大雜燴/幹爹 幹女兒

長篇連載《幹爹幹女兒的傳奇》第1章 熱帖一枚

 

來源: 簡翎 於 2021-05-03 10:49:39

       海外一著名網站的“家務瑣事”論壇是我最喜歡光顧的地方。每天晚上睡覺前必上去瀏覽一番，隻潛水，不發帖，隻閱讀不貢獻。

        十多年來日日逛家壇，已漸成習慣，就像到時候吃飯喝水睡覺一樣自然。如果偶爾沒時間上去看看，竟然渾身不自在，與渴了餓了缺覺了的感覺差不了多少 。

　　2015 年某月某日，我又去那裏漫步了。
　　漫著漫著，忽然，精神一振，看到了這樣一個求助帖：
　　與老公結婚快兩年了。兩人都有過失敗婚史，好不容易走到了一起，彼此都很珍惜這段情緣。現在我們都步入了中年。 
　　說實話，老公人品不錯，對我和我家人都很好。 
　　唯一的遺憾是老公無兒無女。我有一個成年的兒子，已經自立門戶，我們來往不多。我已經沒有了生育能力，而老公也不願領養任何子女。他反複強調，他並不在乎我們之間有沒有小孩，隻要兩人過得好就行。 
　　不過，他有一個幹女兒，在認識我之前，就建立了比較深的父女情感。這個幹女兒曾經是一名交換生，高二時來美國高中上過一年學，就住在老公和前妻家裏。她父親是中國人，母親是越南人，兩人十多年前已經離異。
　　離開美國回國後,又利用假期飛來美國在老公家裏住過一段時間。一來二去，兩人之間產生了傳說中的父女情感。老公說，這個幹女兒已經成了他生活的一部分，不可分割。我想我還是理解他這種情感的。畢竟一個大男人沒有當過父親，心理上和生理上都有當父親、施父愛的要求和願望。
　　我也自認為自己是一個想得開，心胸還算寬廣的人。但隨著時間的推移，我還是對這件事越來越在乎，越來越感到不舒服了。
　　順便說明一下，他們之間確實沒有不正當關係，至少到目前沒有過。老公確實把她當女兒看待，除了父親對女兒的愛，再無其他。 
　　我的“想不開”源於以下幾個原因： 
　　一、他們之間畢竟沒有任何血緣關係，也不是從小帶大的，她十六七歲時才和老公認識，現在已經是二十二歲的大姑娘了。雖說不上漂亮，但年輕、聰明、清麗，這些足夠吸引一個中年男人了吧？老公能永遠那麽淡定嗎？
　　二、這個幹女兒似乎也不急著或者說不感興趣找男朋友，對比她大三十歲的我老公心理依賴似乎有些過重。有什麽事情都找我老公請教。有時半夜三更也打電話問這問那。老公從來都不煩，總是耐心解答。
　　三、經濟上老公對她支持也很多。她從中國或越南到美國的機票老公給她買，最近，還想給她買輛汽車。家裏什麽好，隻要她看上了，老公都讓她拿走。他遺囑上已經寫明百分之二十的家產歸她。其實老公就是個工薪階層。
　　他為她花得錢全是他自己的錢，從不花我的錢送人情。 
　　當初找老公時，我還認為他無兒無女是個好條件（我情商不高，不善於處理複雜的家庭關係），現在卻希望這個幹女兒是他的親生女兒，那樣他為她做什麽我都會釋然了。 
　　現在，我難過糾結的原因：老公除了這一點，其他方麵都很好。我割舍不掉這段情感，下不了決心離他而去。而且，我是個多愁善感的人，結束這段情感對我的打擊實在太大。
　　我來這裏向兄弟姐妹求教還是想得到心理上的幫助。
　　大家是不是覺得我心胸太狹窄了？別的姐妹在我的位置上是不是不太會計較這種事情呢？
　　既然我們不打算離異，那應該怎樣處理這種“三角關係”呢？看起來，這個幹女兒將會伴隨我們一生，我不得不好好考慮這個問題。 
　　我不可能讓老公斷絕與她來往，那樣似乎有點殘忍。
　　這個幹女兒的親生父親對她不怎樣，她跟著母親長大，對我老公的依賴性強，有明顯的戀父情結。會不會有一天，他們之間會產生超越父女的情感？從而影響了我和老公之間的關係？對此，我應該怎樣控製和把握呢？
　　萬分感謝兄弟姐妹的意見。

　　臥槽，讀完這個帖子,我一下子來了精神。大概人人都有八卦之心吧。這帖子可以滿足各界人士的八卦之愛好啊。就此，我跟上了這個帖子，一跟就達三年之久。
　　其實，我不但有八卦之心，還有正義之感。讀了這個帖子，我心裏堵得慌。想學學其他網友，罵她一頓或勸她一番，可是，看完網友的回帖，我又什麽都不想說了。該罵的，別人都替我罵了，比我想象的罵人的話還給力。該勸的，別人也都替我勸了，比我想起的勸人的話還有理有節。我再說什麽都是多餘的。我惟有保持沉默，靜觀其變。
        沉默歸沉默，從此，我再也忘不了這個用“餘貞”作為 ID 來發帖的女子了。不看不知道，一看嚇一跳。對這樣一件“家務瑣事”，網友的回帖如排山倒海：
　　“人無法掌控以後的事，目前看來是你想得過多。你已經說了你割舍不掉這段情感，下不了決心離他而去，那麽你隻有一個選擇，就不要自己和自己過不去。”
　　“你老公是老中？老美？你的想法正常，不算小心眼。”
　　餘貞：是半個中國人半個美國人。
　　“大坑先留個影...” 
　　餘貞：絕對不是大坑。以人格擔保，我說的就是我的家事。
　　“我不喜歡‘幹女兒’, 幹女兒長大了就是一個沒有血緣關係的親密女人了。”
　　“伍迪艾倫 2？”  
　　“是呀! 不是沒有前車之鑒, 男人靠得住老母豬也能上樹。”
　　“你確保你老公對他隻有父親的愛？怎麽可能，騙鬼的。不過你既然沒辦法就睜一隻眼閉一隻眼了。” 
　　“我也覺得騙鬼的。但怎麽處理得想想。他有沒有說為啥不願真的領養一個孩子？”
　　餘貞：說年紀大了，沒那個精力重新帶一個小嬰兒啦。太大了，收養沒啥意義吧？
　　“你兒子都成年了你們年紀也不小了。他與他幹女兒也做不了什麽了吧 ？”
　　“哈哈哈哈，啥男人中年就‘做不了什麼了’呀？”
　　“做不了還結啥婚？找保姆嗎？”
　　讀到這裏，我腦海中冒出一個詞兒，“庸俗，真庸俗”。
　　“個人認為，一般年輕女人找老男人是為錢的。既然你老公已經大方的給了錢，我覺得你不用擔心他們之間會有男女情。”
　　“那可不一定。除了嫖妓，哪個不是先用錢砸？誰事後才給錢呀，嗬嗬。”
　　“純感情的話，就是大家談得來，待一起開心。可以勾肩搭背，打情罵俏，但絕對不上床。這種情況，一般雙方都結婚了，風流而不下流。純媾合的話，就叫雞，花錢買放心，沒有後遺症。陌陌媾合也湊合，但不要跟認識的來這一套。
　　感情債一輩子也還不起，就是神仙也不要試。沒媾合隻曖昧時，對妻兒愧疚；曖昧後媾合了，就會對情人愧疚。到時候，真是豬八戒照鏡子，裏外不是人。”
　　“哇，這位老兄說得極是。醍醐灌頂。”
　　“我看，還是管住自己，跟那些個貼上來的女子保持科學的距離為宜呀！”
　　“隻要替你耕田就是好牛！‘要是他耕兩份田，那是力所不及的’這個說法不對。性試驗已經證明，跟對象 A 已經精疲力盡的時候，見到對象 B 又重新激情四射。”
　　“很明顯，無論世人接受與否，真愛可以超越年齡...”
　　 “如果你想保持這段婚姻，一個辦法：把她當陌生人。表麵上若遇到非得交往不可，你就客客氣氣的，其餘時候，她對你就是陌生人，當她不存在。你做到這些需要的是理智。　　

       說實話，如今你老公與她之間的感情並不很純潔，也許你老公自己並沒有意識到這點，還把她當成最初認識的女孩。很明顯，她對你老公也有想法。他們畢竟不是父女，卻比父女還親密，這很不正常。另外,建議你把你的這些不舒服的感受告訴你老公，你必須要讓他知道你的感受，這是在提醒他，這很必要。”

     　餘貞又露麵：
　　“萬分感謝。謝謝。我已經把你們的話記下啦。
　　我基本上是這麽做的。隻是老公總把這個女孩掛在嘴上，昨晚我實在憋不住了，和他爭執了幾句。他一臉尷尬，看起來有些吃驚和難受。
　　老公是一個外向的喜歡交往的人，也喜歡幫助他人。幫過不少女孩。”
　　一網友及時問：“幫過男孩嗎？
　　餘貞回答：老公有點賈寶玉，幫女孩多些。
　　“有的男人，特別是中老男人就是喜歡女孩也願意幫她們，初衷還是比較單純的，但是，事態發展下去就不好說了。”
　　“如果被幫助的女孩有非份之想，那就更背離他的初衷了，而到時他也很可能身不由己了。”
　　“這類中老年男人可以從年輕女孩身上找到活力等等，應屬於精神層麵的需求，而且也比較純粹些，就好比欣賞一件美的事物的那種心理，這是初衷。”
　　“這是屬於拎不清的男人，妻子說出自己的感受他可能會覺得她不可理喻，然後變本加厲地走上不歸路。”
　　“這是一種可能， 還有一種可能，這男人知道自己沒把握好分寸並改之。最後到底是哪一種，主要取決於這男人的品德了。”
　　“但願你能一下就把你老公點醒了。有的男人心智上並不很成熟，而且這跟年齡無關。對某類心智上並不很成熟的男人，得需要其他人點醒，以免以後發生不該發生的事或被人利用了。”
　　“我怎麽覺得沒啥呢，如果那是個男孩子你就不糾結了吧？”  
　　“男孩子也不會十七八歲去認個幹爹，二十多了還半夜打電話吧。”
　　“如果那是個男孩子他還會出錢給家產嗎？不過他沒孩子倒是該認個幹兒子，為啥不認女方兒子為幹兒子呀？”
　　“可問題是，那個不是男孩呀，性別差異這本身就可能是一個問題的起因。”
　　“資助個女學生就一定要怎樣嗎？不至於吧。”
　　“你怎也這天真？他怎不去資助一個孤寡老太？ ”
　　“要相信一個女人的直覺，她不是無緣無故的。”
　　“如果是男孩子，就根本沒有開始的可能！他幫的就是女的，這是前提。”
　　“退出吧, 給自己留點尊嚴。”
　　“就是，第二次婚姻何必委屈自己。不退出就也趕快找個幹兒子平衡一下。”
　　“對，直接問老公，自己也跟男人如此曖昧，他什麽感覺。”
　　“媽呀，我絕對不會虧待自己，給自己找你老公這樣的男人！感謝上帝給我智慧和保佑！ ”
　　餘貞現身：婚前不知道有這麽嚴重。
　　“直覺不對。”
　　“現在就退出也太早了吧？再看看將來會怎麽樣？不管這女孩怎麽想，也許你老公就把她看作女兒呢？你不舒服可以理解但也沒必要草木皆兵，更不要影響了你和老公的關係。這女孩也許就想得到點實惠，占點便宜。隻要你老公行得正，什麽事都不算事。不過如果將來他們真有了事你也沒辦法，到時再走也不晚。總之提高警惕，看好錢包，好日子該怎麽過還怎麽過。”
　　“哈哈哈哈哈哈哈...”
　　“笑啥呢？啥意思嗎？能幫就說說您的高見，不能幫就同情一下。這是幹嘛？”
　　“對於他們兩人，你是第三者。他要玩曖昧，為什麽要和你結婚？”
　　“兩人在玩曖昧，在假裝不知地玩火，有一天這火會燒起來的。珍惜生命，遠離打著純潔旗號的男女曖昧之情。”
　　“快點把她嫁出去，成為人婦人母你就沒顧慮了。”
　　“婚姻並非彼此的束縛，他有選擇生活方式的自由，你也有表達你的喜好，和選擇你的生活方式的自由。你真想開了就真沒啥，想不開就想辦法。”
　　“的確有點不正常。是不是和幹女兒的媽媽曾經有過類似夫妻的關係？”
　　“騙鬼的幹女兒啊。如果那女的願意，你老公保證離婚娶她。”
　　“漂漂亮亮的走。在他甩了你之前先甩了他。”
　　“隻是寧願獨身一輩子，都不嫁這麽不在乎自己感受的男人。還一天到晚幻想別的女人呢。”
　　“這種父女關係不妥。即使你老公沒有雜念，青春期的幹女兒荷爾蒙太多，遲早會對你老公產生性幻想，女方會有從精神到身體的親密意圖。到那時你老公能理智地把她推開？家務事非常複雜。希望這個幹女兒快快找到適齡男朋友，減少與你老公的聯係。”
　　“我遭遇了同樣煩惱，夫妻關係大受影響...過於心軟，珍惜家庭，是女人兩大軟肋。”
　　“問你自己一個問題，就應知道怎麽做。你是否可以接受(容忍)他們的關係？如果不能，就邁開大步，滿幅尊嚴走出這個病態婚姻! 她最大的優勢在於，她比你先到，更比你年輕。她也不 care 你的感受，所以她才能侍寵而驕，對‘父親’欲取欲求。你去和他談，他反而覺得你小心眼，使自己更加處於劣勢。所以在美國常說，要麽忍受，要麽住口， 這就是人生!” 
　　“幹。讀四聲。有這麽重大關係的你都敢二嫁。你糊塗。”
　　作者我插句話，看到這裏，你該知道“幹”的含義了吧？然後，我們接著往下讀。
　　“你找個幹兒子就完了麽。看我這麽有智慧的答案。”
　　“這女人太自私了！ 別人認幹女兒在先，你是後來者。為什麽認識你，就要斷絕他的社會關係？自己女兒，半夜三更電話求救能有幾個父親不跑去？就是已經睡覺了，再起來去接送也經曆過了。對親身女兒這些太正常了！ 怎麽到了幹女兒就成問題？”
　　（作者：看了這麽長時間，就這樣一個寶貴的異聲。）
　　“中國女人就是屬貓的，再淡的腥味兒都能聞出來。” （作者：又一個異聲。）
　　“我沒覺得有什麽不妥。所有的煩惱都是你自己想當然。他們關係正常。中國女人就是心胸狹窄，最會找假想敵，和她們在一起你基本就和坐牢一樣了。”（作者：哇，異聲連連。）
　　“樓上的那些大媽們，別以為是個單身女人就會對你老公打主意，醒醒吧! ” （作者：突然冒出這麽多異議人士，不會是幹女兒百忙之中光顧家壇了吧？）
　　“‘老公’與幹女兒交往也有幾年，其時女兒也基本成年。如果他們有故事，該發生早發生了。如果把樓主看成第三者，為何她後來還有機會結婚並且似乎還如膠似漆呢？隻能佐證父女關係很普通正常。樓主把自己的狹隘暴露了，必然引起長期的尷尬，是很不明智的。假如堅持要談清楚，很大可能是雞飛蛋打。”
　　“俺認為，錯已鑄成，關係好就維持，走一步算一步，讓時間去淡化尷尬，總比目前攤牌強。以後她一出嫁，自然就安了。”
　　.....
　　作者不得不半路掐斷網友們的絮絮回複，因為太長太長了。估計讀者已經有些不耐煩了吧？唉，這些熱心的喋喋不休的網絡祥林嫂們啊。
　　不過，到底男主與幹女兒後來的關係發展是怎樣一個走向呢？女主的生活有沒有發生什麽大的變化呢？
　　說來實在話長。先用一句話概括吧：真相總是超出人們的想象之外。

 

來源：https://bbs.wenxuecity.com/myhouse/10470224.html

 

 

長篇連載《人性之過》第2章 再掀波瀾

作者：簡翎  於 2021-4-28 18:32 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

       連續幾個晚上，我不由自主地關心餘貞的家事，把我喜歡的國事——看國際新聞的愛好丟在爪哇國裏了。沒辦法，我就是這麽不爭氣，胸無大誌。 

　　倘若在家壇看不到餘貞的名字，我竟覺得少了點什麽。

　　還好，餘貞的後續隔了兩天便貼上來了。

　　我趕緊打開一讀為快： 

    　昨晚，盡量心平氣和地和老公就那女孩的事談了談。 

　　我說讓他把握度，不要讓那個女孩過度依戀他，否則，會影響她的前途和幸福。

　　老公一再表示他對那女孩就是父親寵愛女兒的心態，絕沒有雜念。我說，你沒有雜念，不等於別人沒有雜念。再說了，你們二人沒有任何血緣關係，長期這麽互動下 去，難免不會日久生情吧。我還告訴他，美國的Sugar daddy(糖爹)可大都是單身男人啊。一個有家庭的人擔當這個角色不合適吧？

　　沒想到這個詞suger daddy有點激怒了他，他說我怎麽會用這個詞侮辱他？說第一他沒錢，第二他沒有色心，他根本不是他的suger daddy。她就是他的girl, 而他就是她的Daddy。

　　後來我又說，她條件不錯，年齡也不小了，該找個男友了。老公說，她專注學業，沒時間談情說愛（我說，她和你談話的時間不少啊）。後來他又說，她獨立性很強，不需要找男人。我說，難道找男友，找男人結婚的女人都是獨立性不強要依靠男人嗎？這是正常的心理和生理的需要。再說了，你給她買這買那，這不等於花你的錢嗎？這算什麽independent（獨立）？

　　我說既然你把她當成女兒看待，作為一個父親，不應該希望女兒生活幸福，過上正常人的生活嗎？

　　他跟我打賭說，不信你看著，她不會找對象結婚的。要找也要找富人。我不是富人，她不會找我。

　　最後，他作出了一點妥協：在金錢上不再像以前那樣投入，希望幫她獨立自主起來。 

　　他一再說，他不可能找個像自己的女兒一樣的人做戀人或妻子，那樣非常尷尬。當男的老了的時候，女的還很年輕，那不是一件幸福的事情而是一件痛苦的事情。 

　　大家納悶，知道有這麽個女孩存在，我還跟他結婚，為什麽呢？ 

　　其實還是感情，不是錢的問題。我不差錢。他是個有吸引力的性格也很活潑的男子，很懂得生活，和他在一起我覺得很放鬆，很快樂。

　　而且他做的一手好菜，讓我很享受。另外，當初他和那女孩的關係，我也沒看出什麽不妥。可能是在城外沒看太清楚吧。

　　這次談話後，老公一夜未眠，看著他沉悶難過的樣子，我又心軟了。哎，我就是這麽沒用。一生被情所困...... 

　　再次聲明：這不是坑。我鬱悶，無處傾訴。兒子是個悶葫蘆，我不好跟他講什麽。  

    　對餘貞的第二帖，網友給力，網站也給力，竟然置了頂，也就是排在了頭版頭條。可想而知，網友的評論又如潮湧來。

        我大致數了一下，竟然比上次還熱烈，有兩百多條回帖。

        仍然是仁者見仁，智者見智，有的回帖令人拍案叫絕。看來，總有高手在民間啊。

        為了節省大家的時間，在此就不一一列舉了，僅從海嘯一般的回帖大潮裏擷取幾朵浪花吧：

     　“老公怎麽是她蛔蟲？什麽都知道？他至少有兩個老婆，一個是精神的，一個是生理的，而你是生理的。渣男和楊教授有一拚！” 

　　“‘絕沒有雜念’ ... Hahaha...你老公很有幽默感。” 

　　“看來你老公對幹女兒找男朋友還是有點那個嘛 。” 

　　“她老公一夜沒睡是在掂量：保大棄小，還是保小棄大。”

　　“女主的心放進去就不好辦了。估計男的也吃定了。男人的最大理想不是找一個獨一無二的人來愛來過日子。最大理想是有七八個老婆還不打架。”

　　“他其實想戀那個年輕的，但自己太老又窮，覺得尷尬，不能明戀，所以娶了同齡人做擋箭牌，背後繼續曖昧。到了幹女兒釣到金龜婿時，他肯定會心碎，然後才會死心塌地和老婆過。” 

　　“ ‘他跟我打賭說，不信你看著，她不會找對象結婚的。要找也要找富人。我不是富人，她不會找我。’ 

　　‘他一再說，他不可能找個像自己的女兒一樣的人做戀人或妻子，那樣非常尷尬。當男的老了的時候，女的還很年輕，那不是一件幸福的事情而是一件痛苦的事情。’

　　就這兩句話，樓主你還看不透這狗渣男，俺隻能說你活該被人耍！” 

　　“前一句，他跟你打賭，其實在說他心中的希望（希望那女兒別結婚），而且是那賤女兒平時拿捏他玩釣他胃口的話。就問你，哪個親爸會不想自己女兒結婚？二十二歲的人了到現在沒有性生活，你還以為是你那個年代的二十歲的人那？‘我不是富人，她不會找我。’ 賤男說這話時，心都有點痛，因為他自卑自己窮酸，賤女不會找他結婚，也就吊著他個賤男消費消費日常花銷；他若有錢，早就狗膽包天做了她的糖爹了！

　　後一句，還是在說他自己平時在心裏思索的話：知道自己這把年記，怕這個‘女兒’日後蹬了自己痛苦。” 

　　“我再提醒你，其實你現在這個老公和你F.U.C.K的時候，腦子裏的fantacy 是這個‘女兒’。”

　　“話糙理不糙，真心希望你腦子不要搗漿糊。” 

　　“再加一句，我都能picture到那女兒想到把個老男人玩得屁顛屁顛心甘情願的，而你作為‘妻子’的無奈妒忌時，在背後得意的笑摸樣 。” 

　　“不好意思，再說一句，上麵網友說得對，親生的這樣都有問題！你來美國多久了？有一個詞叫‘亂倫’聽過沒？遲早的事，隻要那女兒一翹小手指 。”

　　“讚一個，分析得完全正確。老頭愛這個小女孩，又沒法娶她；小女孩才是老頭的真愛。你幹脆攤牌，有你沒她，有她沒你。他們仍要來往，你就離婚。”

　　“老頭心理上迷戀那個女孩，不過自己知道要對現實低頭，至於那個女孩是不是在玩弄你老公不好說，不過拿你老公當備胎糖老爸的可能性不小。如果是我，不給我全斷了就各走各路。不過，就算形式斷了，心理上也不一定斷。老男人對小女孩的迷戀，洛麗塔情結。我個人建議樓主，自己不差錢，壯士斷腕。這個女孩子臉皮厚到叫你老公買這買那，而且深更半夜找你老公，親生的女兒都知道不要半夜找離婚了又有新家的老爸吧？她不是省油的燈，她不會輕易和你老公斷的。你以後不會少給她煩的。” 

　　“不能否認，每個男人都有Lolita情結，如同戀母情結。當然，絕大多數都是在潛意識裏。順帶提醒一下，門要拴好，莫讓它跑出來啊。真溜出來就很可怕了。”

　　“戀童癖很可怕的。有個綁架十三歲女孩，十八年後才被發現的案例。那個男人就是戀童癖。據他後來交代，他經常把車停在學校旁邊，坐車裏看著操場上玩耍或上下學的女孩子，然後......好惡心好可怕。”

　　“以前看過一個洛麗塔的影評，大意是說這個電影另有深刻含義：老朽的歐洲對年輕的美國的向往與追求。真到手後，發現年輕的激情的美國，也有麻煩，而且還挺麻煩。”

　　“大家別唧唧歪歪的人文情調了，咱說點現實的：這樣的備用提款機去哪裏找？我比較相信你老公和那女孩還沒實質性關係，如果真有，你老公早撲上去了。那女孩真精。你老公真單蠢。這女孩子保不定談了多少個了，隻不過在他麵前扮天真，而且故意不告訴他，她有男朋友，好讓他繼續買單。如果樓主真舍不得，給老公點時間看是不是能全斷，看那邊會不會還煩你們。” 

　　“如果你老公是國人，還可能有希望。如果是老美，絕對有問題。他們的審美觀不同，真是覺得醜女漂亮。再有，我覺得你老公現在的角色就像是甜爹，不可能圖個忙活半天無收獲。那個導演伍德就是例子，對養女大施所愛，最後，娶了養女。目前，你老公不願離婚，就喜歡這樣。因為老美離婚離不起，有利女方。如果你沒工作，結婚又十年以上，隻要不再婚就是吃定他了。”

　　“你還是早點給自己找條出路，我看回帖中有不少人的主意不錯。當斷不斷，反被其亂。一般我都不勸離，畢竟夫妻一場。但如你所說的情況，真的不樂觀。

　　最重要的是，老美情商高，感情豐富，動起情來，婚姻都給讓路。祝你好運吧。”　

        ......

　　作者：網友的話是不是太激烈了，怎麽作為主角的餘貞遁而不見了？人家七嘴八舌，唾沫星子亂飛地幫你，你怎麽連個回應也沒有呢？

 

 

 

長篇連載《人性之過》第3章 完美幹爹

作者：簡翎  於 2021-4-28 21:52 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

      真想不到，這個幹爹的帖子火得要命，瞬間，席卷整個論壇。 

      在這種大好形勢下，我估計事主會很快發後續的帖子。對她來說，既然發帖求助，當然回複越多越好。

　  每天，我照常瀏覽家壇。一個晚上，我又悄悄潛入這個虛擬的家園。果不其然，在顯著的位置，又一次瞄到了“餘貞”的名字，她又發了帖子：

 

　　看到這麽多姐妹，肯定也有男同胞，為我出主意想辦法，我很感動。每一條回帖我都認真讀過了。 

　　總感到以前在這裏沒有把整個事情說透，想再囉嗦幾句。無非就是再找點心理依托罷了。

　　老公的父親是一個浪漫的愛爾蘭裔美國人，母親祖居蘇州，後隨家人去了香港，再後來，飄到美國定居。 

　　老公生在美國，能說一點漢語。我們主要用英語交流。 

　　他外表像外國人，骨子的中國情結卻很深。

　　他母親大姐都已經去世，就還剩他和父親。他對母親大姐都很思戀，看起來她們對他的影響很大。大概這也是他習慣在女人堆裏“混”的原因吧。 

　　他性格開朗豪放，業餘愛好很多，雖然已經人到中年，但精力與活力不亞於年輕人。

　　我性格內向安靜，不擅長交際。 

　　我們兩人是朋友介紹認識的，交往了一年後結婚。 

　　他的前妻是美國女人，性格暴躁，脾氣剛烈，而且與他人劈腿，導致他們婚姻觸礁。 

　　他告訴我自從和那個美國女人離異後，他就決心找個亞洲人，最好找個像他母親那樣的中國女子。

　　他說我的外貌神似他的母親。我看過他母親的照片，沒覺得我和他母親哪個地方相像。 

　　他喜歡看中國電影，最喜歡阮玲玉和湯唯。他總說我有點像阮玲玉。這是我第一次聽人這麽說我來著。

　　他對我的印象是年輕美麗，溫婉可人。當然，也可能是情人眼裏出西施吧。他說我看起來比實際年齡年輕十幾歲。 

　　在老公眼裏，幾乎所有的女人都是pretty（好看），他的審美點比較低。我拿鳳姐羅玉鳳的照片給他看，他都說這姑娘不醜，打扮一下很好看。 

　　他的幹女兒長相一般，在他的嘴裏就變成very pretty（非常好看）。

　　幹女兒這兩年隻回過一次越南一次中國，其餘的假期是在我和老公家度過的。有時，假期裏也打工掙點零花錢。 

　　她文靜禮貌，對我客客氣氣，顯出某種程度的尊重。屬於鄰家女孩型的。有點害羞。不似多麽有心計的女孩。 

　　我有意觀察老公的表現，以及與她的互動。老公和我說話的曖昧從未出現在他們之間。他表現出的就是父親對女兒的那種憐愛。就好像那真是他女兒。幹女兒也表現得比較規矩，言談話語還是小心翼翼，有分寸的。

　　平時，老公舍得為她花錢，更舍得為我花錢，我自己掙錢，但他總是花他自己的錢為我買這買那，還總挑貴的買。

　　我們三個人相處時，老公還是不避嫌地和我拉手親吻，那女孩看到了，也就甜甜地笑笑，像是女兒看到父母親熱而感到欣慰似的。我不覺得那是裝出來的。

　　既然這樣，在旁人眼裏還有什麽好擔心的？說實話，我擔心的就是他們沒有血緣關係，有可能連老公都意識不到有一天他會對她產生男女之情。很多時候，這不是人的意誌控製得了的。

　　可是，我又不能讓老公斷絕與她的來往，於情於理似乎都有點說不過去。在老公認識我的幾年前，他們就相識了，已經建立起某種不可分割的聯係。因為我的緣故或者打著什麽維護家庭的旗號，就拆散他們，我真是不忍心。 

　　再說老公無兒無女，對女孩更偏愛一些也沒什麽，很多父親也是偏愛自己的親生女兒的。 

　　有人說既然他無兒無女那就撫養一個兒子得了。這就好像說，老公自己有個女兒，我不喜歡這個女兒，非要他斷絕和女兒的往來，然後我和他生個兒子一樣，理論上可以，真實行起來太難了，難到不可能了。 

　　要是老公真有自己的兒女，再認什麽幹女兒的話，我就不客氣了，或者說另當別論了。

　　那我可不可以踹掉我的老公走人啊？至少現在不可能吧。 

　　我對老公的感情還是很深的。我最怕孤獨，他帶給我很多快樂。他心胸寬廣，體貼人，善做家務，很有事業心，也很會玩。身上的優點太多了。我和他第一次見麵彼此就有感覺，可以說是一見鍾情吧。 

　　在他之前，我也和幾個男的談過。幾乎都很令人失望。年齡相仿的中國男人，眼光很高：不但要找漂亮的，還要找年輕的。看著年輕不行，要真年輕才可以。他們過不了年齡關。而我也不是什麽樣的中國人都將就。

　　和幾個老美也談過幾個月，非常令人沮喪。有的居高臨下，讓人感到非常不舒服。有的一起開車出遊，去的時候他灌汽油，回程就要求我灌汽油。在金錢上算計得太清。更讓人不能忍受的是問我最後一次和別的男人親熱是什麽時候？還有的，見麵兩次就要開房。

　　而老公就不是這種風格。花錢時非常像男人，總是搶著買單。結婚前，也很紳士，很有自製力，尊重女方意願，度把握得很好。 

　　說真話，老公根本不愁找不到更年輕漂亮的。和我，還是一種緣分。他也是這樣說的。他是真愛我的。

　　要說他拿我做擋箭牌，目的是和幹女兒搞曖昧，沒有明證，也沒這個必要吧。

　　很顯然，餘貞急著發這麽個帖子，是護夫心切。可能看到那麽多不明真相的群眾詆毀她心愛的老公，受不了了，趕緊發帖澄清。 

　　到底網友們買不買帳呢？讀了下麵的回帖，你就清楚了。 

　　“嗯，本來就沒啥事情。但是大媽們階級鬥爭覺悟都很高，誰反對就鬥誰。”

　　“就算現在沒什麽，保不準以後。以後那女孩子婚後和丈夫發生家庭矛盾，來找他訴苦，很難說會不會訴到床上去。做女孩子的時候，也許男的不敢想。如果女孩子結婚了，可能兩人就放開了，防線就大開了。說不定呢。” 

　　“早在她十六七歲時，已經什麽都懂了，現在的孩子早熟，玩弄起男人來成熟得很呢。” 

　　“其實本來就不會有什麽事情。你自己想開了就沒事。生活是你自己過的，來網上問，很多時候隻能給你造成更大的困擾。祝你幸福。”

　　“其實，你不妨就大大方方地也做個好幹媽，幹脆就把這個‘幹’的感情做實在了。你老公貌似繼承了他母親的一些中國的傳統思想，那你不如就幫他一起維護好了。他買東西給幹女兒，你幫著一起挑，就當自己的孩子一樣的關係。我覺得，你老公即使心裏有點潛意識，也會到此止步的。” 

　　“幹媽現在要做的是icy-hot（冰火）兩重對比，讓幹爹roller coaster（雲霄飛車），讓他一會兒上，一會兒下，幸福一陣兒，痛苦一陣兒，兩重一對比，看幹爹的小心髒還受得了受不了。”

　　“你自己才知道和老公在一起的感受啊。如果這點TRUST都沒有還結哪門子婚？網友都是盲人摸象而已。很好奇你老公是怎麽認識這個女孩的？” 

　　“這麽好的情緣，好好珍惜吧。”

　　“既然這樣，你為啥上來問大家？ ” 

　　“希望大家同意唄。”

　　“這樣被大家7嘴8舌一說，還有好？” 

　　“有啊，一對比，發現網上大媽都很惡毒，還是老公好！哈哈。” 

　　“哈哈哈...大媽又不是當事人，她上來問，大家不過是暢所欲言各抒己見罷了，都沒錯啊。” 

　　“俺就第一時間在坑邊自拍了一張...” 

　　“對，看見了，還嘟了個嘴，做了把剪刀。” 

　　“嘔噎。” 

　　“洪常青轉世啦？”

　　“他跳得還挺歡的，一個場子領舞的...” 

　　“唉，俺又被你們BULLY了...”

　　“就你一男的，不bully你bually 誰？”

　　“其實她老公心裏可能本來沒有啥，但她心裏有，說多了，會把她老公心裏也說出個啥來。”

　　“女人第六感覺應該很靈的吧。察言觀色一看就心裏有數了。”

　　“也未必，再說人的感情哪裏有那麽簡單的，隻要不過線，不能要求100%再加小數點後麵4個0 那麽純吧？”

　　“不可能沒有啥。” 

　　“嗯。” 

　　“agree!”

　　“這麽好就認了吧。”

　　“不會和覺得‘我像他母親’的男人結婚。” 

　　“缺啥找啥。”

　　“見過這種couple，看著都累，給幾十歲男人當媽，事無巨細。”

　　“看到你這個好奇,所以就考古了一下。說句實話, 我如果是你, 也會不舒服。可能我沒有那麽大度。尤其是老公這麽舍得為對方花錢, 還有，深更半夜打電話之類的。我當然不讚成離婚的了,但你要想好了說出自己希望看到的界限。如果你老公在乎你,他會改正的, 起碼表麵上要作出樣子來改正,讓你心裏舒服。現在既然提到這個話題上來了, 就是個機會, 不要放棄這個機會, 把這個問題解決到讓你舒服的地步。否則，根本問題不解決, 將來還會出問題。不要害怕你老公不高興, 你在這個時候想到的應該是保護自己。 

　　看得出來你是個心地善良的女人, 祝你幸福。”

　　“同意這個。不過老公一口咬定幹女兒不會找男朋友，還是有點不對勁。” 

　　“你一說，她心裏又要抖一下。” 

　　“事實就是事實呀。要麵對而不是逃避。別說女兒了，就是侄女或親戚家的女兒都巴不得趁著大好年華嫁出去。” 

　　“我們都是俗人，理解不了幹爹的高尚。哈哈！” 

　　“哪個男人沒有點心思和幻想, 不要對人性要求過嚴了, 而且他們已經結婚了, 事實也證明她老公確實是愛她的。有的男人雖然沒有個幹女兒在跟前, 也可能有個女同事, 女實習生什麽的, 可能當妻子的不知道罷了。” 

　　這次，餘貞還算及時地現身：

　　“謝謝。老公有些收斂。我發現他不怎麽提幹女兒了。似乎不在家裏與她電話交談了。轉入地下是肯定的。不可能斷了聯係。”

　　“那我再多說幾句,他轉入地下, 你會舒服嗎？我覺得底線，不是不能聯係，而是不能深更半夜聯係, 除非是特別緊急情況,這是對你的最起碼的尊重。而且在女孩子十六七歲認識的, 女孩可以說幾乎是個成人了,不可能拿從小養大的養女或者親生女兒的標準來要求, 有些界限不能超越,這是不能模糊的。我相信你老公是愛你的, 你需要很多耐心和愛心來維護你們的婚姻和感情。祝你好運。”

　　“你現在就盼著幹女兒找到意中人，出嫁結婚。”

　　“這也是一個辦法, 趕緊給幹女兒找些帥小夥, 嫁出去就沒事兒了, 樓主也可以多和幹女兒交流交流, 她的主動權應該比幹女兒多, 不能被人擺布了。沒事邀請幹女兒來家裏坐，和她談談, 多關心關心她, 問問她需要介紹男朋友嗎, 然後哭哭窮什麽的, 不能讓幹女兒肆無忌憚地要錢要attention（關注）。”

　　“如果這樣，這個男人比經濟上小氣的都不如。” 

　　“摳門的男的一般不會有這種事, 也少了些趣味哈。” 

　　“如果不是坑，沒必要把家裏事一而再，再而三地抖摟出來吧？自家自己經營好才是關鍵。至於你家那點事又是你的一麵之詞，而且你處事的決定難道聽取大家的意見不成？”

　　餘貞現身：“不是坑。是心理失衡。需要傾訴。雖然目前覺得老公沒問題。但擔心今後。大家的看法和主意對我有幫助。我太看重老公和我們的家庭了，禁不住一而再再而三地在這裏抖摟家事。” 

　　“為了防患於未然，這個幹女兒必須斷！有我沒她！不然你天天糾結，會很不愉快的！”

　　“要麽他斷，要麽你忍，你自己最清楚你的情況，別人說什麽隻是參考。” 

　　“是的，夫妻之間夾著這麽個幹女兒，折磨人啊！”

　　“防賊防盜防表妹防幹女兒防學妹防師姐！” 

　　“不是跟你說過家壇大媽毀人不倦嗎。”

　　“哎呀，你一下把家壇大媽們都踩在你的腳底下，馬上顯出你的高度了。高，真高。”

　　“哈哈哈，說半天都是家壇大娘大媽大爺大叔瞎操心。好好過吧，別自己和自己過不去了。”

　　“我就知道會follow up一篇讚美老公的...”

　　“所以麽，我們自作多情了。”

　　“雖然在讚美，可是能看出對前景的擔憂和未知。” 

　　“自己的事情自己最清楚，不用聽別人亂鏘鏘。” 

　　“雖然有點自討煩惱但防人之心不可無！”

　　“你的生活你做主。”

　　“覺得你給他的印象是‘中國情結’，像阮玲玉，‘喜歡Asian'…這些都是浮在表麵上的感官感受的東西嗬。” 

　　“既然來問了，肯定心理不舒服。相信女人的第六感覺。生活中真沒見過50歲男人認16-17歲女孩為幹女兒的。”

　　“那就好好過日子, 對女孩好點, 以後還有希望老了那孩子幫你點。” 

　　“這個就別指望了吧, 親生的都不一定指望得上。看那女孩也不是特別懂事的,十七八歲的幾乎都是成年人了, 還弄個幹爹,要錢要attention。現在22歲更是個大人了。指望著她趕緊找個人嫁了,離得遠遠的, 就阿彌陀佛了。”

　　“就是, 一般的十幾歲和自己的爹還吵翻呢。這女孩也有些不正常。”

　　“人總的指望點啥吧,哈，相信做個好人也有好報吧。”

　　“天下本無事，庸人自擾之。” 

　　“俺是老男人，知道你先生的心理。就一雜男，還裝上流。愛爾蘭血統的克林頓，愛德伍茲和英國的前首相都混在上流社會。說的比唱的都好聽，可背後呢？” 

　　“還真是阮玲玉款的，真是能忍，揣著明白裝糊塗！” 

　　“這種事情，自己明白就行了，別人怎麽說都不重要。”

　　“既然你能接受，那就無妨了。換我是不可能忍受這樣的一種另類情感存在我的生活中的。也許我小心眼兒。” 

　　“大家往製低點跑也是你引的。現在你自個兒回到製高點了。俺老胳膊老腿反正是不可能再爬上去了...” 

　　“糊塗一點兒好 ：看你描述的老公那麽好，要是我的話，我就寧願相信他們沒有事。以前我老公自己在廣州工作，我在另一個城市，有好幾個朋友問過，我真的放心讓老公自己在那個花花世界待著？我是根據老公的以往表現判定他不會做對不起我的事，我就寧願相信他沒有事，否則你整天在意淫他跟別的女人在一起，那自己的生活完全就被打亂了，而且我還認為就是有事我也讓自己相信他沒事，除非讓我親自抓住。不要老是逼著老公承認什麽事，當你根本就離不開他的時候，那些不好的事情知道得越少越好。夫妻之間最重要的是信任，信任隻有一次，你一旦知道了不好的事，在你心中的這個傷痕永遠抹不去。所以我認為在這件事情上還是糊塗一些好。但我並不是說他們有事也要聽之任之了。根據自己對老公的了解，相信他不是那樣的人，這樣才能讓你做得全心全意地愛他，這樣也才能最大限度地保證那種事情不發生。”

　　餘貞：真心感謝你的建議。

　　“可是，給認識了5年的幹女兒百分之20的遺產，可知這女孩在他心中的份量了。如果真的是你，你能忍受總是有一張粉嫩的麵孔在自己的老公麵前晃著，襯著樓主的中年容顏，而且還是和老公關係密切的年輕女人的臉孔？樓主再怎麽看起來年輕，總歸是有了成年兒子的女人了吧？”

　　“這可發生在樓主眼皮子底下的，她不得不經常麵對的。不是你老公遠在廣州，你可以眼不見心不煩。而且你老公也沒給年輕女孩子買機票並且準備買車甚至立了遺囑給這女孩的吧。”

　　“樓主說老公是把他自己的錢花在那女孩身上的，沒用她的錢去做人情，語氣中好像還有點欣慰的意味。喂，老公的錢不是家庭的錢嗎？不是婚姻中的錢嗎？那女孩子還年幼嗎？樓主老公對她有撫養義務嗎？”

　　我敢說，除了餘貞本人，我是讀帖最認真的了。不但餘貞的原文我一字不落地讀了個透徹，就是網友的回帖，我也都一一過濾，其敬業精神令我自己都嘖嘖稱奇。

　　要問為什麽，我隻能說，除了好奇，還是好奇。 

　　好奇惹麻煩。是的，我是有點自找麻煩了。

　　慢慢地，我滋生出了一個不現實的想法： 

　　這個餘貞到底是怎樣的一個女人？她住在哪裏？她的丈夫是不是像她描述的那樣？那個女孩究竟是怎麽回事兒？

　　憑我的直覺，我覺得這不是一個坑。

　　有幾天，我竟為這樣一個陌生的女人，睡不著覺了 。

　　我仔細檢討了一下自己的內心，清清白白的，一點非分之想都沒有，就是像飛蛾撲火般想認識這樣一位不平常的女子。

　　於是，我通過網站信箱，給她發出了一封電郵。

　　當然，網站是不會通過這種方式讓大家互相知道彼此的信箱的，除非雙方在信息中明確寫出來。

　　我開門見山，坦誠相見：

　　“你好。我是一位與你年齡相仿的中年女士。 

　　讀了你的故事，很想和你聊一聊。

　　我的姨妹兒是...”  

　　接下來的幾天，我每天進入網站信箱和我留給她的信箱，查看幾次，看看有沒有她的回信。

　　令我失望的是，餘貞似乎不打算與我有任何交集，她不回我，哪怕隻言片語。她忽視了我。

　　我理解，誰願在這個特殊的時刻，跟一個自己根本不認識的人打交道呢。

　　我一點不氣餒。

　　照樣每天晚上關注餘貞的動態。

　　我感覺她的故事沒有結束，應該還有下文。

　　不會是以讚美老公這篇收尾的。世界上的事情哪有這麽簡單的。好事還要多磨的，別說這種複雜的情感之事了，十有八九要一波三折的。

　　這不，危機終於來了。

 

 

 

長篇連載《人性之過》第4章 危機重重

作者：簡翎  於 2021-4-28 22:07 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

餘貞的故事果然一波三折，這不，她又上帖了：

　　我又來了。

　　經過幾天的內心折磨，還是硬著頭皮寫下過去幾天發生的一切，再一次聽聽眾網友的意見吧。

　　我確實鬱悶但又無計可施，總是被一種絕望的情緒支配著，幹不下任何事情。 

　　又和老公發生了一次不愉快的衝突，起因還是他的幹女兒。幹女兒又要放暑假回到我們家來住，一住三個多月。

　　我說她都二十多歲了，為什麽不用這三個月的時間打工掙些零花錢，也好積累點工作經驗。再說，她有父有母，雖然遠在中國和越南，但假期這麽長就不能回去看看他們嗎？ 

　　老公的回答是她家境富有，不需要打工。她自己不想回去探望父母，說等畢業了再說。

　　我說家境好，一切都依靠家裏供給，這叫自立嗎？就是親生女兒，這麽大了，你也應該鼓勵她自立，學著自己掙錢養活自己了。

　　從前，老公跟前妻沒離婚時，她就住在家裏三個來月，老公管吃管喝管住還管帶出去玩。

　　......

　　我沒寫完。寫不下去了。

　　等平靜一下再寫。

　　我絕不是挖坑。可以諷刺可以詛咒可以謾罵，但不要猜疑我挖什麽坑，說我挖坑是對我的侮辱，比謾罵還甚。

　　大家盡可以暢所欲言，說什麽我都能承受住，因為任何語言都已超過了這件事本身給我帶來的煩惱與痛苦。

　　......

　　我接著談談：

　　老公通過電郵發來“正義兄弟”唱的一首老歌“you’ve lost that lovin’ feeling”。

　　是的，他不是無緣無故發這首歌的。他是敏感的，他已經感到了，一切似乎都跟以前有所不同了。

　　是的，不那麽相同了。愛沒死，但已不像從前那樣蓬勃了。我在用殘存的一點愛強力支撐著這個搖搖欲墜的情感世界。

　　人世間最複雜的事情就是人性與情感。人性與情感是最不講道理的，也是最說不清道不明的。

　　對於餘貞的痛苦，我一點沒有幸災樂禍。相反，我對她充滿了同情與理解。我的情緒隨著她的描述而跌宕起伏。

　　不過，我仍然沒有像熱心的網友一樣給她回帖。

　　盡管餘貞的帖子的回帖率是最高的，可看客遠多於回複的。這是正常現象。

　　我統計了一下，每個帖子的閱讀量都接近十萬，回帖總數在兩百左右。

　　我是沉默的大多數中的一員。我的熱情，我的能量，都給了“關注”。

　　我熱情不減地關注著她，持續關注著她。甚至密切到不放過網友給她的任何一個回帖：

　　“這麽絕望不開心就離了算了。這麽過日子不累嗎？ ”

　　餘貞本人：“隻要不涉及她，日子過得還可以。”

　　“離了! 越早越好! ”

　　“又填坑來了？”

　　餘貞:“直到現在我都不知道什麽是坑。除了沒有人名，我寫的都是真的，一個字都不假。”

　　“看來我們都錯了。原來是你老公正在耐心地等待釣到‘富二代’呀，而不是幹女兒傍你老公。”

　　“坑挖得太差了，前麵說是貧家女，等著她不富的老公救濟，現在又成富二代了。她那二婚的老公真是魅力無窮。”

　　“要原諒她。有時文思一泉湧，就忘了前麵，難免會出漏洞的。哈哈哈。”

　　餘貞：“我沒說過她是貧家女。至於什麽家庭狀況，我不是太清楚。反正她父母沒給她買汽車。”

　　“好像你不缺錢，是吧？跟老公定個vacation出去玩玩。如果老公要帶幹女兒去的話就離開他吧。”

　　“出去總不能玩3個月吧？”

　　餘貞現身：“每個周末都出去玩。總是三人在一起。把她一個人留在家裏，老公過意不去。關鍵每次她都願意去。” 

　　“那你可不可以自己出麵跟那女孩談一下，跟她說這樣不是很好，畢竟隻是叔叔。”

　　“餿主意。”

　　“也許女孩不是很懂事，給她提醒一下唄。當然，如果這女孩跟她先生抱怨，就有可能引起他們夫妻矛盾了。”

　　“你離不離得起這個婚？離得起，離。離不起，認了。”

　　“說得不錯。她已經用解體這個詞了。受夠了，就別勉強了。”

　　“打包票，她不會離的，在這裏唧唧歪歪都是現實生活中離不了的。”

　　“就問你一句，結婚是為了受罪麽？”

　　“他不愛你。你可以直接坦率的告訴你老公，如果他堅持要‘幹女兒’來住，現在可以file papers了。”

　　“記得她寫的他老公說的‘她（幹女兒）不會看上他’之類的話，好酸楚呀。那一腔的幽怨哦。”

　　“看來上次對保大人還是保孩子的問題從嘴上暫時保了大人，從行動上他做的最終選擇是保孩子。 ”

　　“上次你來問，我們好言相勸卻被你認為不純潔。那你現在堵的啥心呢？你不是說你老公很正經很高尚，純粹是幫助弱小，滿足他偉大而無處發泄的父性麽？你應該幫助他才是，不高興個啥？”

　　“問題在你自己，你明知道該怎麽做，但是卻下不了決心。這家是你老公和那幹女兒的家，你是後來者。

　　如果不是坑的話，請原諒我說話這麽直接。”

　　“需要資助的人成千上萬，比這個幹女兒難的多了去了，為啥資助她？”

　　“有父母不去看，有假不去和朋友出去玩，偏要和幹爹共處幾個月，這不明擺著有問題嗎？”

　　“你還有沒有底線 ？”

　　“分手！來個幽默式的－－趕快帶個幹兒子回家，四個人一起吃個團圓飯。讓你老公先發火，然後一拍兩散，幹淨！”

　　“這時候說人家自己有親爹了，不需要她掙錢。打工隻是為了掙錢嗎？貝克漢姆的孩子還打工呢，人家缺那幾個小錢兒？既然人家親爹不需要她掙錢，有錢，能供，那他充什麽大瓣蒜？陪吃陪玩？”

　　“你老公要是正經人，要真是把自己當成‘爹’了，就得有個爹樣子，按他的‘正直人生觀’，當爹的不要求這麽大姑娘三個月幹點正經事？女的什麽都不做，老男人陪吃陪喝陪玩，就是糖爹幹的事。真當爹，不管親爹後爹幹爹，都不會這麽縱容。”

　　“這種事哪裏有討論餘地。授受不親啊，就算避嫌也不能讓她這樣住。更何況已經夠嫌疑了。”

　　“看了你前麵的帖子，覺得你有些自尋煩惱了。即使你認為有事再離也不遲啊，現在幹嘛糾結這個，尤其你這麽依附他。

　　問題是你老公圖什麽呢，因為他自己沒有孩子嗎？”

　　“這可不是自尋煩惱，是煩惱找上門，夫妻倆出去玩還要帶個20多歲的幹女兒。”

　　“因為她老公自己把別人當女兒啊，夫妻帶二十幾歲的孩子出去玩這裏還是蠻多的。主要樓主跟那女孩沒感情，但人家在樓主之前，就認識她先生了。”

　　餘貞：“是的，他說他感覺那就是他女兒，沒有血緣的障礙。如果我硬要他們斷，就等於斷了他們的父女情。似乎不仁不義的是我。”

　　“那你就在時間，金錢，數量上控製一下吧，親生父母也沒有每個周末都帶出去玩的，讓他真的當女兒看待，而不要不帶她就有過意不去的感覺，應該讓你先生意識到，她在你麵前，是個外人，所以你沒有辦法像他一樣把她當女兒看，因為是成年的。這跟你先生自己沒有孩子也有關係，我想。”

　　“養個寵物還有感情呢，別說人了，想開點吧。”

　　“每個家庭都不一樣啊，哈哈。我孩子剛畢業的那一年裏還和我們一起出去玩，不過，一年後再也不想了。我們問為什麽，她說，玩不到一起去，你們想玩的我不想玩，我想玩得你們不想玩，太沒有意思了。哈哈哈哈。”

　　“樓主哪裏是自尋煩惱？那對‘父女’，感情上有很不正常的關係。如果他們真的沒有事，樓主會難受麽？既然樓主難受了，就說明他們確實不正常。除非樓主是精神病，得了受迫害幻想症。但樓主明顯的思維正常，根本沒有病，這就說明樓主的感覺不是空穴來風了。”

　　“哈哈哈，你這邏輯就有問題，為什麽既然難受了，就說明別人不正常，要莫就是精神病？這是什麽邏輯？”

　　“相信我，女人在愛情上的自我感覺是很敏銳的。精神病者例外。”

　　“反正都這樣了，直截了當和這個女孩說不合適。不歡迎她來長期住。我突然對你有個疑問，你那幹女兒二十多了就算在讀博讀碩哪來的三個多月的暑假？在美國基本上大學了暑假都有活幹，本科可能還有休的暑假，博或碩基本沒有。我覺得你是在缺少美國教育體係的常識下挖的這個坑。” 

　　餘貞：“她後年本科畢業。她是比同班同學大些。得病修過一年學。那時我還沒跟老公結婚。”

　　“讓我想起前陣子討論的‘籮莉’的出處了。我老公要是有個二十幾歲的幹女兒，我一巴掌拍S他！”

　　“我老公隻有親的，沒有幹的。”

　　“我覺得你自己靜下心來仔細想想，離開他經濟上有沒有問題，情感上會不會更輕鬆。如果兩樣都沒問題，坐下來和他講你不接受這種比親生孩子還過分的關係（美國長大的孩子二十多還整個假期住家裏的比例也不會很高）。她作為客人住幾天可以，但不可以超過一周。否則你就離。可以自己先搞個離婚協議草稿，談不攏就遞給他。但這樣做之前你一定要想好自己是不是不能委屈求全的。如果離了他你的生活會出問題你就自己糊弄一下自己，他愛幹嘛幹嘛，你隻求自己的經濟無憂，多出去和朋友，兒子一家活動。他該給予你的你一定不吝惜消費掉。”

　　餘貞：“離開他，經濟上沒問題。我能自給自足。但精神上會陷入痛苦的深淵。我權衡了，現在我難過，離開他我更難過。他有一種我抵抗不了的魅力。”

　　“這不就結了，還來叨叨個啥呀？”

　　“我也想說：離開他如果沒有活不下去了的可能，就離開他吧……幹嘛這麽遭罪！”

　　“你應該去找個心理醫生看看怎麽辦，要不你要失去這個婚姻了。好不容易得來的幸福不要隨便放棄了。現在有心結不要再跟老公講了。不然，你到時想開了，可是已經傷到他了。我覺得你老公是個善良的人。兩人一起去看也行，這樣有醫生給他建議也好點。”

　　“你若不圖他什麽就趕緊離，我看這個男人是被那個女孩子迷住了。”

　　“看樣子是百分之百的，幹女兒，幹上床啦。”

　　“有點愛心吧，這是他的養子！如果你老公對她有什麽想法的話，他根本不會和你結婚 。”

　　“你太天真了吧 。這男的感覺對女孩兒是有情愫的，但又有罪惡感，所以以父女為掩飾。肉體上相信沒有汙染，精神上絕對不單純。”

　　“你就天天時時刻刻膩在老公身上，撒嬌裝癡，讓幹女兒看著難受，讓老公不好拒絕，反正你是老婆，她是女兒，都不是外人。她看不下去就少來了，你總吵架不是辦法。”

　　“把你自己設想成你老公，換位思考，應該怎麽做。表現出大大咧咧的，不就是住3個月嗎，住唄。把這個女孩當成你的妹妹來對待。調整心態。說句實話，一個人，甚至改變不了方圓1平方米的環境，但是環境可以改變人，先創造出一個和諧的環境來，然後看看誰可以被改變。你老公是個美國佬吧，愛心泛濫，這個是好事。遲早有收心的一天。”

　　“幹爹不就是情爹嗎？為什麽不找幹兒子呢？在他的心裏幹女兒比你重要，他絕對不愛你。”

　　“她在你家住三個月，難道一點也沒有感覺得到你的不愉快？是你能忍耐還是她裝傻？”

　　“三個月！媽的，幹女兒其實沒什麽，但住三個月絕對不同意。如果你老公連這個都不尊重你，就離吧。”

　　“教你一招：打電話給女孩母親，旁敲側擊，她會明白你的意思。母親會讓自己女兒離開的。”

　　“不要把男人想得那麽壞，好好過日子。信任他，當然，發現事實再離婚也不晚。這樣，你也不會後悔。不要沒事找事。”

　　讀罷眾網友給餘貞的回複，我腦子裏仍然是一鍋糨糊，怎麽也理不出頭緒。公說公有理，婆說婆有理。到底怎麽辦？我都替餘貞發愁。

　　傍晚，我又一次下意識地檢查信箱，仍然沒有餘貞的隻字回信。

　　人性看來都至賤。人家越不回複，我越充滿無盡的好奇心，對於真相的渴望也與日俱增。

　　我忍不住又給她發了一個郵件：

　　餘貞，你好。如果我的信打騷擾了你，我向你道歉。

　　但我真想和你好好討論一下你的問題，能給你一點幫助，我會覺得是一種欣慰。

　　在網上討論總是有些不便吧。

 

 

 

長篇連載《人性之過》第5章 鄰家女孩

作者：簡翎  於 2021-4-29 22:43 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

     上次談了老公，這次餘貞重點向網友匯報幹女兒的情況：

      老公的幹女兒在我麵前很拘謹。在老公麵前確實像女兒對父親般自由放鬆，但似乎也不輕佻。

　　老公說她很小的時候，父母就離異了。母親帶她回了越南。後來父親找了個比她大不了多少的女孩作妻子。她從小缺乏父愛。

　　在我們家，她有自己的獨立房間。老公把她的房間漆成了她喜歡的藍色。她不在的時候，那屋子都是關著的，老公定期進去打掃，我一般都不進去。

　　去年暑假她住在這裏。很多時候，都是關在自己的房間裏上電腦、看電視、聽音樂。家務事她做不好，我也不願意她摻和，盡管她有時也搶著幹這幹那。

　　這幾個月，我心裏老有兩個聲音在跟我較勁兒：一個說，她聰明懂事兒，也算懂規矩。從小沒得父愛。老公像父親一樣疼愛她，你又沒女兒，就把她像女兒一樣看待，接受了他們的關係吧。可是，另一個聲音又總是敲打我：他們沒有血緣關係，她也不是他從小帶大的。日久天長，恐生出其他的情感。

　　不知為何，總感到這件事實屬心頭之患，任其發展，必有後禍。

　　她現在仍然沒找對象，有時我試探著問她，她就轉移話題。老公說，別看她二十二歲了，心裏年齡不過十六七，還沒那根弦呢。

　　回頭還是說說幾天來為她回來住三個月引起的那場爭執吧。

　　我說，三個月太長，他說那就一個半月，我說一個半月也沒有必要，呆個半月二十天還不行嗎？（其實在我心裏，一個星期都覺得長。我覺得我還是顧及他的感受呢）。

　　老公不高興了，說好幾個月沒見，住半月二十天太短，一個月我都感覺短呢。

　　還說以前你兒子兒媳在這裏住了將近一個月，我嫌棄了嗎？

　　那是他們在等待過戶他們的新房時在這裏住了二十多天，是去年春天的事兒。

　　我覺得我還沒寫完。

　　我腦子很亂，說話語無倫次，見諒。
　　我發現無論什麽時候餘貞傾訴，總有熱心網友及時出現，圍繞著主題，議論紛紛，出主意想辦法，忙得不亦樂乎。

　　“知道一對幹爹和幹女兒結婚的，兩人相差30歲。”

　　“你大概每個月特殊時期就開始想不開了。”

　　“你好糾結啊。這種事你說不行就不行。看你自己了。看他是要你還是要她。你老公就算和她清白，也是明顯有心理問題。”

　　“要是敢提條件她就不用糾結了。”

　　“既然你不開心他們來往，你就有權利讓他們停止，否則離婚。”

　　“越來越多的詞要被毀了，同誌、小姐已經徹底毀了，現在幹女兒也要被毀了。”

　　“嗬嗬，你嫉妒她。其實都是浮雲。她在你老公心裏比你更重要。要不就接受，要不就戰鬥。不過戰鬥的話，你贏麵不大，要我說。”

　　“你自己有房子嗎？搬出去困難不困難？”

　　“你就自己跟自己鬥爭吧，最後你反正說服不了自己。”

　　“俺們都在聽，你就可勁兒地說。隻要你感覺好些，就行。”

　　“想想默多克的前妻，被老鄧害得多慘。結婚了就應該考慮妻子的感受；要麽就別結婚，幹的濕的盡管找。”

　　“這種事別人說什麽都不管用。有的女人老公看別人一眼，她都不高興。有的女人，老公打情罵俏，她也裝著視而不見。每個人的容忍度不同。”

　　“那你就幹脆一起和老公收養了他做真女兒，這樣他會被倫理匡住，不會亂來了。他要是不同意，那肯定有貓膩。半個國人不是真正的老外，還是會在乎這個麵子的。說不定他真的是把她當自己女兒來看的。”

　　“難。”

　　“憑什麽啊。樓主不願意就是不願意。何況這老公明顯有問題。起碼是心理問題。”

　　“女孩子比她先到。聽過那歌沒有，樓主遲到了呀。”

　　“不知道男的當初是為什麽離婚。”

　　“樓主應該知道吧。”

　　“也許是夫妻感情沒上升到一定程度的原因，這個老公在靜觀其變呢。”

　　“那幹碼要結婚呢？害人害已。”

　　“收養的話，更多遺產會名正言順按照法律跑那女孩手裏啊。”

　　“你改變不了他們的關係，隻有女孩子找男友結婚才可能淡出你的生活。你隻有二條路：一，忍。二，走。”

　　“即使他沒有非分之想，你這樣多難受啊。不過剛看了你的舊帖。都是二婚，算了，也別抱太大希望，就是搭夥過日子。自己多找點事開心吧。是你的就是你的。”

　　“從一個男人的角度來看，你老公根本就不愛你，你自己看著辦吧。

　　老公目前跟他幹女兒有沒有發生什麽事，心裏有沒有什麽想法，將來會不會發生，這個不是重點。

　　這個事情的重點是你老公明知道你反對的情況下，還要把人往家裏邀請。這是完全不尊重你的想法。我當年有很多前女友，曖昧對象，女性朋友，但是老婆告訴我，她不喜歡我這麽做，所以我就把聯係資料全刪了。這不為別的，就是因為我愛我老婆，不想讓她不開心。即使現在沒有發生什麽，也不代表將來不發生，這種事情男人自己都不敢保證，你哪來的信心呢？”

　　“這種事情屬於癩蛤蟆不咬人膈應人。而且這種事情是原則性問題，關係一定要斷了。”

　　“你可以讓他選擇，要不斷了幹女兒，要不離婚。或者是，你讓幹女兒回家住3個月，那我外麵也去認幾個幹兒子，帶回家住。”

　　“因為不是親女兒呀，所以樓主老公不著急啊。”

　　“看了你今天和以前寫的，怎麽我覺得你老公和那幹女兒沒啥呢？他們父女感情建立在你以前，看出你老公心善，所以他們的感情不會斷的。你疑心已起，說明你對你老公不信任。信任感沒了，就很難一起生活了。”

　　“要是真為了女孩子的將來好，你老公要給她‘斷奶’了。如果因為從小沒得到父母的愛，心理有陰影，就去看心理醫生。你老公給她的愛多多少少都有溺愛的成分，從這個角度看，是不健康的。這孩子需要健康的愛，而不是溺愛。他們彼此都有種依戀的感情。”

　　“理性的說，應該是這樣，現在好像兩個人都不願意‘斷奶’啊，很享受這種感情。” 

　　“也許老公盼著一年中的這3個月，家裏至少有種新鮮感。所以，老婆這一方要堅持女孩住的時間短點，但不要在這事上太過於depress。” 

　　“早晚出問題，我有經驗。”

　　“中肯。”

　　“猶如定時炸彈？”

　　“‘後來父親找了個比她大不了多少的女孩作妻子。’ 想想看吧！這女孩指定比一般人更容易走上少女愛大叔的路子！ ”

　　“我覺得她長痛不如短痛，短痛不如中痛，還是騎驢看唱本走著瞧得好。如果兩個人不對勁，這兩年看得出分曉，中痛的時候應該是不太痛了。”

　　“這事簡直是天方夜譚。看你們倆的對話，居然能對下去。不可思議的事。他起碼有心理障礙。你就離吧。別舍不得。”

　　“一般來說，不可提離婚,除非真的過不下去了。但個人覺得提離婚是一種策略,也是一塊試金石。如果會用則用,不會還是免了吧。”

　　“同床異夢，能走多遠呢？”

　　“不在糾結裏重生，就在糾結裏煩惱。”

　　“都已經忍氣吞聲了，還打著愛的幌子，不過是自己騙自己罷了。沒有尊嚴的活著也算活著？”

　　“這種長不大或者是揣著明白裝糊塗的男人是無賴。很明顯的問題，你怎麽就想不開呢？就是想不開你也得過這個坎兒。讓他們父女過二人世界吧。你堅持下去也不會有好結果的。”

　　“我的建議是：先停止討論這話題，給彼此時間安靜思考。在這段冷靜的時間裏，你還需要履行做妻子的職責，還要盡量關愛他。我知道這不容易做到，但婚姻是盟約，需要用心經營、維護，出現問題需要修複而不是放棄。你可以把難過的心情寫在日記裏抒發，最好是一起找專業的婚姻輔導師輔導輔導。人都會犯錯，做為妻子，我們應該以智慧引導犯錯誤的丈夫回到正路上，不是激發他逆反的心理，更不是一犯錯誤就丟棄他，我想問一句：誰無過錯？

　　而且當你引導丈夫回頭，當你們經營的婚姻是正數時，他會感激你的。我說的正數意思是像存款一樣，雙方都得往戶頭存錢，一旦需要付賬，戶頭不至於成負數，現在樓主你需要往戶頭存錢，就是付出理解、關愛，引導他做正確的決定。有一天也許你需要支賬，你會感激平時的存款。不要在乎誰多付出，婚姻裏不是講道理的地方，而是講愛與包容以及扶持的地方。

　　願你能以智慧的方式渡過這一關。”

　　餘貞：“謝謝。”

　　“你老公不會和他的幹女兒結婚，這是肯定的。”

　　“女人的直覺可怕得精準。相信這個男人此時和幹女兒還沒什麽，不過他也不可能退縮，否則真以為有什麽呢。”

　　“大多數女人不了解男人的心理就像許多男人不了解女人心理，你有沒有想到在他心裏你是在逼他做他認為不義的事。你以尚未發生的事為理由讓他去傷害一個人，或傷害一份已建立的他認為的美好感情/親情，你認為他會怎樣看你？”

　　“我怎麽有點可憐你老公呢。感覺你不愛他不懂他，而且很殘忍。你也不明智。”

　　“美國人不講究血緣關係。你老公可能就是把她當女兒愛。你心眼太小。如果你離不開你老公，就和你老公一起愛這個女孩。”

　　每次餘貞發完新帖，在我讀過之後，就反複刷屏，讀別人的跟貼，再然後，會查看站內信箱，看餘貞是否回複我了。

　　連續多天晚上我都是這麽度過的。

　　以至於最後看到空白的信箱時，便眼暈。

　　後來，我想通了。餘貞是不可能給我回信的了。

 

 

長篇連載《人性之過》第6章 戰火紛飛

作者：簡翎  於 2021-4-29 22:48 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

   還是看餘貞定期給網友的公開信吧： 
   我跟老公的這次爭執很傷感情，至今仍處於冷戰狀態。我在他眼裏的形象徹底顛覆。他以前對我的印象是很淑女，舉止優雅，性格溫柔。我想，可能我最近的表現已經接近潑婦了吧？  
  

   他問我，你為什麽不喜歡她？她聰明、可愛、懂事，從不找你麻煩。你怎麽就容不下她呢？ 
   我說，你們兩個沒有任何血緣關係，她也不是你從小帶大的，是十六七歲才認識你的，現在都成了二十二歲的女人了。你們之間不適合過度往來了。   

   他說，什麽成了女人了，她在我眼裏永遠是個小姑娘，是我女兒。我對她隻有對女兒的情懷，沒有其他亂七八糟的雜念。你為什麽老不信任我呢？  
   我問他，如果我有個二十二歲的幹兒子，平時老有聯係，一年還到這裏住上幾個月，我管他吃住，外帶買這買那，出去玩，我替他付錢，你怎麽想？ 

   他說，你要有幹兒子，我歡迎他來拜訪你。隻要你高興就行。我心裏明白，他知道我沒幹兒子也不會找幹兒子，才敢說這種話。 
   我近似失控地逼問他：如果有一天她找到男朋友，結婚生子，你什麽感覺？這次他換了一種說法。他說我會為她高興，我願做她孩子的教父（Godfather)。我說是god-grandfather(教爺爺），你搞錯輩分了吧？  

   我承認，在與他的爭執中，我胡言亂語，情緒失控，前所未有地失態。我頭昏腦脹，不知道還說了些什麽有失水準的話。  
   我記得我說，你有自己的婚姻，自己的妻子，你為什麽還需要這麽個女人？

   他說，你知道我無兒無女，認識她之後，我忽然覺得我有女兒了。那種感覺就好像我和她有血緣關係似的。他還說，血緣關係算什麽，不就是一個看不見摸不著的虛無的東西嗎？你為什麽這麽看重damn血緣關係？還說在我認識你之前，我都認識她好幾年了，我們早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相處了二三年的時間嘛。  

   其實，我並沒有讓他與她斷絕關係，隻是希望他與她保持距離，不要每次讓她住在家裏這麽長時間。我怕“日久生情”。 
   我後來說氣話：好，你讓她來這裏住一個半月，我陪你們半個月。然後我回堂姐那裏住一個月（堂姐住我的房子，結婚前我和她住一起）。  

   他說，你不是懷疑我們有問題嗎？那你為什麽還躲出去？躲出去更百口難辯了，你還不整天懷疑我和二十二歲的幹女兒睡一塊了？  
   我跟堂姐說這事兒，堂姐說，那姑娘越是住在那兒，你越是不能回來，要看住他們。 

   我們兩人在爭執的過程中都說了些傷感情的話。他說，你要搬出去就不要回來了。  我悲憤地回擊他：看，為了你的幹女兒，你寧肯不要這個婚姻。到底誰在你心裏最重要不是一清二楚了嗎？ 
   他說，不是她比你更重要，是你失去了對我的基本信任，這樣的婚姻還有什麽意思呢？  

   最後，我們兩人又是一夜未睡。淩晨，他留著淚離開，我留著淚在屋子裏徘徊。前所未有的痛苦......  
   讀了餘貞這個帖子，我跟她一樣，也有了前所未有的惆悵了。  

   我滿腹惆悵地讀網友的回帖： 
   “我覺得你傻了。為什麽要繞他這個怪圈？就說作為你的妻子我無法接受這種關係。管他怎麽認為。關鍵是你怎麽認為。他在guilt trip你。這些都不是你的錯。他在繞你進去讓你覺得都是你造成的。你不需要玩他的遊戲。”

   “就是，把老婆當傻子耍。”
   “男方先有幹女兒，後有這個老婆好不好啊？早知道的事情，為什麽結婚？” 
   “直接和幹女兒說，如果你是未成年，我願意照顧你，現在你也不小了，我不喜歡你長住我家，你該有你自己的生活。” 

   “如果麵對麵覺得說不出口，就email。總之讓她知道你不喜歡她長住，長住不合適，偶爾來住個把星期可以。如果女孩敢跟你囂張，那你就該明白了，就她的身份和年齡是不該囂張的，否則就是不把你放眼裏，那你還溫情脈脈個啥。”

   “既然拖下去也是家庭解體，還不如這樣把她趕走。看他眼裏誰重要。”
   “她要有那膽子，早不是今天了！樓主並不傻，她知道幹女兒是老公心頭肉，根本不敢碰！” 
   “對，幹脆直接給她發email，告訴她住一個星期歡迎，超過一個星期不合適。”
   “估計她不敢發，怕老公直接翻臉走人。”

   “可能她在家裏地位真的很弱，要我才不會陪著三人遊呢。除非是我樂意的。我幹嗎在幹女兒麵前強顏歡笑。”
   “我覺得這種十七歲才變成幹女兒，而且二十二歲了還這麽黏糊幹爹的，真少見。98%的女性不會支持老公有這種幹女兒的。美國大學生這個年齡，親爹媽的家都不願意回，外麵有趣的活動太多了，別說呆在幹爹家裏三個月。我覺得幹爹幹女兒心理都不正常。”

   “這是她和老公的問題，她沒理由去找人家鬧，就像大奶打小三。大奶憑什麽打小三，要打的是那個渣男老公。”
   “這怎麽是鬧呢，有人登門我不歡迎，直接告之而已。”
   “我同意你。沒膽直麵老公的女人才去跟外人撲騰。”

   “你如果愛一個人，就要信任他。他不可能放棄自己已經有的感情，隻要他自己能掌握好尺度就好。如果我養了一條狗，後來的戀人要我放棄，我也不會把狗丟掉。你如果怕傷害，就離開他。如果愛他，就相信兩個人之間的愛情。”

   “說啥呢！除非會跟狗xx，否則沒有可比性。”
   “如果是挖坑，適可而止吧。”
   餘貞：“句句屬實。沒有挖坑的興趣和必要。”
   “直接跟女孩說NO NO NO, 你會吧。別逼你老公說。”

   “為什麽不和女孩來個正麵交鋒，你是女主人，你有權不歡迎她住家裏，特別是住這麽久。”
   “跟那女孩交什麽鋒？這是樓主家自己的事。我要是那個女孩就說這事你找你老公去說。”
   “這女孩憑什麽可以這樣說話，這家有女主的一半，還反了天了。”
   “未必，如果不是劇情。”

   “如果女的再婚，住男人的房又不掙錢那就隻能受人拿捏了。否則，退出，無孩，怎麽都能養活自己。”
   “不平衡關係的存在肯定是有原因的。”
   “我個人覺得，那個幹爹本人問題比幹女兒更大，但幹媽用不著義憤填膺。男人都是豬，飼養員要會養，會觀察自己養的豬是否有賣頭，有價值。”

   “本來就已經反了天了。這家庭關係能到這程度已經是奇聞了。樓主太弱了。”

   “首先要自己很強。這個很強包括經濟獨立，精神獨立。沒有男人，照樣生活得很好。有男人，在堅守基本原則的前提下，也可以像小女人似地依賴他。否則，遇到男人要做option時，你就可能退居其次，不是他的number 1 priority……在dating市場上也一樣，很多三四十歲以上的女性，憑著一兩件成功地得到餡餅的事例，去網上和現實生活中找餡餅，大都失望，不能如願以償。其實，餡餅不是沒有，但不會落入庸碌女性的口中。好的餡餅自然給了那些努力工作，積極向上，在生活上和職場上都很有激情，經濟、精神都獨立的女性。因為這類女性更注重的是成功男人身上散發出來的積極向上的朝氣和氣質，而不是其他。這類男人也注重對方是否看重他的錢財，以及她是否給他帶來活力。”  “‘她是否給他帶來活力’，這句話說得太對了。人老了，錢也帶不走，X也有心無力，可不是就衝著能讓自己感覺年輕的心態去的。”

    “等她來了看看他們倆之間的接觸，就知道有事沒事了，現在人還沒來你就下結論，好像天塌下來了。不過現在你好像沒退路了。建議如果接受她來，就表現得大度熱情，就算之後掰了，你也占足了理；如果壓根不接受就壓根不見，一起住幾天再走這是什麽邏輯？ ”

    “你有點沉不住氣吧？”
    “明白了，你根本沒想著要和他離婚，連提都沒提到，而他明確提出了‘你要搬出去就不要回來了’”。
    “你是輸定了，因為他有底線，你沒底線。你們倆底氣不一樣，他的底氣比你強。”
    “我覺得自己先要有底線，如過了底線就走人。”

    “幸福要靠自己去爭取。放棄是最容易的，戰爭還沒開始就投降了？”
    “錯！最打不贏的仗就是感情（愛情）仗。”
    “底線比撒嬌重要。哪個皇後不撒嬌？難道皇帝就不納妃了嗎？腰杆不硬，撒嬌是沒用的。”

    “看小說《應許之日》也是如此。一個自以為純潔的養父，最後還是沒忍住和閨女XX了，人家還懷孕了。最後兩個人終成眷屬，happily ever after。”
    “他們兩個一個找到了父愛，一個‘daddy girl’從天而降。兩人感情不是親生勝似親生。”
    “真是勝過親生的，我家親生的暑假也不肯在家住三個月。”
    “其實，那個男的完全可以娶了他幹女兒，亦父亦夫。”

    作者：說實在的，看網友的回複，我可能比餘貞自己都忐忑不安。這不，讀到這裏，心裏又大聲地咯噔了一下。天啊，這些人可別把餘貞往絕路上推啊。“亦父亦夫”，餘貞看了該是多麽揪心難過啊。

    “你的唯一出路就是忍，不管他倆有沒有問題。不忍的話，你就是被離婚。”
    “實質確實如此，他們倆在婚姻裏根本不平等。”
    “也許她圖他什麽，也許真是愛得離了活不了（都不是小孩了，這個可能性不大），反正有短款。”
    “真到了愛得離了活不了的話，那是會愛屋及烏的。她這叫沒腦子，不知道取舍。”

    “愛屋及烏？那就沒大奶小三幹架的事了，彼此都愛上了。”
    “鄧文迪就是從這一步開始的---住‘人’家。”　
    “同意！” “我腦子好像缺很多筋，轉不過來。”

    “這根筋不需要有，一鍋醬油湯。”
    “心胸極度狹窄！你這樣的人真不配結婚。嫁一個人就要信任一個人。如果連這點信任都沒有，離了算了。”
    “讓人信任靠的是行為，而不是婚書。未婚男人可以正派，已婚男人也可以猥瑣。”
    “一個人的道行，跟是否已婚沒聯係。”

    網友的似流水一樣的留言暫告一段落，來個小插曲吧：昵稱“相信明天”留言：

    恐怕沒時間再來家壇post了，希望有一天還能來家壇逛逛，看到大家對餘貞的祝福吧！記得考斯佳在《飄》裏的最後一句話 “Tomorrow is another day!” 願餘貞的明天會好起來吧！

    另一個妹妹寫道：牽掛“餘貞”姐姐。心裏一直堵得慌。有誰認識她的請通報她的情況。不知道能為她做點什麽。

    作者： 好，接著瀏覽匿名網友的帖子吧：

    “當年加州那對美國夫婦，就是女方太信任丈夫了，最後還是被鄧文迪給撬了牆腳。這種擦邊球的父女關係，讓女方當事人沒有想法，沒有情緒非常難。長期這麽下去，結局很難預料。男方應該做點什麽來讓妻子信任這種父女關係。”

    “應該說那個男人不該結婚，就和他那美好的情操守一輩子挺好。”
    “如果你家的要認一個十七八歲的女兒做幹女兒，還一口咬定二十多歲的女孩子很獨立，一定不會找男朋友，卻依戀你的男人，你心裏大度到一點不起波瀾？”

    “有些人就是不能設身處地為別人想，還在這假大空地打官腔，真是醉了，太不厚道。”
    “要是以前是糖爹和糖女兒的關係就麻煩了。”
    “這話說的太冠冕堂皇了，這種男人怎麽讓人信任？好奇怪的一對幹爹幹女兒。”

    “他說，你要搬出去就不要回來了，這答案還不清楚嗎。”
    “就這她還不舍得搬呢。”
    “男人都這樣說了,你自己趕緊走吧,給自己留點自尊,何必自尋煩惱。如果因為某種原因真離不開他,就是他和女孩有啥,也不要在乎。”

    “這樣的男人也沒什麽意思留著了。當然如果是氣話，回頭改正就好。不過看著不像。”
    “你是外來戶。別想改變他，他也不太在乎你怎麽想。”
    “你們為什麽不要個孩子？”
    “天，別害她。”

    “男主人四十多奔五的人了，為了這麽點小事流淚，是真的？”
    “搬出去住，他不在一周內來找你，就準備長期分居。”
    “我覺得她沒這個誌氣，而且還沒見麵就鬧離婚，她確實也沒理。”
    “以前就住過，不是第一次了。”

    “哦，那她的擔心一定不是空穴來風。如此，必須離。”
    “支持和那女孩正麵交鋒，把話講清楚。”
    “找律師：準備離婚。”

    “隻有平分財產，他才知道痛。當然如果他是個窮光蛋則另當別論。”
    “她認識他才2、3年，又沒有共同孩子，分什麽財產？”
    “除非婚前公正過，否則當共同財產平分。”

    “如果那男人的錢多，會不做婚前財產公證？你以為西方人是傻瓜？”
    “看來你很怕失去他，他不怕失去你。這就是為什麽你改變不了他。我是你就離婚，和平分手，給他自由，給自己尊嚴。”

    “你如果不想離婚，這件事情就此打住，一句別再說了。完全信任你丈夫的話，善待幹女兒。如果你想離婚，現在是時候了。”

    “搬出去離婚，一句話都不要講了。真的！我其實傾向於建議你離婚。如果他是無辜的，你說了這些話，讓你在他眼中形象全失，他覺得你內心陰暗醜陋、俗不可耐，倆人感情挽回起來太不容易了。如果他是有問題的，這個人你必須躲遠了，早離婚早出苦海啊。”

    “千萬別做打算，想什麽你的丈夫可能對你認錯，痛改前非，或者是你可以製止你的丈夫和那個女孩子可能有的不正當感情，沒這種可能的。而且，你如果不想離婚，還想親親愛愛過下去，別再上家壇問問題了。想離婚，最好也別問了，和平分手，別再想他是不是渣男，有多惡心之類。別難過糾結了。拖得時間長了，對身體不好啊！”
    “她自己掉進怪圈不能自拔。”

    “這老公難道不應該尊重一下她的感覺嗎？她根本什麽都不用爭。就說她無法接受，希望他理解。兩人可以商量個解決方案。老公要是愛她尊重她，也會自我反省一下如何平衡這關係。如果覺得這幹女兒比老婆重要，那就什麽也別說了。現在她這樣鬧，根本是讓那老公越鬧越覺得自己有理。越想越覺得老婆沒理。這樓主不夠聰明。”

    “親爹親娘住三月老美都不會同意的。男的故意犯渾吧。女孩要是貧困孩子我還支持他些。”
    “貧困的就更該去工作而不是啃幹爹了。二十多歲當媽都有餘了，不是小丫頭。”
    “事主可以告訴我她住哪兒我去教育她一下。”

    “哎呀。這世界上應該的事情多了，有些人就是不按著你覺得應該的方向做事情。怎麽辦呀？很多時候是商量不出結果的。每個人都可以有自己的選擇。如果妻子覺得丈夫沒給自己應有的尊重，可以離開的。吵架啊爭論啊什麽的是要不得的。”

    “他們這樣的狀況，半路夫妻，沒有孩子，也沒有財產問題，分手並不難啊。”
    “再說一遍，不要吵了。去看下婚姻心理醫生吧。好好的幸福要毀掉了。我覺得你不太合適和老外結婚，雖然你老公是混血，但他的處理事情方式不一樣的。老外很討厭女人作，或占有欲太強，二婚大家都要更客氣。”

    “你不信任他，他不尊重你，你倆分開了，幹女兒是最大的贏家。”
    “但不能怕豬勝利了而一直摟著豬摔跤不是？”

    “我想起了一個故事：一個中年偏老的教授，那種老實巴交的人，他太太想破大天也想不到會有女學生看上這種男人，結果，還真就被一個外地想留京的女研究生給盯上了，老教授屬於被勾引那種。有好事者告知教授太太，教授太太根本不信，還覺得滑稽，終於被她親眼看到算是信了。教授太太之後的做法特別不合章法，她請女孩來家吃飯，邀請她一起看電影，總之視如親妹妹。畢業在即，女孩兒還是選擇離開了。這其實是一種軟手段，稍有自尊的女孩會主動退出。”

    “就是女方離開了，這種丈夫還要留著，有什麽意思？永遠是一個疙瘩在那裏。除非自己不能過日子，否則的話，就離開。”
   “教授的老婆也許沒工作沒生存能力，她也許隻是為了生存。”

    “別這樣吵，哪天情緒失控搞不好把警察都得招來。這人做事沒底線，你先搬回自己的住處吧。看是看不住的。他們認識又不是一天了。你要找回自己的尊嚴。他現在有點倒打一耙。 “看來還是愛年輕女人多一些。”

   “除非你做好離婚準備，如果你依然舍不得，就隻有忍一條路，但對方已經給你下最後通牒了，如果我是你，一定不選擇這種擁擠的婚姻。”

   “離吧。除非你不介意。忍久了對身體不好。”
   “你現在做過激行為，時機並不成熟。先冷處理吧！看他不在乎你能到什麽程度。把傷心欲絕弄得誇張一點，但是不需要說什麽了，看他的反應。”
   “如果他不能主動做出讓步的姿態，是該準備撤了。”

   “這跟我的意見一致。其實傷心欲絕都不必，他已知道你的想法。你現在是多做多錯，靜觀其變吧。”
   “從樓主到跟貼的，太多狹隘自私的人。那些所謂家庭生活正常的跟貼人，其實差不多都是還沒有捅破的馬蜂窩。”
   “壞了，男豬腳獻身了。”

   “上愛保，找塗壘，找塗壘啊找塗壘。”
   “他說’我會為她高興，我願做她孩子的教父（Godfather)。我說是god-grandfather(教爺爺），你搞錯輩分了吧？’ 這句有點意思, 看來你腦子還挺快的, 馬上就抓住重點了。”
   “對待婚姻的態度是或忍或走，想改變對方的想法和做法都是徒勞的。”

   “好熱鬧。先冷處理。莫激動。也別再說什麽了。他啥樣的性格你清楚。要不要他，你自己決定。”
   “一把年紀還爭寵，典型缺愛後遺症。”

   “問題的原因不是來自於別人，是源自於你自己，源自於你自己心中的那一份不安全感！因為這是你的第二次婚姻，從你的文字裏看得出你很在乎他，而且我覺得你對自己可能不是很有自信，以上這些原因越發讓你害怕失去他。親愛的，越害怕，就越會失去，你懂嗎？你改變不了別人，雖然他是你老公，可是你沒有辦法要求他為你做出徹底的犧牲和讓步，也許你會說，他是我老公，為什麽不能為我犧牲一切？親愛的，你要知道，人性從來是如此，誰都改變不了誰，無論他在你生命中扮演什麽角色，你懂嗎？你現在惟一能掌控的就是你自己，讓自己安心，不再要求你老公和他的幹女兒做出什麽讓步，你隻要做好你自己。如果你不讓自己真正有安全感，那麽即使這次你老公聽從了你，那下次如果再出現另外的她，你是不是又會感覺到你們的關係受到了威協呢？可以的話，去讀《心經》吧，讓自己安心！很多時候，處理事情前先學會處理情緒。一切都會過去的！”

   餘貞：“謝謝眾網友。我和老公還沒講話。我睡臥室，他睡沙發上。”

   “這麽擁擠的婚姻，真煩！男人和小女生性格都很怪。哎，你要被逼瘋的，他們覺得你還奇怪呢。” 
   “幹爹，這麽強烈的父愛，要是孤女也就算了，人家父母雙全的，輪不到他。她，她全家，和他都有病，有企圖。首先，什麽人認幹女兒，你老公在人家是小孩子時認了還說得過去。沒結婚跟一個年輕女子交往也沒啥，現在結婚了還繼續，不正常。有姑娘的父母也不會輕易同意女兒住幹爹家三個月，要麽不知道，要麽有企圖，也不正常。你老公一再堅持，你告訴他，反對幹親，你自己沒有，是很好的例子，這麽親密的幹親關係接受不了。”

   “自己有爸有媽會單純地對另外一個人產生強烈的父愛嗎？扯淡。”
   “如果她有所圖，你老公現在的態度你是贏不了的，趕緊把話說明白了早日抽身。人生苦短，退一步海闊天空。”
   “兩個人連個孩子都沒有，居然要忍受這樣的委屈，一聲歎息！”

   “很明顯你老公多情並且非常喜歡亞洲女生,日久生情是必然的結局。你能做的就是要麽放棄要麽繼續生活下去。放棄就是離婚。繼續就是接受現實，把她也當做女兒一樣待，讓她也對你不懼怕，也把你當媽待,一定要讓她跟你親，讓她多依賴你,這樣，他也許不會因太擔心而放不下她。現在的情形是你在幹預他們的關係。你千萬不要以為他會為你而放棄她。有你，他賺了一個；沒你，他也不虧，因為他有她。如果是我,我會走人的。”

   “唉,這幹女兒早晚會成為鄧文迪的，你丈夫根本不愛你。”
   “或者說他愛你不如你愛他多。除非你有所圖，這種讓你痛苦的婚姻有何用。”

   “他一五一十說的都是實話，他就是感覺多了一個女兒，他很感激這個女兒讓他有父親的感覺。你不該再鬧了，否則顯得很低下。”

   “我能感覺出他是一個心地善良的人，而且給了你足夠的尊重，努力向你解釋！你也是人到中老年了，好好珍惜自己的婚姻吧！他如果和她有一腿，何必要找一個老女人進家呢？難道你比年輕女人更有姿色？和他一起同這個女兒好好相處，不用去愛她，以禮相待就足夠了。”

   “找個年令大的伺候他和幹女兒,等年老的她，不能用的時候，幹女兒是備胎。是的，我們不應該把人看得那麽陰暗，但事實上她在此婚姻裏已不重要了，那男的沒有任何為她而compromised, 既然說如果她搬出去了就別回來了。所以被拋棄的結局是必然的,隻是早晚的問題。”
   “請professional幫助，我覺的你老公心理不正常。”

   “這麽不正常的關係居然有人說正常。四五十歲的男人對一個在她十七歲時結識的女孩子產生父女感情...不帶這樣侮辱網友智商吧，都沒看過洛麗塔嗎？”
   “哈哈，他們可能不是侮辱網友智商，而是他們自己真就那麽點兒智商。”
   “這三人的關係太不正常了，應該離婚。”

   “這個老公真奇怪！一點都不照顧妻子的感受的？妻子為什麽要去麵對讓自己不愉快的人和事物？”
   “說我其實感覺到很難受，因為這個女孩子要來住這麽久，那麽作為丈夫肯定要第一尊重妻子的感受吧，畢竟這個家也是妻子的。”

   “這老公還說，我認識你才二三年，我認識她是在你之前。這麽比嗎？認識樓主才二三年，但是樓主是他妻子，是和他有親密關係的人，是她每晚陪在他的枕邊，是她照顧他的飲食起居。做丈夫的竟然說出這樣比較的話來，那麽，他真的是把那所謂的幹女兒當女兒的嗎？  ‘還說在我認識你之前，我都認識她好幾年了，我們早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相處了二三年的時間嘛。’”

   “都這樣了,還不離婚？”
   “別愁出病了，健康要緊。別折磨自己了，在這場婚姻裏你是被消費了。這個男的明顯地看重幹女兒多過你，放過自己，離開吧。你翻來複去的發這種帖是不是想讓咱們開導開導這個男的？這男的不尊重你。就算不馬上說離婚，也要分開一段時間看看了。”

   “我看MM還是想開些好，找點自己喜歡的事情做做，比如健身。女人要愛自己。”
   “這回你得堅持住，什麽淑女、賢惠之類的算個啥？婚姻裏沒有老公的尊重，其他算個P。”

   “其實老公有幹女兒沒什麽錯，但不應該經常住在你家，而且你是這家的一半，你應該也有話語權的。”
   “換我是樓主，絕不讓什麽幹女兒住家裏。一天都不行。如果從外地來，自己去住賓館。老公不答應就是心裏有鬼。守住這條底線，哪怕離婚也不能變。” 

   “真的沒必要這麽鬧下去，你老公那麽好的人，能找得著，是你修來的福氣，要惜緣。生活能開心一天便是一天，以後誰都說不準怎麽樣。狼還沒來或者根本沒有狼，就鬱悶死，值得嗎？人生那麽短！真的有那麽一天，狼來了，你又不想打，再跑吧。對他好一點，真的有狼來，也可一起打。”

   “說什麽啊？老公認識幹女兒後，才認識這個樓主的。結婚前不知道這件事情？誰信啊？”
   “和他離婚吧，有比你重要的女人，還留戀什麽？！”
   “如果有時光機器，我們往2020年去看看，一定可以看到，你今天的老公肯定成了他幹女兒的老公勒。不會有別的情景的。”

   “和老公交流的技巧：不要斷言對方的行為企圖，這樣很容易傷害和激怒對方。說自己的感覺可以幫助引導對方去感受，體諒並理解你，當然那是在心平氣和的情況下進行的。”

   “這個有老婆的幹爹和有親爹親媽的幹女兒絕對是兩朵奇葩。估計男的開始知道不可能和小女孩發展，所以才娶了個年齡相仿的妻子，但又情不自禁，妻子剛好成了掩蓋他們實質關係的保護色。他們現階段也許還沒出格，但應該是在發展中，早晚會跟樓主攤牌。”

   “鄧文迪和那個歌手，忘了叫什麽？有三個混血兒的那位，都是類似幹女兒在前，後來上位的。前車之鑒。”
   “韋唯。”
   “這世上哪有什麽幹女兒之類的，除非你老公不是男人。”

   “冷靜分析別瞎折騰：你老公和幹女兒的關係時間比你長。你老公願意和你結婚, 說明他對他幹女兒沒有那個意思。不然他幹脆等待他幹女兒長大和她結婚不就完了，還找你幹嗎？  你這麽神經過敏，沒證據瞎猜想, 會把你的婚姻毀了。耐心等幾年，幹女兒有了自己的男友，或者搬到外州去，關係自然會逐漸淡了。你老公說得很清楚, 他無兒無女, 幹女兒就是他的女兒。你怎麽不相信他的話, 非逼他呢？”

   “對，現在樓主你必須先冷靜啊！戰略與戰術：你想說的和該說的都和你老公說完了，還沒達成一致。他也不會馬上服從的，這不是愛不愛你的問題。按外籍人的個性，一個人不能左右另一個人的。你的愛情你的婚姻，本該屬於你的，你就好好守住先，同時運用戰略與戰術與那幹女兒交往，按照中國人的文化，晚輩尊重和孝順長輩等緊箍咒來罩住她，看她還敢在你家常住！和你老公硬幹是不行的了，要智鬥。”

   讀到這裏，我想起了沙家浜裏的阿慶嫂，智鬥愚蠢的胡傳魁和狡猾的刁德一。問題是，阿慶嫂碰到的問題，和這位餘貞女士的大不相同啊。可以說，餘貞碰到的問題比阿慶嫂麵對的要複雜得多。人世間最複雜的就是人性與感情。人性與感情是最不講道理的，是最說不清道不明的。

   “人跟人性格不一樣。有人會為愛忍氣吞聲，有人就是寧為玉碎不為瓦全。你的心情和感受我完全理解。”

   “我覺得不要跟老公冷戰和爭吵了。這樣下去隻會讓事情變得更糟糕。想好自己的底線，平心淨氣地跟老公談一下。對自己說過的過激的話道歉，談談你對他的在乎，談談你的擔憂，談談你的感受，談談你對你們未來的憧憬。不要說女孩和老公的不好。我覺得夫妻之間沒什麽不可談的，你甚至可以談談鄧文迪。讓他知道你所謂的作不是不相信他的人品，隻是怕失去他。談話的時候心平氣和，不要爭吵，不要漚氣。另外，對他爭吵中說過的過激的話，也不必抓著不放。兩人吵架難免會口不擇言。跟他建議一起找marriage consultant 談談，兩個人都看看professional 的人是怎麽處理這件事的。不要輕易搬出去，除非你現在就打算離婚了。祝你好運！”

   餘貞：“謝謝。我咬著牙沒搬出去。他說如果搬出去，隻會使事情越變越糟。”  

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第7章 純情夏娃

作者：簡翎  於 2021-4-30 20:05 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

 餘貞談了老公，談了她自己，也該再好好談談另一個女主角了。

　　主角的名字說兩遍:夏娃，夏娃。

　　我還是從餘貞的帖子裏知道她老公的幹女兒有這麽個詩意盎然，寓意幽深的名字的。

　　她的新帖如下： 

　　我不知道應不應該在這裏再簡單談談老公這個幹女兒的情況。她的越南名字翻譯成漢語叫夏娃。真的，就是這麽個別致古怪的名字。  

　　我不想談得太多，以免她和她的同學看到。 

　　我模模糊糊地感覺她是不上這個網站的，好像喜歡上英文網站，喜歡用臉書，有時也上越南的網站。

　　我很奇怪：她十七八歲的時候，才作為越南和美國的交換生第一次踏上美國的國土，至今不過六七年的時間，但她的口語已經近乎完美了。如果你閉上眼睛根本聽不出是外國女孩兒講話，就好像聽美國小女生說話一樣。

　　她跟老公用英語交流無任何障礙，看美國電影也句句能聽懂。我跟她講話不多，非講話不可，都說漢語。她的漢語也說的過去，聽得懂，說得出，帶點江浙一帶的南方口音。我不太清楚她能不能讀寫中文。我跟老公說，她很小就跟母親回了越南，她怎麽學的中文？老公說，她是個超級聰明的姑娘，會說好幾種語言呢。還說讓她教我英文，我教她中文。 

　　我來美國的年頭比她長一倍。我的亞洲口音永遠改不掉，我的口語永遠趕不上她。老公說不介意我的口音，他說我帶亞洲口音的美語性感。

　　老公的幹女兒在外州的一個Top30左右的大學學經濟管理專業。據老公講，她學習成績優異，一直是年級的Top3，說她以後一定能找到一個很好的工作。

　　關於這個女孩，我真看不出她的魅力在哪？難道就是年輕和學習好？好像美國人也不是特別視重學習吧？ 

　　她眼睛小，鼻子還有點塌，皮膚也不怎麽好，個子一米五幾，瘦瘦弱弱的，還有點平胸。說話聲音小得和貓叫似的。

　　老公卻說她長得漂亮，以後不愁嫁的。這是在我說“怎麽她老不談男朋友，是不是自身條件的問題？”的情況下老公說這番話的。 

　　而且這女孩的性格也不怎麽吸引人，不怎麽會唱歌，也不擅長跳舞，樂器一樣也不會。除了愛看電影愛旅遊，看不出還有什麽興趣愛好。 

　　說到這裏,不能不說一下她的另一個特點,多少有些冷血嗜金:

　　大家都知道，美國電影《魂斷藍橋》與中國電影《山楂樹之戀》，是兩部催人淚下的愛情片，是“試淚石”。可以斷言，百分之九十九的女生看這兩部片子時都會難過，會流淚。

　　不幸的是，夏娃是那百分之一的極品，不但無動於衷，還對他人落淚流露出不解甚至嘲諷的表情。

　　這個女孩缺乏正常的情感，缺乏激情，不懂得自尊自愛，不曉得如何尊重他人。

　　一個情感過剩的人與一個缺乏情感的人，必然會發生碰撞。我們兩個為了這樣兩部電影，還鬧出了不愉快。

　　另有一點很可笑，前後看這兩部片子，她都問了同一個問題。看《魂斷藍橋》期間，問這男主角家裏很有錢嗎？看《山楂樹之戀》時，問老三家裏很有錢嗎？錢錢錢，如果當時手裏攥著一把錢，真恨不得一下擲在她臉上。

　　就是這樣一位拜金女，在我老公眼裏，卻天真無邪，純情可愛，究竟是怎麽回事兒呢？她的魅力何在啊？

　　老有人說老公被她迷上了，到底迷上她什麽了。 

　　我現在還不相信老公被她迷上了。我擔心的是將來，是將來時，不是現在時。 

　　......

　　讀了餘貞這個帖子，我多少有點意外。總覺得這樣一個優雅的女子，不該寫出一串明顯沾了嫉妒邊的話。 

　　餘貞的帖子很長，上麵有刪節（我讀的時候，還是完整的，吃頓飯的功夫，她已經刪了後麵更露骨的部分）。提起這個給她造成了困惑與痛苦的女人，她的話匣子打得很開，話語汩汩往外冒。

　　她的陳述多少帶著一股情緒，不一定很客觀。她後麵的刪節，我憑記憶梳理了一下，大致是這樣的：

　　她寫道：夏娃，多麽純真好聽的名字，讓她給糟蹋了。

　　從餘貞刪除的那一部分中，我們可以察覺出，夏娃是個有心計的女孩兒。她對付老羅（餘貞的丈夫）的前妻與餘貞，耍了同樣的花招。就是在男方不在家時，跟女方熱乎。男方回家後，就開始冷淡女方。她不停地跟男主人說來說去，把女主人晾在一旁，好像女主人不存在似的。她像貼心女孩似地總是圍著老羅轉，他走到哪，她跟到哪。所有這些，足以激怒老羅的妻子，導致夫妻二人發生衝突。最後，妻子自然會把怨氣撒在她身上。

　　好吧，男人一看到自己的“悍妻”在欺負一個柔弱的女孩，立馬怒火中燒，完全站在女孩一邊，與妻子勢不兩立。這種情況多發生幾次，兩人必然走向分崩離析的邊緣。夏娃似乎要的就是這個效果。

　　老公與前妻無話可談，可女孩卻跟老公無話不談。尤其是美國女人，哪受得了這樣的窩囊氣。

　　一氣之下，頭腦一熱，快刀斬亂麻，一刀兩斷，正好遂了女孩的心願。

　　還好，餘貞不是美國女人，多少能克製住自己，不說過頭話，不做過頭事，否則早就作鳥獸散了。

　　餘貞在這個關於夏娃的新帖子裏，不但暴露了夏娃的狡黠和不檢點，也把餘貞自己不優雅的小市民的一麵顯露出來。

　　她說夏娃跟她說話時，一臉清純，兩眼清澈見底，讓人不由地生出憐愛之心。那種假裝的清純，很有欺騙力。清純得好像不知道生小孩子是怎麽回事兒，孩子是從哪裏來的。

　　等老羅一回到家，人家夏娃就像變色龍似的，完全變成了另外一個人。 

　　兩眼似罩上了一層霧，迷離，曖昧，嘴也由圓變扁，連姿勢也變得撩人，說話的聲音也變得潺潺流水一樣，大概老公就是這樣淪陷在她的溫柔之鄉了。----她奶奶的，這個女孩沒做演員真可惜。

　　她與他一起看電視，議論敏感禁忌鏡頭，涉及裸體、懷孕、生孩子、QJ，一點都不臉紅。

　　電視裏，一個女孩在用一長條布束胸，一圈圈纏。她顯得很天真，問他：這是幹什麽呀？聲稱是“父親”的那個人竟然直言不諱地答道：嫌RF大，把RF纏小點。那廂故作恍然大悟狀“歐，啊！”好不令人作嘔。

　　問她，怎麽能同可以做自己父親的男人談論這些“禁忌語”，人家大言不慚地回答：這是美國，不是中國。開化一點好嗎？習慣了就沒事兒了。

　　看電視時，每次兩人都坐在一個沙發上，靠得近近的，餘貞都不知道坐哪兒好了。人家兩人用一隻碗吃冰激淋，你一勺，我一勺。問為何？那女孩答道：用一隻碗不是節省嘛。你可以少洗一隻碗嘛。

　　餘貞心裏又是無數草**奔過，草**，你們兩人睡一張床，不還節省一張床嘛，敢不敢睡一張床？

　　我細細讀過餘貞的帖子後，帶著進一步的好奇心，又逐字逐句地掃描了一幹網友的回帖：

　　“十六七歲才出國的亞洲人我還沒見過完全沒口音的，你可以錄一段幹女兒的英語讓在座的聽聽。”

　　“我同事純越南人，也是那個年齡來的，我是真聽不出口音。” 

　　“所以我才好奇，想聽一段，到底是沒口音，還是樓主聽不出口音。” 

　　“有沒有口音得看什麽人聽，有些人較為敏感。我有個朋友能聽出ABC特有的口音。可是對絕大多數人而言，ABC是沒有口音問題的。”

　　“ABC口音不是一般意義的外國人口音，而是發聲器官本身的問題。我不相信16，7歲才出國的越南人沒有外國口音。”

　　“我也能聽出ABC的口音，我在教會見過很多ABC，反正我聽到過說話的都有口音。印度人也有口音。我聽不出阿拉伯人說英語的口音，隻是有些從長相能看出來是阿拉伯人。” 

　　“ABC說話吐字快，沒有韻味。”

　　作者插句話：哎呀，網友們似乎偏離了主題，這哪是討論ABC的口音的時候啊？還好，有人轉到正題上來了：  

　　“滿篇都是‘赤果果’的嫉妒羨慕恨。離婚吧。另外告訴你越南華人挺多的。我覺得你是個愛作又沒有作的智慧的女人。”

　　“唧唧歪歪的趕緊離，不然最後變成潑婦也會被離婚的。” 

　　“一語道破天機。” 

　　“每個人的審美觀不一樣啊，姐姐！你眼睛裏的掃埽，你老公眼裏的珍寶。不要再在你老公麵前說他幹女兒的任何不好，不然真的是自取其辱。忍吧！” 

　　“情人眼裏才出西施呢。” 

　　“我倆是一樣回答啊。” 

　　“情人眼裏出西施。你還不懂？” 

　　“感覺你想的太多了。對人對己都不利。”

　　“你老公哪兒人？還不介意你的口音。” 

　　“你嫉妒了，評論別人的話也不好聽，挺狹隘的。”

　　“關係很奇怪！”

　　“情人眼裏出西施。隻能這樣認為了。身材、容貌、琴棋書畫都無所謂了。你看中的，都是你老公不在意的。他眼裏的美，你也理解不了。” 

　　“哈哈哈...”  

　　“Woody Allen那個養女也是醜得很啊，可Woody Allen看著美啊。” 

　　“這種事兒在老中男裏多了去了！ 沒一個幹淨！隻有傻女人被蒙鼓裏。同時警告一下男人，別以為沒人知道。” 

　　“家壇混久了，不好...慢慢的混成大媽立場了，不看id還以為上麵的是位大媽在發言...”

　　“我剛剛去看了你關於這個主題的所有貼子，我覺得你老公和幹女兒的關係不正常，即使行動上沒有什麽，但精神及心理層麵肯定不正常。我隻是提個醒。”  

　　“明白話！‘隻有傻女人被蒙鼓裏。’” 

　　“她看不上你老公。” 

　　“同意, 隻是暫時利用一下。”

　　“不管將來如何，現在是你沒理。你老公雖欣賞她（這麽好誰不喜歡），可他們之間真不是你想的那樣。是你嫉妒他們之間的融洽，你希望跟他融洽的那個人是你。將來她總會獨立的。你太無聊了，是不是沒有工作呀，找點事做吧。當你可以給自己提供安全感時，就不會這麽在意了。” 

　　“如果我是幹爹，就麻利帶幹媽看醫生了。一起見婚姻專家，比在家抹眼淚有用啊！ ” 

　　“聽起來幹爹是個善良人，叫他跟（幹）女兒說別住這兒太久，他做不出來。她給她老公出了個大難題。逼急了，就隻有分手了。”  

　　“從哪兒看出來‘幹爹是個善良人’？讓外人少住住說不出來，跟自己親老婆離婚可以說得出來，這就是善良？” 

　　“你冷靜下來，把你這篇文章當作不認識的網友寫的，看了有何感想？”

　　“毫無疑問，蘿卜白菜各有所愛，肯定迷上了是真的。” 

　　“疑心生暗鬼，應該給老公和小孩更多信任。猜疑不解決問題隻會造成隔閡。信任會使對方變得更好！” 

　　“若真有事也不要怕事，該做決斷做決斷……” 

　　“妻不如妾！”  

　　“頂！補一句：偷不如偷不著！” 

　　“在父母的眼裏，子女都是很可愛的，在老公麵前這麽評價他的女兒，你老公的心裏肯定不舒服。” 

　　“關鍵這不是他女兒，就是一個沒有血緣關係的年輕女人。” 

　　“但他心裏已經認定這是他的女兒了（當然前提是純潔的父女關係）。如果你老公有曖昧的念頭，那就是人品問題。”

　　“不，錯，不是人品的問題，是人性的問題。” 

　　“看你介紹的這個幹女兒，我都喜歡上了。”

　　“她的毛是順下來的，你的毛是立起來的。明明你是在爭取自己的正當權益，卻讓自己顯得麵目猙獰。真是為你現在和未來的挫折擔憂。”

　　“說實話，這種事擱誰那兒，誰不膈應才怪！樓主擔心屬於正常反應。奇怪的是他老公和幹女兒。既然洋老公說了，你走就不要回來了這樣的話，就不要幻想了。我一般不勸人離婚，但這次不看好。我才不信這世界上有高尚的人，純粹的人！人雷鋒做好事還拍照留個記號呢。” 

　　“還有那個已是成年人的幹女兒，稍微有點自尊的，在幹爹另有婚姻後，應當保持適度距離，而不是這樣粘粘糊糊的，曖昧不清。這就是把樓主老公當糖爹了。”

　　“這種幹爹幹女兒，即便沒有實質性關係, 但我個人認為精神上的依戀也是可怕的。而且, 從樓主描述所看, 她老公似乎心理上對這個女孩子更親密些。” 

　　“至於女孩, 現在是抱著找個糖爹的想法撈點物質經濟上的便利，還是別的, 就不好說了。真正有自尊的女孩在看到幹爹再娶以後, 會適當保持距離的。” 

　　“成熟大叔型的男銀對小姑娘有吸引力滴。” 

　　“四五十歲的男人，保養得好對無經濟基礎的小女孩還是很有魅力的。”  

　　“是這樣。而且年輕幼稚女孩子對大叔也有著無窮魅力。” 

　　“太天真了，你沒救了！” 

　　“你老公幹女兒學的這個專業，沒有身份怎麽留下來找工作呢？你不想離婚，再熬一年，明年畢業了總不能再賴在你家了。”  

　　餘貞：“畢業了一時沒房住，還得住我家。但我到時要堅決拒絕。”  

　　“別懷疑了，我覺得你老公是真心喜歡孩子，這麽多年了，你讓人家斷絕父女關係有點殘忍。可是你已經這麽鬧了，如果沒有結果就收兵，讓你老公瞧不起你，所以你要想個好辦法讓你們兩個都有麵子。其實我不喜歡這個女孩，假期不打工，不回國看父母，貪圖享受，在別人家一呆就這麽久，不是聰明人。我要是你，在家裏慢慢的做真正的老板，讓她慢慢的少來，讓她感覺到你不喜歡她，知難而退，而不是跟你老公鬧，最後，使她不再來你們家，斷掉關係。” 

　　“你分析這些的目的是什麽呢？這幹女兒要是不漂亮你就有理由讓老公甩了她？要是漂亮你就沒辦法？你先想想作為老婆，你手上有什麽牌吧。比如說，我是你老婆。我心裏不願意你這樣。你看怎麽辦吧。一般老公，憑這個就夠了。老婆一句不願意，連普通的異性好朋友都會遠離一些。人家也會拎得清，注意避嫌一點。這個要是不靈，你其實也就比較麻煩了。你不想這些，淨糾纏那些亂七八糟的枝節問題有用嗎？” 

　　餘貞：“我主要想看看他們互相依戀到什麽程度了。我好考慮不同的對策。我不可能讓老公與她斷絕關係。也不可能按我的要求一步到位。我隻是想讓他們減少聯係，慢慢冷卻。”

　　“這女該在美的身份是留學生嗎？如果是，LZ可以離開了。” 

　　“我讓樓主再忍一年，明年畢業了，是關鍵時刻。幹女兒沒身份，沒工作就該作決斷了。”

　　“問題是婚姻可以帶來身份，見了太多的菲女、越女拿身份的手段，故為LZ擔心。”

　　“這老公是老中還是老外啊。”

　　“你太多心了，這個孩子和你老公不會有問題。為什麽不能相信別人呢？不是每一個人都那麽齷齪的。你先生說得對，你對他缺乏基本的信任。再說了，你有必要為了以後的可能性而把現在和將來都毀了嗎？你先生如果真有什麽想法何必和你結婚呢？單身不是方便得多？你這樣想他，會令無辜的他非常氣憤的，這不是愛不愛的問題。你侮辱他的人格了。做不到信任就不要說什麽愛不愛的，你都懷疑人家通奸LL，人家還要無條件愛你？” 

　　“算了吧，照你的邏輯，天下就沒三了。”

　　“請舉出一個收養十幾二十幾歲的大姑娘的例子？” 

　　“我同事，越南華僑，16歲全家來的。去年她幹爹去世，我才知道他有個幹爹。公司還給她喪假呢。” 

　　“啥情況？展開說說？華僑女16歲自己在外認了個老美幹爹？老美有幹爹這一說麽？” 

　　“What should be for 幹爹 in English”  

　　“這個幹爸和女孩兒的父母也沒有聯係吧？這哪算幹爸啊，明擺著就是糖爸耶。”  

　　“就是啊，這麽明顯的事。各人捫心自問願不願意自己女兒跑這麽個老男人家裏住？”

　　“嗬嗬，某些人是不介意她閨女認幹爹的，隻要糖爹給的好處夠多。” 

　　“也是哦。”

　　“那要看是啥問題了，現在這所謂的父女關係影響了夫妻關係，這問題還小？樓主幼稚，但是那個老公無視她的感覺，這都是問題。” 

　　“離！離！ 離！！！” 

　　“Woody Ellen 的老婆就是這種小眼塌鼻的長相，很多老美就迷這樣的。身材矮小夠蘿莉，讓男人有保護的欲望。”  

　　“Ellen這人惡心死了，死變態，還性侵了一個養女(年幼時）。”  

　　“你老公西人？那就不奇怪了。不是說老外就喜歡那種國人看不上的長相嗎？也許在別人眼裏，你也屬於那類呢。嫁西人就得有這種精神準備。”  

　　“氣。沒有自己的小孩，好不容易有一個投緣的幹女兒，你卻要求他斬斷這份感情，何其殘忍。”  

　　“這種情況，你覺得不舒服很正常，而且你應該直接向你的丈夫表達你的感受，作為丈夫，他應該尊重你的感受。如果他堅持不顧你的感受，那你就看著辦吧：是離還是忍。” 

　　“這裏的回複都沒抓住問題的實質：其實就算不是幹女兒，就算是老公的親兄弟或姐妹、媽媽，如果她（他）介入一對夫妻的日常生活太多，都會給另一方造成不愉快。” 

　　“要麽忍，要麽滾。我是覺得你老公對那個女孩有不正常感情，要不然不會把她放到比你還高。但是你不能滾就隻能忍吧。” 

　　“明白人！” 

　　“建議樓主不要介意這裏不友好的回複。她們就是這樣，問題不到自已頭上才懶得動用自已一星半點的同情心來為別人考慮一下。反而可以正好利用別人的脆弱來發泄自已心裏的惡毒。” 

　　“樓主老公要是國男，早就被罵得狗血噴頭了...這裏居然還有人為他辯解。樓主拿女孩外表說事不對，但樓主絕對有權利捍衛自己的婚姻。那女孩就算是天仙，也不該來騷擾你們的婚姻。我看你這事兒，凶多吉少。趁早兒離吧。我剛剛去看了你關於這個主題的所有貼子，我覺得你老公和幹女兒的關係不正常，即使行動上沒有，但精神及心理層麵肯定不正常。首先在美國一個22歲的大學生不找男朋友，就很不正常的，並且你老公的態度也像是很不希望這女孩找男朋友似的，這更不正常。” 

　　“如果疑人偷斧，怎麽看他倆關係都不正常。如果不太敏感，他倆關係也沒啥。男的不是當著女孩子的麵和老婆親熱嗎？女孩子不是很善意的微笑嗎？” 

　　“這女孩子實際上至今看不上老男人，不想嫁給他，才能坦然麵對他和別的女人親熱。但還沒找到合適的，幹爹是她對異性的感情寄托，她才一有假期就來黏糊。如果將來能遇到心儀的男人，就不來見這幹爹了；如果遇不到，這幹爹就是未來的老公。倆人的關係由女孩子掌控，幹爹屬於召之即來。” 

　　“戒急用忍：需要高的情商來為自己開出一條新路！男人女人都時不時喜歡一些新鮮的點子和驚喜。跳出過往的框框讓他知道你的想法卻掌握不了你的做法！我朋友家從國內請了個小保姆來，年輕，漂亮，純情，朋友老公特別疼愛她。LG是work from home，所以可想而知接觸很多。朋友就反道而行對她象妹妹一樣好，帶她買衣教她很多知識，又把自己的男性好朋友介紹給這個女孩，現在她開始約會了！”

　　“這家也奇葩。找什麽樣的保姆不好，非找個年輕、漂亮、純情的？”

　　“為老公找的備胎？”  

　　“如果還要這個婚姻，就要對他好，溫柔到千依百順，相信他離不開你！對她也像妹妹甚至親女兒一樣好，好到你的另一半也積極去幫她張羅，鬆掉弦。” 

　　“男女授受不親的道理哪國都適用。真正尊重自己配偶的話，就應該與其他異性保持正常的距離，幹女兒也不能例外。你老公對幹女兒那麽好，給她做那麽多事，花那麽多錢，絕對不正常。” 

　　“離吧。看看實例: 53歲的Jake Cherry與22歲的鄧文迪，還有伍迪·艾倫和幹女兒 Soon Yi。”

　　“哈，我也想到鄧文迪。”

　　“你在編故事，大家不要上當。搏點擊率、卑鄙。” 

　　餘貞：“我本來是不反擊網友的，無論是謾罵攻擊還是好言相勸，但我不得不說你卑鄙無恥：你憑什麽說我是編故事？憑什麽在別人的傷口上撒鹽？ 

　　我要點擊率幹什麽？點擊率對我來說有什麽用？ 

　　我一條一條看網友的發言，沙裏淘金地篩選著對我實用的好方法。” 

　　“她的優勢是她年輕，你老公百分百和她勾搭上了。”

　　“分析很重要，但沒有實力一切都無濟於事。今天的社會，依然是實力說事。實力到了，澳門賭王一門四太太，粉絲無數，一樣全家其樂融融。”

　　“毋須分析更多了，樓主更該關心的是自己的實力，即離了這個村還有沒有下個店。如果一時賭氣，也許從此踏空，一個不如一個。如果將來前景更暗淡，樓主可否足夠強大到能承受前路茫茫的後果？” 

　　“下麵是俺前次的評語（有個別文字修改），仍然有效： 

　　男人，無論年齡，對年輕女孩總有不懈的激情是肯定的。 

　　‘老公’與幹女兒交往也有幾年，其時幹女兒也基本成年。如果有故事，該發生早發生了。 

　　如果把樓主看成第三者，為何她後來還有機會結婚並似乎還如膠似漆呢？隻能佐證父女關係未太出格。 

　　樓主把自己的狹隘暴露了，必然引起長期的尷尬，是很不明智的。假如堅持要談清楚，很大可能是雞飛蛋打。 

　　既然談開，錯已鑄成，隻能走一步算一步。關係好就維持，讓時間去淡化尷尬，等水落石出，總比目前攤牌強。以後幹女兒一出嫁，自然就安了。”

　　“隻能說國女的思維真齷齪！我孩子的同學就18-9歲，洋人幹爹就是患有腦癌依然供她上大學。在國人眼裏，這個女孩子也就平常那種。說是幹女兒，也就類似領養的孩子一樣。隻存在齷齪的思維，很少有那樣的父母。” 

　　“您就當您嫁了一個有女兒的男人，您在他的眼裏永遠也趕不上女兒，要走是你走，不是女兒。Simple as that。”  

　　“猜疑不等於事實，等一兩年看發展，女孩很快有專業有事業，何苦呆在你家裏？對她來講將來呆你家裏意義何在？是你不夠自信、智慧。” 

　　“幹女兒比老婆重要，如果幹女兒不動他的心思，一切都沒事。如果某天幹女兒有這個心思，他淪陷的可能就很大。勸樓主賢惠、自信啥的，還不如勸她自欺欺人賭明天呢，當然賭博也有賭贏的時候。”

　　“這裏有些ID就會斷章取義，臆想一些齷齪的事情來逼別人離婚。我還是那句話：他如果和幹女兒有一腿，那他和你結婚幹什麽？難道是為了給自己找麻煩？還有如果他和幹女兒有什麽的話，他幹女兒為什麽不嫉妒你？ 

　　不要再繼續下流地去猜想他和他幹女兒的關係了，這麽鬧的結果就是最後你自取其辱！” 

　　“如果LZ現在走人，過2年幹女兒嫁人生子，LZ上哪哭去 ？”

　　“既然你相信現在，為什麽要為還沒發生並且有可能不會發生的事現在糾結呢？既然你相信現在，你先生沒有被她迷上，那就跟先生過好當下，就當兒子離巢了，又有個女兒來陪你們嘛，多好呀。把你之前的帖子複習了一下，沒覺得他們之間能發生什麽，主要就是你抓住沒血緣關係這一點不放。隻要有人說他們就是父女之間的關係，你就蹦出這句話。你這真就叫無事生非，杞人憂天，自作自受。唉，無語了！”

　　“別的不說，單說她英語這麽棒，除了有語言天賦外，還有一點不可否認的就是，她一定和很多native english guys接觸，短時間裏英語水平有質的提高，俗語說得好：要想學的會，得跟師傅睡。話糙理不糙啊。” 

　　“我相信你老公沒有什麽歪心思，他其實沒長大，喜歡小女孩或者比他弱的人對他依賴的那種感覺。” 

　　“他認為他是無私的父愛，是高大尚的，你的想法是在否定他，他不僅對你失望也會很氣憤，和你對他的感覺一樣。你想改變他是不可能的。你隻有兩條路，一是離開他；二是接受他。注意不是“忍”，忍是對抗，你越忍，你心裏的不舒服感會越強。因此接受他這種做法，明白他的這種做人方式是他整體的一部分，誇他，讚美他，和他一樣關心那個女孩，然後慢慢和他聊如何做才是真正的對那個女孩好，不要急，慢慢來。此外，我讚成前麵有位說的，觀察你自己的內心，你為什麽如此的難受不安，可能是你自己沒有安全感，你需要自己先成長，才能讓你老公也成長。建議你找心理谘詢師聊一聊。別在這裏發帖求安慰了，能幫助你的隻有你自己。”

　　“他第一次離婚和幹女兒有關係麽？我覺得這個很重要。”

　　“建議你先把對老公的愛冷下來，把你和他關係先冷卻一下。守住自己的心，自在生活。不想同房就分開房間住，直到離婚或徹底能諒解。這樣，他倆之間的關係會水落石出的。” 

　　“完全讚同。跟老公分居就可以理清三人關係...”

　　“分居後，你老公必需要理清他愛的是誰？誰真愛他？幹女兒必須作出決定，和你老公走在一起？或者淡薄和他的關係？你自己目前既然還不敢離開老公，分居可以緩衝作出‘進？退？’的決定，也方便籌劃獨立生活，或做另尋新歡的準備，不必在一棵樹上吊死。”

　　“他喜歡亞洲女人(你自己說的),那麽，可以喜歡亞女A，也可以喜歡亞女B，可以做老婆，也可以做幹女兒。這就是你的位置。你對他來說沒有什麽特殊的，隻是一個符號而已。”

　　“教你一招，給女孩的母親打電話，旁敲側擊，母親會明白的，母親會把女兒拉走。”

　　“雖然我認為這樣三人共處沒什麽，但你自己受不了的話就跟老公說，不怪老公，也不是不信任，就是自己有心結，要麽她走，要麽你走。人畢竟是為自己活著，別人覺得再正常也無法改變你的不安全感。” 

　　“你到底在忍什麽？！ 如果能獨立，有點誌氣，走人！如果需要依附，那就認清事實接受事實，讓自己好過些。羨慕嫉妒恨，隻能讓你越陷越深。”

　　“你覺得她漂不漂亮好不好真是一點意思都沒有。你老公覺得她好你就沒轍！”

　　“就算你能使盡手段把幹女兒趕走，你覺得你老公就會從心裏忘掉她？說不定因此更加念念不忘，從而對你更加無感。”

        作者：餘貞再次陷入沉默，該不是被網友們犀利的言辭嚇跑了？

 

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第8章 餘音嫋嫋

作者：簡翎  於 2021-5-1 01:31 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

像往常一樣，吃過晚飯後，我又爬上家壇，尋找等待餘貞。這次，依然沒有讓我失望，我像看一個電視連續劇或連載小說似的，企盼到了後續，而且餘貞是以回答網友疑問的形式出現的，簡稱“答疑”：

　　她支離破碎地談了談這個事件的最新進展，順便回答了網友的各種疑問，這也算是對熱心網友的一個交代吧。 

        她是這樣寫的：

　　第一，我和老公的緊張關係緩和了一些。他主動求和。他說讓她住一個月怎樣？我沒有表示反對，也沒有表示同意。 

　　第二，據我目前掌握的信息，他跟前妻離婚與幹女兒無關。他和前妻一起跟幹女兒住了兩年。後來，幹女兒上大學，他們二人離婚。分手是因為前妻多年對他的欺騙與背叛。說來話長。我不想寫他前妻太多，因為她跟我的煩惱無關。 

　　第三，幹女兒的母親是越南一家大醫院的醫生。離婚後一直未再婚，據說長得不錯。才四十五六歲。

　　我曾試探性地問過老公，你都把幹女兒看成親生女兒了，她母親又是單身，當初為什麽沒有考慮和她母親成婚？那樣，不是“親上加親”？

        他給我了這樣的回答：她母親後來信奉了個什麽教，這個教不允許再婚，即使再婚了也會被人歧視。

        我對此有想法：可能當初他有這個意思，人家用這個理由婉言拒絕了他？也可能是他自己杜撰出來的理由？但我真好奇，世界上真有這樣的教規？

　　第四，我問他，她家富有，什麽也不缺，那你怎麽還給她買這買那？他說，我要什麽都不買，那還是幹爹嗎？我說你買的都超過親爹了。他沒吭聲。

　　現在他不提給她買汽車的事兒了。我想他不會偷著給她買的。但我不能不提高警惕。我和他的財政是分開的，各管各的錢。

　　第五，幹女兒的母親一點中文都不懂。我從沒見過她，也沒有和她有過任何交流。但老公確實說過，幹女兒的母親曾問過她的女兒，你去幹爹那兒住，幹爹的太太高興嗎？心裏舒服嗎？老公給我說這話的時候，我麵無表情，無言以對。

　　第六，其實，在上網求助之前，我已經就他幹女兒的事兒跟他交鋒過幾次了，但不是很激烈。

　　一次是她半夜打電話來，說睡不著，老做噩夢什麽的。老公像安慰一個幾歲的小姑娘一樣跟她嘮叨了一個小時，我實在忍不住咳嗽了幾聲，他才放下電話。天明了，我抱怨了幾句。可能他注意了這個問題，自此，再沒有半夜來電。  

　　另外，每周一次的視頻談話也取消了。

　　甚至有一個星期他沒和她有聯係，但他和我說，也不知某某怎樣了，滿是擔憂與牽掛。還有一次，他兩個星期沒和她聯係，那邊主動來信問：我還是不是你幹女兒了？

　　後來，就又聯係上了。

　　公平地說，這幾個月，他還是考慮我的感受的，他的行為在各個方麵都有所收斂。

　　我是不是不能要求他一步到位呢？況且我也不是特別清楚這度應該怎樣把握才合適啊。

　　第七，我確實質問過他，互相這麽離不開，有沒有越界？ 

　　他說，我連她的裸體都沒見過，你說越沒越界？

　　我說，那你的呢？他說，被看到的話，就惹大麻煩了，會get trouble。 

　　第八，她要放假回來在這裏住一個月的時間。不說度日如年，我也感覺非常別扭，那種自由自在的感覺沒有了。本來回到家是要放鬆放鬆的，這下可好，老有這麽個特殊人物在房間裏晃來晃去，我還不能顯出厭惡，得陪著演戲，心裏真不是個滋味。 

　　以前，我就把我的感覺透露給老公，他說，你就把她看成是我的好朋友吧。你我是夫妻關係，我的朋友也是你的朋友嘛。我不要求你對她多麽好，友好一點就可以了。以我的個性，這點我也很難做到。我是最不會偽裝最不會做戲的人。 

　　反正過幾天，他幹女兒就又來了。

　　事情的進展大致就是這個樣子。

　　萬分感謝各位網友對我的信任支持與開導。

　　餘貞的後續多少讓我有點意外，沒想到事情的發展是這樣的，似乎生活與戲劇還是不同的。我不認為自己的心理陰暗，指望什麽悲劇發生，但確實在潛意識裏，希望餘貞的故事能讓人驚心一些，而不是這樣波瀾不驚，平淡似水。我承認，我有點把她的真實的故事當成跌宕起伏的連續劇或者小說看了。

　　不過，接下來網友的評論並沒讓我失望： 

　　“哈哈哈，連續劇啊。” 

　　“他前妻離婚的原因不就是這個嗎？你最好一次就給他矯正了。否則你會周期性煩惱。”

　　“我覺得不能全信他說的，跟這無關怎麽在住了兩年後馬上就離了？誰信他說的啊。” 

　　“而且他說過就在這兩年感情突飛猛進的，前妻能忍才怪。” 

　　“穀狗到他前妻約出來談談。” 

　　“哈哈，你負責狗，約，我負責談。” 

　　“前妻多年對他的欺騙？小心，他給前妻戴的罪名，說不定哪天也戴到你頭上。” 

　　“什麽亂七八糟的，這男的絕對有問題，說話都那麽變態，居然是美國出生長大的？欺負你外來的不懂吧？怪不得隻想找亞女呢，老美女的誰相信他這套啊？”

　　“你做事太優柔寡斷了，我看著你都覺得累:如果自己鬱悶不開心，就斬釘截鐵拒絕你老公的任何商討與要求，按自己的想法去與他談。”

　　“有沒有像我一樣對幹爹一詞很反感的:除非兩家是世交，孩子一出生就認下了。否則半路認個陌生的人，感覺怪怪的，真的這麽需要這種陌生男人的關愛嗎？想不明白啊… 

　　反正看到幹爹這個詞，就仿佛看到一雙色迷迷的眼睛一樣，挺反胃的。

　　看壇子裏每天鋪天蓋地的討論這個，所以灌了一瓢。” 

　　“我不反感。沒經曆過爛七八糟的，還沒條件反射呢。”  

　　“可能我這人太敏感。” 

　　“是個正常人就會反感的，從小認的不算。大男人的幹嘛不行，要幫忙就幫唄，幹嘛非認個幹閨女？惡心，變態。”

　　“嗬嗬，我和你一樣:記得小時候一個鄰居的女兒認了一個幹爹，在她家好像還見過，多少年後聽媽媽再講起，就是那個幹爹把這個女孩上了，真想不明白他們的父母在孩子認幹親時是如何想的。” 

　　“嗯，年輕女孩子跟大一輩的男人來往，最重要的就是有度，整一幹爹，不沒事找事嗎？” 

　　“不過，有報救命之恩的，另當別論。我姐小時候差點淹死，然後認了救命恩人為幹爹，逢年過節走動走動。” 

　　“這種也還OK，就算不認也可以報恩的。” 

　　“這種是再生父母，除了認幹親，恩很難報的。” 

　　“你見過真正的生活裏的色迷迷的眼睛嗎，特別色的那種，保你見了幾天都吃不下飯:我見過兩種色眼，一種是猥瑣的色眼，一種是淫邪的色眼。兩者有相同之處，但也是完全不同的。見了以後就能深刻地體會到什麽叫猥瑣，什麽叫淫邪。見到之前，都隻是書上的詞匯。”

　　“談談你遇到的色迷迷的眼睛吧。”

　　“別提他了，我跟他現在還有聯係，已經快60的一老頭了。”

　　“昨天給你提的問題，不知你看見沒: 他是用什麽手段把你勾上床的？以愛的名義？”

　　“我也說不太清楚，現在隻能說是年幼無知。”  

　　“好在你沒落下心理障礙。你不恨他？”

　　“一點都沒有受傷害：要說留下心理障礙，我後來碰到的人裏，的確有讓我留下心理障礙的，而且差一點就神經了。至少有2，3個月，頭都是暈乎乎的狀態的。” 

　　“你是個很感性的人啊。”

　　“等著聽故事。” 

　　“難以啟齒。”

　　“不是惡心著了嗎...哈哈，太有鏡頭感了，那一幕，終生難忘。”  

　　“那個算什麽呀，隻是惡心，真正的心裏障礙，讓人錯亂的都有。” 

　　“抱抱！以後編成故事寫出來吧。”

　　“好吧，以後說。”

　　“說明你是美女，嗬嗬。”

　　“看餘貞的新貼，她不想離婚，隻是希望能改變自己的心態來維持三人目前的關係。 

　　她苦於找不到能改變心態的方法。誰有方法，趕快獻計獻策吧。至於幹爹幹女兒是否有邪心，她是否能獨立，是否該離婚，這些都不是她需要聽的。”

　　“有大奶心態就是了，安排好自己的生活，學畫跳舞美容下飯店旅遊。”

　　“嗯，放低要求，把老公看成ATM和免費的ML。這樣心態也平靜了，也不用離婚。其實人跟人不一樣，每個人都是過自己的日子。根本不可能接受離婚的話，就接受老公的一切好了。比如買一口鍋，看上一口鋁鍋，什麽都好，就是不喜歡它是鋁的。能做的要麽不買了，要麽接受它是個鋁鍋。非要買，還非要把它變成鐵鍋的話，也不現實。”

　　“不一定要離婚也不一定要接受這種惡心的關係，就看自己底線底氣在哪裏。” 

　　“我覺得她沒有選擇。”  

　　“不用吵的，目前就是不同意這女的住進來就可以了。現在這個家有她一份子可沒那幹女兒一份子。”

　　“房產證上寫的還是老公的名字吧？再怎麽說老公也是一份子，要請人進來的話沒辦法的。再說老公還可以以離婚威脅，她不想不是？”

　　“如果不喜歡那女人住進來，就可以拒絕。離婚沒有這麽簡單。”

　　“這種‘大奶心態’ 是赤LL的對女性的歧視：不知道這種‘學畫跳舞美容下飯店旅遊’是什麽心態，有點尊嚴的人也沒法這麽享受生活。” 

　　“覺得是歧視的自然也就不會選擇這種生活方式。但對有些人來說，還是覺得這種選擇對過日子來說容易些。”

　　“想辦法幫女孩找個高富帥，女孩就把幹爹扔了。看來女孩是在利用他的錢。”

　　“哪那麽容易呢？說的高富帥都是白菜似的。這女孩外表不出眾，心裏有陰影，不好找。”  

　　“想辦法幫幹女兒找個年齡相當的男朋友，她就不和幹爹攪在一起了。” 

　　“挺難的。年齡相當，還要有一定的基礎，有身份，還得看得過去吧？”

　　“別害高富帥。這種十幾歲認幹爹，二十幾了還白吃白喝白住老男人家，半夜三更打電話的女人是禍害。” 

　　“大家都知道，當真愛來臨是拆不散的。生死相許不就是這麽來的嘛。沒辦法改變，就多些理解。放寬心態麵對。”

　　“他老公也很可憐，在這樣的年紀遇到了她，沒錢，又不年輕，越南女孩看不上他。他內心肯定也很痛苦對著這無望的愛。”

　　“同意你這個說法。這二十幾的女人就是貪錢。” 

　　“她想保存自己的玫瑰眼鏡看婚姻和丈夫，不肯接受和麵對現實，誰能幫她呢？先自欺欺人掩耳盜鈴地過著吧，等事發了再說。” 

　　“如果不能自己生的話, 自己和老公領養個孩子不是很好？看得出來她老公很喜歡孩子。”  

　　“這倒是個辦法，有了新孩子，矛盾就可以轉移了。”

　　“如果老公說喜歡孩子, 又不要自己的孩子, 那你也就知道老公是迷那個越南女孩, 該考慮離婚了。” 

　　“越南女孩22了，完全就是個成熟女性，再說近赤道的女孩很多都早熟的。” 

　　“故事一上網就會失控，結果不可能按你設想的思路走，想黑老公的不一定黑得成，無心插柳的有時候就成蔭了。”

　　“嘿嘿！智慧。” 

　　“唉，她自己都得改變自己的心態來維持三人目前的關係，難不成我們家壇的大媽也為此改變心態來勸她嗎？她兩次上來發長貼，就是已經受不了了，你說讓這裏的看客都對LZ說，是你多心了，多疑了，說LG和幹女兒都是很正派的關係，那麽不等於直接說這個LZ是個神經病嗎？沒事亂猜疑。哈哈哈。”

　　“我猜：老男人已經跟幹女兒有曖昧，怕別人議論，結個二婚來掩蓋。這樣，你就在一邊看他們怎麽慢慢地戀愛，怎麽偷情...這種刺激的過程吧。” 

　　“既然相愛，直接結婚唄。幹女兒也成年了，幹女兒她自己是什麽心理和目的？”  

　　“幹女兒不會把青春砸在一個糟老頭身上，隻是過渡時期，利用一下唄。”  

　　“不是相愛，是老男愛得深，不夠的用金錢補。財產20%已經要給幹女兒，幹女兒看上的包括他自己這個人，都願意給。”

　　“可能是內心想擺脫對幹女兒的愛，就結婚了，可是後來發現通過這種移情仍然無法忘記幹女兒。於是老婆成了犧牲品。”

　　 “你們是不把那LZ整出精神病來不罷休啊。”

　　“哈哈，她那樣欺騙自己，老得不到答案，還不如一步到位，幫她思考好。”

　　“這幫人太興奮了還是太熱心了？” 

　　“看戲的不怕台高啊，哈哈，那個LZ要不是挖坑就是傻。”

　　“別這麽說，她就是很痛苦。” 

　　“關鍵是她發貼越多好象是越痛苦了啊。其實別人的看法根本沒用，關鍵是她自己能不能接受，不能接受就鬧，鬧不出結果又不能離婚的話就隻能接受了，何必跟外人解釋那麽多，讓自己成為別人的談資呢。”

　　“勸她不要再發貼了,自己消化去吧，或者找周圍的好朋友聊聊。”

　　“哈哈，個個像打了雞血。” 

　　“就一對打著幹女兒幹爹幌子的WS男女，幹女兒貪財，幹爹WS。二婚老婆糊塗。家壇網友無聊。”

　　“非要說是純潔的關係，不要侮辱大家的智商。”

　　“是啊，既然那麽純潔，還那麽窩心，幹嘛呀？” 

　　“你一直都在努力地convince你自己和這裏的人：你老公很在乎你的感覺。其實你自己早有答案，別人說再多也沒用。”

　　“半夜打電話說做噩夢睡不著，找一個有妻子的男人聊一個多小時；每周視頻聊天。什麽父女關係會緊密到這種程度？”

　　“樓主，你想讓他們慢慢的冷掉，這很難的，趁著你老公現在和你還算是新婚，還在乎你，要他們斷了，否則那女的不放手的話，他們又經常有接觸，就很難斷了。她年輕，又是沒得到的，有空間距離，吸引力肯定比婚後5年，10年的你更強烈的。

　　狠狠心，讓他們一次性斷了，他會難過一段時間，但是總會走出來的，斷了後你們安排去旅遊一段時間，轉移一下他的注意力好了。”

　　“你是妻子，他和你財務分開，卻對其他女人那麽大方，光那個遺產的安排，就讓正常的妻子接受不了了。你照顧他陪伴在他的身邊，愛著他實心實意的對他，那個女人除了要錢要物要安慰，她付出了什麽？她為你們，為他，做了什麽？”

　　‘幹女兒’的媽媽和她這麽大的時候，都生‘幹女兒’了，而這個‘女兒’卻因為晚上噩夢睡不著要找幹爹的安慰。 

　　‘幹爹’兩周沒和她聯係，她就寫信質問：你還記得不記得我啊？竟然有人說這‘女兒’人不壞。” 

　　“你可以通過他要到他前妻的電話，核實一下。”

　　“這個女孩其實不算壞人。以她和你老公的感情，她要是稍微用點力，你和你老公的關係就完了。” 

　　“問題是做幹爹剛剛好，她就是不打算再‘用點力’。他老公說過，她看不上他，想嫁有錢人。”　 

　　“你老公要小心了，幹女兒要是告他QJ他準輸，作案動機手段都在，這輩子就翻不了身了。”  

　　“怎麽可能，他們根本就沒有身體接觸。”  

　　“你信就好，你心裏過得去就好。BTW, 關於他前妻, 幹女兒的情況, 都是聽他說的吧？”

　　讀了網友的回複之後，我感覺，餘貞的故事還沒完，餘貞的故事還應該繼續。我期待著她的下文。 

　　奇怪，餘貞沉寂了一個星期，似乎忘了這個壇子的人曾經那麽翹首以待地等著她的後續，她的故事。這個壇子裏熱心的人士似乎也在等待不果的情況下，乘著熱乎勁兒議論了幾天後，熱情漸漸消退，也慢慢散去了。　

        可是，在硝煙散盡後，某天又冒出一篇餘韻繞梁的帖子，當然還是餘貞的大作。

　　 讀後，著實讓我耳目一新了一番。這是後話。

 

 

長篇連載《人性之過》第9章 尷尬求和

作者：簡翎  於 2021-5-2 02:51 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

為了證明老公還是愛她的，她在老公心目中的地位還是不可小覷的，餘貞這個看似脫俗的人也沒能脫俗。按許多人的猜測，最終她不可能全身而退，還要有後續，這不，她還是拋出了一篇老公的求和信：

　　“ I may not express it to you, but I do love you more...

　　I need you to teach me, you can be my teacher... 

　　I would like you to teach me how to love openly with all my heart, and I can teach you too... 

　　With time we can find our own happy spot... ”

　　“ 我或許沒有表達出來，但我的確更愛你...

　　我需要你教一教我，你可以成為我的師長......

　　我希望你能教我如何全心全意地去愛，我也可以教你...

　　隨著時間的推移，我們可以找到我們自己的幸福所在...”

　　令我安慰也令我為餘貞高興的是，無論餘貞什麽時候傾訴，無論餘貞傾訴什麽，那些沒打過照麵的朋友總是對她不離不棄，總是熱心地為她出主意想辦法。哪怕是冷嘲熱諷，也是在烘托氣氛，捧場子哦。相比之下，我這個看客，倒顯得有些冷漠不入流了。

　　不，不，不是冷漠，我的心是滾燙滾燙的，我的思緒最近一段時間，無時無刻不被餘貞的故事牽動著，我隻是沒有撲捉到說話的時機。換句話說，我不喜歡這樣與餘貞對話，我希望一對一麵對麵地與她暢談。

　　不過，我還是非常感興趣網友給餘貞的回複的，因為它們已經成為了餘貞故事的一部分：

　　“隻想告訴你，別撕破臉，要想智慧的方法。不能強攻要智取。和女孩接近，讓她成為你的女孩，而不是你老公的。慢慢的疏遠，慢慢的脫鉤，最後讓她離開你們。”

　　餘貞：“謝謝。我得控製好自己的情緒。”

　　“想法做女主人，你的家你做主。先禮後兵。女孩要看你眼色。慢慢讓她知難而退。”

　　“還是狠狠心，逼他一次斷掉吧，否則有聯係，又不能和以前那樣時常見到，感情隻會被壓抑得越來越深的。

　　一次性斷了，開始他會難受一段時間，總會走出來的，否則，繼續讓他們聯係下去，繼續讓他們在感情上相互依賴，繼續讓那女的每年來住幾次。你的年齡越來越老，她越來越有女性的風情，這算怎麽回事嗎，搞一個這樣的女人在身邊來對照自己，何苦呢。我相信你是美麗優雅的，但是再美也到了年齡了。記得電影秋香三笑嗎？秋香單看沒有驚人的美，但是導演讓她和幾個喜劇麵孔在一起，她們回頭的時候，就顯得秋香特別的美。所以，你平時看著顯年輕，但是和真正的年輕女孩子在一起一對照，就顯出不同來了，何必這樣給自己找堵來添呢。”

　　“來晚了，不知道前因後果，就覺得挺累的。嗬嗬。女人之間的關係真的要看緣分。” 

　　“這女孩應該同時也和你親近，至少對你要有起碼的禮儀。否則這女孩一點都不懂事，也不可愛。”

　　“你好好跟他溝通，告訴他，你相信他們之間還沒有越界，但作為已經成年的她，太粘他，以後很難講會怎麽樣。”

　　“他要是珍惜與你的夫妻關係，就要重視你的感受，任何一個妻子都會對這種成年後發展起來的異性之間的感情，感到非常不舒服，任其發展下去會嚴重影響夫妻關係。鑒於對方已是22歲的成年人，就是親生父母也會希望她各方麵盡快獨立，無論是精神上的還是財務上的。所以，如果他真正關心她，為她好，就應該保持距離，斷掉這種超出妻子能夠接受的關係。”

　　“應該跟老公和幹女兒說，為將來找工作做準備，假期應該去做實習工作。這幹女兒沒有任何工作經驗，又是MBA專業，工作經驗更重要。將來找工作，簡曆一片空白，會被問到為什麽假期都不去工作積累經驗。”

　　“一切以為幹女兒前途著想來與老公討論，鼓勵幹女兒假期去工作，而不是宅在家裏。這是一個更好的，能讓老公和幹女兒更好接受的辦法。幹女兒接觸人多了也就不會把幹爹當作生活的重心了，再碰上喜歡的小夥子就沒幹爹什麽事了。”

　　“別白忙活了。這個男人對幹女兒是否有欲望，她每天看著還看不出來嗎？

　　男人的眼神是不一樣的。”

　　“也許人家就是一個沒有父親，一個沒有孩子，互相依靠呢。”

　　“感情不是一天兩天有的，也不能一天兩天就割斷。”

　　“人家說過了，經濟不成問題不需要打工，成績很優異一定會找到好工作。反正和我的認知和常識相距十萬八千裏。” 

　　“這個關係裏，幹女兒絕對握有主動權。” 

　　“一個成年女子，不能來吃幹爹三個月。我自己的孩子都要教他們自食其力。”

　　“管那麽多幹啥。這老公明明是在給自己的行為找借口。你給他100個理由為什麽不可以這樣，他都會有說法的。就說不行就是不行。還反了天了。LOL。當然在一般家庭這樣都可以做到，在他們家估計不行。”

　　“人家同意結婚的時候，沒有想過要改變以前的狀態吧？老婆來了就得改啊？ ”

　　“反正要是擱你家老公，估計想法還沒出現就已經嚇回去了。哈哈。都是個人自己的問題。太弱，怪不了別人欺。”  

　　“他要找個什麽幹的來最好了，我缺人搞衛生，我不愛掃地洗碗什麽的。”  

　　“對啊，這麽說，我也想要倆幹女兒。” 

　　“改不改,老公決定，接不接受，卻是老婆決定。這老婆太不爭氣了，都叫她走了別回來了，還賴著舍不得走。” 

　　“哎，她自己想不開，人家男的就想要這樣的生活才結婚的。她硬要別人改，人家不肯，她也不想離婚，那沒解啊。女主人和女主人不一樣。”  

　　“她不肯離婚隻好忍著，但這不說明她老公純潔，而是她既然不離就隻好接受不純潔。” 

　　“這話不對吧，如都不需要改，哪來的夫妻間爭執？妻子有意見，統統可以把這話扔回去，妻子想想這話，統統把意見憋回去。” 

　　“看哪方願意改變啦？顯然那個男的說了不會改的。要麽離婚，要麽忍著。”

　　“那男的可以不改，這女的可以不離，也不需要忍著。憑什麽，一個人擔這惡心，要惡心大家一起惡心。不過要做好離的準備。” 

　　“樓主究竟想從我們這些陌生人這裏得到什麽呢？”  

　　“哈哈，我本來也想問來著。” 

　　“美好的願望，深情的祝福吧。”

　　“你老公是越南人啊，這英文寫的啊，太別扭了。嗬嗬嗬。” 

　　“我也覺得這英語寫的？你老公不是混血嗎？” 

　　“肯定讀過‘一個好女人是一所學校’。”  

　　“那好幾個女人的話不是博士，博士後了嗎？難怪中國男人要三妻四妾，有學位啊。”  

　　“看著文化水平挺低的，至少表達水平很低，是不是有亞斯伯格症啊。” 

　　“有亞斯伯格症的人，感情能豐富得溢出來，給了老婆還有剩餘的嘛？” 

　　“笑趴下啦。” 

　　“這英文看起來像她自己寫的。” 

　　“不像。Happy spot說得很地道啊，以前沒見過這詞，不過也可能是我孤陋寡聞，要不就是太純潔。” 

　　“你心理素質真好，哈哈，佩服一下。” 

　　“是她容易被忽悠。” 

　　“唉。”  

　　“EQ,IQ都讓人擔心。” 

　　“很惡心啊，說得冠冕堂皇的。” 

　　”看了你最近兩個貼子，你老公的求和信什麽的，說實話，對你老公的印象越來越差，他與幹女兒的關係越發顯得奇怪和不正常。”

　　“天呐，這麽大的男人還要人teach，有病吧。你當初怎麽就決定嫁給他了呢？一個不懂得愛的人，要你teach……”  

　　“這個teach沒什麽問題啊，彼此學習進步。”

　　“好啊好啊。” 

　　“沒毛病，愛要不斷地更新那。” 

　　“這麽大的人還要人teach how to love, 當然有毛病了。”  

　　“就跟你後麵，驀然回首，屠狼子在那燈火闌珊處。” 

　　“祝你幸福快樂。” 

　　“求你了，不要再開新貼好不好。”  

　　“別這麽說，我們想看呢。” 

　　“幹女兒？嗬嗬。” 

　　“好，繼續。”  

　　‘We can find our own happy spot’, 意思說你們有你們的happy spot，他和幹女兒有他們的。 ” 

　　“啥叫happy spot？聽著挺黃的樣子。不過可能情書就該這麽寫。” 

　　“我現在相信是坑了，happy spot根本不是正規英文，哈……太黃太黃了。”

　　“歐娜，別瞎攪合。我老公說是俚語，沒什麽黃的。”

　　“我無聊，上網查了一下Urban Dictionary，確實有一個意思是非常黃色的，另一個意思和吸毒有關。還有一個意思更糟糕，是指吸毒場所。”

　　“跳坑好啊，我過去跳過那個出櫃坑，學了‘狷介’這個中文詞。現在又學了‘happy spot’。哈哈，知識就是如此積累的啊。”

　　“其實，happy spot可以泛指所有引起快樂和幸福的事情，不特指男女之間的那種快感，興奮點。國人的想象力就是豐富，如魯迅先生所說的……”

　　“因為這個用詞，我覺得是美國人寫的。這個詞有好多意思，有黃的，有不黃的。”

　　“請教狷介是啥意思啊？”

　　“孤高潔身。被用來形容那個到人家老公麵前吃紅燒魚的男小三。嘻嘻。”

　　“天哪，我都笑噴啦，哈哈哈哈哈哈。” 

　　“哈哈，你太壞了。” 

　　“去，一邊兒去！” 

　　“能不能貼全文啊，最好新開一貼。”

　　“這個怎麽看著像中學生的情書？” 

　　“很好，事情在向你期望的方向進展，再接再厲。情節再緊湊一點料再多點，家壇的大媽們好象已經不耐煩了。” 

　　“move on。不同的年齡做不同的事。人應該成熟的時候就要成熟。”  

　　“你老公是出生在美國，也長在美國。但是這‘求和信’顯然是你寫的中式英語，每句都是主謂賓的結構。別說大人了，就是小學生，讓他連寫四句話，都不會出現類似這樣的表達方式。”  

　　“很好啊，我句句都看懂了，這次都不需要求助Google translate。” 

　　“哈哈哈，通俗易懂，咱老中就愛看這英語。” 

　　餘貞：“老公是碩士，土生土長在美國。那確實是他寫的。可能為了迎合我，說得簡陋一些吧。”

　　“你這麽一解釋，還真說得通。” 

　　“大家都厚道一點好不好？不是所有美國人書麵英語都很好的。樓主也挺不容易的。安安靜靜讀讀看看吧。樓主，全文都貼出來不更全麵麽？”  

　　“同意。看到happy spot，今天這幫大娘大媽就高潮了。” 

　　“是啊！有些人像胡同的大媽，抓住了鄰居搞破鞋，異常興奮。比樓主老公還惡心。” 

　　“馬列主義老太太，或者‘librarian’才是惡心呢！ 哈哈。  ”

　　“噓。” 

　　“這些人真討厭，是不是刪了？害得我來晚了沒看見。”  

　　“坑吧？” 

　　餘貞：我想，說我挖坑的人不外乎兩種，一種是自作聰明，抓住一點皮毛的東西分析來分析去，找一些所謂的矛盾點，進行挑剔攻擊。殊不知人在說話時由於記憶誤差，語言誤差，會出現一些不十分一致，不怎麽完美的情況。另一種說我挖坑的，可能是用這種法子激我寫出更多的隱情吧。

　　反正，挖不挖坑，我自己知道。我問心無愧，愛怎麽說怎麽說吧。

　　不過，我還是忍不住要告訴大家，在接到老公的求和信兩天之後，我也給老公回了一封信，算是禮尚往來吧（不過，這封信發出去之後，我很快後悔了。我一個勁兒地罵自己，不冷靜，發賤。但發出去的信猶如潑出去的水，是收不回的。）：

　　親愛的老公：

　　我從沒想過要改變你的生活原則啊。要改變一個人的生活習慣和準則，一般來說是不可能的。我懂得，江山易改，本性難移啊。

　　既然我還愛著你，舍不得離開你，就隻有嚐試著調整我自己的心態了。

　　先前，我把愛看得高於一切，是“愛情至上”主義者。我以為男女之間的愛是專屬的，是唯一的，是排他的。我不願與其他女人分享你的愛，我把你看做是完全屬於我一個人的，我想獨霸你的愛，而這樣並沒有使你我感到幸福。

　　昨天晚上，我嚐試著用另外一種方式來看待我們之間的關係，忽然茅塞頓開，精神上一陣放鬆。

　　我默默地想，你既是我的愛人也是我的朋友，對了，朋友，既然是朋友，那麽你可以有其他的朋友，也可以給他人以朋友的愛。

　　我愛你很深很深，我不願失去你，失去你我的肉體還存在，但精神會枯萎。

　　我一遍遍告誡自己，如果你真的愛這個他，就給他自由吧。我需要精神上的解放，你需要行動上的自由。——隻要不越過那條界線。

　　記住，餘貞，他作為你的愛人和作為你的朋友，並沒有天壤之別。不要試圖改變他。學會給他自由，在背後默默地跟著他。你們一定可以白頭偕老，美滿一生。 

　　當我半是違心半是真誠地寫下上麵的話時，淚水灑了滿紙。我就是這樣沒出息。

　　其實，餘貞後來告訴我，她在這件事情上始終是搖擺不定的，一會兒正能量，一會兒負能量，一會兒樂觀，一會兒悲觀，一會兒昂揚，一會兒頹廢。

　　她還這樣叮嚀自己來著：

　　和老羅不可再發生爭端了。你們兩人已經傷痕累累的了，不可舊傷未愈又添新傷了。發生爭端前好好想想後果啊。想開點吧。人不過就是那麽回事兒啊。人生如戲，就看你能不能演好這場戲了。

　　對於餘貞這畫蛇添足的回信，網友沒有過多議論。

　　可能網友把這看作是有人指責餘貞挖坑，餘貞不服而做出的一個小小反擊吧。

　　“說你挖坑的基本都是些腦子有病的，不用理他們。” 

　　“我信,你不是挖坑。” 

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第10章 仁者見仁

作者：簡翎  於 2021-5-2 18:34 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

作者：餘貞發了那封引起眾說紛紜的“求和信”之後，又消失了，連續多天沒了音訊。似乎一切又歸於平靜。

        看似她的問題已經解決了，似無發帖的必要了？

        可是，直覺告訴我，她的故事還沒完。不管她願意不願意，也不管網友是怎麽想的，多年的生活經驗給了我這樣一種啟示：生活不願意這樣的圓滿大結局。

        餘貞不給我發信，我也不再期盼。該來的會來的，不來的就不來吧。

        我照樣利用業餘時間在網上看與幹爹有關的討論與評論。

       網友沒有因為餘貞的隱匿而減少了對這個“案子”的興趣，繼續有網友就幹爹幹女兒的話題，議論紛紛，仁者見仁，智者見智，而且一個比一個精彩。

        下麵，是一位中年男士發的帖子，看看他發表了怎樣的高論：

        幹女兒事件，有這麽嚴重嗎？

        一個單身老男人，遇到一個十七歲的弱女孩。也許這個缺愛的女孩需要些感情和經濟上的幫助，老男人英雄氣概上來了，慷慨相助。無論這件事情怎麽讓這裏的某些人想像得齷齪不堪，這件事情兩廂情願，而且兩人確實沒有身體越軌，這件事情沒有傷害到任何一個人。

        後來老男人遇到另一個女人，愛上她並且娶了她。老男人還像單身時，對那個小女孩關愛有加，影響了夫妻關係。現在要解決的是怎麽把這個關係擺平衡的問題。 我覺得這並非無解的問題，哪至於到了離婚的地步？

        我還是那句話，這世界上哪有那麽多渣男變態男？

        作者：看的出來，這位男士是個謙謙君子，至少是理性多於感性的人。我曆來佩服有理智講道理的人。對該文以及下麵諸位網友的評論，也感了興趣，作了筆錄。

        看不到餘貞的故事續集了，讀讀這位男士的大作，也算是一種補償吧。在下文 中姑且稱他為“中年男”吧。

        不過，對於這位動之以情曉之以理的匿名人士，大家也不客氣，照樣拋磚：

         “太侮辱讀者智商了吧。如果那男人愛她，怎麽會這麽毫不顧忌她的感受呢。她都明確跟男的談幾次了，男的做什麽了？”

         中年男：“他們不是正在談嗎，這不是一下子就可以解決的，為什麽不可以給這個男人一些時間。養個小狗還不是說趕出去就趕出去了。何況是人。” 

         “太好笑了，正在談。如果妻子在老公內心位置稍微重一點，這還需要反複考慮斟酌才能做出取舍？”  

        中年男：“大家對人性要求太高了。他畢竟和小女孩相處的時間比妻子還長，沒那麽容易，養隻小狗也沒那麽容易說趕走就趕走的。”

        “這不是對人性有高要求，而是對婚姻有最起碼的要求。她老公可以愛小女孩，這很符合人性，但如果還粉飾，合理化，說這樣的婚姻家庭狀態是正常的，老婆應該理解的，就太滑稽了。”

        “管對方叫小女孩完全是偷換概念，女孩十七八歲，男的才五十來歲。”  

        中年男：“隨便怎麽說吧，我看十七八的女孩，也覺得是小女孩。我認識的一個國男，就說他看見不到20歲的女孩沒有任何生理欲望，就覺得是小孩。看到三四十歲的才覺得是女人。每個人的感覺不一樣。”

        “愛情是排（他她）性的。他的妻子焦慮不安，男的就要結束這種幹女兒關係。但是我是她老公，我不會結束，為什麽？ 

        憑什麽，女的愛的更多的是物質，男的又不是傻瓜，五十多歲的男人這都感受不出來，太侮辱男同胞智商了。” 

       中年男：“不知道你是什麽樣的人。我感覺她老公還是愛她的，應該可以找到折衷的辦法。有的男人就是賈寶玉型的，好處多壞處也多。”

       “好好的煮飯洗碗洗衣掃地。沒有獨立的經濟和人格，活著，就不要提那麽多要求了。” 

        “很多人都不知道一個‘度’的問題，象這個老男人就是一典型，有了老婆，對‘幹’的還那麽濕露露的，就不對了。”

        中年男：“是過度了，所以才引起妻子的不滿，但沒有必要把這個男人打到十八層地獄裏去吧？是男人，都有男人的弱點。一對夫妻，總有各種矛盾。等解決不了再打入地獄。現在下結論太早了吧？”

        “LZ說過了，幹女兒家境富有，連工都不需要打，怎麽會需要經濟上的幫助？感情上需要幫助倒是可能的。”

        “那為啥要幹爹給買車？好像說過這個？” 

        “所以不正常。家境富有又在別人家裏白吃白喝白住，還給買機票買車子，愛心獻錯地方了。” 

        “五十出頭的男人對兩三歲的小女孩激發父愛還有可能，對十七八歲的產生父愛，騙鬼吧，難道大家都不知道十七八的女生是什麽概念？” 

        “十七八歲的女孩有胸有屁股，已經發育，你分析得對。”

        “十七八歲的女生的戀父情結絕對不是把對方當作單純的父親，而是兩者混淆不清的情愫，單純不了的。”

        “有幹女兒固然沒啥大不了的，但既然認了，就要同時有教育的義務，理清與血親女兒之間的差別。小女孩不懂，大人就該教導。如果發現有異常，就得想辦法解決，而不是任由這種關係毫無顧忌地發展下去。”

         “幹女兒孤身一人在美國，家裏經濟情況還說不清楚，即使不圖錢，也很有可能把老頭當作召之即來揮之即去隨時可利用的裙下之臣。”

        “老頭自己大概從小到大沒被同齡女孩正眼看過，self-esteem極低。好不容易有個聰明年輕的女人願意依賴自己，整天巴結討好還來不及。”

        “樓主的痛苦來源於這兩人沒把樓主放在眼裏，沒把她當作女主人來尊重，可能隻把她當個免費保姆。樓主性子軟，不敢當麵頂回去，隻能自己別扭。”

        “這其實跟公婆來美探親，關起門隻跟兒子說話，把兒媳當丫頭使喚的性質差不多。”

        “她說她那是愛情潔癖症。其實任何女人遇到幹女兒事件都會痛苦。聰明的女人會好好思考，選擇遠離。”

        “借題發揮一下：有網友說幹女兒事件是因為‘問題的原因不是來自於別人，是源自於你自己，源自於你自己心中的那一份不安全感！’但我覺得是：誰也無法抵擋人性。”

         “一個風華正茂的女孩在一個五十歲左右的男人麵前晃來晃去，是男人沒有不動心的。就相當於，本來夫妻很好，可是妻子自己非常有安全感， 相信自己丈夫，讓丈夫一個人回國創業...然後丈夫卻回美國要跟非常有安全感，非常淑女賢惠的妻子離婚...”

        “挑戰什麽都有可能贏，但千萬不要挑戰人性，因為你一定失敗。所以千萬不要愚蠢的讓對方處於這種誘惑太多的環境，而讓自己受傷。”

        “這存心欺負人。女的也願意被欺負，隨她去吧！” 

        “要采取開放的態度，防是防不住的。愛與不愛他的幹女兒，作為妻子一眼就應該看得出，何必糾結。” 

        “這也叫風華正茂？

        她眼睛小，鼻子還有點塌，皮膚也不怎麽好，個子一米四幾，瘦瘦弱弱的，還有點平胸。說話聲音小得和貓叫似的...就這種，再怎麽晃蕩咱們男爺們也不會有那個人性啊，你們這些大媽對自己的相貌身材也太沒有信心了，再差也不至於那樣吧？”

         “那我看鄧無敵還凶神惡煞的呢，還不是全滅。”

         “一米五幾，別一下減十公分，差很多啊。” 

         “可不。得踩一雙恨天高才能湊數。” 

         “年輕，沒有皺紋。美國長大的男人就喜歡眼睛小，塌鼻子的。這叫異國風情。”

         “嗯，嬌小可愛，聰明溫柔，健康年輕。”

         “倆都是病態，一個估計戀童癖，另一個本來也沒有 backbone。”

         這個老外就是覺得外國人好欺負。怎麽就有人讓他欺負？難道是帥哥？是富豪？上個片片。”

        “混血。”

        “有照片？” 

        “她說的。” 

        “幹女兒先來，妻子後到。邏輯清楚明白。現在說什麽都沒用。” 

        “看你怎麽定義‘有用’了。如隻是改變對方，也許不可能。但自己脫離這種畸形關係卻完全是可能的。” 

        “問題根本出在夫妻關係上。這個女兒遲早會有自己的家，退出他們的生活，夫妻問題照樣不會解決。” 

        “沒錯兒！說夫妻就該信任純屬無腦。難道殺人放火販毒嫖娼的都是單身男？老婆都得去信任？” 

        “雖然很多男人不值得信任，可是還是有值得信任的好男人的。” 

        “當然有。可惜不是這個。” 

        中年男：“一個無兒無女的人突然有個孩子，一個缺乏父愛的孩子突然碰到一個人願象父親一樣愛自己。他們之間可能就是惺惺相惜。”

        “請注意，二十多，是孩子媽的年齡，不是孩子。” 

        “我十七八那時候就是個孩子。自己成了家有了孩子才慢慢懂事。”

        “照這說法，一個小三永遠不婚不育，就可以永遠自稱不懂事而理所當然的當小三兒了？” 

         “不管男的女的，都是比較WS的。正經人家十七歲的女孩誰會去認幹爹？隨便花他錢？你用啥去回報這個陌生男人? 這個男人認幹女兒，人家媽媽同意否？”

         “就是！那說信任的，是否也肯讓自己女兒入住幹爹家？沒女兒的，是否願看自己媽入住幹哥哥家？” 

        中年男：“但樓主就嫁給有幹女兒的男人了。不管怎樣，幹爹和幹女兒之間肯定已經建立起了一份親情，掛念。”

        “是有感情啊，哪個男人會跟三一點感情沒有呢？那不等於老婆要接受呀。” 

        “那當初就不該嫁。”

        “一切離婚的，當初都不該嫁...但既然嫁了不能過下去，還是得離不是？” 

        “支持！離婚需要很大的勇氣。”

        “有女兒的理解不了啊！老娘兩把切菜刀已經持手上了...不切這種WS男切誰啊，敢動自己孩子的念頭？” 

        “說明那個女孩的家人根本不CARE她，所以才上別人那裏尋找父愛。”

        “半夜三更和幹爹談心，把老婆扔一邊，說是正常關係誰信啊。” 

        中年男：“沒有動這個女孩啊，是大家想像著這個男人將來要動。”

        “沒女兒吧？有的話能想象得出來，和一個大男人相處一室？” 

        中年男：“那個男人也許給了她父母沒能給她的愛和關心，也沒占她便宜。”

        “很矛盾啊，經濟上需要幫助，暑假不去打工，在人家家裏白吃白喝白住白拿三個月？不說這老男人齷不齷齪，先來談談這二十幾的白吃的女人齷不齷齪。”

        “女性，自己會不會叫一個沒有任何法律關係的男人daddy，會不會到一個異性人家家裏白吃白住幾個月，會不會允許自己老公經濟上包養這個幹女兒？我先說一下，沒有一定說他們有肉體關係，就是這樣單純的經濟精神關係，你想一想：

        作為男性，允不允許自己的老婆是這樣一個幹女兒。

        作為父母，允不允許自己的女兒成為這樣一個老男人的幹女兒，自己的兒子包養這樣一個幹女兒或娶這樣一個幹女兒。

        作為子女，允不允許自己的父親有這樣一個幹女兒，如自己的母親曾經是這樣一個幹女兒會不會很自豪開心。換成幹兒子同樣成立。

        如都是yes，那麽真正做到yes的人我很佩服，我承認我一普通人，沒這麽高尚可貴的品格。”

        “我很受教，這年月還有什麽都不需要付出就能白吃白喝白住好幾個月的好事，就是自己的成年嫡親的子女都不會白吃白喝白住好幾個月。”

        兩個人互相滿足了對方的某些心理需要，就這麽簡單。”

        中年男：“不算高尚，但也沒那麽齷齪。”

        “說白了不就是這女的拿這男的錢滿足這男的心理需要？按這種邏輯，召妓，包二奶，養小三不都是相互滿足對方的某些心理需要。” 

        中年男：“兩人沒有越軌，你扯得不著邊兒了。”

        “怎麽是我扯的沒邊，越不越軌我不知道，我說他們一定有肉體關係了？是你在說雙方滿足心理需要啊。事實不就是這女的在拿這男的錢？ 你可以認為正常，我當然可以認為這個女的不要臉，白吃白喝白住老男人的家很齷齪啊。”

        中年男：“你自己類比的是召妓，包二奶，養小三啊，這不扯得不著邊際了？有的同學朋友還喜歡到別人家白吃白住呢，何況他們關係還要近得多。”

        “你看你的說法是幹女兒和老男人雙方滿足對方的某些心理需要，所以你認為這很正常不是齷齪，我的理解沒錯吧？事實是這個幹女兒白吃白住白拿一個沒有血緣和法律關係的男人的錢，這是事實吧？

        你的帖子裏說的是滿足對方的心理需要就是正常不齷齪，意思是不需要在意第三方或別人的感受，盡管案例中的二婚老婆事實是受到傷害。

        那麽我類比的召妓，養小三，包二奶，也是一方需要對方的錢，另一方需要在對方身上發泄情感，也是相互滿足對方的某些心理需要，按這同樣的邏輯推理是不是也是同樣的結論，有什麽區別？

        有每年到同學家白吃白住白喝幾個月的？還半夜三更打一個多小時電話給大三十歲的異性？我是見識少了。”

        中年男：“是你首先想得齷齪了, 我說的心理需要就是帖子裏提的女孩需要父愛，男的需要表現自己的英雄氣概，男的也許心裏希望這個女孩不要出嫁，永遠留在自己的身邊，這樣的想法，說不上怎麽高尚，也說不上齷齪。做親身父親的，可能也會有這樣的想法。你想什麽呢?”

        “你才齷齪呢，為這種偷雞摸狗卑鄙行為辯護打掩護。人是否齷齪是自己做出來的，一個有父母的成年女人和老男人不清不楚才齷齪。

        一個成年女性不要臉地住在一個沒有任何法律關係的老男人家裏白吃白喝白拿破壞人家夫妻關係才是齷齪下賤沒有人格。還自以為是白蓮花呢，說再多道貌岸然的假話也掩蓋不了被包養的事實。這男的一點都不尊重自己婚姻中的妻子，包養一個二十幾歲的女人還英雄氣概了？明明是個WSN，他老婆說的一點不錯就是個糖爹。”

        中年男：“嗬嗬，相信你是蜜罐裏泡大的女孩，生活幸福，周圍人十全十美。實際上人性不是非黑即白的。”

       “人性確實沒有那麽多非黑即白的，但社會有一定的底線和共識。好了，我們沒有必要爭下去，大家各執己見好了。世界上最難的兩件事，就是把自己的想法裝進別人的腦袋裏，以及把別人的錢撈進自己的口袋裏。”

        “哇塞，樓主聖人啊！”

        作者：這場缺失主角的關於幹爹幹閨女的討論，就此告一段落了。

        生活像一艘大船，仍然在按照自己的航程，慢慢向前漂移。

        到底後來餘貞、老羅和夏娃，他們那種奇特的三角關係有沒有變異，情況是向好的方向還是向壞的方向發展了呢？

        當三年後的一天，我意外地知道了事情真相時，幾天幾夜合不上眼，從那時起，我開始有了一種把知道的一切都寫出來的強烈願望。

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第11章 再扒一扒

作者：簡翎  於 2021-5-3 02:45 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

看來，幹爹幹閨女的話題，是熱門話題，可謂黃色事業，長盛不衰。餘貞已經不再出現，可是缺了女主人的宴席，依然喧囂熱鬧。這不，又一個自稱有閱曆有思想的老男人冒了出來：繼續八一八幹爹的話題。

       他的帖子寫得實在精彩，不忍刪節，全盤記錄在此：

　　有人覺得幹爹這個話題被大家八夠了，八透了，我倒覺得不是這樣。戀愛婚姻家庭等話題是人類的永久話題，永遠談不敗。

　　所以我想繼續，如果我叫你煩了，抱歉啊。我今天無聊，就想說說話，無意煩任何人。

　　我是六零後，幾個叫我叔叔的孩子和我關係真的很好，但是沒有幹爹關係。見麵叔叔長，叔叔短，吃飯，唱K，擁抱，借錢，來我家小住幾天都有。但是都是特殊情況。比如她們生病，父母都在國內沒人照顧等。或者生活上有些小困難，臨時幫一下。有一個孩子，十二三歲，女孩，和我們感情特親近，真有心認幹女兒，後來覺得不妥，沒有說出口。見麵擁抱一下，掐掐臉蛋，拍拍腦門而已。

　　前麵原話題的男主人，可能對國內文化不懂，不懂在國內幹爹二字意味著什麽。他對“幹爹”的敏感性可能遠遠小於壇子裏的朋友，也許這是一個要考慮的因素。

　　原帖女主人的顧慮非常正常。作為男人，作為丈夫，假如我妻子和我說出了這些顧慮，我會立刻有意識地拉開和幹女兒的距離，因為妻子的感受我必須尊重，必須考慮。幹女兒可以疏遠，妻子不可以疏遠；幹女兒畢竟不是我下半生的伴侶，妻子是。無論妻子的反應是否過度，我都必須考慮家庭婚姻的穩定性，管她合理不合理，妻子是最重要的。

　　幹女兒離開我，生活也許更好，即使變差，我也沒有太多負罪感，因為她成年了，她自己該獨立了，我可以一切都不管了。但是妻子離開我就不一樣了，她今後的生活我必須考慮，她的未來我必須考慮，她的健康我必須考慮，甚至她的收入，她的工作我都要考慮。一旦牽了手，男人對女人的責任大於天。一句話，既然結婚了，她的後半生我必須負責（當然，人家不用我負責是另外一回事）。

　　不過，我也有些與大家不一樣的觀點，在此不妨聊一下。特此聲明，下麵觀點與幹爹話題無關：

　　我們各個壇子裏，有個現象，就是一旦婚姻出了問題，一旦男人有了錯誤，很多妹妹的反應是：離婚。有個不恰當的比喻，一旦得了感冒，見醫生時，醫生能否說，別治了，回家等死吧！婚姻也像人，也會得感冒，總不能有點問題就等死，就離婚吧。你可能說你這個比喻不恰當，但是，當你認真體會我的比喻時，你是否檢討下自己對婚姻本質的認識。

　　世界上所有男人都花心，包括我自己。男人本性就是這樣。為什麽有的男人出軌？有的男人很本分？因為環境和修養不同。有些男人有定力，是因為平時接觸正能量的東西多些，而且，自己注意提高修養，時間久了，就有了定力。可能你的丈夫真的沒有出過軌，但是，如果他每天都有個美女勾引他，美女還不要求任何東西，是為了“真愛”，長此以往，你看看你丈夫是否能把持住？如果你丈夫和一群男人旅遊，每個男人都找了情人，你看看你丈夫會怎麽做？你丈夫經得住這些考驗才叫“成熟”，如果你丈夫從沒經過這些考驗，你別太高看他，是環境或者時間問題而已。

　　既然男人都是這樣的動物，你是否還要結婚？你在沒研究和認清男人本性之前結婚，婚姻肯定是不穩定的，所以離婚，作為妻子，你肯定有部分責任，起碼，你不懂男人是什麽動物。好比，你養了隻狗，卻天天給它巧克力吃，你有資格養狗嗎？

　　好男人不是你婆婆培養好了，雙手送給你的。男人和你結婚時，大都是懵懂青年，一塊型材而已，至於你能把他鍛造成鐵塊，鐵軌，鐵絲，還是工字鋼，那取決於做妻子的水平了。所以，好男人大都是女人自己培養出來的，不是你婆婆送給你的。這就是很多女人感歎：為什麽好男人都結了婚？我遇到的男人怎麽都不太成型？

　　你結了婚之後，費盡心血培養你丈夫，幾年之後，你的丈夫幾乎成型了，你卻因為他的一個錯誤，輕易離婚，拋棄了。結果這個男人再婚時，對新的妻子無限恩愛，幾乎是完美的（很多男人對二婚妻子特別好）。嘿嘿，你培養完了，卻送給了別人。你是傻？還是愚？你是教練，專門為別人培養好丈夫的？

　　男人出了軌，就背叛了我！我怎麽容得下他那肮髒的身體？無論男女在什麽情況下，ML都是美好的。這個沒辦法展開說。即使是QJ犯QJ女人的那一瞬間，也是真心喜歡那個女的。所以ML本身沒有“髒的”，ML，是人類延續的手段，是人類感情交流的方式，男女是否該ML，是人類道德問題，並不是自然屬性問題。身體不髒，是你的心裏髒。

　　他都跟其他女人上床了，愛上別人了，我們的愛情再不是唯一的了。這話可就對了，婚姻裏的男人，在感情上從來就沒有唯一過。女人沒辦法得知這個真相，男人自己問問自己，你結婚後，再沒有喜歡過別人嗎？哪怕是一瞬間。愛情是唯一的，愛情是自私的，都是誤導。這些觀念害人不淺，這些觀念使多少婚姻解體。

　　作為妻子，結婚後，我就從沒對任何男人動心過！這點是事實。這是女性特點。但是男人不是這樣。女人是貓，男人是狗，你總用貓的思維去判斷狗，你肯定得不到正確答案。很多男人可以同時愛上幾個女人，好比一個茶壺可以對幾個茶杯。男人好比一把鎖，可以擁有幾把鑰匙對著他。一個女人結了婚，就是茶杯，就是鑰匙。不懂這個，你就不懂男人。

　　如果你不了解男人，就倉促結婚，你的離婚率就大，如果你第一次婚姻解體了，你還不了解男人，你可千萬別再走入第二次婚姻，倉促再婚，否則，是對婚姻的不尊重。即使再婚沒問題，也是蒙上了，撞上了，幸運兒而已，不是自己經營的結果。

　　說了半天，一句話：人家婚姻出了問題，別總告訴人家離婚。你對婚姻了解多少？寧拆一座廟，不拆一座婚。老祖宗的話道理深著呢。婚姻就好比指紋，一家一樣。不可模仿，不能複製，外邊的人永遠看不懂。

　　是不是說，男人出了問題，女人不能離婚？我可沒說。離婚也是婚姻的一種結局，必定存在。你自己該不該離婚，自己決定。別人該不該離婚，我們還是別摻和。婚姻不是算數題那麽簡單。原帖女主人對丈夫的感情，誰能體會？感情在某個婚姻裏的權重旁人怎麽能說清？

　　很多妹妹問我這個問題，以前也遇到過。女人出軌了怎麽想？

　　在國內我遇到過，在這裏更多了，因為這裏留守媽媽太多，我們有個（QQ）留守群，裏邊的故事太多。

　　有的妹妹直接和我說，讓我介紹老外男友，還有一個大姐，六十開外，也讓我介紹老外男友（找老外是考慮華人圈子裏的影響）。

　　她們都是有老公的。情況不一。

　　有的老公很清楚，有的幹脆就明講了。

　　婚姻啊，是啥？一個框架結構，能拴住人心嗎？老公不在身邊，很多女人正值好年華，怎麽能按耐住寂寞？從人性的角度來看，有啥不理解？

　　老公回來，還是夫妻，是否真愛，他們自己知道，我們不知。

　　女人出軌大都是男人不在身邊，這點和男人不一樣，男人即使有八個女人在身邊，還想第九個。

　　信不信？有的男人主動告訴妻子，別太苦了自己，自己找個人陪陪吧。我隻能在國內掙錢，不能過來陪你。

　　另，我因工作關係，總要不停地接觸新朋友。很多人由於剛來無親無友，和我都成了朋友。如果你們誰是寫手，我可以提供題材，你們寫小說。

　　我可以講難民，技術移民，投資移民，婚姻移民，保姆移民，留學生的各類故事。可惜我自己不會寫。

　　動物ML，純粹是為了延續物種。人不是這樣，隻有幾次ML是為了繁衍後代，人類多數ML是為了表達感情。

　　動物ML是有季節的（發情期），人沒有季節性。人類甚至可以隨時隨地ML。

　　動物ML沒有麵對麵的，都是DOGGIE STYLE，隻有人類是，因為這是為了交流感情需要。

　　動物ML沒有羞恥感，可以在任何地方，而人類大都選擇私密空間。

　　雄性動物ML，高潮快，雌性來的慢。因為雄性動物ML的同時一般還要對付每時每刻的外來敵人入侵。

　　雌性ML時間久，因為雄性動物大多具有很多雌性，分配給每個雌性的時間不可能太久，由於體力原因。

　　副產品，有時候有後代。

　　雄性動物一般都雄壯，既要保護領地，狩獵，還要寵幸很多雌性。

　　人類也是動物，很多東西能從動物界找到人類的影子（比如一夫多妻製，不敢多說了，否則又遭攻擊了）

　　以上純粹是瞎探討，別進行人身攻擊啊。

　   作者：瑪雅，這個六十後老男銀簡直可以稱為理論家了，怎麽這麽能侃侃奇談啊？看看網友怎麽批判他吧（我們不妨稱呼他為男二）：

　    “女人出了軌，就背叛了我，男人是不是也該容得下？容不下的話，就是心裏髒？”  

　　男二：”很多男人容得下，也能處理得好。生活裏例子也很多。 ” 

　　“沒見過。你給說一個吧。”  

　　“你是那個幹爹？”  

　　“寫的挺好，但是看完心裏也哇涼哇涼的。你從男人角度可以談談老婆要是找齊老公啥反應。” 

　　“按他的理論，他應該擊鼓唱歌。因為當時很美好，至於跟誰不重要。他是一個很有胸懷的男人。” 

　　“‘即使是QJ犯QJ女人的那一瞬間，也是真心喜歡那個女的’，您如果有這個想法，我建議，最好別討論這些問題了。

　　我們稱當年南京的慘案叫‘南京大屠殺’，但英文裏那叫 “The Rape of Nanking”。您是說那些日本士兵在殘害中國女性的時候，‘也是真心喜歡那個女的’？”

　　男二：“你說的好像是極端的例子，不過我喜歡你的提醒。”

　　“這不是提醒，而是我覺得你過分了。你的這種說法是對所有正常男性的侮辱，也是對女性悲慘遭遇的無視。你的這句話一出口，我就覺得你根本沒有資格和能力討論男女關係這個話題。你的觀念太奇怪了，而且閣下也太缺乏對別人苦難的起碼的同情心了。完全無法接受。”

　　男二：你的批評我虛心接受：有一本專著，研究犯罪心理的，忘記了名字，裏邊討論了為什麽有的“QJ”發生後，女孩子居然愛上罪犯。我看後印象很深。這個觀念是從那裏學來的。

　　還有一本書，叫《情愛論》，是老外寫的（好象是個保加利亞人），30年前發表的。裏邊也有這方麵的心理分析。他還研究了動物和人類ML的區別。我感覺很新奇。很多觀念也是受這些書籍的影響。

　　我不是研究這方麵的專家，言談肯定膚淺。犯罪心理遠遠超出了我的知識範圍。我的確沒資格討論太多類似話題。今天承蒙大家教誨，真的感激。

　　但是我對女性絕對尊重。對QJ之類惡行也是不能接受的。

　　如果我的胡言亂語給您帶來不快，真的抱歉。”

　　“然後呢，你就頂禮膜拜，豁然開朗，覺得人性就這樣……赫赫，別的書都白讀了。” 

　　“我第一次聽說這個理論。sex 和 make love有很大的區別，LZ先搞清楚了再來談論男女關係。難道那些慰安婦們也應該感到高興。真是匪夷所思。”

　　“所以單身女人越來越多，結婚這麽累還不如自己過。越是發達地區，女人越不願意結婚。”

　　“你可能了解男人，但你完全不懂女人。”  

　　“你講的有些有道理，但好像你要把全世界男人都代表了，凡是這麽認為的人，對人生的認識還欠火候。你有些想法很wsn，又要為這些wsn披上合理的外衣，就把全世界的男人都代表了。”

　　男二：“不敢啊，隻是一己之見，哪有資格代表所有男性。我肯定有局限性，歡迎大家拍磚，別受我誤導，我也在學習，在提升自己。”

　　“實際上婚姻與愛情的美好根基，就是唯一與排他性，失去排他性的根基，就隻剩下原始的生理需求和利益捆綁了，絕談不上美好。”

　　“這就是男女的不同吧。男的不覺得不美好，恨不得自己也是賭王。” 

　　“但是賭王可是不容他的老婆有外遇的，有點外心都不容。 ”

　　“他覺得存在就是合理的。” 

　　“‘有的妹妹直接和我說，讓我介紹老外男友，還有一個大姐，六十開外，也讓我介紹老外男友（找老外是考慮華人圈子裏影響）。

　　信不信？有的男人主動告訴妻子，別太苦了自己，自己找個人陪陪吧。我隻能在國內掙錢，不能過來陪你。’

　　你說的這種是開放式婚姻。夫妻各自另有情人。沒有普世價值。 ”

　　“當一個男人讓妻子去另找情人時，已經不再打算跟她有肉體關係了。夫妻隻是一個經濟合作社。 ”

　　男二：“其實婚姻本質上就是一個經濟的institution，是為了保障財產的承傳。”

　　“這樣的婚姻不會讓人產生幸福感。現今大多數人不會要這樣的婚姻的。” 

　　男二：“我是說婚姻形成的原因。如果不是這些原因，沒有必要去要婚姻的法律形式。” 

　　“講的確實是事實。”

　　“嗬嗬，你把女人想得太小白鴿了。” 

　　男二：“有些情況如果不是親眼看見我們都不會相信，無奈的人很多。你估計是比較順利的人，沒有機會接觸了解這些。” 

　　“我相信有這種事，但不相信發生了這種事後夫妻還能像樓主說的那樣恩愛相處。” 

　　“那是肯定不會了。” 

　　“這雙方得心理多強大，才能繼續恩愛下去？保留婚姻這張紙，也就是利益與孩子的牽扯了。” 

　　“人對婚姻的要求不同，底線也就不同。樓主可能覺得隻要不離婚，就算處理得好了。” 

　　“美國swing的貌似還行呢？” 

　　“有幾個新聞上鬧得沸沸揚揚的例子，最後都離婚了。” 

　　“男人為了向上爬，是可以把自己妻子或愛人獻給別的男人的。其實，給女人拉皮條的男人，往往是女人的丈夫男朋友之類。就是今天，也是常見現象。” 

　　“你的‘難民，技術移民，投資移民，婚姻移民，保姆移民，留學生’不能代表普通人群，從這些特殊群體中得出的婚姻價值觀不具備普世意義。”

　　“你長篇大論的前半部分似乎讓你看起來象一個好男人，但後半部分暴露了你在兩性觀點上的愚昧落後。你不認為女性在人格上和男性是平等的，而且用茶壺茶杯來比喻男女的性要求是非常荒唐可笑的。”

　　“你這個不一樣。你的幹女兒不唯一，你幹女兒是幹爹幹媽雙全的，你對他們貼點，肯定沒有那家的幹爹貼得那麽無私無畏的，你把他們放在家庭之外，那家可是把幹閨女放家庭之內。

　　不過你有一個意思我是同意的，隻要有一成機會可以解訣問題，就不要輕易勸人離婚。”

　　“大叔寫的東西就是邏輯性強。不過提醒一下，十二三歲的女孩子的臉蛋還是別去掐了。已經是大孩子了。

　　記得小時，我們幾個孩子在一起玩，唱兒歌：

　　焗盆焗碗焗大缸，缸裏有個小姑娘，十幾了？十二了，再過幾年就娶了。”

　　男二：“提醒得好，謝謝。”

　　“男人和男人可不一樣，好男人有的是。你擁抱十二三歲的女孩，掐人家臉蛋有騷擾的嫌疑。” 

　　男二：“寫給男人吧。我的親身經曆：

　　一個妹妹，她是記者。打離婚八年，現在沒結果，人基本毀了，我擔心她身體要出問題了，今年快五十了。

　　一個妹妹打離婚三四年，算是千萬富姐吧，經濟沒問題，但是感情糾葛太傷身。性格變得刻薄。

　　一個妹妹，老公有了第二個家庭，自己不缺錢，但是還打工，最後腰閃了，也四十多了。

　　一個妹妹，打工仔，離婚後徹底毀了，精神出了問題，基本生活無保障。

　　想說啥？女人到了一定年齡，離婚是天大的事，即使經濟獨立，精神打擊之大也無法想象。

　　我以前說過，男人在戰場上可以屠戮無數，但是回到家裏，對妻子一定要輕拿輕放。女人走第二步，太難了。

　　我有女兒。我知道當爹的多麽疼女兒。如果我女兒婚姻出了問題，我是啥感受？那麽我們該怎麽對待嶽父的女兒？

　　別輕言離婚，無論男女。珍惜緣分。”

　　“那是在中國的男權文化氛圍中，在美國好多離婚女人過得好著呢。統計單身女人比婚姻中的女人活得都長呢。 ”

　　“都在外邊找別人卻不離婚，這不是變態嗎？接受不了。離婚根本沒有那麽可怕。” 

　　“什麽捏臉蛋，擁抱，對別人家十幾歲的女孩兒算猥褻吧！”

　　“不能忍受腐爛曖昧的中國文化，中年男性在公開場合公開對年輕女孩表示好感，在美國至少不敢公開這樣，社會輿論不容。” 

　　“哈哈哈哈，就是名副其實的猥褻嘛！ ”

　　“你這是典型的國內思維。在美國離婚的女性瀟灑得很，分一半的財產，再拿著撫養費找男朋友。比呆在沒有忠誠和尊重的婚姻裏，憋出內傷來，要好得多。再說在美國，隻要一方想離婚，怎麽會離不掉？”

　　男二：“我的確OUT了。”  

　　“應該慶幸你的女兒沒有生活在一個烏煙瘴氣，基本價值觀缺失的變態社會。 ”

　　“中國女性也一樣，很多都離婚拿走一半財產，都過得很好，家庭的負累也沒有了。”  

　　“就是，也不用受婆婆的氣了。” 

　　“國內對離婚女士的歧視還是有的，有時會被看成是二等公民的。” 

　　男二：“聽起來離婚是很歡樂的事情！我徹底落伍了。”

　　“男人有外遇離婚當然歡樂，拿著錢想做什麽就做什麽。” 

　　“從捏臉蛋擁抱上來講，你是走在隊伍最前麵的。”

　　男二：“妹妹，謝謝你們提醒。由於自己特喜歡孩子，有時候不注意自己的行為。今後的確該檢點了。”

　　“哈哈哈，千萬不能被叫一聲酥酥，就酥了。” 

　　“不是說離婚是很快樂的事，而是婚姻裏沒有了基本的尊重與忠誠，離掉比呆在失去意義的婚姻裏要好得多。” 

　　“一物降一物，有的女的就是老公外遇了還是不肯放手，有的是不認輸。” 

　　“這都是對人生想不開的。婚姻中相互忠誠是必須的，一方違背就一腳踹出去，讓他瀟灑去吧。” 

　　“落伍。殘害婦女同胞。女人的一生也可以愛上幾次。多體驗，不要被‘牽你的手照顧你一生’耽誤。走出來，又是新天地。” 

　　“沒錯啊，嗬嗬。” 

　　男二：“人在性方麵，其實就是動物；隻有在愛方麵，才顯示出人性。不過不知道動物有沒有愛…”

　　“你忘了最重要的一條：一個靈長目群落裏隻有最優秀的雄性才有XJ權，其它被打敗的雄性隻能孤苦去死。如果人類也是如此，你根本不會有機會在這裏大放厥詞。”

　　男二：“你有新觀點我可以學習啊，難道我在這裏連說說話的資格都沒有？”

　　“不是你沒資格，而是根本沒機會：甚至你爸爸，爺爺，祖爺爺，甚至更早的祖先也已經絕後，除非你家姓愛新覺羅。順便說一下，我乃女性。”

　　“哈哈，你夠狠。”

　　男二：“我們素不相識，為何惡言相加？觀念不同可以交流，出言不遜就是品德問題了。身為女性，言語如此惡毒，難道不怕善惡循環，給自己留下惡根？”

　　“和你說這些看來是對牛彈琴。”  

　　“中間有些話有討好你老婆的嫌疑！所以此文不夠實際深刻。” 

　　“他還算憐香惜玉，還不算最差的。” 

　　“仿佛在向老婆隔空喊話：就算他同時惦記八個女人，就算他跟別的女人上過床，他也會對老婆負責到底，而且老婆沒有任何理由跟他計較。”

　　“這是虛偽，實際上對老婆是身心折磨。比離婚更殘忍。 ”

　　“這貼裏之所以男人女人屬性搞得這麽清，那是因為多數社會是男權社會。好像教育女人，男人都是狗，不可能專一，要原諒他們。such a bull。誰說女人不好色。女的也愛看帥哥，若不是愛自己的孩子家庭，肯定也願意換個高大的帥哥。作為男人為自己找出軌的借口時，先問問能接受你老婆出軌嗎？若能接受，那就平手了。誰也別說誰，也別說誰應該忍著。而離婚不離婚的，誰也不會因為外人一句話去離婚。至於說你為你太太負責任，大可不必，她一大活人，應該為自己負責。除非你倆達成共識，她靠你生活，沒你就沒了活路了。”

　　“一抬頭看到你的貼。嗬嗬。算是緣分。以前說過過頭的話，我道歉。” 

　　“路過。除了QJ那一段，過於極端。其他寫的不錯。勸人離婚的，自己不是離了，就是自以為不會離。嗬嗬。” 

　　“男人自己有了新的，還霸著個舊的讓她殉葬，太不人道吧。真的愛老婆就給足老婆錢，讓老婆找帥哥。 ”

　　“沒錯，要爽大家一起爽，哈哈。”

　　“你說話好沒邏輯。除非是沒結過婚的，否則可不‘自己不是離了，就是自以為不會離’麽？” 

　　“自以為不會離的包括沒結過婚的。嗬嗬。你寫的我倒是沒看懂。” 

　　“說得不錯，過來人。但沒看仔細。” 

　　“總結性發炎 :上麵僅兩個男人跟貼。說明什麽？”

　　“抱定必死的決心才有生還的可能。在做一個堅韌或堅忍的女人中選擇吧，其他就都是樓主的幻想。” 

　　“除了勸女人不要輕易離婚這一點外，其他都有點可笑。自以為下邊長個JJ就代表所有男人了？還明白了所有女人了？”

　　 作者：平心而論，男二寫得真不錯，至少，把我打動了。無奈，人言可畏，他經不起這麽多網友七嘴八舌的鞭撻。不然，他也不會就此消失得無影無蹤了。

 

 

長篇連載《人性之過》第12章 不是尾聲

作者：簡翎  於 2021-5-3 22:14 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

餘貞消失了一個星期後，家壇的沉寂終於還是被她再次打破了。

　　我觀察，這算是餘貞的最後一帖了。

　　她是這樣開頭的：致“繼續八一八幹爹的話題”的作者和眾網友。 

　　感謝你的長文。拜讀大作後，感覺好一些了。

　　有網友說的對，我來這裏請教，是不想離婚的。是的，無關乎於錢，隻關乎於情。我的自尊心一次次命令我負氣出走，而我的情感卻使勁兒拉扯著我不讓我離開，我萬分糾結，倍感折磨，痛苦萬分。

　　如果我現在離開他，我遭受的精神折磨將大於我硬著頭皮留在這個城堡裏所受的罪，兩害相權取其輕，我選擇不離開，不離婚。

　　但我想擺脫這種折磨，有網友說，結婚不是為受罪的，我同意，這就是我為什麽一再發帖求助，我想求助於網友幫我解脫，幫我走出心靈的苦海。

　　有網友說我需要心理谘詢，但我不想去聽老美或老中的隔靴搔癢似地泛泛而談，那些所謂婚姻專家幫不了我什麽；而且真人現身，我也不習慣。

　　不管她或他怎麽巧舌如簧，那畢竟是一個人。一個心靈師開導不了我，我想主動地從大家的文章或回帖中尋找我需要的東西。

　　我甚至幻想世界上有一種神奇的藥，吃了能改變性格或個性，讓我一下子對這件事釋然了，那多好。要真有這樣的藥，我一定去嚐試。

　　我萬分感謝回帖的朋友們。更要感謝給我發悄悄話的二十幾位女性朋友，她們現身說法進行勸導，給了我很多安慰。

　　我特別感謝這位“八一八”的長文的作者，六十後我的同齡人。其實我還不到五十歲，是接近五十歲，老公比我大幾個月。

　　我真正需要的是能“平衡我的心理”的東西，因為我心裏失衡了。我不可能讓老公和他的幹女兒斷掉關係，可是我內心又說服不了自己接受這個現實。歸根結底是我把愛情看得高於一切，愛情至上，我要的是一份純潔的愛，我容不得老公分心，容不得他去欣賞另一位女性，精神出軌我更受不了。

　　現在六十後這篇長文在一定程度上平衡了我的心理，使我的“愛情潔癖症”緩解了許多。我感覺不那麽難受了。

　　另外，特別說明，有網友認為我挖坑，不知根據何在。

　　我無法辯解，但我自己知道，我沒有欺騙網友。

　　一個失眠、流淚、茶飯不思的人不可能成為一個“挖坑人”。

　　作者：網友真是對餘貞不薄，任何時候，隻要餘貞發聲，他們都能義無反顧地集體呼應。

　　“看來還真覺得大家七嘴八舌地幫了忙。” 

　　“性格決定命運。” 

　　“經濟基礎更決定命運，生活很現實，她肯定也有苦衷。”  

　　“一針見血，可真敢說，的確也說到實處了。”  

　　“一人一個活法。如果離婚比不離還痛苦，那就忍著吧，也許忍著忍著就習慣了，就怕到時候被老公主動掃地出門更慘啊。” 

　　“婚姻中都會碰到一些事情的，你需要的是麵對它，自己解決不了，就得尋求專業人士的幫助。說實話，在這裏說無非出出氣，有時還把你搞得更鬱悶了。”

　　“要不你就學會同她搞好關係，把她從你老公那裏拉過來，讓她漸漸疏遠你老公而親近你。唉，真不容易。”

　　“所以我說她得學習研究甄嬛傳：沒有女性尊嚴的地方就得靠女人之間勾心鬥角搶爛男人了。不過甄嬛最後搶到之後把他幹掉了，嗬嗬。”

　　“我最怕女人間的勾心鬥角了，實在太複雜了。傾向於揚長而去。”

　　“女人要沒有揚長而去的瀟灑和誌氣就不可能有平等的婚姻關係。” 

　　“二婚說明以前經曆了很多，至於那麽糾結嗎？又沒孩子綁在一起。”  

　　“所以輕易不要二婚。如果沒結婚，還不就是扭頭就走的事。”  

　　“都不了解別人就跳了進去。不知道這個幹女兒是怎麽認識的？第一任老婆離婚是不是也是因為幹女兒？這就離對了，這種男人就是不正常，去搭識十七八歲的女該，太惡心了。我要是孩子她媽還不和他拚了，讓孩子用你的錢，你想動啥壞腦筋？”

　　“我也好奇，那女孩的媽也不管？奇葩。” 

　　“父母離異的女孩多了，也沒幾個會去認幹爹，花別的男人的錢不臉紅嗎？世界上有餡餅嗎？真太可笑了，打著幹爹幹女兒的旗號，掩耳盜鈴騙自己。” 

　　其實覺得樓主還算是挺真實正常的女人，肚量不大而已。我覺得樓主可以欣慰的是，跟帖裏不少人所表現出來的氣質人格比照樓主更為不堪，似一個個怨婦。” 

　　“這事兒除了二傻子，擱誰都沒這個度量。”  

　　“同意!”  

　　“不用管人家是不是說你是挖坑，如果真有網友的帖子對你有幫助，也算你沒有白發帖。 ”

　　“性格決定命運,她老公吃定她了。被老公傷害的日子僅僅是開始。” 

　　“你那麽愛你老公，直接把你的感受告訴他好了。不要糾纏他們之間到底什麽關係，直接跟你老公講你心碎的感覺，他如果不在乎，那你也該清醒一點了，不要再自我陶醉，一往情深了，受傷的隻有你自己。”

　　“估計她老公是有些魅力，一個二十二歲的女孩子，不找男朋友，整天跟他磨唧。”

　　“這就沒轍了。癡迷於男人魅力的女人很容易受傷的。我們班有個女生差點因此送了命，半輩子都振作不起來。”

　　“那個幹女兒什麽意思啊？又沒有legally adopt，不清不白的，莫名奇妙。”

　　“近五十歲的中年男人，人生閱曆和積累的智力，相對於一個二十上下未經曆男女之事的女孩兒，是完全不對稱的較量，即便這個男人是個窮光蛋。

　　隻要是單獨相處，就有下手的機會，而且很會留後路保護自己，不會硬來。這一個若不上鉤就再去試別的，隻要將猥瑣進行到底，終能捕到獵物的。獅子也是一步步來接近獵物的，不是一下子捕到獵物飽餐的。

　　這是沒吃過豬肉，但聽過豬叫的經驗之談。“

　　“分析透徹，原帖在哪裏？” 

　　“我也不知道，我是從主頁上葫蘆串蔓，順藤摸瓜找到這裏來的。你去主頁上看，然後她所有的帖子就都有了。” 

　　“看了。我覺得女主別忙著攤牌，看著他們就行了，別讓他們單獨相處，真有事了再離也不遲。” 

　　“我也這麽想，現在她把自己的生活弄砸了。” 

　　“主要覺得她自己孩子都已經成人了，又是二婚，何苦來呢。有這精力，還不如想想怎麽為兒子謀點福利，或自己找樂子呢。”  

　　“你這主意不錯，提議認領，看那幹爹怎麽辦。”

　　“現在成人了。”

　　“其實中年男人比中年女人更需要婚姻，想要的得不到，會退而求其次的。所以那幹女兒的事，有人說如果他們之間有什麽怎麽還會娶你，其實那男的不是不想，而是不能；如果哪天幹女兒要他，他甩掉現妻娶幹女兒是分分鍾的事。而且我剛才回去看了她的原帖，那幹女兒在他們結婚前，估計也就是十七八，二十歲的時候在男的家住了兩年，她老公說感情就是那時建立起來的，這不明擺著嗎？

　　這麽大的女孩一個人住進單身男人的家，肯定鄰居都會另眼相看的！”

　　“我覺得那位樓主就是當了個替代品，何苦來呢。” 

　　“這是一個非常好的坑，婚不能離，幹女兒不能扔，樓主每隔幾天都能來添點土，可以一直挖下去。” 

　　“她婚前大意了。戀愛可以放鬆點談，結婚可是要小心又小心，自己孩子都有了，又經濟獨立，何必呢。”

　　“知道有幹女兒，為什麽還要和這個男的結婚？”

　　“那個樓主說了，她情商低。是，我也覺得她不是很有韜略。”

　　“至少活得真實。太有韜略有手段，也讓人害怕啊。”

　　餘貞：本來已經寫好一篇關於老公現狀的求助文。一看到這麽多瞎懷疑的，我都不敢發了。

　　“發吧，大部分人是不懷疑的。其實你老公這個人，怎麽說呢？挺典型的中年男人的心理，大部分人沒這麽做罷了，可謂有色心無色膽。” 

　　“你這也是給大家提個醒，什麽幹女兒啦，紅顏知己啦等等，通通都要小心。” 

　　“有些好奇，幹女兒怎麽稱呼你先生？叫爸爸嗎？ ”

　　“不能吧。她老公又不是腦殘，那麽年輕的女孩能跟他過幾年？幹女兒也不愛他，不可能跟他。”

　　“所以他才娶了她啊。但幹女兒是得不到的，永遠是第一。” 

　　“她老公沒那麽齷齪吧。她老公也就是得到點情感上的滿足，幹女兒得到點金錢上的幫助。” 

　　“反正心理上就是那樣，齷齪不齷齪的就是形容詞罷了。” 

　　“如果幹女兒還沒對他厭倦，他是不會放棄的，他知道以後不會再有這種機會了。” 

　　“除非他要死了，幹女兒回來繼承財產有這種可能。幹女兒自己活得好也不會這麽自毀。” 

　　“怕就怕她活得不好啊。活得好的話，怎會一個二十多歲的大姑娘跑到一個五十歲的單身男人家裏住，也不怕別人說閑話？”  

　　“這麽有心機的女人一般不會活得太差。他可以去找別的男人。如果他肯找老頭早找了。” 

　　“你們不覺得像是個坑嗎？當事人太心平氣和了，有些細節也不合理。”  

　　“我也搞不清。但她不大參與討論倒是真的哈。唉，要是挖坑的也太缺德了，我搭了那麽多時間進去。” 

　　“她說了絕對不是坑。”  

　　餘貞：謝謝。不是坑。我一直在看網友的留言。不能一一回複。而且事情沒有解決，不知怎麽寫，也無心寫什麽。

　　“個人認為這樣不正常。特別是你們結婚前她住在他家的那兩年，不是說他們之間一定有什麽，但潛在的意識擺在那兒呢。她在他的心中貌似比你重要。而且總是這麽三人行，多不舒服啊。”

　　“要麽你就接受現實，睜一眼閉一眼，想開了，隻要他們不發生那種關係，你就當沒這事。” 

　　“這樣也行啊？多膈應啊。” 

　　“那你說咋辦？” 

　　“絕對離！”

　　“是私生女吧，托個幹女兒的名。”

　　“疑人不用，用人不疑。既然已經結了婚，又覺得老公挺好的，就別多想了。自己多愛自己一些，老公之外也有個摯友啥的。”

　　“找個幹弟弟，胳硬胳硬老公？“

　　“本來人家是父女情深，八一八的大作愣要往男人的多偶傾向扯。靠，豈止男人花啊，女人誰會拒絕多情帥哥？大名鼎鼎的武則天就是明證。苦主之所以苦，還是心佛則佛，心魔則魔，自己選擇吧。”

　　“如果亂，現在就先以靜製動吧。”  

　　“ 這老公有可能與幹女兒的媽媽有些瓜葛。他說過她信什麽教，不能再婚的。如果根本沒談及過這事兒，不會這麽說的吧？那麽對自己鍾情的女人的女兒好，也就說得通了。愛屋及烏嘛。”

　　“幹女兒的事情發酵了？”

　　“久未登錄，看來幹女兒的事情發酵了。你們還在樂此不疲地扒來扒去的。這大概是上次的婆婆帖之外的另一個經久不衰的話題了。還有其它的熱點嗎？請好事者列一下，免得俺錯過了。”

　　“對方明確說你滾了就別再回來，可就是舍不得滾……這還有啥可討論的？總結：爛泥扶不上牆，隨它去吧。”

　　“為啥要滾？她結婚了，這就是她的家。應該滾的肯定是那不清不楚的所謂幹女兒吧。”

　　“她說要是幹女兒來住，她就搬出去小住，老公說那就別回來了。她自己沒誌氣，也沒底氣，在那兒糾結這糾結那的。都說到這個份兒上了，她還這樣。以後老公更不會顧及她的感受了。”

　　“幹嗎自己要搬出去？就不能允許這個莫名其妙的幹女兒住進來。”

　　“這種人沒救了！以前不知道為啥說可憐之人必有可恨之處，現在完全明白了。”

　　“你在這裏苦口婆心，怒其不爭，她那廂期期艾艾的，不滾就不滾吧。”

　　“剛才去看了坑主的新帖，太開眼界了。都被欺負到這份兒上了，還說自己有‘愛情潔癖’”。

　　“真有潔癖，早被惡心死了。”

　　“愛情潔癖？還嫁二婚頭？”

　　“‘幹女兒’的媽媽和她這麽大的時候，都生‘幹女兒’了，而這個‘女兒’卻因為晚上噩夢睡不著找幹爹要安慰。‘幹爹’兩周沒和她聯係，她就質問，我還是不是你的girl了？竟然有人說這‘女兒’不壞。”

　　“何必跟老公較勁兒。家是你的。幹不幹女兒是外人。她來了，你不高興，敲盆打碗，我就不信她呆得住。老公又能怎樣？”

　　“還在糾結幹女兒呐？人家幹女兒先來，你後到。想讓老公和幹女兒斷絕來往，就好比二婚的後媽讓老公拋棄自己的孩子。可能嗎？不用糾結人家的關係是不是正常。就算不正常，人家也是先有這種關係的。我覺得唯一能改變的是那個幹女兒，她握有主動權。不妨從她那地方下手。”

　　“先後不是道德標準。好比，婚前發現男人小賭，婚後發現很嚴重，那就不能要求男人戒賭了？”

　　“這個例子裏就是不能，人家感情在先。”

　　“你認為不能而已，大多數人不認為不能。”

　　“這和賭博是兩回事兒，她也沒抓住他們什麽把柄不是？”

　　“每個人的標準不一樣。就算捉奸在床，你也可以聲稱沒進去；就算眼睜睜看著進去了，你也可以說沒射；就算眼看著射了，你也可以說幹女兒有病，這是一種治病的方式，不肮髒，很純潔的。”

　　“不舒服就離婚，不離婚就好好過。幹女兒遲早要結婚的。”

　　“我真心覺得你老公這事沒那麽絕望，這裏罵得難聽的，有些還很變態惡心的，你不要聽他們的。動不動說離婚的，那更不明事理。我昨天寫的一些帖子你看到沒有？”

　　“你們別把幹爹看得這麽上帝。其實沒了幹媽，幹爹什麽也不是，而且生活也不會快活的。幹媽呀，莫小看自己吆。”

　　“你在給自己走出目前的困境找借口。你那根本不是愛情潔癖症。這種事情任何一個人攤上，都會有想法的，不一定要有‘愛情潔癖症’的人才這麽難受痛苦。”

　　“‘愛情潔癖症’隻是你逃避現實的一個借口。你不是‘愛情潔癖症’，麵對這種情況，你的感受和反應是非常正常的。能這樣反應，說明你是一個正常的女人，擁有正常的情感。你現在把自己的反應視作是‘愛情潔癖症’，是一個借口和逃避現實的說法。心理谘詢確實是幫不了你的，包括我們這些網友的發言實際上也是幫不了你的，你自己其實什麽事兒都明白。並且也隻有你自己才能給自己做決定，其他人代替不了你。我始終認為你丈夫和那個幹女兒的情況是不正常的，我認為對於你來說，正確的做法是要求你的丈夫來顧及你的感受，如果他拒絕，你應該做出決斷。從你之前描述的你和你丈夫的談話來看，我感覺你丈夫是不太注重你的感受的。並且我認為，犧牲自尊是換不來丈夫的愛的，不但有可能失去愛，還失去了尊嚴。”

　　LZ說‘我想求助於網友幫我解脫，幫我走出心靈的苦海’，這話是不對的，你的苦不是來源於你的心靈，而是來源於你的現實（你老公和幹女兒的事）。如果這個現實不改變，你的痛苦是不會消失的。所以沒有任何網友能幫得了，隻有靠你自己才能擺脫這種折磨，但你自己又不願意，那就沒有辦法了。以我個人的觀點，我是不讚同一個女人用犧牲尊嚴的做法去留住丈夫的，這樣隻能令自己在丈夫的心中更沒份量，還損失了尊嚴。所以，明智的做法應該是決斷，保留尊嚴。並且，自己不應該斷絕自己追求幸福的出路，你自己明知留在現在這種處境中注定是痛苦的，但又不想追求新的出路。我認為，如果象你自己說的那樣，你對現在的丈夫不是因為經濟上的依賴的話，完全應該考慮開辟一條新路，趁自己還年輕，不太老，行動吧，否則，就太遲了。”

 

 

 

 

長篇連載《幹爹幹女兒的傳奇》第13章 餘震頻頻

       已經幾個星期過去了，餘貞的蹤跡全無，好像人間蒸發了似的。
缺了主角的日子雖然有點枯燥，可論壇仍如先前一樣，集市一般，熱熱鬧鬧。可謂主震已過，餘震尚存。

接下來的一段時間裏，大家談興依然很濃，自發地各抒己見，自發地進行無組織地討論。

我呢？還像以前一樣，鍥而不舍地追蹤，默默無語地閱讀。 

下麵，就從其中摘錄幾個有點意思的討論帖子：

第一帖：那個幹女兒的帖子，餘貞說幹女兒乖巧懂事。她老公也說那女孩子從不找她的事，我不讚同的。

在美國生活過的女人，會不懂得半夜掛電話找別人是不禮貌的行為嗎？

挑那個時間掛電話，就是有心計，一是想試探幹爹對自己的態度是否有變化。二就是告訴餘貞，你老公重視我，我對他有特權，我能夠半夜找他，他不會拒絕我。

一個單身的成年女孩子，和四五十歲的壯年男人在一起住了兩年多，有沒有發生關係不知道，但是有彼此都明了的曖昧那是肯定的。

我說，餘貞啊，別怕離婚，沒那麽容易離的。你需要教會你的丈夫尊重你，告訴他，你真的非常不享受外人進來住三個月，不管是這個女人，還是其他人，在家裏住三個月，太不方便了。態度一定要堅決，別哭哭啼啼的，也別用責備的語氣，用溫和的語言和堅定的態度。

        祝好運！

上麵的帖子雖然不是餘貞發的，但網友們照樣趨之若鶩，看來真沾了幹爹幹女兒的光了。

網友對此帖的發言評論如下：

“如果他為了幹女兒去離婚，當初就不會結婚了。他考慮或選擇結婚，可見幹女兒的存在，還是無法填滿他的需求的。”

“幹爹和幹女兒的事，我越想越不對頭。剛開始還相信他們沒什麽不正當關係，現在想想連這個都玄，至少在他們單獨住的十幾個月裏。”

“這種做法在美國社會裏絕對是奇葩。我朋友有個鄰居，一個六十多歲的老頭，有一陣有個年輕亞女住在他家裏，我以為可能就是找了個人來照顧他的生活；但是所有鄰居都議論紛紛，認為是那種關係，把他當怪物看。這還是老頭呢，如果是四五十歲的男人，那不更要這麽看了。”

“我見過一個四十幾歲的，他朋友的孩子和他關係就不一般，他們叫他叔叔，他是看著他們出生長大的，現在大的也有二十歲了吧。他朋友離婚了，四個孩子喜歡他超過喜歡他們的親爸。大女孩說，他笑話她臉上的痘痘，但媽媽沒錢給她買PROACTIVE什麽的，他就去幫她買。還開車送她打工等。這男的確實有毛病，跟成人在一起時總是疑神疑鬼，但跟孩子在一起他才能找到自信，以為自己是HERO。而且他有過一次失敗的婚姻，所以到現在還是光棍，隻願意跟孩子們混在一起。總之，男的和幹女兒之間也許真的沒什麽，但結婚了就得考慮妻子的感受，再保持這樣的關係就是不健康的。”

“那個不一樣的，他有跟那個大女兒單獨住一起兩年嗎？有給她買車嗎？如果有的話，那就不正常了。純粹的幫助肯定是有一定界限的。”

“‘所有的鄰居’議論紛紛，難道經常一起開會？ ”

“有同感，真沒有見到本地長大的美國人有那麽八卦的，經常在一起議論紛紛？”  

“都是老美。你以為老美就不gossip？那可能是你沒聽見，或者人家不跟你講。我這朋友是老美，可能人家跟她講罷。”

“因為文化不一樣，老美對這種事敏感。

“現在大家不是一起八卦？”

“其實有沒有那種關係，在他們都單身時不重要，有又怎麽樣？關鍵是幹爹結婚了，這種關係才不正常。”

“是。但是，有了不承認，還跟老婆說是純潔的父女關係，然後還想三人行，那就太猥瑣了。”

“以前的事，承認不承認都沒什麽，又不是小孩子，難道讓他認錯不成，男未婚女未嫁的，而且也許他們之間真的沒什麽，但結婚了就不同了。”

“有些是大家想象的吧，比如，‘挑那個時間掛電話，就是有心計，一是想試探幹爹對自己的態度是否有變化。二就是告訴餘貞，你老公重視我，我對他有特權，比如，我能夠半夜找他，他不會拒絕我。’

這是你想象的吧。我覺得，可能就是兩個人以前養成的習慣，女孩也不一定是有心計的。而且男的有可能沒有完全意識到這一點，如果女方提出來男方堅持不改，那才是問題。關於這一點，事主並沒有說事後這種事情怎麽樣了。”

“我這麽說，是因為以前我經曆過這事情。男友有個兒時好友，女孩子，有一次深更半夜打電話來和男友聊天，我很生氣，說他不知道你現在有女朋友了嗎？男友還嘴硬，說對方有困難的事兒需要他。但後來，這樣的事情再也沒有發生了。其實，當時他也就是還保留了一些單身的習慣。後來這種習慣，隨著我們交往的加深，慢慢也沒有了。” 

“我覺得你缺乏美國社會生活的常識。就想想，如果你的鄰居，一個四五十歲男的跟一個二十歲女孩一起住，沒血緣關係，你會怎麽想吧？”

帖主：“我的貼子裏沒說這個，光說的是打電話的事情。現在既然說起來, 我就再說兩句。長期住在一起，在外人看起來是不正常的, 但不記得餘貞說過，是長期住在一起的。長期住在一起，等男的結婚了以後，女的搬出去了嗎？

好吧，就算是長期住在一起的，以前沒出事情，起碼表麵上沒出什麽事情；現在結婚了，出事情的可能性更小。我當然是支持女方不能讓女孩子來家裏住三個月的，我自己也肯定接受不了。但有些事情，大家猜想的成分比較多。”

“他們結婚前女孩在男的家裏住了兩年，孤男寡女的，正常嗎？ ”

帖主： “那時女孩還未成年，也許兩人就是什麽都沒有發生。現在似乎你在咬定發生了什麽，這是他們兩個人才知道的事情，誰也不知道。我傾向認為什麽都沒發生，否則男的不會結婚，有個女的了，還結什麽婚呢。從女孩的態度來看，對男的結婚也沒有嫉妒，男的在女孩麵前對妻子也表現得很親熱，都很正常的表現。即使過去有些曖昧，現在的關係也比較正常化了，沒有住在一起，起碼在往正常化方向發展。無論你我，都沒有證據顯示幹爹幹女兒有什麽不正當的男女關係。大家苦口婆心非要說有什麽，不是給事主添堵嗎，沒證據的事情，何必呢？”

“啥證據不證據的，不重要。重要的是，這個男人無視社會的正常行為規範，變態。”

“很多男的到了一定的年紀才發現有孩子的樂趣和重要性，如果已經不可能有自己的親生的了，能有一個幹女兒也不錯，他們應該是錯過了法律上領養的年齡了吧。”

作者：第一帖的討論到此打住，下麵上第二帖：

“反正都是扯，我也來扯扯吧。

你們有沒有這樣的感受，對一個男人的感覺，突然在某一個瞬間，覺得這個男人好窩囊，好沒意思，然後再看他就不順眼了。

我也說個故事，沒那麽唯美，沒那麽多莫名其妙的巧合，希望不會被打假。

也是已婚男人，比我大20+，那時候在大學，同樣是他來看我。他和他的同事出差來的，他自稱中途把同事甩了來看我。在酒店房間裏，忘記掛上請勿打擾的牌子,然後...你們懂的...

才剛剛開始，突然聽到敲門聲...我第一次看到男人這樣一個舉動。他彈簧似的跳下床，猛的一蹲，將自己置身於兩床之間(標間都是兩床，我想大家能想像那個場景的)，頭探高,看誰敲門呢。            

          我躺在床上，從後邊看他，突然覺得這個男人好窩囊，好醜陋。因為他身體有點中年人的發福。那麽一蹲，頭一探，真的很像一隻蛤蟆。再加上那種怕事不敢擔當的感覺，即使看背影，也相當之猥瑣。當場，我心就涼了半截。”

作者：對於半路殺進來這麽一個不倫不類的帖子，網友的興趣依然盎然得很，回帖者也不少： 

“寫得真實感人。”

“你批判半天批誰呢？哈哈。” 

“批那個中年男人呀，的確是利用了少女情懷。”

“描寫細膩。偷偷摸摸的樣子沒個好。”

樓主：你是沒看到當時那個場景。跳入我腦海裏就是蟾蜍這個動物，實在太像了。

“你描述得太形象了，簡直就跟放電影一樣呈現在我眼前。哈哈哈哈哈。”

“可能隻有偷情的才這種表現吧，因為害怕。”

“哈哈哈，你當初就沒覺得惡心？” 

樓主：有的，這30秒以後，再看世界都不一樣了。

“除非你也是挖坑。否則說你什麽好呢。”  

樓主：沒有挖坑，願意怎麽說就怎麽說吧。 

“20歲的天鵝就自願給癩蛤蟆啃。想什麽呢。”

樓主：所以我說中年男人真的不應該利用少女情懷的，不是為自己要說法，我挺好，但的確可以更好地處理這些問題。 

“你怎麽就找了這麽個蛤蟆。然後呢？” 

樓主：很快就斷了，覺得他太窩囊，在我心裏的形象已經崩榻。

“我剛才給我老公說了一遍，把我老公給笑壞了。” 

“哈哈哈！我覺得你的人生很有實驗精神。” 

“笑死我了。”

“太可樂了。” 

作者：上麵的小插曲就這樣悄然滑過，第三道“菜”也熟了。上第三帖：

“同學們，朋友們，我也胡謅幾句吧。

既然夫妻的愛情可以轉化成親情，那麽幹爹幹女兒之間的親情咋就不能轉化成愛情呢？在餘貞的故事裏，夫妻兩個都沒有主動權，主動權在誰手裏不是清清楚楚的嗎？

同樣的一份任性，你這個角度看，可以是模擬女兒對父親的撒嬌的任性，那個角度看又可以是熱戀中女對男的女王般的任性。

到底是哪一種，那個可憐的老婆餘貞決定得了嗎？到底會不會發生轉化，她還不是隻有眼巴巴看著。

讓另一個女人——顯然也不是什麽賢德懂事的人，顯然也不是什麽君子愛財取之有道的人，來操控自己老公的感情（親情or愛情），來決定自己的命運——假如人家多年的感情修成正果，就顯得自己是多麽得多餘和可悲，這得需要何等的胸懷才能釋然？這是一種連對手也找不著的戰爭啊！

作者：你別說，家壇真是臥虎藏龍，總有人會發表一些觀感，讓人耳目一新，深受啟發。網友也不含糊，跟帖者眾：

“中文博大精深”

“是的哦！”

“餘貞的位置是挺尷尬的，倒是那個幹女兒，進退有餘。 

“絕對讚同！這和心胸的寬廣沒任何關係，和女人的智商很有關係。” 

“我自以為不是小心眼的人，想了想，絕對不可能容忍這種關係。” 

“對呀！老公不臣服於自己，去臣服於她人，還一副清白無辜樣，看了折壽哦！”  

“我同意你！都二十多了，半夜打電話給別人老公問這問那，不知道怎會好些人覺得正常。 ”

“這些事情堵心。幹關係又堵嘴。換了我得給堵死。”

“可不。 ”

“‘幹’的關係本來也不是親情，是為了某種利益自己找個理由罷了，真是親情就直接adopt了多好。婚姻很小，最怕擁擠。 ” 

“是啊！而且她老公的所作所為顯然是幹關係裏更多投入的一方，幹女兒倒是進退自如的。” 

“感覺那對幹親別有用心。”  

“也許一開始是單純的什麽什麽感情，但做人老公以後不應該這麽投入了。傷人。”  

“問題也在於她眼巴巴地看著而不敢行使妻子的權利。”  

“基礎太薄弱。”  

“她應該給老公指出人與人相處的界限在哪裏。大家隻有保持各自的界限才能好好地經營生活。” 

“這個還好了，在眼皮子底下，很多留守老婆更是毫無辦法了。” 

“留守老婆的對策是眼不見心不煩。這個電話打到床頭上來了，想閉一隻眼都好難呀。”

“考古了一下：既然是 roommate 式相互照顧的婚姻，就別要求太高了，給彼此一些空間吧，包括感情的空間。”

“人家哪裏說是‘roommate’式婚姻”？”

作者：第三帖討論關閉，上第四帖了：

“和大家的看法不太一樣，俺咋覺得幹女兒的事不算啥大事？

這男人一大把年紀了也沒孩子，沒準他就是父愛泛濫，把這幹女兒當成了女兒？俺小時候大院裏有個叔叔就是喜歡小孩，不僅對自己的孩子好，對大院裏所有的小孩都好。見了小孩就要逗逗，這世上有特喜歡孩子的人，沒準他就是其中之一？自己沒孩子的人的想法和行為與有孩子的人，也許不一樣。覺得有個人當女兒一樣關心關心，他自己感覺好呢？

再說這女兒是婚前認識的，現在要斷絕關係也不現實。如果樓主不想幹女兒在家住幾個月可以理解，不妨和老公商量。現在就開始鬧或者說要離婚還是太早了。應該再觀察觀察。也許就沒事呢，有事了再行動也不晚嘛。結果自己先鬧了，自己不開心也影響了夫妻感情。二婚也許不容易，缺乏安全感。”

作者：這個突然冒出的理性的和事佬，竟然不能得到大多數人的共鳴。不信，你看：

“哪個20歲左右的女孩子肯當別人的幹女兒，跟自己父親一般老的男人來往？” 

“在美國，大家沒有聽過，四五十歲的男人，給十七八歲的小男生或小女生當教父的事情？那是中年男人的善舉。怎麽輪到餘貞的男人就不行了？那個餘貞唧唧歪歪的，一看就不是個善良之輩。”

“要不，你也去找個幹女兒來，關心愛護她，看看你老婆會怎麽反應吧。” 

“要是你女兒去跟和你一樣年紀的男人來往，當他的幹女兒，你肯定很樂意吧。”  

“哈哈哈哈. . .”

“那個老鄧是不是就這麽幹的 ？”

“上麵這些人在說什麽啊？你們真是狹隘得可以，不懂得博愛。你們不知道那男人沒有孩子嗎？不是每個人都是鄧文迪，不是每個男人都會受到鄧文迪們的誘惑的。

餘貞在不停地抱怨她的丈夫，而這裏的人不但不勸導，還推波助瀾。

怎麽你們都看不到她丈夫的寬厚博大的胸懷和仁慈感人的博愛？餘貞應該為有這樣的丈夫而驕傲自豪，也應該像對待自己的女兒一樣對待丈夫的幹女兒。”

“媽呀，這是哪兒冒出來的聖女啊？可開了眼界了。林子大了，什麽鳥都有啊。”

“請把鄧文迪的故事讀三遍。”

“我也覺得那男的挺善良的，問題在於老中更年期女的很貪婪！ ”

“幹女兒的事件，真是見識了老中中年女的lower self-esteem and means。 ”

“sugar dady可是美國的稱呼？知道導演Allen，56歲時愛上他女友的19歲養女的事嗎？”

“誰家好好一個teenager女兒，會去給個中老年男人當幹女兒的？ ”

“父母離婚了，父親回中國了或回越南了，她也算是特殊家庭。” 

“這幹女兒也許就是想占便宜，幹爸爸也許就是想當爸爸。 ”

“對，女孩的媽媽也許想占便宜，但那個爸爸也許就是喜歡孩子。這個不好說。” 

“一個巴掌拍不響。一邊沒家教，一邊不避嫌。那老婆趟這渾水真犯不上。” 

“我一直也是這樣認為的。” 

“大多數人是平常人，心理正常的女孩不會十七八認個幹爹，總上人家住。正常四五十歲男人也不會置妻子意見於不顧。” 

“我要是有個女兒十七歲，決不讓她認個幹爹，還上他家住，你會讓你女兒這麽做？以己度人吧。” 

“什麽樣的家教會讓一個二十幾的女孩到人家家裏白吃白住白拿的。什麽樣有自尊的女孩二十幾了會不打工到人家家裏白吃白拿白住。” 

“這個女孩家長不在美國，管不了，再說，這女孩也許就是想占便宜。但這幹爸爸也許沒有齷齪的想法呢？” 

“你女兒17歲時，認了個不到50歲的單身幹爹，一放暑假就去人家住三個月，還經常半夜電話探討人生。22歲的成年人了，還接受剛認識幾年的幹爹買這買那。暑假不打工不實習，到幹爹家養三個月，你接受不？”

“他接受才這麽說的。”

“他接受的是大姑娘認他做幹爹。當然做做夢是可以的。” 

“我女兒要是這麽沒骨氣要占老男人便宜，我先抽自己幾個嘴巴。獻愛心沒有這麽獻的，沒孩子也不會找個已經成年女性做借口。美國對這種關係還是很忌諱的，法律上根本不會允許這種養父母關係存在。所以才以‘幹’而不是‘養’的關係相稱。”

“旁人認為啥不重要，現在是當事人的配偶覺得不合適不舒服。在婚姻中，每個人捫心自問配偶的感受認知算不算回事，如你們說不算，不必在意，那麽也沒有什麽可爭的了。如還有一點在意這婚姻，在意一點配偶，那麽婚姻關係中，夫妻關係是最優先的。有一些人平時在大唱太太是最重要的，現在自己在打自己的耳光。我呸。”

“你呸啥呀？他經常是自己打自己耳光的，還見少了不成？” 

“我等著人來報喜他們自己的女兒找到了純潔無私的幹爹，這幹爹一心為幹女兒，不惜和配偶離婚。也等著聽他們怎麽和天真無暇二十幾的幹女兒相處，自家品格高尚的太太怎麽大力支持，無怨無悔地讓幹女兒白吃白住白拿，給幹女兒買車買機票等等。或倒過來支持自家太太養純潔的幹兒子，有兒子的動員兒子娶這麽天真無暇有魅力的有幹爹的好姑娘。讓我們這些大媽大娘見識見識你人格的高貴。”

“你小時候那個叔叔逗的是17歲的還是22歲的女生啊。我中學有個老單身男老師，愛跟女生說笑，我們都被班主任提醒，注意別跟他太近乎。”  

“那個叔叔逗的是小小孩，可也別忘了，這個男人也許沒有機會當小小孩幹爹，這女孩是他唯一的機會呢，即便這女孩17歲，這也不能說明幹爹就一定動機不純。 innocent until proven guilty。”

“也許也許也許。避嫌，他不懂？這就不能不讓人懷疑他動機了啊。”  

“人家餘貞說了，她老公不願領養。要真愛小孩，真那麽想當爹的話，現在再婚了，經濟也允許，領養一個很難嗎？” 

“逗幾歲的和逗17-22歲的有本質區別。後者是耍流氓性質的了。不知為何這麽多人睜眼不看女方的年齡？她隻幾歲？” 

作者：第四帖討論，言猶未盡，第五帖又粉墨登場了：

“我怎麽不覺得幹爹和幹女兒有什麽瓜葛，但是餘貞糾結的不是這個。

她，至少到目前為止，肯定相信她老公和幹女兒是沒有那種關係的。

她糾結的是，幹女兒在老公心中份量太重，她接受不了。接下去，她也擔心，現在沒有，不等於以後沒有，想要適當控製不讓事態發展。

所以她和老公吵，結果發現她在老公心中的地位比自己想象的還低，比幹女兒低，所以非常痛苦。對她來說，這是一個cruel awakening。她對愛情婚姻還是有很多期待和完美化的想法的，這些都被現實殘酷地粉碎了。

確實，知道自己是second best to another woman，幹daughter or not，都是一件很讓人傷心的事。而且硬逼老公也沒有用，人家也不能違背自己的感情說假話吧——人家確實喜歡幹女兒嘛（不管是什麽原因）。  

她現在要問自己的是，我已經知道的不少了，我能否繼續跟這個男人生活，繼續我們的婚姻？沒有必要在對與錯上糾纏，隻需捫心自問，今後的路怎麽走？        

        誰也不能代替她，選擇走什麽路。”

作者：發出上麵的中篇大論的是一位叫“銀姑娘”的網友，跟貼也不少：

“等當了婆婆就明白了。” 

“其實答案很簡單，老公繼續與這個成年女孩糾纏，就離婚。” 

“其實有幹女兒就是男人感情寂寞的表現。但是結婚了就該把LP作為感情寄托，而不是那個沒有血緣關係的第三者。”  

“她老公不尊重她。她對老公沒有trust ( 不過女人的直覺大多時是對的，所以我相信她老公是有問題的)。”

“是啊，再走下去也挺難的，而且她會覺得委屈。”  

“不是當事人都不會知道真實情況。就算這個當事人，也是撿了自己想說的寫到這裏。真實的情況怎麽樣誰也不知道。本來正常的家庭不會麵臨這種問題。20多的幹女兒？若是從小養大的可以理解。否則是沒事找事。而且她談戀愛期間難道沒見過這幹女兒？結婚之後一下冒出來的？我覺得就一大坑，你們議論的沒完沒了的。看自己的接受度了，若是夫妻感情好，老公在乎老婆的觀感，一般不會這麽做。若是如這LZ說的，和他談過多次沒有效果，那就知道自己在他心中的地位了。女人的第六感都非常準的。二婚的指望，一種沒有其他附加條件，隻是單純的愛情，基本上會落空的。降低期望值也許還能一起過。若經濟上不能自立那就忍了。每個人情況不一樣，就不要給她出主意了。”

“二婚的哪個不是兒女比老公重要。問問那個樓主她兒子和她老公哪個重要。” 

“她已經make decision了。給老公的借口也找好了。”

“可以確定，他們現在沒齷齪關係，她是嫉妒他們的互動。其實，這個姐姐單純，如果是我，應該先禮後兵，先和女孩建立好的關係，然後，把她從先生手裏奪過來，改成和幹媽互動，再慢慢的用手腕讓女孩和這個家脫離。”

“還是算了吧，老公都五十了，精神感情就這麽些寄托了。為什麽要勾心鬥角地粉碎老公僅有的一點點夢幻。” 

“我同意你，可那個姐姐不甘心，現在鬧開了怎麽收場？不聰明。” 

“這個厲害，但就是需要耐下心來慢慢做，取決於能不能沉住氣。”

“講得有理。”

“到那歲數還那樣，挺雷的。”

作者：第五帖止住吧，上第六帖了：

“每到家壇有大坑的時候，我就覺得自己充滿了智慧（八卦的心）。

如果是我啊，我就班也不上了，拿出女同的精神，天天纏著幹女兒，陪她逛街，吃飯，美容，運動，看電影，世界各地去度假……無限想象中。要是她嚇得自己先搬走，我還會追過去送上幹媽的關懷……哇哈哈哈！”

作者：對這樣的嬉笑帖子，大家也給予了一定的關注度：

“要我說呢，往好處想，這幹爹還是有慈悲之心，但是家裏住著一個90後，幹爹的荷爾蒙也不是吃素的，所以還是不要玩火。”

“幹爹多大了？ ”

“四五十吧？”

“嗯，正是很幹的時候。”

“哈哈，家壇總有妙語連珠的回帖。”

“笑死了。”

“問：每一個成功女明星背後都有一個幹爹，你同意這種說法嗎？

答：當然不同意了！

問：為什麽呢？

答：幹爹肯定不是隻會一種姿勢吧。”

“哈，很黃很暴力。”

作者：第六帖到此為此吧，後麵還有第七帖跟著呢： 

“我發現其實男的做幹爹蠻有益於社會的，女孩子經驗不足有人幫助不誤歧途……”

作者：這個號稱“楓葉”的網友的一句感慨的話語，便引來了一群網友的一番舌戰：

“哈，現在連我也不得不同意了，否則那麽多高尚的情懷上哪兒找宣泄口啊？把這麽好的男人活活憋死，社會也不能同意不是？”

“就是，學雷鋒也要有動力嘛。” 

“男的閑著是女的問題。”

“這就不對了，我們也要常常檢討自己，公益社會。” 

“你說什麽事情幹爹能教的幹媽不能教……？

“女孩子為什麽不認幹媽認幹爹呢……？”

“幹爹的學名是guidance/adviisor，美國白領美女也常有的。” 

“你肯定你學會英文了哈……？

“我是說美國公司，別把私人的感情匯入。” 

“那是，互益互惠。幹爹的英雄情結也有地方著落，大小金庫也有接受人，年輕時的旖旎也可能再現。以後希望幹爹們多上家壇得瑟，讓家壇的大媽大娘開開眼界。”

“不然想幫人沒目標多浪費啊。” 

“是啊是啊，幹爹的壯誌情懷，英雄暮年的惆悵何處傾述？幹女兒，原來幹女兒包治百病。好東西要和我們分享得瑟。” 

“哈哈，淫者見淫，嫂蕊，拚音不準(^.^)”

“妓者見妓……”  

“剛上來，沒看到原始的討論主題。這個幹爹是英文裏的 tangdie？估計有女兒的可不願意女兒接受這種幫助。” 

“剛開始我也認為，後來發現自己太庸俗，美國大公司美女都有個guidance，常常是成熟男。” 

“mentor。”  

“還是你英文好，對，mentor! ”

“Mentor和tangdie能混為一談嗎？正經男人，尤其有地位的誰願意當tangdie？”  

“嗬嗬，把mentor & tangdie混為一談，我也算開眼了。哈哈。什麽人啊。” 

“哈哈，那是因為你太黃。”

“女孩子經驗不足被人幫著幫著就誤入歧途了怎麽辦 ——哈，有女兒的大媽大叔們，你們等著操心吧。”

“不是有高尚的幹爹看著麽？哪兒來的什麽歧途？太多慮了。” 

“幹爹看著，別的正經男孩誰願意去碰這種女孩啊？” 

“不礙事。人家明說了隻要有錢的，沒說要正經的。” 

“綠茶們有幹爹嗎？” 

“啥是‘綠茶們’？” 

“你奧特了:

綠茶婊（Green Tea Bitch）是2013年中國的網絡新詞，泛指外貌清純脫俗，總是長發飄飄，在大眾看來素麵朝天，其實都化了裸妝，實質生活糜爛，思想拜金，在人前裝出楚楚可憐、人畜無害、歲月靜好卻多病多災、多情傷感，且善於心計，野心比誰都大，靠出賣肉體上位的妙齡少女。

綠茶婊成為網絡熱詞，始出三亞“海天盛筵”涉嫌聚眾事件。據其官方資料顯示，一年一度的“海天盛筵”是高端生活方式展示，除了私人飛機、遊艇、房產展銷，還有多場派對助興。

2013年4月3日，海南島三亞舉辦“海天盛筵”展覽會，引來數以百計的嫩模參加，有傳某中國內地女藝人某某，3天得60萬元人民幣的報酬，“綠茶婊”一詞因而紅爆網絡，其使用範圍也早已超越海天盛筵事件。盡管三亞市委宣傳部稱，對展會期間部分參展商自行組織的客戶答謝會是否存在違反有關規定的行為進行調查，但綠茶婊、茶水婊、外圍女等新詞還是在網絡空間傳播。

綠茶婊由綠茶和婊兩個詞組合而成，由不明身份的網民發明。是對2005年在坊間就出現的外圍女一詞又取的一個侮辱性稱呼，三亞海天盛宴事件讓外圍女第一次走進公眾視線。

各種發型都可能出現，發色不定，齊劉海或者中分，妝容一般用BB霜、修容粉、細眼線，淺褐色眼影，看起來素麵朝天，喜歡逛夜場，男性朋友非常多，說話聲音微小，對異性非常敏感，很文藝，為了自己的利益和野心（一般是步入豪門或者娛樂圈上位），什麽事都能幹出來，事後又裝作完全不知道而悄然離開，大多出現在模特階層。

網友將其中出賣肉體的嫩模戲稱為“綠茶婊”，這個名詞因此走紅網絡。網友還給出如何鑒定綠茶婊、奶茶婊、紅茶婊、菊花婊、羊雜湯婊、地溝油婊的方法。”

“謝補課。學習了。”

“綠茶有幹爹們。” 

“初衷是好的，怕就怕幹女兒沒入歧途幹爹先入了。” 

“哈哈哈，你這回帖很容易理解錯的，嚇壞我le。”

“號外！號外！男子攜女入賓館半小時後身亡女子稱其“幹爹”(圖)”

“社會真和諧，‘女兒’愛幹爹，愛死算了結，投奔極樂界。”

作者：第七帖的討論太長，不得不掐斷。下麵是第八帖：

“本本：看你們在討論，我問老伴的看法。他說那個小姑娘非常不尊重她幹爹的妻子。那麽晚還打電話，他也相信他們的關係不那麽純潔。”

“別瞎操心了，老同誌難得有點生氣，孩子大了應該放鬆點。” 

“放鬆收養20多歲的幹女兒？可以呀，隻要她老婆高興。” 

“嗯，那老婆不就是幹媽了嗎？” 

“不是所有老婆都想當丈夫幹女兒的幹媽的。” 

“半路夫妻都是各有各的心思，隻要以後別太明目張膽，也不能追得太緊。”  

“這種事情別說半路夫妻，就是一路夫妻也很難心裏平複。” 

“2婚會包容得多，她又不想離。” 

“那不叫包容，叫委屈自己。” 

“委不委屈，是個人感覺。” 

“不太同意半路夫妻的說法。大陸台灣香港那麽多包二奶的，家裏可都是原配哈。”

“不想分手就慢慢來吧，讓他慢慢把心收回到家裏來。如果他執迷不悟，覺得能和小女生曖昧怎麽都值得了，那就分手。”

“小女生遲早有自己的愛情自己的家，那時候老男人再鋌而走險，就太不值得了。”

“如果ＬＧ也不想離，會有改變的。也不覺得他想離，他也明白和幹女兒難修成正果。” 

“那不是LL嗎？老同誌也不會不自重吧？” 

“親生父女才叫LL。” 

“他們這種曖昧關係已經有年頭了，形成了彼此依賴的關係。那個女生沒有父愛，對這類關係，分寸把握不當，也不能靠粗暴手段解決。慢慢來唄。”

“後媽難當，今才發現‘後幹媽’才是最難的。” 

“老幹媽原來是這個？” 

“不一樣，老幹媽是自己收養，後幹媽是ＬＧ收養的。” 

“我是說那個辣醬啊。一直不明白為什麽這麽個名字。” 

“我也不知。還不如改成‘幹女兒’，男人花＄３就可以‘曖昧’一下。”

“完了。大媽肯定不買了，上菜市場的還是大媽多。 ”

“結婚兩年，沒有孩子，沒準還有婚前協議，基本上沒有bond，哪裏有幾個娃的老夫老妻經折騰。那女的又不想離婚。無欲則剛，她剛不起來。多說無益。”

“那個苦主訴說不是來問怎麽離的，是擔心怎麽才能拴住老公。”

“結果這裏出的主意是老頭肯定心思不正，寧為玉碎不為瓦全。” 

“這把年紀能逮一個差不多年紀的人二婚，一般都會懂得容忍的，你也不用為她操心。”

“所以人的命運還是由自己決定的。這件事如果碰上比較血性的女人，絕不會這麽委屈自己。” 

“不是猜測老頭已經一夜沒睡在權衡留大留小了麽？” 

“老男人也沒那麽吃香，那點錢喂不飽幹女兒的，要是有選擇，就不會婚了。”

“英文幹爹怎麽說啊？”  

“同問。”

“民國叫做‘冤大頭’，這是一本書裏看到英文後麵括號裏的翻譯，笑得我前仰後合。” 

“哈哈。” 

“但他們沒有sugar dad 那種身體上的接觸呀。sugar dad 一般是指romantic relationship 中的年紀大的男人。” 

“各種糖爹有不同的要求，有的就是要女的陪他出席各種交際場合，讓他顯擺，沒有其他要求。”

“老伴說沒這個詞。他們不是父女關係，不是親生的又不是法律上adopted 的 ，很奇怪的關係。”

“教父。”  

“這不是糟蹋god這詞嗎？人家那是宗教習俗。” 

“這妻子在家是什麽角色？” 

“幹爸的心思：能和幹女兒曖昧多久是多久，到她釣到金龜婿後不是還有這個doormat老婆嗎？

幹女兒的心思：在沒釣到金龜婿前，先從幹爸那兒滿足自己的感情和金錢的需要，那個後來的女人得靠邊站，我才是幹爸心中最重要的人。

本來那妻子是來抱怨一下。家壇這麽多口水一噴，人家不離婚都沒法謝幕了。”

“不是無聊麽。其實都這個年紀了，來問之前應該已有自己的打算。不會受這裏言語左右很多。”

“LOL 。”

“男女之間根本不該有幹爹幹女，要是有，就是不正常關係。如果自家沒孩子，就正式領養，雙方成為養父母。”

“不過，前麵的苦主，她老公的幹女兒在認識她之前就有了，所以她接受老公隻有接受他的幹女兒。”

作者：下麵是最後一帖了吧： 

幹爹幹媽有各種各樣的，不能一概而論。

比如我知道3個女孩，從小就是死黨。說好以後生了孩子是大家的，哈哈，也就是說一個親媽，兩個幹媽。後來各人長大，真各自生了孩子，也就真的這麽做了。

那的確是很純潔的。平時天各一方，如果見了麵，娃娃規規矩矩叫聲幹媽，幹媽摟一摟親熱親熱，再給個紅包，跟親姨一個意思，等於是多個人疼。但也就是限於幹媽，沒幹爹啥事。更沒聽說哪家娃娃這麽大勁半夜給幹親打電話的。

至於一個女孩子都十幾二十幾了，自己跑出去認幹爹，而且還是幹爹給新車、半夜聊天的那種，說純潔也就是隻有純潔的人去信，我這麽江湖的不能信了。其實美國也興這一套，隻不過是把幹換成糖，比我們中國叫法更甜美：SD。 

作者：這個帖也比較受歡迎，大家唯恐再沒機會高談闊論：

“名稱給搞壞掉了。一般的跟god father差不多吧。不過到十七八歲去認不相幹的男人當god father，一般就是糖爹了。”

“是，從小給孩子找下的世交當教父教母，跟大姑娘自己去認幹爹還拿錢的完全是兩碼事。”

“GOD FATHER 是生下來時指定的，萬一父母沒了由教父接管，和‘幹爹’根本不搭界。”

“從小認的有類似之處。”

“電影《一江春水向東流》裏舒繡文演的幹女兒對幹爹好凶啊……幹爹也是有求必應。”

“不幹，憑啥有求必應？”

“笑死。”

“特別特別地喜歡這部電影。”

“還有萬家燈火，烏鴉與麻雀，八千裏路雲和月，都是那時期的。”

“還有72家房客，那個年代的喜劇了。”

“那個演壞女人的舒繡文是我姑父的親戚。”

“是嗎，這麽巧。”

“她演技不錯，挺可惜的。”

“在曆史的長河裏，有時候真的就是一個民族對不起一個人。不了解舒繡文的具體情況，隻是就事論事這麽感慨一下。”

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第14章 有緣無份
作者：簡翎  於 2021-5-6 02:27 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

       每天仍然逛家壇，而且仍然對“幹爹”感興趣。

       不過，任何轟動一時的帖子都不能永久占領輿論陣地，“幹爹帖”也不例外，隨著時間的推移，“幹爹”的硝煙也在慢慢散去。

       在瀏覽帖子的同時，我還在不時地查看信箱，看餘貞有沒有回複。可是，查看的結果一次次令我失望，那邊隻字未回，了無聲息。

       那段時間，我像著了魔似的，迷上了餘貞這位大姐…的故事。老有一種想要會一會她的衝動。

       我通過那個網站一次次地在她的私人信箱裏留言，希望能得到見她一麵的機會。但對方從不回應。

       我想，我碰上了一個冷漠的人，一個無視他人存在的人。

       平靜下來，又覺得這樣想實在沒有道理。人家與你素不相識，憑什麽你莫名其妙地給人家送幾封電子郵件，人家就要回你？還要見你？死了這條心吧，過你的平淡無奇的日子好了。

       慢慢地，我接受現實了，不那麽急迫地想看到她的回複了，一切盡在理解之中。

       日子就這麽平平淡淡地混著。

       哪想，突然有一天，驚喜來啦。唔，應該叫驚詫吧。果真是那個神秘的女子，她開門見山地寫道：

       我就是那個沒有出息的餘貞，讓你見笑了。你這麽感興趣我的事情，是作家嗎？如果是的話，我願提供後續的素材給你，隨便你怎麽加工，反正老公看不懂，夏娃也看不到，而我也真人不露麵。我不會失去什麽。你寫出來，對社會對他人也有一點警示作用吧，不是壞事。

       餘貞並沒有隨信給我發送任何材料。

       我馬上回信：餘貞你好。謝謝你對我的信任。我不是作家，充其量算個作者，而且是業餘的，寫過點東西。

       在收到你的回複之前，我一點也沒有把你的故事寫成書的宏願，我就是單純地對你這個人和你的故事感興趣。

        如果方便的話，我們可以見見麵嗎？當麵聊聊天如何呢？

        第二天餘貞是這樣回複我的：謝謝你的提議，但我肯定讓你失望了：我們沒有見麵的必要吧。寫寫郵件不是挺好嗎。見麵我會不好意思的。我這個樣子，注定我們既成不了熟人，也做不了朋友，那見麵的意義何在啊？

        我還是不死心，一心想一睹“阮玲玉”的芳容。

        後來，那邊客客氣氣地問，你貴姓啊？住在哪個州啊？

        我想，有門兒，如實相告：我叫簡翎，住在亞特蘭大。

        餘貞回：看來我們真是有緣無份啊，一個東海岸，一個西海岸，橫穿美國見麵不現實，還是忘了這個茬吧。

        人家都說到這個份兒上了，我還能那麽酸皮賴臉嗎？再說，又不是見戀人，我可沒有那麽大的動力往西海岸跑。

        也許餘貞善解人意，也許餘貞想給我點補償，也許餘貞也想看看我是不是女性，過了幾天，她忽然提議是不是skype一下，通過網絡視頻，互相能看到對方的容顏。

       我滿口答應。

       當我們互相看到對方的圖像時，都好驚訝。

        她驚訝於我比她想象的要活潑奔放，她說你可不像什麽書生嗬，倒像女扮男裝的小生吆。

        給她這麽一說，我還真有點不好意思呢。

        我驚訝於她的年輕嬌美。看起來就三十出頭的樣子。真不知她老公怎麽想的，守著這麽個如花似玉的老婆，還朝三暮四的，還去想什麽幹幹癟癟的夏娃？

       她似乎有點阮玲玉的嗲，但又不那麽明顯，她是那種舉手投足韻味十足，女性色彩很濃的江南女子。

       交談中，為了調節氣氛，避免冷場，我選了蘇勒亞其其格的“歌在飛”作為背景音樂：

        ……

       我的愛都是為你準備的

       我的情都是被你陶醉的

        我的心醉醉夢醉醉

        歌唱你的美

        我的心飛飛夢飛飛

        和你永相隨

        碰巧，對麵的“阮玲玉”也在放著一首似有若無的英文歌曲：

        ……

        就這麽結束了

        從此一切灰飛煙滅

        一句“我不愛你了”感覺如此心痛

        時間不是在午夜

        外麵甚至沒有大雨瓢潑

        腦海裏的分別是那麽的不一樣

        紅燈前，陽光裏，星期天

        有人在回家

        有人在出城

        而我的世界就此坍塌

        ……

        餘貞放的歌曲，悲愴淒涼，一如她的心情？我想是的。

        期間，我們還談論了一會兒歌曲音樂。她說她最喜歡聽Jonny Lang的歌，尤其是那首“我的愛爾蘭姑娘”，百聽不厭。這是我第一次聽說Jonny Lang這個名字。比起多情多才的餘貞，我在這類事情上，可謂孤陋寡聞。

       餘貞的聲音圓潤柔和，還帶著一種悅耳的磁性，聽得我差點入迷。

       我與她就像這樣，聽著彼此的音樂，有一搭沒一搭地山南海北地聊了一個多小時。

       我記得我說過，你老公真是人在福中不知福啊。可惜我不是男的，也沒有跨性別的愛好，否則，我會追求你，愛上你的，好好待你一輩子的。

       我記得我還說過，餘貞，你老公真是二百五，怎麽可以把這樣兩種生物放在一起啊？她們是相克的啊。

       餘貞眨了眨眼睛，忽然露出了燦爛的笑容，說：簡，你真有意思。

       在我的記憶裏，這是我看到的餘貞的唯一一次微笑，它轉瞬即逝。

       自此以後，雖然我們又skype了幾次，卻再也沒見她笑過。

       後來，我們又通了十幾次電郵。

       一次，我幹脆地說：在郵箱裏談也很好，網絡時代嘛。那，你有什麽要我拜讀的盡管砸過來啊。

       第一次，餘貞砸過來的是兩個人給她出的“餿主意”。也許是好主意，但在我看來是餿主意。因為，我的直覺告訴了我這個。

       那你簡翎有何高見啊？坦率地說，我連餿主意也沒有，肚囊空空。

       當然，我也不應該這樣自我貶低。盡管自始至終我都沒能為餘貞提供什麽實質性的幫助，哪怕是在論壇上費點口舌之力，但我在網下的真誠與鍥而不舍的勁頭還是打動了她。我做了魯豫的角色，讓餘貞“講出你的故事來”。

 

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第15章 前妻離異

作者：簡翎  於 2021-5-7 09:14 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

 

       不能說餘貞沒有主見，也不能說餘貞缺乏定力，一個柔弱的女人，在婚姻危機之時，找誰訴說呢？找她那個男性化的粗獷的堂姐？她一個字就把不爭氣的餘貞頂了個四腳朝天：離！

　　餘貞，要的不是這一個撕心裂肺的“離”字，她要的是心理解套，是達到心理平衡，而這是她那個豪放的堂姐給不了她的。

　　於是，她不得不求助網友，好在網友與她終生不會謀麵，說得再多，也不尷尬。

　　她在網上認識了一個女性網友，這個網友似乎與她有著相似的經曆。她的網名叫“明媚春天”。

　　她讀了餘貞的帖子後，悄悄把一封郵件送進餘貞的站上信箱裏。她寫道：一次性了斷很有必要。接著，洋洋灑灑碼了不少字：

　　“我老公的前女友在我們婚後聯係他，他生日，過新年，有球賽的時候，會發消息給他，我以前都不知道，隻是覺得他某些日子會顯得恍惚。

        後來，有一年球賽，我老公剛好在家裏休息，她來消息，被我發現了，以前她都是算好時間在他上班時聯係的，所以我沒發現。

        我表示了不開心，而且很介意為什麽沒讓我知道，他的理由是對方隻是簡單的問候，所以沒特意告訴我。這其實就是借口，他估計是享受被一個人這麽記憶著的感覺吧。

　　後來他看我的反應那麽大，回消息讓對方不要再發信息了，對方回信息說，我沒別的意思，隻是想讓你知道這個世界上有一個人永遠都希望你好，都掛念著你。

　　我就奇怪了，你要讓我老公知道有你掛念著他的意義在哪裏？

　　他給對方回了決絕的信後，也是恍惚了幾天，畢竟是有過親密關係的前女友，而且，男人對向自己示好的女人，總是會不知不覺地投入感情的，也許他自己都不知道。當一件事情成為了慣性後，就慢慢地變得不可割舍了。

　　我想，如果他們一直有聯係，最開始是簡單的問候，慢慢的，當女的在自己的婚姻裏有矛盾的時候，就很有可能找他散心，或傾訴，也許某一個契機成熟了，他們很有可能會走到傷害我的地步。

        任何時候，都別試人性，當條件成熟的時候，誰能擔保誰的忠貞？我們做女人的，已經步入婚姻了，不想離婚，就隻能盡可能地把有可能發生的傷害，掐殺掉。

　　女人連老公和婆婆太親近都會忍不住妒忌，更何況是這麽一個不相幹的成年女人插在夫妻之間呢？

　　我的建議就是，趁著你老公還愛著你，趁著你們的感情還好的時候，把這段傷害你感情的‘父女’情斷掉！別害怕老公會怎樣，你不在他還在乎你的時候提要求，什麽時候提好？

　　祝你能順利地經營好婚姻，解決好這個難題。”

　　餘貞很喜歡這封信，她反複讀著，似感到了安慰。

        她回信給明媚春天：

　　“我反複地看你給我寫的郵件，想從中得到一些啟發，用來解決我自己的具體問題。

　　現在我和老公仍處於冷戰狀態。不過，對這個女的，我保持著基本的克製，幾乎拿她當路人。但內心充滿了厭惡。她是能感覺到的。

　　真難以置信，世界上有這種不知羞恥不顧他人感受的人。

　　就目前來看，他們是斷不了的。

　　他們的感情已經很深了。

　　他一次又一次地問我：為什麽他不可以有個女兒？ 

　　我該說的能說的都說了。

　　他說那個女孩是他的精神寄托，就像我兒子是我的精神寄托一樣。

　　我感覺我已經陷在泥坑裏，越陷越深，怎麽拔也拔不出來。

　　我非常絕望。”

　　很快，餘貞收到了明媚春天的回複：

　　“我說真話，你別生氣，我真的不相信他對她隻是女兒的感情，我記得多年前，我一女友告訴我，她老公對自己的繼妹妹有過性幻想。當時是我問她為什麽這麽厭惡那個和她老公沒有血緣關係的妹妹，她告訴我的。

　　還有，我一女友有個男性閨蜜（我不喜歡所謂的男女閨蜜關係）。那男的娶了一女的，對她帶過來玩的另一個女人，有無盡的性幻想，尤其是在床上，他辯稱這是人性。

　　雖然我們知道男人的德性，但是你家這個，打著女兒的幌子，明目張膽的給錢給物，對人家好，我真的替你接受不了。

        你要求他和你做一個實驗，從此不給那女孩子任何物質上的好處，她是否依然這麽依戀他。這女人好無恥，一邊享受著這些感情和寵愛，一邊又不需要像一個妻子那樣地去付出，不需要照料他的生活，不需要日夜陪伴著他。

　　我的意見是找機會和那女的撕破臉一次，但是也許我的意見是錯的，我也不確定，也許我作為一個外人，覺得如果是我，我覺得很受傷害，絕對無法和一女人分享自己老公的感情。我覺得我無法對他投入，對他好了，而且我會讓他知道他一定要和幹女兒來往的話，那他就得不到一個全心全意的妻子，這是代價。但是真的發生在我自己的身上，也許我也很難取舍吧。

　　親愛的，你錯過了當機立斷的時機，一開始就不該給他機會，而是要求他就那麽做——跟幹女兒斷掉關係，

　　現在我能給你的，就是擁抱，和一些不值錢的寬慰的話語，還有我真誠的祝福。做女人不容易，做真誠的，在愛著自己的丈夫的女人更吃虧，希望你好運！”

　　餘貞似乎找到了一個理想的傾訴對象，隨後，給明媚春天發了一個長篇:

　　“謝謝你，你的回信給了我繼續傾訴的勇氣。謝謝你搭時間回我的信。

　　我實在憋悶得慌。

　　最近兩個星期，我和這個女孩徹底鬧僵了。

　　起因是，我與她單獨談話，希望她注意分寸，不要和有婦之夫這樣親近，不要影響他人的幸福和家庭關係。並建議她多和同齡人交往，建立自己的朋友圈子。

　　結果她滿口答應，說聖誕節放寒假時，不來我們家了。

　　但她背著我跟老公講，聖誕時她還要來看他。而且，她整天纏著老公說這說那，簡直形影不離，在這個家裏自由自在，目中無人，好似這個家是他們兩個的，我倒成了外人。

　　我現在不搭理她。已經十天了，一句話沒跟她說。再過十天，她返校。

　　另外我從另一個渠道得到一個重要信息：

　　老公與前妻離婚果然與她有關。我記得以前好幾個網友曾問過我這個問題。我說是因為他前妻不忠離婚的。因為我老公是那樣說的。

　　但事情的真相卻是這樣的：

　　這個女孩作為高中交換學生在我老公和他前妻家住了一年。回越南一年後，又給我老公打電話說要利用暑假的時間到美國來shopping college，因為她準備赴美留學。結果在我老公家一住將近三個月。

　　在她回越南前十天就跟老公的前妻鬧僵了。據說是前妻做了乳腺增生手術後，老公以上班忙走不開為由，沒去醫院接她，她自己找人送她回家的。

　　一進家門，她就踹這個女孩的衛生間的門，當時女孩正在裏麵洗澡。他前妻大吼大叫，讓她收拾東西趕緊滾蛋。

　　結果把我老公和警察都招來了。

　　老公先到家。他前妻衝他們兩人吼叫。這個女孩臨危不懼，竟然錄了音。說是前妻當時拿出槍，要斃了他們兩個。

　　警察來了後，前妻要求警察逮捕我老公，說我老公不忠，和當時18歲的這個女孩有問題。但前妻又拿不出證據，警察當然什麽也沒做了。

　　反倒是這個女孩把錄音給了警察，警察差點逮捕他前妻。可能老公看在二十年老夫老妻的份兒上，給警察說沒有感覺受到威脅，警察才作罷。

　　但是，從此老公與前妻分居，最後離異。

　　我感慨的是，連我老公都沒想到錄音。而她在生命受到威脅時，還那麽淡定，還能想到錄音。從這點上就足見這個女孩的冷靜陰毒。

　　以前，我是因為愛，不願離開老公；現在卻是因為恨，不願輕易放手。

　　我不想讓這個女孩陰毒的想法實現：讓我離開老公，她好更徹底地利用他。

　　非常感謝你的回信。”

　　那邊明媚春天也很及時，修書一封，趕緊發過來：

　　“親愛的，我看了你的話，有一種無力感，這個女孩子絕對不是一個心思簡單的人，被這樣的人纏上，你算是和幸福無緣了。她不止是心思陰毒的問題，還有不要臉到了極致。

        你老公的前妻差點因為她而坐牢，你老公都不肯放棄她，依然要保持和她的來往，你和那不要臉的賤人鬧僵了，他肯定能感覺到，他依然留著她，那麽，那個賤人明知你不歡迎她，你卻無能為力，可見她在心裏會多麽得意。

　　你偷拍一些他們在一起的照片，背影的也行。她是故意和你老公形影不離來氣你的，你當初說她心思單純，肯定是錯覺了。還有，她的家世，肯定也是有水分的，你能想辦法在不驚動她的情況下，拿到她在越南的社會關係的聯係方式嗎？

　　你老公這人真的有很大的問題，他不是良配，無論他僅僅隻是當對方是女兒（這絕對不可能！）還是什麽，讓一個家庭之外的人這樣侮辱自己的妻子，這是非常大的傷害。 

　　你先不要急著做別的，找機會拍一些他們不恰當的照片，或者你私下找找他的前妻。我覺得這個男人人品真的有問題。

        第一，他說謊，把錯潑在他前妻的身上；二，他立遺囑給這個女孩子的舉動很可疑；三，就算是美國父母，有多少給自己成年的孩子全款買車的？四，他在經濟上對你這麽大方過嗎？五，他說他沒孩子，你有你兒子。注意，他沒自己的孩子，不是你的錯，不是你造成的，但是，你現在的痛苦，確實是他和她造成的！

　　什麽樣的女孩子能夠在和別人家女主人鬧翻了的情況下，依然無懼地住在別人的家裏？她憑什麽能夠這麽地吃定你的丈夫？他們真的是清白的嗎？清白的話，她哪來的這份底氣？

　　勸你做好離婚的準備。

　　千萬別被這個賤人傷著自己了，人到中年，最不能生氣，這女的不僅僅毒，而且無恥到極點。你最好能找到他的前妻，一起聊聊。爭取不要讓她有機會在美國找到工作，這需要他前妻出麵去給那些她去應聘的公司寫信告訴自己的遭遇。

　　壞心情別憋在心裏，別把你自己的兒子拖進這個矛盾裏，最好的做法是離婚走人，你耗不起，也不可能有機會耗出滿意的結果的。

　　隻勸你要讓你老公一次性和她斷掉，但是現在看來，哪怕你提離婚，他們都是不可能斷掉的，這女的這麽無視你的感受，卻要在你家出入，和你老公有來往，用你老公的錢。以後的日子，你肯定會因此多次受傷的，你何必讓這麽一個不要臉的爛東西而不停地傷害自己，否定自己呢。”

　　餘貞覺得人家明媚春天不圖名不圖利，好心給自己排憂解難，不能慢待了人家。雖然，情況有了一些變化，還不盡如人意，她也確實感覺有接著傾訴的願望，於是這樣回複人家：

　　“謝謝你的回複。

　　我正在考慮分手的事。隻是覺得分手後便宜了這個臭女人。我們沒有婚後共同財產。都是婚前的。不存在糾葛。

　　老公看我這樣癡情的女子，竟然肯放手了，似乎也在痛苦中掙紮。他答應不給她買汽車、機票以及衣物了；而且不再打電話聯係，也不視頻交流了。

　　但他一再發誓，他和她沒有任何身體上的接觸，就是像父親一樣溺愛她。他前妻曾雇了私人偵探搜集他不忠的證據，結果一無所獲。

　　這女孩和他在我眼皮子底下，這一個多月沒看出什麽。

　　見麵和離別時，和我老公禮節性地擁抱過兩次。”

　　啊，明媚春天，確實明媚，總是在餘貞心理危機時給她一絲絲安慰:

　　“親愛的，你處理的不錯，以退為進，但是態度一定要表現得堅決，一定要逼得他一次性了斷。其實一次性斷了之後，雖說他會痛苦幾天，但過一段時間，會好起來的。

　　這個女的個人信息你一定要收集一些，以作不時之需，你說呢？

　　你老公在離婚的理由上還是說了謊的，所以，他的話，你還是要打點折扣來聽比較好，我覺得。

　　這個女的在美國一天，就是一顆ZD，隻要她想，她總會有辦法來讓你不愉快的，所以，這要看你的老公是不是一直要給她這樣的機會。

　　祝福你能獲得幸福！”

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第16章 了斷很難
作者：簡翎  於 2021-5-7 19:05 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

       後來，有一年多，餘貞再未有收到明媚春天的隻言片語。而她，也不再去攪擾人家，畢竟連萍水相逢的程度都沒達到，不好老拿自己的私事去消費人家寶貴的時間。

一年多以後，事情似乎沒有平息，也沒有起大的波瀾，就是感覺有些不踏實。

        一天，餘貞又鬼使神差進了她那個專門的郵箱，竟真的發現躺著一封一年半之前的信。明媚春天還沒忘記她，給她發了一條短信息： 

“你最近好嗎？那個困擾你的問題，有了結果嗎？祝一切好！”

本來餘貞就是隨便逛逛，沒成想，短短一行話又勾起了她的辛酸回憶，好似久旱逢甘霖，餘貞感激涕零，又止不住向這位素昧平生的朋友傾訴了:

“你好，謝謝你還想著我的事情。

我一年多沒有登陸了，今天，偶然登陸就看到你去年寫的留言，非常感動。

同時非常抱歉，沒有及時看到，否則，當時就會給你回複的。

這一年多昏昏噩噩地過來了，其間，經曆了不少事情。

我曾經向你訴說的問題，其實還沒有徹底解決，也不知道怎麽才能徹底解決。

我覺得你以前幫助過我，我還是坦誠地跟你交代一下事情的大致發展情況吧。

自從那個女的上次離開我家後，沒有再來過。去年她回到亞洲一個國家繼續學業，今年五月，也就是下個月畢業。雖然他們已經快兩年沒有見麵，但他們之間的聯係沒有間斷。

去年聖誕節之前一直是通過臉書的即時談話聯係。

我看到基本上都是那女的一而再再而三地發信息給他，要發兩三次，老公才回複。有一次，發了三條短信息，最後一條大致是:

        今天真是個藍月亮啊(意思是老公沒有回複，罕見)。如果再沒回音，將不再打擾。

        老公就這樣沒誌氣，一看這個，趕緊回複。

不過，說實話，他們交流的頻度在減少，大概一個月聯係一次吧。而且，大都是那個女孩兒主動。交談的內容也比較平淡，就是問問各自的情況，談談對時局的看法。

從上次女孩離去到現在，我老公，羅伯茨，對我還不錯，我們的生活雖然波瀾不驚，但還是平和愉快的。

我還曾看到老羅給夏娃發過一個意味深長的圖片。圖片上有一條大狗，一隻小貓，大狗緊緊摟著小貓，好似依依不舍地惜別，它們的眼睛裏淚花閃閃。圖旁配有一行小字：與其摟著過去，不如擁著現在，告別記憶，擁抱現在所愛的人吧。

我的理解，老羅是用這種曲折的方式與女孩告別，因為他知道他們沒有未來。

可是，老羅對我的態度有時也是喜怒無常的，估計是比較長的時間收不到女孩兒的回複，有些遷怒於我吧。

我注意到一點，每當老公得不到那個女的來信，就顯得百無聊賴，鬱悶抑鬱。一旦得到什麽信息，就喜形於色，對我也加倍地好。

我本來一直冷眼旁觀著這一切，什麽也沒說，後來，去年聖誕前，那女的發信息說，要考研究生考到我們的城市，並在這個城市找工作，生活下去。老公並沒有說什麽，就輕描淡寫地應付了幾句。

老公以為我什麽也不知道，一次，我順嘴問他：夏娃怎樣了？他竟說，自從我把她送走後，我們再沒有聯係了。其實，送走她之後，他們依然有很多次聯係，隻是不天天聯係罷了。

我感覺危機又要來了。我給我老公說，我看了他們的對話，那女的有權到美國任何地方生活。但美國這麽大，我們的城市是個不起眼的中等城市，沒有什麽好學校，也沒有很好的就業機會，為何她非要奔這個城市來。

        她來了，你要不要去看她？你們來不來往？來往影響不影響我們之間的關係？這些你考慮過了嗎？要是你與她斷了聯係，她絕對不會想著來這個城市學習工作生活的。

結果老公矢口否認與那個敗類有聯係，又斷然否認那女的要來我們的城市上學。

自從去年聖誕節之後，我再也看不到他們之間的對話了。我知道他們改成電話交流了。他班上有時不太忙，打電話有的是時間。

我現在不知道那女的什麽時候來，也不能想象那女的真來了，會是怎樣一個情景。

我曾經很坦誠地問老公，以他的條件，什麽樣的年輕女孩找不到啊，為何找一個同齡的女人？他說他不喜歡找年輕的女孩作伴侶，有代溝，缺乏夫妻間的共同語言，等他老去了，女的還年輕，這是painful thing。

那既然你做出了選擇，找了同齡的人，那就要負起責任，全心全意去愛她，不要把女方當成擺設，遮掩，過渡人物啊。”

看來明媚春天很有正義感，回信中的語言擲地有聲:

“這女的太太太太賤了，她到底啥個意思？吊著別人的老公玩有意思嗎？用一個老頭子來滿足自己的征服欲和存在感？

        我真想勸你離開這個男人，感覺這女的成了他的精神支柱了。前妻因為這賤女人而離婚，現妻因他們的聯係而感到受傷害。這女的到底對於他有什麽特別的意義？他們要是相愛，幹嘛不在一起，非要玩精神戀愛而傷害你這個無辜的人，我真希望她這樣的賤貨不存在這個世界上。

這件事情看來是無解了，除非你離開他，否則你像這樣帶著猜疑和鬱悶生活著，對身體健康傷害太大。要不，你就別把他太當回事，搭夥過著，把錢財抓緊；要不就騎驢覓馬，找到合適的就離開吧。還有，千萬別在論壇上說這事了，擔心那賤女人能看到，然後用你的痛苦和無助滿足了那沒有廉恥感的有人生沒人教的下賤胚子的成就感。

我不知道該怎麽安慰你，原諒我上麵說的那些不文雅的詞語，我實在是不知道該怎麽表達我的憤怒和困惑：我不明白這個女人到底是為什麽？她心裏不健康？還是她能得到物質上的滿足？或者，她真的指望著你老公死了後，和你一起分他的遺產？

無論如何，如果你不想離開他，就別那麽愛他，別太把他當一回事。最起碼要在心裏別太把他當回事。你說男人傻不傻，主次不分，因小失大，自以為占著大的還掛著小的，到最後沒準兒，大的保不住，小的也飛了。雞飛蛋打，兩敗俱傷。他對身邊人傷害，會讓身邊人跟他離心離德，會得不到身邊人全身心的愛。

抱抱你，對自己多疼愛一點吧！”

第二天，看過信的餘貞這樣回複：

“好像剛才誤操作，發了個空文件吧？

謝謝你寬慰我。你說的有道理。我現在是有戒備之心了。不買人保，退休金的繼承人改成兒子了。平時也不付出太多了。就是靜觀事態發展。老公對我還不錯，對我家人也不錯。他的退休金的繼承人是我，家產也不分給那個女人了。不過，要改名，也是容易的。

他要是不想這個家散了，他就應該阻止那個女人來這個城市。隻要來了，就沒有好結果。但我對那個女的去向一無所知。即使她有一天真來了，我也不知道啊。老公一口咬定她不會來，但我不相信。

老公的工作地點比較遠，機動時間多，去偷偷看她我也不會察覺的。

我想知道，怎麽能搞清那女的在不在這個城市呢？

我不會在網上公開求助了，就私下與你交流交流吧。我覺得你挺有思想。當然，這個事情即使諸葛亮也很難想出好辦法的。

我說說心裏也痛快一些。

我實際上就不願讓那女的得逞。 

還有一件事我不能釋懷：那個女孩走後，我發現了一些那女的不適宜的照片。就是她導致老公與其前妻分居，在她回越南前，曾與我老公一起租房住了十天。臨行的前一天，竟然在老公的鏡頭下留了一張在臥室裏穿三點式的照片。

這個女孩在我麵前假裝清純，說，阿姨，你放心吧，我母親管教我很嚴的，我要有一點不檢點，我媽還不打死我？？你看我，在你這裏住，連裙子都不敢穿。

確實，她住在我這裏一個月，一直穿牛仔褲。但我也注意到，她看老公的眼神有時不對勁兒，色迷迷的，帶勾引的那種，我形容不出來。但憑著感覺，我還是覺得老公沒有與她有過肌膚之親，可能就是摟摟抱抱吧。

我最想知道的就是她來沒來這個城市，什麽時候來？怎麽知道她來沒來？ 

真傷腦筋。”

對於上麵這封信，明媚春天是這樣回複的: 

“謝謝你對我的信任，那些照片你一定要備份私留一份，也許有一天能用得上。

我一位以前關係不錯的朋友的老公和一女的關係走的比較近，她認為她老公沒有和那女的發生真正的性關係，可是她總是覺得他們之間怪怪的。和她老公密切的那女的和我另一朋友是很好的朋友，她對我另一朋友說，我好朋友的老公怕破了她的身，每次都是用舌頭滿足她的。是前年的事情，我那時候不懂事，一聽說就趕緊跑去告訴我好朋友了。後來他們大鬧了一場後，依然生活在一起，不過我的好朋友從此就不和我聯係了。

因為這個緣故，我特別特別地討厭裝好女孩的那種賤人，把人家的老公當玩物使用。她滿足了各種心理生理的欲望，卻給別的女人帶來了一輩子的傷痛。

        最開始我對這好朋友有怨氣，因為我理解不了我對她這麽好心，明明是和她關係好，才會實心實意地把真相告訴她，她為什麽不和我來往了。一年半後從另一個比較成熟的姐姐口中才知道我錯在哪裏。

        我當年要是真的為她好，就該瞞下來不告訴她的，因為我那朋友顯然是不會離婚的，她有兩個兒子，大兒子大我女兒一歲，小兒子當年才兩歲半，他們剛買的地，建的新房子。她老公收入不錯，那賤女孩是在她老公上班的地方當實習生。我這朋友自己沒上班，空閑時做做代購。現在想來，她確實不會輕易離婚，一是為了她兒子，二是不會如了那實習生的意。可惜我明白這些太晚，終究是因為我的多嘴而給她帶去了痛苦。

你說搞清那女的是否來了你那城市，估計是難的，除非找私家偵探。但是這麽一來，萬一被你老公發現了，那你也就麻煩了。而且，你就算查出她是來了你的城市，又有什麽用呢？你難道離婚不成？你的態度這麽明確了，如果他依然讓這件事情發生，那你就算查出來了和他攤牌，又能改變他什麽呢？

根據你的描敘，我覺得這女的不會輕易放手，而且，她的心機不淺，不是女孩子的心態，而是複雜的婦人心態了。

        這讓我想起我老公的前女友，他們分手後，我老公認識我，我動手把有關她的一切都刪除了。也就是說，我老公臉書上是沒有她的，而且我刪除前設置了攔阻前女友。

        她已經和別人結婚了，在我們結婚之前一年結婚的。你知道她怎麽做嗎？她專門在我老公每天早上離開家門去往公司的路上給他發消息或掛電話，這要多無聊，才會每次算好時間聯係他呀。臥槽。我們在不同的時區。

        男人是這樣的：我就算沒那個心思，你聯係我，對我示好，我也不會對你惡言相向。他告訴我，前女友有時候會聯係他。我當時其實還沒什麽想法，因為一個在亞洲一個在歐洲。

        後來有一次，我看到他有好幾個邀請添加臉書聯係人關注的鏈接信息，她故意放躺在床上幾乎是裸體的擺不同的姿勢的照片，每一個關注邀請是一張不同的照片頭像設置。我一看，就明白了她的意圖，她對我這個做妻子的沒一點善意，那我也不用客氣。

        我壓下這口氣等合適的時機，我老公生日那天，我讓他請假全家一起出遊兩天，那前女友不知道，按她算好的以為我老公離開了家門的時間，給他發曖昧的生日祝福。

        我當場讓我老公按照我說的給她回複，讓她不要再聯係他，讓他說，如果被妻子知道了，他不想讓妻子為此不開心。你知道那女的怎麽回答的嗎？她明明想勾引他，被我老公這麽說後，她還辯解說我們畢竟相愛過，我隻是想讓你知道在這個世界上的某一個地方，有一個人永遠都希望你好。

        我讓我老公回複：我現在已經知道了你希望我永遠都好，謝謝你的心意。但是你知道嗎，希望我好的方式就是不要再聯係我。

從那次到現在，那女的再也沒聯係過他了。當然不能保證她是否永遠給自己留一份臉麵而不再來招惹他。但是我也不怕，我老公要是真的敢給她機會，我就敢收拾他們。

其實年齡越大後，發現對男人不能掏全心，否則受傷的就是自己了……

既然他現在對你和你家人好，而且也取消了那賤人的繼承權，那你采取靜觀其變的做法是對的，有防範之心但是也不要先自亂陣腳。

如果他們通過電話聯係，這裏不比國內那麽好查通話記錄。想找出她是否來了，在哪裏，我也不知道該怎麽辦才行。

        現在是你老公不會主動去招惹她，但是也不會決絕地拒絕她，那麽你們三個人能不能過的開心，就掌握在這賤人的手裏。她退一步，你和你老公就有安寧的晚年生活；她要是總在你們身邊轉悠，你就會活在難受中，你老公是快樂和痛苦並存著。

你對這女的情況了解多少？她害怕她家人知道嗎？她在家鄉要麵子嗎？”

餘貞反複閱讀這封長信兩遍後，回複： 

“謝謝你相信我，講出了你的故事，給了我啟發。

我很佩服你，你能管住你先生。我的能力弱，我轄不住他，他比較強勢。

關於她的家庭，我就知道她媽是醫生，離異未再婚。不懂漢語，隻說越南語。而且她媽對她很信任，從不懷疑自己的女兒有什麽不檢點的行為。

他前妻曾通過翻譯向她媽告狀，竟然被她媽斥責了。

這個女孩很會表演，兩張臉皮，雙重人格，欺騙性很強。 

我是怕那女的來了後，勾引我老公，為了滯留美國，與老公發生關係，懷上孩子，那樣，老公就屬於她了。很多老美與前妻離異，都是這個引起的。 

其實，我已經不是特別舍不得老公了，我是不想讓那個缺德女孩的陰謀得逞。

以前，她前妻雇傭了私家偵探，花費數千美金，也沒得到什麽有用的信息。” 

對於這封沒有什麽實質內容的信，明媚春天保持了沉默。餘貞理解，人家幫忙已經夠多了。她跟我說，明媚的春天給了她很多安慰，她不認為明媚的春天出的主意是餿的。

不過，餘貞跟明媚春天交流已經有點像一個習慣了，況且她感覺她們兩人好像有不少共同語言，於是，餘貞禁不住有感而發，哪怕人家隻是讀一遍，不給她任何回複，她都覺得好受:

“周末到了，我又把你上次給我的信息讀了一遍，感謝你花時間給我寫這麽多有用的信息，我覺得很受啟發。

我不太理解你那位朋友在得知真相後，會疏遠告知她真相的朋友。難道她願意生活在被欺騙的氛圍中？對我來說，真相比什麽都重要。

雖然不一定離婚，但對什麽心知肚明比被人愚弄要好受得多。

你老公的那個前女友心態不正，自己都成家了，前男友也有了幸福的家庭，還勾引人家，很不地道。你讓你老公與她一刀兩斷，確實是明智的做法。惟有斷掉任何聯係，才能遺忘，才能踏踏實實地開始新生活。

你老公比我家這個人有理性。

盡管我對老公與那個女學生之間到底發生了什麽，並不十分清楚，主要還是沒有證據，但憑著直感，還是覺得他們之間該發生的都發生了，隻是沒有進行到最後一步。捏捏摸摸，摟摟抱抱，親親吻吻的，肯定有過，否則不會這麽念念不忘，難分難解的。

我的原則是，不管他們過去發生了什麽，結婚後就要負起男人的責任，與過去告別，無論多麽難，都要了斷。

他的初戀情人是個日本女子，早年，他曾經在日本生活過幾年，他們在一起同居了三四年，本來準備結婚的，後來他回國了，那個日本女孩的家長不願獨生女漂洋過海，因此，婚沒結成，聯係自然中斷。那個年代沒有互聯網，電話聯係也不方便，痛失初戀，他為此還痛哭了一場，那感情有多深啊，但慢慢失去了聯係，彼此就都能淡忘。

跟這個交換學生再深能深到哪裏？為何就這樣死活斷不了呢？ 

追根溯源，就是在這個信息時代，聯係的方式很多。總是交流，還怎麽遺忘呢？如果沒有任何交往了，不出兩年，對方就變成一個抽象的影子了。

你老公的前女友，雖然不地道，還沒到邪惡的地步，我碰到的這個女人，雖然年輕，但因為在一個不正常的家庭長大，也可能本身就帶著邪惡的基因，有著與年齡不相稱的陰冷成熟，她對男人的心把握得很準，她隔一段時間就騷擾老公一次，老讓我老公忘不掉她，而且還給老公一個印象，她顧及他的家庭，不敢輕易打擾他，因為她屢次發過這樣的信息： 

我不好老給你發信息，但我不會選擇忘記。

我不好去看你，原因，你懂的。

......

這簡直就是變相挑撥離間。”

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第17章 勾魂眼神
作者：簡翎  於 2021-5-7 19:11 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

        餘貞繼續向網友“明媚春天”傾訴：

       “我現在是走一步看一步，之所以，不想這樣離開老公，還是不願滿足這個女人的邪惡之心。

不過，我的不安全感也在步步加深。

我看過兩次‘郎心如鐵（a place in the sun)’，一部美國電影，男人有了外心，是很可怕的。

他們老是交流，感情不斷升溫，又不能見麵，離婚也不是他的最佳選擇，那我不成了他們之間的障礙了？ 

過去，我很喜歡與他一起去海邊漫步，去湖中劃船，現在都不敢去了。

害人之心不可有，防人之心不可無啊。”

大概這封信打動了沉默了幾天的明媚陽光，她很快回信:

“親愛的，我讀完你的信後很難過，為你的鬱悶和憋屈而難過。

不是我老公比你老公更理性，男人都是下半身動物，骨子裏都是差不多的東西，隻有做錯事付出的成本大不大的差別。

他前女友確實如你說的，還是臉皮薄一些，被他這麽一說，不好意思再繼續行勾引之事了。而他之所以肯說那些話，一是因為兩人一個在亞洲一個在歐洲，相隔太遠；再有，我們離婚的代價太大，加上我們有一個共同的女兒。我是這麽認為的。

我至今都留著那女人的性感照片，以防萬一，希望能起到威懾她的作用，她要是敢繼續勾引我老公，我就敢把她照片放給她的家人和朋友，或她的生活圈裏的人。不能她做著破壞別人幸福的壞事，還能不被懲罰。當然這是不得已的一步。

我閨蜜疏遠我，一個主要原因是被自己的好朋友知道了，很沒麵子。我猜她沒選擇離婚，所以不知道該怎樣麵對老朋友們，最後，幹脆減少接觸和交流。我能理解她的心態，隻是可惜少了一個玩得來的朋友。如果是現在，我想我會選擇一個更穩妥的不傷她自尊的方式去告訴她。

你別琢磨他們之前的關係有多深了，讓自己難受。你做好兩手準備吧，試著開始接觸其他的人，看有沒有可能性。

那女的如果存心的而且不肯放手的話，那麽，這就是一個死結。”

隻要能得到明媚春天的回複，不管人家說什麽，餘貞都覺得踏實:

“謝謝你的理解。你和你老公的基礎牢固，有一個女兒，確實要好得多。而且我感覺你屬於情商高的那種女子。

男人確實屬於用下半身思考的動物，隻是有自製力強弱的差別。你分析你的閨蜜的心理很到位，她是不好意思再與昔日的朋友保持密切聯係了。

這個周末，又沒過好，還是冷戰，但彼此都沒直接觸及那個話題。他現在與她聯係都是有點負罪感的，覺得有點對不住我，又抑製不住回應對方的騷擾，潛意識裏很怕人家永遠不搭理他了，所以，不敢用沉默去拒絕。有點像吸食毒品，明明知道毒品有害，可就是抵擋不住它的誘惑，沉溺其中，不能自拔。

我還是不甘心拱手讓人，想作進一步的努力。

我想用中英越三種文字，給她母親寫封郵件，我知道她母親的郵箱。我可以用翻譯軟件翻成越語。她母親是華裔越南人，出生在越南，據說不會漢語。我就是客客氣氣地勸說她，讓她女兒不要再與我老公聯係，如果她不間斷與我老公的聯係，會影響我們的夫妻關係的。

我對此抱著一點希望，我覺得她母親還是傳統本分的，一是社會地位比較高，醫生，二是我記得她女兒來我們家之前，她還給我老公寫過一個簡短的郵件（她懂一些英語，她女兒做交換學生期間，她與我老公和他前妻有過郵件往來），她寫的郵件內容，一是感謝我老公以前對她女兒的幫助，二是問她女兒去我們這裏度假，他的新婚妻子是不是感覺comfortable。從這裏，看出她還是有點懂事的。

        另外一點很重要，本來她女兒在這裏又上了一年學，預先說好回國前，先到我們家落個腳，然後從我們的城市起飛回國，在得知我與她女兒鬧得不愉快後（我猜可能是她女兒告訴她的），她把她女兒的機票改成直接飛回越南的了。而且，感恩節與聖誕節，她都不讓她女兒來我家。從這個方麵看，我覺得她母親不是一個糊塗的人，不像她女兒那樣壞心眼子多。當然她母親是出於保護她女兒這樣做的。

說真的，真的離開他，我也不想再找了，這麽大歲數了，沒那個精力折騰了，愛情很傷人的。”

明媚春天在給餘貞撒了一束陽光的同時，也潑了一瓢冷水: 

“謝謝你的謬讚。

我不認為她媽媽不知道你老公和前妻是怎麽離婚的。難道那個前妻沒聯係過她？如果她真的是通情達理的人，是明事理的，有尊嚴的女性，就不會讓自己的女兒繼續和這個男人來往。而且，既然她知道她女兒和度假借住的女主人相處的不愉快，她應該知道那是什麽意思，她自己就是女性，難道她不懂裏麵的貓膩？一個單身多年的醫生，你能指望她有多高的貞操觀？

你要考慮最壞的打算：你寫這麽一封不痛不癢的信給她媽媽的目的是什麽？幫你阻止她女兒和這男人接觸？當年人家夫妻為她而離婚，她不是照樣沒阻攔她女兒和你老公接觸，而且有這樣的前車之鑒，她照樣允許她女兒到這男人家裏住一個月！你認為你寫那樣的一封信有用嗎？如果沒用，反而被這做女兒的利用，她會在你老公麵前誇大你這封信對她的傷害，然後她可以無所顧忌的就是要聯係你老公，而你老公的愧疚就轉移到她的身上。如果這時候她下狠心要搶人，我不認為你老公會介意再離異一次吧。

現在的局麵對你不利，你怎麽做都難，維持現狀都難，人們在心理上都本能地排斥或逃避麵對讓自己有負罪感或羞恥感的人和事。如果在這種心理的另一頭，是強大的身體和心理上的吸引力，那麽，他就會在日常生活中下意識的在自己心裏放大你的一些小錯或他所不欣賞的地方，來達到自我補償或自我寬恕的心理目的：我之所以這樣，是因為她（就是你）怎樣怎樣……

要我說，真不如趁他內疚，要了能讓你滿意的補償走人。或者，就幹脆讓他們把交往放在明麵上，你說你是害怕失去他，如果他們之間的交流能恪守在友誼的圈子，不越界的圈子裏，你不會反對他們來往，但是不允許對你有欺騙和隱瞞。讓他立一個協議，你先拿到這個協議，一旦真的將來他們有什麽，你可以拿這個出來說你被精神折磨多少年，要求精神賠償。

不過你老公的品性太差，滿口謊言而且喪失最基本的羞恥感：給伴侶帶來了痛苦而不肯悔改。”

這瓢冷水潑得很及時，不然，餘貞真的頭腦發熱給人家一個鼻子眼出氣的母親寫那樣一封信，可就貽笑大方了。連我這個心裏沒譜的也覺得餘貞不該跟那個女孩的母親囉嗦。餘貞並不固執，看來不是一意孤行的人，看她的回複你就知道了:

“你好，謝謝你為我分憂解難。

我仔細想了想你說的，覺得有道理。我還是不要貿然做這件事吧。

確實這母女兩個都有些問題，她母親可能也是揣著明白裝糊塗。

我記得，去年她們母女兩個都在我老公臉書的朋友名單上，每次我老公發了我們兩個的合影，她母親都視而不見，一旦老公發自己的單人照或其他的沒有我的照片，她就出來捧場。她與她女兒一明一暗，與我老公互動，都沒安好心。也許她不讓她女兒來我家，是一種不能言傳的伎倆吧。知道我老公對她女兒看重，就是不讓你們見麵，給老公一種心理暗示：你要維持你的婚姻關係，就得不到我女兒，除非你解除，像以前一樣。

人心不可測，人心是複雜的。

後來，我讓我老公從他的朋友名單上，把這缺德的母女兩個都刪除了。當然，這是治標不治本，那個無賴仍然可以發信息給我老公。聯係的渠道多著呢。

我其實也不怎麽生氣了，倒折騰出一股勁兒來啦。

想起先主席說過的一句話：與人鬥其樂無窮。

我不是好鬥之人，總是追求和為貴，之所以變了一些，是他們把我逼到這個份兒上了。

昨天老公又主動求和，看起來想好好過日子的樣子。但我們都沒有直接觸及那個女人。過去，他幾次跟我說，讓我忘記這件事，說那是傷疤，不要去揭。還說，為了我，他失去了一個貼心的女兒。也許，他們永遠不能見麵了。

有一次他竟然衝我喊：不是她需要我，是我需要她！我問這話怎麽講？他說，你我有矛盾的時候，你有你兒子還有堂姐可以去講，去除心頭的鬱悶，我有誰？我無兒無女，也沒有其他親人，我向誰傾訴？

我說，你有同事有朋友，你可以向他們去訴說啊。為什麽單單找一個年輕女孩去訴說。跟自己的配偶有了矛盾衝突，最好直接去和配偶談，這樣才能改善相互之間的關係。不找配偶談，找一個年青的異性談，這本身就有問題。越談跟這個年輕的異性越近，跟自己的配偶越遠。這不是別有用心，又是什麽？”

這次，明媚春天氣憤了，言辭犀利，語調激昂:

“對你說的臉書的事情，感覺那對母女真惡心！那媽媽的做法，其實就是在把你當作女兒的情敵的態度！而且，她信裏問她女兒去你家住，你老公的新婚妻子會不會感到不舒服，這真是很高明的挑撥。她既然能想到這個問題，能思考到這個方向，就說明她其實心裏對一切都很明白。她知道自己的女兒曾是你老公離婚的原因或之一。而且，她其實知道你會不會comfortable。她全都明白，依然不阻攔女兒的行為，你真的以為她會幫到你嗎？

她的那些照片是真的存在過，確實也是真的你老公拍的，你怎麽還能讓他這麽坦然的說，對她是女兒般的關心和需要？哪位做爸爸的會和自己年輕的女兒討論自己的婚姻生活的煩惱？哪位爸爸會給自己的女兒拍那樣的照片？哪位爸爸會把女兒淩駕在妻子頭上？哪怕是自己和前妻的女兒，如果現妻有被傷害的感覺，或者有矛盾，做爸爸的會怎麽做？會有這樣陷入相思之中的反映嗎？

而且，他的那句話太惡心了，什麽為了你失去一個女兒？那是他女兒嗎？美國人哪怕是親女兒，也沒哀傷到這一步吧？他因為別的女人而給你帶來了傷害，你拒絕為此而被傷害，反而成了你的錯了？讓他們停止傷害你的行為，如果他接受，就成了為你做出了犧牲？這是什麽邏輯？

而且，50來歲的男人，正是中年或壯年，還沒到7，80歲需要女兒兒子的時候，而且，他無兒無女，是你造成的嗎？是你讓他這麽選擇的嗎？什麽時候一個正常的50歲男人，像他這樣離不開女兒了？而且，這女兒還是別的男人的女兒！他無兒無女的，你做錯了什麽？他這麽離不開那個‘女兒’為什麽不選擇和她生活在一起？而要找你結婚？

對不起，我有點激動了，沒有要冒犯你的意思，隻是實在受不了你老公的作為。”

她餘貞自己不會罵，不知道怎麽罵，有人替她罵，為她出氣，她隻感覺一陣快意，怎麽會有被冒犯的感覺呢。你看看她回的這封信:

“你好。謝謝你的理解。是的，每個人聽到這類事兒都會激憤的。你的話能使我的鬱悶減輕。

像那個女的這樣奇葩的真是少見。年紀不大，心機很深。

我總是不由自主地回憶，她來這裏住了一個月期間的生活細節。

我總覺得我老公雖然不拘小節，喜歡鬧著玩兒，但在男女之事上還是顯得很矜持。也許是我的錯覺？

倒是那個女的有的時候趁我不注意，玩那種樣子。她跟我老公說話時老愛用那種眼神，是一種很明顯的充滿了欲望，渴求，曖昧，肮髒的，我怎麽也形容不好的眼神。我活了大半輩子還從來沒見過那種眼神，從電影上看到JN，女特務玩曖昧的眼神都比她的純潔。我都不知道她這眼神是怎麽學來的。

人家跟我老公說話是一種表情，跟我說話馬上會換成另外一種表情，轉換得相當快而且自然，比川劇變臉還奇妙。

一次，我怒不可遏，我說，他是你長輩，你跟他玩那種眼神兒，什麽意思？她厚著臉皮說，什麽眼神兒啊？你怎麽這麽敏感啊？阿姨，你放心吧。我不會奪你老公的，我不會找個比我大三十歲的人的。他給我的感覺就是一個父親。

我說，你自己有父親，聽說他一直資助你上學，對你還是不錯的，你有必要在外麵再找一個沒有血緣關係的已婚老男人做父親嗎？

她告訴我，她三歲時，她父母就離異了，母親一直沒改嫁，父親很快找了個年輕的結婚。她說，她父親見她一次訓她一次，從沒給過她好臉色。我問，他幹嘛訓你？她說，就是看她這也不順眼，那也不順眼。無論她學習多好，考多高的分數，他都不滿意。

她父愛缺失，但這也不能成為她屢次介入他人家庭的理由啊。

TMD，我怎麽就碰到了這麽個無賴啊。

我也說過老公，我說你算是她的長輩，父輩，她用那種眼神表情跟你說話，你覺得正常嗎？他說，你是不是走火入魔了？整天研究這個有意思嗎？什麽眼神？什麽表情？她跟我熟，就顯得很隨便，還能有啥呢？

我知道，他在裝傻充愣。他大概很享受這種眉目傳情吧。那種表情眼神，是個半瞎的人也會察覺出不對頭的。

有一點你又猜對了，就是她母親和外祖母都想移民到美國來，她說她母親很不容易，她要先移民米國，然後靠親屬移民再申請她母親和外祖母移民過來。

不靠自己的能力，靠破壞他人的家庭移民，夠敗類的。

我曾經好好跟我老公說，你為什麽找對象結婚？你要離不開這麽個女人，你就不應該結婚把我拖進這個泥潭裏。你幹脆直接追求她好了，二十幾歲嫁五十多歲的情況又不是沒有。

他說我侮辱他，他從來沒有對她動過這種心，就是像疼愛女兒一樣去疼愛她。

他還反咬一口：我又沒瞞著你，一開始就告訴你，我有這麽個女兒，你要接受不了，就不要跟我結婚嘛。

實際上，我也知道這種情況，一是剛開始時我與他還不怎麽熟悉，也談不上有多大感情，二是我也不知道這個女的是這樣一種人，沒拿著這個當回事兒。隨著我與他的關係加深，而且又與她在同一屋簷下生活了一個月，一切都變得難以忍受了。

平心而論，老公改善了不少，可能逢年過節還會郵寄一些東西，但聯係少多了，也不敢讓她來家裏住了。

我也不知道怎麽辦好。

隻能走著看了吧？

我堂姐罵我爛泥扶不上牆，說要是她早把他蹬了。”

可能，餘貞回信遲了點，明媚春天覺得是不是說得過重了，很快補上了幾句:

“親愛的，你就看開一點吧，反正他們離得遠，不可能有什麽實質上的接觸，隻要他們沒實質上的接觸，你就當那女的隻是他的一個幻想對象好了，就如同很多人會幻想和電影主角怎樣怎樣，別放在心上。

把一切都交給時間，時間會還給你公道的。”

餘貞也補充一句:

“另：隻要她不來這個城市就還好，一旦她來了，一切都將顛覆。”

明媚春天回道:

“想到你說的狼心似鐵這部電影，在網上想找來看，沒找到，結果找到了一部電影是關於謀殺的，應該是老電影。剛看到第二位妻子死了，還不知道結果怎樣。這是電影，現實生活中很少男人這麽喪心病狂的。不過，男人一旦移情了，會很絕情就是了。

你形容的眼神，我想我能想象的出。我女兒一歲多的時候，我帶我老公孩子去三亞度假，在飛機上，就有兩JN，逗我女兒玩，其中一位直接告訴我她們是JN，向我打聽國外的環境。另一位，極盡全力的用你說的那種眼神看著我老公，還伸舌頭，舔嘴唇。那是我人生中第一次看到女人那種眼神。第二次遇到的，比這個更厲害，那是去年去三亞，在酒店大堂，幾位非常非常年輕的女孩子對我老公非常的注意，其中一位特意坐在他麵前，把大腿對著他打開，我當時在服務台辦手續，那服務台小姐故意問我，那是你老公？暗示我看，我坐到我老公身後，那女的短裙下麵是很窄的丁字褲，一半那個唇露在短褲外麵。上衣的小吊帶背心一邊肩帶滑落，胸也露出三分之二。JN的眼睛看著他拋媚眼，估計才二十出頭的女孩子，而且是在大白天的中午一點鍾左右。你能想象嗎？有沒有廉恥，真的和年齡小不小沒關係的。你說的那越南女孩，我猜已經不是完整女孩子了。否則不會這麽懂的使用眼神和身體語言勾引男人。可偏偏不少男人吃這一套，出於身體本能。

我經常想，我老公目前沒搞出問題出來，並不是他多麽忠貞，並不是他多好，也許隻是沒機會罷了。有一種主動壞的男人，主動獵豔。不過，也有另一種男人，如果一輩子沒環境沒機會，也能做好丈夫好父親這個角色。如果有合適的機會，也會接受，無非是被動接受而已。你說呢？”

看了明媚春天的描述，餘貞忽然想起誰說的:

女人要勾引男人，主要是靠騷，而不是靠容貌，例如，拋媚眼，或在舉手投足之際，故意導致露光，或肢體接觸。還有，在男人麵前，頭後抑，讓頭髮披落，再用雙手整理頭髮(臥房動作)等等。

你別說，餘貞閉著眼睛一想夏娃的樣子，還真有這麽幾分味道。女人不騷，各有各的不騷，要騷起來，都差不了多少。

隔了一天，餘貞回複明媚春天:

“我也想看看你說的這部電影，多看點這類東西，長點心眼。

我最大的弱點是心太軟，刀子嘴豆腐心。多麽氣憤的事情，人家說兩句好話，我就下不了決心。也是沒用。性格決定命運，像我這種性格是不是也該有這種命運啊。

你描述的三亞那些女的看你老公的眼神，非常形象，我就像親眼看到一樣。

猜你老公年輕有魅力。

我老公就是一個平常人，在長相上也就那麽回事兒。他最大的優點是能吃苦，手巧，腦瓜聰明。

有點好奇，是不是有些女人的媚骨是天生的，別人學也學不來啊。

我也懷疑那女的並不是一個完整的女孩了。

要真是說說話，聊聊天那麽平淡，怎麽一放假，不去看她自己的父母，老要往我老公的家裏跑呢。什麽東西有這麽大的吸引力啊。

我的記憶一下子讓他們激活了。

我記得很清楚，三個人一起在沙發上看有英文字幕的‘山楂樹之戀’，看到一個情節，好像那個女主角束胸什麽的。她假裝天真地說，這是幹嘛啊？老公竟然脫口而出：就是把RF束小一些。我當即跟那個女的說，你真不知道嗎？裝傻吧？跟一個大男人討論這個，你一個大姑娘不害羞？我也說老公，跟一個年輕女人說這個，不覺得掉價嗎？過什麽癮呢？都用心不良吧。

還有一次，她跟我老公說，學校裏有個男生問她：你吃過penis嗎？她說吃過。因為她聽成peanut了。結果，周圍的男生哄堂大笑。我老公聽後也開懷大笑，還說了句： dirty girl.

一個淑女一個連裙子都不好意思穿的所謂處女，會跟一個大男人說這個？ 

我從電腦從他的磁盤裏看到過他給她拍的上千張照片，各種姿勢的都有，除了一張，其他的都是衣冠整齊的。

就這麽個醜小鴨在老公眼裏竟美若天仙，真是情人眼裏出西施。

老公曾用very pretty 來形容她。 

其實長得怎樣倒不是什麽要害問題，無論長成什麽樣，心腸好就行。

我覺得你最後兩段話也很有道理，是的，一般沒什麽環境和條件的話，男人還是顧家的，可以做好丈夫好父親。男人就怕引誘，就怕碰上壞女人。大概男人的荷爾蒙決定了男人的特性吧。坐懷不亂的柳下惠不會有幾個的。

從某種意義上說，小三比泡小三的男人更可惡，因為她們利用男人的弱點，來勾引男人，腐蝕男人，利用男人，來滿足自己的私欲。

這也是為什麽我指責那個女人多於指責我老公。”

餘貞寫了這段話後，又發了一條短信息補充:

你提到的這部電影，有鏈接嗎？能發過來嗎？我搜索不到。萬分感謝。”

 

 

 

 

 

長篇連載《人性之過》第18章 女智多星
作者：簡翎  於 2021-5-9 03:50 發表於 最熱鬧的華人社交網絡--貝殼村

 

        其實，在與明媚春天交流的日子裏，餘貞還認識了另一個人，是老是少，是男是女，餘貞不曉得，但感覺是善於出主意想辦法的那種類型，屬於智慧型的吧，不妨叫她智多星吧。         

        真的，對“明媚春天”和“女智多星”這兩位心靈大師給餘貞的諫言，說實在的，我自歎不如，佩服不已。我曆來佩服這樣的人：我說不出他們說出的話，我做不到他們做到的事。當然是好話好事。

話說智多星給餘貞的第一封郵件是這樣的:

“我看了你的帖子有幾點不明白：

‘我和老公的緊張關係緩和了一些。他主動求和。他說讓她住一個月怎樣？我沒有表示反對，也沒有表示同意。’

我覺得這是你提要求的時候，明明不高興她來住一個月，你為什麽不說呢？如果是我，我會直接說，住一個星期可以，絕對不可以超過一周。

“‘幹女兒的母親一點中文都不懂。我從沒見過她，也沒有和她有過任何交流。但老公確實說過，幹女兒的母親曾問過她的女兒，你去幹爹那兒住，幹爹的太太高興嗎？心裏舒服嗎？老公給我說這話的時候，我麵無表情，無言以對。’

我不明白，你心裏不高興，為什麽不說出來呢？而且也可以趁機問問老公，他是怎麽回答對方的。

你要正視並且尊重你的感覺才行，要不你心裏永遠有結。你發帖問，不知道怎麽把握這個度。這個度就是你心裏能接受的底線。我覺得你不是過分的人，所以你的底線也不會過分。要對自己有信心。你是女主人，這是你的家，不是那個女孩的家。不過，你說話的時候，要委婉一些，不要情緒化，不要激動，但立場要站住了。  

祝福你將來越過越好!”

餘貞給人家的回複很簡單:

“我覺得你是一個睿智的人。有些人總是憑主觀臆想，猜測我在挖坑，可笑至極。

謝謝你的理解。我可以很誠懇地告訴你，我絕對沒有挖坑。”

看來餘貞真是個認真的人，也真的很在乎自己的名聲，即使在虛擬的世界中，也要討得一份清白。

智多星又來信了:

“想給你出個主意，不知道你感不感興趣，當然如果等你兩個月之後，才看到我的回信的話，就晚了。 ”

餘貞看信晚了幾天，他是這樣回複的：

你好。抱歉才回你信。謝謝你的誠摯的分析和建議。

實在沒時間沒心情發帖了，原因還是這個女孩仍然住在家裏，還要兩個星期才走。

看見她就膩歪，我一般不搭理她。度日如年。希望她到時間趕緊走人。

我恨我自己這軟弱的性格。

老公總是拿他無兒無女堵我的嘴，說他對她就是父親對女兒的愛。說那女孩已經成為了他生活的一部分。我不可能強行讓他們斷了這所謂的“父女關係”。

甚至在激烈的爭執過程中，兩人都說出了傷感情的話。比如，我說，她對你來說就這麽重要嗎？你寧願舍棄婚姻和愛情，也不願舍棄她嗎？孰輕孰重，不是很清楚了嗎？

他橫眉立眼地回擊我，不是這麽個問題。如果我讓你和你兒子割斷聯係，你幹不幹？別說是一個大活人，就是個小動物，我喜愛的貓，你讓我為你拋棄它，也會傷人的。那意味著你不在乎我，不在乎我的情感，傷害了我。那我們的感情還怎麽維持？難以為繼，難以為繼！

我說，怎麽你就不考慮我的感覺呢？他說，正因為我考慮你的感覺，我才在兩年前告訴你，我有這麽一個女兒。你當時並沒說什麽，也沒表示出反感。怎麽現在就不能容她了。

我隻得如實相告，對老公說，剛認識你的時候，我們之間的感情還沒有這麽深，而且我們也沒有婚姻關係，那時，這個女孩在我心中就是一個可有可無的影子，我確實沒拿她當回事兒。隨著我們關係的推進，感情的加深，加之這個女孩跟我們住在一起這麽長時間，我的感覺就跟以前大不一樣了。

不過，老公在一些事情上讓了步，答應不考慮給她買汽車了；也答應以後聯係不那麽頻繁了。

我也不知道究竟這事情應該控製在什麽程度為好。 

那個智多星回複:

“現在我一時也想不出來什麽根本的解決辦法，而且，可能也沒有一步到位的方法。你千萬別找那個女孩直接談，隻會越談越糟糕。這事情要你搞定你老公，你老公自然會搞定那女孩，問題出在你老公身上，你老公一句話不讓那個女孩來，那個女孩就來不了。你直接可以搞定那個女孩的可能性比較小。 

我給你出的主意，你要有很強大的心理才可以做到，具體可否操作，看你的基本情況吧。我的基本原則是，以退為進。 

現在那個女孩還要呆兩個星期，你心裏不舒服，就沒有必要陪他們呆下去，你有沒有朋友親戚什麽的可以輪流讓你住兩個星期？有的話，想個特別的理由，比如朋友家出事情了，非要你去幫忙兩周等，推也推不掉，總之找個理由對你老公說你要出去兩周，如果問題解決了你會爭取早點回來。千萬記住，如果你老公問你是否因為那個女孩的原因你才要走，你要一口咬定不是，堅決說是朋友的原因。如果你老公問你是否放心和那個女孩單獨在一起，你要半開玩笑半當真，半嬌半嗔地說，如果你對我不忠，我會殺了你。嗬嗬，該怎麽說，你事先練習一下。 

去了朋友那裏，千萬不要主動給你老公聯係，一定要他主動聯係，你才回應他。而且，每次回應一定要簡短，顯示你很忙的樣子，對你的生活和安排的具體細節不要告訴他，保持點神秘感。如果他問你想不想他，你要反問他想不想你，他不問，你千萬不要問他。 

等那女孩走了之後，你高高興興回去，要顯示出你出去那段時間你很開心或者很忙，看你走的借口是什麽，視情況而定。不要提任何那個女孩的事情。如果你老公提，你不要接話。但也不要批評那個女孩。如果老公再問你是否因為那個女孩，你還是要否認，但可以輕鬆地說，不過我希望她下次來少住點時間，一個長周末就可以了。不過，你舍不得啊。記住說這話的時候要輕鬆不在乎的樣子，說完轉移話題，說別的，千萬別再討論下去。如果他堅持，你才可以進行下去。如果他什麽也不說，你千萬轉移話題。 

下次那女孩要來，如果你老公問你的意見，你說隻要她來一個長周末。如果你老公不同意，你就笑著說，你問我的意見，我就是這個意見嘛。但千萬不要堅持。那女孩來，你就走。你再重複離開一次。你老公不是傻子，他明白的。如果你堅持這麽做，你老公以後會讓那個女孩少來的。 

我教得夠詳細了，有什麽不明白的，盡管問我。

還有，我這個方法，是以退為進，這個退，就有一個風險，就是你退了，你擔心不擔心，兩個人單獨在一起會給他們機會，發生什麽事情。這個是風險，我不認識你老公，不好說。你要看情況。 

餘貞回複智多星: 

“謝謝你的回複。謝謝你的主意。

其實，前段時間，我試了一個星期。住在我堂姐家裏。走前，跟老公說是堂姐要我幫忙。

那女孩非常高興，有我在，她拘謹。沒有我，她自由。老公似乎也很輕鬆高興。

但我覺得不踏實，堂姐也老催我回去，說要看住他們。

老公天天給我發短信，也說想念之類的話。

要返回那天，汽車還沒開幾英裏，就拋錨了。

給他打電話，要他來接我，他就真開了二百英裏來接我。

我回去後他很高興。

你說的對，我不能直接跟那個女孩談。我的確不好冒這個險。

那個女孩應該能感覺到我的冷淡，不歡迎她，也應該能感覺到她的到來給我和老公的生活帶來了些許不便。不知道她怎麽就這樣不懂事，插在人家夫妻之間，酸皮賴臉地住在人家家裏這麽長時間。

從我的觀察來看，老公與她之間的互動還算正常，沒有肢體語言。就是這女孩白吃，白住，白玩，另外老公花些錢給她買點生活用品。”

智多星回複:

“很遺憾你這麽做了，卻沒有堅持到底。要堅持到那女孩走才會有效果啊。而且，每次這個女孩來都要這麽做，在這其間，不要主動聯係你老公也是關鍵。你要堅持每次都這樣，一直做到情況有所改變。”

餘貞寫道: 

“當時我這麽做，並沒有考慮太多。就是眼不見心不煩。

我下次再試一試你的方法，那得等到寒假了。

我覺得這樣做，還是有一定的風險的。

會使他們兩人的感情越來越深。會讓他們覺得沒有我，他們兩個更加輕鬆自在。不會潛意識裏盼著我走吧？”

智多星回餘貞:

“這個風險肯定有的，但要看你老公對你的感情如何，這一點隻有你知道。 所以我不特別鼓勵你這麽做。以後如果真出了事，你要fire了我啊。

但如果是我本身，我會這麽做的，即使有這個風險也要做。因為我肯定容忍不了這個情況。如果你覺得在容忍和在承受這個風險上，你承受不了這個風險，你情願選擇容忍，那就忍。人的個性不一樣。 

我的個性情願不要這個男人，也不會選擇生活得太憋氣，要是這種情況還要好幾年，我是忍不下去的。 

另外，還要看這個風險有多少。我覺得如果他們真有什麽，就不一定在家裏搞了；該有事情，你在家裏呆著，他們可以出去，防也防不住的。所以這個風險還是有限的。如果你真的要試這個方法，就要從頭到尾做完，一直堅持到最後這個女孩走。要表現出你沒有老公也可以生活得很好；離開的這段時間，也不一定每天要回老公的短信，可以冷淡他一下，向你老公顯示你獨立堅強和大氣的一麵。這個也需要你有很強大的心理。 

如果換一個人，可能會勸你別想那麽多，或者還是在家裏看住他們更保險一些等等，最後要看你自己把握了。”

餘貞不但把她的新發現也就是老公與前妻的離婚的主要原因告訴了明媚春天，也分享給了智多星，智多星的答複是另外一種風格:

“你老公前妻的事情，實在很重要，你一直到現在才知道嗎？還是以前就知道了？你和你老公談過這件事情嗎？如果他自始至終隱瞞了這麽重要的事件，對於我來說相當嚴重，我會失去對他的信任。

你現在做事情的原則應該是怎麽對自己有利怎麽做。給女孩家長寫信對你有什麽好處？家人會懲罰她嗎？她家人會讓她離開你老公嗎？何況你又能和她家人說什麽呢？你有什麽證據說明她和你老公有什麽關係？她可是光明正大得到你和你老公的邀請到你家去住的，如果我沒有記錯的話，你老公征求過意見，你剛開始反對，後來兩人和解的時候，你老公提出來讓她住一個月，你沒有表態。而且，如果你信寫得不夠好，女孩倒打一耙說你因為嫉妒而誹謗，你還給她留下了書麵證據，她都不用錄音了。

還有，你說她背地裏對你老公說她寒假還要來看他，這是你老公和你說的嗎？

我覺得你的重點應該放在你老公身上，而不是這個女孩身上，你老公讓她不要來，她就不能來。你一門心思盯在這個女孩身上，到頭來，和那前妻一樣，非把自己搞崩潰了不可。

另外，你和那個女孩那麽僵，你老公看不出來嗎？你這麽難受，你老公看不出來嗎？和他談過嗎？他是怎麽想的呢？”

餘貞寫給智多星: 

“謝謝你的回複。

我確實才知道老公與前妻離異跟這個女孩有一定關係。

他以前告訴我，他們夫婦之間早在這個女孩出現前就已經產生裂痕了。

我覺得，如果這個女孩不出現，老公與他前妻可能會湊合著過，不會這麽快分手。

我主要是想描述一下這個女孩在我家裏不禮貌、沒分寸、搬弄是非的情況。是不是她家人也該重視一下子女的道德品質呀？

我老公其實也不想老和她糾纏，她天天給我老公發短信。老公有時回有時不回。老公不回，她就一直發，直到老公回了為止。

老公鐵不下心來與她決斷。

老公告訴我她寒假又要來。老公看出我很難受，總是開導我說，等她以後嫁出去就好了。”

智多星還在細節上與可憐的餘貞糾纏: 

“老公告訴我她寒假又要來。老公看出我很難受，總是開導我說等她以後嫁出去就好了。” 既然你老公看出來你難受，為什麽不可以拒絕這個女孩來？而且你可以告訴她，這個女孩答應你不來了的。 

餘貞不服，繼續就向夏娃的家長反映情況與智多星進行切磋，真是一根筋啊。而智多星就像批改小學生作文一樣在後麵加批注:

餘貞寫道：

再次感謝你花時間為我排憂解難。

想再談談我的想法。

現在她和我鬧僵了，為了報複我，她也會死纏爛打我老公的。

這女孩的確有些淫惡。還有一些事情不想多說了。

我主要是想就她不禮貌、不成體統、屢次介入他人家庭，而且天天給我老公發短信，等等，這些現象，給她家長反映一下。

如果她家長能跟她談談，讓她收斂一些，是不是好一些呢？

她是主動的一方，太猖狂了，簡直無所顧忌。

老公一冷淡她，她就纏得更厲害。

智多星批注：

我不知道向家長反應有什麽意義，她是成年人，不是未成年人，這問題如果涉及到騷擾，是可以向警察反應的。但這要你先生確認是騷擾才行。

餘貞接著寫：

她的不當行為如下：

一、利用我先生無兒無女，又樂於助人的特點，一天到晚，纏著他問這問那，讓他幫她做這做那，不顧我先生工作繁忙，身心疲憊的狀況。

（智多星批複：你先生嫌累嗎？如果你先生不承認因為她而累，你說的話便沒有任何意義。）

二、不懂分寸。

在我麵前，假裝天真純潔。在我先生麵前，卻可以毫不臉紅地和他談論墮胎、裸體、束胸之類的話題。我提醒她，她竟然用譏諷的口氣說，你太古板了，這是美國，你習慣了就好了。

她與我先生緊密地坐在沙發上，一邊看電視，一邊在同一個碗裏吃冰激淋，你一勺我一勺，姿勢曖昧，令人不忍卒看。我告訴她這樣不妥，她說，這樣挺好啊，你可以少洗一隻碗嘛。臉皮之厚，令人咂舌。

（智多星批複:這太不成體統了，你對你先生抗議了嗎？這根本是對你的不尊重，你要和你先生說。他眼裏有沒有你這個妻子! 如果你和你先生說了，他怎麽表態的？）

三、耍兩麵派。在我先生麵前是一副嘴臉，在我麵前是另一副嘴臉。說三道四，搬弄是非，影響了我與先生的關係。我先生被她蒙蔽，有時是非不辨。 

（智多星批複：她怎麽搬弄是非的？為什麽你先生會相信她而不相信你說的話？）

四、她作為一個二十二歲的成年人，整體賴在我們家裏，吃喝玩樂，什麽也不幹。  

（智多星批複：你可以理直氣壯地交給她事情做，她會拒絕嗎？）

每天除了吃飯、玩電子遊戲、看電視，就是高聲打電話。一打電話就是幾個小時，又說又笑，旁若無人，全然不顧他人正在休息或做事情。

（智多星批複：這是人的素質和教養問題，你和她提了嗎？她什麽反應？）

五、她一次次介入他人的家庭，影響別人的夫妻關係。因為她的破壞，我差點與我先生分手。她采用一種隱秘的手段，挑撥我與先生的關係，指望我們的關係破裂，那樣，她好充分利用我先生為她效勞出力。她以後還要利用我先生為她辦綠卡，幫助她成為美國公民。

（智多星批複：她是怎麽挑撥你和你先生的關係的？她怎麽可以利用你先生辦綠卡呢 ？）

六、兩年來，她幾乎天天給我先生發短信息，不分時間場合，有時還打電話、發郵件、視頻聊天。一次，半夜做了一噩夢，也打電話給我先生，矯揉造作地說了一個多小時。

（智多星批複：我記得你好象和你先生說過，他沒改正嗎？你要告訴你先生作為一個有妻室的男人，他要有些分寸，半夜和成年女人通電話，他考慮過你的感受嗎？）

最後，智多星還來了一個總結性發言:

“你說的這些都是雞毛蒜皮的事情，家庭不是居委會，你覺得她家會管這些事情嗎？你以什麽身份寫這信呢？你和她沒有任何法律上的聯係啊。另外，她是成年人了，你們也是，不喜歡她，可以不讓她到你們家去住，她家裏人還能替你作這個主嗎？

關於你提到的上麵幾點，看我的逐條回複，我覺得關鍵還是你先生，你和那個女孩鬥，隻能讓你處在難堪的地步，她之所以敢這樣，是因為有你先生撐腰，你先生不放手，她才猖狂。你的重點應該放在你先生身上，把你先生的思想做通了，你就贏了。

另外，你信中的語言與口氣，肯定她家人看了會不舒服，甚至反感。到時，不但沒有好處，還會起壞作用。所以，你的信萬萬發不得。”

餘貞: 感謝你的回複。你說的有道理。我會好好考慮的。

“看樣子要讓他們徹底斷掉估計不現實。

老公還會讓她來，可能隻是把時間縮短，比如一個星期左右。我是一天都不願見到她。老公說，你要不願見她，你就去外麵躲幾天，我跟她對付幾天，她走了你再回來。老公這樣說時，我恨不得扇他兩個嘴巴子。

這個女的也實在不要臉。這幾天看我老公有點冷淡她，又死乞白賴往上貼了。

其實，我也有點報複心理，就是想讓她家長知道這個所謂‘品學兼優’的女兒到底是個什麽東西。

不過，信我不打算發了，寫出來出出氣罷了。”

智多星回複: 

“我以前提議你采取以退為進的辦法，是因為通過以前你在網上提供的信息，以為這女孩是乖巧懂事的，她和你老公特別規矩，但現在從你描述的情況來看，不是這樣的。所以，你不能退了。你老公讓你出去回避幾天的做法特別不妥當，這明擺著不尊重你，欺負你的意思。你千萬不能答應，不能讓步。

你是這個家的女主人，是他的妻子，怎麽可能因為要來一個外人，讓你出去躲幾天呢？無論這個外人是男的還是女的，這都不行。在這個家裏，你也有說話的權力，何況他要接待的還是一個單身成年女性。

你現在要和他說明，他們兩個人的舉止不妥當，你感到沒有受到他們的尊重，這個女孩一天都不能來家裏住。這不是可以討論一個星期還是一個周末的問題，而是一天都不能來住。你說話語氣要平靜溫和，但態度要堅決，不可以用商量的語氣。你不要怕得罪你老公，你的要求是正當合理的，他理虧，你不要怕。”

餘貞: 謝謝。我會考慮按你說的去做的。大不了離異。

智多星: 你想好了措辭再和你老公談，保持平和而不是賭氣的語氣說話。另外，你想好了，如果他不答應，你該怎麽說嗎？

餘貞: 再告訴你一件隱秘的事兒吧。

“對我來說，上星期五，真是一個黑色的星期五。

我比較節省，一般晚上的剩菜我第二天熱熱還吃。

晚上我炒了菜花，他們兩個都不喜歡吃，我吃了三分之一。放進冰箱裏，第二天早晨熱熱作為早餐。

吃了幾口，就覺得菜裏有沙子，沒在意，竟然咽了下去。歐，又吃到像小石塊一樣的東西，這次，我吐了出來。灰色的小石塊被我嚼碎了。

這時，我這遲鈍的大腦還沒反應上來是怎麽一回事兒，直到第三個小石塊把我後麵的一顆牙break了三分之一，一陣疼痛過後，我才警醒了。

我想這菜不能吃了。我不得不平生第一次把一盤菜倒掉。

不敢深想。也不敢告訴老公。沒有任何證據。弄不好還被倒打一耙，說我自己放進去的。

這種微小的石塊很像給貓用的litter，陽台上擺著好幾盆。老公養著三隻貓。

我很後悔當時直接把菜倒掉了。應該讓老公看看。不過，讓他看了，他也不會相信是她幹的。

這個女的不但令人厭惡，還讓人恐懼。

小眼睛裏透著一股邪惡。

都說眼睛是心靈的窗戶，我算信了。

我突然想起了一種無色無味的化學品，鉈。在中國和美國，屢次聽到有人拿這個害人。一丁點就能使人致殘甚至丟了性命。

我一再提醒自己，害人之心不可有，防人之心不可無啊。

我有一個疑問： 

如果下次她再酸皮賴臉地到我家來，我可不可以叫警察，說我感覺人身安全受到威脅，把她驅逐出去呢。

這家既是男主也是女主的，女主人感覺生命受到威脅，就不能采取什麽措施嗎?

反正老公再讓她來，我就是不答應。一天都不行。

老公曾給我說，他已經把她看成是一個家庭成員了。

如果我不容她，他會定期像看自己的兒女一樣去看看她。

我現在對老公的感情已經快被消耗盡了。有的隻是不想讓這個女的險惡用心得逞所鼓起的一股戰鬥的勇氣。”

智多星: “這女孩是挺毒的。以後你不要弄隻有你自己吃的東西了。但你報警說受到威脅，你要有證據，你什麽證據都沒有，警察憑什麽相信你呢？說不定把你當神經病來看呢。

你現在多和你老公進行理性溝通，如果你老公還不同意不讓女孩來住，你要求兩個人一起去看婚姻專家谘詢。你要記住你的當前目標是把這個女孩趕走，讓她不再踏進你的家門。你不要想著她下次還來，沒有下次了，不能讓她再來。

你有時間，經常和自己的朋友來往來往，把朋友請到家裏來吃飯喝茶，當著大家的麵多和你老公表示親密，擺出女主人的派頭來，別成天就你們三人呆著，對你的精神狀態不好。

哎，你接受不了老公對她有FANTASY，就是有邪念，你想騙自己他沒有。

他有，但沒有變成現實，他想不想變成現實，肯定有時候想，有時候不想，就這樣。

你接受不了這個越南年輕女孩子占便宜，無條件占便宜。

你最愚蠢的就是和老公求證他對女孩子有不潔念頭和情感，這種事情心裏明白，還用問嗎？即使要求證，你找老公求證？

建議：這些事情，沒必要多談，反正不是什麽光彩的念頭和行為，直接用行動來阻止就可以了，堅決地不留餘地地阻止。

比如：和老公說，我要兩人世界，我也很愛她，但不希望她來住，太不方便了。

然後視情況看看有沒有必要跟這女孩子談談心，看她到底怎麽打算，對自己的未來，對男人男孩子，怎麽想的。必須主動和她談談，她還年輕，有時候有些事情想得太天真，男人的錢不是那麽好拿的，甭管是誰，這個世界隻有你自己的父親才可以免除性別的警惕。你也算幫她了，敲醒她了，因為她本來就是來不顧後果占便宜的，不是來真心愛一個所謂的幹爹的。”

作者: 餘貞給我看了與明媚春天和智多星的交談後，沉寂了一段時間。但我們兩人都沒有遠離家壇，她和我一樣，隔三差五還要逛逛家壇，隻是基本不發言。

她不敢再發帖求助了，她怕大家七嘴八舌把她罵趴下。

還是求助久違的兩位老友吧。

於是，她又給上麵二位發了一個電郵：

“真不好意思，又來麻煩你了。你最近還好嗎？各方麵還順利吧？

我還是老問題。最近幾個月，我已經盡最大努力對他好，也不再提那個女的。

不過老公每隔一段時間，就顯得煩躁不安，過一兩天又好了。

我查出原因：那女的不跟他聯係，他就和有什麽心事兒似的，心不在焉，丟三落四，冷冷淡淡。

一跟他聯係，就像吃了定心丸一樣，很快平靜下來。

其實，他一般不主動和那女的聯係，但顯然他很享受女的找著他說話的氛圍。

這算怎麽回事兒呢？到底想怎樣發展關係呢？老聯係，老斷不了，感情隨著時間升溫，那女的又不找對象，隨著時間的推移，還不整到一塊去？

真想給她母親去封短信，我覺得她母親對她還是有影響力的。自從她走後，再沒有來過，其實是她母親不讓她來，我看了他們兩人的對話，男的要女的來，女的也想來，但說她母親不讓她來，怕出問題。因為她曾經給她母親說跟我弄得不好，關係緊張，但她母親不可能認為是她的錯吧。

信寫好了，但沒有發出去，原因還是怕效果不好。擔心她母親采取的方法不當，或者根本就是也心術不正，把事情搞得更糟。我用了漢語，英語，還找人翻譯了越南語：

尊敬的xx女士：你好。

我是xx的妻子。知道你是一位負責任的好母親，也知道你女兒聽你的話。

請讓你女兒無論如何忘記我丈夫，開始新的生活吧。

我們也好過上安寧的日子。

萬分感謝！

作者：讀了餘貞這封短信，我啥也沒跟她說，隻無可奈何地苦笑了幾聲：餘貞啊餘貞，你已經被那不正常的“父女倆”搞得不正常了。你太執著了，陷得太深了。難道非得一條道走到黑了嗎？

 

 

 

 

https://www.backchina.com/home.php?mod=space&uid=382714&do=blog&view=me&from=space