男士風度
希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鍾就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎麵來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麽損傷吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒：”因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及爬到樹上去的。”
針鋒相對
一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林（匈牙利貨幣）損失。
“這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。”汽車司機提出抗議。
“那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。”
右手食指
一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。
律師對她說：“一隻手指恐怕不能索賠那麽多。”
婦女咆哮道：“為什麽？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀。”
我是瘋子又不是傻子
窮思開車經過州精神病院時，後胎癟了。正忙碌著換胎
，一輛車經過， 壓過窮思卸下的輪胎蓋子，裏麵堆放的螺帽螺拴全滾入路旁的泄洪口。
窮思懵了，尋思著打電話叫的士。突然，隻聽見站在醫院圍欄後目睹了整個過程的一個病人大聲喊道：“喂，哥們，幹嘛不從其他三個車輪各拆一根螺栓下來替用？ 一點都不影響駕駛，你完全能撐著找到一家修車店。 ”
那個精神病人的合理性建議讓窮思驚愕不已，恭敬不如從命。換好輪胎，準備起程。他大聲問那個病人：“你的思維敏銳，怎麽呆在這個鬼地方呢？”
那個精神病人笑答：“我呆在這裏，是因為我是個瘋子，而不因為我是個傻子。”
教老婆開車
老婆開車如閃電
Man: My wife drives like lightning.
Friend: You mean fast?
Man: No, she hits trees.
不是Pull over而是一雙襪子
A policeman spots a woman driving and knitting at the same time.
Driving up beside her, he shouts out the window "Pull over!"
"No," she shouts back, "a pair of socks!"
看熱鬧
一天夜裏，警察對酒後駕駛現象展開嚴查，喝了一瓶半二鍋頭的趙二和幾個司機站在警察麵前。
警察：“請出示您的駕照”。
趙二：“給…您”
警察：“喝了不少吧”
趙二：“沒…沒喝…多少…”
警察：“都這樣了還沒喝？重罰！”
趙二：“求…求您了，我這是今年第一次…喝…酒”
警察：“卡已經刷了，十五天內去銀行交罰款。”
趙二委屈的走出人群拿出車鑰匙，哎？我車呢？不對啊，我今為了喝酒沒開車，打車來的啊！
趙二：“ 警察同誌，我酒是…喝了但…沒開車啊，您不該…罰我啊！”
警察：“那你站我麵前幹嗎？”
趙二：“我不是看熱鬧來著嗎？”
修路不帶這樣嚇人的
這是什麽地方
麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中蘇醒過來，呻吟道：“這是什麽地方？”
“這是103號。”護士小姐說。
麥克問：“病房還是監獄？”
也不是新手
這天中午，在道爾頓大街鍾樓附近又發生了一起車禍。但這次卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：“為什麽不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事！”
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
來者小心
高速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後麵有長長的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，隻見卡車後麵掛著一塊醒目的大木牌，上麵寫著：
“本車已與其它車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！”
“勇敢”的救火隊
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，隻能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。隻見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰裏衝，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控製，不一會兒便撲滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：“首先要大修救火車的刹車製動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆裏去了！”
謹慎駕駛
酒後車禍
哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得麵如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：“怎麽搞的，你差點要了我的命！”
“老人家，實在對不起，不要緊吧？”哈利一臉歉意，邊說邊拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，“喝點吧，你會覺得好些的。”
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：“你幾乎要了我的老命！”
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：“謝謝。我現在覺得好多了。但你為什麽不喝一點？”
“哦，我現在不想喝酒，我要在這裏等警察來。”哈利答道。
110
有一天一個醉鬼站在街上大喊，想要打車回家，這時恰好過來一輛110巡邏車，於是警察便把他帶到了車上。這名醉鬼上了車還大喊：“我知道一公裏十塊錢，幹嘛要寫這麽大？”
測量有方
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。
警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裏做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麽樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。 “對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麽？”警察問。
“因為我喝醉了現在頭很暈。”
神一樣的司機
三個工程師
一輛車上，坐著三個工程師：電氣工程師，化工工程師，微軟工程師。
半路汽車拋錨停在路邊，三個人你看我我看你，琢磨著車子哪裏出毛病了。
電氣工程師建議拆看車子電路，檢查是否哪裏出問題了。
化工工程師對汽車知之甚少，不過懷疑油料乳化發生堵塞。
微軟工程師盡管對什麽都不清不楚，卻提議道： "Why don't we close all the windows, get out, get back in, open the windows again, and maybe it'll work?!"
禁酒主義者
一個警察攔下一輛車，司機明顯醉駕。呼氣測試證明，酒精陽性。
司機抗議儀器有問題，他是禁酒主義者怎麽可能酒精陽性。不信測測他老婆，他老婆也是禁酒主義者。呼氣一測，他老婆果真同樣陽性。然後又測試坐在後座的小孩，一哈氣，也是陽性。
警察很不好意思，隻好放行。
路上，老公輕蔑地對老婆說：“哼，吃飯時你還跟我嘮叨什麽‘不要給孩子喝白酒，不要給孩子喝白酒！’”
讓人抓狂的導航儀RECALCULATING
一朋友昨晚開車外出，因霧霾太大，找不到高速出口，
於是下車查看，正巧碰到一哥們，那哥們告訴他：
前方二十米，右轉就是出口。
朋友十分感謝的說：謝謝，那您在這幹嘛呢？
那哥們說：我和你一樣，也是下車找道的。
朋友：哦，那怎麽不走？
那哥們：考，這道是找著了，車找不著了。。。
剛拿到駕照，開車上路特別緊張，老婆坐在副駕駛座比我還緊張：
“慢點慢點，踩刹車！這輛車好貴的，咱撞不起！”
“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！”
“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！”
“離那個老太太遠點！她比豪車都貴！！！”
唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎麽開車？！
剛拿到駕照，有次開朋友車晚上出去玩……
咣當一聲，嚇一跳，趕緊一腳刹車下車查看……
嚇壞了，掉了個大零件，趕緊搬車上了！！
第二天把車還給同事忘了這事了…
過了幾天又去借車，朋友訴苦：你妹！你丫坑爹啊，借車就算了，可你開我車出去偷井蓋就太不地道了吧！
買牙膏壓驚
有次練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張不知道幹嘛猛踩油門，教練大喊：刹車，用腳刹，我連忙打開車門一隻腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米終於停下來了!教練嚇傻了，拿了十塊錢讓我去給他買中華壓壓驚。當時我就很鬱悶，怎麽還有拿牙膏來壓驚的?
這新手開車夠二的
朋友在汽車租賃上班，有次中午去他那蹭飯吃，聊到新手租車，問他，有沒有碰到過特別奇葩的新手顧客？朋友說，咦，別提了，你看院子裏倒車的那個，早上八點就給了他車鑰匙了，現在還沒出大門。
極品閨蜜剛買了車，各種炫耀顯擺
極品閨蜜剛買了車，各種炫耀顯擺，非要載我去另一個閨蜜家玩，走路也就十五分鍾的路程吧，她非要開車。一啟動車子就撞到垃圾桶了，蹭花了一片漆，路上又堵了將近半小時，停車找不到位置，結果她說，你先上去，我把車停我家再過來…這又是何苦呢？
開車被日了半裏路了
路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，後輪一聳一聳的推著QQ往前走……QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：“保險公司嗎？我車在路上被別的車日了……對，，，快日了半裏路了！”哎喲這比喻的也太形象了！
大家以為我們在打劫銀行
到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鍾果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
千古絕罵
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：“流氓！”好象是小夥手腳不老實了。小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裏就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片。
Ji 個J8
我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很豔的年青女子。
有一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。
女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鍾的沉悶，那個色男子回答到：1個J8
當時車內爆笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了。
針尖麥芒
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷麵對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
沒電了
這是珠江路上上班的朋友遇見的 公交車上超擠，有一女人站在門口， 從車後麵擠過來一個ＧＧ要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。 ＧＧ擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“複讀機呀你！” 全車人爆笑！ 後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕， 甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你複讀機呀你”。。。。全車人爆笑！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病！” 全車人再次爆笑！ 那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” 全車人爆笑不止！
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