紅楓葉
記憶中曾跳動的燭光 今夜又照亮臉龐
正文
說大學是個小社會，因為，同學相互間沒多少利益糾葛，所以單純得多；而學校外麵的社會，就很複雜了；進入單位，就進入社會了，若要有自己的立足之地且事業上有所作為，建樹的話，除了個人必須有真才實學，真本領(高智商)外，最重要的，還是如何去適應社會，去和各種各樣的人相處，打交道，合作共事。說到底，就是處理好人際關係(高情商)，這無處不在的關係，是一門很深邃的學問，是學一輩子，實踐一輩子的大事；處理不好，將寸步難行，到處碰壁，一事無成。 下麵落筆我的各種關係。
(一) 鄰裏關係
當年企業在籌建中，用房很緊張。我們在1965年很幸運地分到了一間房子，兩家合住一間套房，兩間加起來，隻有35平方米，這樣也已經很高興了：這種套房原本隻能單獨住一家，由於僧多粥少，有人才想出了這種“辦法”。
房子的結構是大門進去，左邊是廚房，廁所，正對大門兩間臥室，大門與兩臥室之間(即廁所門口)有一平米的公用地。兩住室(一家一室，各14平米)，全廠大概有20多戶是合住一間套房的。
因為我們剛成家，沒有家具，一張雙人床，是廠裏借的；桌子是由一隻很大的老式羊皮麵箱子(我媽當年的嫁妝，它已跟隨我大學五年了，一直到服役到我們來加拿大定居，幾年後我才送給了鄰居) ，外麵包一條席子湊合當桌用著；有兩張凳子；一隻老式小衣櫃(也是當年我媽的嫁妝，我父母從老家，鐵路貨運來的) ，僅此而已。一日三餐，會客，看書學習等，除了做飯，上廁所外，一切活動全在14平米的臥室內進行(後來有了孩子，老人來幫忙了，就隻能拉根鐵絲掛上床單當隔牆)。
廚房大概3--4平米，要容納兩家的鍋台，兩家放煤的地兒，兩家放鍋碗瓢盆，油鹽醬醋的地兒，還有各家一個諾大的，洗碗洗菜洗衣服混用的池子，實在再沒多少活動地方了。為了上班不遲到，做飯幾乎是同時進行的，兩家人在這個狹小的空間裏，忙碌三餐，真得相互小心，才不致肢體接觸呢。早晨廁所的利用係數最高，尤其在晚上更玄，上廁所前必須穿上正規外衣，將房門輕輕推開一條縫，先“偵察”一下，才能出自己房門，否則，不定會帶來多大尷尬的。可經過這樣折騰，又把自己弄得很精神了，回去睡不著。
與鄰居相處，特別在這種情況下，我與夫人是有我們自己做人準則的：
1，高瞻遠矚：人生在世，與非親非故，能生活在一個大門裏，一個屋沿下，生兒育女。或能做左右上下鄰居，這應視為緣份，所以要友好相處。俗話說：遠親不如近鄰，那是指“幫助照顧”方麵，如果相反，那整天橫眉豎眼，硝煙彌漫，好受嗎？你非得長出個癌症來不可！因為天天在一起過啊，所以，鄰居是相惡不得的！
2，保持距離：“碗頭上”絕對不能來往，就是你家有好吃的，端點給鄰居賞賞，他有好吃的給點你賞賞，絕對禁止。交往在公共地兒，不進人家裏。小處不可隨便。人前人後不評鄰居，絕對不能“東家長，西家短”的竄話。
3，防微杜漸：自家東西不占公共場地。自覺打掃廁所，廚房和公共場所。
4，寬容大度：責己嚴，責人寬，不護“犢子”。隻要有求，人家需要，一定真誠相助。
我們就是這樣和鄰居(男的是工會雜務，女的是工人)合住了整整九年，在一個大門裏，我們有了一個孩子，他們有了第一，第二，第三個孩子，我們都曾相互幫過忙的。從來沒有鬥過一次嘴，紅過一次臉。非常友好，始終相敬如賓(九年中我幾乎想不起來有沒有踏進過他家門的，就是有，也是幾次而已)，可直到現在，我們還像親戚一樣，逢年過節來往著，走動著。
離開合住，搬到另一處，這次算單住，但廚房廁所還是四家合用的，又住了5--6年，沒有與鄰居有任何不愉快, 都相安無事。後來我們又搬了一次家，也都是這樣與鄰居相處的，都友好如初。分開後都像近親一般來往。
然而，在我們全廠生活區合住的20戶“田螺殼兒”裏，像我們這樣的鄰居關係竟沒有第二家。不少人家在合住起初，好得不分你我，從小事不注意，日積月累，直到堅冰三尺，輕的是天天鬥嘴吵架，嚴重的是動手打鬥，頭破血流，有的是“女單”，有的是“男單”，也有的是“混雙”對決。影響身心健康和工作啊！何苦來著？處理解決地點也由居委會提升到派出所，以至法院。清官難斷家務事啊，何況各執一詞，都還是內部矛盾嘛，隻能分開了，否則要出人命了，豈知，分開後也都成了一對仇敵。也有人趁人家丈夫出差，與“鄰居”上了床的！(當然是個別啦！) ，涉及刑事，處理就簡單多了 。
剛來加拿大，我們租房在外住了3月。這個二房東(比我們的女兒小)，現在就成了我們的“忘年交”，經常交往，回國我們也瞅機會相互看望。他們父母來加拿大了，我和老伴每周就開車去他家聊天。這就是緣份嘛！
(二) 與上一代
嶽母女婿和婆媳， 我父親和嶽父都在我們婚前就過世了，所以我們與上一輩的關係隻遇到我母親和嶽母。
我以為處理好各種家庭關係的關鍵，是小倆口的關係---夫妻關係。隻要小倆口“你耕田我織布” ，恩恩愛愛，夫唱婦隨，有商有量，共同一致。家裏的什麽問題，什麽關係都能迎刃而解的。
接我媽媽到開封與我們一起生活，是在與她相依為命的女兒---我的妹妹去世，我們第一次搬家(1975) 後。那時住房條件有所改善，不再與人合住一套了，但廚房廁所還與幾家共用。我媽媽是個善良，勤勞，純樸，典型的農村婦女，文化不高，但做人的道理知道很多，她漂亮 慈祥，隨遇而安，沒有苛求。她是本不肯離開老家跟我到開封的，用她自己的話說：“婆媳是要客氣的，日久天長在一起，要是因為我影響到你們倆，怎麽好啊？”在我的再三哭求下：“你一個人在家，我怎麽能放心呢，跟著我們即便苦，也苦在一起，你也能多活幾年的。“
我說”兒媳婦雖然皮氣不好，但她受過苦，受過教育，還是懂理的，講理的。我不敢向你保證她會對你如何好，如何孝敬；但我敢向你保證，到什麽時候，兒子媳婦不會不管你的。不過，兒媳婦再好也不會像女兒那樣好。你要是執意不去，我如何對得起爸爸和妹妹的在天之靈！？。。。” 。勸了幾天幾夜，我媽媽終於同意了我的請求。那年她66歲。
我與愛人有個不成文的協定：凡我家裏的事，如寄錢或給錢，給我媽買些什麽，陪同我媽看病，付賬等等，由她出麵。而她家裏的事，則由我出麵。經濟我們合一，從不偷偷摸摸暗箱操作，什麽事都互相商量，取得一致，或求大同存小異。老人有什麽想法看法，要互相通氣。在老人麵前決不吵嘴，如果一個火氣實在壓不下來，那麽另一個人就不做聲或走開，冷靜後再說。工作上的煩心事，決不帶回家來，等等。
我媽除了支氣管擴張經常吐血外，沒有任何其它毛病。剛從南方第一次到北方，可能氣候水土關係吧，開始吐血很厲害，一吐就是半痰盂；過了幾年，就好多了。也因為吃藥打針，病情控製得比較穩定。看病，陪同，付款，吐血後的收拾，每月發薪後立即給點另用(實際她是不用的)，天氣冷暖為她添些衣物，等等，這一切自然是我夫人辦理。多少年以後，她們婆媳關係越來越好，猶如母女之間。
1995年，農曆12月24日下午7點，那天，正值農村送灶王爺上天言好之日，在床上躺了10天的媽媽，自感病情加重，把我倆叫到跟前，說：“春節我不能過了，你們好好過吧，我跟了你們20年，你們盡孝了。。。扶我坐起來。”。當時，我抱著她慢慢扶她坐起時，發現她已在倒氣，於是我幫她再慢慢躺下，我握著我媽的左手，我愛人握著我媽的右手，喊著：“媽媽，媽媽，你慢走。。。。”。她慢慢的閉上雙眼，與世長逝了，享年86歲(1909—1995) ，我當年60歲。夜裏，在她的衣袋裏，找到了平時我們給她的幾百元另用錢，我難過得站在她旁邊，淚如雨下，久久不肯離去。
直到現在遇到什麽事，我老伴還常觸景生情的對我說：“要是你媽在，怎麽怎麽。。” 。我老伴還經常夢見老人家，甚至，半夜哭醒！ 還立即把我捅醒，哭著說著：“王誌良，我夢見你媽了。。。” 。日有所思夜有所夢，可見這對婆媳感情之深。
媽媽去世後，我便與兩個個哥哥商量，把父母親們合葬，大哥說：隻能群葬，可我不知道她們的名字；我說：就是群葬，我知道名字，他們非常同意。於是我把媽媽當初從老家帶到開封的800元錢，加上她最後身上留下的幾百元另用錢，通過熟人，在開封的“翰園碑林”定做了一塊特殊的墓碑，整塊大青石，從開封托運到無錫老家。在無錫老家農村，請我的發小王煥茂(已故)牽頭，等候著托運汽車到來，這件東西四個人才能扛動它；整個墓碑的形狀，結構，排序也很特殊，字體為隸體，字跡端莊，鄉親們，親戚們都說：這麽好的墓碑，在農村是少見的，你們都盡孝了。
準備就緒了，我們三兄弟，哥哥把侄兒們帶上，一起回家，還請了堂姐珍娥，鳳珍姐因年歲大路遠，未通知，請了親戚和鄉鄰們，辦了一些酒席，讓父母群葬，正式入土為安。按照我們農村的習慣，孩子結婚都得待客，請鄉鄰。由於我們三兄弟都是在外麵辦的事，從來沒有回家請過。所以兩件事合在一起請客，酒菜都很豐盛。
我們是自己請人在農家做的，既省又豐盛，沒有到酒店請客。後來由於村莊拆遷，墓地也隨著搬遷了，與祖父母，妹妹，都安葬在一起了，一個農村公墓裏。由於，我當時已組建了農機公司，有點小錢了，決不讓哥哥們掏一文，費用全部我出。
再說我嶽母，她非常能幹，個性倔強，抗爭一生，對我們充滿著愛，盡管我這個女婿還很窮。對我的看法，她也不是一開始就很好的，有個漸進的，與日俱增的過程。有一次，當我愛人把她媽媽對我的不好看法告訴我時，我非但不發火埋怨，反而對她說：“老人家誤會我了，你應該清楚的。不過這很自然，我粗糙了點，在某些地方我真的要注意了” ，於是在平時，我就刻意處理好容易使老人家產生誤會的各種細節。久而久之，她明白了對我的誤會，對我們鄰居說：“我對女婿比對我兒子都信任，這是當年我看上他的。。。”。
在我嶽母看來，女兒家不是她的家，兒子家才是她的家。所以我們除了每月給她匯款外，有病了或住院了，我們就多給她匯款。她想來我們家，我們迎接，她想回她兒子家，我們歡送，非常隨意。她愛買菜做飯，而且做得一手好菜，我們就讓她為我們“當家”，發揮“餘熱”，大家開心。2000年夏天，她的孫女定居加拿大了，嶽母到我們家小住，1998。6。4。突然腦溢血，送醫院搶救無效，離開了我們，享年82歲。兩位長輩都在我們家送走了。嶽母安葬在北京西山的一個公墓裏。
一般來說，在一個門裏生活的親家之間，是比較難相處好的。主要原因是：
共同生活在既不是男方父母“當家”，又不是女方父母“當家”，而是由小倆口自己做主的家庭裏，親家們又朝夕相處。因此，小的們對長輩一定要一碗水端平。若不，這便是矛盾的根源。
老年人都會高看自己兒女 的，心態不可能在同一平麵上。俗話說得好：“癩痢頭妮子，自己的好” ，一方看女兒是西施貴妃之美，皇帝女兒不愁嫁。另一方看兒子是賽過潘安之貌，三千粉黛隨便挑。如果小倆口的關係無瑕，老人根本就不會這樣看的。
隻要小倆口，有點矛盾的蛛絲馬跡，老人們都會千方百計過問，打聽，怕“自己身上掉下來的肉”吃虧，支持他(她)，唯恐天下不亂，我指的是心態。可老年人卻忘記了，小倆口打仗不過夜，不記仇的道理。人家“當事人”都早已時過境遷，相好如初了， 老人們心裏還在絞著勁呢，日積月累，產生心結，久致量化，浮之表麵。要不有“蠢妻，拗子，糊塗老人” 之說呢？說的是這三種人最難對付！難纏！其實小倆口不怕有矛盾，不要公開在老人麵前，總是應該可以做到的。
我媽和我嶽母的性格是兩種類型，性格雖不同，但她們都是農村婦女，都非常愛我們。凡兩個親家要在一起住上一段時間了，我和愛人就分別各自做自己媽的工作，預防在先。我得給嶽母說：“對我媽媽有什麽不合式的地方，媽，你們老姐妹之間要多包涵，擔抬才好啊。。。” 。我媽這邊，隻要我說就可以了，不必用夫人出麵的。小處也得一碗水端平！譬如，吃飯，我讓我嶽母，我夫人就會主動讓我媽，分工合作。就這樣時時處處注意，她們相處很好。有時候，我倆各自聽到自己媽媽對親家的看法想法，不可偏信，小倆口就一定要通氣協商，分別做工作，防微杜漸。因此，我們家這一對親家姐妹，始終沒有出現過網上或社會上看到的那些問題。我嶽母還帶我們孩子到我老家住了很長時間呢。都相安無事。所以，關鍵問題在於小倆口自己！
(三) 與下一代
我們隻有一個孩子，比多子女的家庭,就簡單一些。但從另一個角度看，也更難一些，因為我們沒有第二種選擇啊。
我以為：在人生旅途上，孩子是自己的下一代，我們是他(她)的家長，老師，同時又是他(她)的朋友。要教育引導，既要他(她) 能聽進大人的話，認真做人，拙壯成長，又不能束伏住他(她) 的手腳，讓他(她)怕你，如果發展到怕了，他(她) 就不敢(肯)給你說 心裏話了，你也聽不到真話了。
回想起來，我對孩子除了小時候的學習，長大後的出國，似乎有點強行壓製(孩子是接受的)外，其餘都是安照自己的理念，平穩漸進的。回過頭來再看看，基本算是成功的。首先要讓他(她)有個目標，學習榜樣，學會做人。再就是刻意培養其競爭好勝的精神，要比學習成績，不比吃穿(家裏困難，比不得)。我主張表揚加上物質(獎勵)刺激。天天講評，好的表揚，不合要求就批評，但不要體罰，指出學習方法，如何努力就行。成績好就獎勵，獎品從小學到中學大學，堪稱五花八門。小學---糖塊，衣服，書包，文具盒；初，高中---手表，自行車，鞋，衣物；大學---手動英文打字機，旅遊，衣物，錢，等等。也可以先許願後兌現，“要是你考取重點初(高)中，如此這般獎勵” ，但必須兌現，決不可失信於孩子 。
高中以前，孩子的穿戴基本都是我們的舊衣服改的，於是我們許願，“隻要你考取重點大學，春夏秋冬，裏外全換新！” 。曆史已經證明此法行之有效！隻有讓他(她) 從小就懂得，“付出努力，才能得到！一分耕耘，一分或幾分收獲(不隻苦幹，要巧幹！不死讀書，要靈活，舉一翻三，活學活用)” 。我想，在哪一種製度的社會裏，孩子學會這點是非常重要的，與其給他(她)“魚”，不如教他(她)“漁”，就是這個道理。在教育孩子時，父母一定要一致，切忌一個教，另一個護。
與孩子之間也應該有活潑，輕鬆，平等的氛圍才好，這不會降低做父母的威性和尊嚴的。由於工作關係我經常有外事活動，所以特別注意儀表，整天衣冠楚楚，尤其是夏天，還噴灑點“科隆水”。
有一次孩子暑假在家，坐在那裏看書呢，正好我在忙著梳理，急著要去賓館見外賓。久了，她就書也不看，索性看著我打扮了。我麵對鏡子，梳頭，噴發乳，灑香水。突然孩子高喊：“媽，快來！快來！”，她媽以為什麽事呢，從另一個房間過來，嘴裏還嘀嘀咕咕地，來了，來了。孩子指著我說：“媽，你看我爸，頭發一根根都放到應該放的地方了，還又是發乳，又是香水的，不會是有了什麽外遇了吧？”，我還是目不轉睛，繼續忙著我的活計，可在我的視野範圍內，從鏡子裏已看到孩子在做給她媽媽做鬼臉呢！我就順水推舟：“你這孩子，苯！大學學的哪兒去了？不打扮打扮，人家小情，二奶什麽的，能要我這個糟老頭子嗎？” ， 大家哈哈一樂了事。又有一次，老伴在挖苦我找開心呐：“老王，你身體好，什麽病也沒有，我死了你可以再找一個。。。” ，我趁機上杆子：“少年夫妻老來伴嘛，你走了以後，沒人說話，怪寂寞的噢。兩種人可選！同學，或親戚，因為相互了解啊，你江西一夥妹妹還年輕著呢，怎麽樣？” 。孩子馬上插嘴：“爸，我媽管你那麽嚴，她們家的美女，你還沒受夠！？” 。我媽在旁也哈哈，哈，全家大樂而收場。
因為孩子在北京姥姥家長大，快到小學畢業才回到開封我們身邊的，隻是初，高中幾年(實際上是五年，因為提前一年考了大學的) 生活在我們身邊 ，後來進了大學，除寒暑假與我們在一起外，其餘時間都不在我們身邊。因此，客觀的說，我們對孩子的了解實際上是不全麵的，還停留在沒有定型的孩提時代。
(四) 兄弟之間
俗話說，同胞姊妹看娘麵，家和萬事興；兄弟姊妹一心了，就能無往不勝，無堅不摧，不要為一星點利益，互爭不讓，農村裏為家產，兄弟之間，姐妹之間，大打出手，頭破血流，甚至訴之法律，也不少見。我爸爸對他哥哥，弟弟，侄女的姿態，已潛移默化到我們這一代。小時候，受欺負，哥哥們會挺身上陣，大點了，抓魚，摸蟹，我成了跟屁蟲，長大了，見麵一定要聚聚，尤其我進了大學，每個暑假寒假，哥哥都寄錢，讓我回家看看父母親，來回經過上海，都要在一起喝點小酒，聚聚家常。
每次暑假開學回校，我總是要帶點雞毛菜或毛豆子炒田雞，在二哥所在的群英機械廠食堂裏，三兄弟喝上幾杯。每次喝酒，喝到一定程度，我二哥總會有點小滑稽上場，他不講上海話了，用南腔北調生硬的普通話，到這個時候，大哥和我就有數了，這時他已有8分酒量入肚了，轉開話題，收攤結束。
大學畢業，分到河南，回家等報到通知；路過上海，三兄弟見麵，就一言難盡了，他們從野味店買了點小菜，三斤棗子酒，還在群英機械廠食堂，簡單而豐盛的兄弟宴席開始，邊喝邊聊，酒已兩瓶多下肚，二哥來南腔北調啦，大哥用眼色示意我，並笑嘻嘻的說：普通話上來了！差不多了。由於我分到河南苦地方，心情不大好，就說：我們三個都意猶未盡，隻剩半瓶多點，喝了吧，於是把三瓶革命小酒喝完。棗子酒屬於黃酒類，甜甜的好上口，不像白酒發作快，過不多久，二哥開始吐了，幾分鍾後，我又狂吐一片。大哥量大，終究未吐，為我們倆收拾了殘局。
我老伴有個胞妹，因當年家貧四壁，5—6歲時換了幾升米，送人家當養女了；直到現在，她還記得當時撕心裂肺的生離死別 的場景，有點想不通，為什麽狠心的媽媽不要她了？所以一直不與家裏來往，嶽母非常內疚的告訴我此事後，我便利用出差機會，到她家裏做工作，當年她已成家，有了第二個孩子，“沒有那幾升米，你的媽媽姐姐哥哥連你都得餓死啊”； 幾升米保全了你們全家！！因為有了孩子了，喚醒了她對偉大母愛的理解。我女兒大學期間，經常要被叫到小姨家吃飯，她小姨父能做一手好菜，無微不至的照顧，小家夥至今還記憶猶新。直到現在，事過已20多年了，我們幾家來往密切。真是血濃於水啊！
(一) 鄰裏關係
當年企業在籌建中，用房很緊張。我們在1965年很幸運地分到了一間房子，兩家合住一間套房，兩間加起來，隻有35平方米，這樣也已經很高興了：這種套房原本隻能單獨住一家，由於僧多粥少，有人才想出了這種“辦法”。
房子的結構是大門進去，左邊是廚房，廁所，正對大門兩間臥室，大門與兩臥室之間(即廁所門口)有一平米的公用地。兩住室(一家一室，各14平米)，全廠大概有20多戶是合住一間套房的。
因為我們剛成家，沒有家具，一張雙人床，是廠裏借的；桌子是由一隻很大的老式羊皮麵箱子(我媽當年的嫁妝，它已跟隨我大學五年了，一直到服役到我們來加拿大定居，幾年後我才送給了鄰居) ，外麵包一條席子湊合當桌用著；有兩張凳子；一隻老式小衣櫃(也是當年我媽的嫁妝，我父母從老家，鐵路貨運來的) ，僅此而已。一日三餐，會客，看書學習等，除了做飯，上廁所外，一切活動全在14平米的臥室內進行(後來有了孩子，老人來幫忙了，就隻能拉根鐵絲掛上床單當隔牆)。
廚房大概3--4平米，要容納兩家的鍋台，兩家放煤的地兒，兩家放鍋碗瓢盆，油鹽醬醋的地兒，還有各家一個諾大的，洗碗洗菜洗衣服混用的池子，實在再沒多少活動地方了。為了上班不遲到，做飯幾乎是同時進行的，兩家人在這個狹小的空間裏，忙碌三餐，真得相互小心，才不致肢體接觸呢。早晨廁所的利用係數最高，尤其在晚上更玄，上廁所前必須穿上正規外衣，將房門輕輕推開一條縫，先“偵察”一下，才能出自己房門，否則，不定會帶來多大尷尬的。可經過這樣折騰，又把自己弄得很精神了，回去睡不著。
與鄰居相處，特別在這種情況下，我與夫人是有我們自己做人準則的：
1，高瞻遠矚：人生在世，與非親非故，能生活在一個大門裏，一個屋沿下，生兒育女。或能做左右上下鄰居，這應視為緣份，所以要友好相處。俗話說：遠親不如近鄰，那是指“幫助照顧”方麵，如果相反，那整天橫眉豎眼，硝煙彌漫，好受嗎？你非得長出個癌症來不可！因為天天在一起過啊，所以，鄰居是相惡不得的！
2，保持距離：“碗頭上”絕對不能來往，就是你家有好吃的，端點給鄰居賞賞，他有好吃的給點你賞賞，絕對禁止。交往在公共地兒，不進人家裏。小處不可隨便。人前人後不評鄰居，絕對不能“東家長，西家短”的竄話。
3，防微杜漸：自家東西不占公共場地。自覺打掃廁所，廚房和公共場所。
4，寬容大度：責己嚴，責人寬，不護“犢子”。隻要有求，人家需要，一定真誠相助。
我們就是這樣和鄰居(男的是工會雜務，女的是工人)合住了整整九年，在一個大門裏，我們有了一個孩子，他們有了第一，第二，第三個孩子，我們都曾相互幫過忙的。從來沒有鬥過一次嘴，紅過一次臉。非常友好，始終相敬如賓(九年中我幾乎想不起來有沒有踏進過他家門的，就是有，也是幾次而已)，可直到現在，我們還像親戚一樣，逢年過節來往著，走動著。
離開合住，搬到另一處，這次算單住，但廚房廁所還是四家合用的，又住了5--6年，沒有與鄰居有任何不愉快, 都相安無事。後來我們又搬了一次家，也都是這樣與鄰居相處的，都友好如初。分開後都像近親一般來往。
然而，在我們全廠生活區合住的20戶“田螺殼兒”裏，像我們這樣的鄰居關係竟沒有第二家。不少人家在合住起初，好得不分你我，從小事不注意，日積月累，直到堅冰三尺，輕的是天天鬥嘴吵架，嚴重的是動手打鬥，頭破血流，有的是“女單”，有的是“男單”，也有的是“混雙”對決。影響身心健康和工作啊！何苦來著？處理解決地點也由居委會提升到派出所，以至法院。清官難斷家務事啊，何況各執一詞，都還是內部矛盾嘛，隻能分開了，否則要出人命了，豈知，分開後也都成了一對仇敵。也有人趁人家丈夫出差，與“鄰居”上了床的！(當然是個別啦！) ，涉及刑事，處理就簡單多了 。
剛來加拿大，我們租房在外住了3月。這個二房東(比我們的女兒小)，現在就成了我們的“忘年交”，經常交往，回國我們也瞅機會相互看望。他們父母來加拿大了，我和老伴每周就開車去他家聊天。這就是緣份嘛！
(二) 與上一代
嶽母女婿和婆媳， 我父親和嶽父都在我們婚前就過世了，所以我們與上一輩的關係隻遇到我母親和嶽母。
我以為處理好各種家庭關係的關鍵，是小倆口的關係---夫妻關係。隻要小倆口“你耕田我織布” ，恩恩愛愛，夫唱婦隨，有商有量，共同一致。家裏的什麽問題，什麽關係都能迎刃而解的。
接我媽媽到開封與我們一起生活，是在與她相依為命的女兒---我的妹妹去世，我們第一次搬家(1975) 後。那時住房條件有所改善，不再與人合住一套了，但廚房廁所還與幾家共用。我媽媽是個善良，勤勞，純樸，典型的農村婦女，文化不高，但做人的道理知道很多，她漂亮 慈祥，隨遇而安，沒有苛求。她是本不肯離開老家跟我到開封的，用她自己的話說：“婆媳是要客氣的，日久天長在一起，要是因為我影響到你們倆，怎麽好啊？”在我的再三哭求下：“你一個人在家，我怎麽能放心呢，跟著我們即便苦，也苦在一起，你也能多活幾年的。“
我說”兒媳婦雖然皮氣不好，但她受過苦，受過教育，還是懂理的，講理的。我不敢向你保證她會對你如何好，如何孝敬；但我敢向你保證，到什麽時候，兒子媳婦不會不管你的。不過，兒媳婦再好也不會像女兒那樣好。你要是執意不去，我如何對得起爸爸和妹妹的在天之靈！？。。。” 。勸了幾天幾夜，我媽媽終於同意了我的請求。那年她66歲。
我與愛人有個不成文的協定：凡我家裏的事，如寄錢或給錢，給我媽買些什麽，陪同我媽看病，付賬等等，由她出麵。而她家裏的事，則由我出麵。經濟我們合一，從不偷偷摸摸暗箱操作，什麽事都互相商量，取得一致，或求大同存小異。老人有什麽想法看法，要互相通氣。在老人麵前決不吵嘴，如果一個火氣實在壓不下來，那麽另一個人就不做聲或走開，冷靜後再說。工作上的煩心事，決不帶回家來，等等。
我媽除了支氣管擴張經常吐血外，沒有任何其它毛病。剛從南方第一次到北方，可能氣候水土關係吧，開始吐血很厲害，一吐就是半痰盂；過了幾年，就好多了。也因為吃藥打針，病情控製得比較穩定。看病，陪同，付款，吐血後的收拾，每月發薪後立即給點另用(實際她是不用的)，天氣冷暖為她添些衣物，等等，這一切自然是我夫人辦理。多少年以後，她們婆媳關係越來越好，猶如母女之間。
1995年，農曆12月24日下午7點，那天，正值農村送灶王爺上天言好之日，在床上躺了10天的媽媽，自感病情加重，把我倆叫到跟前，說：“春節我不能過了，你們好好過吧，我跟了你們20年，你們盡孝了。。。扶我坐起來。”。當時，我抱著她慢慢扶她坐起時，發現她已在倒氣，於是我幫她再慢慢躺下，我握著我媽的左手，我愛人握著我媽的右手，喊著：“媽媽，媽媽，你慢走。。。。”。她慢慢的閉上雙眼，與世長逝了，享年86歲(1909—1995) ，我當年60歲。夜裏，在她的衣袋裏，找到了平時我們給她的幾百元另用錢，我難過得站在她旁邊，淚如雨下，久久不肯離去。
直到現在遇到什麽事，我老伴還常觸景生情的對我說：“要是你媽在，怎麽怎麽。。” 。我老伴還經常夢見老人家，甚至，半夜哭醒！ 還立即把我捅醒，哭著說著：“王誌良，我夢見你媽了。。。” 。日有所思夜有所夢，可見這對婆媳感情之深。
媽媽去世後，我便與兩個個哥哥商量，把父母親們合葬，大哥說：隻能群葬，可我不知道她們的名字；我說：就是群葬，我知道名字，他們非常同意。於是我把媽媽當初從老家帶到開封的800元錢，加上她最後身上留下的幾百元另用錢，通過熟人，在開封的“翰園碑林”定做了一塊特殊的墓碑，整塊大青石，從開封托運到無錫老家。在無錫老家農村，請我的發小王煥茂(已故)牽頭，等候著托運汽車到來，這件東西四個人才能扛動它；整個墓碑的形狀，結構，排序也很特殊，字體為隸體，字跡端莊，鄉親們，親戚們都說：這麽好的墓碑，在農村是少見的，你們都盡孝了。
準備就緒了，我們三兄弟，哥哥把侄兒們帶上，一起回家，還請了堂姐珍娥，鳳珍姐因年歲大路遠，未通知，請了親戚和鄉鄰們，辦了一些酒席，讓父母群葬，正式入土為安。按照我們農村的習慣，孩子結婚都得待客，請鄉鄰。由於我們三兄弟都是在外麵辦的事，從來沒有回家請過。所以兩件事合在一起請客，酒菜都很豐盛。
我們是自己請人在農家做的，既省又豐盛，沒有到酒店請客。後來由於村莊拆遷，墓地也隨著搬遷了，與祖父母，妹妹，都安葬在一起了，一個農村公墓裏。由於，我當時已組建了農機公司，有點小錢了，決不讓哥哥們掏一文，費用全部我出。
再說我嶽母，她非常能幹，個性倔強，抗爭一生，對我們充滿著愛，盡管我這個女婿還很窮。對我的看法，她也不是一開始就很好的，有個漸進的，與日俱增的過程。有一次，當我愛人把她媽媽對我的不好看法告訴我時，我非但不發火埋怨，反而對她說：“老人家誤會我了，你應該清楚的。不過這很自然，我粗糙了點，在某些地方我真的要注意了” ，於是在平時，我就刻意處理好容易使老人家產生誤會的各種細節。久而久之，她明白了對我的誤會，對我們鄰居說：“我對女婿比對我兒子都信任，這是當年我看上他的。。。”。
在我嶽母看來，女兒家不是她的家，兒子家才是她的家。所以我們除了每月給她匯款外，有病了或住院了，我們就多給她匯款。她想來我們家，我們迎接，她想回她兒子家，我們歡送，非常隨意。她愛買菜做飯，而且做得一手好菜，我們就讓她為我們“當家”，發揮“餘熱”，大家開心。2000年夏天，她的孫女定居加拿大了，嶽母到我們家小住，1998。6。4。突然腦溢血，送醫院搶救無效，離開了我們，享年82歲。兩位長輩都在我們家送走了。嶽母安葬在北京西山的一個公墓裏。
一般來說，在一個門裏生活的親家之間，是比較難相處好的。主要原因是：
共同生活在既不是男方父母“當家”，又不是女方父母“當家”，而是由小倆口自己做主的家庭裏，親家們又朝夕相處。因此，小的們對長輩一定要一碗水端平。若不，這便是矛盾的根源。
老年人都會高看自己兒女 的，心態不可能在同一平麵上。俗話說得好：“癩痢頭妮子，自己的好” ，一方看女兒是西施貴妃之美，皇帝女兒不愁嫁。另一方看兒子是賽過潘安之貌，三千粉黛隨便挑。如果小倆口的關係無瑕，老人根本就不會這樣看的。
隻要小倆口，有點矛盾的蛛絲馬跡，老人們都會千方百計過問，打聽，怕“自己身上掉下來的肉”吃虧，支持他(她)，唯恐天下不亂，我指的是心態。可老年人卻忘記了，小倆口打仗不過夜，不記仇的道理。人家“當事人”都早已時過境遷，相好如初了， 老人們心裏還在絞著勁呢，日積月累，產生心結，久致量化，浮之表麵。要不有“蠢妻，拗子，糊塗老人” 之說呢？說的是這三種人最難對付！難纏！其實小倆口不怕有矛盾，不要公開在老人麵前，總是應該可以做到的。
我媽和我嶽母的性格是兩種類型，性格雖不同，但她們都是農村婦女，都非常愛我們。凡兩個親家要在一起住上一段時間了，我和愛人就分別各自做自己媽的工作，預防在先。我得給嶽母說：“對我媽媽有什麽不合式的地方，媽，你們老姐妹之間要多包涵，擔抬才好啊。。。” 。我媽這邊，隻要我說就可以了，不必用夫人出麵的。小處也得一碗水端平！譬如，吃飯，我讓我嶽母，我夫人就會主動讓我媽，分工合作。就這樣時時處處注意，她們相處很好。有時候，我倆各自聽到自己媽媽對親家的看法想法，不可偏信，小倆口就一定要通氣協商，分別做工作，防微杜漸。因此，我們家這一對親家姐妹，始終沒有出現過網上或社會上看到的那些問題。我嶽母還帶我們孩子到我老家住了很長時間呢。都相安無事。所以，關鍵問題在於小倆口自己！
(三) 與下一代
我們隻有一個孩子，比多子女的家庭,就簡單一些。但從另一個角度看，也更難一些，因為我們沒有第二種選擇啊。
我以為：在人生旅途上，孩子是自己的下一代，我們是他(她)的家長，老師，同時又是他(她)的朋友。要教育引導，既要他(她) 能聽進大人的話，認真做人，拙壯成長，又不能束伏住他(她) 的手腳，讓他(她)怕你，如果發展到怕了，他(她) 就不敢(肯)給你說 心裏話了，你也聽不到真話了。
回想起來，我對孩子除了小時候的學習，長大後的出國，似乎有點強行壓製(孩子是接受的)外，其餘都是安照自己的理念，平穩漸進的。回過頭來再看看，基本算是成功的。首先要讓他(她)有個目標，學習榜樣，學會做人。再就是刻意培養其競爭好勝的精神，要比學習成績，不比吃穿(家裏困難，比不得)。我主張表揚加上物質(獎勵)刺激。天天講評，好的表揚，不合要求就批評，但不要體罰，指出學習方法，如何努力就行。成績好就獎勵，獎品從小學到中學大學，堪稱五花八門。小學---糖塊，衣服，書包，文具盒；初，高中---手表，自行車，鞋，衣物；大學---手動英文打字機，旅遊，衣物，錢，等等。也可以先許願後兌現，“要是你考取重點初(高)中，如此這般獎勵” ，但必須兌現，決不可失信於孩子 。
高中以前，孩子的穿戴基本都是我們的舊衣服改的，於是我們許願，“隻要你考取重點大學，春夏秋冬，裏外全換新！” 。曆史已經證明此法行之有效！隻有讓他(她) 從小就懂得，“付出努力，才能得到！一分耕耘，一分或幾分收獲(不隻苦幹，要巧幹！不死讀書，要靈活，舉一翻三，活學活用)” 。我想，在哪一種製度的社會裏，孩子學會這點是非常重要的，與其給他(她)“魚”，不如教他(她)“漁”，就是這個道理。在教育孩子時，父母一定要一致，切忌一個教，另一個護。
與孩子之間也應該有活潑，輕鬆，平等的氛圍才好，這不會降低做父母的威性和尊嚴的。由於工作關係我經常有外事活動，所以特別注意儀表，整天衣冠楚楚，尤其是夏天，還噴灑點“科隆水”。
有一次孩子暑假在家，坐在那裏看書呢，正好我在忙著梳理，急著要去賓館見外賓。久了，她就書也不看，索性看著我打扮了。我麵對鏡子，梳頭，噴發乳，灑香水。突然孩子高喊：“媽，快來！快來！”，她媽以為什麽事呢，從另一個房間過來，嘴裏還嘀嘀咕咕地，來了，來了。孩子指著我說：“媽，你看我爸，頭發一根根都放到應該放的地方了，還又是發乳，又是香水的，不會是有了什麽外遇了吧？”，我還是目不轉睛，繼續忙著我的活計，可在我的視野範圍內，從鏡子裏已看到孩子在做給她媽媽做鬼臉呢！我就順水推舟：“你這孩子，苯！大學學的哪兒去了？不打扮打扮，人家小情，二奶什麽的，能要我這個糟老頭子嗎？” ， 大家哈哈一樂了事。又有一次，老伴在挖苦我找開心呐：“老王，你身體好，什麽病也沒有，我死了你可以再找一個。。。” ，我趁機上杆子：“少年夫妻老來伴嘛，你走了以後，沒人說話，怪寂寞的噢。兩種人可選！同學，或親戚，因為相互了解啊，你江西一夥妹妹還年輕著呢，怎麽樣？” 。孩子馬上插嘴：“爸，我媽管你那麽嚴，她們家的美女，你還沒受夠！？” 。我媽在旁也哈哈，哈，全家大樂而收場。
因為孩子在北京姥姥家長大，快到小學畢業才回到開封我們身邊的，隻是初，高中幾年(實際上是五年，因為提前一年考了大學的) 生活在我們身邊 ，後來進了大學，除寒暑假與我們在一起外，其餘時間都不在我們身邊。因此，客觀的說，我們對孩子的了解實際上是不全麵的，還停留在沒有定型的孩提時代。
(四) 兄弟之間
俗話說，同胞姊妹看娘麵，家和萬事興；兄弟姊妹一心了，就能無往不勝，無堅不摧，不要為一星點利益，互爭不讓，農村裏為家產，兄弟之間，姐妹之間，大打出手，頭破血流，甚至訴之法律，也不少見。我爸爸對他哥哥，弟弟，侄女的姿態，已潛移默化到我們這一代。小時候，受欺負，哥哥們會挺身上陣，大點了，抓魚，摸蟹，我成了跟屁蟲，長大了，見麵一定要聚聚，尤其我進了大學，每個暑假寒假，哥哥都寄錢，讓我回家看看父母親，來回經過上海，都要在一起喝點小酒，聚聚家常。
每次暑假開學回校，我總是要帶點雞毛菜或毛豆子炒田雞，在二哥所在的群英機械廠食堂裏，三兄弟喝上幾杯。每次喝酒，喝到一定程度，我二哥總會有點小滑稽上場，他不講上海話了，用南腔北調生硬的普通話，到這個時候，大哥和我就有數了，這時他已有8分酒量入肚了，轉開話題，收攤結束。
大學畢業，分到河南，回家等報到通知；路過上海，三兄弟見麵，就一言難盡了，他們從野味店買了點小菜，三斤棗子酒，還在群英機械廠食堂，簡單而豐盛的兄弟宴席開始，邊喝邊聊，酒已兩瓶多下肚，二哥來南腔北調啦，大哥用眼色示意我，並笑嘻嘻的說：普通話上來了！差不多了。由於我分到河南苦地方，心情不大好，就說：我們三個都意猶未盡，隻剩半瓶多點，喝了吧，於是把三瓶革命小酒喝完。棗子酒屬於黃酒類，甜甜的好上口，不像白酒發作快，過不多久，二哥開始吐了，幾分鍾後，我又狂吐一片。大哥量大，終究未吐，為我們倆收拾了殘局。
我老伴有個胞妹，因當年家貧四壁，5—6歲時換了幾升米，送人家當養女了；直到現在，她還記得當時撕心裂肺的生離死別 的場景，有點想不通，為什麽狠心的媽媽不要她了？所以一直不與家裏來往，嶽母非常內疚的告訴我此事後，我便利用出差機會，到她家裏做工作，當年她已成家，有了第二個孩子，“沒有那幾升米，你的媽媽姐姐哥哥連你都得餓死啊”； 幾升米保全了你們全家！！因為有了孩子了，喚醒了她對偉大母愛的理解。我女兒大學期間，經常要被叫到小姨家吃飯，她小姨父能做一手好菜，無微不至的照顧，小家夥至今還記憶猶新。直到現在，事過已20多年了，我們幾家來往密切。真是血濃於水啊！
仁者不憂，智者不惑，勇者不懼，老人家很有主心骨。