三姨的故事

我說了不再參加“藤閆“的討論。不過一直想寫一點有關我三姨的婚姻。想想這是個好的trigger。有一點相關性。算給自己和大家提個醒吧。

人說marriage is a contract, and divorce is a breakdown in negotiation. 我同意。這世上有的婚姻是持續不下去的，或不該持續下去的。如果一定要執意糾纏在其中，是要付出代價的。

三姨夫挺一表人才的。大學念過。事業也有成。但姥姥在世時不喜歡三姨夫。三姨夫來了，姥姥拍屁股就走。姥姥過世前，囑咐她的其他的五個孩子：你們要照顧好老三，她身體最差。我想，姥姥擔心的不是三姨的身體。三姨小時候作過心髒手術，但大了以後，身體比我媽媽好多了。姥姥擔心的是三姨的婚姻。

三姨對她的婚姻頗不滿。總和兄弟姐妹們訴苦。三姨夫打過她，不止一次兩次。腦袋打破過，牙打掉過。三姨夫也經常動手打孩子。我的表弟是個很聰明的孩子。可是他沒有上大學 （他是我母親這邊的表兄弟姐妹裏唯一一個沒有念大學的）。他進過教養院，因為結交了一幫不務正業的小哥們，和他們去偷過東西。我可以想象，這個婚姻有多痛苦。活在裏麵，每天都是折磨。我聽過三姨訴苦。也聽過三姨夫訴苦。兩邊聽著都有道理，也都沒道理。但不管怎樣三姨是暴力受害者。我不明白，她為什麽不離婚。

三姨夫鬧過離婚。差點就離成了。他忽然得了重病。進了醫院。一住就是一年。這一年可能是他們婚姻最幸福的一年吧，至少對我三姨來說。三姨夫打人是打不動了。三姨每天都做好吃的送到醫院去，無微不至地照顧三姨夫。三姨夫被感動了，不再提離婚。出院後，至少有一段時間沒再聽到動手打架的事。不過，沒過多久，一切又回到了原狀。直到有一天，表弟截住了三姨夫的拳頭，說：你要是敢再動我媽一個手指頭。。。三姨夫看看又高又壯的兒子，從此再沒打過三姨。

三姨依然訴苦。她一點也不幸福。但她的五個兄弟姐妹什麽都幫不上。婚姻是她的。她比我媽媽年輕得多，但看上去非常憔悴衰老。她的精神狀態一直非常抑鬱。她60歲的那年，被診斷卵巢癌，不到一年就去世了。最後的日子是在北京的老姨送她走的，因為三姨夫到最後都在和三姨吵架。

媽媽經常說對不起姥姥，沒照顧好三姨。可是，別人又能做多少呢？這麽多年，大家都知道三姨夫的為人，知道他不會改，知道他也活得抑鬱。大家都勸三姨離婚。可是，三姨就是下不了決心。可能是為了孩子，可能是擔心自己一個人的生活，可能是為了愛？可是，對我來說，我覺得更多的可能性是這樣的生活再痛苦，也比麵對事實的痛苦少。三姨夫固然是個敗類，但讓這個敗類占據你的生活，給這個敗類機會讓你痛不欲生的不是別人，是三姨自己。

我們活在這個世界上，首先要對自己負責。要對自己的幸福負責。三姨很不幸，她覺得三姨夫是罪魁禍首。我覺得不是，我覺得我的三姨是她自己的不幸的最大原因。她完全有機會有一個精神上的幸福的生活。經濟上可能會差些，自己拉扯兩個孩子會非常非常辛苦。可是，遠離傷害你的人，開始自己的新生活，是唯一的對自己和孩子負責任的路。而且，她的親人們都會盡力幫她。

三姨選擇了逃避現實，把自己的命運交給別人來控製。三姨選擇了惰性。這樣，她可以永遠責備三姨夫。她可以永遠沉湎於別人的錯，而拒絕麵對她自己的責任。三十多年啊。如果她早逝不是因為基因，而是因為抑鬱的生活，那就是說不定四十多年，五十多年的人生。這個代價值得嗎？

我愛我的三姨。三姨去世前幾年自學國畫，畫得越來越好。在三姨夫的冷嘲熱諷之中，我希望三姨找到過自己的寧靜。三姨畫得最好的是虎。希望她來生做個心有虎威的強者，不再給傷害她的人一個機會。

（ps. there are many good psychology books on this kind of behavior showcased by my aunt and Teng. It\'s codependent and boundary violation. one may read to understand further. I\'d recommend the one called healing the child within by Charles L. Whitfield )

[我不愛背單詞]

寫得真好，女人要學會堅強，要保護自己。