看一看，瞧一瞧，這裏最熱鬧

 來源: 笑比哭好 

 

1、亞運會都這麽多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！

??2、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別喂飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

??3、小區開盤，廣告語寫著∶如果你不能給二_奶一個家，那麽請至少給她一套房！

??4、成功人士之四大金剛∶高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。

??5、經曆一場戀愛就像吃巧克力，就算你不付巧克力的錢，你也得付減肥的錢！

??8、寂寞對我說∶我走了。然後就真的不見了。可我一轉身又看見她在那裏。我說，不是走了嗎？她說，我不是走了是來了，剛才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤獨。

??9、黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克隻寫了一百四十字，郭靖輕鬆獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上∶『s-b！叫你天天寫微博！』

??10、公園裏麵和一個老太太聊天，老太太抱怨身體不如以前了。我說∶沒事，看您的身體，至少能活到90. 老太太無奈的說∶我還有3個月就90了。

??12、墮落到連周一晚上都想去泡吧，內心忐忑，向觀音娘娘祈禱∶『晚上能去泡吧否？』
??觀音姐姐右手給我示意∶『OK！』頓覺沒有那麽罪過。

??15、一同學，前幾天光棍節，他給一心儀的女生發信息祝她光棍節快樂（想趁機表白下），結果那女生回∶『我不用過了，哈哈』

??16、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鍾，於是給她發了一條短信∶咱們的情侶派通話包月還有499分鍾呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友說∶對，不能便宜了移動...

??17、女朋友∶老公，同學約我逛街，快給我點錢。
??男朋友∶是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。
??女朋友擺S型，嗲聲∶你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢麽。

??18、女朋友∶我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。
??男朋友∶知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。

??19、女友∶你想我嗎？
??男友∶想。
??女友∶哪兒想?
??男友∶哪兒都想。
??女友∶什麽時侯不想！？
??男友∶你不問，我就不想了。。。

??20、優秀的女秘書∶『老板，早晨好！』，最優秀的女秘書∶『老板，早晨了！』

??21、媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。。。

??22、滬深牌高跌片，它含跌量高！跌一天頂過去五天，實惠！

??23、一同學買了盤『雄蚊樂』蚊香。大家問『怎麽叫雄蚊樂呢？』『雌蚊子出來吸血都被熏得昏沈沈的，雄蚊不正好乘機……』

??25、那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇的說石榴也能做醋！後來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋！我看到了老陳醋，對他指了下說∶老陳你真可憐。



??26、你知道上海女人和塔利班男人有什麽共同點麽？ 那就是都不放過美國男人！

??28、三隻小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱∶『我不想我不想不想長大…』

??29、四化終於實現了∶男性女性化，女性寵物化， 寵物貴族化，貴族沒文化。

??30、如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。

??31、驚喜是個雙黃蛋，絕望就是雙黃蓮。

??32、百思不得其姐，但求無愧於兄。

??33、我會補，一天三頓大紅薯；我很酷，三年一條牛仔褲。

??34、在物價飛漲的時代，我的工資以不變應萬變。

??35、你的滿不在乎,讓我看到了自己如空氣般稀薄。

??36、錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

??37、我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影、電視劇和廣告要看啊！

??38、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。

??41、由於今年物價太高, 所以在減錢包還是減自己肉這個問題上，我最後做出了艱難的決定——減肉~~

??44、坐公交車，上車以後，一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲『哎喲』，對方很配合的說了一聲『對不起』。

??45、坐在電影院裏，等了半天也沒開始。於是有人高聲問∶怎麽還不開始，遙控器在誰那兒呢？！

??46、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句∶小白！ 這時白岩鬆跑了過來，說∶誰在喊我？

??49、妻子教給我了一個很簡單的戒煙辦法∶我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。

??50、自助餐會上，A對B說『你已經第四次去拿冰淇淋了，沒感覺不好意思嗎？』 B說『沒有什麽不好意思的？每次我都告訴他們，我是幫你拿的。』

?51、我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發！

??52、把你栽到花盆裏讓你也知道知道什麽是植物人！

??53、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。

??54、你的過去我沒有來得及參與，你的未來我也不打算參與了。

??55、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會遊泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？

??56、一個孩子根據電杆上的老中醫地址尋蹤而去，一看醫生，驚奇的說道∶王大叔，你不賣飼料了？

??58、北方叫饅頭為饃，有一個哥們第一次蒸饅頭，熱乎乎地端進來說∶來嚐嚐我的處-女-饃吧…雷的我外焦裏嫩…

??61、愛喝啤酒的男人，有一堆朋友。愛喝咖啡的男人，有一堆女朋友。愛喝悶酒的男人,沒有女朋友或有兩個以上的女朋友。

??63、問∶為什麽李尋歡，江湖人稱小李飛刀？答∶因為小李飛刀，例無虛發。錯！這是因為古代菜刀實名製。

??64、問:明星要吃飯上廁所嗎？
??答一:當然不用，明星吃飯叫『用餐』。明星上廁所叫上『洗手間』。所以不用『吃飯』和『上廁所』。
??答二:沒看見的就當沒發生。

??68、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨∶『床真寬啦，可以睡三個人。』
??老公立即接口∶『隻要你願意，我是願意還有個人睡在這裏。』
??老婆說∶『恩，你隻要不吃醋，我當然願意了。』

??69、一位小學教師對她的男朋友說∶『你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全麵檢驗學生們的語文水平。』
??男朋友問∶『是嗎？你是讓他們分析語法還是解釋成語？』
??小學教師答∶『我讓他們改錯！』

??70、男友給我買了條絲巾，麻利地係了個很漂亮的結。我問∶『你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你係絲巾、打結這麽熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒係。』
??男友把褲腿提起來，指著運動鞋說∶『你看我的鞋帶，我是用係鞋帶的方法給你係的。』

??71、女友在財務部門工作，年底特別忙。我給她發了條祝福短信∶『親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。』
??過了好一會兒，女友回短信說∶『以後閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數錢。』

??73、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說∶『放心吧，我也買得起，不就是點花兒麽。』
??晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說∶『爆米花也是花，而且隻要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。』

??74、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。於是她給一個好友打電話∶小麗嗬，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。

??75、某天上課，聽到前麵兩個女生對話。一女生說∶以後我老公作錯事就罰他跪cpu！另一個女生回答∶我老公不跪cpu，我讓他跪遙控器……換一個台就打一頓！！

??77、妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹∶『他為什麽喜歡你呢？』
??妹妹說∶『他覺得我漂亮、溫柔。』
??媽媽又問∶『那你為什麽喜歡他呢？』
??妹妹說∶『我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。』

??78、著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣，他說∶有一種食是最危險的，根本不應該食用 。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的
是，許多人仍然在食用 。然後他問在場的人們∶誰能告訴我，這種危險的食物是什麽？
??一位男子站起來說∶是結婚蛋糕！

??79、『媽媽，我不想結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。』
??『別擔心，好孩子，隻要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。』

??81、有個著名演員同一個姑娘聊天。
??『你不認識我嗎？』演員問。姑娘搖頭。
??『常進電影院的人都認識我。』
??姑娘眼睛一亮，『你都坐在什麽位置？』

??82、你再有勁你能憋住尿嗎？

??83、溫馨提示∶抬頭三尺有監控。

??83、屋漏偏逢連夜雨，洞房偏遇拉肚子

??86、大學大學，大概學學。

??87、朋友大四了，交了個師弟男朋友，她說∶總有老年得子的感覺。

??89、女人向朋友哭訴∶自從跟了這男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原來自己才是小三...

 

??92、你怎麽像霧像雨又像風，就是不像人呢？

??93、看見嫦娥發回來的月球照片，千瘡百孔的真麵目，終於知道了什麽叫『月亮代表我的心』……

??94、在超市裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道∶『我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鍾嗎？』
??女人十分不解，男人說到∶『我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……』

??95、女青年的朋友教她怎樣給男友大獻殷勤的機會。她說∶『坐在車子裏不要動，要他替你打開車門。』
??隨後朋友又附加了一句∶『可是，如果他已經走進餐館開始點菜，你就不要等了。』

??97、小劉最近交了一個非常漂亮的女朋友，經常給她買貴重禮物。昨天，倆人去看電影，然後購物，都快半夜12點了，才依依惜別。
??女友問小劉∶『我們明天還見麵，好嗎？』
??小劉答∶『我想還是下月3號吧。』
??女友不滿∶『為什麽我們不能天天見麵？你明天要出差？』
??小劉低聲說∶『我不出差。主要是因為我們單位每月3號才能發工資！』

??99、我做了一桌好菜後問老公∶『味道怎麽樣？像一流餐館的嗎？』
??老公邊吃邊答∶『如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。』

??100、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道∶『不要往壞的一麵想，應該想想好的一麵。』
??新寡婦想了一會說∶『這是20年來我第一次知道他晚上在哪裏過。』

??101、超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。『80。』導購女孩回答。
??『媽呀，這麽貴。』我脫口而出，趕緊擺擺手。
??還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說∶『瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。』

??102、單位的小林是典型的妻管嚴，對太太是百依百順。一日，他突然宣布∶昨天他對太太說了『NO！』。
??大家感到十分驚訝，問他是怎麽回事？
??他說∶昨天太太要我陪同上街，我說∶『No problem！』

??103、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說∶『大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……』
??沒等我說完，老公說∶『好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。』
??我說∶『最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。』
??老公吃驚地說∶『什麽，兩個紐扣就要好幾百塊？不可能吧。』

??104、妻子∶『那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕麵對死亡！』
??丈夫∶『是呀，我是這麽說的，可是那隻熊是活的呀。』