有一天，突然發現

  

曾經的自己，是一個熱愛徐誌摩式精巧華麗又帶些許傷感的散文的憂鬱少女。我喜歡在一個陰天或者雨後的下午，關上玫瑰紅的窗簾，捧一杯茶，聽林憶蓮如泣如訴般唱著《沒結果》，或者想像《芝加哥故事》中女主角在台上哀唱愛人的心痛表情。周末的夜晚，更喜歡獨處一室，偷偷的寫關於這個或者那個男生的愛情。文字中的自己，總是在不停的受傷，天空總是灰色的，下著雨的，而心情，也永遠都是混沌晦澀的，仿佛人生根本沒有出口。

仍然記得多少次騎著單車在冬夜的寒風裏經過家門口的十字路口，新建的水泥大廈高聳入空，頂上還沒拆下的絞手架上亮著一盞明亮的燈，透過充滿灰塵顆粒的天空投射下來變成一種不切實際的青藍，讓我總有一種錯覺，以為那是科幻小說裏的太空站，如果我能爬上去，就可以永遠離開這個混沌的世界，找到讓心情明亮起來的辦法。

總以為那些精致的，帶著金色小鎖的日記本總有一天都會被我寫滿同樣精致的，哀傷的，華麗的文字；總以為自己的命運總和玻璃板下壓著的那些薄命紅顏一樣充滿著美麗的哀愁；總以為讀了席慕容的詩自己就可以幻化作那隻瀕死的白鳥，在愛人的箭下發出劃破長空的最後悲鳴，總以為這一切一切的悲傷，才是人間最美麗的詩篇。

有一天，突然發現那些精致的日記本仍然鎖著一頁頁的空白，我費盡心機卻再也寫不出那些哀傷又美麗的文字。少年時代珍藏的《紅樓夢》畫冊也蒙上了厚厚的塵土，那些故事裏的男生們也早都娶得佳偶，有人庸俗，有人發福，有人落寞。大家活在各自精彩裏，年少的夢想偷偷不經意的就破碎了。

再有一天，突然發現自己再也看不下去那些曾經認為是華麗精致的文字，看不下去那些空洞的，沒有靈魂的，為賦新詞強說愁的散文。甚至連那些帶著小金鎖的精美日記本都不再打動我，認為隻有寫在白紙上的平實語言，才是生活真正的涵義。有一天，突然意識到那些少女時期的憂鬱開始離自己很遠，雖然我仍然偏愛悲劇，仍然聽憶蓮，卻發現即使她，在《鏗鏘玫瑰》的歌聲裏也少了很多風花雪月，結婚生女，離婚再愛，舞台後的平凡甚至俗氣的生活其實也一樣精彩感人。

有一天，突然發現自己終於和華麗的傷感告別，我更願意寫寫旅遊見聞，評論哪部電影技巧出眾，更願意欣賞象薩蘇那樣戲謔輕鬆的文筆。生活裏的十字路口越來越少，因為已習慣將複雜問題簡單化的我，早已不再徘徊猶豫。我關心時政，卻不再激昂，我仍有理想，卻不再張揚。再見多年的老友，我有很多的話想跟她說，卻不知該從何開始。我害怕寫自己的事情，想起曾經在客廳裏許多的自己的照片覺得真沒品位。那些年輕的魯莽和銳氣都慢慢褪了，有一天，就那麽突然的，想不起清晰界限的，我發現自己變了。

有一天在網上讀到老友的話：“在我們年少的時候，誰都不會想要放棄，卻沒想到太多時候是歲月放棄了我們。”突然就有了想哭的衝動。我本以為這一天永遠不會到來，固執的以為隻要將童心包裹起來，就永遠不會沾染塵世的俗豔。我努力的想流出眼淚來祭奠被歲月放棄的自己，卻無論如何無法說服眼睛。我睜開雙眼，看到我可愛的貓咪也瞪著大眼睛端詳著自己，不禁微笑了。大偉在旁邊不停擺弄著他的泥雕，用一隻隻精巧的小刻刀雕出一些我看不懂的花紋。這一天，我突然發現，一個俗人的生活是多麽快樂安詳。歲月拿走了我華麗的感傷，卻還給我樸實的幸福。這樣的交換，是多麽的劃算！