回首

昨天終於把論文交出去了。雖然還是有多錯誤，實在是不想再改了，按照我這個拖拖拉拉的性格，即使是修改，也不是三兩天就能拿出來的。還是早點交出去，早點了事比較好。

回首這麽多年的學習生涯，竟然找不到任何詞來總結表達。到目前為止，我的人生道路一直是別人幫我安排的。從小學到高中，都是在父親的高壓政策下埋頭苦讀，勉勉強強考了個三流的大學。興許是父親嚴厲政策的後續影響，大學的四年，我依然是勤勤懇懇，每天按時上課，每晚必上自修。遠沒有現在大學生的那些個瀟灑和自在。依然是按照父親的意願，考上了那個依然是三流學校的研究生。從此，就與懶惰掛上了鉤，再也無法靜心學習，每天晃晃悠悠的做著不知目的為何的實驗。混混沌沌中拿了畢業證。這之後，按照導師的意願，進了一家公司，拿著同時期同學羨慕的薪水。依然是每天晃晃悠悠，依然是過著閑逸過度的日子。在公司衰敗之前的頂盛時期，我按照導師的意願，拿著不菲的獎學金來了日本。國內被人安排慣了，閑逸的日子也過慣了，在開始的兩年依然是每天晃悠著。突然有一天，發現這樣下去拿不到學位了，開始著急了。在那最痛苦的一年裏，想過回國，想過放棄，怨過天，怨過現在的導師，最多的怨自己悔悟如此之晚，但還是硬著頭皮撐下來。雖然現在的結果不算是好，但是也勉勉強強合格了。三月份拿畢業證，從那就結束了我22年的學生生涯。可以說，前麵的21年，我都感覺是在為父親，為老師讀書，後麵的一年，我才真真切切感覺是為自己，也是真真正正用心去學習了。

從小到大，從父母，老師，朋友那裏接受來的經驗教訓不計其數，真正能借鑒到自己的人生裏的又能有幾條。不知道別人如何，對於我這個愚鈍的人，卻是一條都借鑒不過來的。經驗，教訓，隻有自己碰到了，自己痛過了，才會深刻記憶。就是一條最簡單的，在幼兒園時起就被教導的道理，自己的事情自己處理，我也沒能學好。剛來日本，潛意識裏還是覺得學習應該是導師安排好的。殊不知，日本的導師什麽都不管。在清楚的知道靠別人是沒辦法畢業的時候，我心裏的恐慌被形容成天塌下來了也不為誇張。就感覺從小被保護的圍牆轟然倒塌了，我一個人置身於困境中，無法自拔。還好，總算熬過了。經曆了，才知道在遇到困難的時候，自己應該想著如何去解決，而不是搜尋可尋求幫助的對象。

也許看了這個帖子的人不明白為什麽我會如此恐慌。這和我的環境有關係。我的課題是實驗方麵的，需要大量的儀器，而我們研究室在我進來之前連一個燒杯都沒有。在這人生地不熟，語言不通的地方，需要靠自己去尋求實驗條件。對於別人如何我不知道，對於我這個從小被安排好的人是非常困難的。在死皮賴臉的求別人的時候，在使用別人儀器中遭受異常苛刻要求的時候，我哭過，怨過，還好，一切都過去了。現在回首，我很慶幸擁有這一段不是每個學生都有的經曆。

還有三個月不到，我就要畢業了。馬上就要走到社會中去了。這次不會靠別人的安排了，我選擇了靠自己的力量去找工作，因為一個簡單的道理，自己的事情自己做。