因為我是一位母親

 

 

11月11日，整整兩個月了。

9月11日時，我怎麽也沒有想到，在我決定遠離網絡，安心於自己的一方天地和舊書架時，會遭遇於朦朧的死。這種完全偶然的與一個陌生名字相遇的因緣到底是為了什麽？我現在還不能知道。

我隻是知道，那之後我像一個追星族一樣追看與他有關的消息。在我看了這個從不相識的青年演員的一些資料，尤其聽了他回蕩在黑夜裏的慘叫聲後，我無法安睡了。

夜晚變成了痛苦的時刻，而深夜夢回醒來耳朵裏滿是他淒厲的哭喊聲時，恐懼與悲憤同時存在。最初那幾天裏，淩晨時分醒來我就再難以入睡，這在我是從未有過的失眠。悲哀，憤懣連同恐懼在我的內心裏迅速積聚著，直到硬結成難以吞咽的塊壘堵在胸口，讓我無法呼吸，我開始懷疑我所在的非人間。

不能不特別提到的是恐懼——對於黑暗和殘忍人性的恐懼。

黑暗裏都掩蓋著些什麽？人性到底有多奸詐與殘暴，竟然能對那樣一個無辜美好的人下此毒手？我竟不敢深想。恐懼讓我巴不得把自己蜷縮起來，蜷縮到最小，直至從人世間消失——那樣那些可怕的壞人們就不會注意到我了，就不會像加害於朦朧那樣加害於我了……

恐懼會讓人變得膽小、自私、無能，我是親身體驗到了。

也讓我在一瞬間醒悟，《動物莊園》裏的暴政為什麽首先想到的是用恐懼來控製民眾。

我在那一刻忽然意識到，那些勇敢的無懼生死的先輩們，他們麵對強權的時候，那種大義凜然誓死抗爭多麽讓人敬佩。而我的身體裏，其實也流淌著他們的精魂所化成的熱血，我需要喚醒自己血液中流淌的勇敢執著的優秀品質——因為，我是一位母親。

當母親處於恐懼的時候，她有什麽膽量保護自己幼小的孩子們？

而當身為母親因為膽小而不敢保護自己的孩子們不敢為自己的孩子們討回正當的公道時，我又有什麽資格做一位母親？

我這樣質問自己的時候，恐懼對我的控製作用就消失了。取而代之的，是一個強烈的念頭：我需要要為於朦朧做些什麽，我必須要為於朦朧做些什麽——為他，也為我自己，能夠推開堵在胸口的那塊惡氣。

因為他是我，是照著中國最傳統的文化養成的具備溫良恭儉讓仁義禮智信最完美的我，曝光於眾人的視野中，代表著一切美好的品質，他不應當被這樣死亡，他更不應當被這樣草率地抹去姓名，被不明不白地打發出人間。

還因為他是我的孩子們，是我所能夠依照我接受的深厚中華文化身體力行點點滴滴教育出來的最好的孩子，我會為自己能教育出這樣的好孩子而驕傲而自豪，而覺得自己對得起我的先祖們對我的教育和他們對我寄予的厚望——一代又一代，傳承了五千年中華文化的華夏大地不就是這樣走過來的嗎？

我怎麽可能接受自己辛辛苦苦教育出來的好孩子這樣被死亡？

我怎麽可能接受自己為之付出過汗水和心血為她的強大添磚加瓦過的國家這樣草率甚至可以說無視和踐踏我的也是她的好孩子的死亡？

我怎麽能夠接受那些加害他的人安然無恙逍遙於法外？

我怎麽可能接受我熱愛的我的先輩們為之付出過鮮血和生命的國家因為此而染上汙點、甚至滑向墮落的深淵？

如果我平靜接受了這一切，難道不是我在成為殺人者的幫凶親手殺死自己的孩子？

如果我平靜接受了這一切，未來還有哪一位母親有能力保護自己善良的美好的小孩不受惡勢力的欺負和淩辱？

如果我平靜接受了這一切，我還有何臉麵麵對我口口聲聲教育他們要善良勇敢堅強的孩子們，那樣我該有多偽善多膽怯又多卑劣？

不！絕不！——

沒有任何一位母親能夠接受自己的孩子這樣不明不白的死亡，沒有任何一位善良勇敢的華夏兒女可以接受自己的祖國對生命如此漠視、接受自己祖國的法律被如此踐踏。

每一位母親，每一位即將成為母親，每一位可能成為母親的人都應當站出來質問：誰殺死了我們的孩子？誰在阻攔一個好孩子的死亡真相公之於眾？誰在包庇什麽？誰在掩蓋什麽？誰在愚弄人民欺淩人民？誰在禍害這個人民打下、人民保衛、人民熱愛的國家？

而我非常欣慰，我看到手機裏那些始終在堅持，在為於朦朧搏一個真相，搏一個天亮的那些陌生人，她們多數是女性，是母親。她們為了一個陌生人的死每天都堅持發聲，那聲音現在也許還微乎其微，也許不被權力者聽見，甚至不被自己身旁的人聽見，但是燎原之勢的大火不就是這樣從最初的星星點點燃燒起來的嗎？而那些柔弱的聲音隨著時間的流逝、希望的渺茫也字字句句變得有力堅定起來，這一刻我看到的是曆史的洪流，看到的是百聞而未曾見過人民的憤怒，看到的是人民的善良、勇敢和智慧。

第一次我為我的祖國感到一種深深的悲哀和羞恥，我的強大的祖國竟然連一個善良美好的孩子都保護不了了嗎？人民的國家不是為人民嗎？

不，即使到此時，我還想相信我的祖國，相信我的祖國會還給於朦朧一個公道，相信我的祖國不會置天下母親們的苦心於不顧，因為——

當所有人的傷口都愈合的時候，隻有母親的心還在流血；

當所有的人都忘記他的時候，隻有母親還記得他是自己最親愛的小孩；

當所有人都因為恐懼或者冷漠放棄追問真相的時候，隻有母親一定會堅持到底。

沒有別的理由，隻因為，我們是母親。