童年記憶

序突然之間覺得，似乎該讓自己回憶一下童年。其實看過一個帖子，說當一個人開始回憶的時候，就說明他老了。我很不願意承認自己老了，深知，對於我來說，生日並不值得慶祝，但是，事情就是這樣，盡管你不去慶祝，盡管希望能將他忘記，但是他依然在發生，我依然還是一天天的老去。回憶本身，是一件美好的事情，因為我對她有著生殺予奪的大權。我總是喜歡挑選那些，成功，美麗的片斷，加上一些自己所幻想的承上啟下，構成自己亦真亦假“美麗人生”。畢竟，這是我所唯一能夠讓自己感覺到真正成功的時刻。回憶的結束，總是那麽殘忍，不是給突然進門的某某大叫一聲，活生生的拖回到現實中來，就是發現自己所經曆的美麗和成功已然用完，不能再繼續維持，於是，便有始無終的嘎然而止了。逝者如斯夫，我一直很佩服這位站在泰山頂上，說出這句話的哲人，時間無疑也是這逝者之一，過去的，本不該太過在意，而我卻偏偏總是不能輕易的放下這些已過去，無論是成功，還是失敗。文章是為了紀念我的童年，我的逝去，和我自己的。鋼琴回憶本該從最幸福開始，這本就是我的習慣，不過有時候改變，無疑會帶來一種驚喜，這一次，就從最痛苦開始吧。就好像很多美麗的愛情故事一樣，一個美麗的午後，校園的林蔭道上，一次匆忙擦肩，然後就開始了。這一切都開始於偶然，而且似乎，故事的主人公本就沒有選擇。事情輪到了我，我也一樣沒有選擇，媽媽在還沒有我的時候就覺得我該學會彈琴，所以，我就和我的鋼琴有了那麽的一種邂逅。我已經記不起我對她的第一印象了，現在想來，一定不會差到哪裏去，畢竟這是一個會發出聲音的大家夥，我猜想，第一次和她的接觸也一定是充滿快樂的。很快，我就發現，快樂是短暫的，就好像人們所描述的婚姻，而快樂之後，一定是痛苦。每天順著那黑色和白色的鍵盤，粗糙的彈撥著那麽七個音符，這種折磨，對於一個四歲的孩子來說，或許來的太早了。我從來不覺得我所彈奏的是音樂，起碼，那個時候，我是這麽認為的。有一段時間，我甚至認為我所作的不過是敲擊木頭所發出不同聲響合成噪聲罷了。我很羨慕那些與我同齡，卻能在放學後，在街邊的小花園裏麵挖泥巴，堆石頭，玩打仗的孩子們，而我，雖然在練琴之後的巧克力或者蘋果在那個時候，也算是一種奢侈，但是，在我眼中，我的命運無疑是悲慘的。我記得我看過一張漫畫，畫上的孩子把自己的鋼琴拆了，而他的父親在一旁安慰他的母親說，“我早說過了，我們的孩子，是做木匠得料。”我很特意地把這份雜誌放在鋼琴上，想讓媽媽看了之後知道，我的願望也是做一個木匠。結果很明顯，她知道了我的願望，但是，她還是在繼續她的願望。我似乎並不是一個會體味音樂的人，莫紮特的輕快，柴可夫斯基的悲桑，貝多芬的雄壯，肖邦的華美。對於我來說，他們唯一的不同不過在於，五線譜上樂符的排列。失去感覺的彈奏，其實不是音樂，充其量隻能算是練習曲。這是很多年之後我明白的道理。很久之後，我依然的離開了我的鋼琴，因為我要開始我的大學生活了，那裏沒有鋼琴。每個周末，回家的時候，也會稍微的碰碰她，完全是禮節性的。隨性的彈一些我喜歡的曲子，或者隨意得向來家裏的某個異性炫耀一下，當然前提是，那個異性不會彈鋼琴。很久沒有碰她了，真得有點想她了，如今，對自己有了一個不成文的規矩，琴隻為自己彈。忍者大概是初一吧，突然有一段時候總覺得自己像一個忍者，突然的感覺，沒有其他解釋，幻想穿著那深黑色的網兜服，帶著麵罩，身後背著兩把武士刀，懷中揣著一把暗器，在一個月黑風高的夜晚，在屋簷和樹木之間跳躍。我一直在回想，究竟是什麽原因，可以讓我有勇氣去幻想成為這樣一個人物，畢竟，忍者的形象起碼都是健壯得。最後釋然，或許唯一的解釋就在於想象的力量是無限的。我清楚地記得，在一節英語課上到一半的時候，我突然開始望著窗外的樹木發呆，好像另一個我，這個時候就靜靜的蟄伏在那片茂密的樹葉中，等待著機會，去刺殺我的目標。結果，無疑是我要刺殺的目標---我的英語老師，發現了我的企圖，不光驅散了樹葉中的那個忍者的我，更使課堂中的我付出了代價。每天放學的時候，是最開心的，走在學校到家的那段路上，可以還無顧忌的遐想，一會兒，是跳到城堡裏麵就出美麗的公主，一會兒又是在逃跑的路上埋下一顆顆權當暗器的小石頭，用於阻止身後虛幻的追兵。無形的廝殺讓我感到了一種奇怪的滿足。我不知道何時事了這種幻想的源頭，就好像突然之間的來一樣，他突然地走了。或許是我到了不該幻想的年紀了吧。