲側擊，真讓人頭疼。你若說他們是無意似乎也不對，因為同樣的話會說好幾遍，sigh。
對，絕對同意，這個婆婆就是把未來的兒媳當成假象敵了，事先打預防針的潛台詞就是如果兒媳如何如何不好，既然是如果，她憑什麽就不可以說如果兒媳如何如何好呢，非要負麵假設呢。
對於這樣的婆婆，如果我是未來兒媳，我會和未來老公聲明，我當你是孤兒，無父無母，你如果能夠接受，那麽我們結婚，如果不能接受，那麽分手。
直接把婆婆當作路人甲路人乙，我們自然不會向陌生的路人要求房子車子的，這點誰都懂。
兒子家就是自己家？那他們根本沒把你放在眼裏，你得讓他們明白兒子家你有一半。不是讓你跟人較勁，而是要爭取你應得的尊重。他們每來一次，你就說下次該輪到你父母也來一次，一碗水端平。然後你父母什麽時候來還不是由你決定。
他們來時，你回中國一段時間或出去旅遊，避上幾天。他們回去後，和老公說清楚，下回不讓他們再來。要看孩子，放假時帶回去給他們看看就好了。別請他們來家裏待上幾個月。但不要和公婆對吵，這樣你理虧。
距離產生美。保持一定的距離，客客氣氣是最好的辦法。千萬不能像這個未來的婆婆一樣招逗，寫這樣的信。還沒開始相處呢，就先警告兒媳婦，我可討厭你，我給你列了幾個規矩。將心比心，這還怎麽相處呢。如果這個未來的兒媳婦兒也給她寫一封類似的信，告訴她以後要怎麽做，這不就打起來了麽。就是一般的同事，你再討厭對方，都不能這樣對待。。。更何況是你兒子的太太。。。
是，那封婆婆的信的確理智，但也夠冰冷，冰冷到能凍死一切會引發婆媳矛盾的細菌和病毒，結果呢，就是水止清則無魚，婆媳關係就僅僅止於婆婆兒媳互相知道有對方這麽個人。
我不覺得我舉抽煙這個例子是故意找茬，因為我也可以說我壓根不了解婆婆是否抽煙。如果婆婆對兒媳事先毫無了解，那也不能這麽寫這封信，這是人之常情。就比如相親吧，我最多會和介紹人說不要給我找抽煙的男人，絕對不會自己當麵上來就說我建議你不要抽煙，即便很想說，也會改變方式，問一下，你抽煙嗎。我建議你不要抽煙，這句話本身的潛台詞就是，如果你抽煙，那麽你最好不要抽煙。那我要問了，萍水相逢，素不相識，憑什麽假設別人抽煙，而不假設別人不抽煙呢。
所以，這個婆婆這麽做，即便是在不認識兒媳的情況下，也是非常不妥當的。婆媳是生活中的關係，處理起來不能隨隨便便。即便網絡上兩個素不相識的ID之間，如果之前從來沒在網絡上打過交道，也都沒有發過帖子，都是潛水員，你會對另外一個ID突然就說，我建議你不要這樣不要那樣。
這個婆婆的與人打交道最基本的習慣都不懂，不熟悉的人，通常都是先你好我好大家好，how are you, fine, thank you, and you, i am fine too。交往了熟悉了，才能說一些不太客氣的話。
所謂醜話說在前麵，先小人後君子，這道理是對的。但實際生活中呢，這樣的話，多數不是不熟悉人之間說的，而是很熟悉的人之間說的，為的是親兄弟明算賬，看到了吧，要到了類似親兄弟的地步，才能說這樣的話，才不會因為這樣的話引發對方的不愉快和心存芥蒂。
醜話說在前麵，對於不熟悉的人，絕對會造成對方的不愉快，對方說不出這個婆婆什麽不對，但心裏就打定主意了，以後公事公辦，沒有什麽好講人情的了，一切按法律辦事，隻講究權利和義務，義務以外的事情一點都不會主動幫忙了，人情免談。
我很早就看到了這封婆婆的信，甚至對應的寫了一封兒媳給婆婆的信，除了換了一下稱謂，主要口氣和句子都沒換，但是我自己看了一下，這樣的信，實在是口氣很難讓人接受。
我想這位婆婆可能在還不知道媳婦是誰的情況下寫的這封信，是從兒子結婚後可能發生問題的部分先作一些說明。某些是假設，如兒媳娘家的經濟情況等等。這和你明知婆婆不吸煙卻講戒煙的事完全不同，她是給兒子打預防針，你是存心找碴。
我不認為這封信是人際關係交往的最大敗筆，恰恰相反，在相互不了解，生活習慣可能完全不同的情況下，先小人後君子，把醜話講在前麵，才是和睦相處的基礎。以後如果投緣，能親如母女，你我不分，那是另外一件事，不能這樣，至少也能相互尊重和平共處。
這封信還有一個極大的優點就是強調己所不欲勿施與人，講究一個標準雙方平等，沒有對兒媳要講傳統孝道，對自己講西方標準。
這是一個聰敏，理性的婆婆。
很多婆媳矛盾，其實就是錯誤和錯誤的互相疊加。比如，婆婆對兒媳做了什麽不好的事情或者說了什麽不好的話，然後兒媳通常是忍，而不是直接當麵糾正婆婆的錯誤，下一次呢，兒媳心想，既然婆婆可以對我那麽壞，那我也沒必要對她好，也可以對她壞，於是兒媳也對婆婆不好了。這就是用一個錯誤去糾正另一個錯誤，結果隻會有越來越多的錯誤，離正確的道路越來越遠。但是，如果兒媳當時直接糾正婆婆的錯誤呢，大多數婆婆會說，這點雞毛蒜皮的小事，你怎麽這麽計較啦，真是一點虧都吃不得，氣量那麽小，小心眼。於是，兒媳又被堵的說不出話來了，以後再發生同樣事情，就不糾正了，而是以惡治惡。
但是我要說，家裏哪裏有大事啊，家裏有伊拉克戰爭嗎，家裏有911事件嗎，沒有呀，家裏的事情全部都是小事，如果小事不能計較，那家裏就沒有什麽事情可以討論的了。防微杜漸，千裏大堤毀於螻蟻，說的就是這個道理，就是每件小事上都要注意了，一有問題萌芽，馬上就糾正，這樣才能保持和睦。
他們說，你也可以說呀，長著一張嘴巴不是光用來吃飯的，還可以說話的呀。他們說要常來常往，你就說不方便，如果他們一定要來也可以的，每次他們來之前，提前三個月通知你，然後你在這三個月裏另外找好住房，搬出去住，等他們走後再來。你就直接告訴他們，不是對他們有意見，而是本來就脾性不相投，如果你們不是婆媳關係的話，你們見麵連招呼都不會打一個的。人與人多來多往，是為了互相給對方帶來快樂，不是為了互相折磨的。
可是他們就一個兒子，還是孝子，他們都說了，要常來常往，我想要常來常往就不要鬧得太僵，他們不這麽認為，兒子家就是自己家，想什麽時候來就來。
就說說我嫂子吧，懷孕時自己家鄰居裝修怕吵躲到婆婆家，公公婆婆每天伺候著，自己吹空調感冒了偏偏說是婆婆傳染的（我媽鼻子過敏）；我爸每天坐車去給她做飯，晚上發現蚊子說是我爸放的。
這不，生了孩子後還不想告訴公公婆婆，都7個月了從來沒有踏足過我家。
我知道我媽有很多毛病，總想對兒媳和對女兒一樣好，但也喜歡管，但是像我嫂子這樣的兒媳總是不對吧。當然歸根結底是我這個哥哥的錯，對自己的老婆什麽多不敢說，可是我這個嫂子除了身材不錯外，其他（經濟，勢力等）沒有可恭維的，怪了。
此文在很多論壇都出現過，乍一看，婆婆非常有禮有節，而且分寸得當，但細想，這個婆婆根本不會跟人打交道，這封給兒媳的信，首先就給將來的婆媳關係定下了不和諧的基調，將來無論如何相處，除非兒媳是個神經大條啥都無所謂的人，否則，關係最多相敬如冰。
如果我作為兒媳收到這樣一封信，我會直接當麵對婆婆說，媽，我建議你不要抽煙，抽煙對身體不好，當然啦，最後是否抽煙，還是由你自己決定，我不會幹涉的。我就是要讓婆婆大吃一驚，認為我的這個不抽煙的建議多麽多麽荒謬又多餘，因為她從來就不抽煙，也沒想過要抽煙。我希望通過我的荒謬建議喚醒她對自己的那份信的重新審視，那份信中有很多條都是和我的這條荒謬建議雷同的。很多對兒媳的建議和提醒，其實兒媳壓根就從來沒想過要去做的那麽壞，就像婆婆從來沒想過要抽煙一樣，這樣的提醒不僅僅是多餘的，更加體現了自己把對方往壞裏想，所以才需要提醒對方不要做的那麽壞。如果兒媳從來都是
這封信，雖然是權利責任劃分的楷模和典範，但同時也是人際關係交往的最大敗筆。對兒媳的防微杜漸，隻需要在出現問題萌芽時采取行動就好，不需要在兒媳還沒有任何不良表現時，就把兒媳當個有過劣跡的犯人一樣防止她犯罪。
這封信一看就是典型的中國婆婆寫的，因為這裏麵傳達了一個思想，一個人隻有不斷證明自己沒犯錯，才不是壞人，可以說，疑罪從有。而西方的思想時，一個人隻要沒有被發現犯錯了，無需證明，就不是壞人，就是疑罪從無。
婆婆要是真的完全把兒媳當外人就好了，就沒那麽多婆媳矛盾了。現在的問題是，婆婆要兒媳做什麽時，不把兒媳當外人，非常好意思開口教訓兒媳。真要是外人，去看看那些婆婆是怎麽對待鄰居對待同事對待外麵買菜購物時打交道的外人的，基本上都是笑臉相迎，彬彬有禮，很客氣的樣子，還時不時的送點東西給鄰居，總是不好意思麻煩外人，對外人的要求基本上有求必應，這才是真正對待外人的態度和方式呀。
說實話，如果婆婆真能百分百把兒媳當外人來對待，婆媳矛盾就不存在了。
有些話，不要掖著藏著，直接說出來比較好，這方麵你得向你公婆學習，他們就直接表達了想要來美國並且留下來的意願。你有什麽想法，也直接說出來，直接告訴他們，你父母給了你們多少多少經濟上的幫助，美國的這個家有多少錢是你掙的，你打算把你父母給的經濟幫助回饋給你父母，並且也請你父母來一次美國玩玩。最後來一句壓軸的話，直接告訴他們，父母養育了你這麽多年不容易，不是說你重父母輕公婆，但是一碗水端平總是需要的吧，否則的話，如果現在讓你父母虧了，將來很難保證不讓你公婆也大虧特虧。
通常情況下，長輩之所以被尊敬，那是因為長輩在道德方麵做得更好，在人生經驗方麵更睿智，總之就是長輩的人品素質各方麵都做得比小輩好，才值得尊敬，才成為小輩的學習榜樣，才成為小輩請教人生問題的首選對象。如果長輩各方麵都做得讓人鄙視，那這樣的年長者絕對不值得尊敬，古代大家族裏因為自己品行齷齪而被輩份低的族人鄙視的長輩比比皆是。監獄裏不是隻有年輕犯人，中年犯人，甚至老年犯人，比比皆是。做壞事，道德品行敗壞，不是小輩的專利，更不和長輩絕緣。那些犯人，很多都生兒育女了，他們值得小輩尊敬嗎?要是成為了長輩就能使人變好的話，那還要軍隊警察監獄幹什麽啊，讓壞人都去生孩子好了，生了孩子就立即變成好人了。
莫要說我舉的例子太極端，生活中極端的情況是少數，但是道理卻隻有在極端例子上體現的才最明顯。我想說的是，大多數長輩，和大多數小輩差不多，不好也不壞，人類標兵和人類渣子畢竟都是極少數。所以，我們不能因為長輩年長就非要小輩低頭做小。長輩和小輩之間的交往，其實就和普通人之間一樣，也要遵循應有的禮貌和交際規則。
除了子女和父母之間的贍養義務和撫養義務，家人親屬之間的人際關係，和其他無血緣關係的人際關係其實是一樣的，都需要雙方維護的，沒有一方維護另一方不作為的道理的。
婆媳關係，說到底，就和同事關係同學關係一樣，都不是法律關係，隻是普通人際關係。婆媳未必要相處的好，婆婆和媳婦其實本來就是兩個不相幹的女人而已，如果她們本來就脾性不投，沒必要非要搞得關係很融洽，隻要互相敬而遠之就可以了。如果她們本來就是很合得來的兩種人，那麽即便兒媳和兒子將來離婚了，她們還有可能繼續來往，完全不受是否是婆媳關係的影響。
用平常心和普通眼光來對待婆媳關係，不需要過分重視，也不需要過分忽視。我們入學，於是我們認識了同學，建立了同學關係，我們工作，建立了同事關係。我們和有的同學同事成為好朋友，卻和有的同學同事成為死對頭，一切都是因為性格是否合得來，沒有強拉硬湊的。同理，我們結婚,於是我們認識了公婆，建立了婆媳關係，這就是普通的人際關係而已。
婆媳矛盾，其實隻是把親而不敬的毛病發揮到了極致。
比如說，現在我家就有點微妙。我們結婚就出國了，在美國十年多來並不順利。LD不順利的時候公婆沒有說過一句有建設性的話，可以說一直是我在撐著這個家。經濟上也一直是我娘家在幫助我們。公婆條件不好，這些我都可以理解，也不抱怨。現在情況好一些終於有機會請公婆到美國來玩玩，結果呢，公婆覺得美國好，屢屢向我表示想留下來的意思。我不是不鬱悶的，:S
公婆覺得自己大兒子虧了，因為嫂子身體不太好。每次他們跟我嘮叨這些的時候我就想，嗯，我比你兒子掙得多，家務做得多，孩子管得多，我家裏還一直倒貼錢給我們，我虧不虧啊？:(((
婆婆給未來媳婦的一封信。
親愛的媳婦：你好！
在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕，為了今後若幹年家庭的安定團結，希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。
一經濟問題：所謂經濟基礎決定上層建築。我們首先來談一談這個問題。
1、我兒子名校畢業，現在看來就算換工作，也基本不用擔心經濟問題。他現在年收入10萬以上。我想，按照北京現在的生活水平，在不負擔貸款及房租的情況下，你們兩個人生活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的。如果你有你喜歡的工作，我為你高興；如果你有收入好的工作，我更為你驕傲；你們的生活品質也會得到相應的提高；如果你沒有工作，我也沒有任何意見，男人養家是天經地義，你隻管玩得開心就好。作為婆婆我非常支持。
2、作為我們老人，在今後的日子裏也不會向你們伸手的，我們辛苦大半輩子，掙得足夠我們的開銷了。在這一點上，不勞你們費心，希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家庭，建設得越來越好
3、我和他爸養了他20多年，不求回報，也不用你們給什麽生活費什麽的，但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持，希望你們能夠自力更生，愉快生活。
4、你的家庭養育了你，你應該滿懷感激之情。你的家庭沒有養育我的兒子，所以請你們不要希望他對於你的家庭有所回饋。如果他基於對你的愛情和對你家人的敬重願意承擔相應的責任，我也理解並且非常支持。但是我和他爸爸將不會有任何經濟上的幫助。這一點請你諒解。當然，如果你的娘家實力比我們還雄厚的話，我們也不會對你的娘家要求任何經濟上的幫助的。我們說到做到。
5、我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的製訂。我們會把遺產放在兒子和孫子的名下，當兒子不在世，而孫輩未滿20歲時，這部分資金將由專人托管，並有律師監督。你將不會有機會接觸到我們的資產。當然你對於我們的房屋是有居住權的。希望你對於我們的決定表示支持，畢竟我兒子今後後掙得全是你們二人的，我們也絕不會惦記。
二 房子問題：
1、 你們居住的房子我們會提供，保證商品房，四環以裏，130平米以上，社區成熟。房子的購買在合理的價格範圍內盡量以你們的意見為主。但是房產證上將不會有你的名字，所以也請你盡量不要在裏麵接待你的遠方的客人。裝修及家電給你們20萬的預算，希望你們心疼我們，盡量節約，以發票價格實報實銷。裝修的時候我會盡量控製自己，不發表任何意見，因為我十分理解媳婦對於婆婆提出裝修意見時的反感情緒，而且我也同意。
2、你們居住的房子我們將保留一套鑰匙，主要是為了你們沒帶鑰匙後或有突發事件（如漏水，跑電）的準備。我以人格向你發誓，再沒有經你們同意的情況下，決不會擅自進入你們居住的房子。而且我們也不會不打招呼就去拜訪你們。
3、我們居住的房子你們手裏也會有一套鑰匙，功能同上。隨時歡迎你們來，午夜或淩晨能免則免。保姆總在家，也不怕活沒人幹。
4、以後你們買了自己的房子，我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意，除此之外我們將不會指手畫腳發表任何意見。
三 日常相處關係問題：
1、兒子是我親生的，是我血脈的延續，我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點。但你同時也是這世界上除了我老伴和兒子最親的人，因此當你和外人有任何的衝突時（不管是你的親人、朋友、同學、同事還是來自於我家的親朋好友）我將堅定地站在你這一邊。
2、請你要理解，兒子再怎麽不好，他在我眼裏始終是那個躺在搖籃裏的可愛寶寶，是那個滿臉泥水的頑皮小男孩，而你在我眼裏一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此我總會覺得兒子是容易被原諒的。這一點十分不好意思，但我想當你做了母親就會理解。因此我會盡量在你們有爭執的時候偏向你（兒子是親生的不會記仇）但請你盡量少對我講那小子的不是,好嗎？
3 、兒子是我生的，我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的他尤其是缺點部分和你交流一下。但另一方麵，丈夫是你挑的，你們結婚以後他的思想教育工作就與我無關了，請你自行進行後期改造，我不會幫忙也不會阻撓的
4、對於你，畢竟不是我親生女兒，我會首先做到尊重，希望能進一步喜歡。你如果有一些什麽我看不慣或不喜歡的，如果不關我事，我會閉嘴。如果關我事，我會盡量委婉的與你交換意見，希望我們能得到共識。
5、對於我，希望你尊重，如果能喜愛就更好。我如果有一些什麽你看不慣或不喜歡的，如果不關你事，請你會閉嘴。如果關你事，請你不要再第三人麵前表達，在我們獨處的時候請直接坦白對我講，我們找出合理的解決方案。
四 日常生活問題：我們畢竟不是一家人，沒有共同生活的經曆，因此總會有磕碰，希望我們能共同遵守以下原則：
1、我家有保姆，因此你來我家時不用幹活，不過如果你願意在開飯時擺擺筷子我會非常開心的。
2、你家有沒有保姆我不管，但是當我們去你家的時候我是不會幫忙幹活的。你要是嫌麻煩，我請你們出去吃飯倒是沒問題。
3、在我的家裏，請你遵守我的生活習慣和衛生標準。
4、在你的家裏，我會尊重你們的生活習慣（年輕人要是喜歡亂七八糟，我就當看不見好了）。不說三道四，指手畫腳。
5、在其他的場合，希望你在合理範圍內盡量讓著我，如果我做了討厭的事或不合時宜的事你也可以直說。
6、每年春節、中秋、五一、十一四個大節請你們做如下安排：如果前夜在我家，正日子請去你娘家，如果前夜在你娘家，過節當日請來我家，循環往返，公平安排。
五孩子問題 ：
1、以後有了孩子，你做月子我不想管，主要是產婦情緒不穩容易拌嘴，傷了和氣就不太好了。我會給你雇一個月嫂，雇一個保姆，人請你事先選好，我來付錢。我每隔一天會去一次幫忙采購，如果對我買的東西及品牌有異議的話，請你列出單子，我會照買。如果你的母親願意來照顧你的話，保姆月嫂我照雇，另外負擔你母親的費用。
2、我支持母乳喂養，我支持孩子每天洗澡，我支持年輕點要……但是一切以你的意願為重。不過建議你以醫生的意見為重。
3、孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下，希望我們充分討論，請教專家，尊重科學，以安全為前提，以培養一個正直的人為目的，健康成長。
六兩家相處問題
這真是一個沉重的話題，我實在不想多談，但根據我以前的慘痛經曆，還是先說的好：總的意見就是：多玩樂，少共事，經濟互相不往來，關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當，以期多多玩樂倒是好伴，如果條件相差太遠，最好兩家少來往（我不是嫌貧愛富，要是你娘家十分顯赫，我們其實也沒有什麽共同話題）。
綜上所述，親愛的媳婦，如果我們能共同遵守，相信我們能快樂相處，其樂融融。
最後祝你們小家和美，好好過日子。
你未來的：婆婆
問題是她搞不定她老公。她老公對自己媽比老婆更信任，這一點很關鍵。
明白。我要組織一下語言如何對話，真得不好辦哪！結婚前沒有思想準備，覺得大家和和氣氣的家裏的事沒有大事，但是攤上這麽個婆婆，算是我運氣了。。。：）謝謝你。
其實一個善良的老太太懂得對他人好也會對兒媳好的，兒媳一般不會好婆婆太壞的。
我以前的中國婆婆就很疼我的，她很善良，雖然不會把我當女兒看待，但她對我的好我都看在眼裏，所以我也對她很好，經常給她買禮物，現在還老惦記著她。我的媽媽也是對我兄弟的媳婦們很好，她們和她關係不錯的。所以好婆媳是一種雙方懂得理解他人的一對搭檔，但壞婆媳很多首先是婆婆對兒媳不好的。
謝謝你的理解。我是晚輩，對著罵真沒辦法開口：），而且逼老人走也很難開口啊。
他們很想看孩子，我的孩子還小，但是以後她大了，見奶奶這樣對媽媽講話會有壞的影響，這是我挺擔心的。
我揣摸最大的可能就是來美定居她對我不滿（因為我先來美的），她是認“父母在不遠行”老理的人。我們起步困難的時候她的態度是來美國是自討苦吃，現在發展好了態度變成“有幾個破錢就翹尾巴。”：）沒得罵了就挑一些特別無聊的東西盯在我後麵追著罵，我應該怎麽處理呢？最後可能就是讓她再也別來美國訪問？
當然我也不想聽她無止境的亂罵人。那應該怎麽辦呢？
你說的有道理，可是婆婆在我這，我也沒給過她臉色看。也許說了不會有人相信，公婆在我這，是兒子在家一個樣兒子不在家又一個樣。至於房子的事，我說的隻不過是一種大眾心情。不知道，每天和你在一起生活的人，每天不能不見的人，和你演戲人生你會是怎樣的心情？
真替你痛心,早就該出去工作,對他們來說你把家擦的像水晶宮似的也是應該的.找一份能養活自己的工作,有錢就是硬道理.
文中不是說的很清楚嗎，離遠點，不住一起。
我自己是個媳婦，所以我應該說是更理解媳婦們。不過我不覺得婆家一定有給你房子的義務。還是經濟上自立一點吧，那你腰板才能挺直。如果住在人家，自然要看人臉色，不能什麽好處都是你的。
惹不起,躲得起.
http://www.amtb.org.tw/baen/baen_1.asp?web_choice=17&web_amtb_index=61
謝謝真妮：俺女兒從小對付俺就是用你的這一高招：每次和俺說話，都笑嘻嘻地很恭敬地：“對，您說得也有道理，我會考慮。”但是堅決按照自己的主意去辦。如果俺回頭又問起，不管俺是什麽臉色，她還是非常恭敬地麵帶笑容地告訴俺，她還是覺得自己的想法比較好，比較適合年輕人。俺有時氣得不行，都覺得自己像個惡婆婆。
裏裏外外我操勞， 除了垃圾他倒， 偶爾幫幫我做別的。洗碗歸他， 還隻是把髒碗牣到洗碗機而已， 還嫌碗多。
到我做事， 現在父女倆都說我不幹什麽活， 傷了我心。就是沒上班， 這麽多年一直求學，養身體，做家務， 也沒閑著。家裏幹淨是看不見的， 看見的是窗簾上有灰， 然後說你啥也不幹？窗簾天天擦， 還是天天有灰！！！
要他們做？做夢！我吃白飯？？？
讓他們自己過一陣子，否則女兒以後難與人交往。馬上畢業了， 修整休整， 該上班再試試做點買賣了。為他們活夠了。
倒是婆婆現在看到了兒子的德性， 對我客氣多了。回國了兩次，有好處。還是躲著她點好。
做不受欣賞的全職媽媽， 真不爽。什麽要求都不能滿足， 做什麽別人都看不見。難得看電視， 消遣。最近才開始上網看看。