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博士關於晶瑩剔透的美玉型比健壯陽剛型的人更加高級、美玉是清氣充盈而健壯陽剛不脫濁氣的論調先是令我欣慰不已，繼而又無比遺憾和傷趕。後來，我本能地排斥了博士的這個說法，認為這隻是因為他本人完全不屬於美玉型男人而生出的妄念。我曾偶然看到了博士的照片，他胡子拉碴，看起來有點邋裏邋遢，完全沒有我想象中的知識分子特有的儒雅睿智的模樣。“所以博士才盛讚像書華這樣天生清俊雅致的人啊！因為人總是更加向往自己缺乏的東西的！”我想。同時內心深處對博士的信任和崇敬銳減了許多。
隻不過，有時在午夜夢醒之際，我會突然想到：我對博士的不信任極有可能隻是源於我的大腦的自我保護的本能。因為，假如他說的話都是真的，那麽，就等於是我親手毀了書華。也就是說，因為我的庸俗天性，我把本來有著比我高貴的天性的書華強拉到我渾然不覺其肮髒鄙俗的世界中，從而使他病入膏肓了。是我殘酷地摧毀了他本來純淨優美的天性，就像我親手粗暴地毀壞了一塊晶瑩剔透的美玉一樣。而我所毀壞的越是優美高貴，我的罪孽就越深。因此我才不願相信博士的話、不願承認書華原本就比我的理想模式要高貴優美得多。若非如此，我便無法承受心中深不可測而無法排遣的痛苦。
不過，如果有人以為這樣的夜半驚覺能讓我擺脫那魔咒般的關於“理想模式”的向往，那就大錯特錯了！一個人的天性或者說趣味和傾向是很難改變的。絕大多數時候，我依然無比期望書華能變得更加健壯、陽剛和外向，更會與人周旋，以便能在社會上謀得更好的地位。我把這些願望看成是一個母親對自己的孩子的最基本的最自然的期望。當這些最基本的期望落空時，我便鬱鬱不樂、焦躁不已。而我的抑鬱焦躁總是立即就被書華所感應，而且也許還被他放大很多倍，因為他是那麽一個特別敏感的孩子。
而書華，我的可憐的孩子，他為了平息我的焦慮曾經做過多少努力啊！他孜孜不倦地練習武術，盡管總是顯得不太靈活；他一直考了鋼琴10級，盡管練琴越來越變成了折磨而不是享受；他也讀完了中文高中課程，盡管每周都要額外完成一大堆中文作業令他精疲力盡。。。所有我不願他錯失的東西他都盡力去抓住了，隻是臉上很少歡笑。
我還記得，在他高中時期學完了鋼琴8級之後，我帶他去見一個頗為有名的鋼琴老師，因為原先的老師說他的水平不夠了，建議我們換一個新老師教書華學更高級的課程。新老師是個年過六旬的女教師，曾經是中央音樂學院的鋼琴教授，出過鋼琴曲CD。她聽了書華的演奏後說：你的指法、節奏感都不錯，隻是表達的情感不對，有些應該寧靜優美的地方總是太焦躁不安。書華聽了默默無語，臉色陰鬱。第二次再去見老師時，她對我說：“你有沒有留意到書華從來不會笑？他這個年齡應該大情大性才對，我寧願看到他笑，琴彈得好不好倒沒關係。”幾次之後，她表示不願再教書華了，因為她沒法讓他學得開心，也沒法讓他體會到彈琴的樂趣。老師的拒絕令我覺得是一種恥辱，內心非常氣憤，但書華無動於衷，告訴我說他也不喜歡這個老師。惱羞成怒之下，我的心中燃起了對書華的深深不滿。我責問他為什麽老是鬱鬱不樂？難道我們給他的東西還不夠嗎？難道這個世界有什麽對不起他的嗎？我像一個潑婦似的破口大罵，之後又流涕痛哭，直到書華也跟著崩潰大哭。
還有一次，書華在高中畢業之前突然對我說：“媽媽，我想去McGill Schulich School of Music讀音樂。我想學作曲。可以嗎？”
我嚇了一跳。學音樂怎麽找工作？而且，書華沒有什麽音樂天賦，學作曲能有什麽成就？我心裏那麽想，口中便說：“學作曲將來能幹什麽？藝術家都沒飯吃，我們家又沒有什麽錢。你應該學一門技術，找個好工作，音樂作為愛好就好了！”
書華懇求道：“我想先學音樂，實在找不到工作的話，我再去讀一個好找工作的專業，可以嗎？”
我說：“為什麽明知是走不通的路還要去走？那樣會白白浪費4年而已，時間是很寶貴的啊！”
書華說：“那我就不知道要學什麽了！”
我問：“你想想自己喜歡做什麽？醫生？工程師？教授？”
“我不知道，我什麽都不喜歡。”他說：“隨便吧！我無所謂了！”
那是最後一次書華做的近乎爭取的努力，但最終還是軟弱地放棄了，也許是因為我的強硬，他沒有堅持。回想起來，在每一個關鍵的時刻，我都是強硬的，而他從來沒有贏過我。
後來，我曾看到一個這樣的故事：一個養金魚的人做了一個實驗，在魚缸中間隔了一塊玻璃，在玻璃的另一邊放了魚食。一開始的時候，饑餓的金魚不斷地衝向玻璃企圖去吃對麵的魚食，一直衝到頭破血流。多次嚐試失敗之後，金魚放棄了。那之後，養魚人把玻璃撤掉了，但金魚卻再也沒有嚐試過遊到對麵去過。
那個故事像一把刺向我的心髒的尖刀一樣令我心碎，因為我幡然醒悟到：當我終於把對書華的種種期望都放下時，書華卻已經完全失去了進取的欲望，退回了自己的殼內。就像那條曾經碰得頭破血流的金魚，再也不敢遊到曾經被玻璃隔絕的世界去一樣。
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