彼岸和修

Do not let us abuse vanity.Honor itself is but the highest form of vanity.Snobs are vain. But so ,too,are heroes.Come on!
正文

Apple其人

(2005-01-23 22:42:11) 下一個
Apple其人 1 Love is like the measles; We all have to go though it also like the measles, we take it only once. 我想有些事是沒法勉強的,有些事是命中注定的。 我第一個男朋友是個有自閉症的人。打小我就認識他,從小學三年級開始,那時的他還常在班上能當上個幹部,除了對他小時圓圓滾滾的樣兒和會彈鋼琴,其它的記憶全然沒有了。怎麽知道6年後他就成為了我男朋友呢? 我不知道那時他到低怎麽想的,初三一天早自習神神密密地把我拉出來塞我封信,然後,我又不知道怎麽想的,神神經經地也就答應了。可我知道他當時喜歡的是另個女孩。 他總是留著流海,有時遮住了眼睛,我老笑他這樣是因為有自知之明,知道自己兩眼太小。他似乎沒甚麽太美好的童年,當我還在野外到處瘋玩時,他大概要不就在打吊針,要不就被鎖在家練琴,總之是夠可憐。以至從我成為他女朋友開始,才注意到他隨身聽從來都不關的。果真的性格孤僻而且急躁。忘了說,他叫修。 記得那時候,他老塞給我一大堆一大堆的磁帶讓我陶冶下情操,別甚麽事都跟個猴精似的,雖然大多的歌早忘掉了,以至當我現在想再次聽聽卻怎麽找不到了。今兒,我還逼著他讓他找全1999年的本專輯,利綺的《體貼》,他笑著說,那歌手就象我們的證明,隻出了這一本讓我們記念初戀,以後便全無綜影了。 一下課,他便走著陪我回家,而且是繞個挺大的圈,從小路走。隻是那條路在夢裏或許多年後總是浮現出最美好的風景,河堤,片片的蔬菜地,還有轟轟而過的火車。 後來怎麽分手的,其實很簡單,我喜歡上個會踢球的帥哥,隻是那時的我沒預計到一年以後,那帥哥會長了滿臉的青春痘,血肉淋漓,慘不忍睹那類型的。隻是當時,那帥哥對我非常好,偷偷塞我些情書,滿足下小女孩兒都明白那種虛容感,可修當時就完全沒有水準,淨抄些歌詞讓我猜。我承認我自小就虛容心強,比較有上進心,甚麽東西就算是我錯了可也打死不認輸,反正我做出副死豬不怕開水燙之式,誰也奈何不了我。 當我以為能以這招把他甩了時,卻發現怎麽也狠不下心,在記憶中,他就坐在我前排,耳機裏的隆隆地震動聲,一點點打擊著我眼淚的防線,直至全線崩潰,我想很多年後,那種傷心隻會隨著時間一點點的褪化,直到以後再遇到分手之類的破事兒,也可以裝得全然沒有感覺。 也許是因為我帶著舍不得修的心喜歡上了那帥哥,我總以為有些事是可以拖著的,隻要分好時間就好了,這樣兩邊都不會受傷害,其實,我明白這隻是一廂情願的想法,當我完全明白時,那帥哥和修一前一後的來了個電話,隻是後來,帥哥又回到我身邊,而修卻離我遠去。 這也許對我來說是件好事,因為這樣能讓我感覺沒有欠他甚麽,一開始他便不是真的喜歡我,結束也在他決定中。我開始越來越投入了帥哥女友的角色。我依然是霸道無比,不用太在乎一個人,如此,便不容易受傷害,可越是這樣越是感覺容易厭倦,人都是如此,年輕時總不知道甚麽是自己最想要的,我想象的男友該有一米八個,長得象白馬王子,純潔得不食人間煙火,隻愛我一人。其實,修老說我根本不知道愛是甚麽,也不懂為人著想,我要的並不是愛,隻是屬於個人的漂亮的物品或是玩具,就象個玻璃娃娃,能給我帶來快樂,傷心時能得到安撫。如果用這種心理去愛人,永遠隻能錯過。可對於女人來說,這有錯嗎? 直到高二某天,聽說修要出國了,以前從來沒有提過,有種東西一下子堵著心裏喘不過來,我不知道我們是不是還有甚麽沒有解決掉,因為我覺得心裏很不安定。當然,對於帥哥來說,這種不安有點不公平,他是全心為我付出的,雖然我喜歡上了另個人。我很喜歡有種說法,Love ,like kisses, to be sweet must be stolen.另個說法便是得不到的永遠是最好的,而得到了的往往容易被忽略。我常想,修如果也放不下我,大概也是這種心理。然而,他仍對我不冷不熱,有時能看得出他仍喜歡我,有時又冷酷得不行。我本能上覺得自己並不喜歡這種距離,就算分手了難道不能當朋友嗎?女人和男人難道就沒有純的男女友情嗎?修說,那隻是幻想。 在我們分手後的第二年,我和修再次地走上那條小路,那兒變得有點喧囂,修不再自閉,開始變化,但我明白,每個人都受自己意識的限定,誰都不能直接超出自己意識的限定而變成另一個人。他隻是學會了包裹自己,和我一樣,然而我並不喜歡這種感覺,他那種幾年前赤裸裸的愛變得模糊而且輕浮。我知道我又開始自私了,他並不是我男朋友,沒權力要求甚麽,就象別人誰也不能要求我甚麽,很公平。 高考會考完結,他便走了,我並不知道他是不是就在國外了,偶爾次電話知道他在上海,此後便斷了聯係。我也陰差陽錯的去了英國。 2 Life tastes much the same, whether we quaff it from a golden goblet or drink it out of a stone mug. 我開始品嚐孤獨,這也許也是女人必須走過的個階段。雖然,偶而也會找個男朋友,可卻總是鬱鬱而終。在這的人都很自私,每個人都在記算得到了多少,而且在大多數男人心裏並不在乎女人有多愛他,隻要上了床便撈回了成本。慢慢地,我開始以為自己真是性冷感,我並不能在其中得到快樂,反而有種玩物的感覺。修後來說,隻是因為我沒有把愛投入其中。 我想我變得越來越象修了,自閉了。另一種自閉,把心鎖得死死的不讓人靠近,不再容易相信人,特別是愛。我是個容易放棄的人,在受傷前,我會本能地逃開,無論結局是不是我想的那樣。對愛強烈的感覺變得越來越遙遠,有的可能也是對男人外表的一些本能的傾慕,然後很快的消失。開始明白,愛情也是生活,為了生活下去而愛,無論用甚麽樣的杯子喝酒,隻有酒才會讓人沉醉。我想大多數女人仍在尋求精致而華麗的酒杯,卻忘了它的本質,用牙杯或是金角杯隻要是喝酒便能讓人醉,但它並不一定屬於你,如果那杯子屬於你,隻要是愛喝的酒,無論怎麽喝都行,借來的永遠都是別人的。對於男人也如此。 本來帥哥也要來英國陪我,可是一辦就是2年,我想,這大概就叫做沒緣。帥哥就象杯二鍋頭容易醉而且上頭,而修更象紅酒,得慢慢品才有滋味,隻是喝多了後勁太大……當我和帥哥在英國再碰麵時,相對無言,他可能無法接受這已經變化的一切,我想我會很難過的,可事實上,頭痛的記憶比酒醉的感覺更強烈。 偶而上QQ,我留了個電話號碼,第二天,接到了修從國外打來的電話,從此我們電話開始頻繁起來,這樣的距離也許是喜歡的,看不到真象,卻保留了彼此最美好的形象。他說,他累了,想找個人定下來了。於是,我們又在一起,當我去買他的介指時,我想著這個一定會戴在未來的老公手上,這個人也許不是修,也許就是。 我並不相信命,也不樂意被別人安排。可他變得很信這個,說人生下來就被安排在不同的家庭,安排了不同的命運。就象我遇到了修,而他遇到了我,分分合合這麽多年,仍掛著對方。也許,我們隻是習慣了。 決定聖誕和修一起回國。 3 Everybody goes to a better world when they have got all they can out of this one. 我仍記得初中和修聽利綺唱著的《天堂》,也認為那個地方,我總會走到的,而且我會在很早的年齡結婚,無論那個人是不是愛的人。如果真有那一天,我會希望修能陪我走過。 我想我可能有時對人仍帶有著戒心,就算修也如此,我不敢把自己真的趕向去那個天堂的路上,可總是走到岔路又轉回來。我想我愛他的動力在於他仍在我麵前表現得真實,急躁而且衝動,而且他總能在我想逃避時拉回來,我想這對於他是很難的,我總是不滿足。隻是有時,男人的自尊往往會超過他愛的女人。 在中國的日子一恍便溜走了,我想留著這種感覺,不願離開,所以常常弄的自己都莫名其妙的傷感,幻想了各種方法留住他,其實回來了才發現,我們仍要麵對距離和年月的現實考驗,這樣的考驗還要多久,我不知道,所以,我開始害怕留下太多的回憶會讓自己更痛苦。直到見到了他的母親,他有個很好的家庭和父母,毫無保留地接受了我,並如父母樣關心,原因隻是她的兒子愛著我。我想同樣的女人,可能我要到她那年歲才能明白愛,對丈夫和兒子的愛。可我並不敢讓修見到我的家人,可能我仍不確定未來真的就能和修在一起,畢竟,我們將幾年不見,隻靠網絡和電話連係著思念和愛情。 別人說,長時間分在兩地的戀人最後是不可能在一起的,初戀情人更是如此。 可修說,這麽多年都沒讓我們分開,幾年大學時光不也一下就走過嗎? 如果真是這樣,我願意相信它。我說要是真的,我一定要在23歲結婚,不管那人是不是你。他說,我一定會娶你。 我大概不明白他到低有多愛我,也不知道他曾會多少個女人說過這話,因為這個確實很難有個標準,就象他說他一點也不明白我有多愛他,我們變得越來越相象,以至連感覺也變的相似。這算不算愛情中甜蜜的一種呢?誰知道呢。我隻明白愛一個人是獨有的,他決不能愛第二個女人,更不能和另個女人發生關係,隻要他做得到,我們便一定會在一起,哪怕結婚。當然,他似乎也這樣想。 生活和愛情永遠都分不開,我們總期待著轟轟烈烈的意外發生或是浪漫纏綿的場景永存,可事實上,生活就是如此平淡地,等著我們愛的人,真心地為愛人著想,做我們該做的事。如此而已。當我們跳開自私的火圈,那時,離我們的天堂也不遠了。 和,愛一個人是很容易的,真正地為這個人付出和犧牲為了未來卻並不件容易的事,它需要勇氣和信念。是不是?
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