閑人轉戰土耳其
世界非遺EBRU濕拓畫藝術全球第一位及至今唯一一位非土耳其裔傳承人.微信公眾號: turkishebru
轉自：http://www.tuerqi.info/bbs/viewthread.php?tid=9065
1、有次我同學在街上走，那天正好下雨，街道有積水。一輛車正好開過來，把水灑在我身上了。我同學就很氣憤。剛想開罵。忽然聽見一個標準的成都話在罵：“我日你的媽喲。” 他一看，竟然是一個老外。
2、我在成都伊藤洋華堂（日本人開的百貨公司）進電梯同時進來5個西裝男，我自言自語：“不曉得小日本開的地方的火鍋好不好吃？”（這裏五樓是小吃城。）結果5個西裝男對視後其中一個說：“我認為很好吃！”（典型的日本人剛學中文的那種感覺）然後我汗得在四樓有人進我就出去了 ，後來還是到玉林吃的。
3、有一次我在小區的露天攤子那吃砂鍋，揮汗如雨，如癡如醉，旁邊正好是南大的教工宿舍樓，結果一中國籍年輕女子拖著一小黑鬼，大約5歲從我身旁走過，一邊走一邊回頭看我，口水滴滴的樣子，最後突然用標準的南京話冒出來一句，“媽，我要吃沙鍋！”我一口粉絲差點沒噴出來。
4、我朋友有一次在多倫多的華人街上看到的一個很帥的老外警察，很高。他們就在議論：“真帥”。“我就喜歡這樣的，製服誘惑”。過了一會，一個問另一個幾點了，另一個說沒戴表。這時老外轉過頭說：“兩點一刻”。
5、有一次我和幾個朋友在倫敦的一家台球房打台球， 旁邊有一個長的巨難看的黑人。 我的兩個朋友就開始討論他多難看多難看多難看， 講了足足半個小時。 估計那個黑人實在忍不住了，忽然走過來用字正腔圓的普通話說：“朋友， 麻煩有火嗎？” 我兩個朋友當場傻掉。
還有一次， 我和我一個朋友剛從國內回倫敦， 在希斯羅機場的地鐵站想搭機場快線， 但是一時找不到站台就站在哪裏討論。 忽然一個聲音告訴我們： “機場快線在那邊！” 我們轉身一看居然是一個阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地區人)。 嚇一大跳。 我朋友謝過他後用上海話對我說： "好厲害啊！ 中文真好！" 不想那阿差回過頭來用字正腔圓的上海話說：“謝謝！”我們當場嚇傻。
6、跟同事坐電梯下樓，遇一老外猶豫要不要進來，同事就用半調子跟他說“up還是down，我們要down”。老外樂，一下進來了，結果電梯下兩層不知為什麽直接上去了。同事急，在裏麵跳，老外就說了“嘿，哥們兒，別蹦了，咱這兒一梯子人哪。”一口京片子。
7、我在洛陽上學的時候，有天和好朋友回寢室，快走到大門口了，因為沒燈，光線不是太好，我們一晃而過，突然看見牆角有兩堆東西，沒看清楚，於是又看了一眼，當時以為有人丟兩個大大的黑垃圾帶下來，還想罵沒素質呢，再看才發現是兩老外，黑人，巨黑，難怪以5。2的眼睛能看成是垃圾帶，結果，我朋友條件反射說，HELLO，得到了“你好”的回答，後來才知道是外院的留學生。
8、國慶去西安旅遊，和朋友走在街上，人很多，迎麵走來幾個黑人，其中一個對我說了一句：你是男的還是女的？，MMP，老子聽到當沒聽到~~我是T~~~暈4我了~~~~~~
9、上次在五道口吃飯，排隊拿菜的時候聽到一堆老外講西班牙語，就隨口跟我朋友說，語言學院西班牙學生還挺多的嘛。結果一高哥們回頭，說“我不是西班牙的，我是哥倫比亞的，分辨不出南美口音和西班牙口音，說明你的聽力還沒過關。”之後就著盤子大搖大擺的走了留下我和我朋友傻在那。。。。。
10、在新加坡遇到過一次，俺和2個朋友吃飯時遇到一黑發藍眼老外帥哥坐在旁邊，三個色女就開始用成都說對麵那個老外有點巴適，腿好長，屁股好翹哦，然後又在討論人家的怎麽會是黑發藍眼，從遺傳學一般來說黑頭發都應該是棕色眼睛。剛說到這裏，那個老外走過來用正宗的成都話說：染的。三色女全傻了，我還順口問了句，哪裏染的？老外接到說：春熙路上哈。結果我們落荒而逃~
11、今天王府井搞活動，主持人mm問了個關於韓國的問題，有個gg上去回答。
主持人mm：韓國的首都叫什麽？
眼鏡gg：漢城，韓語發音是xxxx
主持人mm：你好強啊，請問你知道韓語“你好”怎麽說嗎？
眼鏡gg：xxxxx
主持人mm：那再見呢？
眼鏡gg：xxxx
主持人gg：你什麽都會啊，你是韓國人嗎？
眼鏡gg（標準普通話）：是啊，我就是韓國人。
12、在武漢，我和寢室姐妹到門口的拉麵館去吃飯，等了一會，有點不耐煩了，正準備催，坐我們桌的一身形巨大的黑哥們一臉不耐煩地大吼：“老板，個巴馬老子的麵快一點。” （武漢方言）老板的回答暴強：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！”
13、我們原來老板是日本人，但是在中國長大，在北大讀書，中文很溜，日文還經常說錯。那段時間鬧反日，他也有點怕，我們就說你根本不用怕，你就唱段沙家浜就行了。他說是阿，我就高喊打倒日本帝國主義就好了。上次沙家浜來深圳演出，他就讓我們一起去看的
14、偶在澳洲，以前在餐館打工時候有一次我問客人：“have you finished？”他答：“都空空如也了”
15、我家附近的一個酒吧（深圳），酒吧領班，DJ是外國人，客人也是外國人居多。有一次和一個好朋友happy完了坐電梯下樓，在電梯裏遇到三個外國人，兩個中文不太靈的MM，應該是法國或是意大利人，和一個黑人GG，那個黑人就在電梯裏對兩個外國MM用中文說：“你們會不會說我們中國話？”我當時那叫一個暈，他那樣的叫中國人，那我們叫什麽？
16、去香格裏拉鬆讚林寺，幾個老外從我們身邊過去，俺娘逗學外語的俺說：“去用英語問問人家那個國家來的？”小帥哥一回頭：“法國！”字正腔圓
17、有次俺爹爬長城，走著走著看見一高大白人坐在台階上。俺爹跟周圍人說：“看那老外沒勁啦。”那白人說：“我歇會不行麽？”
18、看到這張貼我想起以前的一個詭異的事情，那天去逛夜市，一個很帥的西方男子在一個賣毛絨玩具的小攤子前拿著一個娃娃看了很久，我當時在他身邊也在挑東西，他拿的那個娃娃是個頭很大，身子很小的娃娃，然後他忽然說了一句中文：“大頭大頭，下雨不愁，你有雨傘，我有大頭”然後他就掏錢把娃娃買下來笑咪咪的走了，然後我就在旁邊石化了。。。。。。。。。。。。。。。
19、發表一真實事件
當年(98年以前，具體忘記了。。。)首都師範大學的西門。一老外騎車帶著一中國姑娘(大概是其女友)過大門的時候，由於門口有鐵管子，意思就是讓你下車推過去。結果這老外不下，結果門衛把他攔住了，讓他下車，進去之後，他一扭頭用不太標準的北京話對著後座女朋友說：“這的門衛特操蛋。”
20、我是濟南的，一次我爸爸的同事幾個去美國出差，到超市買東西，拿濟南話討論，這是旁邊有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”同事們暴汗，聊了一會兒，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麽樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！！！”
21、一個周末去北京想拉上同學作伴，她犯懶不肯跟我去，隻好一個人上路。在城鐵上，旁邊坐一頗有“姿色”外國GG，於是打同學電話氣她說：“你就不跟我來吧，叫你抱憾終身！告訴你，坐我旁邊的外國GG側麵酷似布拉德皮特，養眼啊~~~”電話放下發現那GG衝我樂，心裏咯噔一下，想起了好多中國人不知道外國人懂中文鬧的笑話，臉上一陣陣發燒。外國GG還就真的衝我來了一句：小姐你的側麵也很漂亮…… 對麵的一對情侶當場笑倒，我恨不得跳車！
22、我，我，我，我也有一個，雖然有點破壞我的完美形象，還是說了吧：一年前，在愛丁堡，我和同學去漢堡王吃東西，站前台的是個金發藍眼的帥哥，點完餐後我們站在那裏等，然後就開始說：“這鬼子真帥啊，我可以考慮和他出去。”我朋友說：“考慮？不要考慮了，看這身材，看這長相。。。。。。”我們jjww說了好久，直到我們的食物準備好了，他用英語說：“給你們，非常感謝！”然後壓頂聲音（中文）：“我在4點結束工作~~~~~~”無地自容，吃完東西，落荒而逃
23、這兒的很多中國留學生住在土耳其人的聚集區，那些土耳其大爺沒事就跟著學中國話。那天跟同學走過清真寺，聽到坐在門口條凳上的兩個大爺衝我們學貓叫：瞄，瞄，瞄，左右看了半天，是對我們說的沒錯，看同學若無其事走過去，趕緊問是什麽意思，結果同學說：哦，他們跟咱們打招呼呢，甭理他。問是什麽意思，同學說，他們中國話學的不標準，把你好聯起來說就變成貓叫了，我說，那總得跟他們回一句啊，於是同學立馬回頭衝他們說：汪汪！
24、讀書時候的學校交通不方便，隻有一趟車經過校區，所有學生教師都坐它“進城”，外教也不例外，一次，我們那個白白胖胖的大個子外教自己一個人搭車，車上一個小孩子覺著稀奇，不停地轉過頭來看他，小孩的媽媽覺得不好意思，對小孩說：“唔好成日睇住人，鬼佬唔中意架！”（粵語：不要老是盯著人看，老外不喜歡的）
誰知我們外教眼睛一瞪，雙手往腰間一叉成茶壺狀：“乜野鬼佬啊！”（什麽“鬼佬”哪！）字正腔圓，當場全車石化@_@
他回來還在課堂上給我們抱怨（用標準普通話）：粵語就這點不好，我明明是人嘛，一上街就又“鬼”又“佬”的……
25、我有次在輸液科化藥，當時正值日本要加安理會，全國上下一片反對聲的時候，所以我當時一邊化藥一邊就和身邊的同事說這件事。
當時大家都挺討厭日本的，所以說的時候免不了說日本的壞話，我還"小日本，TMD的小日本"直叫~~~這時候一個帥GG朝我笑笑，把藥給了我，我看藥卡上的名字，四個字的~~就納悶的問"你這什麽姓啊？中國百家姓裏有這個姓嗎？"
結果他用相當標準的普通話回答"是日本姓~~~~我是日本的。"
當時我們幾個護士全呆了幾秒，沒敢出聲。周圍一些病人也都一片寂靜~~~
26、再說一個，我一個日本朋友，中國話說得極溜，成都話非常地道，娶了個中國老婆，一日我們在一起打麻將，血戰到底，日本人連續直杠我朋友2張牌，然後我朋友就順口來了句：“日本人哦，狼得很！”日本人回答：“廢話，你才曉得唆！老子自摸了。”以上對白是正宗成都話！全部笑翻~(成都話中日本人是罵人的)
27、我也說個吧：以前朋友在路上看見到老外喜歡說“HELLO”，一般老外都會微笑著回“HELLO”。他們學校有個很帥小男孩（外教的孩子），每次看到都想SAYHELLO ，一般都被我及時製止了。有次又碰到這個小男孩背對我們玩玩具，我朋友趁我不注意，又是“HELLOHELLO”的叫，那個小男孩理都不理，我說看，丟臉了吧。他不死心，又喊“帥哥，你好”，就說一遍，那個男孩迅速轉身，看著我們笑。那個汗阿！！
28。我男朋友是河南的，在鄭州大學打籃球，看見倆黑人穿的NIKE的籃球鞋，隨口跟哥們說了句：“你說他的鞋是不是中國浙江產的”，結果那老外一口地道河南腔：“這鞋俺是從老家帶來的。”我男朋友隨口就問：“你老家哪的啊！”那爺們說：“俺老家是昧(美)國的！”
29、倫敦到巴黎的火車上。與一夥同胞熱烈嘲諷英國人。兩小時後頓覺無聊，問鄰座一金發先生可否借份報紙，用英法語講了兩遍。 此君微笑款款，用極其標準的漢語回答我-----當然可以！咬字準確，聲調鏗鏘有力。然後是一路沉默。
30、一次跟我的朋友（是個MM）坐電梯，同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個MM一直唧唧喳喳說個不停，我就說：“別吵了，再吵把你賣給這個老外”。就看那個老外，咧開大嘴，臉露喜色的用標準普通話說：“真的？？！！！”我倒~~~~~~~~
31、哎，英國超多印巴人會說粵語，而且說得那叫一個溜啊！有一回，陰雨蒙蒙，冷得要死，在巴士站等車，忽然旁邊有人搭話（標準粵語）：係唔係廣東人啊？心不在焉地回答：“算係啦。”
然後聽見此人很開心的開始喋喋不休，抱怨英國的氣候、交通……
聽得我不耐煩了，轉頭說：英國咁唔好，你做咩來英國留學？
才看見是個印巴小子，說：“我唔係留學生，我爸媽都係英國出世嘅，我亦都係。”
然後繼續叨叨~
我麵無表情的繼續聽~
萬幸，他不是和我搭同一路巴士
32、俺湖南嶽陽的。俺們學校有一外教，加拿大人，家裏請一平江保姆。保姆十分熱心，每次下雨時她都會衝到外麵，邊收衣服邊用平江話大喊：“落雨啦，收衣服咯——”後來保姆回家去了。然後一到下雨，該外教就會灰常灰常興奮滴衝到外邊，用平江話扯著喉嚨大喊：“落雨啦，收衣服咯。
33、去河海大學玩，故意中午過去蹭飯D，嘻嘻，在4食堂，人不多哦，坐的是大圓桌，對麵坐著一個白人MM，我跟同學說：“呀，你們河海的外國MM都這麽漂亮！！”哪知道那個女的笑著說：“謝謝，你也很帥啊！”絕對真實！對了，那個MM穿的是中國的旗袍，那個身材！！！！
34、教我們econmic外教，平時特別喜歡開玩笑，四川話講的爆好，聽不懂普通話
一日，上課，他突然表揚一位女生：“you look like a flower”然後又讓這位女生站起來。然後笑咪咪的問我們知道這是什麽意思嗎？？全班茫~~~他不慌不忙地說“站花”（用四川話發音）立刻全班眾人皆全部冷倒！
35、我在澳洲。我在免稅店工作，顧客很多都是外國人，經常遇到鬼子跑進來說中文的，講國語粵語的都有，上次去買麵包才暈，麵包店是香港人開的，有個鬼婆跑去買麵包，老板頭也不抬直接用粵語問“想要乜野？”鬼婆用n標準的粵語說“雞包”，老板問“要幾隻？”鬼婆答“5隻”。想了想又補充了一句，“你幫我入去落新鮮噶拉～出邊D都幹曬～～”
36、我的一個朋友是日企的總經理助理，她老板，一個日本老頭，中文很牛，上次遊行他老人家還去日本領事館那裏看熱鬧呢，回來後看來有點害怕，就問我朋友：“你說我曬的黑一點能冒充東南亞那邊的人嗎？”過了幾天，他在外辦事，打電話回公司，我朋友照例和他說日語，他在電話那邊壓低聲音說：“我現在在外麵，你還是和我說國語吧。”
37、曾經在廣州地鐵，看見一家外國人，媽媽帶著兩個女兒，那小女孩長得好漂亮啊，跟個洋娃娃似的。然後看到旁邊一大叔用標準english問：“where are you from？”小女孩很淡漠的回了一句：“美國···”
38、某次上口語課，外教說了一個生詞大家都不明白啥意思，所有人茫然，外教抽了一個人解釋，同學支支吾吾亂說了一個。外教：“安？你在說啥子？”（成都話）
39、有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對麵走來，一個對另一個說“真黑啊。”那個黑人馬上走到她們麵前說了一句，“就你白！”
40、我朋友一再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什幺？他說：“他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。”他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了一句，說：“我知道湖南人，很好，我看過一本書。”我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以後都不在外說中文了，哈哈！
41、更強的是我一個印度同學，一次有人問他，“聽說你會說中國話，是幺？”那印度人立刻用中國話說：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話。”立馬抽丫的！
42、在法蘭克福的地鐵上，對麵坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了一句，“那家夥腿可真長啊……”沒想到那老外居然問俺：“你有多高？”嚇了俺一跳，後來俺們還用中文聊了會天。他說，“你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……”最後道別時，那個家夥居然還是用上海話說了一句“再會”，俺當時差點暈倒在地……
43、我朋友的一件真事：朋友一次到東京出差，在一個高級大廈的電梯裏看到一個金發碧眼穿著暴露的女郎走了進來。我這位朋友就小聲問旁邊的同事：“這是不是雞啊？”誰料那個女郎猛的一回頭用標準的京片子說：你丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？”
44、俺一同事（MM）在美國某機場，她和另外一位（也是MM）看見前麵走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在後麵用上海話說：“也不知道吃什幺能吃得這幺胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答曰“吃飯啊！”
45、我們一同學，在紐約，問路，一個巨pp的金發美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了一段，聊天，那同學誇獎說，你中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行幺！哈哈
46、上次我老媽坐地鐵去建國門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是建國門嗎？旁邊一個外國小夥子利馬點頭說：是建國門！於是老媽下車……
47、有一次和老爸在法國才好笑，我們和4各人在電梯裏，然後我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人告訴在法國我才是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市裏找麵包，嘴裏不停地在說麵包，麵包，結果旁邊一個人告訴我“麵包在那邊”，我還說了句“謝謝”。在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～
48、我朋友在電梯裏碰到一個老外.那老外襯衫上三個扣子沒扣.我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“謝謝“.
49、和朋友在一家韓國餐館吃飯，服務生有西瓜太郎一樣的頭發，被我們評論了半天，最恐怖的是在那人給我們上菜的時候還肆無忌憚的說，n次之後，估計那人忍無可忍了，我們的爐子滅了，叫他給點火，那男人用標準的中文說“小心火，慢慢吃”，當時我們三個人瘋了，楞是沒聽懂！他又用英語說了一遍，我們才緩過神來，大驚！完全無語！這頓飯的後半部分都沒怎幺說話，被嚇的！要知道我們在那家吃到了vip，這個過程中都不知道說了多少亂七八糟的啊！暈死！
50、還有一次是統計課，老師教limit，下邊一同學估計是沒聽清楚，順口問了一句“什幺？”，老師說：“極限啊！”同學驚，我不解。便問旁邊的人：“極限什幺意思？沒聽過這個詞，怎幺拚？”我同位也瘋了，大吼“中國話你也聽不懂了，limit極限啊！”我恍然大悟狀。從此洗心革麵，再不敢在這個金發大胡子的課上胡說八道。
51、我一朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心的遛到旁邊一外國男生的旁邊，讓他擋風，然後，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當時她就傻了。
52、還有一個老外，楞是用標準的中文告訴我說，他最欣賞中國人在冬天的一個習慣，燙腳，好舒服啊。
53、我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你媽是猴兒。”老外用純正的天津話說：“你媽是大猩猩！”
"皮膚黑的民族學語言更有天才。"
有這種說法？
"一個店員居然講一口山東口音的普通話"
哈哈哈哈，如果是我，可能當然就要笑出來！
另一次在超市裏,後麵一白人問我說不說中文,原來他在北師大學過二年多,離我在北京的住所很近,我們相談甚歡,後來他去了猶他.