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您的博文給我的感觸很多，因此也想把自己的問題說出來，聽聽你的建議，也許會“柳暗花明又一村”吧。
我結婚快4年了，這幾年一直過得磕磕絆絆，我經常想到離婚，這幾天又發生了導火索事件：婆婆得了癌症，做了手術，老公和家人一直在陪護。婆婆家和我家有一個多小時的車程，這期間我也去照顧了幾天，但由於假不好請，後來就回來上班了。老公很生氣認為我對他母親不盡心。
回去後我發現自己懷孕了。因為我們已有了一個孩子，所以必須流產。我很害怕，給他打電話時嚇得都哭了，他卻不耐煩地讓我周末回來再說，就掛斷了電話。我每天都害怕的睡不好，吃不好，心中充滿了對流產手術的恐懼，老偷偷地哭，他卻對我不聞不問。
周末我又給他打電話，他讓我自己去做手術！我實在沒有想過他會這樣對待我，我可以理解他因為母親的病冷落我，可這樣也太過分了吧！我也不想這樣的事發生呀,為什麽該我一個人承擔呢？獨自去醫院我怎樣也做不到。
那晚我們在電話上談了很久，我求他回來陪我，手術後他可以立刻回去，他隻是離開母親半天而已。這時我婆婆已做完手術半個月了，醫院裏還有他爸和他嫂子。他還是不來，卻說讓我去醫院照顧他母親，等他母親出院了我再去流產。醫生說我懷孕的時間長了已不能藥物流產，他卻還要我等下去……。
後來還讓我去他母親住院的地方做手術，因為做完還可以照顧他母親……他說別人都說這種手術沒什麽要緊。
最後我給他嫂子通電話說了情況，在她的勸說下他才來了。手術做完我讓他回去，他又說自己在醫院也幫不了忙，單位一直在催，所以他就上班去了。這幾天我媽來照顧我，他也天天在家吃飯，我們一直很冷淡，話也很少說，昨天他又回醫院了。
我覺得徹底失望了，我覺得他一點都不愛我，甚至都不尊重我。做為一個女人，在這種時候被老公這麽對待，這婚姻還有必要維持嗎?
我想離婚，卻又顧慮重重．
小雁
小雁：
你好！我也覺得你老公很過分，女人在生孩子、流產這種時候是最需要老公在身旁陪伴的。
從你的來信中可以看出他在心裏對你意見很大，認為在他母親生命攸關的時候你沒有盡力。你的所有理由在他看來都是借口，是你的態度讓他心寒。
有了這個因，才有了不願陪你去醫院的果。他會提出讓你陪護他媽作為陪你的交換，可見在他心裏對你沒有護理他媽有多在意，他要逼著你去做。
父母得了絕症，對人的心理打擊非常大，這是最需要配偶支持的時候。他需要你與他同舟共濟，度過難關。如果你能在行動和精神上給予他有力的支持，你奉獻的一切，會讓你老公感激一輩子的。說句大實話，這時候就是裝都得裝出個樣子來。
如果是你母親和他母親置換一下，你的行為換成他的行為，你會不會對他有意見？
我說這些是希望你能理解一些他的做法。現在都在氣頭上，他的所作所為肯定不對，不過不是愛不愛、尊重不尊重的問題，和你鬥氣的成分更大一些。
而你表現出來的情緒，有和婆婆爭寵的感覺，不知這是不是你們婚姻中一直存在的問題。
家庭正處於一個非常時期，你要先忍耐一下。
你現在和他鬧，隻會讓事情難以收拾。你背負著他媽得了癌症你不護理的罪名，他背負著你去流產他不想陪的罪名，彼此心中都覺著自己有理，都在怨恨著對方，一氣之下離了婚，這份怨恨永遠難以消解。
而離婚並不是你真正想要的，你隻是希望他無論什麽情況下都把你放在第一位而已。
我認為你應該等到他媽出院恢複健康以後，一切回歸到正常生活軌道了，再和老公探討你們之間的問題，到那時再理智的做決定。
另外，在婚姻中雙方的處世態度和與配偶的溝通方式很重要，你們倆在溝通上顯然存在問題，這是你應該重點解決的，否則，換個配偶還是會出問題的。
真妮
生下來最對不起的是孩子，懲罰的是你自己。
請慎重考慮！
我不是你說的那個人。
“那種必須與不愛的人一起生活，或者今生無法與想愛的人廝守的痛苦， 才真是此恨綿綿無絕期。”
深刻！
" 我結婚快4年了，這幾年一直過得磕磕絆絆，我經常想到離婚，這幾天又發生了導火索事件"
婆婆的問題隻是一個由頭，要解決是否離婚的問題，必要問清前四年到底為什麽以及如何"磕磕絆絆"。 老公不願陪流產，的確比較過分，但也許這隻是兩人素來感情不合的一個結果，而陪婆婆的問題又加深了這種裂痕。
真正痛苦的不是猶豫著是否該離婚，而是明知該離婚卻離不了，或者本來想愛的人卻不得不離婚。
那種必須與不愛的人一起生活，或者今生無法與想愛的人廝守的痛苦， 才真是此恨綿綿無絕期。
你這才叫賢妻。
婚。” 想來他們之間原本便充滿了問題， 衝突與很多對彼此的不理解與不諒解。
我想， 這次的事情隻是另一次矛盾的延續， 讓兩人原本敏感的感情更敏感， 對
彼此的誤解也更深， 兩人似乎都認定對方對自己毫不關心， 以至與對彼此都有一
種心灰意冷的感覺。
之所以結為夫妻， 是要來互相扶持的。 你低潮時， 我扶持你。 我脆弱時， 你
扶持我。 真妮說得對， 丈夫的媽媽病了， 這是丈夫最脆弱， 最需要妻子扶持的
時候。 妻子應該在行動上與精神上支持丈夫。 當然人的生活還是要繼續的。
妻子不能請太多假， 這可以理解。 老人家如果知道孩子們致工作於不顧都去照顧
她， 她也不會開心的。 但是如果有心， 時間是可以擠出來的。 妻子可以在下
班後帶點什麽東西開車去看看婆婆， 看看有什麽可以幫忙的。 周末的時候更可以
去婆婆那兒照顧。 工作家庭兩不誤。 當然會比較辛苦， 但這隻是暫時的一段時
間。 重要的是你讓你丈夫知道他身邊有你與他一起麵對度過這一切。 其實很多
時候親人們並不在意你是否分分秒秒在他們身邊。 隻要你有心， 隻要一點點的行
動， 讓他們感受到你的溫暖， 你的關心就足夠了。
丈夫對妻子流產問題的冷漠是丈夫心灰意冷的結果。 但在這件事情上， 換作我是
妻子， 對於丈夫的冷漠， 我也會覺得委屈的。 懷孕流產時， 是妻子最脆弱的時
候， 也是妻子最需要丈夫在身邊的時候。 盡管丈夫對妻子有太多的不滿， 但丈
夫也應該盡一個做男人， 做丈夫的責任。 在這樣一個倆夫妻都低落的非常時刻，
夫妻都應該互相體諒。 丈夫有身患癌症的母親， 其心情可以體會。 做妻子的
應該體諒。 雖然流產時沒有丈夫在身邊是委屈了點， 但非常時刻， realcat 說
得對， 可以請自己的母親或者別人陪著去。 有時候婚姻是需要一點點犧牲精神的。
至於丈夫方麵， 妻子仍然是妻子， 丈夫有義務也有責任照顧妻子。 對妻子的
不滿與母親的病情並不能作為借口對妻子這樣的不聞不問。 不像個男人。你不能
在行動上撫慰妻子， 但至少在精神上可以關心一下妻子。
不太同意jhnn的某些話。 照顧婆婆不是為了要獲得丈夫更多的愛。 而是如果你
愛你老公， 你就會用他的方式去心疼他， 這也就有了所謂的愛屋及烏。 愛一個
人是要他開心的。 不是嗎？
為什麽自己的妻子在丈夫要失去母親的痛苦時候，就不能對長輩盡點孝道，以此來寬慰丈夫的心呢？丈夫的媽媽與己無關嗎？那麽，夫妻之間的愛在哪裏呀？
其實，文中的這位妻子在心理上已經感覺到這個男人漸漸離她遠去。
支持蔡真妮的分析和處理方法。
這對夫妻應該問各自同樣的一個問題：我真的愛他（她）嗎？
難怪你會離婚，不覺得你能讓任何女人幸福。feel sorry for your wife.
說得好！
男人自己的家和孩子就全都不要維持了? 照顧病人累，也不要因為家人挑撥就拿老
婆出氣嘛。
孩子是他幹出來的吧? 還是在他媽得癌的前後? 陪妻子流產，他責無旁貸。這男
人對小家遠不如對他自己的家。冷靜一下，想想自己以後的路。他家方麵，要多說
好話就好了。
你們顯然不能同患難。 如果也不能同安樂，就離了罷。
隻可憐了孩子。不知他是不是個好父親？如果也不是個好父親，這婚姻便是個錯誤。如果是個好父親，就再想想是否再給他個機會。
比較讚同。
他們的婚姻如果隻是因為這一件事情，那麽似乎不是一定要離。但是，如果丈夫的這種態度也是之前磕磕袢袢的原因，就該好好考慮是不是要過下去了。
小雁的問題的關鍵不是她對待婆婆如何，而是她在這件事上傷害了老公的感情，才有了後來老公刻意傷害她。她老公原來肯定不是這樣對待她的，否則她怎麽會和他結婚。在婚姻中雙方得互相支持、都得有所付出才行。
拿己心比人心，還是那個問題，換個位置是女方母親生病，會不會對自己老公的態度滿意？
“看了樓下說的，媽隻有一個，老婆可以再找，話說得沒錯,你有自己的道理。
可是如果女人知道你心裏這麽想，哪個女人敢嫁給你，把終身托付給你呀？”
如果男人知道你心裏這麽想，可能也沒有哪個男人敢娶給你，逢場作戲倒可以。
It is hard for anyone to overcome difficult time if love doesnt enpower our strength for sacrifice.
試問我們愛上一個人，僅僅隻是因為他對自己的父母很好才會愛上他嗎？你愛他，自然而然的會去對他的父母好，他會更愛你。但是如果他對你不好，你為什麽要去孝順他的父母來獲得他的歡心呢？
難道，他愛你，僅僅是因為你是個保姆嗎？
我不明白。
可是如果女人知道你心裏這麽想，哪個女人敢嫁給你，把終身托付給你呀？
我倒覺得這個女人很可憐，支持她和老公離婚。一個男人，隻知道和老婆嘿休，之後老婆懷孕了都不知道愛護她，陪她去做個手術，他難道就不知道為人夫的責任除了嘿休還有很多嗎？
再說了，婆婆得了癌症是很不幸，媳婦能親自照顧就照顧，不能親自照顧就在經濟上支持，不能要求別人對自己的父母跟自己一樣孝順，有幾人能做到呢？
這個丈夫也挺幼稚的，有這種丈夫，還不如離婚。
與你共勉。相信你一定做得到。
除非你改變你的想法和觀念，否則我想說，你想都不用想你都不會幸福的。
你們的問題最大的就出在你身上。
真妮說的這句話，我很同意：很多時候，對待對方父母的態度，在配偶的眼裏，會自動看成那是對待自己的態度。
你一定是個獨生子女而且做事情隻考慮自己，說起來就是自私。
考慮自己沒有錯，可是什麽都要有個度，度過了就是得其反了。
我老婆和我的關係和你有一點像，但是比你的要嚴重多了，但也是
從小發展到大的。現在正在辦離婚。
所以我勸你，你不想離婚，就把你的觀念改掉。做事情多站在對方的
角度去考慮。
改變一個人的觀念很難，這和你的以前家庭裏10多年到20年的教育很有關係，要改掉也很難，可是不改變一些你不會幸福的。
因為你的心裏就從來無法平衡。
最後送你一句話：
好女人男人趕都趕不走，不好的女人爛纏也留不住男人的心和要走的腳步。
的確如此. 不過有趣的是, 一開始是裝的, 但是過了一段時間, 因為自己的行為和態度轉變周圍的人都很快樂, 自己也因此很開心, 全家其樂熔融, 老公對自己的態度也有非常可觀的改善. 說到底,收獲最大的還是自己.
做妻子的對家庭氣氛的影響是舉足輕重的.
還有一句大實話, 對他的家人(其實對任何人都是)多說些真誠的好話, 多笑些, 對自己實在是沒有損失的. 共勉啦!
媽隻有一個
老婆可以再找
永遠不要和婆婆去爭寵！流產和癌症比起來誰重誰輕誰都知道。