百姓難

百姓難
生不起，剖腹一刀五千幾；
讀不起，選個學校三萬起；
住不起，一萬多元一平米；
娶不起，沒房沒車誰嫁你？
養不起，父母下崗兒下地；
病不起，藥費利潤十倍起；
炒不起，半夜雞叫一片綠。
信不起，出爾反爾忽悠你！
1 0 0 0點放洋人鬼子進來抄底！4 3 0 0點半夜發利空套中華百姓！

股國風光，
千裏急瘋，萬裏血漂。望股指內外，綠色莽莽；大盤直下，頓時狂逃。上施陰刀，下使冷套，莊家小散全中招。須數日，看滬深兩市，分外蕭條。誠信如此多狡，引無數百姓競挖腰。惜金牛失角，英年早逝；鯤鵬折翅，一日魂消。一代貪腐，敲骨吸髓，隻會扒皮搞內耗。俱完矣，數風流人物，半夜雞叫！
沁園春 血 股海風光,這裏人瘋,那裏血漂。望股海內外,套牢莽莽；股票上下，頓時逃逃。政府打壓，我中冷槍，散戶和莊試比高。須幾日，看股市，分外蕭條。人氣如此稀少，引無數莊和散戶競折腰。惜各股神，功虧一簣；大莊小莊，全部魂消。一代政府，出爾反爾，隻識花錢搞外交。俱完矣，數風流人物，還看財政部裏半夜磨大刀！

靜夜屍--李黑
股海冥月光 遺屍地上孀 舉頭枉命月 低頭死股鄉
忽悠
國家忽悠國家，叫外交；政府忽悠百姓，叫政策；百姓忽悠政府，叫犯罪；領導忽悠百姓，叫號召；百姓忽悠領導，叫搗亂；領導忽悠領導，叫交易；百姓忽悠百姓，叫生意；父母忽悠孩子，叫教育；孩子忽悠父母，叫欺騙；男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引 男女相互忽悠，叫愛情；群主忽悠群員，叫管理；群員忽悠群主，叫造反；我也忽悠一下，叫祝福!

最新消息：提高印花稅,不是為了打壓股市
是為了抑製目前豬肉價格暴漲局麵,通過股民大量割肉,直接地增加了市場上肉供應量,極大地緩解了供需矛盾。
推出印花稅形成的利好：
下午關注農藥板塊和木材板塊，因為大批股民需要喝農藥並需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此這兩個板塊將受益 緊急關注鋼鐵板塊：大批股民上街買菜刀，市場上菜刀已被搶購一空，鋼鐵供不應求，多家菜刀公司正在運作上市 現在起關注農藥板塊和木材板塊，因為大批股民需要喝農藥並需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此這兩個板塊將受益

某大公司董事長招聘女秘書，出三道試題：
第一題：自行車與女人有什麽相同與不同之處？
第二題：熱水壺與女人有什麽相同與不同之處？
第三題：冰箱與女人有什麽相同與不同之處？
一mm看題之後回答如下:
1、自行車與女人相同之處是都可以被人騎。
不同之處是自行車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。
2、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去。
不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進去。
3、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去。
不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的。
結果，此mm被錄取。

作文
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。
爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就象**媽。人民就是最小的， 說什麽也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話： “你是小明的父親吧”,是啊，什麽事，關於 小明的作文，是寫的不好嗎？不，是寫的太好了，我懷疑不是他自 己寫的 。。。。。。
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。45分鍾前 。

話說一男子因工作回來較晚，上床之後老婆為檢驗老公是否在外偷情。女的說，現在流行“頂”這個詞，咱們今天就圍繞這個字來作文章吧！男子疲憊的說，怎麽個頂法？女的說，你平躺下，我騎在你身上，采取觀音坐蓮式，你往上頂，男子說，我上網上到很累了，你讓我休息一下吧。女的嘻笑到，你不頂，你就是陽萎，太監，不是男子漢，不是真正的男人！於是男子受刺激來性欲，狂頂！！過了一會兒，男的說，這樣不公平，咱們顛倒一下，采取老漢推車式，於是男上女下，這次男的說，你往上迎合著頂啊，女子害羞，男子說你不頂，就注定一輩子被男人頂！直到被頂到老死為止！女子嗔怒，於是狂頂，很快兩人達到高潮，幸福相擁而眠。
移動老總上廁所 遭遇霸王收費
“幹什麽的？”看廁所的大嬸喊。“我是移動老總，我內急。””你不知道現在什麽都要收費啊？“大嬸。“行，多少錢？”“進去5毛，出來3毛。”大嬸看著他。“什麽出來也要收費？”老總瞪著眼睛。“看什麽看，我們這裏行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。”“行，我付。”老總掏出十塊錢。“大便還是小便？”大嬸捏住錢問。“大便，快點。”“恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。”大嬸說。“別說了，我先進去，馬上出來付錢。”老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裏麵呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裏麵蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費，後麵按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量占用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。”老總已經呆在那裏。“所以，老總先生，我們這裏不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。”大嬸剛剛說完，移動老總“撲通”一聲倒在小便池裏！移動老總迷迷糊糊的說：還有沒有王法了？大嬸說：“我的地盤，我做主。

泡妞漸成時尚
泡妞漸成時尚。似乎男人泡妞天經地義，不泡妞反而不正常--要麽是段位太低、太差勁，泡不上或不會泡；要麽就是“有病”需要補腎或者上醫院。對泡妞現象進行觀察分析之後，發現泡妞其實也有三六九等之分。泡妞有三個基本條件，必須同時具備方可泡妞：其一，你有泡妞的欲望或需要；其二，存在有被泡可能的妞(妞願意被泡或者可能被泡)；其三，才是你會泡妞(具備泡妞的資格並掌握泡妞的技巧)。根據泡妞的物件不同，可以判斷男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。
第一種是泡小姐，這是級別最低的。小姐的職業就是“三陪”，做些皮肉生意，混口飯吃。現在人們的觀念比較開放，從業人員眾多，市場競爭激烈；加上宏觀經濟形勢仍不景氣，內需不足，市場疲軟，生意不好做。所以在失業和不景氣的壓力下，小姐們是巴不得有人去泡的，不但一泡就來，而且遇到不泡小姐的男人，小姐們也要努力拉客，爭取被泡，就跟現在商家的促銷推銷一樣。因此，泡小姐其實隻是一種消費，有錢就行了，不需要多少技巧，更不需要什麽魅力。跟坐公共汽車和出租車一樣，給錢就上。所以，泡小姐並不代表水平。
第二種是泡小妞，泡十幾二十來歲的小姑娘，這種水平略高一點。不過也不難。現在的新人類、新新人類，思想解放得幹脆徹底，先是看《泰坦尼克》之後春心 蕩漾、想入非非，然後又是看《上海寶貝》之後百無禁忌、敢作敢為--管他媽的，我隻要高興就好！雖然外表美麗，但是內心空洞，沒有多少思想，象楊花柳絮，輕飄飄的，沒有重量，隨風飄蕩，整天生活在浪漫的幻想之中(報上不是經常有女大學生、女研究生被人拐賣的報導麽？！)。如果遇上經過包裝的“帥哥”、“酷哥”，或者“才子”，“成熟男人”，就難免把持不住；等而下之的，貪圖虛榮的小妞遇到看起來有錢的“成功男人，那就更是“沙土蘿卜，一帶就來”。
所以，泡小姑娘的條件也並不苛刻，手法也並不高深，隻需要在外表、氣質和地位三方麵下點工夫就行了。外表方麵，如果長的不算太差就裝“帥”，如果先天不足，不能裝“帥”就扮“酷”。氣質方麵，有多種方案可供選擇，比如包裝成才子，似乎才氣十足，會一些古今中外的詩歌小說戲劇音樂格言警句，不時甩出來嚇人一跳；或者裝深沉，做出飽經風霜、曾經滄海很受傷的樣子，騙取同情--這是利用女性潛意識中保護弱者的母性本能的中級手筋；或者裝成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方麵呢，就包裝成事業有成(一般是以西服革履、有車有房為標誌)的“成功男人”。這三條之中隻要占一條，泡妞就不難；占兩條，泡妞就得心應手；三條齊備，則幾乎不會失手。老牛吃嫩草，基本都是這些手法取得的戰果。
《詩》不雲乎，“有女懷春，起士誘之”，趁熱打鐵，是得手的關鍵。
第三種是泡老妞，即離異單身女士，年齡一般在30~45歲之間的(年齡再大， 就不能稱為妞了，更不會有人感興趣)。這也不難，一般都能泡得老妞人財兩空。按說，這個年齡的女人有一定的閱曆，對世態百象也有一些見識，不是那麽輕易被泡的。不過，現在的社會現實很殘酷，“離婚的男人是塊寶，離婚的女人象根草”，這個年齡段的男女比例嚴重失調，在婚姻市場上女性嚴重的供大於求，所以女人就隻好來個跳樓 .大減價虧本大處理了。再優秀的女人，在離婚之後至少要打五折甚至一折處理，畢竟，Second-Handed的銷路是不太好的。更何況，這種女人在飽受創傷之後，又經曆了獨自生活的巨大壓力，一心盼著能又個遮風避雨的家，長期的孤獨寂寞使她們到了《詩經》裏所說的“傾筐暨之”的程度，屬於汽車加油站那種需要“嚴禁煙火”的危險地帶。隻要來一點火花，肯定就是一場烈火。所以，泡這種老妞也不難，甚至比泡小妞還容易，隻需要打出“我想有個家”的招牌，再將泡小妞的招數變通一下就行了。
第四種是泡別人的老婆。這種難度較大，成功率也比以上三種低一些。關鍵是記住“蒼蠅不叮沒縫的蛋”這句俗話。對於名花有主的女人而言，雖然內心深處難免有時有些想入非非甚至狂野，但在關鍵時候特別是要采取行動的時候還是很冷靜的。“功不十，不易器；利不百，不變法”，用在這些女人身上倒十分合適。如果人家老公優秀出色，子女聰明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩愛，老婆對老公沒有什麽不滿，那就是沒縫的蛋，趁早別浪費表情。有機可乘的通常有三種情況：一是女人很優秀，老公卻並不出色，“高個子女人與矮個子丈夫”，不般配，外人對此議論頗多，女人心裏也不太舒服，隻是嘴上說不在乎；二是老公比較遲鈍麻木，不解風情，不懂惜香憐玉，讓老婆覺得失落、空虛、寂寞；三是老公花心，有外遇，老婆想報複(才開始可能隻是在潛意識種有報複的心理，甚至連自己也沒有意識到)--一句話，感情出現裂痕，老婆對老公不滿了，成了有縫的蛋，這時就可趁虛而入。泡這種女人的基本定式與實戰手段是：
第一招孔雀開屏：尋找機會自我表現，並讓對方看到，讓對方覺得自己是一個很特別、很有個性、很有品位的男人，引起對方的注意。
第二招黃鼠狼拜年：尋找機會接近對方，表示關心、欣賞和好感，讓對方感到你對她不錯，是值得信賴至少是可以交往的朋友。
第三招陳倉暗渡：製造一些單獨交往的機會，尋求雙方的一些共同點，比如，經曆、興趣、愛好、價值觀念等等，借機展示一番學識、才華與智能，注意要不失幽默風趣，當然，必不可少的是對女性要有一種適當的尊重、關心與體貼(程度要恰倒好處，以對方感到“很舒服、能接受”的地步為宜，過分了讓人覺得肉麻、懷疑你別有用心；太淡了讓對方感受不到，沒有效果，記住“過猶不及”的古訓，把握好火候)，讓對方覺得你真的是自己的知己，大有相見恨晚的感受，於是老願意與你接觸(特別是單獨接觸)，直到“一日不見，如三秋兮”的地步。
第四招欲擒故縱：魚這時快要上鉤了，但是不能急，必須學會釣魚，欲擒故縱。可以借故推掉一些約會，不接電話，不回傳呼；見麵之後一改平時滔滔不絕、口若懸河、妙語連珠、舌吐蓮花的形象，變得沈默寡言，鬱鬱寡歡，時不常顯得心事重重、若有所思的樣子：言辭吞吞吐吐，眼神遊離不定，表情曖昧多變，讓對方要情不自禁地問你——你這是怎麽了？這時，就可進入下一個環節—
第五招單刀直入：在對方持續不斷的追問下，就可以進入正題，開始表白了。首先，必須做出很猶豫、遲疑的樣子(比如，不斷抽煙，拚命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒量喝四五瓶也不會真正的醉，千萬別喝太多白酒，否則真的醉了，酒醉吐真言，事情就要搞砸)--因為這個劇本是講述理智與情感作鬥爭的故事，現階段的劇情是情感戰勝了理智，理性的堤壩馬上就要崩潰了，所以得有一種內心痛苦掙紮的表演；然後，終於下定了決心，一吐為快，感情的洪水決堤了，心安理得地“做不該做的事，愛不該愛的人”；可以說自己是如何如何地愛慕對方，幾乎到了不可救藥的地步，這時的言辭要誇張一點，有激情，有詩意，有才華，才能打動對方，溫度越高越好，至少要“燙人”，最好事先翻一下情書大全之類的工具書，好在這類書現在也出得不少。偷兩段流行歌曲的歌詞，效果也不錯，比如，“怪你過分美麗”、“不是我不小心，隻是真情難以抗拒”；會點外語那就更好，選擇麵更大，也顯得更有品位一些，可以唱一唱(不會)“Oh,can’tyouseeit,baby,you’vegotmegoincrazy!”或“Youretheonlyonewhoreallyknowmeatall!”以及“EverythingIdo,Idoitforyou!”……如果能夠創造性的發揮，效果肯定更佳。
第六招埋下伏筆：表白之後，對方可能被打動，但是十有八九難以就這麽快下決心。這時，還需要記住再做一項工作，就是要來一番自我剖白的表演：1、傾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的經曆如何如何的坎坷，是多麽的需要關懷；或者自己的老婆如何如何的不是東西，不懂感情，家庭生活索然無味……怎麽有效就怎麽編，反正你老婆也不可能在場反駁，她也不可能去做調查)，“我好象一葉疲憊的歸帆，搖搖晃晃駛向你高張的臂彎”(有幾個女人忍心拒絕呢！)；2、再次表達自己確實陷入了愛河：自己也知道對她的這種感情很危險，不會有什麽結果，但是，墮入情網之後難以自拔，失去了理智--“不是我存心故意，隻是無法改變自己”(這是用反證法來證明自己確實是非常非常的“愛”她的，嘿嘿！)3、證明自己的善良：表明自己確實不想破壞她的家庭與幸福，但是，如果失去她，這一輩子簡直就無法生存，因為自己在遇到她之前的幾十年簡直就是白活！(“最近的你是我最深的痛！”)--此招的作用有兩個方麵，一是巧妙地證明自己確實是愛她的，至少這份感情是很真摯很熾烈的，以此促進對方“下定決心，不怕犧牲”(注意：是讓她去“不怕犧牲”，別弄錯了！！！)；二是為將來的臨陣脫逃、不負責任埋下伏筆(不是早就說過知道這份感情沒有什麽結果、也不願意破壞別人的家庭嗎？！)，而且還可以把過錯事先就推給了對方。如果將來的結局是悲劇(十之八九是如此)，那就“願賭服輸”：不怨天，也不怨地，來生有緣再相聚；不怪你，更不怪我，“都是月亮惹的禍”！
第七招如魚得水：六招之後，基本可以搞定，如果暫時不能得手，就重複交叉使用第四招、 第五招、第六招，直到搞定為止。搞定之後要做的，是個男人都會做，就不用多說了。萬事開頭難，有一就有二，有二就有三，以此類推。
第八招騎驢找馬：甘蔗嚼得差不多了，沒有什麽味道，就該尋找下一個目標，另尋新歡了，然後重複第一至第七招的招數。
第九招全身而退：最難，但一定要不擇手段，成功地退出，否則，泡妞泡成老公，和炒股炒成股東一樣，都是套牢，是一種失敗。分手時，不妨來一段“隻要我們曾經擁有過，對於我來講已經足夠”的告別演說(她覺得不夠是她的事，反正你已經夠了！)，再來一段“隻要你過得比我好”的祝福--記住，慷慨一點，千萬別吝嗇，反正隻是一句話，又不要本錢！
以上九招，可全麵掌握、靈活運用，如同獨孤九劍般威力無窮。獨孤九劍，天下莫敵；泡妞九招一出，當使天下無淑女！！！
泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。這是泡妞的最高境界，天下男人能達到這種境界的，恐怕隻有1%以下。原因有三，一是沒意識到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己老婆的樂趣，三是對自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡小姐、泡小妞、泡老妞或者泡別人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，實在可悲！
從上帝創造亞當夏娃開始，男人和女人就是這個世界的主角。女人對男人的要求很高，男人對女人的要求更高。概括起來，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三個方麵。所以，女人希望有三個男人：第一個是老公，第二個是知己，第三個是情人；男人則希望老婆“客廳裏象個淑女，廚房裏象個勞動婦女，臥室裏象個女”。看來，老公(老婆)、知己、情人，是男人和女人對異性共同的要求，分別滿足人的生活的、心理的和生理的需要，人同此心，心同此理--天經地義，天經地義！！！
明白這個道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多說，隻是提醒一下，自己的老婆你不去泡，說不定就有人幫你去泡，到時弄頂環保色的帽子來戴就不太舒服了。泡自己老婆的樂趣，需要大致說一下，如果段位夠高，把自己老婆泡成“妻子+紅顏知己+情人”的三位一體的完美女人，那將終身受益無窮的；自己也成為自己老婆的“丈夫+知己+情人”的男人，想起來就讓人陶醉。都說女人是本書，要會讀；其實，女人這本書，不光要會讀，更要會寫，才是真正優秀的男人。
泡自己老婆的招數很多，凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡別人老婆的手筋都可以用。招數是次要的，關鍵之處時要有三心：一是愛心，二是專心，三是恒心。隻要有這三心，泡自己老婆可謂無往而不勝，人人都可成為泡自己老婆的高手！
泡自己老婆的三心，較之泡別人老婆的九招威力更大。毫不誇張地說，泡自己老婆三心一出，可使天下無怨女！！！
丐幫鎮幫之寶“打狗棒法”威力最大的一招，也是最後的一招，喚作“天下無狗”。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，屆時可能就沒有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞還有別人的老婆，也沒有妞可泡，那才真是“天下無妞”！哈哈！哈哈哈哈！！！
結束語：--泡妞的級別越低，離動物越近，離人越遠。

眾所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。 話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本*們要洗澡， 於是就讓一個給自己搓背。雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹， 於是就與這個日本*們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。 那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就衝進浴池，一看，那個正在賣力地 給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著，雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本 鬼子看見的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著的那話兒： “巴嘎！你的，這個，什麽地幹活？！” 腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上麵。 “報告太君，毛巾的掛！” 鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。 又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又衝了進去，這次看到的那玩意兒已經從背後進 到日本娘們的那裏麵了，還反反複複的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀： “巴嘎！這，又是什麽地幹活？” 正在賣力幹活的沒有停下，邊幹邊氣喘籲籲地大聲回答： “報告太君，外麵的，搓完了；裏麵的，搓搓！ 不頂就是小日本,炒股就跌.........

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向嶽父拜壽，因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放。
小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以泄憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊麵，一定是不依。該死！該死！
秀才等小姨子走後,下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
貼心來扶枕，醉心拉你衣，隻當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
清心來扶枕，熏心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！
後來被嶽父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！
嶽母因心疼女婿，隻得題詩一首詩，來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！
小姨的未婚夫看到後，也氣憤的題了一首：
可憐來扶枕，居然拉她衣，你敢戲小姨，我要戲你妻。公平！公平！
秀才自己的老爸看到後，也題了一首：
應該來扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多個更便宜！努力，努力！
秀才的老媽看到老頭子題的後，覺得老頭子的想法很好，也題了一首：
既然來扶枕，拚命拉她衣。一個好洗碗，一個去拖地！幸福，幸福！
舅的女兒走進房間，看了牆上的字後，也題了一首：
小姑來扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
後來秀才讀私塾的兒子放學後，看了牆上的字後，也題了一首：
男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必鬧熙熙。理解！理解！
這時小姨未婚夫的爸爸看到後，也在牆上題上一首：
小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。報應！報應！
此時小姨未婚夫的媽媽看到後，也在牆上題上一首：
秀才本無醉，有心試小姨，小姨太迷人，有妻還戲姨。休想！休想！