堅持or放棄

走到一個分叉口，一邊是堅持，一邊是放棄，左右徘徊不定，很想逃避，卻已經到了無法逃避的邊緣。到底是取，還是舍，我心裏亂成了一團麻。父親的語重心長，母親的哭泣，深深的抽打著我的心，不能再讓父母這麽傷心，擔心了，我應該舍棄；但是，他長久以來的陪伴，鼓勵，還有他的寵愛，讓我不忍心舍棄。我到底該怎麽做才能逃離這個困境阿。 25歲之前，我沒有談過戀愛，連和異性拉拉手的機會都沒有。也許是懶惰不願意去交際，也許是因為不自信。到了日本，更加不願意去參加什麽活動。並不是我孤僻，其實我有很多朋友，在他們看來，我是他們的開心果。隻是因為懶惰，不願意去那種鬧哄哄的地方。我更願意窩在家裏沏上一杯茶，悠閑得聽著音樂或者看小說。在網上認識了他，我同學的同事，慢慢我們就聊到一起了，很自然的就建立了戀愛關係。這幾年，我回去過，他來過。雖然相聚的時間很短暫，但是幾乎每天晚上msn的陪伴，讓我並不孤單的度過了這幾年的留學生活。 從我父母知道有這麽一個人，到去年母親首次見到他，他們一直是極力反對，甚至以斷絕母女關係來勸我。不僅是他們，我哥嫂，同學，朋友，沒有一個是真心祝福的，很多人直接勸我分手，理由都是我們兩個太不般配。 他1米68，長相中下等，三流大學本科學曆，家境比一般的工薪階層要差一點，因為他母親是無職人員。01年畢業後來上海一家台灣企業打工，從最初的800元做到4200元，比一般的打工仔付出了更多的汗水。05年初，辭職，從此自己創業。屢戰屢敗。現在依然沒有找到事業的突破口。但是他一直在努力，奮鬥，從來沒有放棄過自己的理想。我，長相中等，戴著留學博士的光環，家境中等偏上，父母一個是醫生，一個是教師，哥嫂一個是少校，一個是上尉。在別人看來，我們一家是非常幸福美滿的。所以大家都認為我們不般配。 我不知道般配這個詞該怎麽理解。曾經很天真的以為找老公就是兩情相悅就行了，如今看來是我小說看多了。虛榮心每個人都有，我的也不小。看到別人帥帥的老公，有房有車的老公，事業有成的老公，我也羨慕得不行了。可是羨慕歸羨慕，我沒有按照這個作為標準去選擇未來的老公。每個人有每個人的生活方式，每個家庭都有自己的酸甜苦辣，在外人是不能完全理解的。我的老公帥更好，不帥也沒關係；有錢更好，沒錢可以一起奮鬥，一起去創造；有高學曆更好，沒有學曆有能力就好，有一個積極向上的心，有一個奮鬥不息的精神，美滿的幸福不就可以去慢慢創造嘛？！ 雖然他一直失敗，但是我相信他的能力，相信他會有成功的一天。可是我的這種堅信在別人看來是愚蠢的。我的師兄告訴我，一個男人是潛力股還是垃圾股，在畢業後四五年也就知曉了。現在還是一無所有的他，注定是沒有多大發展的。我所堅信的未來是無法去說服我的父母的，他們要的就是現實。是呀，現實就是一無所有。我也以他的人品，以他對我的好，他的奮鬥精神去遊說別人，他們都是嗤之以鼻，在他們認為，這些都是次要的。是我太傻，還是他們太現實。選擇老公為什麽一定要在長相，學曆，家庭背景，事業中選擇一個或者一個以上的理由呢？什麽時候感情，人品，性格都成了次要的了？我不能理解，也無力去改變別人的想法。 朋友，同學，哥嫂的看法我不在乎，可是我很在意我父母的感受。每次提到這件事情，父母一聲聲沉重的歎息刺痛了我的心，我不能如此不孝啊。不能在父母身邊照顧他們已經是罪過了，怎麽還能拿這件事情讓他們夜不能寐呢？！可是難道真的要放棄這份感情嗎？他正在事業的低穀，如果再抽身離去，他又該怎樣傷心呢？這幾年，如果沒有他的陪伴，沒有他的鼓勵，我怎能熬到畢業的這一天，這時候離去，於情於理，我都不能啊。該如何做才能讓兩方都不受傷害阿。如果一切都是我的錯，那就讓我一個人承擔好了，不要再讓我的父母為我操心，為我難過，也不要讓他承受更大的壓力，更大的痛苦了。我到底是該繼續堅持，還是果斷舍棄呀？