逍遙大漢至
畫界之獨孤求敗
最近父母來美國，從機場出來，竟然開車錯了路，很尷尬地停下來尋方向，說：這一帶不熟。其實機場離學校很近，如果往學校的方向是知道出路的，可是擔心父親不習慣坐車，想直接上高速路，就欲速不達了。
不巧的洛杉磯這天突然有點涼，冷熱氣流交鋒，在海邊下了霧。母親說：原來美國也有霧霾啊？！我無語。還好車開到聖塔莫妮卡山的背後，就沒有了“霧霾”，夕陽下的雲彩絢爛又清澈，可是父親又無語了，因為我的寶馬SUV並不舒適。
父母親有兩隻表，一隻調到了美國西海岸的時間，另一隻堅持著中國的。所以兩個人是不是要對時間：噢！現在應該是中國的幾點了。這樣的結果，時差更難調過來，兩個人半夜裏說話，白天瞌睡，即使換了一輛更大的卡雷德出門，但還是一個“暈”。
過了幾天，我去學校教課，買了一堆玫瑰花回來，父親幫助栽種在院子裏，本來他一定會教育我：這是冬天，春節都沒有過，怎麽可以種花？現在他沒有了意見，因為洛杉磯溫暖的冬天正是花卉開始發芽、開苞的時候。走到附近的超市去看看，也是他們最喜歡的活動，從第一次繞著我的住宅外牆走一圈，到現在一直走到最繁忙的托潘嘉大道，也不過三四天的時間，再接下來他們要自己嚐試坐家門口的公交車了，那個可以直接送他們到好萊塢大道。
終於他們幾乎忘了中國的時間，春節在哪一天？他們一下子也“算”不出來了，星期四吧？是的，那一天我們學校的亞裔教師和學生會、中國“漢道會”將有一個新年慶祝活動，我將介紹父親去做書畫示範，不過我故意說得輕描淡寫，免得他太認真了影響睡眠：就去那給學生們塗抹幾筆開心吧。
在羅耀拉大學的活動，父親很配合，他很隨和地當場作畫，並把兩幅畫送給了亞洲學生會和一位在羅耀拉大學教中文的老師，皆大歡喜。後者還邀請一起在教師餐廳吃飯並參觀了學校的綜合大樓，憑窗感歎景觀的偉岸氣魄。正巧哲學係的王教授也在那裏，她拿出最近在劍橋大學出版的書送給父親，因為裏麵用到父親的一幅畫，是我去年的時候給她提供的文件。又造訪了教授亞洲文學的老師，她是我前年參加麵試會選進來的，幾個人在一起，就商量拍板安排父親在亞洲文化中心做一個講座，來配合、豐富幾個專業的教學活動。
回家的時候，父親要求我隻管沿著我平時回家的路走，盡管都是彎曲的山路，他並沒有強烈的不適，心情好嘛。晚上父母親一起在花園裏看星星，說：真的好久沒有看到這樣多的星星了，原來星星還有這樣多的層次、大小和遠近！
再接下來，我們一家帶著父母北行到舊金山旅行，然而最博得好感的城市卻是洛杉磯附近的聖達芭芭拉，畢竟越往北走，沿著公路的精致花園景觀就越少，沿著101公路的自然風光非常美麗，但是到灣區附近的時候竟然下著雨，灰蒙蒙一片，所以有些索然。回程將近洛杉磯的時候，盡管還在下雨，卻映出了雙層的彩虹，開始的時候以為彩虹隻在海岸上，一邊在公路上，另一邊傾瀉在海裏，可是繼續走，它還在那裏，正好就在行駛的方向上，是幻象，卻又真實。就這樣向著彩虹開了很久很久，直到背後的夕陽西下，才徹底進入燈火璀璨的夜色洛杉磯，但奇怪的是，洛杉磯的地麵還隻是微微有點潮濕，看來今年加州的旱情並沒有減緩多少。
又過了幾天，洛杉磯終於“正式”下雨了，不巧的是，父母早上非要自己逛出去，不知道這會兒在哪裏躲雨呢。
是的，那天下雨，父母走出去一天了沒有回來，大家都很著急。天還亮的時候還開車出去碰運氣，等到天都黑了，胡思亂想都來了。女兒說：他們可能自己去中國城住了？因為他們住不慣也吃不慣。檢查他們的東西，真的把要緊的都帶上了，就更迷惑起來。
還好，他們正在這個骨節眼上回來了，一場虛驚！不過接下來再也不敢由他們自己跑了，把他們放到一個購物中心、市鎮熱點或者博物館，再在說好的時間接回來，是萬無一失的辦法。
其實父母來訪之前，就因為他們沒有跟我商量找熟人定了機票，實際上沒有那樣便宜，卻鎖死不可以改期，而這個時節，又是我一點假期也沒有的階段，為此我嘀咕了很久，但是他們說：我們隻是來看看你們，不在乎你有沒有空陪，就呆在家裏，你們怎麽過我們也一樣。話雖這樣說得容易，實際上他們坐在家裏實在無聊極了。
一方麵沒有豐富的中文讀物，或者電視、報刊，盡管我有訂美國最時髦的建築和設計雜誌，他們也沒有任何興趣翻一翻，因為看不懂英文，可能連圖片也反感去欣賞了。另一方麵生活的節奏實在相差太遠了，在家裏做點小的工程，或者園藝，都是我自己自在和快樂的過程，但是老人們卻耐心不大，或者認為那根本是浪費時間。我很難在家裏安排一個地方讓他們覺得舒舒服服坐著的樂趣，即使氣候這樣溫和，光線這樣充足，有吃有喝，但是很明顯地感覺到他們苦悶和失望的信息。兩個老人要麽一直在私下裏說話，好像我和妻子的每一件事他們都在看電視劇一樣地評論著，當這樣的竊竊私語變成都聽得見的地步時，就產生了不必要的紛擾；於是他們就控製自己不說閑話，呆在家裏就變得更加痛苦了。
父母也畢竟難得來美國觀光，不可能了解我這樣沒有出息的兒子的生活意義何在，來自日新月異的中國的躁動是跟美國自在安靜和簡單的生活方式的確是格格不入的。在跟國內他們周圍知曉的風光人物的生活對比中，我知道自己已經沒有可能說服他們真來美國養老了：這是啥地方呀？高樓大廈都久違了。妻子在努力地做菜，孩子們在認真地寫作業，我自己最近有點迷失：我在做什麽？
父母來美國不多久，跟妻子又疙瘩上了，這是十幾年來最黑暗的日子。
今天情人節，跟妻子兩個人在花園裏種花，做了一個心型的花壇，用棕色的木屑蓋了土，拿營養的和防蟲的藥參在新土了陪了植株，看上去真的不錯。都很累了，但是妻子還是做了飯菜。她事先就用慢燒鍋做了牛肉，現在再炒了洋蔥和土豆、胡蘿卜，對我和孩子們來說，實在是美味！因為全家在餐廳吃太麻煩布置和收拾，平時我們就在廚房的餐桌用餐。當然有時候孩子們跟妻子先吃，有時候我跟父母先吃，鍋裏的飯有時候不是正好的，要盛出來再燒上，就得分批。
今天給父母盛了一碗燉牛肉，再熱了一個豆腐、金針菇和火腿的湯。
我就坐在父母親的對麵看著他們吃，他們都各自從兩個碗裏盛了一勺，就湊活著吃了小碗飯。我問：好吃嗎？父親說：好---的！母親很不快樂，似乎抹著眼淚......今天是元宵節，可能他們覺得應該吃湯圓？或者隻有跟她的國內姐妹家人在一起才是有意義的？
這樣的場景每天重複著，昨天妻子做的是馬蘭頭、豆腐幹、青豆的家常菜，加上豆腐湯，我竟然也覺得有滋有味，可是父母也許覺得我們一家都在受苦，或者妻子在故意做戲虐待兩老？
他們跟妻子不和睦，即使妻子不對，我也維護著她，但是也希望父母吃著她做的飯菜，即使不合胃口，也勉強讚許一聲，豈不皆大歡喜？
哎，我可能不知道自己有多可憐，以為這就是自己的幸福，怎麽也不覺悟，讓父母嗟歎唏噓了。
最近心境確實很差，我沒有辦法成全來自兩方麵的壓力，我不可能解散自己的家庭來取悅父母，也不可能心安理得眼看著父母的情緒越來越壞。
本來今天準備了大車想一家人一起出門，購買生活必須，然後去稍遠的地方玩。孩子們不懂事，也已經迫不及待，但是偏偏父親就是不願意一起出去，寧可自己和母親一起走出去。他們從家裏每天要走出去一天，其實是為了避免在家裏跟我妻子碰到，他們口口聲聲這次來美國隻是來看我的，但是這樣的聲明和態度對我這個有家庭的人來說如何接受？
最近一樁又一樁“案子”不斷地增加著摩擦，都需要我解釋，但很多我都沒有意識到需要解釋。比如為什麽家裏突然不用帶籠頭的桶裝水了，其實是我們發現籠頭地方有綠色，懷疑有帶菌，正要去買新的壺，而二老一直喜歡泡茶，孩子們最近就直接喝水龍頭裏的水，但是他們就懷疑這是針對他們的“小動作”了，而實際上我們大人都是直接用保溫熱水壺裏的水，所以我都沒有覺得需要跟他們說起；又比如小茶葉罐裏的茶葉少了，短短兩周，已經兩罐喝掉了，我有點疑惑，但拿了新的一大罐給他們用，我自己不了解哪個更好一些，但是他們就懷疑是妻子拿去故意倒了，其實頂多是小孩子惡作劇，或者記憶錯誤，二老喝茶很凶，我雖然也勸過：冬天少喝綠茶，不管多好的茶，都會傷脾胃，何況太濃。可是我們都絕對不會去倒掉，又拿了最大的一罐送上了，但是父親還是揮之不去地覺得妻子在捉弄他；再說茶杯，有一個魯笛的茶壺和一對杯子，我過去在文章中專門講到故事的，是給二老用的，加上另外兩隻馬克杯，但是因為洗一家人杯子的時候都是放到了一起，他們又以為被收走了，說明了以後才釋然；但是保溫瓶燒水到華氏208度以後會自動降到195度來保溫，又被誤以為是妻子故意設置了不讓他們泡茶的；再說飯碗，一直覺得他倆喜歡用中號的青花碗，我自己有時候用，有時候用更小的白碗，兩老用了一段時間青花碗，突然就非要用小碗了，好象我們在這個上麵又有計較了，當然就由著他們，即使小碗並不方便。更不要說因為藏獒不認識他們導致他們不方便坐在最裏麵的有落地窗的書房裏，他們必然覺得極大的不平衡：父母和狗孰輕孰重？過去我的狗都是滿院子前後跑的，現在已經被限製在最小的範圍裏了，藏獒是不可能關在小籠子裏的，當然也不會因為輕重不當把她殺了。所以這次他們來，我們還特意裝修出一個房間，原來小孩子們做功課的朝東房間，刷了藍灰的牆壁、裝了頂角、貼腳、裝飾門框和落地窗簾，鋪上實木的新地板，還拆掉原來的壁櫃，安裝進去一個宜家的組合櫃，連盆栽都是新買的，除了這一間，父母有時候也坐在餐廳和起居室，應該不會覺得有任何不快...... 如此小事，根本不是我往日喜歡探討的，更沒有必要陳述和辯白，但是最近都成了一個個問題，不注意就隨時要出大簍子。
更不要說萬一妻子說話不注意，產生任何有聯想的字眼，或者兩老說話手舞足蹈，又讓妻子多心。尤其是孩子不懂事，知道妻子和二老的矛盾，就或者“雙吃”，或者“搗亂”，給大家都添堵；心力交瘁的妻子當著二老的麵懲罰孩子，父親就衝口而出：“怎麽這樣的女人！？”
我想起來一個腦筋問題，漁夫帶著狗和貓和魚渡河，要計算怎樣分三批把它們送到對岸，而它們又不會自相餐食......嗬嗬，這種煩惱，讓我怎麽維持正常的工作和生活？
其實我一再勸說希望父母不要期望“真正地”解決家庭的糾紛來建立家庭內部的絕對順從和從屬關係，退一步，保持文明人必要的體麵和表麵和諧，“對不起”和“謝謝”不要那樣難以啟口，事情就可能過去大部分了。但是這樣的“解決方法”是二老不能接受的，他們這樣堅持，我隻能轉而埋怨妻子不夠禮貌和尊敬，但是二老連對我也是怒氣衝衝的樣子，非要水落石出討個公道的樣子，誰都緊張害怕，劍拔弩張。
看著父母親又沿著圍牆走出去上了公交車，我關掉大車，帶家人上了另一輛車，一直跟著公交車，直到看到他們下站走進商業區...... 其實我知道父母也跟其他在洛杉磯的朋友有聯係，每天有他們約好的內容，可能有人去接了他們去哪裏，今天說話的時候還透露出他們見了溫州的老友，但是以前從沒有告訴過我。有很多次他們一出門我就跟出去，竟然馬上走得無影無蹤......
我沒有一絲懷疑我的選擇，我不會拋掉一車的家人去跟他們一起走，十幾年的生活不可能回頭，我的小小幸福也不願意被否定。我在車裏僵坐著，全車人都沒有一絲聲音......
網上看到一篇文章「洋媳婦教育孩子，把中國婆婆驚呆」，很好，很概括地講了這樣幾點美國人育兒的方法：
不吃飯就餓著；
以其人之道，還治其人之身；
管教孩子是父母的事。
這些做法，當然有些出格，對中國家長來說，但是＂洋＂媳婦這樣做了，就被欣賞和理解了。我說：關鍵是，是不是隻有＂洋＂媳婦才可以這樣做呢？事實上，我們家最近的紛擾，就是由圍繞著小孩子的教育的分歧開始的。
我的女兒在爺爺奶奶那裏養了十年之久，所以來美國的最初幾年，她有很多需要適應的問題，在我過去的文章裏提到很多，表現出來好像父母對她尤其苛刻，當然就是為了她自己好。
最近爺爺奶奶來美國，說就是來看我的，但是他們有一點＂私心＂，就是來看我女兒。
所以他們一直在觀察我們有沒有對她不公平的地方，而實際上是不存在的，除了我一些比較額外的一個要求：要求她在家裏堅持說中文，畢竟在中國已經學得不錯了，跟兩個弟弟不一樣，希望她堅持說，不至於丟掉。但是恰恰這點，是她很不情願的，所以在出去旅行的一路上，她的英文說個不停，甚至俚語和不雅字眼都滔滔不絕。
我在開車的時候，後視鏡一直看著第三排的女兒，不停遞眼色給她：說中文！但是這個時候，她好像變了一個人，根本不理我，因為爺爺奶奶在嘛。
所以我隻能憋著火，除了警告了她幾次，沒有什麽辦法，在快回到家的時候，還聽到她用難聽的話在後麵罵我和妻子，好像要圖一個痛快。所以到家裏的時候，妻子就罰她在外麵站著，當時爺爺就不幹了，罵出了口。當我把女兒叫進屋裏，她自己也已經承認自己說了髒話的時候，奶奶痛苦地癱在地上，好像這一切就是衝著她去的一般......
爺爺奶奶沒有想到的是，當家庭風暴驟起的時候，三個小孩都沒有擁護他們的判斷，反而情緒上跟他們對立起來，這以後即使風暴過去了，他們還是不斷地搗亂、調皮，這些並不是妻子鼓勵的，但是沒有辦法說明為什麽了。
小兒子因為胡鬧，被妻子狠狠地教訓，在美國是不可以說如何教訓的，但是中國人都懂的，可是這樣做並沒有讓爺爺奶奶覺得是維護他們的舉措。妻子也道歉了那天爭吵音量太高，兩老也領了，其實我們並不敢要求兩老承認自己也有同樣的問題。可是這樣一來，疙瘩就是在那裏了。
最讓兩老受不了的，是我女兒明顯地站在媽媽的一邊，讓兩老覺得＂痛失＂女兒一般，抱怨她真的沒有良心啊！
哎，我真希望一切能平安過去！今天上班以前，送兩老去曼哈頓海灘玩，給他們買了早點，介紹他們哪裏坐，哪裏走，希望他們在溫暖的海濱，用柔風撫慰破碎的心情。
加州今年一直缺水，所以氣象預報星期四要下雨，居然成了新聞，星期一就在報了。
星期三的時候，約好了帶兩老參觀蓋蒂山莊，有點擔心下雨，但還是去了。先前他們已經去了蓋蒂中心，那是一個美術館，就在405高速公路邊上，而蓋蒂山莊卻在太平洋海濱公路旁邊，要預先電腦上預約才行。
上次去蓋蒂中心，他們遇到過幾個中國人，是專門打車去的，沒有旅行團會安排這樣藝術性的行程。而這次來蓋蒂山莊，當然更鮮有國人麵孔看到了。而電腦預約並不方便，本來我有帳號，每年安排學生去參觀，可是最近電腦係統有問題，帳號不通行了，隻好打電話去，給一個號碼，進去的時候告訴門衛就可以了。我過去對這些博物館的工作人員是沒有什麽特別的印象的，但是最近接送父母參觀，很得意洛杉磯這些普通人的通融、和氣。上次到蓋蒂中心，也是把兩老放下來就走，為了幫助我節約停車費，工作人員主動地為我打了一張臨時工作卡，指導我從工作人員通道開出來；等到我回來接的時候，兩老搞錯了地方，一直等在樓下的停車位出口，我隻好再開進去停車，出來的時候機器上要收錢，工作人員又幫助我用對講過關－我不是太著意要省錢，但是他們這樣善意地幫助了我，我當然得感激地接著。
那天並沒有下雨，但是去的路上已經有些擁堵，大概是所有人都覺得要下雨，放慢了速度。在蓋蒂的入口，告訴工作人員我隻是把兩老放下來就走的，他們就指引我過崗亭，給我一張臨時停車證，然後一直開上去，停到停車場的前麵，把兩老放下來。要他們下午出來的時候盡量等到最後下來，我會去接的。出門的時候，跟門衛聊了幾句，我下班要4點多了，蓋蒂5點關門，如果我晚點到，要他們照顧一下，然後就去學校了。
到學校的時候，對我來說時間還早，卻收到模特的短訊，她在405上堵住了，估計要遲到。對洛杉磯人來說，遲到不是驚奇，所以開始上課的時候，我找個學生畫肖像，大家圍觀，並不浪費時間。模特到的時候，助教也遲到了，她們都是在405上吃了苦頭。如果說全世界最堵的公路是那條，都知道是加州的5號公路，那麽第二呢？就是405，也好玩，英語裏405的意思，就是＂為了5號＂的意思，後者就是為前者減壓的平行公路。
我突然想到還在早上看電視新聞的時候，就看到405上麵有大貨車傾覆的報道，但那是北向的，而南向的路上為什麽也堵呢？原來所有的車過去都要看看希奇，我問她們，果然是。遲到了還看希奇？在洛杉磯遲到隻是一種說法，沒有人真的急眼。
下午不等4點，我就吩咐助教餘下的事，先走了，主要是擔心下雨，萬一他們出了蓋蒂又沒有地方躲雨就糟了。到蓋蒂的時候，門衛打招呼：兩老語言不通，堅持要走下來（蓋蒂山莊在山上），工作人員就載兩老開回上麵去了，讓我到上午放他們下來的地方等著。果然，我等了不到兩分鍾，有輛車載著他們下來，兩老已經急壞了，以為發生什麽事，但是馬上理解工作人員的善意，是幫助他們在尋找我，就一個勁地說謝謝！
其實這個時候天還是沒有下雨，甚至有些夕陽，太平洋的風景異樣地清晰明亮。
等到回家過了午夜，才聽得淅淅瀝瀝的雨聲敲打著天窗玻璃。第二天的早上，天反倒晴了，車道上貼了一層鬆樹花果，天空分外明淨。父母一早自己要出門去，我擔心下雨，給他們傘，但是等他們回來的時候也並沒有用上......今兒早上我不上班，他們又出門去，我說：今天真的下雨，不如再家裏喝喝茶？
父親固執地說：沒有下雨！就出去了，可是果然馬上下雨了，妻子看到傘並沒有拿走，就要我開車去找，還好馬上在圍牆外麵的車站看到他們躲著雨......
雨下得越來越大，我卻覺得很多東西是洗不清楚的，模糊一片。
這場雨真的太大，洛杉磯很多地方淹水了，圍牆外麵左手是緩緩的坡道，山水汩汩地瀉下來，一直灌進院子下麵的水道。水池裏的水位都到達了最高的地方，再就滿出來，浸漫在草地裏。藤蔓植物本來修得方方正正的，卻承受了太多的水，頂部癱下來，豆腐塊一般晃悠著。雨水不買帳，照樣不停地衝刷著，叫人狼狽不堪。
昨天去女兒學校接，她有一個海報在學校得了最高獎，再要去市裏角逐，老師給她一張大的卡片紙，同學協助一起在學校畫得很晚，所以停在學校門口等。車正好貼著人行道邊停好，雨下得瘋狂，她終於出來，進了後座，卻關門太輕，因為我的寶馬後門都是兒童保險，關半截就沒法從裏麵開或關了，無奈下去幫她，因為車停在車道最低處，早已水漫金山的地方，硬生生踩進水裏，再趟過另一邊去，給澆得濕透。
原來美美地計劃，好像很有技巧地安排，卻因為不經意的失誤，不得不狼狽一刻。洛杉磯一直說缺水，今冬尤其少雨，愁煞很多人，連孩子都知道要節水，所以來一次暴雨，很早就在預報，歡欣鼓舞。但是真的來了，又發愁太猛太急，一連串報道說哪裏哪裏受災了，還是痛苦的樣子。
其實天地本來就有最好的安排，不來自有道理，來了就好好接著，這是我的哲學。中國人把水比作錢財，也有一定的道理。當錢財不來的時候，就耐心等著，享受沒有錢財的逍遙無慮，感受人生的五味和人情世故，學習窮人生存的基本手段。當錢財來的時候，也就心安理得，泰然收之，好生用之，不需要矯情太多了，自己帶不走的就留給別人，自然而然，才是好的境界。
再想，水也是汽，你看得到，但是它會潛行、會轉化，跟錢財一樣。不要心痛它們到哪裏去了，也不要做作你把它們施舍了他人，要知道，財水本來就無界，既不是你家的，也不是我家的，來來去去，多了你收不住，少了它又會下來，這樣的天意安排才是道啊。
父母回去了，我和妻子把他們送到出關，揮揮手，他們隻帶回去一些送人的小禮物。突然覺得好笑，為什麽來一趟，就為了這些？但是除了這些，父母又能帶走什麽？
昨天我最後一天帶他們出去遊玩，去了一個日本的花園，在洛杉磯都沒有幾個人知道那裏，但是確實還是不錯的。
可是兩老除了到處看看，最關切的還是一定要去買些送人的東西回去，所以最後一天還是跑了超市，東西找對了，但是大量包裝的帶不走，又去其他的店找，最後他們還是想自己去買，大概那樣自在。我就將他們放到公車直接可以到家的超市區，然後自己回家了。
妻子詫異：不是讓你好好陪陪他們，怎麽回來了？不過那樣也好，幫她接了小孩子回家，老三學校那天去蓋蒂美術館，回來有很多話題，正說話，兩老回家了，進門馬上就開始整理箱子，再洗澡休息，好象美國之行就要告一個段落。
看他們都準備得當，明天就要走了，晚上就帶他們去中國穀地區去吃飯，要說這麽久了，去東邊中國人聚居的地區並沒有幾次，所以到那裏盡管已經日落，光瞧著那些中文的霓虹燈招牌，兩老覺得特別親切，哎，誰讓我們住得離那裏這樣遠，可能所有的不快和焦慮、牢騷都源於離開中國人的環境太遠。我不由地悲哀，中國人除了那塊已經汙染和腐化的地方，還有多少樂土？來國外都要惦記同樣的人群和語言，離又離不開，棄也棄不得，現實的無力和心理的倚賴，是永遠的難解。
所以這樣的夜遊也算是滿足了兩老， 加上禮物也買好了裝進去箱子了，我能夠感覺到那種踏實，也至少是暫時的踏實......
從機場回家的時候，到曼哈頓海灘轉了轉，海麵上霧都退去了，跟兩老來的那天不一樣，仔細看，海麵上波濤洶湧，而天空這樣晴朗，沒有一絲雲。
來美旅行，宜短時。
另外，不宜按居家依親對待，適度跟隨旅行社，是個好辦法。
子代要自我，長輩也自我。情感衝突由此產生。
漢至大師處理的還是不錯的，很難平衡啊！見過以前就對兒媳看不順眼的，也有以前對兒媳讚不絕口的，住了一段都有矛盾，兒子夾在中間，不容易！
你算命好的，認識兩家人，公婆來了幾天後抱怨飯菜可口程度，然後兒媳拒絕做飯，兒子隻好做了三個月的飯！
其實父母第一次出國，沒有很流利的英語，會非常有壓力。一下子住在不是自己的家裏，什麽都不能做主，還有兒媳或者女婿這個“外人”，若再加上孫子輩又不親，出門什麽也不認得，聽也聽不懂，到哪裏都太遠走不到，需要依賴兒子或女兒開車接送，偏偏他們又工作很忙，可以想象是一件很痛苦的事。尤其是他們在國內可能往往以這個兒子或者女兒為榮，覺得出國是一件很榮耀的事，很值得期盼，結果出了國反而好像坐監獄，心裏落差是難免的。尤其是在國內有身份有地位，生活很充實的老人，到了國外會更不適應。
所以盡管我們有時覺得他們好像過於敏感，在小事上吹毛求疵，也需要理解這種不安的來源。我還記得自己出來美國時，到超市買個東西都得花比別人多一倍的時間，因為價格要換算成人民幣，度量衡都不一樣，超市又很大，除非經常去也不清楚各種東西都在哪，甚至有時候要買什麽都不清楚（因為不知道美國為某種需要都生產什麽樣的產品）。我又沒有車，需要依賴室友買東西帶上我。人家不會把買東西都攢在一次，而是隨需隨買，所以很快就買完了，純在等我，所以我不敢浪費人家的時間，隻有跑步來去盡量快速買完。那種壓力和不能自主地痛苦至今還依稀記得。想來父母在美國的問題比我那時要多得多。更何況我們有學習和了解這個國家的語言文化的動力，因為我們要在這個國家生根和發展，前途總是光明的。父母已經老了，沒有了這種學習和了解的動力，他們的短期停留也不太值得他們去努力適應，那麽他們不得不加倍的在生活上和感情上依賴在美國的子女，而變得敏感和心情暗淡。
其實應該給你父母多安排一些出遊和活動，省得他們在家悶得慌。
網上有很多中國北美遊的安排，西岸的多從洛杉磯出發，有的從舊金山出發，東岸的多以紐約波士頓費城之類大城市起始，導遊負責在機場接機，全程中文講解，包住宿包運輸，包早飯，有時包晚飯，即使不包也一定會把大家帶到能吃飯的地方。這些遊覽會囊括所有著名景點，也沒有什麽強製購物，價錢便宜到驚人（即使我自駕遊也沒辦法在他們的報價水平完成）。我父母來時也不太講英文，我也沒空陪他們到處玩，索性送他們去各種旅遊團，最後他們玩過的美國地方比我還要多。
還有很多遊輪團，也是包吃包住去風景宜人的地方遊玩，如果找到折扣也不貴，長度可以自選，1周2周3周都可以。
這樣把二老的遊曆充實了，精力分散了，就沒時間來找你們的麻煩。
還有你父母在美的時候好像經常和你們聯係出問題以致兩下著急。可以給他們買一個prepaid phone,或者找一個舊手機買張預付費手機卡。他們出門時可以帶著，這樣就不存在找不到的問題了。其實多數時候他們也不會用，所以花不了多少電話費，但是出門在外聯係起來會方便很多。