2010年最新的100個杯具zt

1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子準備打架的狀態。和尚說這裏是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的

2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是∶』六個月，很快就過去了，堅強點！『

3、三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股！兒子今天很乖，站到他麵前他就把屁股給撅起來了！擦完兒子提上褲子就跑了！我出去時沒邁開步子！一下子頭就撞牆了！低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩隻鞋帶給係一塊兒了，我說今天怎麽這麽乖呢！太大意了！

4、和BF交往不久，一般隻在周末見麵，我平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他貓撲HI上說今晚要來見我，因為想我了，我跟他說本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心裏開心的要死，馬上發條短信給我媽，內容如下∶老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈~~可是當信息提示發送出去了我才意識到發給了BF，現在，我關了貓撲，關了手機，鬱悶中...

5、我老表上小學時有一年放璁假，老師要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩，快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日

6、一日，一個朋友帶著新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那時候也就178歲，沒錢開房間，借房子很普遍。我家是平房，他們進了我的房間，那時候還有幾個朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去**。畢竟我是主人，所以我在前麵，通過窗簾的縫隙，看到他們整個過程（汗自己一個）。完事之後，我的房間裏沒有衛生紙，他倆找不到東西擦，當然更不知道我在外麵看著。於是這個門悄悄的打開衣櫃，拿出了一件媽媽新給我買的還沒穿過絨衣，擦他倆下麵的液體，然後居然在床單上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的掛了回去。我的衣服啊。。。。。。以後誰來借房子都不借了。

7、昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麽老晚點。這哥們沈思了一陣，然後極其擔　的對我說道∶『不會爆了胎吧？』┅┅

8、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室裏剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室裏換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說∶某某，編輯室和播音室裏千萬不要乾私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。
真的，死的心都有。

9、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以後他竟然追出來罵我，我也不甘示弱衝上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我發現他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。

10、星期天晚上坐火車從上海回來。買了張票一看是 02車15號座。在站台等車，車開過來停在我麵前是15車廂。唉，沒辦法，隻能往前麵走，一邊走一邊鬱悶。

走了半天走到2號車廂，拿出票重新看了一下 。我靠，原來是15車02號座。

11、大學時候冬天晚上跟女朋友自習歸來回宿舍路上，經過一隱秘處時忍不住擁吻，手也忍不住向胸部摸去。結果一會女朋友弱弱的說∶你摸的好像是肋骨。啊！！羽絨服太厚了

12、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:『爸你幹嘛啊?』他頭都不抬就說:『看看有沒有漏氣!』┅┅

13、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說∶

對不起，我，我，我沒零錢。

（空氣凝固十秒）

後來那哥們被扁得很慘。

14、一幼師的朋友告訴我 ，今天她教小朋友如何用尺，讓他們可以拿尺去量教師裏的任何東西的長度，又一個小男生拿著尺子直接走到他麵前，手伸上來┅┅要量她的胸~~~

15、一天，我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯，卻遲遲沒有動靜。我問『你怎麽不按電梯啊』。我朋友尷尬地說:『62層按鈕太高，那麽多人我又不好意思跳著去按』。

16、一次和一個姐妹在避風塘扯淡，電視裏說了什麽於是開始聊同x愛的問題。

我說男同好惡心，女同好點，至少不會得病。

她幽幽的說，我不是同性戀┅┅

我特納悶，我說我也不是啊。

她說，你在試探我，我要是同意咱倆就@#%，我不同意你就說開玩笑呢。

T.T 大姐我真沒那個想法，有那想法我四年幹嘛去了，非得畢業跟你說？

17、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。兒子玩遊戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。老爸接過一看說，給這紙幹嗎。『哦』，兒子好像才恍然大悟，趕緊轉身那支筆遞給老爸。

18、獨自一人做電梯下樓，突然覺得牙齒好像塞了什麽東西，於是對著明晃晃的門剔牙，突然門打開，站著好幾個人，看著我嘶牙咧嘴，還有塊沒有消化的青菜，巨醜！

19、和一群朋友吃飯的時候，聊起各個地方因為飲食習慣的不同產生的趣事。
我想起以前上大學的時候和女朋友同居的日子，有時候懶得出去吃，女朋友就會煮麵一起吃，但是她家那個地方吃的很清淡，基本不放油鹽，所以她煮的麵也很清淡，我比較吃不慣，我就說∶『以前的女朋友，下麵味道怪怪的。』

然後，很窘。。。一桌男女全部笑翻

20、我換了新的zippo的油，然後打開來，聞聞看，結果腦子短路撥了一下，把自己鼻毛給燒了。

21、不知道那個王/八/蛋告訴我LP仙人球防輻射
晚飯後趕時間打副本 跳到電腦前拍下電源 抓起鼠標 杯具啊
我默默的看著手下的嫩綠的仙人球 一聲悲烈的叫聲傳遍神州大地

22、昨天晚上喝多了，不記事了，早上醒來感覺還好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齊出門上班，腳往皮棉鞋裏一穿——

腳就浸泡在尿裏了┅┅

也不敢聲張！

23、朋友約請小酌，因晚上加班，沒答應。九點多鍾又來電話，讓一定過去。

坐出租車到地方，付了車費，開開車門，一轉身，看見我那一大幫朋友正在告別離開酒店┅┅

24、不知道要說是幸運還是什麽。。。
早上第一節課，年級老師來我們班，一人分一張紙，原來是要接種甲流疫苗。要接種的在『願意』一欄打勾，不接種的在『不願意』一欄打勾，然後寫原因。聽年級老師說『一個年級12個班隻抽出勾班的學生，所以你們是很幸運的』，聽了後我高高興興地在『願意』一欄打了大大　，旁邊同學看了我也紛紛打上願意。
然後，下午第一節課的時候，我在用手機上貓撲，看到一消息，內容大概是『國內出現4例接種甲流疫苗死亡病例，三例為偶合死亡，一例死因未明』就是說三例於甲流疫苗無關。然後，整個下午周圍都投來冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的關係啊？？？？我現在不太相信媒體、專家什麽的了。。。

25買根香腸，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全給他了··

26、上次說的，我暗戀一旁邊女生。因為下星期學校要普高與高職分班，她高職，因為分班後彼此教室隔著操場，而且作息時間不同，以後見麵的機會微乎其微了，所以我下定決心在這個周末前跟她表白，不理也好，拒絕也罷。
杯具的是，下午第三節班會課。。偉大的班主大人今天討論的主題居然是『關於學生早戀的危害』給我們講述了她學生時代的事件、學校的先例、報紙上的┅┅我旁邊的女生從頭到尾認真地聽著。。我看是沒戲了。。。。
班主大人，我可是聽你同學我哥哥說你初一就戀愛了，初二就分手了的。。。

F**，杯具

27、上次英語考試得了0分，選擇題一個沒碰對，這次怪了，以前都能亂選個幾十分，這次怎麽？後來數學老師聽到後大為驚奇，這麽多選擇題，得0分比一百分還難呢

28、兒子看書老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情願的起身說∶『爬著舒服』。老爸生氣，脫口而出∶『大姑娘肚皮上趴著舒服，你能扒嗎』。

29、把筆記本電腦拿修電腦的地方修，從我的筆記本電腦裏掉出來兩具蟑螂的S體。。。

30、有陣子耳朵不太好使，這天去食堂吃飯，拿到菜後，成湯的哥哥找錢給我，說了聲恰好三塊六，可我聽成了恰好撒泡尿，當時就懵了，什麽玩意！？！端起湯碗就聞了聞。。。

31、昨晚看了一些/A片，有些感覺就自己解決。{門忘記反鎖了} 就在g潮時 老姐啪一下進來了... 看到我趕緊關門 說∶『我還以為你在扇自己耳光呢... 我當時 真的那個糗啊.

32、我姨的孩子才那麽點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說∶『來，給哥哥念念你學的東西。看看你學得好不好。』
這孩子就依依呀呀地開念了∶『 人 生 ~~ 是什末？~！』

我一驚~ 這才幾歲啊？！就開始想介麽個深奧的問題了？！嘖嘖嘖 這都教得。。。

孩子接著念∶『 人 生~~~ 係 一 種 中 草 藥！』。。。。

33、朋友寶寶才十四個月。問她∶媽媽、爸爸、阿姨在哪裏？他均能跑去指著對方。又問∶傻瓜在哪？他立刻指自己，因為聽慣大家叫他小傻瓜。再問∶阿姨**在哪裏？他茫然，經媽媽指點知道在我肚子裏。然後我問∶叔叔**呢？他趕緊指我老公檔部，因為指不到肚子

34、前陣子看到個事，也是一女生叫劉毓婷，麵試的時候把考官就雷住了，尋思怎麽取這麽個名啊，結果今天給她辦理正式入職時候，拿戶口本一看，發現那名還是改過以後的，而原名居然叫叫，劉春夢

35、我們專業146人，男生48個，每次上課基本隻來七八個，任課老師很不滿意頻頻去輔導員那打報告，一次開年級會，輔導員（36歲麵相較老，禿頂，看起來四十幾歲的樣子）說到出勤問題越說越激動，最後來一句∶『明天早上我七點就去你們男生宿舍叫床，我就不信你們不起。』說完就散會溜了。同學那個狂笑啊。。。

36、剛邊吃餅幹邊亂點別人的空間看。突然進了一篇名為『奸/殺後KB驗屍現場』，共22張照片，邊吃邊看，突然坐後邊的姐姐『哇』的一聲，然後跑去廁所，好像吐了。而我還是若無其事地邊吃邊看，這包餅幹看來是我一人的了，嗬

37、早上
公司樓下買早飯（雞蛋灌餅）
女老板看了我一眼
『姐 要辣麽？』
我頭發雖然有那麽一點點長
可我真是男的！。。。。。

38、昨天到工行辦補卡手續，號碼是15351，需等待36人。無聊，遂拿手機看糗百。看著看著正當前仰後合時，聽到廣播∶15352請到4號窗口......悲劇了.......再拿一號碼，15371，需等待18人........辦完，十天後才能領到銀行卡啊...........

39、今天跟同學一起步行上課，突然發現他停住不走了，而我還在往前走，我扭頭過去看他在幹什麽，結果踩到一坨狗/屎，原來我同學停下是為了喝水，結果看見我踩了狗屎，他一笑，又噴我一臉水~~~

40、周二下午瑜珈課時候，教練正在努力教大家做一個相當難做的瑜伽體位法，好不容易大家做好了並且保持住了，我前麵的那位大媽不曉得中午吃啥吃多了，一聲驚雷似的一個P,我們都很明白那個姿勢是沒法憋住的，於是乎包括教練在內都沒法保持那個姿勢了。暈死～～那個大媽據說很長時間都沒來上課┅┅

41、初中放學帶一MM到校外買吃的，站在副食店窗口兒對MM說，這兒的炸雞腿兒好還大，用的是是批把腿兒，扭頭對櫃台姐姐說∶『給我來個j/b腿兒』，3人石化

42、上初中時英語很差，考試全靠蒙。有一次想到一的好主意，所有題目都選同一個選項。於是，聽力都選了D，並塗了卡。 本以為會碰到幾題。回來才發現隻有A B C三個選項

43、一日在宿舍內與舍友胡侃，提出要看一同學喜歡的女生的照片，他不許，要我對著小DD發誓先。於是我說∶看完後如不刪除照片（用藍牙傳到我手機上的）就讓自己的小DD永不勃.起。眾人一致認為此誓夠毒，於是他便把照片給我。看完後我老老實實的刪掉照片，然後說∶你們知道比小DD永不勃.起更毒的誓是什麽嗎？眾人搖頭。我∶那就是 讓自己的小DD勃.起，永不倒下！...眾人汗

44、某男p娼偶遇準嶽父～～～杯具了～～～

45、小學時候的同桌們
A: 小個子女生，幼稚的很，一吵架就讓我把吃過她的所有東西統統賠給她，還必須是一模 一樣的；上課老愛遲到，且遲到的時候手裏定是拿一個碩大饅頭邊啃邊喊『報告』，老師問她為啥遲到，答曰∶在等媽媽蒸饅頭...

B∶小個子男生，從城裏轉校過來的，自我介紹完就表演『小燕子』，我們一幫小鄉巴佬都被他那華麗麗高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特愛搞惡作劇，經常在上課起立的時候把腳放在我的桌洞裏，我坐下後條件反射就是摸書洞拿書，然後就老是摸到他的腳！窘！~

C∶發小，我倆經常分了又和和了又分，有一次吵架了賭氣誰也不理誰，看誰先妥協和好。結果上數學課的時候，老師是我們校長，正好我特別想上廁所，可是我很怕他，不敢報告，受不了了就來回晃板凳，可最終還是沒忍住尿褲子了，同桌瞟我一眼，又看看地下涼涼的說怎麽這麽多的水啊，頓時我士氣頓失、抬不起頭了，下課後一拐一拐的回家了。
還有一次我倆動手打架，我把她的臉給掐破了，結果她老媽帶著她到我家來興師問罪，回想當年我咋那麽BH呢？現在感覺是做夢一樣。

D∶調皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男廁所門口才罷休。有一次他仿照電視裏的大俠『嗖』的一下給我來了個掃堂腿，結果我反應快就蹦起來了，他的腿還沒來得及收回我的腳就落下去正好踩上，可是全身的重量啊，他慘叫了一聲，我想遭了，正要往女廁所跑，這時上課鈴響了，他報不了仇隻好呲牙咧嘴的拖著他的腿上課了。O(∩_∩)O哈哈~
那時候的打鬧如果打不過隻好往廁所跑了，啊，廁所，我們的避難所啊~~

46、05年，剛到海牙的時候，一次去市場買東西，看見很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎麽吃，同去的德國同學一邊用憋足的英語跟我介紹名字。突然看見一個店裏有賣桃子，頓時感覺很親切，我就指著那堆桃子喊了一句"[bi/tf]（bi/t/c/h）"，女店員望了我一眼，就熱情地招呼我們，然後我們就跑去買了。還好，他和店主都應該聽成[pi:tf](peach)了。後來我才回想起，萬一當時被聽出來，我應該是要被海扁一頓。

47、講WSJ的太多了，我也忍不住要說幾個親身經曆的WSJ。
A∶
上初中的時候有點調皮，下課就喜歡和同學互相打鬧著玩。有一天下課，突然在講台旁邊看到一個包裝好的WSJ，從小包裝看，肯定知道是什麽咯，幾個男生就開始踢著玩。後台踢到一個成績最好的女生桌子下，我就開玩笑地說，哈，是你的啊？沒想到那個女的哇一下就哭出來了，正好上課鈴響了，我們就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走進來發現她在哭，就問她為什麽，結果她當場就一五一十全說出來了，然後我們被罰站了一節課。操，用WSJ又不是什麽丟臉的事情，有啥好哭的。現在想著都還鬱悶。

B∶
朋友回老家，養的一隻母狗沒人照顧，就放我家了。結果正好它來YJ了，家裏地板上很多血，一開始我還不知道狗也會來事兒，後來我看到它PP上不停地往下滴。於是我拿了我姐的WSJ，剪了一半貼在它那裏，跑著跑著就掉了，後來用了膠布才粘穩的。

C∶
旁邊新開了一家吉之島，下班回家要買菜，正好進去看看，買了一堆東西。回家就開始做飯，拆開盒裝的豬肉一看，啊，下麵墊的是什麽？白白的？薄薄的？軟軟的？還有血水？還有小孔？WSJ？？？不會吧，日本人怎麽這麽變態啊，這種方法都想得出來。邪惡地放客廳茶幾上等我姐回來研究下，開始在廚房做飯了。後來我姐和姐夫同時到家，我聽到外麵有爭吵聲音，原來是我姐夫在責怪我姐，說她不該亂扔東西。我姐百口莫辯，幸好我及時解圍。一家人都感覺惡心。

D∶
早上準備出門，結果發現門口粘塵墊上一個白白的東西，我以為是我姐夫的襪子，就撿起來，結果摸著濕濕的，翻轉一看，才知道是WSJ，一定是家裏的狗在廁所垃圾桶裏翻出來的，我靠！


48、我一大學同學平時有點貪小便宜，一般街上看到有人發什麽試用裝或者新產品都會拿，要是沒有給她還會特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩，路上有人發試用品，給了她朋友就沒給她，她還是跟以前一樣折回去很大聲的問人家要。那個人用很奇怪的眼神看著她，然後給了她。結果她拿到手一看，兩個杜蕾斯**，而且還是XXL號的。窘，那個時候她還說以為是糖來著。

49、非常喜歡阿貓、阿狗那些可愛的小動物們。小學時有一次別人送我們家一隻大狼狗，放學回家的我看見了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好的舔我的手，然後『吧唧』就把我的手給咬了，頓時血流滿手哇，撒丫子就往診所跑，結果診所沒有預防狂犬病的藥，那時候的藥還是那種紅藥水的，隻好進城。當時是冬天，隻記得當時爸爸每隔幾天就要騎自行車帶上裹得嚴嚴實實的我去打針，路上教育我不能隨便亂摸狗狗。結果，十幾年後的我，忍不住摸了狗，結果，又被咬了~~　　　　49、非常喜歡阿貓、阿狗那些可愛的小動物們。小學時有一次別人送我們家一隻大狼狗，放學回家的我看見了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好的舔 我的手，然後“吧唧”就把我的手給咬了，頓時血流滿手哇，撒丫子就往診所跑，結果診所沒有預防狂犬病的藥，那時候的藥還是那種紅藥水的，隻好進城。當時是 冬天，隻記得當時爸爸每隔幾天就要騎自行車帶上裹得嚴嚴實實的我去打針，路上教育我不能隨便亂摸狗狗。結果，十幾年後的我，忍不住摸了狗，結果，又被咬 了~~

50、和男朋友第一次**，什麽都不知道，他牽我的手摸他的**，很大很硬，他露出舒服的樣子，然後緊緊的抱住我頂上來，我以為頂大力氣點他會更 舒服，於是使勁迎上去，哎喲！他痛苦的叫了一聲，敗下陣來。過一會兒，他又要，偷偷的拉我上他家的小閣樓，兩人像做賊似的，怕被人聽見。親了半天，我們都 不知進去哪裏，後來終於進去了，我感到一陣劇痛，我不覺呻吟了一聲，嚇得他立刻就疲軟了，那神情特別疲憊。後來，第二次，我們才順利進去，我流了好多血， 以為自己快死了，我心離還想：我愛他，為了他舒服，死了也值得...

51、電腦的屏幕太反光了，每次我身後的室友偷偷回頭看我在上什麽網我都能發現

52、我姑姑家對門的一幢5層左右的房子，也是被天然氣爆炸給貫穿了。除了讓一孕婦流產外，其他損失不大~
爆炸發生在早上8點過一點，“轟”的一聲巨響，讓很多人以為又發生大地震了，慌忙找地方躲起來~
囧的還在後麵：
保險公司和天然氣公司進行理賠，遇到了一係列讓人哭笑不得的事：
張三家說，我家養的寵物公雞以前每天早上都打鳴，現在不叫了，該賠！
李四家說，家裏養的鴿子現在不知道回來吃食了，也得賠！
更絕的是，王五家把老母雞抱去，說是雞給嚇得拒絕下蛋，讓他們家營養不良了，必須賠！
這都叫什麽事兒啊？

53、我讀初中的時候，有個地理老師常用字是‘搞’字，不管做什麽都是說搞。經常叫同學上講台完成提問都是說：“好！現在我請一個同學上台來搞一下！”
那天，聽說他帶的另一個班都沒完成該背下來的內容，那老師就留堂並說了一段很經典的話：“你們這樣搞是不行的，學習是要好好搞的。今天我們必須要 搞一搞！但是考慮大家要去吃飯，那今天我就先搞男同學，搞完了男同學明天我再搞女同學。大家休息的時候，同學之間也互相搞一下。不要害羞，男同學也可以幫 女同學搞，女同學也可以幫男同學搞，要是你實在找不到人搞的話，我也可以幫你搞的，而且我也很願意幫大家搞。”
結果下麵的笑聲越來越大，這個老師就在全校出名了。那以後在我們學校很流行一句話：“搞的動詞，不要亂用~~！”

54、大學期間,談一男友.一日聽說有農民工潛入某大學女生宿舍....和男友進行演練預防,結果男朋友成功將我qj...
　　
55、我說：以後我隻說正經話。旁邊人說：那你就是不說話了唄

56、今天在廁所聽見電視裏介紹一種藥酒，配料有愛液！我被震驚了，提上褲子就往電視前跑，原來是艾葉！

57、今天第一次穿三角內褲，覺得很緊，我也恰好座在教室後排，就從上課一開始就拽我內褲，一直到下課，課間，幾個女生圍過來問我怎麽SY了那麽長時間。

58、新手開車上路，一不小心將一摩托撞翻了，心想完了，下車交涉吧。

還沒等我定下神來，隻見被撞的那個小青年從地上爬了起來，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托車，艱難的將車扶起來，騎上去，發動著，一溜煙地消失了……

我、圍觀的人們一臉困惑地站在那裏，目瞪口呆……

59、聽倆同學聊天，一個說他看過最惡心的電視是一女的死了 一男的在J屍。 我聽成了四個女的在QJ一個男的，就說了一句：好羨慕啊~ ...倆同學石化。。

60、昨晚在家看糗事，看了3個多小時，隔壁的終於忍不住了，來我家讓我笑的不要這麽**。

61、白天上班，跟同事說了一個笑話，大家爆笑。當晚半夜2點睡得正香被電話吵醒，一看是我同事，原來他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑話，要說結果忘了，打電話要我再說一遍。。。

62、那是去年我實習的時候 ，在泌尿科室實習 ，有一次跟著帶我的老師值夜班，大概9點多的樣子，有個老太婆大喊著進來我們以為怎麽了趕緊出去問童年怎麽了，結果你門猜她說了句什麽，大夫我的屁眼裏進 去個燈泡（是小的那中，都不知道是怎麽進去的）當時值班的大夫和護士都樂翻了

63、剛剛坐公車後排,上來一30多歲的男子坐在我前麵,醞釀了一下,在車開的時候,他手拉扶手喊了一聲：得兒駕！我一聽想笑又要忍住,結果撲哧，鼻涕噴在了他脖子上....

64、看<蝸居>發現宋思明長得像我爹, mlgb

65、正在外麵吃飯呢　來個不合時宜的　聽我姨媽說　有次姨丈出去應酬　半夜到家裏　混身酒氣　喝的一塌胡塗　就洗澡睡了　夏天蚊子多下了蚊帳　睡著睡著　姨丈吐了　稀的全濾出去了　渣都留在蚊帳裏了…

66、老公在被窩裏放了個屁，我說你真惡心，他認真的說說你頭出去就不臭了

67、今晚在外K歌 電話響一下就掛了 1892848xxxx
我一看 是個陌生號碼 我就回過一個短信 發了個“？”號過去
片刻 回過來一條消息
2009 11 28 22：17：33
我是騙錢電話 如有打擾 在此致歉

乖乖 素質太高了！比國家幹部都強啊 我一下好奇心就起來了 趕緊回撥一個電話
響三下 對方接了 中原口音 問我是誰 我說你剛才電話我了 響一下就掛了 他說哦 我是騙錢的 對不起 不好意思... 我說沒事 我是南都周刊的記者 現在正在做電信詐騙和網絡涉黃信息的專題 能否采訪你一下？他支支吾吾半天 我說 等會我消息你吧...

過了幾分鍾 我發了個消息過去：
2009 11 28 22：22：08
你好 我是南都周刊記者xxx 我目前對電信詐騙這個題材想做個采訪 我會仔細保護你的個人隱私 如果你方便的話我下周將電話你

不一會 消息回過來了：
2009 11 28 22：33：23
不行 現在騙子太多了

68、廈門大學站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），上來一直在講電話，到了將軍祠站（大概有20分鍾了），那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?” 整部車突然安靜...

69、以前住校的時候，半夜幾個混子進我們宿舍黑錢。
每人黑5塊。我沒零錢給了他們張20的。
他們又找給我15.

70、公司舉辦晚會，後勤科出的節目是大合唱，歌名是《我們都是一家人》。上台前，科長鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮定，不要緊張。”
於是，全科十幾個人邁著整齊的步伐走上舞台。科長親自報幕：“下麵我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。。。

71、啥叫？就得大大大大的看才高清，於是俺把幾百張黃圖拷到U盤裏插到俺家45寸的液晶電視上欣賞，乖乖！！就是爽，毛毛都能看的清。。。
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杯具來了。。
用遙控器不知道怎麽弄的把其中一張設定成開機畫麵了。。！
我到現在還沒找到取消的辦法。。。。
一開機就是一個大娘們。。。那個地方顯露無疑、、
怎麽辦。。
俺爹俺媽還有2個小時就下班了。。。

72、我一哥們(經常欺壓那個說人JJ像青春痘的家夥.)在外麵租了房子住,某天晚上和他在他屋子裏吃完了飯出門散步.大概晃蕩了半個鍾頭,這家夥突 然一拍大腿喊道,壞了,煤氣忘了關.於是我倆趕緊回去.開門之後果然有股煤氣的味道.屋子裏黑漆漆的,我剛想開燈,就被這這家夥一把打掉我的手,他大聲斥 責道:"想死啊你?開關的電火花是會引起爆炸的.笨蛋!"我一聽就出了一身冷汗,差點把自己弄死了,連忙說是啊是啊,幸虧你在這裏.然後這家夥在口袋裏摸 了個東西出來,借著月光一看,這nb掏出了一個打火機...

73、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見麵的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍裏。

74、我在辦公室邊上網邊擦唇膏， 不小心沒拿住， 正好今天穿的是很寬鬆的背帶褲， 於是它掉進褲子裏了， 然後突然推門進來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。

75、在意大利旅行時，由於貧血暈在美術館裏了。醒來時已經被運到了醫院。根據醫生那歪歪扭扭的英語，得知“懷孕了！！”同時，周圍的護士們都發出各種誇張的祝福的聲音，空氣都洋溢著幸福的味道……問題是，我已經兩年沒有做能夠懷孕的事情了！！

76、學校有個人工湖，養了群不怕人的鴛鴦。我每次路過湖邊都喜歡把鴛鴦嚇進湖裏。有次看到個女生背對著我坐在湖邊，旁邊蹲著隻鴛鴦。我心裏想著這女的身材真好，走過去鬼使神差地對著她屁股就是一腳..... 萬念俱灰.....

77、我一女同事，有一天去倉庫，門一開看見一隻老鼠，個頭好大，她嚇的一聲尖叫。就看那隻老鼠也嚇了一跳，聽到她的尖叫聲一下原地跳起一尺多高，落地後就躺在那裏不動了，後來經過大家分析一致認為，老鼠是心髒脫落死亡，被她嚇的。

她後來解釋說：那不怪我，我還嚇夠嗆呢。

78、一個月1k5的工資，要做辦公室主任，總經理助理，人事經理，跑腿打雜小妹等等等的活，今天跟離譜的是，老總威脅我說，兩天不幫他找到合適的保姆，他下周就把他不滿一歲半的閨女帶來辦公室讓我帶。

79、一對夫妻都是物理學博士學曆，
結婚三四年了都沒孩子，
就到醫院檢查，
醫生問：“你們的x生活過得怎麽樣？”
倆人茫然，
醫生解釋後，
男的說：“不是兩個人摟在一起，靠分子的共振就可以生孩子了嗎？”

呃······真事，發生在七八十年代的·····

80、某天睡眼惺忪的起了床，準備到食堂吃了早飯去上課。因為甲流肆虐，所以戴上了前兩天特意買的口罩。一路上就看見行人對我指指點點，更甚至有些女 孩對我掩麵而笑，難道今天把臉遮起來了反而更帥？一定是這樣！於是我得意起來，昂首挺胸的走進了食堂。**們，想想看，好幾百號人突然同時看著你笑是多麽 壯觀的場麵？我這才發現事情不對，難道我頭上有一個用過的**？我急忙跑到食堂牆壁的大鏡子前一看，差點沒暈過去：我那潔白的口罩上不知是誰用紅色水彩筆 畫了一朵碩大的血淋淋的菊花，還在菊花的兩側寫了極其工整的“屁眼”兩個字……

81、我們學校一JP女。
時間：某日上課，正好是經期。
地點：教室
眾目睽睽之下，她拿出了一張普通的麵巾紙，伸進了她下麵，擦了下，然後把血淋淋的紙抽出來，繼續若無其事地聽課…

82、某天做夢夢見自己是一個八路軍，正拿著一把刀追殺一個落單的日本鬼子。這鬼子跑的極快，不一會兒就從我的視線裏消失了。我正納悶呢，突然眼前出 現了一座小山。於是我就爬啊爬啊，終於到了山頂，發現那個鬼子正趴在山頂上。我便狠狠一刀朝著他頭上戳去。第二天一醒來，便看見上鋪的哥們用幽怨的眼神看 著我，指著頭上碩大的包說道：“你丫昨晚氣喘籲籲爬了上來，我剛想問你要幹什麽。你個王八蛋一聲不吭，照著老子的腦袋就是一晾衣竿。”……

83、剛才哄1歲的女兒睡覺，半天了這丫頭也不閉眼。反倒把我搞得困得不行。突然覺得一絲困意襲來，張口打了個哈欠。那死丫頭以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴裏直至嗓子眼……我把她從頭到腳吐了一身。

84、晚上夢見和一高中男生曖昧。
早上發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。
男生回複：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。
靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~

85、我是搞婚紗攝影的攝影師，剛跳槽到一家婚紗店，今天第一天上班就碰到前女友和他現任男友來選婚紗……

86、老公總開玩笑說我吃得多，好吃鬼，饞嘴貓……等等。有一天老公帶我出去玩，買了很多好吃的，其中有一罐塑料盒裝的芝麻餅，很好吃，我一出發就開始吃，後來，餅吃完了，還剩大概小半盒芝麻剩在盒子裏。
怕老公說我貪吃，我就忍住蓋上蓋子，放下了。過了一會實在忍不住了，偷偷拿出來準備把盒子裏的芝麻倒出來吃掉，結果發現蓋子打不開，看見老公正在開 車，趁他不注意，我就開始用牙齒咬蓋子，想把蓋子弄開，正在我認真的低頭咬的時候，突然老公轉過來認真的用手擋住盒子，看著我，特別認真的說“老婆，塑料 盒子不能吃，真的不能吃！”

87、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………

88、大學下課，一群學生走出教學樓，我沒煙了，就找宿舍弟兄要煙抽。
平時我抽白雲，他掏了盒紅雲出來。我隨口一說：“嗬，紅的！”
前麵一女生，伸手往後摸了一下裙子回頭看了我一眼。

89、上中學的時候，老是不寫作業。有一次學校要檢查。麽辦法，吧其它同學作業拿來抄了一遍。準備去辦公室交作業，那時候是住校。老師也是一個星期回 一次家。我們語文老師二十三歲，女的。剛結婚。她老公來學校看她了。大中午的把門給關的嚴嚴實實的。我去交作業。看見門關著了，以為沒人。就一腳踹開 了。。。哪知老師正和他老公在做那個。我們老師光著身子一絲不掛。都被我給看到了、。。
以後上語文課的時候，那個老師總是看我不好意思。。。。。

90、昨天搭536公交，對麵做個婆婆，不經意間看到她很難受的樣子。然後她和我對視一下，再然後，她吐了。交通高峰期，車不能停，我隻好把頭轉向窗外。過了一會，我扭頭又看了一眼婆婆，誰知，她又吐了。我就日了，我有那麽醜嗎。

91、想到以前一個高中的同學
那時候從其他班轉來了一個新同學坐在我的這個朋友旁邊
我的這個朋友是一個話很多的人而新同學是一個很害羞的MM
為了調節氣氛我的朋友就找話題和新同學說剛好那節課是化學課
我們化學老師大暴牙禿頂的那種然後朋友對新同學說：“誒，同學我們化學老師好醜嗬·他講課口水噴得前麵幾排都要帶傘的~~”BALABALA說了很多
然後新同學很小的聲音說：“他是我爸爸”
我朋友立刻石化關鍵是片刻的尷尬後我那腦袋被門夾了的朋友為了緩和氣氛說：“嗬嗬真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···

92、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個藥瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麽病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在

93、我大學同學曾經跟我說,他特別喜歡佚名這個人,寫過很多文章和歌,都很不錯...當時他非說有這個人,還跟我大吵了一架說我侮辱了他偶像..

94、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

95、小時候，愛玩遊戲，遂以練打字為借口，從父母那騙得小霸王學習機一台（可玩遊戲，父母並不知道），夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩遊戲，遂將小 黑白電視和小霸王搬到床上，為擋住電視光線不讓父母發現，用棉被把自己和整套東西都蒙起來，準備完畢，大汗淋漓，開機，突然電視一聲巨響，“小霸王其樂無 窮啊”！我尿炕了………

96、早晨老公打電話說是請假回家換褲子了，問其原因原來是我間接導致的。昨天晚上和老公**後，幫他擦了JJ，感覺還是有點濕，我就找了一張麵紙（質量 比較好的那種4層）把他的JJ給包上了。然後還是會掉，我就找了一個不用的小皮筋把紙紮在上麵。誰知道今天早晨老公急著上班忘了拿下來了，到公司去上尿 尿，正好遇到同事，就聊上了，沒注意紙還在上麵，尿了怎麽覺得手上熱乎乎的有水流過，一看，天那，太丟人了，尿都流到褲子上了，這一幕也被他同事看到了， 哈哈，簡直糗到家了。

97、和女朋友ml（第一次），脫女朋友褲子（牛仔褲），很急吧，把大拇指弄骨折了，疼了三個多月，壯骨貼、跌打藥，哎，醫生問怎麽傷的，“打籃球傷的”，傷心欲絕！

98、昨天在地鐵自動售票點，3塊一張，前麵一個人丟進去5塊的，隻找出來一塊硬幣，我接著買票，結果也是5塊進去，隻找一塊硬幣。靠，黑錢呀。後麵 來了一個老大爺，剛丟進去2塊，結果那機器突突突的噴出來20多塊硬幣，老大爺瞬間不解，接著一把抓起錢塞進口袋，我們以為他肯定要走了，結果，大爺開始 從口袋裏掏錢往機器裏麵塞，而且一臉緋紅，滿是期待、、、、、

99、呃！就在剛才！老婆徹底讓我服了！她正看著花花內褲關於中國教育的那個糗事，突然一臉茫然的看著我：“原來來YJ的地方和尿尿的不是一個地方 啊！”“呃！你不知道？”我吃了一驚！但是接下來一句話直接讓我倒地不起！“那我們每次XXOO的時候你進的是尿尿的還是來YJ的地方啊？”天啊！這是我 那三歲兒子的親媽嗎？

100、剛才看見一個電梯驚魂，讓我突然也想到了一個……
紫寳児經常去圖書館借書，那個破圖書館電梯總壞掉，所以，患有幽閉空間恐懼症的我從來不坐電梯。
一次，送三樓閱覽室出來，聽見電梯裏有呻吟聲，還伴隨敲擊電梯門的聲音，我一看電梯停在二樓，完了，那層是老年書籍閱覽室，八成是把老人關在電梯裏， 老人嚇得犯病了。當時給我嚇得，我也沒碰見過這事兒啊，趕緊跑到一樓圖書館管理室說明情況，人家師傅急忙跟著我跑到二樓，用撬杠輕輕一撬，門慢慢開了。
師傅回頭問我：“這也沒壞啊！”
隨後KB的一幕在我眼前出現，我和師傅都目瞪口呆……
一對男女，正紅著臉，慌亂地穿著褲子……