正文
終於有一天，老爹將我掃地出門，讓我自謀生路。痛定思痛之後，我仰天怒吼：“上天，賜予我一個寬容善良的男人吧，我是敗家女女女女——”誰知老天爺一時神經錯亂，竟把一個又吝嗇又心黑的男人踹下來，做了我的老公。
當敗家媳婦遇見吝嗇男人
結婚之後，老公最常對我說的話不是“俺稀罕你”，而是“你的錢都花哪兒去了”。婚前的柔情蜜意成了過眼雲煙，婚後的柴米油鹽成了第一要務。錢賺來不就是用來花的嘛，女人上上下下哪兒不需要花錢？美容、健身、化妝品、衣服、書、影碟、吃飯、看電影，何況我還比別人多了一項龐大的支出——減肥呢？為了減肥，我買減肥藥、去減肥中心做按摩針灸、練瑜伽、跳有氧操、扭肚皮舞……林林總總下來，每個月總得有幾千塊的開銷。但我自認這些都是女人的正常消費，還不至於敗到老公所說的“人神共憤”的程度。但老公卻是個不折不扣的吝嗇鬼：他兩年不買一件新衣服，褲子穿得磨出了洞都不舍得補一下；一天堅持隻吃兩頓飯，其中一頓還是清湯麵；能坐公交時絕不坐地鐵，地鐵或公交無法到達的地方，他是絕對不去的。他每天下班準時回家，不抽煙、不喝酒、不賭博、不外出、不請客、不吃零食、不健身、不打電話……凡是需要花錢的事情他一概不做，已經節省到令人發指的地步。
他不但舍不得給自己花錢，也拒絕我往他身上花錢。我送他的衣服、表、皮帶、錢包等等，都是屁顛屁顛地捧過去，然後再灰頭土臉地拿回來，外加一頓深刻的思想教育。他說從開天辟地時女媧造人，就是用泥巴體現了我國廢物利用的傳統美德，魏晉南北朝的首號吝嗇鬼王戍是如何地展現了勤儉持家的大家風範，再到毛主席洗了一水又一水的衣服告訴我們艱苦樸素才是硬道理的革命氣度……我被他轟得昏頭漲腦，自此不敢再花錢給他買東西，任其穿著滾了無數個棉球的青蛙裝在我們小區裏橫行霸道，我陪著他接受同誌們一遍又一遍的關愛目光，卻在他的淫威下，連個屁都不敢放。
結婚之前，我就是揮金如土的豪邁做派，那時候老公說我率性得可愛，我被忽悠得漸漸腦袋發了暈，一直暈到嫁給他。本以為從此會和王子過上幸福快樂生活的我，在婚後第一天，就被他來了個下馬威。當我將精心烹製的黑椒牛柳呈上時，他剛嚐了一口，就皺著眉問：“這用的是什麽油，似乎不像豆油？”“橄欖油。”“啊?橄欖油！”老公駭然失色，“你居然用78元一瓶的橄欖油做菜？！敗家也不是這個敗法！”不待我分辯，聖旨已經劈頭蓋臉地砸了過來：“以後隻許買豆油，像‘魯花’、‘金魚’這樣猛做廣告的豆油也不能買，太貴！”看了一場“變臉”的好戲，不禁痛恨自己遇人不淑，但是我上了賊船下不來，也隻好咬牙挺住。每次吃飯時，他必然問我：“青菜是從早市上買的嗎？魚多少錢一斤？雞蛋呢？”得到滿意的答案之後，方欣然舉筷。
我得承認自己不是一個脫離了低級趣味的人，起碼在報賬這方麵就曾經弄虛作假。在他“欣然”了半年之後，我的電腦報廢了，老公難得慷慨地主動提出要給我買一台筆記本電腦。他讓我拿著他的工資卡提錢時，我卻捏著衣角不言語了。老公一查銀行賬單，才發現存款早已被我花得精光了。這次他倒沒有問我把錢花在哪兒了，直接把所有的銀行卡都拿下，青著臉說：“以後錢歸我管，你的工資全部上繳，每個月給你500元零花！”
“啊，500元哪夠呀，再多點吧！”我苦苦哀求。
“300！你再說，再說連300也沒有了！”老公一聲冷笑。我捏著這幾張薄薄的鈔票，欲哭無淚。
就這樣，老公憑借著吝嗇、冷漠、自私、狠心這些無與倫比的特質，把一個天真無邪、瀟灑豪邁的奇女子活活毀成了現在這副德行。以前每次喝紅酒，我喝醉了就唱一聲：“天生我材必有用，千金散盡還複來”；現在是兩眼通紅地捧著醬油瓶子痛哭流涕：“為什麽，為什麽醬油使得那麽快，我上哪兒再擠出來兩三塊！”
比馬丁——路德——金更偉大的理想
被奪權之後，日子真是難以想象的煎熬。這300元零用錢，是用於網上購物的；網下的消費，必須在老公的監督之下才可以進行。有一次，我在超市看見了一袋2.95元的北京烤鴨味小袋薯片，忍不住將內心的渴望真實地表達出來，但是卻被他毫不留情地一口回絕。我不甘心，就趁他不注意偷偷把薯片放到了購物車裏。交款時，老公不動聲色地把那袋薯片拎出來交給收銀員說：“這個我們不買了，麻煩你送回去吧！”於是我眼睜睜地看著薯片離我而去，越來越遠，直到在視線裏消失得無影無蹤。我生平第一次明白了什麽叫做“咫尺——天涯”。
外出就餐的消費也被老公無情取消了。為了抹平我掌權時的財政虧空，老公堅定地執行節流政策，經常用白菜幫子、肥肉片子和麵疙瘩燉一鍋菜糊喂我，美其名曰：珍珠翡翠白玉湯。我被逼無奈就跑到單位附近的飯店門前流口水，尤其是烤鴨的香味在空氣裏迂回流蕩的時候，我的口水簡直就像黃河之水，足以把北京城給淹沒了。有一次老公帶我上超市買酸黃瓜罐頭，我站到賣熟食的攤位前就邁不開步了，“咕咚咕咚”地一個勁兒吞口水。老公看我實在太可憐，終於發了比百年洪水還罕見的善心，花了8塊7給我買了一小盒南京桂花鴨切片。天可憐見，我已經足足跟著老公喝了兩個月的翡翠湯了。我狼吞虎咽地恨不得把骨頭都咽了，差點沒當場噎死。
經過4個月的慘痛教訓之後，我有了一個夢想，比馬丁——路德——金還要偉大的夢想：將來我如果生了女兒，一定要告訴她，如果遇見一個又帥又酷，但是又吝嗇又心黑的男人，什麽都別想，撒丫子就跑，千萬別回頭，一回頭就會掉進苦難的深淵，一輩子都甭想翻身了。這種男人就像“非典”，盡量能躲多遠就躲多遠，而且還要多批發一麻袋板藍根，喝著預防，因為我就是一個血淋淋的教訓。
天無絕人之路。有一次婆婆來訪，剛進門就看見老公捧著一大鍋熱氣騰騰的翡翠湯。婆婆大驚失色：“城裏也能養豬了？”我趕緊鑽出來表明，那頭“豬”就是我，並且聲淚俱下地哭訴了自己的悲慘遭遇。善良的婆婆聽完之後，大義滅親，命令老公將財政大權歸還給我。老公一向孝順，隻得乖乖從命。
因為被奪權的記憶太過悲慘，所以雖然又成了當權派，也不敢像以前一樣敗家。我負責記賬和管錢，老公負責監督和統計，從而確定了記賬監督責任製。同時我不計前嫌地通過了老公大部分的節流措施。
眼見著工資水平停滯不前，每年的通貨膨脹率卻節節上升，工資的購買力越來越小。我和老公經過反複研究，果斷提出通過投資基金來開源的偉大方略。
在此關鍵時刻，老公難得豪邁地說：“你負責投資吧，虧了也沒關係，我相信你！”我感動得眼淚都快掉下來了，還沒等我開口對他說些甜言蜜語，老公接著說：“醜話說到前頭，要投你就長期投，半途而廢的話就換我來掌權！”本欲噴湧而出的感動淚水又生生被我吞了回去。
由於對數字不敏感，我幹脆放棄根據基金曆史淨值投資的普遍做法。從三年的基金公司排名中選擇成績不錯的基金公司，然後每個公司選1～2個基金品種來買，一般都選擇後端收費，打算至少持有5年。在基金類型上，我保持這樣的比例：股票和指數型占50%，混合型占30%，債券保本型占10%，貨幣型占10%。短期投資主要集中在指數和分紅型基金，對於這種無法駕馭的東西，我秉持順其自然的態度，交給老天來安排吧。在橫麵插好秧之後，我還往縱深方麵挖土，每個月都進行500元的基金定額定投，不僅挖好的坑繼續種，每年還會挖1～2個新坑，找些順眼的新基金撒點銀子。
像我這樣又懶惰又任性的投資，老公居然對我毫無保留地信任，他連看都不看一眼，我不知道他哪來的信心。有時候我問他，不怕我把錢都虧光了呀？他視死如歸地說：“因為投資而把錢虧光了，也比你買些破爛把錢敗光的好，我認了！”
我長長吐了一口氣，暗暗感歎：得此猛夫，婦複何求？
當敗家媳婦遇見吝嗇男人
結婚之後，老公最常對我說的話不是“俺稀罕你”，而是“你的錢都花哪兒去了”。婚前的柔情蜜意成了過眼雲煙，婚後的柴米油鹽成了第一要務。錢賺來不就是用來花的嘛，女人上上下下哪兒不需要花錢？美容、健身、化妝品、衣服、書、影碟、吃飯、看電影，何況我還比別人多了一項龐大的支出——減肥呢？為了減肥，我買減肥藥、去減肥中心做按摩針灸、練瑜伽、跳有氧操、扭肚皮舞……林林總總下來，每個月總得有幾千塊的開銷。但我自認這些都是女人的正常消費，還不至於敗到老公所說的“人神共憤”的程度。但老公卻是個不折不扣的吝嗇鬼：他兩年不買一件新衣服，褲子穿得磨出了洞都不舍得補一下；一天堅持隻吃兩頓飯，其中一頓還是清湯麵；能坐公交時絕不坐地鐵，地鐵或公交無法到達的地方，他是絕對不去的。他每天下班準時回家，不抽煙、不喝酒、不賭博、不外出、不請客、不吃零食、不健身、不打電話……凡是需要花錢的事情他一概不做，已經節省到令人發指的地步。
他不但舍不得給自己花錢，也拒絕我往他身上花錢。我送他的衣服、表、皮帶、錢包等等，都是屁顛屁顛地捧過去，然後再灰頭土臉地拿回來，外加一頓深刻的思想教育。他說從開天辟地時女媧造人，就是用泥巴體現了我國廢物利用的傳統美德，魏晉南北朝的首號吝嗇鬼王戍是如何地展現了勤儉持家的大家風範，再到毛主席洗了一水又一水的衣服告訴我們艱苦樸素才是硬道理的革命氣度……我被他轟得昏頭漲腦，自此不敢再花錢給他買東西，任其穿著滾了無數個棉球的青蛙裝在我們小區裏橫行霸道，我陪著他接受同誌們一遍又一遍的關愛目光，卻在他的淫威下，連個屁都不敢放。
結婚之前，我就是揮金如土的豪邁做派，那時候老公說我率性得可愛，我被忽悠得漸漸腦袋發了暈，一直暈到嫁給他。本以為從此會和王子過上幸福快樂生活的我，在婚後第一天，就被他來了個下馬威。當我將精心烹製的黑椒牛柳呈上時，他剛嚐了一口，就皺著眉問：“這用的是什麽油，似乎不像豆油？”“橄欖油。”“啊?橄欖油！”老公駭然失色，“你居然用78元一瓶的橄欖油做菜？！敗家也不是這個敗法！”不待我分辯，聖旨已經劈頭蓋臉地砸了過來：“以後隻許買豆油，像‘魯花’、‘金魚’這樣猛做廣告的豆油也不能買，太貴！”看了一場“變臉”的好戲，不禁痛恨自己遇人不淑，但是我上了賊船下不來，也隻好咬牙挺住。每次吃飯時，他必然問我：“青菜是從早市上買的嗎？魚多少錢一斤？雞蛋呢？”得到滿意的答案之後，方欣然舉筷。
我得承認自己不是一個脫離了低級趣味的人，起碼在報賬這方麵就曾經弄虛作假。在他“欣然”了半年之後，我的電腦報廢了，老公難得慷慨地主動提出要給我買一台筆記本電腦。他讓我拿著他的工資卡提錢時，我卻捏著衣角不言語了。老公一查銀行賬單，才發現存款早已被我花得精光了。這次他倒沒有問我把錢花在哪兒了，直接把所有的銀行卡都拿下，青著臉說：“以後錢歸我管，你的工資全部上繳，每個月給你500元零花！”
“啊，500元哪夠呀，再多點吧！”我苦苦哀求。
“300！你再說，再說連300也沒有了！”老公一聲冷笑。我捏著這幾張薄薄的鈔票，欲哭無淚。
就這樣，老公憑借著吝嗇、冷漠、自私、狠心這些無與倫比的特質，把一個天真無邪、瀟灑豪邁的奇女子活活毀成了現在這副德行。以前每次喝紅酒，我喝醉了就唱一聲：“天生我材必有用，千金散盡還複來”；現在是兩眼通紅地捧著醬油瓶子痛哭流涕：“為什麽，為什麽醬油使得那麽快，我上哪兒再擠出來兩三塊！”
比馬丁——路德——金更偉大的理想
被奪權之後，日子真是難以想象的煎熬。這300元零用錢，是用於網上購物的；網下的消費，必須在老公的監督之下才可以進行。有一次，我在超市看見了一袋2.95元的北京烤鴨味小袋薯片，忍不住將內心的渴望真實地表達出來，但是卻被他毫不留情地一口回絕。我不甘心，就趁他不注意偷偷把薯片放到了購物車裏。交款時，老公不動聲色地把那袋薯片拎出來交給收銀員說：“這個我們不買了，麻煩你送回去吧！”於是我眼睜睜地看著薯片離我而去，越來越遠，直到在視線裏消失得無影無蹤。我生平第一次明白了什麽叫做“咫尺——天涯”。
外出就餐的消費也被老公無情取消了。為了抹平我掌權時的財政虧空，老公堅定地執行節流政策，經常用白菜幫子、肥肉片子和麵疙瘩燉一鍋菜糊喂我，美其名曰：珍珠翡翠白玉湯。我被逼無奈就跑到單位附近的飯店門前流口水，尤其是烤鴨的香味在空氣裏迂回流蕩的時候，我的口水簡直就像黃河之水，足以把北京城給淹沒了。有一次老公帶我上超市買酸黃瓜罐頭，我站到賣熟食的攤位前就邁不開步了，“咕咚咕咚”地一個勁兒吞口水。老公看我實在太可憐，終於發了比百年洪水還罕見的善心，花了8塊7給我買了一小盒南京桂花鴨切片。天可憐見，我已經足足跟著老公喝了兩個月的翡翠湯了。我狼吞虎咽地恨不得把骨頭都咽了，差點沒當場噎死。
經過4個月的慘痛教訓之後，我有了一個夢想，比馬丁——路德——金還要偉大的夢想：將來我如果生了女兒，一定要告訴她，如果遇見一個又帥又酷，但是又吝嗇又心黑的男人，什麽都別想，撒丫子就跑，千萬別回頭，一回頭就會掉進苦難的深淵，一輩子都甭想翻身了。這種男人就像“非典”，盡量能躲多遠就躲多遠，而且還要多批發一麻袋板藍根，喝著預防，因為我就是一個血淋淋的教訓。
天無絕人之路。有一次婆婆來訪，剛進門就看見老公捧著一大鍋熱氣騰騰的翡翠湯。婆婆大驚失色：“城裏也能養豬了？”我趕緊鑽出來表明，那頭“豬”就是我，並且聲淚俱下地哭訴了自己的悲慘遭遇。善良的婆婆聽完之後，大義滅親，命令老公將財政大權歸還給我。老公一向孝順，隻得乖乖從命。
因為被奪權的記憶太過悲慘，所以雖然又成了當權派，也不敢像以前一樣敗家。我負責記賬和管錢，老公負責監督和統計，從而確定了記賬監督責任製。同時我不計前嫌地通過了老公大部分的節流措施。
眼見著工資水平停滯不前，每年的通貨膨脹率卻節節上升，工資的購買力越來越小。我和老公經過反複研究，果斷提出通過投資基金來開源的偉大方略。
在此關鍵時刻，老公難得豪邁地說：“你負責投資吧，虧了也沒關係，我相信你！”我感動得眼淚都快掉下來了，還沒等我開口對他說些甜言蜜語，老公接著說：“醜話說到前頭，要投你就長期投，半途而廢的話就換我來掌權！”本欲噴湧而出的感動淚水又生生被我吞了回去。
由於對數字不敏感，我幹脆放棄根據基金曆史淨值投資的普遍做法。從三年的基金公司排名中選擇成績不錯的基金公司，然後每個公司選1～2個基金品種來買，一般都選擇後端收費，打算至少持有5年。在基金類型上，我保持這樣的比例：股票和指數型占50%，混合型占30%，債券保本型占10%，貨幣型占10%。短期投資主要集中在指數和分紅型基金，對於這種無法駕馭的東西，我秉持順其自然的態度，交給老天來安排吧。在橫麵插好秧之後，我還往縱深方麵挖土，每個月都進行500元的基金定額定投，不僅挖好的坑繼續種，每年還會挖1～2個新坑，找些順眼的新基金撒點銀子。
像我這樣又懶惰又任性的投資，老公居然對我毫無保留地信任，他連看都不看一眼，我不知道他哪來的信心。有時候我問他，不怕我把錢都虧光了呀？他視死如歸地說：“因為投資而把錢虧光了，也比你買些破爛把錢敗光的好，我認了！”
我長長吐了一口氣，暗暗感歎：得此猛夫，婦複何求？
評論
雲古
2007-03-28 19:13:07
回複
悄悄話
什麽人那...給老婆一個月才300……至少給個2，3萬吧~讓她包小白臉~~這樣就不用纏著你了不是麽……
登錄後才可評論.
