共產檔
MISH - MASH
文/徐諷
1
今天我們小區被封了，全員測核酸業主都是陰性。
唯一的陽性是給業主測核酸的誌願者。
2
上海市一老人下樓做核酸時，不慎落入小區人工湖中，隨高呼救命！
兩名協助封控的警察路過，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老人情急生智，隨又高呼“我是陽性！”
兩警察聞之大驚，隨急速跳入湖中，將老者拖上岸來銬之。
3
上海市某領導在做關於疫情防控工作的新聞發布會：“重點保障物資已通過物流專人專車運抵上海，包括超8萬件母嬰物資，超10萬件藥品及防疫物資。”
評論區有人說：“我們家的老人已經斷藥三天了，沒有什麽物資！”
領導沒有回答，繼續說：“以及100噸來自浙江的蔬菜，和10噸來自新疆的羊肉等。”
評論區有人說：“我們小區封了兩周了，什麽食物都沒有了！”
領導：“同誌們，你們最好少看家裏的物資，要多看一些官方媒體！比如《人民日報》！”說完關閉了評論區。
4
市委領導在居委會主任的陪同下到封控小區視察物資供應情況。他們走到小區的垃圾房附近，發現一片爛菜葉沒有扔進廚餘垃圾桶。領導不滿的說：“這是誰家的菜葉？！”
居委會主任看了看四周，撿起來欣喜的說：“看來這是我家的了。”
5
問：為什麽在中國沒有失業現象？
答：這是因為大家都在忙。一些人在靈活就業，另一些人在動態清零。
6
一個上海人被關在家裏14天了，每天隻能吃上一頓飯。他靈機一動，想進方艙裏吃飯，於是就對工作人員說：“我全身虛弱難受，我想我一定是得了奧密克戎，你快送我去放艙！”可工作人員說：“你別裝了，得奧密克戎的人沒有你這樣的，他們的精神都好得很。”
7
在上海防疫表彰大會上，醫生、護士、誌願者都得到了表彰，但是最後隆重出場的卻是幾個頂著濃重黑眼圈的人，底下有人問：“這幾個人是幹什麽的？”邊上的人回答道：“他們是微博上負責刪帖的程序員。”
8
上海三大謎團：
1、陽性每天都在增加，卻沒有高風險地區。
2、沒有高風險地區，卻不讓人出門。
3、不讓人出門，陽性卻每天都在增加。
9
一個一年級小朋友問媽媽：“是先有雞還是先有蛋。”
媽媽回答道：“一個月前冰箱裏都有。”
10
我覺得這次上海的抗疫各方麵做的都很好，唯一美中不足的就是忘記挨家挨戶拔掉網線了。
11
方艙醫生：請你必須停止手淫。
陽性患者：為什麽啊？這跟新冠又有什麽關係？
方艙醫生：因為我正在幫你看診。
12
老婆：我有個壞消息跟更壞的消息要告訴你。
老公：那先說壞消息吧。
老婆：我們家的儲備食品隻夠吃一天的了。
老公：好吧，那更壞的消息呢？
老婆：本來我昨天就該告訴你這事了。
13
方艙裏是男女混住的，張三夫妻雙雙被送到這裏，有一天醫生告訴張三：
“你老婆懷孕了。”
“可是我戴套了啊。”
“興許是別人沒戴呢？”
14
防疫工作者：“別難過，你老婆已經離開方艙，去了能吃飽的地方了。”
張三：“是天堂嗎？”
“不，是我家。”
15
昏暗的電梯裏麵，一群人打開手機看股票，一堆綠光中有一個紅光男。
別人氣不過對他說：“能不能別在電梯裏麵看股票？”
“不，我在看健康碼。”
16
防疫工作者來到我家裏，語重心長地對我說：“兄弟，假如一開始沒有成功，不要氣餒，努力再努力，總有一天會如願的。”
“謝謝，但我的那幾次自殺未遂隻是為了讓你們注意到我缺少食物。”
17
防疫工作者問：“既然你們父母現在也不住這兒了，我拿這個房子用來隔離密接人員怎麽樣？”
“混蛋！”我老婆哭著就跑出去了。
“這女人怎麽回事？突然就哭了。”
我說：“可能是時機不對吧，或許你該等到喪禮結束之後再問。”
18
方艙醫生回家跟老婆親密的時候，她會裝死，以滿足醫生的戀屍癖。
感覺不錯，不過醫生還是得承認，終歸是方艙裏的屍體比較有快感。
19
一位公民打電話到上海夜間電台問主持人：“防疫政策到底是藝術還是科學？”
主持人說：“我也不清楚，但我肯定不是科學。”
“為什麽？”
“如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。”
20
在疫情封城期間，偷盜現象嚴重，人民不滿。有人問：“到什麽時候才沒有偷盜現象呢？”有人回答：“到徹底清零的時候就沒有人偷了，因為在動態清零時，一切就都被偷光了。”
21
硬著頭皮參加一個商業應酬，酒桌上大家都在抱怨生意不好做，唯有一個老板義正言辭地支持國家大力防疫政策。
我還在感慨這位老板真是又紅又專，後來加了微信。哦，他們家的賓館是給政府做配套隔離酒店的。
22
在火車站打了個出租車，司機師傅跟我侃大山，表示他就覺得最好永遠執行閉關鎖國的政策：
“我都五十多歲了還沒出過一次國，憑什麽那些人年紀輕輕就能滿世界的玩啊？”
23
我一個老同學本科畢業之後去了加拿大留學，後來選擇在那裏定居。日常分享一些生活花絮的視頻到網絡社區，結果因為沒有表現出“當地人由於疫情而陷入水深火熱、社會即將崩潰”，最後被國內的網民罵成狗了…….
14
另一個老同學在美國定居，隻是跑到網上分享了自己感染“奧米克戎 "後，沒有明顯症狀、請假在家休息幾天就自動痊愈的經曆，又被國內的網民罵成狗了……
25
張三在河裏抓到了一條大魚，高興地回到家，讓妻子幫忙做炸魚。
“先放點油？”
“賣糧油的食品店因為防疫而倒閉了。”
“那就煮？”
“賣炊具的超市也因為防疫而倒閉了。”
“那直接放在爐子上烤著吃？”
“因為我們失業後繳不起煤氣費，已經被停止供應了。”
張三很生氣，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裏劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：“動態清零萬歲！”
16
幸福是什麽？
就是半夜有人來敲門，一幫表情嚴肅的防疫工作者通知你：“王二狗 先生，你被認定為密切感染者，要去我們指定的酒店自費隔離十四天，全部費用一次性交齊。”
“同誌你弄錯了，王二狗他住在我家隔壁。”
“都一樣，你還是得隔離，費用一次性交清。”
27
一位打工人擠在前往搬磚單位的地鐵上。
“您好，請問您是防疫工作者嗎”
“不是。”
“那請問您有家人、親屬在防疫部門上班嗎？”
“沒有。”
“那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了。”
28
演講人在做製度自信的報告，介紹世界各國由於疫情而陷入了水深火熱。
大廳裏有人說，“我翻牆看了國外的視頻，他們的生活已經恢複正常了。”
演講者沒有回答，繼續說：“在美國，社會即將走向崩潰。”
大廳裏又有人說：“我不少在美國的親戚、朋友都反饋，他們已經該幹嘛就幹嘛了。”
演講者：“同誌們，你們最好少東遊西逛，要多看一些報紙，比如《環球時報 》！”
29
“假設你在生活中，一個小商販開始訴說防疫政策下維持生計的艱難，你該怎麽做？”
“立即向防疫工作者舉報境台灣網特入侵！”
30
一次群眾座談會上，主持人說：“下麵請想堅持動態清零、避免感染的人坐到左邊，請想嚐試共存、享受生活的人坐到右邊。”
有個人突然問：“我既想堅持動態清零，又想享受生活，請問該坐到哪裏？”
主持人慌忙說：“那您請坐到主席台上來。”
31
之前國內教育界存在著嚴重的學曆歧視，比如全日製大學生瞧不起網絡函授學曆。
但是在防疫工作者的不懈努力下，如今我們國家誕生了有史以來第一批“全日製網絡函授”大學畢業生。
32
一艘中國貨船被食人族海盜劫持，海盜準備把所有的海員吃掉。船長問到：
“親愛的食人族同誌，你們部落也有防疫工作者嗎？”
“沒有！”
“你們有被部落首領強製要求購買英雄菜嗎？”
“沒有！”
“你們部落還在閉關鎖島、禁止人民靠正常生意來賺錢嗎？”
“沒有！”
“好吧，那我就真的不能理解你們為什麽這麽殘忍了……”
33
一位群眾問防疫工作者。
“我這次需要被抓去賓館隔離多久？”
“按規定是28天。”
“可我是綠碼啊？”
“你撒謊，真正綠碼的人隻要被隔離14天。”
34
最近油價高漲，大家為了省錢隻能擠公交去上班。
孩子問媽媽，“車上和我們在一起的都是什麽人？”
“都是英雄的人民。”
“那剛才開著保時捷卡宴 超車過去的是什麽人？”
“是服務於人民的防疫工作者。”
35
“普通人的兒子以後能從事防疫產業的工作嗎？”
“不可能。防疫工作者自己也有兒子。”
36
“我預約了護照辦理的業務，請問需要等多久？”
“從今天算起，正好十年。”
“請問是十年後的上午還是下午？”
“反正都十年後了，這兩個還有區別嗎？”
“剛社區的防疫工作者通知我，十年後的那天上午，我們家還要去做次核酸。”
37
“應該啟用戰時狀態進行大力防疫的季節是什麽？”
“春季、夏季、秋季和冬季。”
38
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中，立即高呼救命！
兩個防疫工作者聽到了，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，高呼“我是密切接觸者”！兩個防疫工作者聞之大驚，隨即跳入河中，將老者拖上岸、抓去了隔離賓館。
39
城市剛結束封鎖，一男子來到酒吧。
男子：“來瓶二鍋頭！”
侍者：“10塊錢。”
男子：“封城之前還是5塊錢，怎麽……？”
侍者：“二鍋頭5塊錢，另外5塊錢是為了防疫事業而收取的專項基金。”
男人不情願地掏出10塊錢遞給侍者，侍者又找了他5塊錢。
男子：“怎麽又找了5塊錢？”
侍者：“因為酒廠已經倒閉，這裏不賣酒了。”
40
波蘭人民特別期待中國的防疫工作者入侵自己的國家，這樣他們就能來回經過俄羅斯兩次。
41
法學家、外科醫生、建築師和防疫工作者爭論誰的職業更古老：
“當上帝把亞當和夏娃逐出伊甸園地，這就是法律行為。”——法學家說。
“請聽我說，在這之前上帝用亞當的肋條造出夏娃時，這就是外科手術。”——外科醫生說
“請聽我說，比這更早的時候上帝創造了世界，在這之前完全是一片混亂。”——建築師。
“那麽是誰創造了混亂？。”——防疫工作者說。
42
“同誌，你對這個隔離政策有什麽意見嗎？”防疫工作者問道。
“對，我是有意見，但我不同意我的意見！”
43
媒體記者提問：“在製定防疫政策時，你動搖過嗎？”
防疫工作者回答道：“我可以讓全國人民跟著我們的政策一起動搖。”
44
在閱兵式上，步兵、裝甲兵、導彈部隊依次登場，但是在隊伍最後出來幾個穿白色隔離服的人。
一旁觀看的人問，“這是什麽兵種？”
另一個人回答，“是能快速摧毀經濟的防疫工作者。”
45
在2022年的大學生畢業典禮上，一位學生代表做著發言：“感謝防疫工作者給我的溫馨童年。”
校長好奇地問：“你童年的時候應該還沒有開始出現防疫工作者啊？”
“所以我要感謝他們。”
46
“想象一下，防疫工作者們組織集體團建，在遊覽三峽的過程中、遊輪突然進水要沉沒了。這時候誰會得救？”
“全國人民。”
47
一個年輕人在朋友圈發了個成語“騎虎難下”，結果被防疫工作者抓走了。
年輕人辯解，“我又沒說是誰騎虎難下？”
防疫工作者咆哮到：“我參加防疫工作三年了，現在是誰騎虎難下我會不知道嗎？”
48
“我們能派出防疫工作者到俄羅斯，讓他們學習我國的抗疫經驗嗎？”
“可以是可以，但是俄羅斯人是哪裏得罪了你？你要這麽報複。”
49
一個戰爭片 的劇組來到了農村進行拍攝，期間兩個扮演國軍士兵的群眾演員找老農民要口水喝。
剛被搶走羊的老農興奮大喊：“你們可算回來了！我帶路去抓村裏的防疫工作者。”
50
一個中國人準備移民去非洲的喀麥隆 ，社區的防疫工作者知道後很不高興，於是組織了一個委員會給他做思想工作。
“同誌，你為什麽要去喀麥隆？你不知道那裏因為疫情而水深火熱了嗎？”
“不是。”
“那你是覺得國內隔離賓館的環境不夠好嗎？”
“也不是。”
“那我就不明白了，你為什麽要移民喀麥隆。”
“因為喀麥隆沒有防疫工作者。”
51
領導在自己的辦公室發現了老鼠，讓秘書提個滅鼠方案。
秘書提議可以找個防疫工作者過來值班，這樣有一半的老鼠會缺乏物資而餓死，另一半老鼠會千方百計地跑掉。
52
防疫工作者做報告說：“通過他們的努力，疫情結束的曙光已經出現在地平線上了。”
被隔離的農民工不知道什麽叫地平線，就去問兒子。兒子說：“地平線是能看到卻永遠走不到的一條線。”
53
“防疫工作者貢獻體現在哪裏？”
“別的國家疫情都結束了，他們還在國內繼續努力抗疫。”
54
國家郵政局發行了“防疫工作者紀念郵票”，結果不到幾天就叫停了。
因為除了體製內的官老爺，剩下的人都選擇直接對著正麵吐口水。
55
“為什麽防疫工作組總是三人一隊？”
“這是專門的安排。一個懂醫學，一個會體察人情，總要有個防疫工作者去監督這兩個正常人。”
56
疫情期間，被隔離的社區物資短缺，向防疫工作者求助。
防疫工作者：“勒緊褲腰帶。”
社區居民：“請給腰帶。”
57
防疫工作者組織集體會議，探討兩個問題：第一，怎麽發展經濟？第二、怎麽繼續長期抗疫。
在經濟已經雪崩的情況下，他們決定直接討論第二個問題。
58
“我的妻子已經在廚藝學校學了一整年了。”
“哇，那她的廚藝一定很好咯？”
“沒有，她們剛做完第二百輪核酸，還未從學校宿舍解除隔離。”
59
問：“我們隔離酒店的條件真的是很棒嗎？”
答：“原則上，是的。五年前，我們社區的一個居民對此抱有懷疑，所以他被派去實地調查。他看來真的很喜歡那裏，到現在也沒有回來。”
60
最近“老農的羊被抓去做核酸”一事在網上鬧得沸沸揚揚。
人家防疫工作者也是有苦衷的：“來疫情之前就不能為所欲為；現在防疫了，還不能為所欲為，那不是白抗疫了嗎？”
61
屯糧不屯槍，你家是糧倉；屯槍不屯糧，處處是糧倉；囤槍又囤糧，你是山帶王。鄰居屯糧你屯槍，鄰居就是你糧倉。
62
饑餓之下，我發微信給朋友：“如果我自殺了，誰來喂我的狗？”
“還是你，不過隻夠喂幾天的。”
63
京東開始搞自殺式物流了，人開著車進上海，就地隔離14天，然後下一批接著進。他們一共準備了14批人，循環起來利用。
64
老百姓以為的抗疫是黨推著石頭往山頭上滾，他們在底下鼓掌支持。實際上的抗疫是老百姓推著石頭往山頭上滾，黨在底下拿著鞭子鼓掌支持，並且親自指揮、親自部署。
65
“你知道為什麽上海會有官員因為轄區有人餓死而被革職嗎？”
“當然知道，因為被餓死的那個人是前領導的遺孀。”
“那你知道他為什麽被革職之後又自殺了嗎？”
“當然知道，因為被餓死那個人，其實是現領導的親娘。”
66
人民日報頭版頭條：《美國此舉終將損害民眾的生命健康》
人民日報頭版次條：《朝鮮努力提升人民生活質量》
人民日報頭版第三條：《朝鮮向上海疫區捐助救災食品》
67
微博知乎抖音頭條紛紛上線顯示用戶IP地址的功能。
朋友解釋：“這樣做是為了告訴大家，上海IP地址的，等同台灣人看待。”
68
上海廣電因疫情免費開放所有內容，所有電影、電視劇全部免費看。張三下載了APP，卻發現內容裏全都是：《建國大業》《建黨偉業》《戰狼》這一類主旋律題材的。
張三不解，發消息問客服。客服回答：領導說至少精神糧食要管飽。
69
在微博上
張三:“我的小區裏吃不到米，挨餓中，求轉發抱歉佔用共用資源。”
粉紅:“1450，肯定造謠。”
張三:“看我上海的IP呀！何來造謠？”
粉紅:“當我傻了，上海人連飯都吃不飽，還有時間發微博逛互聯網？”
70
防控醫生：記得幫我跟你家的小狗打聲招呼。
小孩：可是我家的小狗已經被防疫的人打死了。
防控醫生：我知道。
71
一天李強同誌因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通管控，邊走邊檢，還是不能讓他滿意。最後李強同誌一把搶過方向盤，把司機推到後麵，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人打電話向上海市委反映。
領導大怒，質問該地段防疫工作者。
領導：“看到肇事者沒有？”
防疫：“看到了。”
領導：“為什麽不逮捕他？”
防疫：“我不敢？”
領導：“為什麽？”
防疫：“他的官很大。”
領導：“有多大？”
防疫：“不知道，反正他的司機是李強。”
72
習近平總書記和孫春蘭副總理在一間大廈裏開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。孫春蘭先把自己的保鏢叫進來，指著窗外的說：
“張三，從這裏跳下去！”
張三哭著說：
“您怎麽能這樣呢，我還有老婆孩子呐。”
孫春蘭被感動了，流著淚說是自己不對，叫張三走了，然後輪到習近平同誌，他也大聲叫自己的保鏢過來。
“李四，從這裏跳下去！”
李四二話不說就要往下跳，孫春蘭一把抱住他說：
“你瘋了？跳下去會死的！”
李四一邊掙紮著要跳下去，一邊說：
“放開我，混蛋，我還有老婆孩子呐。”
73
金正恩到北京訪問習近平同誌，習近平同誌陪他參觀“建設的偉大成就”，並且得意的說：“到了我下一個任期，每個中國家庭都可以擁有一架私人飛機！”
金正恩驚訝地問：“ 他們要飛機幹什麽呢？”
習近平同誌說：“當然有用啊……譬如你在上海聽說要封城了，高速公路不給走了，你可以馬上開著飛機就到北京來。”
金正恩：“……”
74
孫春蘭同誌的汽車被一頭牛擋住了，怎麽也趕不走，孫春蘭同誌便下車對牛說：“你再不走，我就把你送到隔離小區裏去。”牛聽了便慘嚎一聲，一溜煙的跑開了。
75
張三在公眾場合對著習近平同誌的肖像罵了句：“小學生博士，搞什麽動態清零”。立馬被國安逮捕，判了 5年徒刑， 他的罪名是：妄議中央大政方針判刑 1年，泄露黨和國家機密判刑 4年。 不過一年後他就被釋放了。因為自從習近平同誌在聯合國發表演說之後，那就不再是黨和國家機密了。
76
一位美國曆史學家和一位上海曆史學家，討論誰領導了二十一世紀的前半世紀。
“我投票讚成拜登先生，”美國人說，“他嚐試著教導我們美國人不再酗酒！”
“那個沒什麽了不起！”上海人說，“我選擇習近平，他嚐試教我們中國人不再吃飯。”
77
兩男一女在沉船後淪落荒島。
如果兩個男的是西班牙人，他們會用決鬥來決定誰擁有那個女人；
如果他們是法國人，一個是女人的丈夫，另一個是她的情人；
如果他們是中國人，則會互相保持一米遠的距離，並且給12345打電話，請他們送來測核酸的咽拭子，確認是陰性後，他們才能拿著核酸證明去求救回國。
78
習近平同誌在冬季奧運會上閱讀講話稿：
“零零零零零。”
習近平不清楚怎麽會有這麽多零，也許是在讚揚自己的動態清零偉大成果。
而他的秘書向他低聲道：
“那是奧運會的圖標。”
79
上海市政府大樓外，一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：
“食品沒有，藥品沒有，連花清瘟膠囊倒多得是……”
這時旁邊走過來一個看起來象是國保的便衣小聲對他說：
“你要是再這樣詆毀我們偉大的防疫政策，我就要送你去拘留所了！”
那個男子看了眼便衣，問道：
“拘留所裏還管飯嗎？”
“不管了。”
男子喃喃罵道：
“媽的，這幫警察把牢飯都倒賣光了。”
80
問：張三，你經常看中央台的新聞聯播嗎？
答：當然，要不我怎麽知道我們有幸福的生活？
問：人民日報和環球時報有什麽區別？
答：在人民日報上沒有人民的壞消息，在環球時報上沒有外國的好消息。
問：工兵和微博的審核員有什麽共同之處？
答：他們不論是誰，一生隻能錯一次。
問：人民日報和新聞聯播誰比較有用？
答：當然是人民日報。你不能用聯播擦桌子，你不能用聯播擦屁股。
問：可以把汽車卷到報紙裏去嗎？
答：要是上麵有統計局的話就可以辦到，他們的話很大。
81
問：中央電視台總是說，上海人的食品充足，可是我冰箱裏卻是空的，這是為什麽？
答：把電視連到冰箱上就好了。
82
問：為什麽有人提出合理化建議，要在新型的電視機上安裝活動刷，象汽車的風擋玻璃上的雨刷一樣。
答：這是因為總是有人往上吐痰。
83
問：為什麽有人提出合理化建議，要報紙頭版不再刊登大幅領導人照片。
答：這是因為總是有人喜歡用這麵如廁。
84
問：聽說上海方艙的建築體是由特殊材料製成的，請說一下，它的成份是什麽？
答：是的，1 0%的水泥和 90%的領導講話。
85
張三在疫情疾控中心工作，他每天監控著數據，以便在動態清零成功之時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓他在中國經濟危機到來時發出警告。張三回答說：
“不，我需要一份長遠的固定工作。”
86
疫情封城時期學生：
“裏海鯿是什麽？”
老師：“這是鯨的一種，它能遊到全麵清零。”
學生：“真的嗎？”
老師：“當然，如果你發現有哪隻裏海鯿遊不到全麵清零，那它就是台灣網特。”
87
“兔子和鍾南山有什麽區別？”
“兔子不喜欺騙老百姓。”
88
“要是鱷魚呑下一個上海人，將會出現什麽情況？”
“要兩個星期才能解除隔離觀察。”
89
在習近平在中南海的住宅裏響起了電話鈴聲，彭麗媛拿起了話筒，卻傳來了一個女人的聲音。
彭麗媛：“你是哪位？”
女人：“我是他的初中同學。”
彭麗媛：“你肯定不是他的初中同學，因為他壓根就沒上過初中。”
女人：“那我終於明白為什麽會有動態清零這個政策了。”
90
問：在疫情期間什麽是最永恒的事情？
答：暫時的困難，暫時的紅碼，暫時的饑餓。
91
疫情封城後，一個農村老太看到街上貼著的領袖照片就說像自己的外甥。 別人訓斥她：
“瞎說什麽，這是習近平主席。”
老太：“他是幹什麽的？”
答：“他趕走了新冠病毒。”
老太急切地問：“他能不能把那些白大褂也趕跑啊？”
92
上海普陀區白玉苑化糞池滿了，小區物業建議少吃少拉，不吃不拉，控製住靈魂對拉屎的渴望。居民發微博評價道：“先是沒得吃，現在拉也要配合著拉了，真就是實現家庭內部循環利用了。感謝習大大的經濟內循環，人體內循環，全方位內循環。”
隨即微博被封號。
93
封城期間全體市民失去人生自由和食物。唯獨一印刷公司的員工仍舊正常上下班，也不用測核酸。一問得知，印刷公司正在趕製《習近平上海足跡》一書，此乃頭等政治任務。領導批示：在物質匱乏的情況下，我們要確保市民的精神不匱乏，速印，同蓮花清瘟膠囊一起發放居民手上。
94
外交部發言人趙立堅說：“疫情期間，生活在中國，你們就偷著樂吧。”
於是上海東方衛視於封城期間播放《愛樂之城》，市民共賞。
95
小區居民花了幾倍的價錢通過居委會團購了一盒蔬菜，麵對來之不易的食品，一家人幸福得不得了，都圍過來開盒。結果打開一看：“遼滬一家，攜手抗疫”。
96
男子走向警車：“兄弟，我問一下，我不戴口罩隨便出門，算不算違反疫情防疫規定？”
警察：“算。”
男子：“那你趕緊拘留我啊，我餓了三四天了。”
警察：“想得美，你又不是政治犯。”
男子憤怒了，大聲喊道：“打倒習近平，我們要民主！”
警察無動於衷。
97
上海市民高興的收到了居委會送來的免費連花清瘟膠囊，但打開說明書一看：飯後服用
98
一名被隔離在上海酒店裏的外地人想喝可樂，但是團購可樂50箱起送。外地人沒辦法，隻能一咬牙購買了50箱可樂。後來供應商開始叫他獨立團團長。
99
後來酒店裏有很多人來問這個外地人買可樂，出價40元一罐。外地人覺得太離譜了，於是級把可樂送他們了。後來他們也回送過來很多火腿腸、自熱火鍋、麵包、泡麵。外地人感歎，政府靠不上，還是老百姓自救靠譜。
100
小時候我對中國人感到過失望，覺得他們隻有在餓得奄奄一息的時候才會反抗他們頭頂上的暴政。經曆過疫情以後我對中國人絕望，因為我發現即使他們快要餓死了，也隻會去用自殺結束這種痛苦，根本沒見到過有人反抗。
