腦袋被門夾被驢踢了的典範－－來源WXC

一生的愛--寫給15年前女友的信
來源: loveoncemore 於 10-01-02 11:41:18
琳兒：

我很高興我又能用這個名字來稱呼你。前天晚上，你抱怨我那麽吝嗇就不肯寫出那個曾經屬於我的親愛的稱呼，其實我一直在想用琳兒，隻是心裏猶豫你是否還能接受我這樣叫你，但我決不願意用你的全名來稱呼你，所以在電子郵件中我總是空著名字而期盼著你告訴我“還是用琳兒來叫我吧”。

我的心裏很亂，千頭萬緒，不知從何說起。我清晰地記得97年6月份的那個雨夜，我騎著自行車到處去找你，一直到深夜，就在我要放棄回家的路上，我看見你和別人相擁在一把雨傘下走在路上，我的心就像被紮了一刀一樣，這樣的雨傘本應是我為你撐起的。我猶豫了一下就想離去，我實在是沒有勇氣再上前，心裏滿是絕望和徹底被打敗的心情。我遠遠的看見你的嘴動了一下，我想你一定說的是我的名字，然後你就跑了過來，我又似乎燃起了一點希望，我緊緊地抓著你希望你和我一起回家，可你卻緊張得看著別人，那種神情讓我的心裏流血，你讓我和他去說，我去問他“你懂得什麽叫真愛嗎”，他反問我“你懂嗎”，我似乎一下被打敗了而失去了鬥誌，你都走到了別人的雨傘下，我還問別人懂不懂。你最終還是和我回了家，路上，你給我打著傘，我一隻手騎自行車一隻手扶著你，這本應是一個有些浪漫的雨夜，我卻是浸泡在要失去你的恐懼之中。回到家，我還想和你說些話，可你已將門閂上，我就像一個犯了錯的孩子，惶惶不知所措。我最終還是失去了你，那麽徹底的失敗。我隨後去了大連錄下了那盤磁帶。

分手後很長一段時間，我都是在一種絕望的心情當中，隻是拚命的去工作，以試圖擠走對你思念的空間，可是沒有用。很多人給我介紹女孩，都被我推掉，別人說我高傲，其實我一直被那種絕望而羈絆著。一直到那一天，我現在的妻子給我打了那個電話，我其實從小學就認識她，我無法再拒不見麵，就見了麵開始試探性的交往，她是一個讓人放心的女孩，我那時已經想去過一種平穩的生活，我們就結了婚。我一直想知道你的消息可又害怕知道你的消息，我既怕你過得非常幸福而把我徹底忘掉又怕你過得不幸福而讓我心痛。我想既然分開了都有了各自的生活，就彼此不再打擾了。可我每次和你偶遇，都激起心底曾經的痛。恰好，父親的朋友從美國來，問我想不想去美國，我好像一下被提醒了，讓空間去淡化這份牽掛吧。

來到美國後，開始的生活非常緊張，文化的差異，語言的差距，以及多年不摸書本的生疏，讓我無暇去想任何東西，隻想如何能生存下來，如何能滿足導師的要求來維持住那份賴以生存的獎學金。很快適應了這種生活並且喜歡上了這種平淡的生活，一直還在默默地關注著你的消息，校友錄是唯一的途徑，曾經記得你發過一篇，大意是“小baby真可愛”，我想你一定是滿意與你選擇的生活。我把你封存在記憶深處，偶爾取出再苦澀的品味一番。我已無法忘卻你，我曾經以為你就是我生命中的女人而忽略了嗬護， 卻不曾想這給我帶來了一生的苦澀，雖然我可以壓抑這種苦澀。我現在流淚了， 有些寫不下去了。

我這兩天就像在夢裏一樣，又有了曾有的激情，可我也知道，從理智上，我犯了錯，可從情感上，我寧願犯錯。我一直在控製自己，不要犯錯，可那種脆弱的控製會被一個輕微的動作而擊破，當我們的第二次擁抱時，我的情感戰勝了理智。我希望我犯的錯不會給你造成太多的影響。我明天就要回美國了，也不知下次是什麽時候我們才能再見而且會不會方便。我會一直想著你並祝你幸福，你不幸福我也不會幸福的，我想你也是一樣。我好心疼看見你臉上瘦了和聽見你前段時間病了。琳兒，答應我，每周去兩次健身房，孤獨的鍛煉遠比孤獨的病了好的多，我會時不時地抽查你的健身進度的。另外你一定要努力的過著幸福的生活，我會很開心的聽見你幸福。你的女兒很可愛並且很有出息，你已經有了幸福人生的一半，另外一半，你隻要體諒關心而不苛求，你一定會有一個幸福的生活，而且遠在地球的另一邊有我永遠的祝福你。以後我回來的時候，我會告訴你的。可我也想和你有一個30年的約定，不管在哪，30年後，我一定要見你，而且你我都是幸福的grandparents. 我無法保證我可以在你任何需要幫助的時候幫上你，可我會盡力，另外，我永遠都在道義上支持你。

林清玄曾寫過，“有時，人的一生隻為了某一個特別的相會。與喜歡的人相會，總是這樣短暫，可是為了這樣短暫的相會，我們已經走過人生的漫漫長途，遭受過數不清的雪雨風霜，好不容易，熬到在這樣的寒夜裏，和知心的朋友，深情相會。仔細的思素起來，從前那走過的路途，不都是為了這短短的數小時作準備嗎？這深情的一會，是從前四十年的總成。 這相會的一笑，是從前一切喜樂悲辛的大草原，開出的最美的花。這至深的無言，是從前有意義或無意義的語言之河累積成的一朵潔白的波浪。”

我把我們曾經的愛收入我記憶的寶盒，希望把你的言語，眼神，微笑全部典藏起來，我怕多年以後會忘卻。 在不可思議的因緣裏，與有緣
的人相會麵，都是一生一會的。如果有了最深刻的珍惜，縱使會者必離，當門相送，也可以稍減遺憾了。

琳兒，我要收筆了，我會永遠的愛著你，把那份曾經的愛珍藏起來。在美國，我可能不會有心情寫這樣長信，但絕不意味著我淡忘了。

那個電子郵件地址，一生隻對你一個人開放

祝你幸福，吻你


愛了不該愛的人
來源: 小瓶蓋 於 09-12-26 14:36:32

今天去朋友家參加party回來，心情很低落。其樂融融的一家，他們大聲地說話開心的笑，朋友們看上去都好開心。除了我。多麽希望自己也能做一個快樂的人，就像他們那樣，擁有簡單的理所當然的快樂。變成現在這樣，是我自己的選擇，可能是對生活對感情太過於苛求，不要覺得我是在怪你。我明白你也沒有辦法，作為一個普通人，生活隻能讓你選擇對一個家庭負責任，而我們相遇太晚，你的選擇不是我。
遺憾的是，明白道理，並不能減輕現狀給人帶來的痛苦。其實沒有責任沒有婚姻，就意味著沒有很多東西：不能光明正大的一起出現在公共場合；不能共同撫養孩子；不能擁有共同的家，共同的朋友和共同的未來。。。。。。我說這些，不是我想和你要這些，我知道這些你都不能給我，或者說不能和我一起做這些事情，我也不要強求你。我隻是想要你明白，這些因素彼此相連，環環相扣，這些都是普通人擁有的生活。
我們都覺得深愛彼此，因為精神吸引，誌趣相投，身體默契，可是缺少了生活上的相依相伴和堅守責任，愛沒有生活做依托，它真的是真正的愛麽。（你可能覺得你大部分的時間都是在和我在一起，我還想怎麽樣。我的感覺和你完全不同，你根本沒有大部分的時間，你每天工作到很晚，每一周或兩周要往返兩個城市之間，除去節假日和假期，不算其他的情況，你可以計算一下，你每個月有多少時間可以用來和我一起度過。不要覺得我在怪你抱怨你，我沒有必要那樣做，因為什麽都不能改變，隻是想讓你知道我們的感受差別在哪裏，你把給我的時間和給你家人的時間相比，而我把自己和普通人相比）
明天就是平安夜了，同事們都在說工作了一兩個小時就可以回家過節了，我卻不知道該做什麽，六神無主。也可以去同事家，可是越是看到別人闔家歡樂，越是覺得自己孤單。
像你說的後半輩子你讓我過好日子（先不說你我能不能同時存在到那個時候，我們到時候還能不能感受到生活的差別，我們過上好日子之後還能共同存在多長時間），後半輩子之前的這二十年甚至三十年，每個節假日，還不算你出差休假，我都是要像現在這樣孤孤單單的過，看著你走，盼著你回來，這種痛苦你知道是什麽滋味麽。
下過了決心離開你，又改變了主意，因為太愛你，也因為你對我的依戀。我多想生一個我們的孩子，擁有一個和你共同的家，安全而舒適，再也不用擔心失去你，總是幻想自己可以等到那一天。我甚至瘋狂的想即使你不和我結婚，也要一個我們的孩子，可是我還是膽怯，害怕麵對傷害真正愛我的家人，害怕獨自承擔撫養孩子支撐家庭的艱辛。
如果一個人男人真正愛我，他會讓我這樣痛苦麽，如果我真正愛這個男人，我會讓他為我做背棄婚姻責任的選擇麽。
令人難過的是，無論想得多麽理智，都不能抑製我對你的想念，我就像一個溺水的人，一次次掙紮，一次次沉沒。