英國不相識
那年一跺腳就毅然決然地邁出國門，因為驕傲和自信得要命，所以信誓旦旦要承擔所有的後果。現在才知道，人在他鄉，勇敢是必須的。痛了不嘶喊，累了不停歇。在別人土地上生長，沒有點驕傲是絕對不行的。
這些年總在掙紮。
先是踉踉蹌蹌地出了國，帶著對未來十二萬分的沒把握，開始攻讀 MBA 。那個學校當時在網上被稱作是‘學位殺手’，進去就沒法好好拿學位出來。一番熬夜加苦讀之後，畢了業拿了文憑又開始找工作的折磨；終於找到工作，又開始事業的起落和不安。因為簽證和身份等諸多問題，很多時候很委屈地低頭不語，但心裏卻恨這些不公平給生活帶來的陰影。
2007 年，我終於跌跌撞撞了五個年頭。我的無名指上帶了一個訂婚戒，婚期訂在 2008 年。昨天，我又一次問自己，我真的要嫁給他了嗎？
我對婚姻一直說不！這其中有三點原因，第一點我很不想承認，但確實是真的，我有婚姻恐懼症。第二點是強烈的自尊，我不想讓人說我是為了綠卡而結婚的；第三點是我們之間的差異將來也許會 更顯著而不是縮短。
因何而嫁 ?--- 關於跨國婚姻的又一番思考（ 1 ）
愛與綠卡無關
他就是這些年看著我哭著，笑著，掙紮著在英國過每個日子的人。我那些委屈，懦弱和覺得不願意在人前表露的缺點都在他那裏聚集。盡管如此，他說過好多次我們好好在一起吧。我說我不能承諾，因為我的承諾必須與綠卡無關。
承認也好，不承認也好，跨國婚姻，尤其是在異國他鄉找了當地的人，無論是否與綠卡有關，都要先被打上一個問號。有了婚姻做保障，簽證，居留權，工作等一係列問題都要容易些是不爭的事實。我的古怪心理是，我要證明我自己能靠自己，即便我有可能因為婚姻而換一個簽證，但我要讓他的朋友知道，我和他在一起不為綠卡！為此，他現在還皺著眉頭說不懂我的邏輯，我們的婚姻跟別人的看法有什麽關係！！！但可悲的是，我的小心眼裏還就有關係。
愛與綠卡是無關的。它在你根本不經意的時候悄然而至。我是在火車上碰上他的。
在大學裏過了一個學期的苦行僧生活，基本上是宿舍，圖書館和學校的單調日子，熬夜是家常便飯。終於把第一學期熬完。我在冬天的寒風裏去倫敦會朋友，朋友是中國人，是一個朋友的朋友，素昧平生但卻溫暖熱情地接待了我，帶我去了劍橋和格林威治，都是我的平生第一次去的地方。那個英國的一月因為兩個在倫敦見到的朋友而那麽溫潤親和。好久不聯係他們了，但記憶卻成了永恒。
從倫敦會學校的路上，我顯然是還沒有恢複一學期來的疲憊，我在火車上撿了個位置坐下，火車一開我就睡著了。倫敦到學校的火車是半個小時，中間經停的一站我也沒醒。驚險的是我就在火車駛進站前醒過來，坐過站的恐慌讓我不安。但不露聲色是我的毛病，我沒問周圍的人我到哪裏了，我心驚肉跳地望著窗外，我看見了我要的車站的名字。頓時心情大好！這時候我對麵的英國人站起身來，說：‘啊，我正估麽著是不是該叫醒你，看你像在大學讀書的學生，還好你自己起來了。’一般我不大搭理來搭腔的男人，但那天我因為心情好，所以應對了幾句。此人雖貌不驚人，但卻非常熱愛中國，不僅去轉過兩次，而且一次還呆了一個月。對中國讚不絕口的外國人我不是沒見過，但此人樸實無華並在中國過年的經曆多少吸引了我的注意力。更巧的是他上班的地方就在我們學校的校園裏。那時候，我還不怎麽認識除了同學和老師之外的英國本地人，練習英語還挺吸引我。我們互留電話，我告訴他很快學校舉辦中國新年晚會，請他參加。之後揮手道別。
第二天，我正風弛電掣地去趕我快要趕不上的市場營銷課，竟看見他悠悠地走在學校的小路上，和我迎麵差點撞上。我實在抱歉地說對不起，不能聊，打電話吧。那天晚上他給我打了平生第一個電話。說什麽我現在也忘了，但我記得我很功利地告訴他，能跟他練英語挺好。事後，他跟我說，他怎麽也沒理由經常冠冕堂皇地給我打電話，這下理由得來全不費工夫。找個聲音溫柔的女孩聊天還跟學習雷鋒似的，多有成就感啊！不過，他當時是謙謙君子，溫柔和藹並且因為學曆史的，所以還有些學究氣，教育起人來，一套一套的。
後來他常來電話，也時而來宿舍看我，成了我的英國朋友。有時候他上班路過我的宿舍會上來幾分鍾，或者中午午餐，提個三名治在我那裏吃。
我是埋頭讀書，哪裏也不去的人。直到有一天，我的一個作業成績低到不及格，我去找老師論理，雖然老師很佩服我的作業，隻是說評分不合理但不能改了，下一個作業寫好不會總評不及格。我在宿舍裏大哭了一場。他來電話的時候，我就在電話裏哭了。他於是有了機會將我帶到一個酒吧裏給我講人生大道理，比如說他讀書的時候曾以為成績是一切，但大學生活豐富多彩，你花錢來英國不光應該學課本知識寫作業還應該認識社會雲雲，放之四海皆準。有他的開導，日子到也輕鬆了。
我根本沒有愛上他。我們也根本沒提愛這個詞。我搬到他家住的時候，就是一個簡單的房客。
那時候我在學校的宿舍合同快到期了，我決定搬到英國人家去接受社會知識。他全力支持並更巧的是他家有個房客要搬走了。我去看他的地方，離學校很近，另外一女房客住了十一年了，都是單身，也很和藹。我好像沒有更好的選擇了。
他由朋友變成了房東。
住在他那裏的日子，充滿了寫論文沒日沒夜的辛苦，試著打工的無聊和自卑，找不著工作的無奈，簽證的委屈。好像有大半年的時間，日子特別寂寞潦倒。有一次他回家，給我寫了一封信，大意是說你回國吧，如果這裏使你如此不快樂。
他不知道的是，曾發誓要‘執子之手，與子攜老’的前夫背離了誓言。他新歡舊愛的故事我不知道還好，知道了，我便從蒙在鼓裏的悲憫又轉移至深不可測卻又痛在心肺的絕望。他絕情而不地道的離去使我有生以來第一次徹底恨了自己，自己的選擇和懦弱和愚笨。
我回不去了，回去更是要麵對無盡的折磨。可我留下來的路在哪裏？人走投無路的時候會怎樣？我覺得我會哭，然後哭著往前走。我跟他哭訴，他聽著，坐在沙發裏沉默著。然後他說無論你如何選擇，我都會支持你。
他是那種含蓄的人，沒有你的鼓勵他不會動你一下，是難以置信的君子。以至於後來，我的一個在 BBC 工作的朋友來家裏，和他握過手後告訴我，保證他是同性戀。兩年後，我把這評語跟他說了，他回到：我的天爺，女人我都還沒戀夠呢！
為了幫我從低穀中走出來，他用盡了各種方法，帶我去看戲，看芭蕾，看電影加旅遊。我們開著車四處遊蕩，還把足跡擴充到了巴黎和瑞士。但我們還是隻是朋友。
那一年聖誕節，很多朋友來家裏吃飯。不知誰給我倒了酒，我從不喝酒，所以後來紅著臉和朋友們搭聖誕樹，接著朋友都走了。我們坐在聖誕樹邊的沙發上，他說我們看著彼此，然後我們微笑著吻了對方。他說是我先主動的，如果不是他不會也不敢。他從來沒有想過我會愛上他，即便吻了。在英國人眼裏也不過是個插曲，一時性起鬧著玩也有可能。後來我哭了，然後睡了。可悲的是我現在都不記得為什麽我會吻，我的中國傳統教育告訴我隻有愛了才能吻。我被我愛的理論嚇壞了，他倒很平易近人地安慰我：‘從此以後，我是你哥，你是我妹’。我們是一家人行了吧。
我們不是一家人。他回家過聖誕節一走就是兩個星期，我發現我想他卻也害怕他回來麵對他。矛盾成了家常便飯，我對誰也沒說。
那個吻如今還讓我百思不解。我對他並沒有所謂的激情和熱愛，但我習慣了身邊有他。多年後我想著要分手的時候，留住我的是這份習慣的感覺，習慣了身邊就是他的身影，習慣了有話對他說，習慣了和他擁抱和吻。
好多次他說我們好好在一起吧，我卻覺得不是時候。我說我要等到我能獨立，我能買房子，我能有穩定的高收入的工作。我不能讓人說和看不起，更不想讓人覺得我為了綠卡而愛你。
他皺著眉搖著頭百思不得其解地反問：誰說看不起你了，除了你自己誰也沒說啊。是，可是我就是知道別人心裏怎麽想的。為此我向我們公司的英國同事們論證過，他們完全同意如果一個外國人嫁給英國人，這裏麵會有綠卡的因素。他們沒說不等於他們沒想啊！
他的好是他總在我身邊，尤其是我不講理的時候，他總善解人意地讓我覺得我有理。於是他實施下一計劃。首先，他讓我把那些在商店打工等沒有發展前途的工辭了，全力找正經工作。然後他默默支持我的每一點發展。
我終於在倫敦有了正經工作。每天早上，我上班前的早餐基本上由他做。同時桌上還放著他號稱‘用愛製作’的三名治。晚上不管多晚，他都做好飯等著我吃飯。有一陣子他胖了很多，原因是他下班回來餓了，東吃西吃，然後等我下班回來，可能是九點，十點或十一點，他再和我一起吃一天的正餐。
我在倫敦工作的兩年多來，他就日複一日地如此照顧著我。我變本加厲地刻苦工作，從早到晚，公司 CEO 從完全不信任我到不斷給我升職加薪。我都不敢回頭看我是怎麽拚出來的。公司業務的起落紛爭給我的壓力，都是在他那裏釋放的。有一次他帶我去聽音樂會，我睡著了，看電影或看戲我也睡，醒來我很委屈，覺得自己好辛苦，工作很累還要陪他娛樂，我也想娛樂可我哪裏有精力啊。我就不斷哭和抱怨，他就不疊地道歉，說是他沒安排好，以後娛樂一律安排到周末。
昨天晚上，我再次因為壓力亂發脾氣。他還是一如既往地拉著我的手，擁著我，看著我，用他特有的溫柔跟我說話。他說我早就跟你說了，你完全可以嫁給我，你不想工作可以不工作。我理解你想證明你的能力，現在你也證明了，你得到了這麽多，好的工作，你的簽證，你還有我。你缺什麽呢？你為什麽那麽在乎別人怎麽想？
我吧嗒嗒掉著眼淚。我就生長成這樣了，我就不願意別人看扁了我。所以我就累，我就身心俱疲。我不知道我還能堅持多久，但我心裏就是不想讓婚姻跟綠卡有任何關係。
他誇張地說，他等了很多年，從認識到現在快5年了。我並不知道，如果不是我固執地要證明這份愛與綠卡無關，我們是否會早些結婚？
但是，他總是說，他要寵著我，包括我的一些‘CRAZY IDEAS’，中文應該就是‘鬼主意’。
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