巨搞笑的BBS語錄合集zt

          
     巨搞笑的BBS語錄合集

　　1。自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲！
　　2女人謹記…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
　　3。好狗不擋路，擋路的都是路障！
　　4。床，錢，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　5。不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
　　6。鄙視我的人這麽多，你算老幾?
　　7。係統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　9。開車無難事，隻怕有新人！
　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOW）
　　11。萬樂淫為首。
　　12。水能載舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　13。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
　　14。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下你解開她衣扣的手！
　　15。我不喜歡隻和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人隻上一次床。
　　16。問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…
　　17。長個包子樣就別怨狗跟著…
　　18。不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
　　19。為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…
　　20。沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為…
　　21。你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
　　22。成功女性不怕丟人！
　　23。女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反複的磨練．！
　　24。其實治療尿頻根本不用買那麽貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。
　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
　　26。朋友你今天就要遠走，請幹了這白妞。
　　27。紅燒豬手這道菜味道很好。如果你不這樣認為，那隻能說明你是豬。
　　28。兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
　　29。知人知麵不知心溫故，畫龍畫虎難畫骨綿掌…
　　30。愛我的請舉左手，愛糖糖的請舉中指。
　　31。一個綠豆在街上走，走著走著，踩到一片檸檬，就變成了[酸豆腳]…
　　32。小燕子，穿比基尼，飛到東來哦飛到西…
　　33。三分天注定，七分靠打拚，愛拚才會贏一毛。
　　34。長大後…我就稱了你…恩，140斤了，要減肥啊！
　　35。媳婦沒勁三月天咧，春雨如酒柳如煙咧…
　　36。抽空從抽屜裏抽了根煙抽結果抽油煙機開始抽風把我抽抽風了，渾身抽筋啊抽搐得我一臉抽象真他媽欠抽…
　　37。其實比香港雙飛7日遊更有吸引力的項目是：海南3P五日遊。
　　38。一個裸男往南飛，一會兒排成個“太”字，一會兒排成個“木”字…
　　39。這兩天總是聽天氣預報在說是英語天氣，不知道啥時候才能是漢語天氣呢！
　　40。有一個鑰匙掉進糞坑，被染成了黃色，江湖上就叫他“東邪”…
　　41。我是同室，你是戈；我是風和，你是麗；我是得力，你是將…
　　42。雖然在現實中我是個胖子，但是在遊戲中我是個獸人…
　　43。我家的表，數，數不清…我嫁的表叔，數不清…
　　44。是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
　　45。當所有的人，離開我的時候，你勸我要耐心等猴…
　　46。有個女孩寫了一封情書給李善思，並親手遞給他，說：“給你，思。”
　　於是，李善思接過情書，然後就撕了。
　　有個女孩寫了一封情書給柯慶文，並親手遞給他，說：“給你，文。”
　　於是，柯慶文接過情書說：“恩，好香啊！”
　　有個女孩寫了一封情書給胡子儀，並親手遞給他，說：“給你，儀。”
　　於是，胡子儀接過情書說：“滾蛋，我沒有姨！”
　　47。男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
　　48。春眠不覺曉，處處聞啼鳥，夜來風雨聲，花落之多少！
　　49。情人最後難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操!
　　50。給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡!

　　51。“老板來碗豆花！”“今天情人節，不賣豆花了，改賣玫瑰花…”
　　52。烏溜溜的黑野豬和你的小臉…
　　53。麻煩你給我稱兩塊錢不鏽鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書…
　　54。明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這麽忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…
　　55。騎上奔馳地駿馬，象爬上飛快的快車，車站和鐵道在線，是我們拉屎的好地方…
　　56。有一隻羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一個羊肉串，再串個羊肉串…
　　57。餓，餓，餓，屈原向天歌。白毛浮綠水，幾度夕陽紅…。
　　58。這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡…
　　59。明天不能再逃課了。怕什麽，我們都逃了好幾天了。不行啊。為什麽不行？因為我是老師…
　　60。春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
　　61。天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
　　62。教授的父親=教父，教授的幹爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
　　63。對不起，你所撥打的號碼我們找不到…對不起，您撥打的電話已死機…對…對…不起，您…您…您…所…撥…打的電…電話…話已關…關…關…哦，他開機了…對不起，您所撥打的用戶…哦，對不起，請不要用電視機遙控器冒充手機。
　　64。對於你的人品，大家都是口交稱讚啊…
　　65。新華社消息，我國著名床上極限運動員XX自5月20以來，體溫屢創新高，在X月XX日更是創造出曆史最高成績---40。5度，可喜可賀可口可樂…
　　66。身穿大紅襖，頭戴一枝花，胭脂和香粉她地臉上擦，左手一隻雞，右手一隻雞，背後還背著一隻老母雞啊，一呀一得喂，原來她是個賣雞地…
　　67。科學證明如果你一直是使用左手做拿筷子、寫字、手YIN等動作，那麽你…就是一個左撇子
　　68。別以為穿著髒衣服就可以做汙點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人…
　　69。這是一個黏乎乎的季節，空氣裏都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心髒快要衝出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內心惶惶…
　　70。砍頭算什麽，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是一條僵屍…
　　71。西風古道瘦嗎？枯藤老樹葷呀…
　　72。巨龍巨龍你插兩眼，永永遠遠地插兩眼…
　　73。昨天中午見一哥們腦袋上戴一帽子，上寫倆字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧師…
　　74。他是個德魯伊，他喜歡大自然，他喜歡一切花草樹木…他最後因為車禍，成了一名植物人。
　　75。那深秋的花蕾，在無盡的虛空下隨風枯萎，片片飄落，如夢的碎片，那樣的銀白、輕盈，那樣的嬌豔、輕靈----紀念我的頭皮屑
　　76。看到總公司來的那倆美國黑人，我腦子中閃過倆字----暗牧…
　　77。我的胸口燃起了一團怒火…靠！誰他嗎把火柴扔我胸口的？！
　　78。經過我國數名科學院院士的研究證明，真正的王道就是…皇宮裏的路！
　　79。服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶…
　　80。倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”
　　81。法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人呐，上木乃伊…
　　82。你是電，李四光，你是唯一的神話…
　　83。傳說上帝用7天創造天地萬物，第一天，上帝說要有光，於是…夏娃就被脫光了…
　　84。猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所麵壁5小時。　　
　　85。出來混，老婆遲早是要換的!
　　86。嫦娥裸奔追我三公裏，我回頭看一眼就算我流氓。
　　87。我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
　　88。讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
　　89。我的夢想：有事秘書幹，沒事幹秘書，現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。
　　90。恩，看了挺好，不好也挺著看了。
　　91。男人是會走路的生殖器!
　　92。唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
　　93。我哥們有５個女友，都是被別人拋棄的，包括他自己．
　　94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，師太你就從了老衲吧。
　　95。有的男人先是和尚後是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上後是和尚，比如他的孫子。
　　96。哦米拖佛，這年頭，做個和尚都要抗拒很多誘惑。
　　97。結婚證和生產許可證的唯一區別是，它不掛在牆上。
　　98。我哥們和他的女友領到生產許可證後，每天都在緊鑼密鼓忙生產。
　　99。和歐美國家比起來，我國年輕男性的生產設備管理水平還在初級階段。
　　100。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。


　　101。超人今天出任務去了，誰來洗他的褲頭?
　　102。給我12個美麗的女兒，我會每天讚美主，20年後這群天使會給我帶來無窮的財富。
　　103。我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裏不收。
　　104。哥們看上一個39歲的少女，目前求婚中。
　　105。為了以絕後患，挖深點！
　　106。把你的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭了。
　　107。我輕輕的脫下你的內褲，然後…然後…脫下我的。
　　108。沒吃過豬肉，我還沒聽過豬肉漲價！
　　109。廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。
　　110。有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
　　111。你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗麵奶哪裏去了！
　　112。明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
　　113。現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
　　114。蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
　　115。雞雞指的是什麽意思？答：兩個雞！
　　116。站到蹦極的地方你最想的是什麽事情？反正我當時是最想尿尿！
　　117。我騎自行車曾經撞過大樓！大樓被我撞掉塊皮，我被大樓撞掉兩個大門牙！
　　118。有個人問我哪裏色狼最多，我告訴他說有女人的地方，結果他就去找色狼了，但是那個SB居然去了女子柔道隊！
　　119。我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
　　120。豬是一種動物，但是它也是胖人的代名詞！
　　121。小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！
　　122。人是人他媽生的，妖是人他媽想出來的！
　　123。告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
　　124。以前叫‘偷墳掘墓’該死，現在叫‘考古’科學！
　　125。當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
　　126。錢重要嗎？我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區，十天之後，我帶著一百萬和一碗大米飯去給你選，你一定會選大米飯！
　　127。宇宙之大難以想象，地球隻不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
　　128。星星還是那個星星，月亮也還是那個月亮，但是人變了！
　　129。假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！
　　130。會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！
　　131。上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！
　　132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
　　133。麵條的最新用途，就是被包子打！
　　134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
　　135。狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！
　　136。朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！
　　137。假的嬰兒奶粉還沒有草有營養，當初還不如吃草了！
　　138。童子尿可以避邪，於是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！
　　139。在外麵，男子漢大丈夫。在家裏，男子漢大豆腐！
　　140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師！
　　141。人不怕死，但是最怕不知道怎麽活！
　　142。出其不意，攻其後背！
　　143。天上有個太陽，水中有個月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪個更圓哪個更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！這首歌講的是一個神經病的故事！
　　144。為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
　　145。王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣！
　　146。孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
　　147。好馬配好鞍，老頭配美女！
　　148。我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
　　149。天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊屎！
　　150。故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還邊想，這個小子真是摳。


　　151。廚房日當午，汗滴房下土，誰知盤中餐，做給你老母。
　　152。我想一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……
　　153。我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
　　154。孔雀拚命開屏，卻露出屁眼！
　　155。如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
　　156。孩子死了，你來奶了！
　　157。我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭……
　　158。今天你亂棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你閨女難上難！
　　159。夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
　　160。老子不但有車，還是自行的……
　　161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能過膝！
　　162。我寧空守寂寞三千載立馬長嘯，不招惹輕浮女子入紗帳一解孤單！
　　163。從天堂到地獄，我路過人間！
　　164。這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……
　　165。很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
　　166。看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
　　167。俺爹對下屬說的：“我是讓你服的,不是讓你怕的～”
　　168。對於不明白的人來說，說什麽都是不明白的……
　　169。我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　170。有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
　　171。如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
　　172。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人……
　　173。我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
　　174。你瞎了眼啊？這麽大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
　　175。你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
　　176。社會經驗不足就是欠操的意思。
　　177。隻是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什麽的。
　　178。鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
　　179。年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
　　180。這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
　　181。人工智能和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。
　　182。我和你不一樣，因為我是人。
　　183。動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
　　184。早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
　　185。你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
　　186。和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
　　187。我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了…
　　188。不要說永遠，永遠不遠。
　　189。我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
　　190。你腦子裏有啊？
　　191。讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩。
　　192。人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
　　193。見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
　　194。我要是妞，早愛上我了…　
　　195。我喝水隻喝純淨水，牛奶隻喝純牛奶，所以我很單純…
　　196。生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
　　197。在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
　　198。網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的 時候就什麽都學會了。
　　199。08年8月8號結婚是個不錯的主意
　　200。一時的衝動，子孫的危機。


　　201。恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受…”
　　202。找不到恐龍，就用蜥蜴頂。
　　203。關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。
　　204。男人與女人，終究也隻是欲望的動物吧!真的可以因為愛而結合嗎?對不起…。我也不知道…
　　205。路邊的野花不要，踩。
　　206。吃飯與ml是第一生產力。
　　207。月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　208。鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
　　209。昨天，係花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一隻羊，兩隻羊，三隻羊…
　　210。長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　211。男人有衝動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有衝動肯定是不愛!
　　212。站的更高，尿的更遠。
　　213。女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麽愛吃甜食，腰還那麽細!
　　214。打破老婆終身製，實行小姨股份製。引入小姐競爭製，推廣情人合同製。
　　215。在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
　　216。我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
　　217。我身在江湖，江湖裏卻沒有我得傳說。
　　218。要是我灌水，就罵我“三個代表”沒學好吧。
　　219。如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了!
　　220。睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
　　221。飯在鍋裏，我在床上*^_^*
　　222。戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。
　　223。走，MM，咱們化蝶去…
　　224。愛護環境，人人有病。
　　225。愛——不是想出來的，愛——是做出來的!!
　　226。愛她，就請為她做無痛人流手術!
　　227。俺從不寫措字，但俺寫通假字!
　　228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　229。勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
　　230。不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次…
　　231。不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　232。長得真有創意，活得真有勇氣!
　　233。自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
　　234。醜，但是醜的特別，也就是特別的醜！
　　235。穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
　　236。床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎？
　　237。此地禁止大小便，違者沒收工具。
　　238。讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
　　239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
　　240。很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
　　241。花前月下，不如花錢“日”下!*^_^*
　　242。解釋就是掩飾，掩飾就是編故事!
　　243。精典之極就是精斑!!!
　　244。老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣!
　　245。漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
　　246。美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟…
　　247。內練一口氣，外練一口屁。
　　248。男人靠的住，母豬能上樹!
　　249。男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
　　250。你的醜和你的臉沒有關係…


　　251。其實我是一個天才，可惜天妒英才！
　　252。人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋!
　　253。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
　　254。人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
　　255。如果跟導師講不清楚，那麽就把他搞胡塗吧!
　　256。如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
　　257。啥時硬件也可以COPY就好了!
　　258。生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我!
　　259。所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間！
　　260。天塌下來你頂著，我墊著!
　　261。聽君一席話，省我十本書!
　　262。脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
　　263。為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊…
　　264。我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
　　265。我媽常說，我們家要是沒有電話就不會這麽窮。
　　266。我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
　　267。我在馬路邊丟了一分錢！
　　268。下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^*
　　269。修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
　　270。學海無涯，回頭是岸!
　　271。一時的衝動，子孫的危機!
　　272。我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
　　273。有事秘書幹，沒事幹秘書!
　　274。與時俱進，你我共赴高潮!
　　275。隻要不下流，我們就是主流!
　　276。隻有假貨是真的，別的都是假的!
　　277。走自己的路，讓別人打車去吧。
　　278。生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　279。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　280。做愛做的事，交配交的人。
　　281。生我之前誰是我，生我之後我是誰？
　　282。死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣…！
　　283。不在放蕩中變壞，就在沉默中變態！
　　284。走過了年少，腳起了水泡。
　　285。商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
　　286。禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
　　287。所有的男人生來平等，結婚的除外。
　　288。鍛煉肌肉，防止挨揍！
　　289。看盡天下A片，心中自然無碼～
　　290。如果恐龍是人，那人是什麽？
　　291。比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！
　　292。沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
　　293。勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
　　294。懷揣兩塊，胸懷500萬！
　　295。解釋就係掩飾，掩飾等於無出色，無出色不如回家休息!!!
　　296。我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
　　297。微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！
　　298。如果沒有毛片，中國的性教育簡直就是一片空白！
　　299。男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。
　　300。人生本無緣，相見易更難，說句心裏話，誰不愛錢啊。


　　301。我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
　　302。小時候的夢想並不是要當什麽科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…
　　303。我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麽每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
　　304。我們分手吧，剛才那十億就當是給你的分手費了!
　　305。和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！
　　306。今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
　　307。情人節，孤單的我在飯館吃麵，聽到收音機裏的點歌節目說：“有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下麵請聽《無言的結局》。”…我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。
　　308。機會就像是陰莖，隻要握在手裏，就會越來越大。
　　309。寵辱不驚，後庭花開花落，去留無意，前門鳥進鳥出！
　　310。其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…
　　311。男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
　　312。單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…
　　313。男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
　　314。有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB片，更可氣的是，還他媽插播廣告…
　　315。情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果隻有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫…幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
　　316。今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…
　　當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…
　　317。青青子衿，悠悠我心，但為君故，叫床至今…
　　318。什麽叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
　　319。馬善被人騎，人善也被騎。人騎馬是運動，人騎人是娛樂，馬騎人…獸交。
　　320。今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前麵的兩句。我的話說完了…
　　321。師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
　　322。對付凶惡的人，就要比他更凶惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要…毀他的容！
　　323。上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。
　　324。當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了！
　　325。忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出了教室…因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
　　326。偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期…”
　　327。鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
　　328。人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
　　329。我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
　　330。人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
　　331。這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
　　332。如果輸了今生那麽我也不要來世。
　　333。記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…
　　334。野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麽吃什麽。野男人：見一個愛一個。
　　335。在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
　　336。朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下麵給她吃，她說鹹，她下麵給我吃，我怕酸…”想了許久，我終於明白了。
　　337。父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
　　338。科學證實：劣質避孕套容易導致直腸癌。
　　339。香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。
　　340。貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
　　341。有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。我聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
　　342。麵對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？麵對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？這就是愛因斯坦的相對論…
　　343。香煙愛上火柴就注定要被傷害。
　　344。孔夫子說：唯小人與女子難養也。我一直不服氣！這不擺明侮辱小人嗎？！氣憤！
　　345。今天約見了一女網友，名叫“稚嫩小妹”，暗號是拿著一隻玫瑰花，在約會地點張望，見一女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎麽是你媽來替你見網友？…從此我安靜的躺在了她的黑名單裏。
　　346。真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
　　347。力量是用來鋤禾的。鋤禾“日”當午，彎弓“射”大雕。
　　348。每個人都是天上落下的天使，隻不過有的是完好無損的著陸，有的是臉先著地，有的更倒黴，下落的時候直接騎在了圍牆欄杆上…
　　349。我終於活著回來了！剛剛見了一個網友，長得很像如花，還是毀容版的如花，你能想像麽…
　　350。我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正麵朝上，我就繼續睡覺；如果背麵朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。


　　351。維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是——床下床上。
　　352。我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麽都吃，逮著一隻妖精沒準也能燒烤了！
　　353。凶殘的人：沒事找個人來殺殺。風流的人：沒事找個美女睡睡。富有的人：沒事買輛新車開開。我：沒事撿個煙頭抽抽…
　　354。年少的時候有一段時間，一直想表現自己彪悍的一麵，於是想紋身，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫是紋蠟筆小新好，還是紋海賊王路飛好。
　　355。男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
　　356。黨中央、國務院、中央軍委，向長期戰鬥在試衣間、看韓劇、不做飯、逛大街、魅力十足並掌控老公錢包的傑出女同胞致以節日的問候！
　　357。把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了…窮人。
　　358。如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星…
　　359。男人所說的內在美，指的是胸罩裏麵，而不是內心。
　　360。三圍魔鬼化，收入白領化、家務甩手化，快樂日常化，愛情持久化，情調小資化，購物瘋狂化，情人規模化，老公奴隸化。
　　361。人要學會自己尋找一些小幸福，比如到街上看一看那些不屬於自己的美女，去銀行看一看那些不屬於自己的鈔票，到車展上看一看那些不屬於自己的跑車，然後在街上找一個乞丐看，告訴自己：沒關係，剛才的那些也不屬於他…
　　362。這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開…
　　363。妹妹問我：“哥，接吻是什麽樣的？”我笑著告訴她：“傻丫頭，接吻時要說：豬…”弟弟問我：“哥，什麽是接吻啊？”我說：“接吻？張嘴，伸舌頭。”
　　364。經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈…
　　365。雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麽？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代…
　　366。今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐…鍛煉，有時候就是這麽簡單。
　　367。小時候經常聽說有人因為生活壓力大而自殺，那時我懂得死亡，卻不明白壓力是什麽，現在長大了，我懂得了什麽是壓力，開始不明白為什麽還有那麽多人活著…
　　368。老天爺給我一雙眼睛，讓我看到花花世界；老天爺又給我一雙手，讓我去勤奮勞動掙錢；老天爺再給我一張嘴，讓我用它來咒罵老天爺的不公平…
　　369。女人無論站多高，蹲下隻能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
　　370。又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…
　　371。舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏…
　　372。有才華的當顧問，長的帥的當情人，掙錢多的當相公，顧家的做老公，有出息的玩偶遇，會浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的當孩他爸┅
　　373。下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
　　374。我退化了，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個…
　　375。我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋…
　　376。如果人生能像電影一樣，我一定大刀闊斧的剪輯一遍，把少年時上學的段落剪成字幕，把青年時創業的段落剪成一個特寫，把中老年時期的做愛片段，剪成整個故事…
　　377。我們都是路過的人，幸好都沒有把對方撞倒！
　　378。布什：一國首相兩麵三刀四肢發達五音不全六次拜鬼七洲人民唾棄，還以為自己八麵威風，其實乃九流東西，本來是個十足走狗!
　　小泉：十年總統九戰八敗七竅生煙六神無主五毒俱全四海人神共奮，卻想家族出三位總統，想著打兩場戰爭，還抓不住一個拉登!
　　379。女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福…
　　380。以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什麽喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的；後來，她把我拒絕了，我很傷心，她不了解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！
　　381。吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願…許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願…”
　　382。我雖是個人渣，但畢竟不是敗類。
　　383。大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　384。一般來說長命百歲隻是祝願，但人想活一百歲其實很簡單，就是你必須咬牙堅持忍受一千二百個月…
　　385。春不是叫出來的，是真刀真槍幹出來的!
　　386。老師問我：開門”和“請開門”差一個字有什麽區別，我就反問他“你媽”和“CAO你媽”有什麽區別…
　　387。小帥哥…腰板挺硬朗的嘛，還未被女人處理過吧…
　　388。你問我，幸福在哪裏？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麽？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：“你今天，吃蒜了。”
　　389。我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣…
　　390。平靜，平的像織女的胸部，靜的像牛郎的下部!
　　391。守空房，讓人隻能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。
　　392。海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麽還會喝醉?海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，丫的，那麽多手，看都看不過來，真是輸慘了!
　　393。寢室老二拿了幾張JP女星的頭像給老大猜名字。老大端詳了半天，憋出一句話來：別刁難我了，還是讓我看下麵吧！
　　394。男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以才會去賭；男人忙，所以經常上錯床。
　　395。“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責…”
　　396。缺的就是錢，窮的…別來！玩的就是拽，看不慣…滾開!聊的就是女人，醜的…不睬！耍的就是牛B，不服…你來
　　397。男人應該感謝在他20多歲時曾經陪伴在他身邊的女人，因為20歲是一個男人人生的最低穀，沒錢，沒事業，而20歲，卻是女人一生中最燦爛的季節!
　　398。女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…
　　399。現在社會上的女色狼越來越少了，如果讓我碰到了，我一定不會放過她…
　　400。爬在樓下的身上打了個冷顫…好好學習，天天想上！


　　401。有些人就是這樣不懂事，你不操他媽，他就不知道你是他爹。
　　402。酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。
　　403。我的愛人都叫我第三者！…不錯！人都是逼出來的。
　　404。先下手遭殃，後下手更遭殃。蘋果不是梨，是因為牛頓。而我不是牛頓，是因為我老爸。
　　405。生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別他媽的裝橫！
　　406。給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
　　407。禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
　　408。鴨子太囂張，兔子太多嘴，紅燈停，綠燈行，黃燈…不停不行！！我是豬，我很乖。
　　409。不管多大歲數的人類成員，在錢麵前，一概年輕。
　　410。惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你！”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
　　411。女朋友和女性朋友的區別隻有一個字，那就是——性。
　　412。我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯…
　　413。天呀！我又撿到一分錢，賺死了啦！
　　414。麵對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說…。
　　415。十年樹木，百年樹人，百年以後樹…墓誌銘。
　　416。所謂‘人’，就是你在它上麵再多加上任何一樣東西那它就不再是‘人’了！
　　417。警察同誌，如果我駕駛超速了，那你呢？…下圍棋的人就是愛打劫。
　　418。五點五十分起床，六點一時作早操，隻有十分鍾整理內務。不要把你的濕手（屍首）放在擦好的窗台上。
　　419。高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
　　420。難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…
　　421。女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以後化妝是一種美德！兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
　　422。偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
　　423。在美人麵前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
　　424。原以為自己挺惡的，認識了他才知道，比我還善的人幾乎不存在。
　　425。俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
　　426。智力測驗就是要看到底笨到什麽程度。
　　427。男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
　　428。我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
　　429。某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
　　430。我不會眼睜睜地看著你往火炕裏跳，我會閉上眼睛的。
　　431。俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界隻有你一個人哭。
　　432。拿同學B大點兒個蘋果，沒想到裏麵卻有個J*B大的蟲子…
　　433。現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
　　434。水至清則無魚，人至賤則無敵。第三者今年最關注的話題是——第三者責任險取消了。
　　435。名花雖有主，我來鬆鬆土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
　　436。飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外麵的大廳，見坐台的幾個小姐長得挺青春的。於是上前讓她們跟我走，台費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！”
　　437。什麽叫激情？難道非得讓我身上綁著TNT滿世界搞恐怖活動或者兜裏揣把小刀劫持國航飛機才算有激情嗎？！！
　　438。我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。
　　439。在氣象台實習終於知道“明日降水概率為30%”是怎麽算出來的了～台長在辦公室裏找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手…
　　440。某女用其自身所不具備的生理功能侮辱了某男的母親的名節。
　　441。我很忙，也很困，也很無奈，於是我決定跳樓。
　　442。不是我不小心，而是我故意的。我不能給你幸福，但可以給你舒服！
　　443。一個人犯錯誤並不難，難的是一輩子隻犯錯誤，從不改正。
　　444。聽君一席話，省我十本書。我以為我頹廢，原來我報廢了！
　　445。人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。問世間情為何物？聖人答曰：“廢物！”
　　446。人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
　　447。後羿射日，嫦娥說：“沒日不舒服！”於是最後一個太陽保住了…
　　448。我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著～噎著也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼，要不萬一被豬親了可咋整？
　　449。做愛做的事，交配交的人！鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
　　450。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。


　　451。俺們村沒電視，所以什麽也沒見過。我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康複了。
　　452。鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃…
　　453。夜降臨，散步於西安交大的校園裏，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！！”
　　454。有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了
　　455。“不得穿內褲和拖鞋進教室！”說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室…
　　456。衷心地說一句：承諾就象“操他媽”一樣，經常說卻很難做得到！
　　457。黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼…喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！
　　458。為朋友我願意兩肋插刀，為MM我願意插朋友兩刀！
　　459。我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
　　460。在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
　　461。這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
　　462。人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
　　463。一個人如果麵對眾人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊。
　　464。昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
　　465。年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
　　466。吃飽之後大家探討了關於饑餓的問題，有人提議下次聚會探討關於貞操的問題，我都有點迫不及待了。
　　467。所有的男人生來平等，結婚的除外。
　　468。昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
　　469。別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
　　470。過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
　　471。我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　472。盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
　　473。我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
　　474。把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
　　475。女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低
　　476。我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
　　477。兩個大學生在酒吧裏閑聊。A：你以什麽為生？B：寫作。”A：寫什麽？往哪兒投？B：寫信——向家裏要錢！
　　478。有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
　　479。我從來不看電視，我隻不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
　　480。大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊"我是豬"或是抱電線杆子喊"我的病有救了"之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！
　　481。上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
　　482。我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
　　483。網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麽都學會了。…努力就會有結果，但不一定是好結果…
　　484。在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
　　485。男人容易麽？男人在外吃飯是為了給家裏節糧，在外打牌是為了給家裏節電，在外桑拿是為了給家裏節水，在外睡覺是為了給家裏節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會…
　　486。婚姻是愛情的墳墓――如果沒有房子，你連墳墓都進不去！容貌這問題在一定程度上也會影響女生寢室人際關係。
　　487。很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿…
　　488。我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來…
　　489。男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事――作愛，拉屎！
　　490。現在的房價就好比是林誌玲的胸——看著堅挺，實際裏麵全是泡沫！
　　491。我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
　　492。對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…
　　493。女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
　　494。通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人…
　　495。絕不可信任說出自己真實年齡的女人，這種女人會把什麽都說出來。
　　496。男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子；女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。男人長壽的秘訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。
　　497。男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子裏。
　　498。愛情就像海灘上的貝殼——不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，要揀就揀自己最喜歡的，揀到了就永遠不再去海灘…
　　499。A：最近忙什麽呢？B：最近在搞學術！A：學術是誰？
　　500。你可以在月光下認識你的情人，你一定要在陽光下認識你的終生伴侶。狗拿耗子不一定是因為它多管閑事，而有可能是因為它再就業了。


　　501。人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的隻是一個屁。
　　　　502。小時侯，我家裏很窮，沒錢買自行車，我隻好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
　　　　503。某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
　　　　504。我和超人的唯一區別是把內褲穿在裏麵了！
　　　　505。避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　　　506。我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
　　　　507。雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
　　　　508。家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富鹹豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
　　　　509。我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南…闖過北…廁所後麵喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎…少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。
　　　　510。我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說!
　　　　511。關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲…
　　　　512。走別人的路，讓別人無路可走!
　　　　513。我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
　　　　514。渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
　　　　515。聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　　　516。宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲呐喊：我的病終於有救了啊！
　　　　517。插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
　　　　518。三過女廁所而不入！
　　　　519。老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
　　　　520。“什麽叫樂觀派的人？”“這個…就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”
　　　　521。寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
　　　522。現在最“損”人的一句話是：“你真TMD是個小日本呀”
　　　　523。沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
　　　　524、男人靠的住，母豬能上樹。
　　　　525、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！
　　　　526、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麽都朽了。
　　　　527、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，隻是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
　　　　528、所謂長大，就是你知道那是什麽事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。
　　　　529、工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。
　　　　530、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。
　　　　531、膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。
　　　　532、鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
　　　　533、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
　　　　534、小便後忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小艦後忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。
　　　　535、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。
　　　　536、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
　　　　537、怎麽維持身材呢？暴飲暴食。
　　　　538、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。
　　　　539、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。
　　　　540、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MM一起切除。
　　　　541、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
　　　　542、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
　　　　543、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
　　　　544、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你隻會把狼嚇跑。
　　　　545、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
　　　　546、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
　　　　547、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。
　　　　548、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。
　　　　549、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。
　　　　550、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。


　　551、上網不聊天，氣死活神仙。
　　　　552、此人已死、有事燒紙。
　　　　553、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鑽石星塵——星雲鎖鏈——還不死的話請留言。
　　　　554、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。
　　　　555、迎風淌眼淚、撒尿嗤腳背。
　　　　556、人老皮肉鬆、幹啥啥不中。
　　　　557、媽媽教小孩子小便，一拉鏈、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鏈。小男孩長大了！有一天她媽媽在外麵聽到他在裏麵喊“三、五；三、五”。
　　　　558、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
　　　　559、恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。
　　　　560、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
　　　　561、低頭要有勇氣，抬頭要有低氣。
　　　　562、不怕被人利用，就怕你沒用。
　　　　563、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。
　　　　564、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
　　　　565、隻知剛的人，難免會被折斷；隻有柔的人，到頭來終是懦夫。
　　　　566、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。
　　　　567、我不在乎你有沒有錢，我隻在乎你有沒有前途。
　　　　568、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。
　　　　569、再完美的身材，在不愛她的人的眼裏，也是一種解調侃的作料。
　　　　570、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
　　　　571、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
　　　    572、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。
　　　　573、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
　　　　574、你說你落後個腦袋還戴個前進帽。
　　　　575、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
　　　　576、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
　　　　577、上曉天文，下曉地理，中小兒科，知陰陽，懂八卦，運籌於帷幄之中，決策於千裏之下。
　　　　578、前骷髏後玄武，左青龍右白虎。
　　　　579、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。、
　　　　580、遠看青山綠水，近看癡壓裂嘴。
　　　　581、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在後悔中。
　　　　582、蠟炬成灰淚始幹，化做春泥我會更胡花。
　　　　583、今日不為打狗英鬥士，明日竟淪為八卦難民。
　　　　584、光說不練假把勢、真材實料真功夫。
　　　　585、懂得用錯誤的到案來證明自己對色情是清白的。
　　　　586、男人不醉，女人怎麽有小費；女人不醉，男人怎麽有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。
　　　　587、非常大男子主義，“非常大”正是根據我的某個器官特製而量身定做的。
　　　　588、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
　　　　589、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉
　　　　590、我身位和尚，我的任務是把愛分給眾生。
　　　　591、你拿了我的定海神針，海底失去平衡，害得我們隻能移民上岸邊。
　　　　592、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麽幾步的距離。
　　　　593、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
　　　　594、我吃的鹽比你吃的米還多呢？那是你口重；我過的橋比你走的路還多呢？那是你懶的動。
　　　　595、忍一忍風平浪靜、退不步海闊天空。
　　　　596、我沒事，十三太保金鍾罩，練的就是屁股。
　　　　597、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
　　　　598、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。
　　　　599、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
　　　　600、生氣是那別人的錯誤來懲罰自己。
　　


　　601、你骨子裏真土.
　　　　602、你太有才了。
　　　　603、和諧社會。
　　　　604、有車有房，父母雙亡。
　　　　605、鋤禾日當午，彎弓射大雕。
　　　　606、坐擁大奶名號，享受二奶待遇。
　　　　607、我為人很低調。
　　　　608、奶奶個胸毛的。
　　　　609、出來混，總是要還的。
　　　　610、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
　　　　　　
　　　　611、生氣是拿你的錯誤來懲罰我自己。
　　　　612、她哥是黑社會咋了？ 靠！你丫就不會入黨？
　　　　613、（股票）死了都不賣。
　　　　614、吃自助的最高境界：扶著牆進，扶著牆出。
　　　　615、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂。
　　　　616、做愛做的事，交配交的人。
　　　　617、你爸當年怎麽沒把你給射到牆上…
　　　　618、時間就像乳溝，隻要擠一擠總還是有的。
　　　　619、好帖，坐沙發。
　　　　620、花前月下不如花錢日下。
　　　　　　
　　　　621、問：如果隻有300W，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀？ 回：最好買300輛二手奧拓，再雇300個司機，讓他們跟在你後麵開，一會排成S一會排成B
　　　　622、上Google去百度一下。
　　　　623、幹你個王老吉。
　　　　624、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
　　　　625、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
　　　　626、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
　　　　627、看到你我連食欲都沒了，還談什麽性欲？
　　　　628、生活就像被人強奸， 反抗不了就學會享受。
　　　　629、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
　　　　630、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
　　　　　　
　　　　631、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
　　　　632、我人已死，有事燒紙。
　　　　633、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，還打你的孩子。
　　　　634、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
　　　　635、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
　　　　636、開車無難事，隻怕有新人。
　　　　637、你的醜和你的臉沒有關係…
　　　　638、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
　　　　639、我愛你！關你什麽事？
　　　　640、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
　　　　　　
　　　　641、長個包子樣就別怨狗跟著。
　　　　642、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
　　　　643、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
　　　　644、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
　　　　645、當頭暈的時候我終於明白了什麽叫愛情。
　　　　646、爺爺都是從孫子走過來的…
　　　　647、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了—是八戒！
　　　　648、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
　　　　649、一天一日，一日一天。
　　　　650、鳥大了什麽林子都有。


　　        651、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上麵加滿各種各樣的女人…
　　　　652、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次…--死就死得徹底。
　　　　653、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
　　　　654、人不能無恥到這種地步。
　　　　655、這個世界上我隻相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
　　　　656、鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
　　　　657、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
　　　　658、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
　　　　659、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年。
　　　　660、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
　　　　　　
　　　　661、日後再說。
　　　　662、改日。
　　　　663、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
　　　　664、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…
　　　　665、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯…
　　　　666、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲。
　　　　667、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
　　　　668、看得我眼花繚亂，笑得我花枝亂顫。
　　　　669、隨你大小便。
　　　　670、看盡天下A片，心中自然無碼。
　　　　　　
　　　　671、銀行收費時說：“這符合國際慣例。”服務時卻說：“要考慮中國國情。”
　　　　672、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
　　　　673、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
　　　　674、站的更高，尿的更遠。
　　　　675、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些… 76、好好學習，天天想上。
　　　　677、沒什麽事不要找我，有事更不用找我。
　　　　678、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
　　　　679、窮得隻剩下精子了。
　　　　680、我拿什麽整死你的愛人…
　　　　　　
　　　　681、鍛煉肌肉，防止挨揍！
　　　　682、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…
　　　　683、我想早戀，但是已經晚了…
　　　　684、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
　　　　685、有事秘書幹，沒事幹秘書。
　　　　687、好女人是所學校， 所以我要上學。
　　　　688、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麽近，卻看不見彼此的臉。
　　　　689、別人都在裝假正經，所以我隻好假裝不正經。
　　　　690、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上。
　　　　　　
　　　　691、揍你個性生活不能自理。
　　　　692、北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子。
　　　　693、吾自幼聰慧過人，年二十餘。始從文，連考三屆而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
　　　　694、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…
　　　　695、沒見過這麽惡心的學校——把期中考試訂在5月8號。
　　　　696、房價越來越高，所以，好男人越來越少…
　　　　697、頂你個肺。
　　　　698、媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像。
　　　　699、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質。
　　　　700、其實我是一個天才，隻可惜天妒英才。


　　701。東*突又開始籌集軍費了——返校回來的公交車上，書包再次被維族小偷光顧！
　　702。千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！
　　703。諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
　　704。怎麽給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
　　705。妹妹看完幾個我在大學交的女友照片後，一個勁地誇我不好色，555…
　　706。小時候奶奶常說剩飯臉上會長麻子，所以打小我就不敢剩；後來奶奶說剩飯以後嫁的人會長，就更不敢了！
　　707。楊過：“姑姑，今晚雕是我的～”
　　708。女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了！
　　709。假如給女孩一個安全的環境，她能淫蕩得讓你流鼻血流到死！
　　710。初訪交大的女外教驚聲尖叫道：“Oh，My GOD!中國有11億人在搞異性戀！交大一個年級四千人竟然就有三千多，這太可怕啦！”
　　711。剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！”
　　712。我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
　　713。一張盜版的windows光盤上寫著：“正版費用我們已在清王朝時付過了，所以無須激活，盡請放心使用！”
　　714。早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正麵我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…
　　715。最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！
　　716。高考成績出來後，老師長舒了一口對偶說：“其實沒考上，對你和**大學都是一種幸福～”
　　717。我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
　　718。應聘會上，HR麵露難色：“如果不收違約金的話，那這公司的人豈不都走光了…”
　　719。永遠忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有點落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的題太簡單了，跟期末考的都一樣。看來今年得250分以上才能被錄取喔～”聽完我當即坐車回家。後來我去當兵——幹他娘的，他居然睡我上鋪。
　　720。年輕時不懂事，經常拉著mm逛街，結果傷害了不少mm；現在不拉了，沒想到又傷害不少…
　　721。割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
　　722。以後我就告訴我兒子：錢就是你親爹！
　　723。帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
　　724。再牛B的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
　　725。我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
　　726。沒有人知道剛剛發生了什麽，我已經習慣用微笑掩蓋一切…
　　727。女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。
　　728。情人節那天收到自己GG送來的禮物——花瓶一個，怪好看的，正好可以用來裝別人送的花～
　　729。今天朕要臨幸誰——春春，芙蓉，許純美？
　　730。萬能的主啊，你若還有幾分仁慈，便在偶生日那天讓一個手持皮鞭的女王送23根滴油的蠟燭來吧！
　　731。哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了…
　　732。沒有女人的日子裏，我以調戲男人為樂…
　　733。這枚磚戒重20克拉，你不要嫌輕，湊活著帶吧～
　　734。我也不知道為什麽會這樣，我隻是喜歡上兄弟的女人！
　　735。假如給女孩一個安全的環境，她能淫蕩得讓你流鼻血流到死！
　　736。一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的…
　　737。PPMM都是過眼的浮雲，永恒的隻有那溫暖的右手…
　　738。女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！
　　739。“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
　　740。女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
　　741。所有武器的外形都是男人命根子的延續，不管是長矛、手榴彈，抑或是激光武器～
　　742。現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇！
　　743。一美國人到中國旅遊，歸來後感慨：“社會主義真是好啊！在中國，連狗都穿名牌！”
　　744。隨著食堂再次悄無聲息的漲價，科大又向培養二十一世紀不健康人才的宏偉目標邁出了堅實的一步！
　　745。今天是3。14，圓周率節，所以要吃派～
　　746。韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
　　747。接下來請聽歌曲《××××》，方文山詞，周傑倫曲，周傑倫演唱，歌詞大意是：…
　　748。某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸，手機和貞操都在，睡覺！
　　749。華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲，成為公司年度醜聞。開除理由：去這麽便宜的地方，讓公司的顏麵何在！
　　750。想低位建倉賺點錢，所以希望大盤跌到2500，2000更好，1500要表揚，跌到1000給證監會發獎金；跌到500點，支持家*寶再幹20年；跌到100點，堅決擁護社會主義初級階段再來100年!!!
       
　　751。刻苦用功，逃離華工！
　　752。女朋友漂亮能幹嘛？
　　753。不上咱學校的洋妞不知道自己是隻小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麽傷心…（兵馬俑作者：canizares）
　　754。師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼！！！”
　　755。閱毛片無數，卻仍未牽過女孩的手，無限惆悵的同時深切悲哀於大學教育理論脫離實踐的殘酷現實！
　　756。清華大學又名“青蛙大學”——當你邊吃包子邊說時…
　　757。剛進大學時，我文弱的連螞蟻都不敢踩死一隻，而畢業後，我卻成了一個殘酷無情的殺手，而培養我的就是食堂裏那些在我飯碗裏爬的還有在碗上麵飛的…
　　758。學校有個跆拳道班，每到開班時，我就發現學校的白帶增多了…
　　759。佛祖托夢說：“等你收到九九八十一封拒信，offer就來了…”
　　760。帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉？！
　　761。男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
　　762。生的偉大，死在花下！
　　763。別總討論遷都遷都的，就拿北京可勁兒造吧！
　　764。作者：灌水的貓上聯月經是子宮寂寞的眼淚下聯勃起是陰莖無聲的抗掙橫批射會和諧！！
　　765。從前有個交警，在馬路上走道時遇到嚴重交通事故，結果他死於亂輪之下！
　　766。天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
　　767。寧和明白人打一架，不跟SB說句話！
　　768。我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄添牲口的…
　　769。大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
　　770。命苦：月下老人用紅線牽引我們，我卻看上了紅線；我把心掏出來給她看，她卻戴上了墨鏡…
　　771。刻苦用功，逃離華工！
　　772。肉的理想，白菜的命…
　　773。一分一分，省到結婚。
　　774。降敵一個，自損三億…
　　775。股市有政府，投資需謹慎！
　　776。不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
　　777。逼是一樣的逼，臉蛋分高低～
　　778。青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
　　779。有女人時上邊煩，沒女人時下邊煩！
　　780。整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢討！
　　781。想當年，攜女友每日殺人數十億，爽哉；歎如今，唯靠左右手協同作案，悲哉！
　　782。減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背鬆骨…
　　783。兩句話的完美愛情——她：握不住的它！他：握不住的它倆…
　　784。作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學；另一種是抄在腦袋裏的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。
　　785。小時候，她父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，爸爸很專注地看著她，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧…”
　　786。做人不能太芙蓉，否則容易首爾，嚴重了還會陳凱歌！
　　787。高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在隻需好好織網！”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃…
　　788。凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！
　　789。如果不能把自己的孩子送出國讀書，而是要接受中國的垃圾教育，那還不如現在就直接把他射到牆上…
　　790。周一早晨的微積分課上，很多同學都在打盹，教授見此不由感慨道：“經過周末兩天的休息，大家現在都很累了…”
　　791。今天是植樹節，咱也買點蔥回家種！
　　792。畢業後有錢沒事做，於是去美國麻省挖石油。後來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年後美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道…
　　793。畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井…
　　794。大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路…
　　795。中國淫穢大學之首——上海交通大學——上還叫痛大穴！－_－b
　　796。一地大的學生出國留學，老外不知道中國還有個地大，於是那學生套磁說：“中國有三大：天大，地大，人大！”
　　797。主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：“你呢？”
　　798。愚人節那天移動差點沒把我害死——給女友發兩條短信，第一條說“我們不合適，還是分手吧～”，第二條是“愚人節快樂”，結果第一條發出去了，第二條死活發不出去！！！
　　799。從超市出來，MM嗚咽著對我說：“這年頭連衛生巾都漲價，看來我月經真的來不起了…”
　　800。以後婚禮上不能出現的祝酒詞：祝你們日後生一個大胖小子！
　　邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！
　　


　　801、警告：校園欄柵，請勿翻越，否則男生變女生，女生變女人。
　　　　802、你的就是我的，我的就是我的。
　　　　803、我總在牛A與牛C之間徘徊。
　　　　804、我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
　　　　805、淫一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕。
　　　　806、別人的失敗就是我的快樂。
　　　　807、四年生死兩茫茫，硬把MM拉上床。
　　　　808、我是變態人裏最正常的，是正常人裏最變態的。
　　　　809、愛是做出來的！
　　　　810、為朋友兩肋插刀，為女人插朋友兩刀。
　　　　
　　　　811、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
　　　　 812、便秘了的原因是地球引力太小。
　　　　813、空白是白色的嗎？
　　　　814、一個蘿卜一個坑…可是有些坑不是太大就是太小…
　　　　815、長得醜的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
　　　　816、你也不理我，我成狗不理了^
　　　　817、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
　　　　818、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台灣問題就是如此。
　　　　819、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　　　820、沒有最賤，隻有更賤。
　　　　
　　　　821、畢業的時候，要在寢室立塊碑來紀念我的青春…
　　　　822、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
　　　　823、年年有，今年特別多。
　　　　824、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃誰不吃。
　　　　825、比你帥的統稱為帥哥。
　　　　826、打死你我也不說。
　　　　827、錢可以解決的問題都不是問題。
　　　　828、我以為我是人民的公仆，吃的穿的都應該是國家的。
　　　　829、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
　　　　830、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
　　　　
　　　　831、爬上牆頭等紅杏。
　　　　832、 RPWT人品問題。
　　　　833、工資就像例假，一月不來你就傻眼。
　　　　834、戒煙容易，戒你太難!
　　　　835、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
　　　　836、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
　　　　837、不吃飽哪有力氣減肥啊？
　　　　838、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
　　　　839、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
　　　　840、花錢越多，離床越近。
　　　　
　　　　841、球進了，是守門員把球踢進的。
　　　　842、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
　　　　843、當麵誇一女同學：你真是清水出芙蓉！！
　　　　844、錢不是問題，問題是沒錢！
　　　　845、我的下半生就靠你了。
　　　　846、我拉堆狗屎給你吃了。
　　　　847、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。
　　　　848、奈何橋上的老婆婆都賣上了百事可樂，你教我怎麽能忘記你？
　　　　849、洗臉隻洗臉頰 刷牙隻刷門牙。
　　　　850、怎麽死的？還不是窮死的。


　　851、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。
　　　　852、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
　　　　853、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
　　　　854、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…
　　　　855、生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
　　　　856、可以不好好學習，但決不能不好好複習。
　　　　857、我不想娶老婆 老婆卻娶了我。
　　　　858、如果我做了皇帝，就封你當太子！
　　　　859、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
　　　　860、隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
　　　　
　　　　861、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
　　　　862、QQ上多了，什麽企鵝沒見過？
　　　　863、下蛋公雞，公雞中的戰鬥雞。
　　　　864、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓。
　　　　865、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
　　　　866、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
　　　　867、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麽時候你不犯賤了，女人就來了！
　　　　868、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
　　　　869、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
　　　　870、天哪！我的衣服又瘦了。
　　　　
　　　　871、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻製。
　　　　872、女媧日天，後羿射之。
　　　　873、我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓…
　　　　874、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？
　　　　875、廢話是人際關係的第一句。
　　　　876、我朋友在他女友手機裏的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”…
　　　　877、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
　　　　878、不錯！人都是逼出來的。
　　　　879、避孕的效果：不成功，便成人。
　　　　880、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。
　　　　
　　　　881、將每個女生後麵的男生數減少到6名！
　　　　882、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
　　　　883、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
　　　　884 、JJ掉了不過碗大個疤。
　　　　885、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
　　　　886、男人靠的住，母豬能上樹。
　　　　887、要麽好好活著，要麽趕緊去死吧。
　　　　888、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。
　　　　889、氣得下麵都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下你解開她衣扣的手！
　　　　890、千萬不要相信流了一個禮拜血還沒死的動物。
　　　　891、床，錢，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　　　892、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
　　　　893、鄙視我的人這麽多，你算老幾?
　　　　894、係統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
　　　　895、要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
　　　　896、開車無難事，隻怕有新人！
　　　　897、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOW）
　　　　898、萬樂淫為首。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
　　　　899、水能載舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　　　900、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎麽你深淺。
　　


　　901。燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
　　902。誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
　　903。不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
　　904。人又不聰明，還學人家禿頂！！
　　905。比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
　　906。一腳揣不出你屎來，算你拉的幹淨！　
　　907。男人與牙刷——我絕不與人共用！
　　908。清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢！仰天道：“人生哪尋這等好運氣！”於是緊握錢包撞死在路邊！
　　909。還是這家公司好——薪得付信息技術（上海）有限公司，連名字起得都這麽讓人放心！
　　910。昨天燒紙，旁邊一個50多歲的大媽邊燒邊說：“收到後全買基金吧…”
　　911。孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧～
　　912。女生如何裝清純？說話時把所有的“我”字都換成“人家”，就這麽簡單～
　　913。朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最愛還是“依山盡”…
　　914。我很崇拜自己——通過Google找到一個分手12年的女友！
　　915。金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？
　　916。妹特思棒威——不走尋常路！
　　917。誰讓我一時快樂，我就讓她一生都快樂！
　　918。對單身男人來說，2米寬的大床是可恥的！
　　919。女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
　　920。我可是身經百戰了，以前我那女友在床上比你不知道要淫蕩到哪裏去了，我跟她談笑風生！你們女人啊，關鍵還是要想開點兒！
　　921。我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…
　　922。怎麽給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
　　923。最丟臉是和幾個同學討論薪水，原以為他們說的是年薪，後來才發現他們說的都是月薪…
　　924。本人，男，1米70，開朗，隨和，可先嚐試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音！
　　925。連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麽資格敢跟我談籃球！24。校園歌手大賽上，女評委對我點評道：“你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了～”
　　926。老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…
　　927。人大終於排在清華北大前麵了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦～抓緊時間上車嘍！”
　　928。大學畢業後，某日看到N久沒聯係的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！”
　　929。數學係黨員活動竟強製女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指！
　　930。問：交大哪個專業學起來輕鬆，然後畢業就能找到好工作？答：日語！
　　931。飯卡放到打卡機裏沒反應，食堂大師傅說：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反應了～
　　932。我把棉褲那麽一脫，春姑娘就輕盈地來了～
　　933。不上咱學校的洋妞不知道自己是隻小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麽傷心…
　　934。一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了…”
　　935。我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
　　936。剛交的gf跟我才確定一周的關係就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
　　938。放學時看到一個ppmm坐進一輛大奔裏，於是我默默騎上單車，心想著今後我人生的奮鬥目標…
　　939。願上帝保佑我們的孩子生下來後擁有你的容貌與我的智慧，而千萬不要反過來。
　　940。請你們盡快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多斤。
　　941。我十分樂意聽取別人對我的批評，這樣我才能知道誰對我有看法。
　　942。“友誼第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
　　943。有些父母表現得好像就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母一樣。
　　944。對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
　　945。凡事不要期望過高，否則就會像氣球那樣充氣太多會爆炸，而我就是那種最便宜最不經吹的小氣球。
　　946。我和我父親的相似之處是不同的。
　　947。如果要拉一個掉進深坑的吝嗇鬼上來，不能說“快把你的手給我！”，而隻能說“快抓住我的手！”。
　　948。一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
　　949。內有照片，勿拆！男人撒謊是種習慣，女人撒謊是種需要。
　　950。花壇裏有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元！”，真是為難。


　　951。如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
　　952。為評選出本年度聽眾最喜愛收聽的無線電節目，國家廣播電視局采取隨機電話訪問的方式，曆時三個月，調查了10000個家庭，其中對於“請告訴我您現在正在聽什麽節目？”的回答出現驚人的一致，約80%的答案為“正在聽老婆嘮叨”。
　　953。男人第一次和女人上床很難，以後越來越容易；女人第一次和男人上床很容易，以後越來越難；
　　954。男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
　　955。“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若幹次。
　　956。“你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、第一次和對方上床未遂、事業進入低穀時各問若幹次。
　　957。結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
　　958。男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越鹹。
　　959。女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。
　　960。傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實。
　　961。傳統的女人生孩子前很老實，生完孩子開始想入非非，現代的女人生孩子前想入非非，生完孩子後變得老實。
　　962。家裏沒錢的時候男人喜歡記帳，家裏有錢的時候女人喜歡記帳。
　　963。男人和老婆的關係再差，他和嶽母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
　　964。男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
　　965。男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友托付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
　　966。男人自慰的時候想的一定不是自己的老婆，女人則是想自己的老公。
　　967。失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
　　968。男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
　　969。男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
　　970。男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。
　　971。男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。
　　972。男人有外遇是因為衝動，女人有外遇是因為無聊。
　　973。男人有情人會有一種成就感，女人有情人會有一種負罪感。
　　974。男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是預謀事件。
　　975。四十歲前女人有換老公的衝動，四十歲後男人有換老婆的行動；
　　976。男人喜歡買書把書架堆滿，然後女人來看這些書。
　　977。男人和女人在車裏吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩刹車，如果是男人開車他會猛踩油門。
　　978。男人有錢首先換手機，然後換汽車，然後換房子，最後才換衣服；女人有錢則剛好相反。
　　979。男人學英語是為了證明自己很行，女人學英語則證明自己已經不行。
　　980。最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
　　981。成功男人的背後都有一個女人的支持，成功女人的背後都有一堆男人的支持。
　　982。女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
　　983。男人看女人，戀愛時最漂亮，結婚後最普通，離婚時最難看，離婚後又變漂亮；女人看男人，戀愛時最誠懇，結婚後最無聊，離婚前最虛偽，離婚後又變誠懇。
　　984。對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
　　985。再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
　　986。女人總是平時怕男人色，上床又嫌男人不色；男人總是平時嫌女人騷，上床又怕女人不騷。
　　987。男人最尷尬的事情是老婆喝多了纏著自己的朋友；女人最尷尬的事情是老公的朋友喝醉了纏著自己。
　　988。女人對男人說“我知道自己其實不漂亮”時，男人絕對不要表示同意；男人對女人說“我其實很失敗”時，女人絕對要表示反對。
　　989。離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
　　990。男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
　　991。女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
　　992。女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
　　993。在家裏最不怕老婆的男人也不敢頂撞嶽母；在家裏最怕老公的女人也敢頂撞婆婆。
　　994。女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。
　　995。男人麵對一群女人的時候，不要討論相貌問題；女人麵對一群男人的時候，不要討論財富問題。
　　996。女人最喜歡的聽男人說另一個女人很難看；男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。
　　997。女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
　　998。男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
　　999。美女喜歡稱讚其他女人的衣服漂亮，有錢的男人喜歡吹捧別的男人收入高，最後的結果是把話題引到自己身上。
　　1000。海歸男人對中國人說中國話時也要加進幾句英語；海歸女人對老外說英語時也有幾句中國話。
　　
　　


　　1001、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
　　　　1002、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
　　　　1003、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
　　　　1004、以後不要在我麵前說英文，OK？
　　　　1005、名花雖有主，我來鬆鬆土。
　　　　1006、有錢男子漢，沒錢漢子難。
　　　　1007、我以為我頹廢，原來我報廢了。
　　　　1008、問世間情為何物？聖人答曰：“廢物。”
　　　　1009、我不能給你幸福，但可以給你舒服。
　　　　1010、思想有多遠，你就給我滾多遠。
　　　　
　　　　1011、客官請自重，小女子隻賣身不賣藝。
　　　　1012、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
　　　　1013、在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
　　　　1014、你給我一份愛，我還你一夜情。
　　　　1015、師太！你就從了老衲吧！
　　　　1016、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　　　1017、啥時硬件也可以COPY就好了!
　　　　1018、日出隻要在日落前出現就好，上課隻要在下課前到達就好。
　　　　1019、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
　　　　1020、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
　　　　
　　　　1021、我的愛人都叫我第三者！
　　　　1022、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
　　　　1023、人不猥瑣枉少年。
　　　　1024、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…
　　　　1025、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下你解開她衣扣的手！
　　　　1026、寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女！ 　　　　　
　　　　1027、走牛B的路，讓去說吧。
　　　　1028、我不喜歡隻和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人隻上一次床。
　　　　1029、我很醜可是我很持久！
　　　　1030、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
　　　　
　　　　1031、有錢人終成眷屬。
　　　　1032、早餐裏吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的…
　　　　1033、要挑熟女，裙子好揪。
　　　　1034、隻有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
　　　　1035、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
　　　　1036、接觸的人多了，就開始喜歡畜生了。
　　　　1037、白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
　　　　1038、你不是黃蓉，你隻是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
　　　　1039、芙蓉姐姐：“中國男人的體質狀況太讓人擔憂了”
　　　　1040、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然刹在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢？投胎啊？”
　　　　
　　　　1041、在遇上誘惑之前他總是坐懷不亂；在沒有用刑之前他總是堅貞不屈！
　　　　1042、好久沒有人把牛吹的這麽清新了。
　　　　1043、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
　　　　1044、如果我是你的話，你一定要提醒我喲。
　　　　1045、說的是什麽並不重要，重要的是誰說的。
　　　　1046、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
　　　　1047、錢對你真的就那麽重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
　　　　1048、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子---坐我前麵不動了！命呀！
　　　　1049、起那麽早幹嗎？酒吧還沒開門呢！
　　　　1050、一覺醒來，天都黑了。