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正文
朋友A兩口子勤勉能幹，一個在大公司裏工作，一個在政府部門當經理，收入頗豐。他們的家溫馨整潔，一雙兒女聰明伶俐，一家子其樂融融。
隻是他們的房子在周圍人中是明顯偏小了，開的車也舊些，與他們的收入不相符。
平時也能夠感覺出來他們的日常生活非常節儉。
一次朋友們到一個搬了新家的人家裏聚會，就在眾人邊參觀房子邊評頭品足之際，隻聽得A的兒子用稚嫩的聲音大聲問道：“媽媽，為什麽他們家的房子這麽大，我們家的房子那麽小？我也想要大房子。”
四周突然靜了下來。
A頓了頓，輕描淡寫說：“你想要大房子得自己去掙，現在好好學習長本事，以後想買多大的房子就買多大的。”
等到開飯了，我和A端著盤子坐在一邊邊吃邊聊天，她有點食不知味，顯然還沒有從兒子的話中回過神來。
等到開飯了，我和A端著盤子坐在一邊邊吃邊聊天，她有點食不知味，顯然還沒有從兒子的話中回過神來。
放下筷子，她歎口氣對我說：“實話說按照我們兩口子的收入，買這麽大的房子也買得起，隻是我們家的負擔重，花錢必須要省著點，不比你們這些沒有負擔的人家。”
原來A的老公的父母及幾個兄弟姐妹都生活在農村，公公婆婆每年的生活費都由他們出。對於他們，這隻是一筆小錢而已，尚不足以影響到他們的生活。但是，如果老人一旦生病，醫療費用將是一筆很大的開銷。
A說：“老人上了年紀，哪天病倒了，我們不能在身旁伺候，錢還能不出嗎？所以都得把錢攢在那裏以備不時之需。”
他們真是挺孝順的，讓公公婆婆的晚年在物質上精神上都沒有任何憂慮，知道一旦自己生病了，住得起醫院，在美國的兒子兒媳會給買單。
能夠做到這一點的，不乏其人，不過她又接著講了下麵的故事。
A老公的兄弟姊妹家的孩子都處於上學年齡，哥哥家的雙胞胎女兒今年就要考大學了。兩個孩子一個學習極其出色，考高中時縣城和鄰近城市的重點高中都爭著來要，另一個學習一般，但是考上個普通大學沒有問題。在農村，一個孩子上大學就是筆很大的開銷，別說一下子上兩個，她們家裏根本供不起。所以雙胞胎上高中的時候，父母就打算讓那個學習一般的放棄，去念個技校啥的，給家裏減輕點負擔。
A知道後跟大伯哥說：“你們不用擔心以後的大學學費的事兒，兩個孩子上大學的錢我們給出，能念到哪兒我們就供到哪兒，隻要她們能考上。”
後來她也跟其兄弟姐妹打了招呼：孩子們隻要能考上大學，費用都由美國的叔叔嬸嬸（舅舅舅媽）負責到底。
各家的大人聽後都大大地鬆了口氣。對於他們，每年的地裏的收入都是有限的，緊緊巴巴過日子而已，要從裏麵摳出給孩子上大學的錢真是挺困難的。現在有人給兜著底，心裏一下子就踏實了。以前孩子學習不好，心裏愁，怕他們將來沒有出息；孩子學習好，還是愁，愁以後的學費怎麽辦。
現在再也不用想起這事兒就歎氣了。
而孩子們知道有人供自己上大學，不用擔心錢的事兒，都一心撲在學習上，個個成績都有提高。
原來A他們家生活節儉的背後有著這麽動人的故事，我聽了後頓時心生敬意，感歎不已。
A擺擺手說：“我們在這裏省一點就有了，他們在農村拚了命的幹也湊不出來。我們還能坐視不理嗎？換了誰都會這麽做的。”
並不是誰都可以做到這些的。
他們兩人是那麽平凡的一對夫妻，卻都有著一顆金子般的心啊！
她知道爸爸家窮，要養爺爺奶奶，大姑姑生癌症，二姑姑要買房子（農村），小姑姑要上大學，小表姑要上高費高中什麽的，還有什麽爺爺的繼父，小姨的孩子，嗯，挺多人的，半個村子都要我們兩口子養。
本來我是想當慈善家的，現在發現做慈善事業都不必走出他家的門，嗬嗬。
有時想，我們要是失業了或是生病了，幫不到他們的話，他們也不會餓死吧？好擔心的！
沒辦法，我朋友自己也知道。
不給錢這嫂子離婚到不太可能，因為她也快50拉，她家的人又特別要麵子。就是朋友的哥哥受罪。
這也是我朋友想拿錢鎮一鎮這嫂子。當然也許沒必要。
多謝毛蟲兒，她父母都不在了。這嫂子可是修不了，我朋友她哥那敢說離婚，哪天這嫂子自己想離婚還差不多。我朋友她哥真要離婚，那就是找死，那天咋死的都不知道，因為這嫂子兄弟和黑社會有聯係，而且這嫂子家的人幹過害人的事。我朋友她哥舍不得孫子，這嫂子早就威脅過，敢和我離婚，叫你們家破人亡，斷子絕孫。
她嫂子的確給她弟弟們太多。一方麵哥哥較懶，一方麵嫂子太強勢，不按她的意思就要死要活。正因為她嫂子給娘家很多，口口聲聲說男女平等，意思我朋友也要給娘家很多，但她嫂子弟媳們並不敢給娘家太多，而且基本上沒權力。有一個弟媳還被這嫂子家逼得離婚了。所以實際上是這嫂子娘家太強勢，想把她的錢變為她嫂子娘家的。她嫂子和她哥打不過時就把她兩個弟弟叫來幫她，所以她哥哥就是勤快也不見得能控製的住。
毛蟲兒，太感謝了。你說你家和我朋友家咋那麽相似呢？她哥哥也是很懶。我朋友前些時候還說了她哥要求她哥勤快一些。據說她哥最近要好一些。
我朋友主要是怕自己做的不夠好，對親人不夠好，隻顧自己。所以我擱這說說，討論討論。
上次我父親住了一個星期的院，最後付了1000 多元。是我哥送去的，嫂子還說父親住院耽誤了他們掙錢，雖然醫療費全部由我出。你說養孩子有啥用，他們自己也在養！幸好父親還有兩個女兒，錢是我出，姐姐管些日常的事務。但老年人就是悲哀，兒子們對他不好他偏偏要守著他們，幫他們帶孩子做這做那的，那還有意見，小的家說父親偏心，老幫老大帶孩子。小的家孩子生病需要很多錢，還得找老父親要錢，這下老大家媳婦不幹了，他覺得老頭子生病了小的家不管有時就找老頭子要錢，就和老頭子吵架，老頭子把她趕出去了，她也搬了出去，要和哥哥離婚，這個無能的哥哥懶得管，他們兩人花錢如流水，住在父親的建的大房子裏。父親一輩子很能幹，4 個孩子把三個都送到有了國家正式工作。他看著沒用的哥哥弟弟，一心希望他們發財，千方百計想我和姐姐多多幫他們，可是碰到兩個無用沒骨氣的男人，你覺得氣不打一處來。我每年回家再也不想以前給大紅包，買貴重禮物了，回家帶幾天，看看，也不過問他們的任何事情，看看父親，看父親需要什麽，等他很老了自己不能做飯了就每家出錢請保姆。
“親人之間最重要的是互相體諒：能力強的，盡量幫，理解親人不是不為，是不能夠；被幫忙的，一方麵要自強，另一方麵也要明白，親人幫你，是親情，是人情，但不是道理，不是“非要不可”的責任。尤其是各自成家的兄弟姊妹間。這樣，大家相幫相助，齊心協力，才是正理。那些把幫人幾個錢就常年掛在嘴邊的；那些“我賴死你，諒你不敢不幫的”，都是前世的冤親債主，下世的糾纏不清。何來今世的家庭溫情。”
你總結的很好，問題就出在“能力強的，盡量幫”的標準是什麽？各人的標準不一樣，比如我前麵講到的我朋友她認為應該幫，但她老公不認為如此。2萬美刀不是小數，我朋友也不可能背著老公就給了。
當然要人幫總是不那麽理直氣壯。我朋友自己感覺自己一家的生活基本無憂無慮，幫自己的哥哥一下，但老公不會那麽痛我朋友的哥哥一家， 所以她很痛苦。覺得A太太真不錯。
我朋友現在就很矛盾，難受。她不計較嫂子有時的不周，想像A太太那樣寧願自己住小的房子拿2萬dollar給哥哥做生意或存著讓哥哥感到放心（哥哥農村沒醫療保險），老公哪通不過。哥嫂是自強，但因為哥的身體不太好，是有那種能給的話那多好啊的心，有時也強調他們的困難，而且嫂子和她兄弟之間是很互相幫忙的，我朋友也幫了一些，20年裏她哥哥建房，小孩讀書等等大約1萬dollar，我朋友主要考慮自己有很好的醫療保險，退修金，自己和老公的工作也較穩定，生活比較無憂無慮，而且哥哥的兒子腦子有毛病，不能自理，想拿2萬dollar給哥哥，當然平時我朋友和老公很節省，老公反對的主要理由是他們的生活也不錯，自己也節省，有錢留給兒子，我朋友認為兒子很不錯，能自立，而且生活在很好的福利國家，沒有太多的後顧之憂。
多謝毛蟲兒。
嫂子最愛對朋友說的話就是：我是幫你家．沒我這個家就不行了。你連娘家都會沒了。
我朋友很生氣，事實上，可能會差一些。但不會沒了。
是啊，朋友也不想多和哥嫂聯係，但朋友擔心他們認為她忘恩負義。隻顧自己好，不管他們。
朋友哥哥沒大病，就是弱。所以嫂子就覺得朋友（妹妹）更要多支持。當然朋友嫂子自己很努力，但她心很大，現在他們其實有財產上百萬人民幣。但她還覺得不夠。
還有生病的問題，現在我朋友就不舒服。嫂子很有可能有錢也不想拿出來。
總之，朋友的兄嫂覺得你們工資高，有醫療保險，我們農村什麽也沒有，孩子上學你們出又不影響你們的生活，我們有錢還要留著幹別的事，比如孩子娶媳婦。
謝毛蟲兒。 通過和你討論，我知道做生意是不必支持。 我朋友的哥哥身體不太好，所以嫂子怪朋友的哥哥懶惰。朋友心痛哥哥。
朋友的哥哥也說過類似的話“你有錢你給我們修一棟大房子該多風光”． 朋友在９４年自己還打工時時給過１.５萬人民幣給他們建房子。
多謝你和我討論。生病了或孩子上大學沒錢。這是個問題。比如朋友的哥哥的女兒上大學（成績很差，朋友花錢找關係上了一個大專），哥嫂手裏也不是沒錢，讓女兒給我們打電話說在學校連飯錢也沒有，讓我們寄錢。朋友老公寄了一千人民幣，但很生氣。
當然朋友兄長家條件不如朋友家。哥嫂覺得你們條件那麽好女兒上學完全支付，我們能舒服點。朋友老公覺得你們有錢還要我們出。所以我感慨Ａ太太那麽做明顯比我朋友老公好。
又謝毛蟲兒。哥嫂沒直接說嫌少了。但每次每年總有這樣那樣的理由要幫助。弄得我朋友不知是自己不懂禮幫哥嫂不夠，還是他們要得太多。嫂子嘴裏說把老家弄好了是給朋友父母添光，朋友父母早亡，隻是名聲。
還有一次嫂子和朋友說，別人說你們給了２萬dollar。弄得朋友很難堪，別人說＝應該，但朋友沒給過２萬dollar，所以朋友很難堪。
朋友夾在中間很難受。
比如哥嫂想借（可能不還了)2萬美刀做生意，丈夫認為做生意賠了更不值（哥嫂賠過也賺過，現在總的是比以前發了）。不如直接每年給一千美刀，當然也是朋友鬥爭的結果，丈夫是不願意的，但朋友哥嫂覺得不如借2萬美刀也許還能賺更多。所以朋友很難過。
朋友自己想給2萬美刀，但老公那裏是絕對行不通的。朋友很痛苦。
再一次多謝毛蟲兒。 我朋友是在結婚前就看出來了。但就是軟弱還和他結了婚。反正是我朋友自己的問題，說讓她和他結婚哩。我朋友父母早亡，家裏隻有一個兄長，大兩歲。朋友在外地上大學，也沒人給她點警示。總之，我朋友現在和她老公說了，要麽錢分開，要麽離婚，她也不是軟弱，就是心太好。可能心太好=軟弱.
我朋友也不是沒給她兄長錢，20年了（國外18年）加在一起約一萬美金，但老公耿耿於懷，每次給錢都罵罵咧咧，而且兄長雖然嘴裏不說，心裏嫌少。朋友夾在中間很難受。再多給老公不願意，說我朋友是吃裏扒外，不給或少給哥嫂不喜歡，這個到底多少合適，你們說有標準嗎？
多謝你的回複和建議。我朋友的老公不願意分開，認為老婆的錢和他的錢必須屬於這個家，用不完留給兒女也不能給老婆的親戚。他還動不動和國內的親戚訴苦，在國外不容易，他如何不容易，反正是不想幫忙。還罵老婆是吃裏扒外，不和他一條心等等。弄得我朋友離婚威脅才拿出1千美刀一年。我朋友痛苦的要死。老婆回老家以前隻讓拿3-4千人民幣。搞得老婆隻想離婚或不想回老家見親人，痛苦的直哭。
I think the same as you do. However, my friend's husband does not think so. My friend did not declare this before marriage. My friend treats husband's family memebers very well, however husband does not so. My friend feels very pain as they have so different values of treating family members, and wants divorcing, however, it is not that easy.
你老公（老婆）很好，你能這樣對姊妹好不容易，但你老公（婆）不反對更不容易。
我的一個朋友就不行，她老公非常反對她支持她兄長。而且她兄長家有殘疾人，老公千方百計反對給錢。
回伊梵：不僅是學費，他們還要準備老人將來的醫療費。這兩個朋友很善良，很恩愛，日子過得很好，沒有誰強勢不強勢的問題。
我認為問題是在文中的丈夫身上，他大概是典型的鳳凰男，而且在家裏比較強勢。從小養成的節儉吝嗇習性，又接受不了小家生活水平高出大家太多。
前段時間看到一些關於應不應該(能不能)嫁給“鳳凰男”的評論，挺替家境不好的人心寒的。
受人好處的也一定要知恩圖報。