我這個人很懶，不喜歡做家務。其他的，這麽長時間相處下來，你應該都了解了。我不喜歡勉強別人。我還是喜歡把決定權交給你，由你自己做決定。如果我幫你決定了，將來你會後悔的。
瞧他把話說得多麽圓滑，簡直就是滴水不透，連一點把柄都不留給自己。要去要留，取決於你。反正我不是在玩弄你的感情。一切都是你自己心甘情願。我半點都沒有強迫過你。給你一切的自由。
我多希望，在我處在這種進退不得的地步之前，就能全身而退。而現在，我卻無法這麽幹脆利落的說再見了。因為，他帶給我的快樂，是我從來沒有體會過的。我開始猶豫。他的話很明顯，如果我現在說不，說停止，他是不會責怪我的。可是，我再怎麽抽身得出？我的感情已經一點一點陷進去了。隻是我自己沒有察覺。我從來不知道，我會喜歡一個人，到很深很深，不能自拔的地步。這是我第一次，跟他討論分手的事情。其實女人說不的時候，更希望男方給於一個肯定地回答。隻是信心不足，需要男方鼓勵。可是，飽經世故的他，明明知道我想要什麽答案。卻偏偏不肯給我。他是篤定了我，也玩定了我。
我多希望，我有一刻相信，他追求我是，出於真心。才耍了這些手段。這期間，我們一同去了九華山，一同回了我江蘇的老家，點點滴滴，朝朝暮暮，我們幾乎是兩天見一次麵。在父親嚴厲的反對聲中，我也仔細的考慮了後果。我能想到，最壞的可能就是，因為父親的不首肯，他很可能以我出國的夢想為要挾，再不幫助和指點我。那麽，再大不了，就是不出國而已。我反問過自己，如果為了他，不能出國。我這一生，會不會後悔？我給自己的回答是，我不會後悔。射手座的我，最向往自由，最喜歡飛翔，去看外邊的世界。可是年當二十出頭的我，給自己的回答是，我不後悔。
這一生，太淒苦悲涼，我隻希望有一個人，疼我愛我，如珠如寶。給我家庭的溫暖。他給我展現了一份別樣的天地。每當我做錯事情，父親隻會嚴厲的責備。而他，知道我心裏已經太難過，從來不責罵我。總是先把我哄好，我心情的好壞第一重要。以後才會講經驗和教訓。多大的事情，他都安然不動，先替我把一切承擔下來，再慢慢尋找解決的途徑。他給我了一份安全的港灣。他許諾，要給我一份心裏的安全。他是那麽的知道和洞悉，我的苦我的痛，每句話都點到我心裏去。我不知道，原來家人的相處，也可以是這樣的。
別人都說，我是被他的外表迷惑了。其實，他是高；但是對於我而言，太高了一點。他是帥，但是遠遠不是我喜歡的那種帥。我不喜歡架著琇琅鏡，那種斯斯文文，文弱書生，毫無生氣的樣子。我更喜歡像王傑那樣，長得很有氣質的人，而不是洋娃娃一般的漂亮。可是說這些，有什麽用呢？誰會相信？
而我，外表平常，可是高學曆。隻要我肯努力，將來的前程也一定似錦。而他，年近三十，學曆太低，已經沒有上升的空間了。別人都說，我們無論哪一個方麵，都不般配。
那天，晚風徐徐的吹，我和他，還沒有達到生死相隨的地步。我隻是舍不得他。但是我絕對不會想到，這一場普通的戀愛，會愈演愈烈，會對我今後的人生，產生那麽大的衝擊和影響。我對他說，我要去北京學習三個月，讓我們彼此冷靜一下，再考慮何去何從。
2009/1/20
