出租車司機的搞笑語錄(zt)

1、開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子！

2、又一次，在我們坐的車前麵一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：“前邊這車是燒劈（pǐ）柴的 吧。

3、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆提醒,讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麽破玩意兒。

4、在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麽道理？那師傅說：“這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。

5、另一件事我已寫進過小說裏，在此重複一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲“嗐！”我問：“您是怎麽個學法啊，上學習班還是怎麽？”他說：“讓我們買磁帶！”然後插上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“Doyouknowthisaddress?”師傅沒說話，接著是中文：“你知道這個地址麽？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes,Iknow.是的，我知道。”師傅說：“噢！他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“Sorry,Idon’tknow.對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的說：“噢！你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這麽大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！　


6、有一天刮大風，我帶著小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小麵門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小麵旁邊的時候，裏麵的人打開門打算從裏麵爬出來，我們車上的司機說話了：“好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。

7、我在天津坐麵的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的髒亂差。有個司機給我們講了個笑話，但他是用非常嚴肅的口吻說的。“那個拉丹本來想來中國搗亂，可是為什麽沒動靜呐？話說他到了上海上空一看，嗯，國際化大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸！飛到了北京一看，嗬，那麽多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉身到了天津，司機師傅說，這裏沒有什麽古跡，也不繁華，炸嗎？拉丹說：“這不是炸過了嘛，這麽破破爛爛的。”於是轉身走了。


8、有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利裏從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左衝右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩。”師傅說：“我以前開軍車呐，我就受不了我前邊有車。

9、有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：“你們喜歡唱歌嗎？”回答：“還行，唱不好。”師傅說：“哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給你們唱一個？”同事和老公麵麵相覷，客氣地說：“好啊好啊~~~”那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的一段獨白也不落過：“梅花一……弄，什麽什麽，梅花……二弄，什麽什麽。”可憐我們同事二人拚命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全首梅花三弄。最後師傅說：“我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂嗬（he）樂嗬

10、另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公裏後，那師傅突然說：“你們倆吵架了吧？怎麽也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麽激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”　

11、與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃麵的，師傅問：“有男朋友麽？”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對你好嗎？”我羞答答地說：“好啊。”結果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好？都是假的！”這樣的師傅我還遇見過一次，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒有，他緊接著一句：“還是不要找的好，現在男的都不是好東西！！”絕對不是逗悶子，是屬於警世恒言的語氣~~我當時這叫一個倒。

12、一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上出租車後，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，“吵架了吧？幹嘛不接手機啊？他怎麽得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麽你了？……”勸導的又快又在情理，根本沒**話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫“你倒是接啊

13、情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊？”我說“嗯！”司機又問“今天肯定會收到花的吧？”我說“他沒那習慣。”他就說，“那我送你朵吧~。”當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色刷~~~變黑了。

14、有一天跟老板從外麵回來，坐一個車也送他回家。下了車，司機問我，你們這老板是南方人吧？　我說“他？切。”司機說：“他說的那是英語麽？”我說：“是。”（這不罵他老板呢麽，都不好意思讓他自己聽明白了。）司機說：“你們這老板一個月得掙個三千塊錢吧？”我說：“三千？！不止，不止。”師傅這通往上猜，猜到一定數目他自己也不想猜了，覺得已經不可能了，誠懇地問我：“你說人家怎麽掙那麽多錢啊。”我說，嗐！也不容易。師傅說：“有什麽不容易的啊，不就是受氣嘛！給我五千塊！隨便罵！您愛說什麽說什麽，五千塊！


15、又有一回，師傅問我：“你自己開得怎麽樣啊？”我說：“我還不會呐。”他說：“哎，不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的那崢嶸麵目了。



16、再說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了：“那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來,這車廂還放不下你腦袋啊！