色迷心窩

色迷心窩

每個周日早上洗過澡之後，我都會在衣櫥裏徘徊一會兒，為當天上班穿什麽顏色和類型的衣服沉吟片刻。很多時候我會依從自己的心境來選擇：假如我感覺神清氣朗心曠神怡，我就選擇顏色明快的搭配：淡藍色上衣配白色褲子呀，或者淺綠嫩黃的線條嬌柔的衣裙等；假如是興高彩烈忍不住想唱歌的日子，我就穿色彩斑斕的寬鬆服裝，配上繡花牛仔褲。假如我感覺心情有些蕭瑟沉重，就穿深藍色甚至黑色的線條嚴謹的衣服；也有一些太難過的日子，或者身體不太好，心情很灰，沮喪到極點的時候，我就穿上能讓自己看起來臉色好又精神些的粉色優雅係列，並化上一個精致的妝。粉紅色衣裙和漂亮的妝容是有提神效果的，也能誘導我懷著溫和的好心情渡過寧靜的一天。

在家的時候又不一樣，我喜歡怎麽舒服怎麽來。這些時候基本上就把本色的自己交給了“mother nature ” 。冷的天就找最暖和的衣服來穿，熱的天就找最涼快的。對 衣服的顏色和自己的臉色都是無所謂的了。沒有了外人的目光掃視，我也就渾然忘記了自己的外表，甚至不再關注自己。我的心更容易轉向家人：關心他們這一天是不是過得好，剩下的共處時間應該怎麽過？等到夜深人靜的時候，就進入自己的思想空間，更加渾忘了色彩繽紛的外在世界。

由七彩的服色和華彩的妝容營造出的生氣勃勃的我，跟渾忘了彩色世界而深入內心灰色地帶的我比起來，前者是更漂亮生動的，後者卻是更真實深刻的。這就是老子的“五色令人目盲” 的涵意吧！

那麽本色的我，的確是已經進入灰色人生的地帶了嗎？在那麽多顏色的服裝中，老實說，我最不喜歡的就是灰色係列。但是我的人生，我的思想，卻已經進入灰色係列了嗎？

我現在想，如果用顏色來描繪一個人的人生曆程，是不是可以這麽來形容：

在嬰兒的時期，當第一縷陽光投過窗口照進嬰兒的眼睛的時候，母愛和希望猶如閃閃發光的金環環繞著他，他的世界如同光輝燦爛的金黃色；在孩童時期，五光十色的世界以概念的形式進入他的意識領域，他的世界是豔麗多彩的；然後他慢慢變成反叛的青少年，世界變成單純的黑和白，是，不是，對，不對，愛，不愛，可以斬釘截鐵簡單明了；之後就人到中年，在很長的一段時間裏，人生是渾濁的灰色，他會發現所有的努力和選擇都沒有最終的指向，雖然很多都是殊途同歸。他不得不在已經選擇的道路上忍辱負重踟躕前行。他總能看得見自己的渺小，日複一日的生活的無聊，人力在命運之前的無能。。。。。會有什麽機遇能幫助他的人生從灰色地帶中跳躍出來，被希望之光照亮嗎？

粉紅色的服色和膚色都隻能用來掩飾沮喪低沉的灰色內心世界，即使是愛情，因為她也必然由濃鬱進入平淡，由璀璨變得蒼白，並無法真正照亮這灰暗無明。

讓灰色成為我的人生主色調，我實在是不甘心。灰色是讓人壓抑的，一望無際的迷惘；是無望的陰鬱和沉悶；是濃重的無明之狀。我懷念簡單明了的黑白時代，甚至在心情激越的時刻，會不由自主地使自己的思維由灰色狀態轉變到黑白狀態。比如上次看到了潤濤閻寫的二奶傳奇上部分，我便斷言那類女人是屬於浪、狠、貪、蠢的，直到看到結局，才知道我的說法是太過簡單和刻薄了。我的知識和經曆應該足夠阻止我得到這麽偏激的結論了。之所以那麽不經大腦地脫口而出，也許隻是下意識中對黑白人生的留戀，對容不下任何汙點的單純歲月的向往而已。又或許，本質上隻是對自己的灰色人生的一種抗議和宣泄？

假如能夠衝破灰色的迷霧，我希望我的人生的主調是綠色的。讓灰色變成樹幹和樹根，歲月的磨礪凝聚於樹幹上，思想的觸角像樹根一樣能深入到土地的深處，而讓綠葉開滿枝頭。我想，那需要一個機遇，或許是一個希望的覺醒，或許是一個春天的呼叫，或許是一次智慧的覺悟。。。

如果隻是用心地讀書，認真地工作，好好地愛惜自己和家人朋友，這樣是不是足夠呢？我想世界上很多人都是這麽做的，但是能衝破灰色氛圍的，是那些有強烈向往的人，因為一直在心中孕育著綠色的希望，當時機到來的時候，綠葉才能伸展開來，以灰色為根基，充分吸收陽光雨露，然後成長得鬱鬱蔥蔥並果實累累。

長久的，不屈不撓的內在堅持，才是衝破灰色迷霧，迎來綠色人生的真正動力。。。

然後，當我們進入老年，讓我們迎接人生的金秋，擁抱燦爛的太陽，回歸金光燦爛的天堂，如同返回最初的嬰兒時代。。。

----此隨想是應小思要我就顏色相對論發表議論而作。