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這個特殊的日子，想起來我總會寫幾個字。
就在前幾天，我準備晚飯的時候，因為刀太鈍，每一下都切得全力以赴，如此這般，幾片肉切下來就無端地怒從心頭起了。
先是恨老公不知道憐香惜玉，不懂得把刀磨快點，讓我少受罪。
然後又想起，在沒有結婚之前，何曾受過這種洋罪。因為喜素，單身那些年我從沒有切過肉。
然後又想起那時候在政府機關工資不高但是福利很好，頓頓吃食堂，過年過節發的那些大魚大肉我隨手就送朋友了。
然後的然後就想起，要是當年沒有辭職出來，還在機關，忍辱負重地混下去，以當年大學生的稀缺和那時自己的野心，說不定現在已經光宗耀祖了，哪裏還需要忍受這把鈍刀上上下下的消磨……
這樣想著，那把鈍刀簡直要越過豬肉切向我的手指了。
十七年。人生真是怕回頭看。
我還記得十七年前的今天我到達多倫多的時候已經快深夜了。飛機一點點地下降，那黑乎乎一大片上漂浮的零零落落的燈光讓人失望透了。這裏怎麽能跟北京的繁華比呢？
我不記得自己那一瞬間有沒有後悔。也許沒有。我一直不是一個具有前瞻性眼光的人。
我看不到城市的發展趨勢，如同看不到自己的未來前景。我信奉順其自然。
於是順其自然地有了塵兒，讀書的計劃擱淺。接著是凡兒，到了愛兒出生，我聽見夢想徹底淹死在生活的大海之前吐出最後幾個微弱的泡泡，然後就風平浪靜了。
主婦的生活如果還要兼顧跟夢想作鬥爭，無異於漫長的溺水，那麽折磨……還是殺死夢想好了。
有一陣子愛兒執迷於追問我的過去。媽媽你真的在中國的政府部門工作過嗎？要是在中國的話媽媽你真的可以當律師嗎？
真的。當然是真的。媽媽不止隻會洗衣服擦地做飯。
愛兒就無限神往地對我說，媽媽，我有時候很想知道，要是我的媽媽是法官的話那是一種什麽感覺？
我瞬間就僵住在那裏。
我放棄這些擁有三個孩子的時候，從來也沒有想過，他們或許期望的是一個擁有體麵的社會地位的媽媽，而不是一個平凡的主婦。
那天我掙紮著問愛兒，一個法官的媽媽和沒有你之間，你會選什麽？
愛兒立即伸出小手抱緊我。
我知道我在為自己的無能和隨波逐流尋找借口。
塵兒也問過我，媽媽，你考大學的時候真的考你們學校的第一名嗎？
真的。不隻是學校。是那個區。不隻是高考，整個大學四年媽媽都是第一名。
關於這些我其實吹過很多次牛了，為了鼓勵他們，把自己最不堪的一段青春拿出來教育他們：每一個人都可以通過努力從最差變成最好。
但是這種吹牛作用不大，因為聽起來真的像吹牛——一個灰頭土臉的主婦的主觀臆想。隻有在我把塵兒不懂的數學題一個個解出來，輔導他的數學成績比他參加輔導班的同學成績還好的時候，他才心服口服。
可是我也快黔驢技窮了。
當我什麽都幫不了他們的時候，我就還是一個主婦，默默無名，一無是處，慢慢地，連自己都忘記了過去。
十七年，人生裏發生過多少起起伏伏的事，我背著它們，慢慢練就一顆粗糙堅硬的心。
曾經有朋友得知我不發朋友圈，瞪大一雙迷蒙的眼睛：現在竟然還有不發朋友圈的人啊。
嗯，我沒有時間，也沒有情趣。我輕描淡寫回答。
生活裏的一切，吃了什麽穿著什麽去過哪裏見過誰為什麽笑又為什麽哭……這些我實在不願意告訴那些我不想告訴的人。當然，其實也沒有幾個人真心願意傾聽。
連我母親都十分不理解，孩子放假在家你不是就有了很多時間？
不。孩子放假在家我更沒有時間了。
時間都哪兒去了？都做飯去了。即使最親的人也算不到，我一天做的夥食夠母親一個人吃十天半月。
我們的生活相距太遙遠的時候，彼此理解就會發生意想不到的困難。
我哥哥說，你現在真是一個外國人了。僅僅因為我說，該讓那些小留學生回國去。十二三歲的孩子還太小了，這種時候應當接回去。
我忍不住仔細想一想，十七年了，可能我真是一個外國人了。
可是偏偏，卻總是那些十七年前的人與事入夢。
大約有兩個我，一個還在十七年前遊蕩，一個順著時間的流水，走在連自己都不能知覺的遠方。
失敬!怎麽以前沒有關注呢?又翻看您以前的博文，越讀越有共鳴;隨緣，有愛。祝你好心情常在!
謝謝留言。嗯。每個人都沐浴在自己的似水流年的光芒中。。。。：）
放下結過婚或者異族這類的條條框框，溫暖美好的人與這些無幹。。。還有，對優秀這個詞的理解見仁見智。。。
每個人都會為自己眼下擁有的付出代價，這一點是公平的。隻不過很多人不會說出自己付出的代價是什麽，甚至他們自己都意識不到自己所付出的代價。。。。
“嗯，我有的這些對現在的你而言已經很容易獲得了。祝福你。：）”
------但是，我的代價是：我幾乎永遠地失去和同族男子成家的可能了。我錯過了本族男子眼中的最佳結婚年齡段。同齡的同族優秀男子，很少有人堅持這麽久還沒有結婚的。所以，你知道你所擁有的多麽珍貴。
從此，隻能在“西戎”中找我將來孩子們的爸爸。
擁有一個把碗洗幹淨的老公多麽幸福啊，那樣我也會去磨刀。。。：）
嗯，每個人的追求不一樣。：）
噗。沒啥。不用道歉。有時候一個人的言論顯現出的自己是不自知的。。。。
真好。能夠體麵地養活自己就足以撫慰過去的顛沛流離。。。。
嗯，我有的這些對現在的你而言已經很容易獲得了。祝福你。：）
— 讓他洗碗 ：）我們家Bill洗碗。
嗯，夢想跟夢想的實現難度是不一樣的。：） - 同意
生養孩子就是母親的功勞和價值。。。。那天下母親都一樣。我喜歡的是個人的價值，獨一無二。。。。
- 嗬嗬 我在意人作為一個團體的社會學和生物學價值 ：） 也許是阿 Q 精神， 給自己找借口， 但找得心安理得，也就罷了。
小C的話沒有安慰到我啊，反倒讓我更沮喪。。。木木告訴我說小C說話就這樣，好吧，我理解了。。。。
— 道一個歉先，我有時候說話太衝，有時候留了言才反應過來，見諒。下次盡量悠著點兒 ：）
這是我自己主動和被動選擇的結果。主動，是因為有追求；被動，是因為在美國有過一段非常艱難的時光，不得不換個國家。也曾遇到很溫暖美好的男子，但為了不被束縛，硬生生地把好感存在心裏，發乎情止乎禮，生怕自己一旦陷進愛情就沒有動力離開美國中西部大農村了。
沒有遺憾的是，和十年前相比，我能更體麵地養活自己。
你現在擁有的，正是我做了這麽多努力後想擁有的：找個溫厚的男子，生幾個聰明漂亮的寶寶。何況，你擁有過很多有先生和孩子們相伴的溫情時光。
哈哈，我十幾歲就自己磨刀了。不切肉但是切菜啊。。。我都一個人做了，那要老公幹啥？：）
嗯，夢想跟夢想的實現難度是不一樣的。：）
生養孩子就是母親的功勞和價值。。。。那天下母親都一樣。我喜歡的是個人的價值，獨一無二。。。。
小C的話沒有安慰到我啊，反倒讓我更沮喪。。。木木告訴我說小C說話就這樣，好吧，我理解了。。。。
— 把孩子生出來養大就是母親的功勞和價值 ：）
觸手可及各種心緒和輾轉， 比如遊龍， 揮灑間一氣嗬成。
第二 什麽時候開始追求夢想都不遲。我有幾個專門留給退休後的夢想 ：）
我已經好幾年都沒有抱怨了啊。。。容易麽？：）
對啊對啊，俺臉皮太薄，發這裏就因為都是陌生人啊。對陌生人俺拉得下臉來說不客氣的話。。。。：）
不過要向前看，不要每年都抱怨一下 ：））
遺憾夢中多遺憾，無憂風裏也無憂。
江山往事皆沉默，回首蒼茫一笑休。
既已得塵愛，就別有遺憾。：）