真妮的咖啡屋
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真妮您好：
十多年前，我爸舍棄了我們母子，去追尋他所謂的愛情。從此，母親一個人把我拉扯長大成人。小時候日子真得很苦，我媽單位效益不好，常常開不到工資。媽媽為供我上學，還得出去找第二份、第三份工作填補家需。幫人看店，打零工……可謂嚐盡世間冷暖，說不盡的委屈，說不盡的心酸 。
我和現在的女友認識將近一年了，春節期間我帶她到我家裏，此後基本每周來家裏一次給媽媽做飯。起初媽媽對她還算滿意，但時間長了難免就有些不順眼的地方。比如：媽媽嫌她家裏是城郊的，父母工作不好，沒有醫療保障，以後會有數不盡的煩人事。另外，我和媽媽都屬於性子比較急的類型，我選擇她也正看重她的溫柔，內向不愛說話，不會跟媽媽頂嘴。但媽媽還是不喜歡她的性格，覺得她做什麽事都是我調教出來的，沒有眼力見兒。有時候，她給媽買她愛吃的東西或是偶爾打電話問候媽媽的病是否好轉，媽媽都會以為是我教她這麽做的。每當媽媽腰腿痛難受時，就會說：“以後你們結婚能過得到一起就過，過不到一起我就去敬老院，搬出去 ”諸如此類等等等等。
隨著年齡和閱曆的增加，我也思考了很多問題，老實說，有些話不敢跟媽媽說怕她不愛聽：其一，媽媽處處要強，經過這些年的磨礪可以說是一個女強人，是一個十足的完美主義者。她的思維，處事態度總給人居高臨下、盛氣淩人的感覺，我覺得別人很難和她相處（單位上下級的同事除外，因為其中包含經濟利益在內）；其二，在我看來媽媽的處世哲學是如果我對你付出100%，就也要得到你100%的回報，但凡得到的反饋是90%，她也會不平衡；其三，她考慮事情的思路有時候在我看來很怪，比如：我有時候學校課題研究比較忙，晚上有時候開會回不了家，她就認為我陪她在一起，有女朋友就不要媽了！真得搞得我很鬱悶，最後不得不每天晚上用單位的電話給家裏打個電話，一來問候媽媽，二來表明我在單位。
想想自己真得很委屈，初衷是找個對媽媽好的女朋友，以後一家三口好好過日子，家庭和睦，我也一直在為這個目標努力，但事與願違，媽媽並不理解，這對我就是最大的失敗。
李勳：
你好！你真是個好兒子，有一顆感性而善良的心。你母親一個人把你拉扯大的確很不容易，你想好好孝順她的想法是完全正確的。
隻是到底怎麽樣才是真正的孝順呢？以現在的情形看，你們三個人都很痛苦，很難達到你的“一家三口好好過日子，家庭和睦”的美好願望。
我想你應該意識到，你母親一生的不幸，不是你造成的，這個十字架不應該由你來背負，你母親的真正的幸福也不是你能給予的。十幾年來她和你相依為命，把你當成了感情上的唯一寄托，你找女朋友成家對於她來說是理智上接受感情上卻非常抗拒的事兒。因為害怕失去兒子，她會很恐慌，會對你嚴加看管，提一些過分的要求。
你要理解她的心理，同時也要意識到她的這種狀態破壞性很大，會給你和女友帶來很大的痛苦，而實際上你痛苦她也不會感覺好。
如果你媽和你之間不能達成一個新的平衡，你媽和你的女友的矛盾就會越來越大，你受的夾板氣也就越來越大，到了最後很可能你既離不開你媽又在心裏怨恨她，三個人都痛苦不堪。我見到聽到太多這樣的悲劇了。
要想避免那樣的結局，我覺得你現在應該在感情上逐漸脫離你媽的控製。像你提到的打電話的事兒，每天打個電話問候母親是應該的，但是如果為了向她表白你沒有陪女朋友而打電話，就是被她控製了。你要談戀愛理所當然就應該去陪女朋友，這是再正常不過的事，和“要不要媽”沒關係。
你已經二十六歲，是個大男人了，不能事事聽從別人（包括你母親和你女友在內）的意見，處事要有自己的主見。有主見和孝順並不矛盾，不能說你事事聽從母親的才叫孝順，那樣必然要剝奪了你的自主性才可以做到。
你應該和顏悅色但是非常堅定地告訴媽媽，你現在談女朋友了，肯定陪伴她的時間就會少了，但是這並不意味著和她的母子感情變淡了。她如果為女朋友的事兒和你鬧別扭，你要委婉地表達出兒子是成年人了，自己的事自己做主，讓你媽逐漸明白，這件事不在她的管轄範圍之內，她不應該幹涉和插手。
這麽做一開始肯定會引起你媽巨大的反彈，希望你能堅持住，處理好。這是你人生的一個非常關鍵的點，決定了你以後的生活的狀態，一定要勇敢地去麵對。
實際上你媽最需要的是個老伴，如果你在這方麵用點心，那才是真正對你媽好。你媽的感情有了著落，心情順了，估計身體狀況也會隨著好轉，對於你的控製也會放鬆。
這都是我的個人看法，僅供你參考。
祝你生活幸福！
真妮
"找對象堅決不能找媽媽一個人養大的兒子，以後的日子沒法過。" 就想說後媽不好當一樣。這種母親和離異家庭的小孩，都是需要更多關心和照顧一樣，沒有很強大的胸襟，處理不下來。
完全同意，衷心祝願李能走出困境，建立幸福美滿的生活。
說過不再說什麽，還是忍不住。
天下絕對沒有無不是的父母，也絕對沒有無不是的兒女。正因為這樣，才更需要理解寬容和溝通。我相信除非某些心理變態的或者是超級頑固的人，大部分還是講道理的。在和父母甚至是其他人交往的過程中，很多時候你做一個優雅的讓步，在感情上給對方一點支持，會換回來自己想象不到的和諧，很多時候會共同有利於雙方。所謂 win-win situation 就是這個意思。
和父母當然也要講道理，甚至要主動的去引導他們更多的了解這個日新月異的社會。他們這個年齡上，其實是需要孩子的幫助來更新自己的一些陳舊的思想的。
在這一點上，我的觀點和你一樣。就是絕對不能做“盲孝”。
但是在幫助父母的過程中，有一點更加重要的就是要讓他們時時刻刻感受到尊敬和愛。他們這個年紀的心理彈性就像骨骼一樣已經變得比較脆弱，經不起太多的硬碰硬。“快刀斬亂麻”是不得已的時候才用的一招，適合對付那種完全不講道理的潑婦，適合如你所描繪的那種特別有心計，隨時在計算自己是否能控製對方的人。對於大多數父母，我以為還是要慎用。
對於李來說，他才是更了解真實情況的人。我們的說法都不過是一些建議罷了，初衷都是希望李的家庭能夠幸福美滿。希望李能看到這些，或許會對他有所幫助。
用理解，寬容，溝通來解決問題，這是一個良好的願望，但如果事事都能用這個公式處理何來大千世界色彩繽紛，至少心理醫生都要失業了。
人的性格觀點形成並非一朝一夕，李母的這種變態心理雖然事出有因，和她的生活經曆有關，但無論如何是不可取的，孩子也不應該為了顧全母親的這種想法而放棄自己的幸福。
我的看法和你恰恰相反，我覺得李勳需要的是快刀斬亂麻，他應該向他母親明確表明自己的態度，就是不管你怎樣無事生非，怎樣鬧，都不會改變我的選擇，我已長大，要和相愛的女友結婚，在尊重我的選擇這個前提下我們會照顧你孝順你和你共享天倫之樂，讓你安度晚年。隻有這樣才能斷了她母親想要繼續控製他的念頭，如你所說，她絕不是一個不懂道理，不理性的人。否則以她的背景，不可能做到一個中層管理。她開始很熱情地招待兒子的女朋友，慢慢開始挑剔，最後發展到隨時要了解兒子的去向，其實就是在測試兒子的底線，而兒子的忍讓給她一種誤解就是隻要她不同意，隻要她從雞蛋裏挑出骨頭，她的兒子就會放棄，她就會如願以償。如果兒子再每天告訴媽媽 “兒子愛你”，放棄女朋友而多花一些時間帶母親出去玩，那等於強化母親的這種心態和做法，奠定了以後家裏一切由母親掌控的基調，在這種情況下可能李勳在母親有生之年不娶是最好的選擇。孩子會寵壞，老人也會寵壞，遵循”天下無不是的父母”的原則而對老人做無原則的遷就，是會害人害己，釀成悲劇的。
另外，奧巴馬是在單親家庭長大的，但他母親絕非隻有他一個孩子，也沒有一個人養大奧巴馬，這和“我媽曾告訴我姐找對象堅決不能找媽媽一個人養大的兒子，以後的日子沒法過”根本是二回事，沒什麽可以比的。不過如果奧巴馬的母親像李母那樣對待米歇爾，奧巴馬會不會對她母親理解，寬容，溝通，米歇爾會不會嫁給奧巴馬，倒真不得而知。
首先我要說：我也從來沒有過“照你的說法李勳要成為合格的孝子，唯一的出路就是終身不娶了”這樣的意思。我的文字也沒有表達出來任何這樣的意思。
你說的有道理。所謂理不辨不明。我需要指明的是，我所說的一切都是針對這個案例，而非要推而廣之。
就像感冒一樣，中醫裏麵講究要分熱感和寒感，兩者症狀差不多，但是根源不同，故而處理方案完全不同。西醫裏麵的感冒更加複雜了，病毒引起來的還是細菌引起來的？是不是患者免疫力下降導致的？治療方案可以有幾十種。
就這個案例來說，李的母親有她自己具體的情況。她曾經經曆過的心靈創傷導致了她在麵對類似情況時候失去理性的表現。請注意：雖然表現出來有控製孩子的言行，但是她的出發點是“害怕失去孩子，害怕自己又要經曆一次獨自麵對生活的挑戰”。很多老人都會有這種心理，但是因為有老伴，這個過程比較容易走過。對於這位母親來說，卻直接導致她內心傷疤的撕裂。更痛苦的是，沒有人能理解她的心情，甚至自己的兒子也覺得她蠻不講理。這就讓她更有理由相信自己的判斷了。這就是為什麽她開始會很熱情的招待兒子的女朋友，慢慢的開始挑剔，最後才發展到隨時要了解兒子的去向。
她絕不是一個不懂道理，不理性的人。否則以她的背景，不可能做到一個中層管理。她隻是害怕。一個表麵堅強的人，隻會用強硬來掩蓋自己內心的不安。這中態度在工作中會讓一個人發揮出更多的潛力。但是用這樣的態度來處理感情，隻會越來越糟糕。但是又能指望有多少人能真正明白這個道理？這就是為什麽女強人往往家庭失敗。
我還是堅持原來的意見。處理李和李媽媽的關係，李的態度是絕對性的。李可以很堅定的跟媽媽講道理，告訴她你影響了我的生活。這樣的處理可以起到一些作用。但是最終的結果隻能是李獨立，但是母子感情受到影響；或者李心理上受到折磨，最終放棄，母親重新控製李。至於給她找個老伴，那也要看緣分，而且不能給她一種感覺“兒子不要自己，才把自己拋給另外一個男人”。
這不是一個好的方案。就像拿寒藥來治寒感。
真正要處理好這個問題，需要的是更多的溫暖，理解和感情上的支持。李需要做的其實非常簡單，根本不需要講太多道理，隻需要每天告訴媽媽，“兒子愛你”。多花一些時間帶母親出去玩，放鬆心情。時機成熟了，讓女朋友和媽媽一起出去玩。一定要讓媽媽明白自己對未來的生活有一個明確的計劃，而母親在這個計劃裏麵是非常重要的不可或缺的一個角色。
溝通，學會表達自己的愛，就是這麽簡單。
不要隨便上綱上線的，這畢竟就隻是生活而已。
理解，寬容，溝通
我想我不會再說別的了。
希望珍妮大姐能把我的話轉告李。作為一個過來人，我想告訴你的是，考上研究生很不容易，研究生的壓力會比較大。但是學習的挑戰比起生活的挑戰來說，那真是小kiss多了。李媽媽經曆的一切，不是普通人所能承受的。她這個年齡還要感受這樣的痛苦，做兒子的更加要體諒。切不可掉進這個煩惱爬不起來。
照你的說法李勳要成為合格的孝子，唯一的出路就是終身不娶了。
是的，大家可以不強求她什麽，不指責她，也不批評她不講道理，但是她的心理變態正在葬送李勳的幸福,難道李勳除了逆來順受就不能反抗嗎?
如真妮所說，母親一生的不幸，不是李勳造成的，這個十字架不應該由李勳來背負，母親的真正的幸福也不是李勳能給予的。
"為什麽一個女人非要對另外一個女人表現出來苛刻的態度？"究竟是誰對誰苛刻?
"為什麽一定要說她沒有做好就一定是她的錯誤？"她沒有做好難道是別人的錯?
"為什麽在一個女人經曆生活的折磨的時候，還要指責她？"難道一個女人經曆生活的折磨的時候就可以為所欲為，任何人不能指責? "生活的折磨"是上方寶劍還是免死金牌?
中國的那種寡母養獨子是有著深刻的社會曆史根源。如果她帶著孩子改嫁或者出去打野史，倒是不會心理扭曲了，但是恐怕還沒有熬不到孩子長大成材，早就被口水淹沒。
奧巴馬他媽嫁了好幾次，生了好幾個孩子，和我說的中國的那種寡母養獨子的狀態根本不同，奧巴馬他媽不缺性伴侶，心理不扭曲。
生活在陽光中的人是不能體會在陰影中生活了十幾年的人的心情的。這位母親被前夫拋棄，堅強的麵對生活的挑戰。我相信網友中大概沒有幾個能做得像她那麽好。
一個因為生活不得不用堅強能幹武裝自己的人，表現出來自然是會難以叫人親近。你可以批評她，說她應該更加懂道理，更加體諒自己的兒子。但是誰曾為她考慮過她的需求？
看到兒子長大，談戀愛，她的心裏是高興的。一開始也表現出來了熱情的態度。但是隨著事情的發展，她心裏的陰影越來越放大，好像又回到了當年被丈夫拋棄的時候。為了所謂的愛情，她的前夫拋棄了她。現在是自己的兒子，又是為了愛情，離開她去陪女朋友的時間越來越多。她內心的那種恐懼，又有幾個人能明白？
從心理學的角度來說，這位可敬的母親曾經的心靈傷疤在一點點撕裂，她的心是在流血的。請大家不要再強求她什麽，不要再指責她了，也不要再批評她不講道理。
她實在不過隻是一個外表強硬，內心卻脆弱不堪的女人和母親。
網友可以隨意的說些什麽，作為“孝子”，卻不能真正理解母親的內心，不知道該要給母親最需要的情感安慰，我以為，至少不能稱之為合格的孝子。
而網友的態度是這樣，我覺得也是需要反思的。為什麽一個女人非要對另外一個女人表現出來苛刻的態度？為什麽一定要說她沒有做好就一定是她的錯誤？為什麽在一個女人經曆生活的折磨的時候，還要指責她？
至於說“我媽曾告訴我姐找對象堅決不能找媽媽一個人養大的兒子，以後的日子沒法過”，那更加是偏見。奧巴馬就是單親家庭長大，有誰會說米歇爾找錯了老公？
陽光雨露中長大的女人，請收起你們的尖牙俐齒。
這個老媽媽並不是不可愛，而是她的內心缺少安全感，總是在害怕失去兒子。
最好的處方，我以為，就是給她安全感，讓她那根爭奪兒子的愛的弦放鬆
兩個人要到一起，總得有個先邁出步子。我們不能指望老人來走這一步。看起來他的女朋友溫柔且善解人意，也做了一些嚐試。我想她需要做的隻是堅持下去，配合自己的男朋友就好了。
要想別人愛，自己要可愛。李先生從心底到習慣都愛他的媽媽，應該會做到每天向他媽媽表達愛。可是，要女朋友（還沒結婚呢）不顧自己的真實感受也每每向這麽強式的男朋友媽媽示愛，我覺得難。我絕對做不到。
她們缺少的是內心的安全感。
所以一定要溫柔而且堅定的給她安全感。你要做一個孝子的想法，我估計很少或者根本沒有說出來過吧。學會表達，每天對媽媽說“愛你”，“媽媽是唯一的”，這樣的話，根本不需要再說別的大道理。
一個強勢的女人最需要的就是得到別人的認可和愛。如果她感覺不到這一點，她會變得蠻不講理。一旦她感受到了，相信了，她會比誰都更講道理，更會讓步，她一定會成為一個好婆婆的。
補充一點：李先生應與母親定期找時間靜靜地聊聊。這種事，不是一兩次長談就能解決問題的。一定要定期做。隻有定期談，才能避免由日常小事的摩擦釀出不可調和的矛盾。
在母親抱怨的時候，同意的部分一定要明確讓她知道您同意並會盡量努力改進。不同意的部分盡量隻傾聽，不解釋不反駁。重點是您不必把她的抱怨掛在心上。給她空間使她能從抱怨中聽見她自己的話。待她發泄之後，怒氣不再衝衝，您會有機會講講自己的想法。
從您對母親的描述看，她不是不通情理，隻是有想不通的時候。通過交流，她會反思的。