共產檔
MISH - MASH
正文
我的兒子－－By 小8毛
對於Fred來講已經不必再擔心他的遺產會被我兒子分享，我兒子從來也沒有動過這個念頭，他也從來沒有登上過加拿大這片土地，盡管他親生的母親已生活在這個土地上20年。 我的兒子一直希望自己的媽媽幸福，一直囑咐自己的媽媽要好好照顧Fred,他真的希望我與Fred幸福長壽，他真的不願意給我們添負擔，不希望媽媽老為他操心，受累，他知道媽媽放不下他，所以他選擇了離開，他希望Fred 與媽媽有一個幸福，快樂，無牽無掛的晚年生活，所以他走了。 敬敬呀！媽媽的好孩子，我在世上最親的人，你是那麽的無私，你是那麽的寬厚，你是那麽的單純，你是那麽的有愛心，你是那麽地容易滿足，你總是那麽的樂觀開朗，你是我最親的人，你是我最信任的人，你是我最愛的人。 敬敬呀！你從來不抱怨在你剛剛7歲時，還需要媽媽的嗬護時，媽媽就把你托給了姥姥和姥爺，你也不計較媽媽著急時打了你，你總說是自己淘氣惹了媽媽生氣，你也不計較媽媽在你14歲時，媽媽為了自己的幸福離開了自己的祖國，但依然把你留在了國內生活，你的14歲時就遠離了媽媽和姥姥姥爺生活，可以想像你是有多孤獨。 20年來你一個人懷揣著一個夢想，那就是有一天媽媽會把你接到加拿大，能有團聚的一天，哪裏想到媽媽怕你的存在會引起夫妻之間的和睦，根本就沒有真正用心辦過。你也曾幻想有一天能來加拿大玩玩，看看真正的大山，和浩瀚的大海，但是沒有一次簽證通過。20年呀！不算長也不是很短的時間呀，媽媽竟然沒有一次回國與兒子過過一次春節，兒子為了母親的幸福作出了太多的犧牲。 2012年春節前這一個月是我們電話最頻繁的一個月，我門足足聊了100多個小時，兒子的聲音真甜，真美，真有男人的磁性，媽媽癡迷兒子的聲音，媽媽愛與兒子聊天。 每次電話你都問及Fred的病情進展，總是囑咐我要精心照顧好Fred，你心眼太善良，媽媽不能告訴你，Fred他總是防著你，我不想傷害你的情感，一邊是我可愛懂事的兒子，一邊是我深愛的丈夫，我希望你健康快樂，也希望我的丈夫健康長壽。 沒想到呀！我僅僅36歲的兒子走在了媽媽的前麵，這是何等殘酷現實，我又怎麽能相信這是事實，我又如何才能接受？！噩耗傳來我幾乎癱瘓，我的腦子一片空白，兩天來我的腦子裏全是你的容貌，你的聲音，反反複複不能入睡，淚水一直沒有停止過，就算眼裏不流淚時，心裏也是在哭。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 寫給我的愛子 敬敬，我親愛的孩子，今天是2012年1月26日，你走了4天還是5天？媽媽好想你呀！無奈，無奈，無奈－－－－－ 心痛的感覺折磨著我，一種難言的痛楚。從未感受的痛楚，說老實話，姥姥，姥爺去世也沒有象今天這樣讓我心痛，確切地講，如同我的心髒的左上方被割下一塊兒，那裏在淌血－－－。 我總是試圖用手去捂住傷口，用力按下去，可是無濟於事呀！敬敬，媽媽知道你不是有意這樣傷我，你也是沒有任何準備對嗎？你知道嗎，你的離去真是讓媽媽承受不了，你知道媽媽的心理素質很差，有點事情就會嚇著媽媽，正像你說的，“媽媽總是自己嚇唬自己 ”敬敬呀，媽媽知道早晚有一天你會走在我前麵，這才是為什麽媽媽老對你嘮叨，告誡你必須看醫生，必須做體檢，必須要減肥，必須要改變生活習慣，必須要每天做鍛煉。我說多了，你也聽煩了，最後一次電話我還向你保證不在嘮叨了，不願做討人嫌的老媽媽，可是你看事態發展就正如媽媽所料。 當事情真的發生了，仍然讓媽媽震驚，嚇壞了媽媽，無法接受這個事實。幾天來媽媽睡不著覺，耳邊不斷重複著大舅在電話那邊的聲音：“敬敬死了，敬敬死了，敬敬死了，敬敬死了－－－－－” 我閉上眼睛就會有同一個畫麵：你在洗浴間站著，突然你身體滑下去，躺了下來，閉上了眼睛，嘴和鼻子慢慢地流出了鮮血，再也沒有起來，看上去你睡著了。這樣的畫麵反反複複，一遍又一遍地上演。 我總是試圖感受你的感受，我總是告訴自己你沒有感到任何疼痛。敬敬，你知道媽媽的痛，似乎一天比一天重。敬敬，我的好孩子，媽媽在旻旻之中仍感覺你是把媽媽托給你的事情辦完才離開的，你不想讓媽媽太傷心，對吧？ 媽媽記住你的好，媽媽感謝你。其實我做的一切就是想讓我的兒子後半生無憂無慮，媽媽總想保護你，知道嗎？所以媽媽總下不了狠心“斷你的奶”。然而你也許真的不想再給媽媽添負擔才這樣一聲不響的離開？ 敬敬，我的兒子，媽媽對你說過太多的狠話，你都是默默地承受，媽媽對著你大聲喊叫歇斯底裏，你總是說：媽媽別生氣，別著急，您這樣我心疼。孩子呀！你是那麽寬容，那樣大度，那麽善解人意，你知道媽媽為你好，就是把握不住自己的脾氣。 其實媽媽心裏也是怕，怕有一天失去你，失去唯一的兒子，媽媽還指望你來照顧媽媽的晚年呢，難道你被“嚇”跑了？你不願照顧年老的媽媽嗎？！ 敬敬，我是不喜歡你的外表，但是我喜歡你的人品，你沒有妒忌心，你寬厚待人，你從不小氣，喜歡慷慨助人，你心地善良，善解人意，你容易滿足，對生活充滿了樂觀，你經常對媽媽說你很幸福，這比什麽都讓媽媽高興。你的內心，你的靈魂是媽媽的最愛。 敬敬你走了，媽媽好傷心，你無牽無掛地走了，沒有妻子也沒有孩子，不過你可能無怨無悔。因為你也沒有給媽媽留下任何負擔。媽媽僅有的願望是你在那邊仍然開心快活。 媽媽 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我愛你，我的兒子 親愛的敬敬：今天是1月28日，你走了有8天了，這8天來媽媽在經受最痛苦的磨難。敬敬，媽媽好想你，怎麽辦？怎麽辦？我上哪兒去找你呀！媽媽好無助，媽媽好心痛，媽媽好無奈，媽媽無休止地回憶與你每一次電話聊天，我們說了那麽多話，媽媽跟你談了那麽多的私人話題，你也跟媽媽講了很多你的私事，我們似乎是“朋友”，又象是“發小”，無話不談。媽媽認真地聽了你爸爸的狀況，也知道了你奶奶和叔叔的情況，你說你小姑根本不伺候患了癡呆症的奶奶，是你爸爸和他的妻子照顧。你每月都幫助你爸爸去取低保，就在你走之前還帶爸爸去看病，幫他買了電磁治療儀，因為在天津看病花錢太貴，你爸爸還是決定回老家。沒想到這一次竟成了永久的別離。 敬敬你是個好人，盡管你爸爸沒有撫養過你，盡管他把僅有的房子賣了，沒有征求你的同意，當他老了你還是接納了他，把他當作父親來關照。媽媽雖然老是抱怨，“我沒有義務去照顧你爸爸”但是媽媽不是真生氣，你的善良其實也是從媽媽這裏傳承的。媽媽隻是心疼兒子，怕你爸爸給你太多的拖累。想著媽媽一次又一次口無遮擋地訓斥你，真的好難過，是媽媽不好，把握不住自己的脾氣，數不清有多少次傷害你的情感！ 敬敬呀，隻有你能包容媽媽的一切過失，從不對我發脾氣，也很少指責媽媽，但是你確實經常為媽媽指點迷途，撥開媽媽心中的迷霧。有時候在你麵前媽媽很糊塗，看事物沒有你清澈，你是那麽善解人意，同情弱勢人群，肯於吃虧，敢於犧牲自己的利益，維護大局不惹事，也不怕事，雖然眼睛小，但是你的眼睛很明亮。敬敬，我的孩子，媽媽以前在信中說過，不管你怎樣，好也罷，不好也罷，就算你關進了大牢，媽媽也不會放棄。 媽媽愛你是任何語言也無法形容的，你就是媽媽生命中的一部分，你走了這部分就是個洞，這個洞將如何修複？媽媽不知道，媽媽在無助的時候隻有祈禱上蒼，主呀！世上唯一的主宰，失去愛子的痛太深，太重，請幫助我吧，分擔我的痛苦，幫助我度過這段艱難的時期，讓時間淡化媽媽心中那個痛，主呀！給我力量和勇氣繼續生活下去。也請敬敬放心，媽媽會挺過去的。 愛你的媽媽2012年1月28日 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 失去之後的痛－－By 小8毛 http://blog.wenxuecity.com/myblog/26516/201201/30530.html |
| 為什麽總是在失去之後才感到他在我生命中的寶貴？當我看到別人的母親愛孩子的那種目光和驕傲，我總是不理解，為什麽不把所有的愛給丈夫？偏偏是子女，哪怕有的子女根本也不出色。 我自認為不是太愛孩子的人，特別是不喜歡自己的兒子長相，太胖而且不注意自己的著裝，特別地懶不說，還特別愛睡覺。對誰都有一股無源頭的熱情，看著傻乎乎的。他不挑食，吃什麽都香，小時候姥姥老爺家所有的剩飯剩菜都讓他處理，所以胃口特別的大，習慣養成不好改，結果吃成了大胖子。 我的兒子好說話，誰有困難找他幫忙，他二話不說絕對盡全力相助，自己口袋羞澀，別人有要求時，他可以傾囊掏出，還說：沒有不用還，什麽有時再還。媽媽在網上看到貧困山區孩子窮，讓他先寄過去2000元，他也是馬上就辦，其實他自己生活也很緊巴巴的，大姨掌管錢時每月隻給他500元，他高高興興接受，從不再伸手。過年過節時讓他給大舅和大姨送錢也總是二話沒有，高高興興馬上照辦。雖然他錢不多還是偷偷給爸爸一百二百，他不想讓媽媽生氣，媽媽也是裝不知道，他太善良，心眼太好。 當兒子真的走了，我感到胸口間的那個痛呀，無法形容，我才感到我的心髒的一個角被割掉了，那裏在淌著血，我不知道自己還能活下去不。我感到的是窒息，一種徹底的失落。我才知道兒子在我生命中的份量，那是一個讓我賴以生存的動力，是我所有的寄托。 現在他不在了，我所做的一切失去了意義。其實我很想從悲痛中解脫，我跟自己也說要堅強，生活在繼續，我的丈夫還需要我，我還有責任和義務。哎，不管用呀，有時大腦就像一個失控的汽車沒了方向，橫衝直闖，我怕不會精神失常吧，所以我寫下這些文字發泄自己的情感，否則我真的要神經病了。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 敬敬，我的孩子2012-01-30 08:01:09 敬敬：我的孩子，今天30日了，媽媽夜裏2點就睡不著了，想著你的聲音，想著你的容顏，揣摩你現在的情況，你真的不冷嗎？你真的沒有感覺了嗎？到底有沒有那個世界，你現在是清楚的，可是你無法傳遞消息給我，對嗎？我們是陰陽兩界了。 過去我曾在信中對你說過：無論我們愛與不愛，下輩子是不會再見，不過現在我真的希望還有下輩子，為的是我們還能再見麵，讓媽媽再一次地把你摟在懷裏，再一次聽到你對我喊“媽媽”。 孩子，我知道你是無怨無悔地走了，雖然是短短的一生，但是你是遵照自己心願活過來的，你不願意辛苦的工作，你不希望活在別人的期望裏，你說你有自己的“活”法，你不希望有太多的錢，也不需要很多的物質東西，你喜歡自由自在地享受生活，能有充裕的時間做你喜歡的事情，直到健康把你從這個世界帶走也不後悔。事實還真應驗了你的思想。 敬敬，我們大多數人都是在壓抑自己的情感來適應與別人和平共處，更多地考慮別人的感受，為了討好別人有時候不敢表達自己真實的想法。而你不需要這樣，你懶於應酬，不屑於違心，不願意看別人的眼光去做事情，你就是你，你活的輕鬆率直，正像你對媽媽說的，你活的很幸福。既然你感到幸福，媽媽也就釋懷了。 敬敬，媽媽想你是很痛苦的，但是媽媽也知道我們在生活理念上有太大的差異，媽媽還是覺得，人活著不能隻考慮自己，我們每個人都有責任和義務。我們都應該想一想，我們能為這個世界做些什麽？能給自己的親人做些什麽？因為有自己的存在會對這個社會有好處，那才是人生的幸福。我常常為能給自己的兒子一個安定的生活條件而感到開心幸福，我也會為能給自己姐姐一個住處十幾年感到滿意，我也會因為給朋友一些無私的幫助而喜悅，現在我為能夠照顧好丈夫的身體和生活而感到生活的充實，我的幸福感都是從別人身上而體驗，這就是我，我不是偉大的人物，但是我覺得自己很高尚。 敬敬，我知道你總是為有我這樣的媽媽而自豪，我卻不能拿你這樣的兒子而炫耀，因為現在大多數人不會理解你的生活方式，但是媽媽理解你，媽媽也讚同你，其實就是不同的人有不同的追求，世界如此之大，為什麽就一定要一樣呢？敬敬，有時間來看看媽媽吧，你現在更自由了，你來這裏不需要加拿大的簽證了，你的靈魂是可以飛越大洋與媽媽相聚的，快來吧，媽媽想你！ 2012年1月30日 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我先生要和我簽遺囑－－By 小8毛 |
我先生要和我簽遺囑好幾年了，一直也沒實施，也許這個問題太敏感，怕傷了和氣。他的心情我理解，他今年75歲，比我大17歲，我今年59，年齡是個不容置 疑的問題。然而他的身體狀況是相當的好，血壓不高，膽固醇也正常，年年體檢大夫都告訴他說：把你放在60歲的年齡段的人裏邊，你也是最佳狀態的。
他的母親（我的婆婆）活到90歲，一直一個人生活。但是人無遠慮必有近憂，丈夫不放心的是：如果他走在我的前麵，擔心我把財產轉到中國去。我會嗎？將來的 事我怎麽可以打“保票”？就如同我不是高官，保證將來做了高官不貪不腐一樣，盡管我想當廉潔的官。我在我的博客裏寫過“我的愛”我也在心裏感謝他給我的 愛，想用下一輩子來感謝他。我想做一切他希望我做的事來證明我對他的忠誠。我先生想用法律的約束，來保證將來財產能平安的由他的三個孩子來繼承。他不放心 我仍有一個兒子在中國。是的，我還有一個兒子在中國，今年也32歲了，不是孩子了，他有自己的房子，有很少的工資，能自己養活自己。
剛結婚時沒有把他帶來加拿大，原因是不願為脆弱的婚姻曾加負荷，待婚姻鞏固了他也超齡了。總而言之，我一直把我們倆的婚姻健康放在首位。我們結婚18年 了，我兒子一次也沒來過加拿大。而我們剛結婚時，他的三個孩子還沒獨立，還需要他的供養。特別是他的女兒，為了省錢與我們住了有五年之久吧。現在他們仨都 幹的不錯，工作都很理想，收入都在年薪10萬左右。這是對我們最大的愛和支持。我從來也沒有把自己的孩子放到我們的婚姻中來，我認為他也不屬於我的先生， 他有自己的父親，他也不應從我們的婚姻中得到什麽。何況我在中國還有兩套房子，我去世之後就是他的。
如何消除我先生的疑慮？如何讓他相信我？又如何保障我老了能有足夠的生活來源？如何讓他和我都能無憂無慮的，快快活活的安度晚年？這個遺囑該怎麽寫？財產 生不帶來，死不帶去，我也曾親眼看到我自己的父母是如何赤裸裸的離去，為財產而憂慮，實在不值得。我自己的遺囑早已寫好，我沒有什麽留給孩子，我死後全部 歸丈夫，我死後不隨我的“伊斯蘭教規”不土葬，火化，骨灰撒向大海，想象我們的總理一樣。我的家人不用來加拿大與我訣別，我死後我的靈魂會飛回自己的祖 國，會與親人相聚。我的手飾和個人衣物捐給社區……..。不過我要活，要活的健康，活的輕鬆，活的開心，這才是我最大的願望。
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'我先生要和我簽遺囑'的續篇
我寫這篇文時 ，我想到象我這種情況的人一定也不少，問題提出來大家可以討論。事實上確實引起大家的關注，網友的熱情我很感謝，就算是批評我的人和罵我的人，我也很感激。因為你們是在坦護我的兒子，哪個母親不愛自己的兒子呢？就算挨了罵，心裏也是感動。
一直是您文章的 fan, 可是今天的這篇文章讓我震驚，個人之見，您和您先生之間的愛是不平等的，隻有您在付出真心，而他遠遠沒有，他甚至是極端自私的，帶著施舍的態度在對待您。這樣沒有真正的尊重與真誠的關係是我個人決不能接受的，當然您有您的看法。作為一個比您的兒子年紀還小的年青人，，我無法想像您的作為對孩子的傷害。 18 年沒有來和您一起生活過？！！！ 沉默和 pia11 說了我想說的話，隻是為您的兒子感到深深的哀傷。如有冒犯，請多擔待
我從沒淡忘過我的兒子，小時候因為全國各地演出把兒子放在姥姥家，記得那時影院正演“小小少年”德國的電影，看到那個小男孩對媽媽的思念使我想到自己的孩子，我當時是淚流滿麵的。每個做母親的都愛孩子，這是天性。我也曾一有時間就帶自己的兒子去旅遊，到過很多的地方，有過很多美好的記憶
素來喜歡 8 毛大姐 , 但這次覺得無語 , 很同意陳默姐姐的話 , 對您和您深愛的他都不能理解 .
您有沒有試圖要他明白什麽叫 : 愛屋及烏 ? 什麽叫幼吾幼及人之幼 , 何況這個幼是您的親生 ? 難道您的兒子就沒有權利和機會來看看他的親生母親居住生活的地方 , 那片他思念著的牽掛的著的您生活的地方 ?
不敢想象 , 18 年你的孩子沒來過母親居住的國家 !
真的 , 我也在懷疑你先生對你的愛
出國時沒帶他出來有很多因素，第一，是我擔心當時的婚姻不成熟。
第二，當時出國，他的父親不同意，他認為孩子是他家的長孫，不給出具認同的信（天津公安局的要求）
第三，姥姥姥爺也舍不得。
年滿 18 歲時，他又參了軍，複原時已超齡。加拿大的移民，子女不能超 21 歲正在線上。
唯一可以辦的是獨立移民，但他不會英語，也沒有大學的學曆。辦探親吧，移民局懷疑有移民傾向，被拒簽了。
所以說也不是不給兒子辦，是沒辦下來，怪不了我的先生，我在文中沒有交待清楚，大家對他有了誤解。
我與先生結婚已不是青春少女，當然也有心理準備，一旦婚姻破裂，自己還要有生存的能力。我看上他是真心的，但我在“我的愛”裏也坦承自己想出國，自己的藝術生涯該結束了。我沒想他有錢，他很誠實，他認真的給我交待了他的經濟情況。我也沒把錢看重，因為我相信自己出去可以打工掙錢。
所以自己一開始是去打工，掙的錢除寄一部分給父母外，也略有儲蓄。
我先生是不要我上交的，生活開支日常的消費都是他的錢，這使我已很滿足。正向一位網友所說的，我在天津買了房，按理說也是我們婚姻期間買的。但是那時的房子很便宜，大家都知道開始是公房轉私房，我僅僅以 7 千元的人民幣就把電視台給我單元買下來了。同時我又花二十幾萬買了一套三室一廳。當然是為了將來老了有一個“窩”。
中國人總有一個想法：葉落歸根。但是隨著時間的推移，生活的改變，我已越來越適應這裏的生活，如果老了更需要在這裏生活。再後來又存了點錢，索興又給兒子買了一套三室一廳，給他置了所有家具和電器，看兒子衣食無憂，我做母親的心多少輕鬆多了。
現在我已 59 歲了，兒子 32 歲，我跟自己說：該歇歇腳了，不想再存也不想再攢了。該自己享受了。他也該為自己去拚搏了。國內的機會很多，全憑本事和能力，不少我的同事和朋友的孩子都成功了，有的有了自己的公司，有的當了大公司的董事，經理。事在人為，有多少收入，過相應的生活，我兒子收入少的很，才一千多元人民幣，但他很知足，他說，他不羨慕別人掙大錢，掙的多必承擔更大的風險和心理的負擔。他說他沒那本事也不想受太大的辛苦。你瞧一人一個想法，一人一個活法。他對我說：我知道您們這一輩子是如何走過來的，但我不想象您們那樣受苦受累。
今天您讓我不明白了：一個母親，怎能不把孩子放在首位呢？也許我的觀念過時了，我覺得中國人說的“血濃於水”是天大的真理，疼愛孩子、孝敬父母是最基本的。如果我的愛情和這兩點有衝突，我是不要這份所謂的“愛情”的。愛人可以再找嘛，父母孩子是心連心、肉貼肉的。
大多數的網友不理解我為什麽把一個 14 歲的孩子仍給姥姥，自己一個人出國。隻顧自己的幸福，拋棄自己的親生骨肉。
去年我回國順便把我的單元重新再裝修，我請了兩個民工，是夫妻倆，真的很能幹，早上 7 點開工，晚 7 點才收工，活幹的真漂亮。早點和午餐我都在外麵的飯館買給他們，他們很感激，很知足。吃飯時閑聊時，我了解到他們有三個孩子在農村，由奶奶帶著，他們一年才回去兩趟，一次是秋收時，一個是農曆春節。象他們這樣的勞工，不辭辛苦地，不惜骨肉分離的成千上萬，你能責怪他們嗎？！
在看看我們周圍那些新移民，又有多少人忙於工作，沒時間帶孩子，而把孩子留給仍在國內的姥姥奶奶。能說他們心狠嘛？！我不能和他們比，我比他們優越，因為我有丈夫，我有家。但是我剛來加拿大時，
我什麽都幹過，在魁北克時我給人家當過保姆，看過小孩，做過老人的護士，我在服裝廠做過包裝，檢驗，發貨。後來搬到溫哥華我又在餐館裏收過盤子，在咖啡店裏做過售貨員，在倉庫裏做過檢驗員 ……. 。
人啊，特別是到了一定的年紀，總有一天要為自己年輕時的行為付出代價。在您那個年代，可能嫁個老外出國比較風光。不要說那時候你純粹就是愛，沒有物質方麵的企圖。其實，這也沒有什麽。
問題是，你一直試圖用你的行為表示出你的愛很單純。可惜，別人相信，你自己相信都沒有用，你現在的丈夫肯定不相信。一個連自己親身骨肉都可以放棄的女人，誰還能相信她會很單純地愛上其他人。更何況是個比你大 17 歲的男人。
每月 800 ，有私房錢嗎？請個傭人每月多少錢？八毛姐與傭人有啥區別？
我先生也不懶，現在 75 歲還在上班。你說我是傭人，那我先生是什麽？他是我的勞工？我掙的錢大部分給了我的父母和孩子。他也是盡量的幫助孩子。不管怎麽講我的生活主要是依賴他的收入。我有時老勸他別掙了，錢足夠咱養老了，他說：生命在於運動，不工作在家閑的慌，另外等咱老了，動不了時，用錢的地方就多了，也要為你著想，你比我活的長，要有儲備。你看他這些話，能說他不愛我嗎？能說我們的婚姻不公平嗎？我沒認為我是傭人，我是他的妻子，妻子把家料理好我認為是本份，我把飯做好擺在桌上，看他吃得香，是我最娛悅的事情。我每天為他按摩，讓他有個好體魄，好心情，他的健康是我幸福的保證。真沒有他在身邊，我有錢又有什麽用，老了老了不能沒有個伴兒。我親眼看到我爸爸失去我媽媽後的痛苦和悲傷，不是病痛奪走他，是孤獨把他摧殘了。
他擔心我死後把財產轉到中國是可以理解的，錢是他掙的，而我的兒子與他沒有一點血緣關係，也沒在一起生活過，哪來的情感？憑什麽要給我兒子留下呢？他的擔心應該是合理的。
但是我看到大家給我的回帖，深深地感到，我在這個國家不孤獨，我有那麽多的親人，那麽多真心的關懷，我愛我的丈夫，我愛我的兒子，我還想說：我愛你們—我的同胞！我會在法律的框架下保護自己的權益，也尊重我先生的權益。
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兒子的懺悔2011-12-20 10:23:42
媽媽，我忙完了事情終於回家了，看到您的郵件，請相信我真的是淚如雨下。
整個敘述一下事情的經過吧，我曾經托人給您發郵件，但是看來那家夥是根本沒放在心上。
首先，您的兒子我真的沒有所謂的“嫖娼”，但是我那時做的事的確不能說光明正大，而且我自己也很厭惡那天的我，所以這次對於我的懲罰，我全盤接受。
那是在今年7月7日的時候，那時我正打算買個電腦椅子，原來的椅子已經被大姨帶走了，記得那時我曾經把房子借給人家拍戲的事情吧，當時給了我500塊的勞務費。於是買了份假日一百的報紙，因為上麵有很多二手信息廣告，看廣告的時候看到一個“交友”的廣告，具體寫的什麽我已經忘了，但是話語挺真誠的，於是我就撥了那個電話，那就是所有一切的開始。
電話打過去，一個女聲卻說這是有償服務的電話，其實聽到這裏我就知道是什麽了，一般我是無視這類東西的。但是那天被欲望占據了，我一直很想摸下真正女人的身體，通過電話就找到了她那裏。當她脫掉衣服的一瞬間，我就後悔了，因為現實遠遠不如想象的美好，她的腹部有一條巨大的傷疤，我連看一下都覺得可怕，我無法也不可能跟她有肉體關係。也許是出於同情心理，或者是急於逃出那個房間，總之我還是付出了她索取的金錢，也就是拍戲那天的勞務費。
本來我一直將這件事拋之腦後，幾乎完全忘記，隻把它當作一場惡夢。但是這個女人年終因為賣淫被逮捕，警察通過她手機的通訊記錄就找到了我。
平心而論，我根本就沒和她發生關係，嫖娼的事實根本就沒有發生，但是警察向我確認事實的時候，對於我走進了那個房間，也觸摸過她的身體，還向她付出了金錢，這都是事實，這些我都不想也不會否認。在警方看來，這就構成了“嫖娼”這個罪名的要素，對我的處罰就成立了，這就是那天晚上，我對您說我做錯事了的全部內涵。
我在自己意誌的支配下，做出來的荒唐舉動，我自己也非常恥辱，所以對於警方的處罰，我全盤接受，這既是服從法製的管教，也是我對自己的反省。在車上接到您電話的時候，我真是心如刀割，但是電話立刻被身邊的民警切斷。也警告我不準透露自己的消息。到拘留所的前幾天，每當想到您的驚慌和恐懼，我就痛哭不止，為此還挨了不少訓斥和恥笑。
這些我在拘留所的時候，就寫下了郵件，當時我拜托即將釋放的人代我發出去，因為拘留所是既不能打電話也不能上網的，我完全無法和您聯係。但是看來他完全沒能幫到我。
接下來解釋關於聯係方式的事情，關於我父親，我是全麵否認跟他的聯係的，隻說父母離異，我自幼和母親一起生活，父親不知去向。母親出國在加拿大，但是我沒講過沒有聯係，大概是警方自己會錯意吧，但是我也無意去糾正他們。
生活收入上，我隻說我是下崗職工，這也是事實嘛。而且這麽說當然是有原因的，中國警察的腐敗，您在國外大概無法想象，假如我聲稱我母親一直支持我的生活，那麽接下來將是明裏暗裏的索賄，不要說您並不富裕，就是您有這個錢，我也不願您動用一毛錢來解決這個事情，前麵說過了，我情願接受這次的懲罰當作對自己的教訓。
再說說我的案情，這個賣淫女的案子，並不是普通的賣淫案，我在拘留所裏，僅我所在的號房，就有六個人同樣由於她被拘留，整個拘留所內有七十多人是因為她而被拘留，據說這次是市公安局直接督辦的大案。除了我以外，其他人不僅拘留十五天，而且大多數被處以半年的“收容教育”。我在的號房的一個外號“主任”的，是市煤氣公司的秘書，據說上下花了六七萬跑動關係，結果還是在拘留到期的當天被收容走。我和這些人的區別，也就是我並沒真正有肉體關係這點。看來那個賣淫女也是記得我這個不做“正事”隻想摸一摸的人的。
不是向您保證什麽，您信不信也沒有關係，您的兒子我，還是處男一個，依然隻會自己解決自己的欲望。有了這次的教訓，我將會銘心刻骨，絕對不會再有第二次這種事情發生。就像我到現在不會吸煙喝酒，不會賭錢一樣，我也不會再做這種愚蠢的事情。
這次的事情，我覺得會對我的一生帶來很大的影響，我不信神鬼，但是我覺得這是上天對我的懲罰，也是給我的一記警鍾，雖然現在還看不到什麽，但是我預感會是如此。我認識了一個同案的人，在電腦商城做小生意，因為這次的事情，使他失去了一半的生意和僅有的兩個員工，我考慮幫助他做點事情，不僅為他，也是為我自己。我可以不在意收入，當然也不會給他投入什麽經濟上的幫助，隻是想給自己找點事情做，也可以學習下怎麽經營買賣，也許將來用的到。
再一次為我這半個月帶給您的驚恐和悲傷道歉，您糟糕的兒子不是第一次，也可能不是最後一次令您傷心，但是不管怎樣，不會再因為這種理由。請相信我這半個月內心的煎熬並不輸您，隻因為我自己的愚蠢。
您無比內疚的兒子：敬敬
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中國公民的悲哀 2011-12-20 10:44:40
我的兒子被公安派出所拘留了16天後終於回家了，原來是他在7月間曾打電話找過一次小姐，到了小姐的住地，發現小姐很醜，肚子上有很大的刀傷，就不願做，選擇了付錢走人。
警察為什麽過了快5個月才找到敬敬呢？這個小姐剛剛被抓到，她的手機上存有所有嫖客的電話號碼。警察是用電話號碼找到敬敬。敬敬也是接到派出所電話後，馬上打的過去了。
因為警察說的理由是：有人盜用你的身份證號碼開了銀行帳號，所以敬敬也著急，因為他認為是買房子時刷卡被人竊取了個人信息。實際上這是警察的誘撲手法。
話說回來，警察不相信他那末傻，光付錢不幹事，但是那個小姐馬上認出了敬敬，因為敬敬太胖吧，在隔離交代中，這個小姐也是說敬敬沒有幹那個事兒。但是，警方認定標準就是你打了電話，你去了那個地方，你看了她的身體，交了錢，摸過她，就構成嫖娼，所以拘留是必然的。
看過我博客的朋友都知道我心裏對祖國的眷戀，對祖國的愛就如同挨過媽媽打的女兒，仍然有著血脈親情，祖國任何一點發展，壯大，都讓我這個海外赤子新潮澎湃，我會跟任何詆毀中國的人
辯論，哪怕是自己的丈夫。（為了西藏是不是中國領土，沒少叫清，為了南斯拉夫大使館的被炸，險些和丈夫吵起來）我討厭別的國家對我國人權的指手劃腳，但是今天我才真正領教了中國公民的悲哀。
我兒子的案子，根本沒有任何證據證明她嫖了，而且時間過了5個月，小姐也供認他沒有幹那個事情，仍然拘留16天，拘留16天也沒有關係，但是剝奪了他對自己家人的解釋權利。
拘留所是隻管拘押，誰送進來，誰負責接出去，別的民警不能介入，也就是說一個警員說了算，沒有相互的監督措施，有沒有警員會濫用職權呢？拘留所條件相當不好，10個床，上下鋪，25個人，輪流睡覺。一個廁所，一個人解便，全屋子的臭味，拘押前不許回家取個人生活用品，但是進了拘留所要花高價買低略的日用品。15天居然不能洗浴，沒有換洗的衣服。
要知道我們一輩子也沒有經曆過這樣的境地，因為我們基本上生活在社會的上層，中層，我們不了解這些下層的人是怎樣的生活。他們也是人，是人就應該有人的尊嚴，有做人的權利。設身處地地思考一下，這樣對待他們公平嗎！敬敬的案子明顯是沒有太嚴重，然而卻不能與自己的媽媽通話，解釋發生了的事情，讓媽媽好放心。這是他應有的權利。
從這點上我改變了以前對國內認知，我覺得所發生的事實蹂躪了我對祖國的愛。據說很多人托了人情花了很多錢最後還是要教育半年。我感覺這個教育半年在中國目前的法律上是不成立的，這個教育半年倒象是“綁架人質”一樣，為那些有點關係，有點兒權利的人，又一個發財之路。
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小8毛的愛情故事
中外聯姻的話題永遠是人們的關注。我也曾看過不少這類文章。大多數也都有我的影子，具體上各有不同。我的感覺是外國人也是人，和中國人沒有太大的區別。
那是在1982年，我在西安演出。有一位老先生為我算命說我“別人園裏開春花，唯你庭前長秋菊”聽起來像是對我的一種安慰。可是直到7年以後，事實上還是印證了這一個推斷。
就在我離婚的8年之後，我遇到了我現在的丈夫。那是我們電視台舉辦的一次中外企業家的聯歡會上認識的。我的獨唱引起了他們幾個老外的注意。他們猜我的歲數，是20多歲。他們的翻譯說，估計40歲了。這讓他們吃驚不少，有個叫安迪問我，“按說不該問女士歲數，可是我們在打賭。誰輸了，誰請客。”我說：“過幾天我就40歲了。”結果我現在的先生輸了，他請客吃飯。就這樣我們第一次認識了。
請客是在天津的凱悅飯店裏的日本餐館.那天定了一個單間,一共8個人,為了講話方便帶了個翻譯.我的先生穿的西服領帶著裝很正統,舉止很紳士.他不愛說話,別人都比他對我更熱情.他看上去也是那種屬於比較嚴肅的人.別看我演出也出入過好多賓館飯店.但是這麽高檔次的,還是第一次.
吃飯的過程中,我的這位先生總是為我加菜,不說甚麽,卻是殷勤倍致. 翻譯是個女青年,很熱情,湊在我耳邊告訴我”:哎!他可是個單身。指了指我的先生.臨分手時我先生對我說了一句話:這是第一次,但不是最後一次.這句話讓我浮想連篇.一宿都沒睡好.我心想：這可能就是我期待的那個人。
自從我的先生請我吃了一頓飯以後，他總是約我第二天去見麵。依次而推，我們幾乎就是天天見麵。就算是我演出，他也是場場必到。為了他的緣故，我不得不推掉那些不必要的演出，以便有時間和他在一起。那時我住在天津河西區，紹興道電視局的職工宿舍。他幾乎每天下班都騎車來我家。我又總是每天都站在陽台上翹首而望。
我們總是在期待，欣喜，渴望中見麵。時間變得越來越吝嗇，總是感覺時間太短。而晚上又不得不分手，怕傳達室的老大爺說三道四。那個時候，國內的人還不是很開放，與外國人來往多少讓我有些害怕。我知道我們的一舉一動都在國家保安局的嚴密關注下。我要做的是先向局領導匯報，再向保安局寫了一封書麵報告。講清我與FRED的朋友關係。並且每天晚上決不在賓館逗留太晚。在我家也會在10點前讓他離開。這種時聚時散的日子，對我們雙方都是一種折磨。實在是不自由。
我想簡單地介紹一下我自己那個時期的心理狀態。我認識我先生時正是我對婚姻極為渴望的時候。那時我已經39歲了，再想保住自己在團裏的主演位置以很難,另外做為一個演員也不是你想唱就能唱,想唱甚麽就唱甚麽.而是團裏讓你唱你才能唱,讓你唱哪首,你才可唱哪首.上到團長,下到樂隊,音響師,每個成員你都要搞好關係.如果你想唱的好,有好的演出效果的話.我對演出很在意,不願草草了了的,而自己又不善於搞人事關係.所以對自己的演出生涯並不看好.
為了賺錢而演出，使我對文藝的追求多少也變了味道。感到每天疲於奔命。一場接一場的演出又有多少對觀眾的真摯熱情？而且也是因為錢的分配不均也使本來很健康的人際關係變的很緊張。我就因為音響師老給我搗亂而退出團內的演出。我僅僅參加一些組台演出。組台演出就不一樣了.大家必須把演出效果搞好,才能分到錢.大家都是來自不同的團體,彼此沒有前怨.合作很積極.但不管怎麽說，新秀的不斷湧現，自己的主演位置已經搖搖欲墜。我很想體麵地退下來，但退下來又能幹什麽？我很渺茫.
想想這些年，一個人獨打獨闖的也是很辛苦。多麽渴望有個港灣能避避風浪。多想有個樹蔭可以歇息歇息，多想找個好男人，有個家，不必再在外麵拚搏。我真的好累啊！好男人在哪？
這個年歲的好男人都有家有業有孩子了，離異的男人大部分都有缺陷，要不為什麽離婚呢？別人不要的我會撿起來嗎？當然這是我的偏見。也有比我年輕的男孩向我獻殷勤。但我很清楚，他們都是涉世不深，不是戀母情結，就是想不負責任地玩玩。
我明白自己的處境和我自己的“市場價格”。雖說是“半老徐娘， 風韻猶存”但也是”落地黃花，不朽也該埋了”。中國人講話，快到更年期的女人，已沒有什麽使用價值了。誰又想要找這個麻煩，何況還帶個孩子。。。。
嘿！你瞧怎麽著，“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”老外不這麽想，他不問你是不是結過婚，他也不在乎你有多少孩子。我這個國產滯銷的“產品”轉為出口，倒還能派上用場。
一見鍾情已不屬於我這個年齡。但我確實被他吸引了。我這個人嗅覺特別好，我特別迷戀他身上的味道。但後來我知道他從來不用香水。他隻是刮胡子後擦一種刮胡子水。市場價格才4.6加元。直到今天仍用這個牌子。我總是不由自主地靠近他，愛嗅他身上的味道。我還喜歡他那雙肉乎乎的手，好溫柔，好溫暖。不像我的手，像個雞爪子，光骨頭沒肉。有時候我自己都怕看自己這雙手，太可怕了。而他的那雙手摸在我的身上，總讓我暈乎乎的，失去了方向感。當然他的眼睛最漂亮，雖然不是澄藍色的，但也是灰蘭色。有時他望著你那深情的目光，能夠讓你陶醉以至忘情。
你看我們這都結婚17年了，有時我們坐在汽車裏，他把手放在我的腿上，拍一拍，還時常能拍出我的淚水。因為我體會到他對我的愛。不是我身體上神經太多的緣故吧。
我愛他給我買東西，買禮物。要知道我這輩子，還沒有人對我如此的大方，如此的慷慨。我發現自己很愛錢，他每次給我錢，都會讓我很激動，有時我會流下淚來,真的很感激他。人同此心,心同此彼，知道他也同樣希望禮物，哪怕是一點點。所以我也常為他買點古玩之類的來討他歡心。
他到我爸爸媽媽家,一進門就是90度的掬躬,買好多禮物.可是討我父母的歡心.我媽也不挑是不是回民這一說了.家裏有甚麽活兒,他總是挽起袖子,親手幹.比方說,我媽的坐便器堵了或水管子有了故障.他都是'手到病除".連我哥都不會幹這樣的活.他看我媽家的電線老化,怕不安全又親自買了電線換了新的線路.他每次去我媽家總有活幹,總不閑著.他一下就贏得我們全家人的喜歡.
我當然知道他的需要。說起來，我第一次到他房間去的時候，我是有心裏準備的。我清楚地明白一個單身女人到一個單身男人的房間意味著甚麽.他請我去,我有些猶豫,但我還是去了。我心跳的很，也很緊張。我失去了說話的能力。我也隻會點頭和搖頭。他吻了我，而且抱的很緊。我知道我的臉燒的像塊紅布，我感到頭有些暈。。。我沒有拒絕，我是半推半就地。。。。。我想說自己很笨，但他看出了我的意思，告訴我：“挺好的，你很NATURE，不用裝。。。”我才去掉了所有的緊張感。我想這也許才是我真正的初夜。
女人就是這麽不講理，剛剛有了這麽一次關係就想進一步“討價還價”了。我居然問他，“你會娶我嗎？”“什麽時候結婚？”他似乎嚇了一跳“什麽，結婚？”他說自己根本沒有想到要結婚。我一聽就急了。“不結婚？你以為我是什麽了啦。。。。”我覺得自己的情感被這個男人徹底糟蹋了。我在他麵前歇斯底裏地大哭了起來，然後萬分羞辱地跑離了他的房間，跑回了自己的家。回家的路上，我的淚水像斷了線的珠子，劈啪劈啪地不停地落下來。我覺得自己太草率了，覺得自己的行為像個”妓女”。我詛咒自己真是個”賤貨”，我恨自己。我真感到無地自容。
回到家以後，我逐漸冷靜下來，分析我們之間發生的事。我漸漸認識到，他沒有錯。是我自己沒有交代清楚。這又是一宿沒有睡。我擔心，我們的關係就這樣結束了。
還好，第二天他又騎自行車來了，我用擁抱迎接他，並不再提那事。還是先做朋友吧，我想。沒想到,他主動向我解釋：“請你給我一段時間讓我好好考慮考慮。”我也正好借機表明：“我是愛你的，我也是嚴肅的。我已不是談情說愛的年齡，我要一個家庭，我需要一個人，全心全意的愛與付出，我需要一個穩定的生活。”
那天我們很誠懇地交換了雙方的看法和各自的立場，他也主動介紹了他的前妻和他的三個孩子，以及他的收入和目前的經濟狀況。他問我，“你會永遠地愛我嗎？”“你能保證不再拋棄我嗎?我畢竟大你十七歲。”我堅定地對他說，“我是個好女人，你娶了我是永遠不會後悔的。”
為了讓我的先生能更多地了解我，有些活動我故意讓他參與。比如，當我在電視台大播室錄像時，我特意讓他去看。劉曉慶，薑文來天津，我安排了他們和我先生認識，共進晚餐。更重要的是，在六月份期間，賓館內的老外都快跑光了，因為我在國內，他不願離開我，所以隻有他和為數不多的幾個老外留了下來。為此，在當時任市長的李瑞環請這幾個沒走的老外吃飯，我立即認識到機會又來了，便馬上給市長寫了個便條，讓我先生帶去。市長見了我的字條，很興奮，稱我是天津著名歌唱家（顯然是捧我），是他一手提拔到了天津廣播藝術團。
又對這幾個老外說”你們是我們的真正的朋友.”那一頓飯，大部分談的是我。在吃飯的過程中，我先生對李市長說，想請我在結婚前先去他住的國家，與家人見個麵，以便讓我更加了解他。問題是正值六月，出國護照不好辦。於是李市長親自拍板，讓副市長張召若去辦這個事兒。結果一星期後，我就拿到了出國護照。之後我先生又去北京的加拿大使館辦了我的旅遊簽證。
一九八九年的7月份，我和先生一起登上了飛機，我們去美國費城先開會，後來轉到加拿大他的家。因為時間的關係，我們隻找到一個小教堂為我們舉辦婚禮。我們馬上去買戒指，婚禮服，另外通知他的女兒，兒子都過來參加我們的婚禮。
在牧師的指引下，我們宣了誓，不管富貴貧窮，不論健康與疾病，永遠不分離，直到死亡把我們分開。我先生很激動，眼裏閃著淚花，握著我的手，緊緊地。我心裏也充滿了對未來的憧憬和希望。我在心裏想著，我一定要對得起他，要用我的一生來愛他，愛他一輩子，永不背叛。
再回到天津，我已是名正言順的妻子了，我可以住進這4星級的大飯店了。公司又增了一套2廳2房，連通在一起就是4間大屋。我把新增的大間，設計成我的房間，櫥櫃內掛滿了我的衣服和鞋子。我又把自己的鋼琴也搬過來，讓我先生有機會也露兩手。他彈得不太好，但比我強多了。我們請同誌，朋友來賓館的餐廳擺了一桌，算是宣告我們結婚了，又請來自己的家人吃了一頓。
我感到自己很幸運，很幸福。我們兩個人的房間裏經常是歡聲笑語，我先生的性格有了很大的變化。首先是他公司的人說他自結婚以後脾氣好多了，也有了笑臉，不再是以前的倔老頭了。賓館的服務員也對我講結婚後他像變了個人，對服務員也客氣多了，還能聽到他的笑聲。我先生說，“如果我一個人在房間裏笑，那不成了精神病了嗎?”那當然是玩笑話,
但我知道他是在變, 一點兒一點兒的變. 以前的他,每天泡在酒吧到午夜12點才回房睡,現在基本不再去酒吧,而是和我在房間裏。過去他一天抽三合煙,他說戒煙後,就再也沒抽過. 他有時候喜歡依偎在我的懷裏,像個小男孩,我也總是把他摟在懷裏,像哄孩子一樣. 至今70多歲了,仍然喜歡這樣呆著,這也是我最大的欣慰.因為我感覺到被需要,讓我增加了自信心,更加相信自己是個有魅力的女人.我發現男人不管多大歲數,有的時候仍需要母愛. 不過,更多的時候,是我在裝小,是我在撒嬌.我很享受被人嗬護的感覺,這也許才是女人味.
我仍舊有時去上班,同誌們都對我投以羨慕的目光,還有人托我為她們也找個老外,在那時老外還是 “香窩窩”. 結婚後的生活真是很幸福,房間有服務員收拾,衣服洗燙都有賓館負責.吃飯就是賓館內的幾個餐廳,今天中餐,明天日本餐,後天西餐廳.吃常了吃不出多好,倒是很想吃媽媽做的餃子包子之類的.那也是很簡單,一個電話,爸爸就會去天穆村買新鮮的牛肉,媽媽就會很快包出來.哎!想起那時,真是全家人都寵著我.
我體會到他對我的愛.
我小時候特別喜歡娃娃,喜歡連環畫,小人書,但是我沒有.記的有一次我的一個親戚送我一個小娃娃,挺小挺小的.但是對我來講就是寶貝了,我愛不釋手.沒想到回到家媽媽看了一把抓了過去,說是”小人”,是”狸不理絲(音譯)回民講是邪惡”她把娃娃倒掉在樹上,任平風吹雨打.我無奈地望著窗外,心裏好難過.這個情景至今我不能忘懷.我把這些記憶講給我的先生聽.他給我買了好多娃娃來,一個比一個精致.我太愛它們啦.我先生還經常給我買好多的小畫書.他給我講故事聽,我特別愛聽他講故事給我.
我還有一件事不能忘的是,一次媽媽帶我去姥姥家串門兒,姥姥給了我一元錢的分票.在那時簡直就是發了大財,你知道嗎?吃一頓早點,豆漿,芝麻燒並,加個油條,也不過3分錢哪!我一個小孩哪見過那麽多的錢!我心裏好高興啊!沒想到回家時,坐電車時媽媽要了過去,說是買票用,後來也沒給我.我想,哪怕給我5分也好哇!我真是很愛那一耷新票子,好玩.這個故事我先生聽了以後,沒過幾天就拿給我好幾笪一分的新票子.我高興啦!我象個小孩子一樣的向他撲了上去,好好的親了他.這些新票子至今我還象寶貝一樣保存著.
有一天,我回到娘家,聊的時間長了,回來晚了點,一進門看到我先生正在生氣.我忙問, 你怎麽了?! 他氣哼哼地反問我: “怎麽回來晚了?” 我說, “跟我媽聊的多,忘了時間.” 他又問我 “為什麽不打電話來.” 我說, “根本就沒有想那麽多.”他急了, 說, “你應該想到!!,我們已結婚了,你已不是一個人了.以前我沒有你是一種情況,現在我們是兩個人.我已有了你,就不能再失去你.你明白我的意思嗎? ! 你不知道我坐在這裏是多麽焦急…” 說著眼睛濕了, “你不知我總不往好處想, 怕你出車禍….”
這時我才明白, 我在他心裏的重量.我完全被他感動了.我把他摟在懷裏,不住地念他的名字:… 從此以後,除了去單位,去商場,一般他在家我是不出門的. 他總是願意我在他身邊.一直到今天,我們還是這樣. 隻要他在家,我就守著他,
結了婚也難保不出軌.
那是結婚不到一年的時間. 有一次是美國公司來人,他要陪客人吃飯,飯後又要去酒吧喝酒,他要求我一同去.但我這個人比較懶,不善於交際. 我隨便找個理由就沒有去.結果是晚上11點半還不見他回來.我去酒吧找也不見人影.這就怪了,要說做妻子的嗅覺都比較好,我下意識地感覺到他就在隔壁房間,
是剛從美國公司來的實習生,一個25歲美國女孩的房間.我想印證這個事實,就在門口敲門,喊我先生的名字. 那個女孩老半天才打開門,說: “對不起,您先生不在這裏.”就隨後關上了門. 但我就是倔強地不離開那裏. 過了好長時間,那女孩又出來,勸我回房間吧,他會回去的,還說我怪可憐的.從她披上浴衣的開口處可以看到她是一絲不掛地裸著.服務員也勸我先回房間,否則你先生更出不來了.結果我聽從勸告,回了房間.
沒有多大工夫,他就推門進來了.一句話也不說,也不理我,徑直回睡房睡覺去了.弄得我很沒趣兒,能說什麽?! 哭? 他會同情你嗎?! 喊! 他會更鄙視你. 我強忍悲痛回自己的房間去了.我任自己的淚水流淌,枕頭都打濕了. 寂靜的夜晚,一顆空洞的心. 我前前後後地想了很多,他還愛我嗎?! 他為什麽會這樣做? 我該怎麽辦? 沒有人可以分擔我的悲哀…我是那麽地孤獨無助…
.我起身照照鏡子,眼睛都腫了. 我這副老相怎麽能和一個白人姑娘相比. 我決心還是要找他談,為了防止自己 “走火”, 把想說的寫在一張紙上,我要照紙宣讀, 我記得當時是這麽對他講的: “我知道我們6個月時間結婚是倉促了些. 或許你是在我的壓力下結的婚, 而你本人並沒有在思想上穩定下來,也許你仍願意自由,不願意讓婚姻來束縛你. 但我是個中國女孩, 從小受的教育是嫁夫從夫, 隻有一個丈夫,一個家. 我的思想和你們西方的傳統有區別. 但我想勸勸你, 就我們的歲數來講不該再老玩了, 我們應該為對方負責任.
你看如果你做不到,盡管我很愛你,盡管我會在人前丟盡麵子…分手也許對你更好一些. 還給你自由身…” 我說這些話時淚水無聲地流下來. 他忍不住一下抱住我: “我愛你,別離開我…” 我任他抱著我, 好長時間我們都不再說一句話. 我感覺到他已後悔了,然後他向我解釋,昨天晚上喝多了,自己也不知道自己幹了什麽…我很難向你解釋,就算我能解釋,你又能相信嗎?!所以….接下來又是長久的沉默.我用極小的聲音說, “去洗洗吧,我嫌髒…” 他起身去洗浴間了, 洗了好長時間. 後來他對我說, “希望今後再也不要提起這件事兒. 不要讓我像耗子一樣的生活. ” 我答應了他. 因為畢竟能說出這種話,就是自己感到恥辱. 就說明他還是知錯的. 我原諒了他.
,想想他對自己的愛還依然滾燙滾燙的. 不一定非要抓住一點一棍子打死, 還要讓他做一個真正的男人.我也不喜歡太窩囊的男人不是嗎?!這件事兒一直藏在我心中,今天講出來是想告誡所有的女人們,當丈夫出軌後,一定要冷處理. 大吵,大鬧, 大哭, 大叫都是愚鈍的做法, 隻會把局麵搞得更僵. 想在一塊過嗎? 就要容忍一下啦.
通過這件事, 似乎更加增進了我們夫妻的情感. 再往下講, 就太多了. 我不想寫長篇小說. 我想說的是, 能和我先生生活在一起,我已很知足了. 他能把我帶到加拿大來, 我已很感激了.我很慶幸自己找到這麽一個善良,誠實,勤勞, 憨厚的人做我的丈夫. 說實在的他給了我很多很多的愛, 有時我想他比我父母所給於的還要多, 多的讓我感到要用下一輩子去報答. 我們的愛並不是因為身體的零距離, 而是我們感情上的彼此需要., 彼此依戀. 我們誰也離不開誰.
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'我先生要和我簽遺囑'的續篇
我寫這篇文時 ，我想到象我這種情況的人一定也不少，問題提出來大家可以討論。事實上確實引起大家的關注，網友的熱情我很感謝，就算是批評我的人和罵我的人，我也很感激。因為你們是在坦護我的兒子，哪個母親不愛自己的兒子呢？就算挨了罵，心裏也是感動。
一直是您文章的 fan, 可是今天的這篇文章讓我震驚，個人之見，您和您先生之間的愛是不平等的，隻有您在付出真心，而他遠遠沒有，他甚至是極端自私的，帶著施舍的態度在對待您。這樣沒有真正的尊重與真誠的關係是我個人決不能接受的，當然您有您的看法。作為一個比您的兒子年紀還小的年青人，，我無法想像您的作為對孩子的傷害。 18 年沒有來和您一起生活過？！！！ 沉默和 pia11 說了我想說的話，隻是為您的兒子感到深深的哀傷。如有冒犯，請多擔待
我從沒淡忘過我的兒子，小時候因為全國各地演出把兒子放在姥姥家，記得那時影院正演“小小少年”德國的電影，看到那個小男孩對媽媽的思念使我想到自己的孩子，我當時是淚流滿麵的。每個做母親的都愛孩子，這是天性。我也曾一有時間就帶自己的兒子去旅遊，到過很多的地方，有過很多美好的記憶
素來喜歡 8 毛大姐 , 但這次覺得無語 , 很同意陳默姐姐的話 , 對您和您深愛的他都不能理解 .
您有沒有試圖要他明白什麽叫 : 愛屋及烏 ? 什麽叫幼吾幼及人之幼 , 何況這個幼是您的親生 ? 難道您的兒子就沒有權利和機會來看看他的親生母親居住生活的地方 , 那片他思念著的牽掛的著的您生活的地方 ?
不敢想象 , 18 年你的孩子沒來過母親居住的國家 !
真的 , 我也在懷疑你先生對你的愛
出國時沒帶他出來有很多因素，第一，是我擔心當時的婚姻不成熟。
第二，當時出國，他的父親不同意，他認為孩子是他家的長孫，不給出具認同的信（天津公安局的要求）
第三，姥姥姥爺也舍不得。
年滿 18 歲時，他又參了軍，複原時已超齡。加拿大的移民，子女不能超 21 歲正在線上。
唯一可以辦的是獨立移民，但他不會英語，也沒有大學的學曆。辦探親吧，移民局懷疑有移民傾向，被拒簽了。
所以說也不是不給兒子辦，是沒辦下來，怪不了我的先生，我在文中沒有交待清楚，大家對他有了誤解。
我與先生結婚已不是青春少女，當然也有心理準備，一旦婚姻破裂，自己還要有生存的能力。我看上他是真心的，但我在“我的愛”裏也坦承自己想出國，自己的藝術生涯該結束了。我沒想他有錢，他很誠實，他認真的給我交待了他的經濟情況。我也沒把錢看重，因為我相信自己出去可以打工掙錢。
所以自己一開始是去打工，掙的錢除寄一部分給父母外，也略有儲蓄。
我先生是不要我上交的，生活開支日常的消費都是他的錢，這使我已很滿足。正向一位網友所說的，我在天津買了房，按理說也是我們婚姻期間買的。但是那時的房子很便宜，大家都知道開始是公房轉私房，我僅僅以 7 千元的人民幣就把電視台給我單元買下來了。同時我又花二十幾萬買了一套三室一廳。當然是為了將來老了有一個“窩”。
中國人總有一個想法：葉落歸根。但是隨著時間的推移，生活的改變，我已越來越適應這裏的生活，如果老了更需要在這裏生活。再後來又存了點錢，索興又給兒子買了一套三室一廳，給他置了所有家具和電器，看兒子衣食無憂，我做母親的心多少輕鬆多了。
現在我已 59 歲了，兒子 32 歲，我跟自己說：該歇歇腳了，不想再存也不想再攢了。該自己享受了。他也該為自己去拚搏了。國內的機會很多，全憑本事和能力，不少我的同事和朋友的孩子都成功了，有的有了自己的公司，有的當了大公司的董事，經理。事在人為，有多少收入，過相應的生活，我兒子收入少的很，才一千多元人民幣，但他很知足，他說，他不羨慕別人掙大錢，掙的多必承擔更大的風險和心理的負擔。他說他沒那本事也不想受太大的辛苦。你瞧一人一個想法，一人一個活法。他對我說：我知道您們這一輩子是如何走過來的，但我不想象您們那樣受苦受累。
今天您讓我不明白了：一個母親，怎能不把孩子放在首位呢？也許我的觀念過時了，我覺得中國人說的“血濃於水”是天大的真理，疼愛孩子、孝敬父母是最基本的。如果我的愛情和這兩點有衝突，我是不要這份所謂的“愛情”的。愛人可以再找嘛，父母孩子是心連心、肉貼肉的。
大多數的網友不理解我為什麽把一個 14 歲的孩子仍給姥姥，自己一個人出國。隻顧自己的幸福，拋棄自己的親生骨肉。
去年我回國順便把我的單元重新再裝修，我請了兩個民工，是夫妻倆，真的很能幹，早上 7 點開工，晚 7 點才收工，活幹的真漂亮。早點和午餐我都在外麵的飯館買給他們，他們很感激，很知足。吃飯時閑聊時，我了解到他們有三個孩子在農村，由奶奶帶著，他們一年才回去兩趟，一次是秋收時，一個是農曆春節。象他們這樣的勞工，不辭辛苦地，不惜骨肉分離的成千上萬，你能責怪他們嗎？！
在看看我們周圍那些新移民，又有多少人忙於工作，沒時間帶孩子，而把孩子留給仍在國內的姥姥奶奶。能說他們心狠嘛？！我不能和他們比，我比他們優越，因為我有丈夫，我有家。但是我剛來加拿大時，
我什麽都幹過，在魁北克時我給人家當過保姆，看過小孩，做過老人的護士，我在服裝廠做過包裝，檢驗，發貨。後來搬到溫哥華我又在餐館裏收過盤子，在咖啡店裏做過售貨員，在倉庫裏做過檢驗員 ……. 。
人啊，特別是到了一定的年紀，總有一天要為自己年輕時的行為付出代價。在您那個年代，可能嫁個老外出國比較風光。不要說那時候你純粹就是愛，沒有物質方麵的企圖。其實，這也沒有什麽。
問題是，你一直試圖用你的行為表示出你的愛很單純。可惜，別人相信，你自己相信都沒有用，你現在的丈夫肯定不相信。一個連自己親身骨肉都可以放棄的女人，誰還能相信她會很單純地愛上其他人。更何況是個比你大 17 歲的男人。
每月 800 ，有私房錢嗎？請個傭人每月多少錢？八毛姐與傭人有啥區別？
我先生也不懶，現在 75 歲還在上班。你說我是傭人，那我先生是什麽？他是我的勞工？我掙的錢大部分給了我的父母和孩子。他也是盡量的幫助孩子。不管怎麽講我的生活主要是依賴他的收入。我有時老勸他別掙了，錢足夠咱養老了，他說：生命在於運動，不工作在家閑的慌，另外等咱老了，動不了時，用錢的地方就多了，也要為你著想，你比我活的長，要有儲備。你看他這些話，能說他不愛我嗎？能說我們的婚姻不公平嗎？我沒認為我是傭人，我是他的妻子，妻子把家料理好我認為是本份，我把飯做好擺在桌上，看他吃得香，是我最娛悅的事情。我每天為他按摩，讓他有個好體魄，好心情，他的健康是我幸福的保證。真沒有他在身邊，我有錢又有什麽用，老了老了不能沒有個伴兒。我親眼看到我爸爸失去我媽媽後的痛苦和悲傷，不是病痛奪走他，是孤獨把他摧殘了。
他擔心我死後把財產轉到中國是可以理解的，錢是他掙的，而我的兒子與他沒有一點血緣關係，也沒在一起生活過，哪來的情感？憑什麽要給我兒子留下呢？他的擔心應該是合理的。
但是我看到大家給我的回帖，深深地感到，我在這個國家不孤獨，我有那麽多的親人，那麽多真心的關懷，我愛我的丈夫，我愛我的兒子，我還想說：我愛你們—我的同胞！我會在法律的框架下保護自己的權益，也尊重我先生的權益。
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兒子的懺悔2011-12-20 10:23:42
媽媽，我忙完了事情終於回家了，看到您的郵件，請相信我真的是淚如雨下。
整個敘述一下事情的經過吧，我曾經托人給您發郵件，但是看來那家夥是根本沒放在心上。
首先，您的兒子我真的沒有所謂的“嫖娼”，但是我那時做的事的確不能說光明正大，而且我自己也很厭惡那天的我，所以這次對於我的懲罰，我全盤接受。
那是在今年7月7日的時候，那時我正打算買個電腦椅子，原來的椅子已經被大姨帶走了，記得那時我曾經把房子借給人家拍戲的事情吧，當時給了我500塊的勞務費。於是買了份假日一百的報紙，因為上麵有很多二手信息廣告，看廣告的時候看到一個“交友”的廣告，具體寫的什麽我已經忘了，但是話語挺真誠的，於是我就撥了那個電話，那就是所有一切的開始。
電話打過去，一個女聲卻說這是有償服務的電話，其實聽到這裏我就知道是什麽了，一般我是無視這類東西的。但是那天被欲望占據了，我一直很想摸下真正女人的身體，通過電話就找到了她那裏。當她脫掉衣服的一瞬間，我就後悔了，因為現實遠遠不如想象的美好，她的腹部有一條巨大的傷疤，我連看一下都覺得可怕，我無法也不可能跟她有肉體關係。也許是出於同情心理，或者是急於逃出那個房間，總之我還是付出了她索取的金錢，也就是拍戲那天的勞務費。
本來我一直將這件事拋之腦後，幾乎完全忘記，隻把它當作一場惡夢。但是這個女人年終因為賣淫被逮捕，警察通過她手機的通訊記錄就找到了我。
平心而論，我根本就沒和她發生關係，嫖娼的事實根本就沒有發生，但是警察向我確認事實的時候，對於我走進了那個房間，也觸摸過她的身體，還向她付出了金錢，這都是事實，這些我都不想也不會否認。在警方看來，這就構成了“嫖娼”這個罪名的要素，對我的處罰就成立了，這就是那天晚上，我對您說我做錯事了的全部內涵。
我在自己意誌的支配下，做出來的荒唐舉動，我自己也非常恥辱，所以對於警方的處罰，我全盤接受，這既是服從法製的管教，也是我對自己的反省。在車上接到您電話的時候，我真是心如刀割，但是電話立刻被身邊的民警切斷。也警告我不準透露自己的消息。到拘留所的前幾天，每當想到您的驚慌和恐懼，我就痛哭不止，為此還挨了不少訓斥和恥笑。
這些我在拘留所的時候，就寫下了郵件，當時我拜托即將釋放的人代我發出去，因為拘留所是既不能打電話也不能上網的，我完全無法和您聯係。但是看來他完全沒能幫到我。
接下來解釋關於聯係方式的事情，關於我父親，我是全麵否認跟他的聯係的，隻說父母離異，我自幼和母親一起生活，父親不知去向。母親出國在加拿大，但是我沒講過沒有聯係，大概是警方自己會錯意吧，但是我也無意去糾正他們。
生活收入上，我隻說我是下崗職工，這也是事實嘛。而且這麽說當然是有原因的，中國警察的腐敗，您在國外大概無法想象，假如我聲稱我母親一直支持我的生活，那麽接下來將是明裏暗裏的索賄，不要說您並不富裕，就是您有這個錢，我也不願您動用一毛錢來解決這個事情，前麵說過了，我情願接受這次的懲罰當作對自己的教訓。
再說說我的案情，這個賣淫女的案子，並不是普通的賣淫案，我在拘留所裏，僅我所在的號房，就有六個人同樣由於她被拘留，整個拘留所內有七十多人是因為她而被拘留，據說這次是市公安局直接督辦的大案。除了我以外，其他人不僅拘留十五天，而且大多數被處以半年的“收容教育”。我在的號房的一個外號“主任”的，是市煤氣公司的秘書，據說上下花了六七萬跑動關係，結果還是在拘留到期的當天被收容走。我和這些人的區別，也就是我並沒真正有肉體關係這點。看來那個賣淫女也是記得我這個不做“正事”隻想摸一摸的人的。
不是向您保證什麽，您信不信也沒有關係，您的兒子我，還是處男一個，依然隻會自己解決自己的欲望。有了這次的教訓，我將會銘心刻骨，絕對不會再有第二次這種事情發生。就像我到現在不會吸煙喝酒，不會賭錢一樣，我也不會再做這種愚蠢的事情。
這次的事情，我覺得會對我的一生帶來很大的影響，我不信神鬼，但是我覺得這是上天對我的懲罰，也是給我的一記警鍾，雖然現在還看不到什麽，但是我預感會是如此。我認識了一個同案的人，在電腦商城做小生意，因為這次的事情，使他失去了一半的生意和僅有的兩個員工，我考慮幫助他做點事情，不僅為他，也是為我自己。我可以不在意收入，當然也不會給他投入什麽經濟上的幫助，隻是想給自己找點事情做，也可以學習下怎麽經營買賣，也許將來用的到。
再一次為我這半個月帶給您的驚恐和悲傷道歉，您糟糕的兒子不是第一次，也可能不是最後一次令您傷心，但是不管怎樣，不會再因為這種理由。請相信我這半個月內心的煎熬並不輸您，隻因為我自己的愚蠢。
您無比內疚的兒子：敬敬
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中國公民的悲哀 2011-12-20 10:44:40
我的兒子被公安派出所拘留了16天後終於回家了，原來是他在7月間曾打電話找過一次小姐，到了小姐的住地，發現小姐很醜，肚子上有很大的刀傷，就不願做，選擇了付錢走人。
警察為什麽過了快5個月才找到敬敬呢？這個小姐剛剛被抓到，她的手機上存有所有嫖客的電話號碼。警察是用電話號碼找到敬敬。敬敬也是接到派出所電話後，馬上打的過去了。
因為警察說的理由是：有人盜用你的身份證號碼開了銀行帳號，所以敬敬也著急，因為他認為是買房子時刷卡被人竊取了個人信息。實際上這是警察的誘撲手法。
話說回來，警察不相信他那末傻，光付錢不幹事，但是那個小姐馬上認出了敬敬，因為敬敬太胖吧，在隔離交代中，這個小姐也是說敬敬沒有幹那個事兒。但是，警方認定標準就是你打了電話，你去了那個地方，你看了她的身體，交了錢，摸過她，就構成嫖娼，所以拘留是必然的。
看過我博客的朋友都知道我心裏對祖國的眷戀，對祖國的愛就如同挨過媽媽打的女兒，仍然有著血脈親情，祖國任何一點發展，壯大，都讓我這個海外赤子新潮澎湃，我會跟任何詆毀中國的人
辯論，哪怕是自己的丈夫。（為了西藏是不是中國領土，沒少叫清，為了南斯拉夫大使館的被炸，險些和丈夫吵起來）我討厭別的國家對我國人權的指手劃腳，但是今天我才真正領教了中國公民的悲哀。
我兒子的案子，根本沒有任何證據證明她嫖了，而且時間過了5個月，小姐也供認他沒有幹那個事情，仍然拘留16天，拘留16天也沒有關係，但是剝奪了他對自己家人的解釋權利。
拘留所是隻管拘押，誰送進來，誰負責接出去，別的民警不能介入，也就是說一個警員說了算，沒有相互的監督措施，有沒有警員會濫用職權呢？拘留所條件相當不好，10個床，上下鋪，25個人，輪流睡覺。一個廁所，一個人解便，全屋子的臭味，拘押前不許回家取個人生活用品，但是進了拘留所要花高價買低略的日用品。15天居然不能洗浴，沒有換洗的衣服。
要知道我們一輩子也沒有經曆過這樣的境地，因為我們基本上生活在社會的上層，中層，我們不了解這些下層的人是怎樣的生活。他們也是人，是人就應該有人的尊嚴，有做人的權利。設身處地地思考一下，這樣對待他們公平嗎！敬敬的案子明顯是沒有太嚴重，然而卻不能與自己的媽媽通話，解釋發生了的事情，讓媽媽好放心。這是他應有的權利。
從這點上我改變了以前對國內認知，我覺得所發生的事實蹂躪了我對祖國的愛。據說很多人托了人情花了很多錢最後還是要教育半年。我感覺這個教育半年在中國目前的法律上是不成立的，這個教育半年倒象是“綁架人質”一樣，為那些有點關係，有點兒權利的人，又一個發財之路。
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小8毛的愛情故事
中外聯姻的話題永遠是人們的關注。我也曾看過不少這類文章。大多數也都有我的影子，具體上各有不同。我的感覺是外國人也是人，和中國人沒有太大的區別。
那是在1982年，我在西安演出。有一位老先生為我算命說我“別人園裏開春花，唯你庭前長秋菊”聽起來像是對我的一種安慰。可是直到7年以後，事實上還是印證了這一個推斷。
就在我離婚的8年之後，我遇到了我現在的丈夫。那是我們電視台舉辦的一次中外企業家的聯歡會上認識的。我的獨唱引起了他們幾個老外的注意。他們猜我的歲數，是20多歲。他們的翻譯說，估計40歲了。這讓他們吃驚不少，有個叫安迪問我，“按說不該問女士歲數，可是我們在打賭。誰輸了，誰請客。”我說：“過幾天我就40歲了。”結果我現在的先生輸了，他請客吃飯。就這樣我們第一次認識了。
請客是在天津的凱悅飯店裏的日本餐館.那天定了一個單間,一共8個人,為了講話方便帶了個翻譯.我的先生穿的西服領帶著裝很正統,舉止很紳士.他不愛說話,別人都比他對我更熱情.他看上去也是那種屬於比較嚴肅的人.別看我演出也出入過好多賓館飯店.但是這麽高檔次的,還是第一次.
吃飯的過程中,我的這位先生總是為我加菜,不說甚麽,卻是殷勤倍致. 翻譯是個女青年,很熱情,湊在我耳邊告訴我”:哎!他可是個單身。指了指我的先生.臨分手時我先生對我說了一句話:這是第一次,但不是最後一次.這句話讓我浮想連篇.一宿都沒睡好.我心想：這可能就是我期待的那個人。
自從我的先生請我吃了一頓飯以後，他總是約我第二天去見麵。依次而推，我們幾乎就是天天見麵。就算是我演出，他也是場場必到。為了他的緣故，我不得不推掉那些不必要的演出，以便有時間和他在一起。那時我住在天津河西區，紹興道電視局的職工宿舍。他幾乎每天下班都騎車來我家。我又總是每天都站在陽台上翹首而望。
我們總是在期待，欣喜，渴望中見麵。時間變得越來越吝嗇，總是感覺時間太短。而晚上又不得不分手，怕傳達室的老大爺說三道四。那個時候，國內的人還不是很開放，與外國人來往多少讓我有些害怕。我知道我們的一舉一動都在國家保安局的嚴密關注下。我要做的是先向局領導匯報，再向保安局寫了一封書麵報告。講清我與FRED的朋友關係。並且每天晚上決不在賓館逗留太晚。在我家也會在10點前讓他離開。這種時聚時散的日子，對我們雙方都是一種折磨。實在是不自由。
我想簡單地介紹一下我自己那個時期的心理狀態。我認識我先生時正是我對婚姻極為渴望的時候。那時我已經39歲了，再想保住自己在團裏的主演位置以很難,另外做為一個演員也不是你想唱就能唱,想唱甚麽就唱甚麽.而是團裏讓你唱你才能唱,讓你唱哪首,你才可唱哪首.上到團長,下到樂隊,音響師,每個成員你都要搞好關係.如果你想唱的好,有好的演出效果的話.我對演出很在意,不願草草了了的,而自己又不善於搞人事關係.所以對自己的演出生涯並不看好.
為了賺錢而演出，使我對文藝的追求多少也變了味道。感到每天疲於奔命。一場接一場的演出又有多少對觀眾的真摯熱情？而且也是因為錢的分配不均也使本來很健康的人際關係變的很緊張。我就因為音響師老給我搗亂而退出團內的演出。我僅僅參加一些組台演出。組台演出就不一樣了.大家必須把演出效果搞好,才能分到錢.大家都是來自不同的團體,彼此沒有前怨.合作很積極.但不管怎麽說，新秀的不斷湧現，自己的主演位置已經搖搖欲墜。我很想體麵地退下來，但退下來又能幹什麽？我很渺茫.
想想這些年，一個人獨打獨闖的也是很辛苦。多麽渴望有個港灣能避避風浪。多想有個樹蔭可以歇息歇息，多想找個好男人，有個家，不必再在外麵拚搏。我真的好累啊！好男人在哪？
這個年歲的好男人都有家有業有孩子了，離異的男人大部分都有缺陷，要不為什麽離婚呢？別人不要的我會撿起來嗎？當然這是我的偏見。也有比我年輕的男孩向我獻殷勤。但我很清楚，他們都是涉世不深，不是戀母情結，就是想不負責任地玩玩。
我明白自己的處境和我自己的“市場價格”。雖說是“半老徐娘， 風韻猶存”但也是”落地黃花，不朽也該埋了”。中國人講話，快到更年期的女人，已沒有什麽使用價值了。誰又想要找這個麻煩，何況還帶個孩子。。。。
嘿！你瞧怎麽著，“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”老外不這麽想，他不問你是不是結過婚，他也不在乎你有多少孩子。我這個國產滯銷的“產品”轉為出口，倒還能派上用場。
一見鍾情已不屬於我這個年齡。但我確實被他吸引了。我這個人嗅覺特別好，我特別迷戀他身上的味道。但後來我知道他從來不用香水。他隻是刮胡子後擦一種刮胡子水。市場價格才4.6加元。直到今天仍用這個牌子。我總是不由自主地靠近他，愛嗅他身上的味道。我還喜歡他那雙肉乎乎的手，好溫柔，好溫暖。不像我的手，像個雞爪子，光骨頭沒肉。有時候我自己都怕看自己這雙手，太可怕了。而他的那雙手摸在我的身上，總讓我暈乎乎的，失去了方向感。當然他的眼睛最漂亮，雖然不是澄藍色的，但也是灰蘭色。有時他望著你那深情的目光，能夠讓你陶醉以至忘情。
你看我們這都結婚17年了，有時我們坐在汽車裏，他把手放在我的腿上，拍一拍，還時常能拍出我的淚水。因為我體會到他對我的愛。不是我身體上神經太多的緣故吧。
我愛他給我買東西，買禮物。要知道我這輩子，還沒有人對我如此的大方，如此的慷慨。我發現自己很愛錢，他每次給我錢，都會讓我很激動，有時我會流下淚來,真的很感激他。人同此心,心同此彼，知道他也同樣希望禮物，哪怕是一點點。所以我也常為他買點古玩之類的來討他歡心。
他到我爸爸媽媽家,一進門就是90度的掬躬,買好多禮物.可是討我父母的歡心.我媽也不挑是不是回民這一說了.家裏有甚麽活兒,他總是挽起袖子,親手幹.比方說,我媽的坐便器堵了或水管子有了故障.他都是'手到病除".連我哥都不會幹這樣的活.他看我媽家的電線老化,怕不安全又親自買了電線換了新的線路.他每次去我媽家總有活幹,總不閑著.他一下就贏得我們全家人的喜歡.
我當然知道他的需要。說起來，我第一次到他房間去的時候，我是有心裏準備的。我清楚地明白一個單身女人到一個單身男人的房間意味著甚麽.他請我去,我有些猶豫,但我還是去了。我心跳的很，也很緊張。我失去了說話的能力。我也隻會點頭和搖頭。他吻了我，而且抱的很緊。我知道我的臉燒的像塊紅布，我感到頭有些暈。。。我沒有拒絕，我是半推半就地。。。。。我想說自己很笨，但他看出了我的意思，告訴我：“挺好的，你很NATURE，不用裝。。。”我才去掉了所有的緊張感。我想這也許才是我真正的初夜。
女人就是這麽不講理，剛剛有了這麽一次關係就想進一步“討價還價”了。我居然問他，“你會娶我嗎？”“什麽時候結婚？”他似乎嚇了一跳“什麽，結婚？”他說自己根本沒有想到要結婚。我一聽就急了。“不結婚？你以為我是什麽了啦。。。。”我覺得自己的情感被這個男人徹底糟蹋了。我在他麵前歇斯底裏地大哭了起來，然後萬分羞辱地跑離了他的房間，跑回了自己的家。回家的路上，我的淚水像斷了線的珠子，劈啪劈啪地不停地落下來。我覺得自己太草率了，覺得自己的行為像個”妓女”。我詛咒自己真是個”賤貨”，我恨自己。我真感到無地自容。
回到家以後，我逐漸冷靜下來，分析我們之間發生的事。我漸漸認識到，他沒有錯。是我自己沒有交代清楚。這又是一宿沒有睡。我擔心，我們的關係就這樣結束了。
還好，第二天他又騎自行車來了，我用擁抱迎接他，並不再提那事。還是先做朋友吧，我想。沒想到,他主動向我解釋：“請你給我一段時間讓我好好考慮考慮。”我也正好借機表明：“我是愛你的，我也是嚴肅的。我已不是談情說愛的年齡，我要一個家庭，我需要一個人，全心全意的愛與付出，我需要一個穩定的生活。”
那天我們很誠懇地交換了雙方的看法和各自的立場，他也主動介紹了他的前妻和他的三個孩子，以及他的收入和目前的經濟狀況。他問我，“你會永遠地愛我嗎？”“你能保證不再拋棄我嗎?我畢竟大你十七歲。”我堅定地對他說，“我是個好女人，你娶了我是永遠不會後悔的。”
為了讓我的先生能更多地了解我，有些活動我故意讓他參與。比如，當我在電視台大播室錄像時，我特意讓他去看。劉曉慶，薑文來天津，我安排了他們和我先生認識，共進晚餐。更重要的是，在六月份期間，賓館內的老外都快跑光了，因為我在國內，他不願離開我，所以隻有他和為數不多的幾個老外留了下來。為此，在當時任市長的李瑞環請這幾個沒走的老外吃飯，我立即認識到機會又來了，便馬上給市長寫了個便條，讓我先生帶去。市長見了我的字條，很興奮，稱我是天津著名歌唱家（顯然是捧我），是他一手提拔到了天津廣播藝術團。
又對這幾個老外說”你們是我們的真正的朋友.”那一頓飯，大部分談的是我。在吃飯的過程中，我先生對李市長說，想請我在結婚前先去他住的國家，與家人見個麵，以便讓我更加了解他。問題是正值六月，出國護照不好辦。於是李市長親自拍板，讓副市長張召若去辦這個事兒。結果一星期後，我就拿到了出國護照。之後我先生又去北京的加拿大使館辦了我的旅遊簽證。
一九八九年的7月份，我和先生一起登上了飛機，我們去美國費城先開會，後來轉到加拿大他的家。因為時間的關係，我們隻找到一個小教堂為我們舉辦婚禮。我們馬上去買戒指，婚禮服，另外通知他的女兒，兒子都過來參加我們的婚禮。
在牧師的指引下，我們宣了誓，不管富貴貧窮，不論健康與疾病，永遠不分離，直到死亡把我們分開。我先生很激動，眼裏閃著淚花，握著我的手，緊緊地。我心裏也充滿了對未來的憧憬和希望。我在心裏想著，我一定要對得起他，要用我的一生來愛他，愛他一輩子，永不背叛。
再回到天津，我已是名正言順的妻子了，我可以住進這4星級的大飯店了。公司又增了一套2廳2房，連通在一起就是4間大屋。我把新增的大間，設計成我的房間，櫥櫃內掛滿了我的衣服和鞋子。我又把自己的鋼琴也搬過來，讓我先生有機會也露兩手。他彈得不太好，但比我強多了。我們請同誌，朋友來賓館的餐廳擺了一桌，算是宣告我們結婚了，又請來自己的家人吃了一頓。
我感到自己很幸運，很幸福。我們兩個人的房間裏經常是歡聲笑語，我先生的性格有了很大的變化。首先是他公司的人說他自結婚以後脾氣好多了，也有了笑臉，不再是以前的倔老頭了。賓館的服務員也對我講結婚後他像變了個人，對服務員也客氣多了，還能聽到他的笑聲。我先生說，“如果我一個人在房間裏笑，那不成了精神病了嗎?”那當然是玩笑話,
但我知道他是在變, 一點兒一點兒的變. 以前的他,每天泡在酒吧到午夜12點才回房睡,現在基本不再去酒吧,而是和我在房間裏。過去他一天抽三合煙,他說戒煙後,就再也沒抽過. 他有時候喜歡依偎在我的懷裏,像個小男孩,我也總是把他摟在懷裏,像哄孩子一樣. 至今70多歲了,仍然喜歡這樣呆著,這也是我最大的欣慰.因為我感覺到被需要,讓我增加了自信心,更加相信自己是個有魅力的女人.我發現男人不管多大歲數,有的時候仍需要母愛. 不過,更多的時候,是我在裝小,是我在撒嬌.我很享受被人嗬護的感覺,這也許才是女人味.
我仍舊有時去上班,同誌們都對我投以羨慕的目光,還有人托我為她們也找個老外,在那時老外還是 “香窩窩”. 結婚後的生活真是很幸福,房間有服務員收拾,衣服洗燙都有賓館負責.吃飯就是賓館內的幾個餐廳,今天中餐,明天日本餐,後天西餐廳.吃常了吃不出多好,倒是很想吃媽媽做的餃子包子之類的.那也是很簡單,一個電話,爸爸就會去天穆村買新鮮的牛肉,媽媽就會很快包出來.哎!想起那時,真是全家人都寵著我.
我體會到他對我的愛.
我小時候特別喜歡娃娃,喜歡連環畫,小人書,但是我沒有.記的有一次我的一個親戚送我一個小娃娃,挺小挺小的.但是對我來講就是寶貝了,我愛不釋手.沒想到回到家媽媽看了一把抓了過去,說是”小人”,是”狸不理絲(音譯)回民講是邪惡”她把娃娃倒掉在樹上,任平風吹雨打.我無奈地望著窗外,心裏好難過.這個情景至今我不能忘懷.我把這些記憶講給我的先生聽.他給我買了好多娃娃來,一個比一個精致.我太愛它們啦.我先生還經常給我買好多的小畫書.他給我講故事聽,我特別愛聽他講故事給我.
我還有一件事不能忘的是,一次媽媽帶我去姥姥家串門兒,姥姥給了我一元錢的分票.在那時簡直就是發了大財,你知道嗎?吃一頓早點,豆漿,芝麻燒並,加個油條,也不過3分錢哪!我一個小孩哪見過那麽多的錢!我心裏好高興啊!沒想到回家時,坐電車時媽媽要了過去,說是買票用,後來也沒給我.我想,哪怕給我5分也好哇!我真是很愛那一耷新票子,好玩.這個故事我先生聽了以後,沒過幾天就拿給我好幾笪一分的新票子.我高興啦!我象個小孩子一樣的向他撲了上去,好好的親了他.這些新票子至今我還象寶貝一樣保存著.
有一天,我回到娘家,聊的時間長了,回來晚了點,一進門看到我先生正在生氣.我忙問, 你怎麽了?! 他氣哼哼地反問我: “怎麽回來晚了?” 我說, “跟我媽聊的多,忘了時間.” 他又問我 “為什麽不打電話來.” 我說, “根本就沒有想那麽多.”他急了, 說, “你應該想到!!,我們已結婚了,你已不是一個人了.以前我沒有你是一種情況,現在我們是兩個人.我已有了你,就不能再失去你.你明白我的意思嗎? ! 你不知道我坐在這裏是多麽焦急…” 說著眼睛濕了, “你不知我總不往好處想, 怕你出車禍….”
這時我才明白, 我在他心裏的重量.我完全被他感動了.我把他摟在懷裏,不住地念他的名字:… 從此以後,除了去單位,去商場,一般他在家我是不出門的. 他總是願意我在他身邊.一直到今天,我們還是這樣. 隻要他在家,我就守著他,
結了婚也難保不出軌.
那是結婚不到一年的時間. 有一次是美國公司來人,他要陪客人吃飯,飯後又要去酒吧喝酒,他要求我一同去.但我這個人比較懶,不善於交際. 我隨便找個理由就沒有去.結果是晚上11點半還不見他回來.我去酒吧找也不見人影.這就怪了,要說做妻子的嗅覺都比較好,我下意識地感覺到他就在隔壁房間,
是剛從美國公司來的實習生,一個25歲美國女孩的房間.我想印證這個事實,就在門口敲門,喊我先生的名字. 那個女孩老半天才打開門,說: “對不起,您先生不在這裏.”就隨後關上了門. 但我就是倔強地不離開那裏. 過了好長時間,那女孩又出來,勸我回房間吧,他會回去的,還說我怪可憐的.從她披上浴衣的開口處可以看到她是一絲不掛地裸著.服務員也勸我先回房間,否則你先生更出不來了.結果我聽從勸告,回了房間.
沒有多大工夫,他就推門進來了.一句話也不說,也不理我,徑直回睡房睡覺去了.弄得我很沒趣兒,能說什麽?! 哭? 他會同情你嗎?! 喊! 他會更鄙視你. 我強忍悲痛回自己的房間去了.我任自己的淚水流淌,枕頭都打濕了. 寂靜的夜晚,一顆空洞的心. 我前前後後地想了很多,他還愛我嗎?! 他為什麽會這樣做? 我該怎麽辦? 沒有人可以分擔我的悲哀…我是那麽地孤獨無助…
.我起身照照鏡子,眼睛都腫了. 我這副老相怎麽能和一個白人姑娘相比. 我決心還是要找他談,為了防止自己 “走火”, 把想說的寫在一張紙上,我要照紙宣讀, 我記得當時是這麽對他講的: “我知道我們6個月時間結婚是倉促了些. 或許你是在我的壓力下結的婚, 而你本人並沒有在思想上穩定下來,也許你仍願意自由,不願意讓婚姻來束縛你. 但我是個中國女孩, 從小受的教育是嫁夫從夫, 隻有一個丈夫,一個家. 我的思想和你們西方的傳統有區別. 但我想勸勸你, 就我們的歲數來講不該再老玩了, 我們應該為對方負責任.
你看如果你做不到,盡管我很愛你,盡管我會在人前丟盡麵子…分手也許對你更好一些. 還給你自由身…” 我說這些話時淚水無聲地流下來. 他忍不住一下抱住我: “我愛你,別離開我…” 我任他抱著我, 好長時間我們都不再說一句話. 我感覺到他已後悔了,然後他向我解釋,昨天晚上喝多了,自己也不知道自己幹了什麽…我很難向你解釋,就算我能解釋,你又能相信嗎?!所以….接下來又是長久的沉默.我用極小的聲音說, “去洗洗吧,我嫌髒…” 他起身去洗浴間了, 洗了好長時間. 後來他對我說, “希望今後再也不要提起這件事兒. 不要讓我像耗子一樣的生活. ” 我答應了他. 因為畢竟能說出這種話,就是自己感到恥辱. 就說明他還是知錯的. 我原諒了他.
,想想他對自己的愛還依然滾燙滾燙的. 不一定非要抓住一點一棍子打死, 還要讓他做一個真正的男人.我也不喜歡太窩囊的男人不是嗎?!這件事兒一直藏在我心中,今天講出來是想告誡所有的女人們,當丈夫出軌後,一定要冷處理. 大吵,大鬧, 大哭, 大叫都是愚鈍的做法, 隻會把局麵搞得更僵. 想在一塊過嗎? 就要容忍一下啦.
通過這件事, 似乎更加增進了我們夫妻的情感. 再往下講, 就太多了. 我不想寫長篇小說. 我想說的是, 能和我先生生活在一起,我已很知足了. 他能把我帶到加拿大來, 我已很感激了.我很慶幸自己找到這麽一個善良,誠實,勤勞, 憨厚的人做我的丈夫. 說實在的他給了我很多很多的愛, 有時我想他比我父母所給於的還要多, 多的讓我感到要用下一輩子去報答. 我們的愛並不是因為身體的零距離, 而是我們感情上的彼此需要., 彼此依戀. 我們誰也離不開誰.
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