你知道嗎？昨晚我哭了，可能有那麽一小會吧。隻是你知道了又如何，是否隻是會略帶嫌惡地說：“別鬧了，一看你這樣我就煩”？不知從何時開始，麵對哭泣的我，你由最初的心痛無措逐漸變為漠視中略帶嫌惡，那種讓我感覺是對“一哭二鬧三上吊”的潑婦的嫌惡。我哭的多嗎？印象中最後一次哭是去年七月份。不過其間也許也哭過，記不清了。自從有了寶貝以後，記性差了不少。能肯定的是我隻是哭，從來不會鬧的，而且哭大多也隻是那種無聲的委屈的哭。
昨天下班接寶貝回到家，聞到你買的外賣的菜香，原本已有些餓的我更加覺得饑腸轆轆。隻是寶貝有些鬧，不願意自己坐高椅子，隻能陪著她。等到你跑步回來帶她，我想起一份挺重要的文件一直沒找到，怕又忘記了，於是又是一陣翻抽屜翻櫃子的。等到坐下來吃飯時，開始感覺胃疼，已經沒了胃口。這樣有一搭沒一搭的吃了點菜，寶貝在高椅子上又坐不住了，我索性也不吃了，帶她上樓玩。我記得臨走前交代飯菜先別收，呆會兒我還要吃一點。等帶寶貝玩完下來，看見收拾的幹幹淨淨的桌麵，心裏有一些些難過，你似乎一點也不在意我晚飯隻吃了那麽一點點，直接就把桌子收拾了。不過也就那麽一小會兒，難過的情緒也就過去了。大家都忙了一天，累了，小細節注意不到也是正常。
撐著胃痛，開始給寶貝做第二天的菜，順便給自己泡了包碗麵。大人可以買外賣對付，寶寶卻不行。中晚兩頓飯兩葷兩素：魚塊，白菜，雞蛋和綠花菜。都挺簡單的，隻是small things add up。最後一個綠花菜洗好切好了，實在是懶的炒了。剛好你搞定寶貝睡覺到廚房來了，就讓你炒。你有些不情願，說怕吵了寶寶，第二天早上炒。聽了挺不開心的，你明明知道早上都跟打仗似的，很難有時間炒菜的。以前晚上我也時常在她睡了以後炒菜的。你不情願炒，要麽是太寵寶貝，不想她睡覺時有一點噪音，要麽就是你偷懶找借口，我都不喜歡。
吃著泡麵，處理了一些需要及時回的工作上的emails, 懶的站起身，順手開了中文新聞看了一會兒。又被你說不舒服還不早點休息。知道你是為我好，可是很不喜歡你話中責備的語氣和你半開玩笑半認真的“看你這樣我就煩”。不止一次地和你嚴肅地談過，我很不能接受你說“看你這樣我就煩”，無論你是開玩笑還是認真的，我都會覺得受傷。洗完澡，胃裏還是很難受，想喝熱水，叫了幾遍你才答理我，有一些嫌煩和不開心地責備我：“說話好好說，為什麽哭哭啼啼的”。我解釋說不是哭哭啼啼，隻是有氣無力而已。又被你說不舒服還上網。其實除去回工作上的emails，我最多隻上了十分鍾的網，值得你一說再說嗎？你也知道我平時是挺少上網的。你也許覺察到了我的不開心，說了聲“我是開玩笑的”，不過也是僅此而已，之後直到睡覺再也沒有任何關心和溫存的話語。聽著你熟睡後均勻的呼吸聲，我終於忍不住哭了。隻是因為你沒有做任何努力讓我開心起來就可以安心入夢，尤其是在你知道我身體不舒服的情況下。而睡覺之前的種種不快已變得微不足道。
似乎現在每次與你不愉快都是類似收場，事情的起因都變得不重要，最為刺痛人心的是覺得你漠視我的傷心。一直以來總覺得憐惜是愛的必要組成部分之一。其實我也知道昨晚很多事情是我做的不好，從一開始的找文件，到給寶貝做飯，到回工作上的emails，到最後的上網，都是可以拖一拖的事或是簡單一些快點做完早些休息的。而且一直以來你也分擔了很多的事物以減輕我的負擔。說你對我不好那隻是氣話。可是真的很希望當我不開心時，你能對我多一些耐心，多一些寵愛。
