zt經典小笑話

１、還有菜嗎？--
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”

２、驗算—
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “你在幹什麽？”
學生答：“我在驗算。”

３、到哪裏--
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程 車。”
司機：“那你穿著什麽衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裏？”
小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。。。。”

４、埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後 ，你們知道他們怎麽樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水衝一下，多髒 啊,但是我每次路過某大廈，看到那裏買印度甩餅的隊排得那麽長，我都掩麵而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。

５、看腿識人--
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前麵放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，隻有腿露在外麵。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位 大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麽不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “你是哪個班的，叫什麽名字？”
惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

６、乞丐與吝嗇鬼--
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”
乞丐：“麵包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有！”
乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麽還坐在家裏？還不快和我一起去要飯！”

７、俘虜和馬--
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所有 的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。”

騎兵想也沒想，說：“我 想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女 郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：“真是一 匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麽？”

騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。

首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。”騎兵想 了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷裏隻剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣衝衝地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！”

８、搶答---
一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，於是，他進了第二間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，一切還好吧？”
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”
然後，隔壁的人又說：“你在忙什麽？”
男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道： “我要去台中出差。”
這時，他聽到隔壁的人說：“我等一下再打給 你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。”

９、區間站 ---
一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯”
乘務員說：“這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢複了正常速度。
這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”

１０、誇耀---
一位農場主向人誇耀他的莊園很大很大。他 說：“如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。”
一位聽眾同情地說：“是 啊，我也有過那麽一輛破車。”

１１、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數學怎麽可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，你丫蒙得還真準

１２. 一個人不管坐什麽車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！”掉頭就走！          
               
13. 女朋友特愛吃水果，一次和女朋友出去逛街，她非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，你宿舍裏不是還有我買的桔子麽。女朋友回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麽？！”

14. 和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人?一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買’毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的！”


15. 一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周傑倫你應該知道吧?”，老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”，我無語。


16. 上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉幹淨麽?”，我仔細看了看說：“沒髒，挺幹淨的。”，同學笑著說：“我的兜比臉還幹淨。”


17. 一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老媽很不理解地說：“幹嘛呀?至於麽?”，我說：“我興(姓)奮！”，老媽毫無表情地看了看我說：“什麽時候改姓了？ ”


18. 我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裏拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了?”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手裏還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了?”。我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊？！”那位灰溜溜地就走了。


19. 表妹失戀，我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛?多浪費呀！”，表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？！”

20. 
和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。我感歎到：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活著！”，朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗呐。”一句話噎得我半天沒上來氣兒。


21. 我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來曆，她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。”，正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什麽留給你?你倆腳一樣大啊?”


22. 有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麽?！遺傳基因不好！！ ”


23. 其實我說話也挺噎人的，家裏有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麽呀?！我每次用完都洗幹淨的。”，我說：“該是什麽東西就必須幹什麽用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹麽?！我保證幹淨！”