飄一一
實實在在做博客，字如其人。 真真假假皆原創，不亦樂乎？
與禦樹林風轉帖【請點擊看原文和原始回複口述：我日夜盼望老公出軌找第三者 】中朋友對話引申而來此文。
下麵這段是朋友給禦樹林風這篇轉帖的回複（為了尊重朋友，我在文章隱去原留言者網名和朋友提及的名字）見諒。
xx網友留言【不要爭啦。XX已經告訴大家她曾是家暴受害者。我要是她，我也不會願意人們說施虐者是精神病而使他可以逃脫法律或道德的懲罰。我會願意說他們是罪犯、是道德低下者，他們要為他們所做的負上完全責任！
這是受害者的心態，如果是我，我也會去找出種種科學研究結果，把施虐者釘牢在十字架上！你老跟她爭這個點做什麽呢？】
飄一一留言（就文章內容延伸而來此留言）
看朋友說的，我想跟你交流2點不同觀點。
第一，有關網友之間關於彼此為了某個觀點或者主題的“爭辯”性質。
很多的有爭議的文字或者文字，我們不能因為誰是那誰，或者因為那誰是誰（例如你說的“她也是家暴受害者”的受害者）就不去說明白自己想說的（觀點或者意見等），而一味的“不跟TA爭”，含糊自己的觀點和思想乃至某些原則性的東西。
第二（說多一點，請朋友見諒），不能因為誰是家暴受害者，我們就不正視現實，尤其發生在家暴家庭中的一個事實。那就是“施暴者往往精神不正常，性格扭曲，或者人格缺陷等等。。。”
之所以說“往往”而沒有說全部，這是尊重事實。因為事實中施暴者不全部是精神不正常，很多的是從小生長環境惡劣導致了性格扭曲最終形成“人格缺陷”。這樣的人在家庭中一旦地位發生變化或者他的自我價值有了“提高”，（往往的）他們的配偶、孩子或者家人，慢慢就成了他們的“發泄（不滿，不足等）”的對象，“解壓（來自原生家庭和工作等方麵）”的對象，甚至是“無理取鬧（雞毛蒜皮家長裏短等引發）”的對象。。。總之，施暴者最終都有他們施暴的理由。
而在我看，這個“他們有施暴的理由背後”一定有其他因素（促成家暴）。
我們不能一邊宣傳反家暴，一邊將受害人或者自己（包括家暴受害者）塑造成一個完人。這是不尊重事實。
不尊重事實就是害怕麵對現實，為什麽害怕麵對事實？為什麽？
我自認為“弱者的‘弱’本身就不是一個美，更不是完美。。。（這裏用省略號目的是淺談，點到為止。見諒。）”
弱者在家暴中所擔負的除了受害人這個“名號”外，在生活中應該也有他們的不完美之處。至於這樣的不完美是不是導致“家暴”？是不是因為她們（主要說女性）的不完美男人就可以施暴？這一點在現在的法治社會中，我們應該給予否定“不能”！
但不能因為否定了這些，我們就將弱者或者所謂的弱者，就將家暴受害人定位在“完人”或者“沒有錯”的位置上。
跟朋友說這些，我隻想跟你說、跟大家說一個事實“我遭遇過很嚴重的家暴，也是家暴受害人，但是，我從來不會說在平常的生活中，我沒錯或者說我沒有犯過錯。更不會將是否有精神問題的施暴者，和怎樣追究施暴者的法律責任混淆，這是二碼事。。。”
樓主轉來的文章裏提到的男女主人，男的自說有生長環境問題（家暴家庭），加上他婚後的種種表現，都不能排除“精神問題性格問題和人格問題。。。的存在。”而女方，其他我不多說，就說她對孩子的表現所表現出來的“早熟”的感歎和讚美甚至有想抱著孩子一起跳湖這些舉動等，站在一個母親的角度、一個受害人的角度去思量，我認為這都是錯誤的。不可取的。
我希望通過此文此例和網友們的由淺而深的討論，吸取精華受益自己有利他人。讓更多的朋友知道更多的家暴實例和類型。。。我自認為，這樣的公平的非惡意爭論是有益的。這也是網絡給予我們的條件、權利和網絡特點。
真正的離開家暴走出家暴，是有一個艱難的複雜的甚至久遠的過程的。我真誠的希望離開家暴的受害人同時慢慢的或者盡快的走出家暴（造成的心理陰影和身心傷害），重建美好的未來和人生~
“離開家暴”與“走出家暴”是有根本區別的。這裏說的走出，是指受害人離開家暴環境後盡快的自立自強乃至身心完全康複。。。等。
我很感動XX朋友你的善良（就回複而言）和寬容（就網名而言），但是不主張沒有原則的所謂的“善良（這不是針對你而言，而是說善良這個詞性）”和一味的寬容饒恕他人非常性的言行（我自認為這些是變相的慫恿）。
必須指出的是“很多的家暴往往是所謂的弱者一再的忍讓和寬容施暴者平常的出格言行，最終升級到嚴重的、犯罪行為暴力的”這也是我們宣傳反家暴原因和內容之一“如何劃分是非和原則的底線，乃至如何把握為人處事的‘疆界’”。
其實網友之間非惡意的爭辯，會更有利於網友讀懂“家暴”和“反家暴”的性質、以及實質內涵，而不一味的抱著“專家理論和框框條條不放”誤導自己延害他人。這就同等錯誤的概念“是藥都能治病”。
說到這裏我想說一點個人見解“專家是專家的思維，我們常人是常人的認識，專家也好常人也罷，觀點和理論都隻是供他人參考，而不是法律條例。這一點必須分清。我希望朋友們不要刻意的抱著專家理論或者專著不放，對號入座，或者自認為有專家書本和理論在手，照本宣科，間接地遏製他人言論再或就自認為有資格對他人的“非專家”言論指手畫腳斷評是否！”
這一段對大家共勉。
申明一下，以上純屬個人立場、見解和感悟，不代表任何群組和他人。盡管如此，我也還得說明一下“我是文學城對家暴說不反家暴群組成員之一飄一一。恭請朋友們理解並支持反家暴。為建設和諧家庭和社會而努力。謝謝大家！”
飄一一
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美貌非久遠，愚昧永流傳 (上)
家庭精神暴力6種類型
【歲月的足跡123456。。。】
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“對家暴說不”群組鏈接【遭遇家暴的姐妹們，以及反家暴自願人士，例如社會工作者（SOCIAL WORKERS），律師，婦聯幹部、人大代表或者你們認識這樣的人，請自薦或者向她們推薦我們的群組和博客，期待你們加入此組，與我們一起並肩工作。請點擊此處申請入組。】請認準原創防偽圖標（如下圖紅色底板黑色字體的“對家暴說不”題圖），以及查對核實此群組管理員名單（漢代蜜瓜，尋ME，老姐，花雨101，Youshijie，隨意了，piao11，小泥山......等）。謝謝！
點擊圖標即可申請
一般來講這動手的男人不是陽痿（廣義上的），就是從小長大的環境造成的。遭受家暴的人總是因為性格上的原因不能立刻擺脫這種婚姻（我個人認為，男人動手的毛病很難該）。幫助遭受家暴的人走出來是每一個善良人的責任。家暴的種類多種多樣，遭受家暴的人有各種各樣的擔憂和顧及，因而這個幫助家暴受害人的使命也就格外艱難。看看有些人的評論就可見一斑。這也是人類文明的悲哀。
一般來講這動手的男人不是陽痿（廣義上的），就是從小長大的環境造成的。遭受家暴的人總是因為性格上的原因不能立刻擺脫這種婚姻（我個人認為，男人動手的毛病很難該）。幫助遭受家暴的人走出來是每一個善良人的責任。家暴的種類多種多樣，遭受家暴的人有各種各樣的擔憂和顧及，因而這個幫助家暴受害人的使命也就格外艱難。看看有些人的評論就可見一斑。這也是人類文明的悲哀。
飄姐姐怎麽又隱身啦？？沒影啊。
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寶貝沒看第2頁跟帖。。。。
我特意跟帖跟你和朋友們說了，孩子開學了，我不能再假裝血壓高不苦力了。。。更不能“按時來博客上班了~”
但是有時間我會來的，隻是大概不能花很多時間跑朋友家和做回複。。妹子見諒。
我也提議老大你不要就事論人。
你可以就事論事。這是說跟帖形式。
一定要就事論人，請另外開篇。。。詳論。因為如果你一再強調“就事論人”，就本文而言，會誤導或者跑題。所以遊世界妹妹請你就事論事不要就事論人。
真誠感謝老大一再關注本博和朋友交流。
我想跟你提個建議供你參考，有關嚴肅的問題或者討論，我不希望抱著“遊戲的態度”或者用“遊戲的言辭”跟朋友做交流。這涉及到你說的“人品”。
我的博客或者回複，遇到有爭議的文字或者話題，就我個人而言，我會抱著嚴肅的真誠的態度用合適的手法和語言跟對方交流。
我不敢要求你跟我一樣，但是我好想這樣建議一下供你參考。見諒。
其他很多的問題，姐妹們朋友們幫我跟你解說不少，就不贅述了。
一些有關家庭和個人的話題，我也沒有責任和義務跟你一一詳細解釋做說明實在也是沒有時間。見諒。
能公開的或者說我願意說的，例如有關我的為人和常態乃至居家孩子們等家長裏短，盡顯在我的博客，字如其人皆原創。
如果你想多了解我一點的話，敬請多讀一些我的博文。有利於你對我多一些了解。
歡迎你常來看看博文，有問題抱著信任和真誠的態度，我願意跟你多做交流。隻是不能隨心所欲，因為我現在任然有一個正常的家庭生活環境和有未成年孩子需要照顧關心的家庭，不能跟隨你的思維和時間上網，這一點請你理解。
再一次感謝你留言。我想我要對你說的話已經說完了。再有問題你願意的話，用悄悄話或者跟帖都行，隻是不能及時回複，我真的沒有時間尤其這段時間裏，家裏家外事務一大堆。請理解。
根源其一就是家庭生長環境不同。我生長在一個基本沒有語言暴力（家常語言基本沒有髒字髒話等）、沒有精神暴力、完全沒有經濟暴力、更沒有肢體暴力的溫和的大家庭，但是對方不是，他生長的環境不很溫和，這種不溫和籠統說就是跟大多數國人的“棍棒之下出孝子”舊傳統和意識一樣，遇到問題解決方式基本就是采取打罵等手法長輩如此。這樣的家庭環境影響到他們孩子的就是視打罵習以為常見慣不怪。而這在我生長的環境裏絕對不允許和容忍的。我就很不習慣這些方式。）。這是我們夫妻之間不很容易調和的最直接最重大的矛盾之一。最終走向分居離異的局麵。
感覺你對我遭受家暴很感興趣，其實這些文字在我博客不常見，我從來不會帶著“我是家暴受害人”等字詞頻繁出現在博客，更不會頻繁帶著這些特別字詞回複朋友博文，
我是反家暴群組組員不錯，遭遇過家暴不錯，但我沒有理由祥林嫂一樣拿過去了的事情，反反複複在博客或者朋友家喋喋不休。
因為我的私人博客文字不是反家暴專題博客，我的朋友也不都是遭遇家暴，我沒有權利也沒有理由一再敘說這些不快影響自己和朋友心情。我博客宗旨記錄我過去的現在的（家長裏短人情趣事等）乃至未來（的計劃）等自娛自樂樂人樂己。在有必要的時候才寫一些少量的有關家暴的文字。你有可能不了解我以前的事情很正常，不正常的是你的文字給我的信息是“沒有真誠”。這是我個人理解和感受，其實現在看你和朋友們的回答我更感受到這一點。
有關我的“遭遇過家暴”其實你提問我全力避而不說，不過你說得對，關鍵性的東西說了對他人有幫助，那簡單的跟你說。
我孩子他爹從來沒有煩過我話多，這還真不是牛逼烘烘的大話，因為我從來不說害人的話，不做害人的事，遇事為他人著想換位思考是我遇到問題解決問題最常做的先前功課。所以我的婚姻和婚內家庭生活跟孩子他爹維持了十幾年，不能說沒有我的“功勞”。隻是任何功勞都不是阻止離開不合適生活的環境的理由和資本。
在到達一定得容忍程度，我做了決定帶著孩子離開那個家（或者說給他趕出那個家門，這些說法在過去的現在已經沒有意義，強調一下隻是滿足你的“好奇”。）。。。
因為跟他的矛盾由始至終（到離婚），基本圍繞的是孩子，夫妻之間的問題大大小小也罷輕輕重重也罷，我自認為我有能力應對，但是涉及到孩子，我有的時候會失去原則，例如婚內有孩的家暴問題，沒有很清楚的在開始就意識到問題的嚴重性，和根源性。
抱著交友真誠說話誠心的一如既往的為人態度，我會跟等同和所有本心向善的朋友交流溝通一樣的心情和態度跟你交流。前提彼此尊重。
我在你第一個留言裏沒有看到彼此尊重尤其尊重他人這樣的信息，也許說錯了是我領悟不夠。先抱歉。
盡管沒有看到彼此尊重，我還是要尊重你，感謝你的留言。
你的留言不管是真誠的還是必有它意的，為了不至於讓你失望，也不至於讓了解我人格人性的朋友看到你的這些前不搭後的文字跟我一樣心生不快（實話實說看了你的留言比較不快），我就寫幾句友情提醒你一下，你先將看我博文和文字的思維思路順一下看看仔細後再引用、再發言，尤其關鍵性的字詞。這樣比較客觀也比較尊重我。這是我們網上文字交友交流的最基本的常識。
這篇文章是特別的性質，所以我反反複複修改了錯字或者不合適的詞句，修改完了張貼後就沒有再改動，你應該有原始的文字，包括我自己不能修改字詞的在朋友禦樹林風博客中原始的回複），再將你的這段留言捋順了然後再提問題好吧？說到這特別感謝漢代蜜瓜說的“100％理解我文意代表我的所有發言。”她和其他姐妹們不僅僅看明白還看懂我的文字包括含義，但是你沒有。
現在回複你的提問，回複前我想你還是將名字換成“蘇88”比較好~嘿嘿，跟你開個不是玩笑的玩笑。因為看你寫“蘇”字我就聯想到江蘇，我的老家，77 比88大，你說你是女性，看你說的我估計你是妹子，7長8幼對吧？那麽我這人有個毛病，喜歡套近乎也是家教養成稱兄道妹的習慣。小時候在家出門見人沒有稱兄道妹長老有序，家中老人一準家教侍候。廢這話是希望你能知道一點點我的家教和教養環境。因為跟下麵我想說的有關。
【為了不使一個回複文字過多，我采取分段跟複，見諒。這些文字同時給所有來我博客的朋友們~~~謝謝】
特別的回複給蘇七七:
我尊重你稱呼你77妹子好吧？首先再一次跟你說明一下晚複原因（說再一次是因為我在前麵的一個單獨跟帖中說了孩子開學了我上班了不能繼續天天上網包括寫博文或者博客回複，怕你沒有看到就再說一下），孩子開學了我也繼續苦力去了不能繼續天天來但是有時間有必要我會來文字。晚複很抱歉請見諒。
哎呀呀!
一個人的言語,或者可以推測出他的一些"品位"呢...嗬嗬!
不生氣! OK?!
你不能反駁我的觀點，就開始攻擊我的人格。還是那句話，請不要就事論人！辯論要有辯品。這是回你最後一貼。
"油師姐"沒有把我的字看清楚,我的句子裏是說"人就不大會想到"啊!
你的中文能力太差了!
你的邏輯更不通!
同情你,也可憐你的"性格缺陷".
很久以來,我跟蜜瓜打文字戰很多次啦...
...隻好稱你是"莫名其妙"吧...或者是"大驚小怪"吧!
其實,"迷瓜"也不是什麽大不了的壞名稱.
"油師姐"確實不需要代表別人出麵的...
我怎麽覺得這位老兄缺乏最基本的COMMON SENS？再搞下去他把上古的黃帝炎帝都搬出來了（如果他知道這二位先祖的話），認為古書裏描寫的大同世界是曾經 真實存在過的。
雞同鴨講，算了，還是省省力氣去呼呼吧。
“國民的水準高尚,社會的風氣好,人就不大會想到作惡暴力的事了!
好像現在的丹麥吧,他們人民的心中沒有貪汙的念頭.
孔子治理魯國的時候,也是"路不拾遺,夜不閉戶"的...孔子以禮教治理國家,人民自動自發的向善!
道德和風氣,使犯罪率降低."
你這怎麽看怎麽像批了孔子馬甲的烏托邦的共產主義。這個世界上犯罪從來就沒有給消滅掉過。你敢說孔子時代沒有犯罪？你所謂的"人民自動自發的向善!"的魯國被秦國滅了，你這例子不支持你的法律隻能是輔助的論點。丹麥沒犯罪？有犯罪就得有法律。法律能懲治，威懾罪犯。警察來“提高”修養的例子不在少數呢。這就是說，法律健全，受害人運用法律的武器，能減少家暴的發生。
1)家暴中的受害人 --- 絕對是雙方都受害!
-- [[你要靜下心想想就明白了.維持原話.]]
2)聰明機靈的女子能夠使男人不動粗!
引： 有的東西是骨子裏的東西。。。不受他人控製或者“調教的”。
-- [[這種人很少,可以另外看待.]]
3)成熟的男人不會打女人!
-- [[男人的成熟與否，哈年紀無關；女人也是與年紀無關的。]]
4)家暴絕對是雙方的責任!
-- [[我們不玩文字遊戲，我是加重語氣啊！嗬嗬！原意無誤。
我可把我的話改為：
家暴的發生，一般雙方都有責任!]]
哈哈！ 不要故意挑錯。
5)用法律製裁家暴是下策,不得已時才用!
-- [[這是普通常識啊！ 嘿嘿...]]
希望你能體會我的本意,“絕對”是有益處的！
好自為之啦！ 哈哈！！！！！！
“引: [[[“你不要變成迷瓜了...哈哈!!!”
請你不要就事論人。]]]
我給蜜瓜談話,不需要代言人”
我不為蜜瓜代言，隻是指出一個事實。
“首先你要搞清：家暴不是家庭矛盾。家暴是施暴著者解決家庭矛盾的錯誤方式。家庭矛盾，雙方有錯。家庭暴力，是施暴者的錯。長期的家庭暴力，除了施暴者的錯，受害者的委曲求全、長期隱忍（弱者姿態）也算是錯。”
同意。說到底，就是要對家暴這樣的犯罪行為零容忍。
歐洲本地呼呼的時間吧
另外，有些受害人打著自己是“家暴受害者”的旗號，認為自己作為受害人，說的每一句話都是對的，做的每一件事都是對的，別人都要無條件地服從，否則就是施害人的幫凶。這樣的家暴受害者就大錯特錯。她活學活用的施暴者的手段，把自己從受害人搖身一變成為施害人，用自己的受害經曆綁架了真理，綁架了別人的同情心，這是施害人慣用的技倆。
++++++++++++++++++++++
你是說我這句話脾氣大嗎？我隻是在陳述一個事實，沒有針對這裏的任何人，你咋就吃不消了涅？
少安毋躁，與你無關。
首先你要搞清：家暴不是家庭矛盾。家暴是施暴著者解決家庭矛盾的錯誤方式——她是故意在混淆是非。你真的認為會有人用這種口氣，打著問問題的旗號，實則在篡改博主的文字和本意，把讀者引向她希望的地方。
嗬嗬，你沒被家暴過跑這兒來請教這個請教那個幹啥？搞得俺還以為你被家暴了，希望學習知識進行自衛。
“這麽多文字樓主一直在說不能一邊宣傳反家暴，一邊將受害人或者自己（包括家暴受害者）塑造成一個完人。”——這是你自己的貼子裏的文字吧？怎麽會看不到“有些受害人打著自己是“家暴受害者”的旗號，認為自己作為受害人，說的每一句話都是對的，做的每一件事都是對的，別人都要無條件地服從，否則就是施害人的幫凶...”，還一派天真地問——“她哪裏說了這些話呢？”
你是真的眼神不好還是選擇性失明？你這麽眼光銳利的人怎麽會把“受害者”的“者”給漏掉了呢？還一再以一種天真得近乎兒童的語氣無辜地問這問那，故意引導讀者走入迷途。
這種手段怎麽這麽熟悉涅？？？
你走好哈，不送了，我再一次代表飄姐說這一句話。
禦樹楓林也說了“我個人覺得“家暴自己有錯”就和“家庭矛盾自己有錯”差不太多。”
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要把上下文看全哦。
首先你要搞清：家暴不是家庭矛盾。家暴是施暴著者解決家庭矛盾的錯誤方式。家庭矛盾，雙方有錯。家庭暴力，是施暴者的錯。長期的家庭暴力，除了施暴者的錯，受害者的委曲求全、長期隱忍（弱者姿態）也算是錯。
不見得不強悍一定會被家暴，也不見得強捍一定就不會被家暴，我認為要取決於是否碰上暴力配偶。很多女強人遭遇家暴的例子也屢見不鮮---她們在感情婚姻上的心理疆界低。
你對家暴的誤解多多，建議閱讀《 女人對家暴說“NO”》和其他“對家暴說不”博客文章。 鏈接如下 http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201107&postID=17293
你脾氣好大。我沒看見樓主說過...有些受害人打著自己是“家暴受害者”的旗號，認為自己作為受害人，說的每一句話都是對的，做的每一件事都是對的，別人都要無條件地服從，否則就是施害人的幫凶...她哪裏說了這些話呢？
樓主告訴過你她話中有話？那為什麽不明白說呢。她愛反誰反誰。整這篇文章，說如何看待家暴中的受害人，我還以為能學到什麽防止家暴的秘招呢。不過我想樓主並不是這樣的。反而是你的脾氣太大。這麽大脾氣的女人，我是不敢靠近的。 幸好我沒有被家暴。還不需要你來幫助。算了我不奉陪了。看起來家暴的，被家暴的，都要躲開遠遠的。 家暴被家暴確實都有錯。大家誰說得清？
還有，“被家暴者有錯”樓主沒說過，但是樓主說過“自己遭遇過很嚴重的家暴”...但是，我從來不會說...我沒錯或者說我沒有犯過錯",不就是“我被家暴自己有錯”？禦樹楓林也說了“我個人覺得“家暴自己有錯”就和“家庭矛盾自己有錯”差不太多。”她也是胡攪蠻纏、歪曲事實？你的大帽子真多。
另外，有些受害人打著自己是“家暴受害者”的旗號，認為自己作為受害人，說的每一句話都是對的，做的每一件事都是對的，別人都要無條件地服從，否則就是施害人的幫凶。這樣的家暴受害者就大錯特錯。她活學活用的施暴者的手段，把自己從受害人搖身一變成為施害人，用自己的受害經曆綁架了真理，綁架了別人的同情心，這是施害人慣用的技倆。
感謝家暴群組給我們的疆界知識，讓我們認清了事實，建立了心理疆界，沒有掉進陷阱裏去。
我不知道你是故意胡攪蠻纏還是歪曲事實。飄姐說的“被家暴者有錯”，被你摳掉一個字，變成“被家暴自己有錯”，把“者”去掉，加了個“自己”。這一篡改，意思天差地別。
對啊，飄姐是說被害者“抱著孩子跳河”這種思想意識是有錯的，並且是有害的，她並沒有說對方因此挨打，並且因此挨打是應該的，是她自己造成。飄姐隻是在說，有些受害人打著自己是“家暴受害者”的旗號，認為自己作為受害人，說的每一句話都是對的，做的每一件事都是對的，別人都要無條件地服從，否則就是施害人的幫凶。
把自己塑造成聖母。
沒有人是完美的，這世上沒有聖母，包括家暴受害人。
這個意思很明白吧？你不用等飄姐自己出來說，她的意思我們100%的理解，我完全可以很負責任地代表她說話。
你朋友老換男人，每兩三年就換一個男友。這就有問題。 可能就是這個原因。 你有沒有告訴她呢？
你說的有道理。家庭矛盾自己有錯和家暴自己有錯應該是一回事。 家暴也是家庭矛盾嗎。兩個人都有錯。女人是有錯。
你說強悍的女人不容易被家暴，我覺得有道理。女人就是得強悍。 你說你過去是弱者，什麽叫弱者呢？ 是弱者就會被家暴是不是呢？ 應該向你學習。現在就強悍，不要等到被家暴再強悍就太晚了。 對不對？
我沒有誤會呀。樓主是飄姐？ 她說的很明白那個女人做錯的是什麽，比如抱著孩子一起跳湖什麽的，她被家暴我也覺得就是這些原因呀。 樓主說她自己也有錯。所以我想知道更多這樣的實例。你說的警察和監獄是什麽回事兒？樓主沒有提呀。
樓主不是說...那個女方，其他我不多說，就說她對孩子的表現所表現出來的“早熟”的感歎和讚美甚至有想抱著孩子一起跳湖這些舉動等，站在一個母親的角度、一個受害人的角度去思量，我認為這都是錯誤的...這不就是在說女方被家暴自己有錯。這麽多文字樓主一直在說不能一邊宣傳反家暴，一邊將受害人或者自己（包括家暴受害者）塑造成一個完人。還有女的是弱者什麽的。不都是這個意思嗎？樓主根本沒提別的錯。是你理解不對。樓主不是你說的那個意思。
飄姐什麽時候說“被家暴自己有錯”？
她說被家暴者也不完美。我們每個人都不完美，不是嗎？
至於說什麽情況被家暴有錯，那麽我告訴你，就是知道自己留下來會被一再家暴還不肯走，那麽被家暴，這個受害者是要自己承擔自己的抉擇錯誤。
我的想法是：別指望讓受害者去跟施虐者“鬥”，她們如果能“鬥”早就不受虐待了。我很願意讓她們先“逃走”到溫暖安全的地方，剩下來的事情，親戚、朋友、鄰居、路人、警察、法官、該管嘛的管嘛。且讓受害者暖過來、緩過來再說。——————MM這話很正點兒。事實上很多施虐者很ENJOY這種“鬥”，受害者離開是上選，不陪他玩，讓他自己玩去！！！
MM關於施虐者的分析也很有道理！
我覺得你有一個誤會，那就是“你們做了什麽才會被家暴”？其實，不管一個人做了什麽都不該被家暴：有矛盾可以溝通，溝通不了可以離婚，就算犯了法還有警察和監獄。一個文明人不會用暴力解決問題，從這個方麵說家暴全部是施害人的錯。飄姐說的受害人也有錯是指有些人對家暴一忍再忍，沒有自己的心理底線，客觀上導致了施害人的變本加厲，和你說的“做了什麽”毫無關係。
很多時候，對於弱者，有點那種“哀其不幸，怒其不爭”的感覺，但有時候即使是強者，也會遭受家暴的。
我的一位朋友就是這樣子的，她年輕漂亮，從16歲起談戀愛，膩了，就甩了人家，哪怕是求她也沒用，男友們都寵著她，大概每兩三年就換一個男友。
她絕不是軟弱的人，生活中各方麵都蠻強勢的
30歲時終於嫁了，懷孕的當天就挨打，幾乎被那個台灣男打S，後躲到women's shelter。這是我在美國遇到的唯一的家暴案例。
不喜歡“可憐”這兩個字。
怪不得耳根子發熱，哈哈，原來如此。其實我在避難所的經曆和所接受的培訓，是我跑到文學城來費口舌的起點。家家都有矛盾，一樣的矛盾在有的家庭可以良性解決；在施暴者的家庭就是暴力解決。也就是說，遇見暴力男，誰都跑不了。可是施虐者挺會裝的：婚前分辨真是難度多多。而且施虐者用謊言和限製受虐者與外界接觸等手段孤立受虐者，造成外界有這種看法：這個男人不錯嘛，八成是那個女人的毛病。所以說，沒有經曆家暴的人不見得比經曆過家暴的人更會做人。我個人覺得“家暴自己有錯”就和“家庭矛盾自己有錯”差不太多。
要說錯，每個人的情況不一樣，我覺得有一個共性就是心理疆界低。換句話說，一個強悍的人遭受家暴的概率就會低些：麵對暴力有人能忍，有人不能忍。如果嚴肅堅決地對待第一次暴力，並且發現暴力重複發生時堅決果斷地離開家暴，就不會造成那麽多令人心痛的故事。可是麵對付出情感的人和孩子，認清家暴、走出家暴有談何容易？原因就是對家暴的成因和規律及其影響了解不夠，所以才用各種形式宣傳家暴知識：引例一個深陷家暴迷霧的Lucy的故事不代表引例者想讓老公外遇；介紹家暴立法過程不代表介紹者也要殺夫。
我想你提到“可憐”一定是善意的。可憐屬於弱者，很多施虐者就是覺得欺負了弱者不會受到懲罰才持強淩弱。我過去是個弱者，我在努力不當弱者，走出家暴對我在這方麵的幫助很大。我不想欺負別人，也再不要別人欺負我。
樓主應該深入介紹自己的經曆。你到底做了什麽錯事被家暴？我看到禦樹林楓還住過家暴庇護所，真可憐。好在現在你們好像沒事了。你們過去到底做了什麽被男人搞得這麽慘？也盼望老公搞第三者，或者死了什麽的嗎？感覺樓主話很多，是不是你男人煩你了呢？作為女人，不想重複你們的錯誤。應該預防家暴。
家暴真可憐。樓主說被家暴自己是有錯誤的。要別人認識到這一點，你自己需要說明一些實例來幫助大家。我看你很爽快。你帶個好頭吧。我頂你。
當然想知道,等待中...嗬嗬!!
先謝謝了.
嗬嗬，真想知道？等......
引: "...非讓一個人（特別是受害者）接受他現在不能接受的觀點..."
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如何能夠叫人"接受他現在不能接受的觀點"呢?
請提示.
先說明一下哦：我懶，所以我字寫少了沒寫明白。嗬嗬。這回寫得多多地，把你們都看倒、睡著為止。
我不是說“因為某是受害者，所以不要與某爭。”而是在說：觀點出於立場，一場爭論不在同一個基礎上就白爭了。力氣也要錢買的嘛，這年頭！
爭論兩方可以求同——比如都希望減少家庭暴力，都希望救助弱者，都希望受虐待的女人和孩子可以走出陰霾，等等很多。但專注於某一個點的不同，會使我們反對家庭暴力、幫助受害者的力量削弱啊。
我的想法是：別指望讓受害者去跟施虐者“鬥”，她們如果能“鬥”早就不受虐待了。我很願意讓她們先“逃走”到溫暖安全的地方，剩下來的事情，親戚、朋友、鄰居、路人、警察、法官、該管嘛的管嘛。且讓受害者暖過來、緩過來再說。
比方說，這裏說話的人當中就有人可以去繼續研究如何消除家庭暴力——專家類的；有人可以豎起一麵旗幟從道德上去大力譴責以正視聽；有的就可以安慰受害者，弄點輕鬆愉快的事情轉移一下情緒；有的人可以做法律援助......最沒用的,如我——可以轉貼傳話！
非讓一個人（特別是受害者）接受他現在不能接受的觀點，想法再好，時候未到。
好啦，這是一。“二”（全國人民都懂的）在後麵。
我是搞兒童教養谘詢的。從我的小工作範圍中得知：家庭暴力成因複雜，但多數施暴者是從施暴家庭裏出來的，還有少部份是先天的病理性的問題如FASD（Fetal Alcohol Spectrum Disorder）,還有更少部份是遺傳（Heritage）......還有很多種其他原因。但總的來說，這些都可以叫做“精神疾病”。從更寬的範圍來說，一切犯罪行為都是反人類、反社會的——多數罪犯都有反社會性格特征——就象我們罵一個人時說“神經啊！”。他們就是“神經啊”了。
如何裁定？如何斷了這家庭暴力惡性循環的鏈條呢？隻能一件事一件事分開來：如果一個施暴者（B）在當初受到傷害的時候有人為他（A）站出來、有人保護他（A）、有人製止暴行，那他（A）成為施暴者的機率就大大降低。但當他（A）已經成為施暴者（B），那就必須拒絕他（B）、製止他（B）、保護他（B）的受害者。不能因為他（A）受到過暴力對待，就在他（B）施暴的這件事情上去保護他（B）——就象當初他（A）在受到傷害時，人們可能保護或者同情了對他（A）施暴的人。對不對呢？A與B是同一個生物人，但卻是兩件事情。
我是兒童與家庭的幫助者，所以我注重對受害者本身的幫助與他們自身的恢複。我要求我的當事人完全離開所有關於施暴者的所有事情——“隔離大法”，然後做一些有益於他們自己身心的事情，哪怕是簡單地笑一笑也很好。我有所注重，當然也就有所偏頗！這是因為我的立場所在。
好啦好啦！不吵架不吵架！我們吃點醋蒜頭然後商量怎麽反對家庭暴力、幫助受害女子們如何？
國民的水準高尚,社會的風氣好,人就不大會想到作惡暴力的事了!
好像現在的丹麥吧,他們人民的心中沒有貪汙的念頭.
孔子治理魯國的時候,也是"路不拾遺,夜不閉戶"的...孔子以禮教治理國家,人民自動自發的向善!
道德和風氣,使犯罪率降低.
引: [[[“你不要變成迷瓜了...哈哈!!!”
請你不要就事論人。]]]
我給蜜瓜談話,不需要代言人.
“你不要變成迷瓜了...哈哈!!!”
請你不要就事論人。
法製社會裏的法律是輔助性的？照你的理論一推理，誰殺了人也用“人的道德素養,和社會風氣是最基本的，法律隻能輔助”來解釋，提高修養，建設好社會風氣就好了？法律輔助一下？
家暴是一種犯罪，我知道有人犯過後吃了法律的苦頭就收斂了。立刻收斂。看來還是要靠警察來幫助提高個人修養，立刻見效的提高哈。
法律是輔助性的!
人的道德素養,和社會風氣是最基本的.
你不要變成迷瓜了...哈哈!!!
根本解決的方法就是把家暴者送進監獄，敢以身試法的人自然少。
我是說如何根本的解決問題,防患於未然;
你說的是事後的法律問題,
我們河水不犯井水啊!
你若是能夠活學活用我說的...大概不需要法院警察啦!
你是受害者嗎?
我服氣不服氣沒用，到了警察麵前，法官麵前服氣才算真英雄。
是，是人格障礙。
關於personality disorders的一點補充，Reference部分貼在我博客的“口述”的回複裏了。
Psychological theories focus on personality traits and mental characteristics of the offender. Personality traits include sudden bursts of anger, poor impulse control, and poor self-esteem. Various theories suggest that psychopathology and other personality disorders are factors, and that abuse experienced as a child leads some people to be more violent as adults. Studies have found high incidence of psychopathy among abusers.[1][2][3]
For instance, some research suggests that about 80% of both court-referred and self-referred men in these domestic violence studies exhibited diagnosable psychopathology, typically personality disorders. "The estimate of personality disorders in the general population would be more in the 15-20% range [...] As violence becomes more severe and chronic in the relationship, the likelihood of psychopathology in these men approaches 100%."[4] Dutton has suggested a psychological profile of men who abuse their wives, arguing that they have borderline personalities that are developed early in life.[5][6]
我說的很實際有效,不服氣? 哈哈!
男女通用...因為有的家庭是女人暴力.
2)體貼有愛心的格調男人能夠使女人不動粗!
3)通情達理的女人不會打男人!
[其他同前帖]
姐姐這麽誇我，我臉紅ing。力所能及而已。
哦，我知明白了，姐這是給我上發條呢。。。那我就將計就計吧。。。繼續努力。。。
你說的人格缺陷是personality disorder吧？如果是，還有一種叫法是人格障礙。 從我目前看過的資料講，無論中國的《中國精神疾病分類與診斷標準第3版(CCMD-3)》，還是國際上通行的精神疾病診斷為美國《精神疾病診斷與統計手冊》（現行版本DSM-IV-TR）與世界衛生組織的《國際疾病與相關健康問題統計分類》（現行版本為ICD-10），都把人格障礙列入了精神疾病範圍之內。
值得注意的是所有的精神疾病的診斷和評估標準都是隨著社會的變遷發展而變化的，而且和各個國家的文化、信仰等因素關聯很多。
所以，這以後估計不能天天來跟朋友們玩了~不過我會盡量的在我的博客多整一點花樣供弟兄姐妹們一樂~
（歡迎）兄弟姐妹們遊客到此一遊，是我的期待和光榮。
有關回複或者信息回複，估計不能跟進，但是我會盡量來用文字書寫一下自己的感受或者見解，滿足兄弟姐妹們的提問或者評判。
明天還要苦力，很晚了，這就洗洗安了~筒子們也請安了吧~
謝謝2妹~~~
讓我們一起多多關注反家暴~~~~給予遭遇家暴的姐妹們一點支持理解和溫暖。
謝謝林妹妹。
回到家我要使勁大讚一句“林妹妹是我見到的學讀有關家暴和反家暴專家評論和書籍最精心最廣泛的（就不說之一了好吧？嘿嘿）。。。。”
有妹子在此文字解說，是我的幸運！甚感安慰。再謝妹子。
你說的好
反家暴任重道遠。。。。我等乃需努力！
你說的很對！很多的人一提暴力，立馬想到的就是動刀動槍動拳腳。。。而忽視了軟暴力冷暴力等。。。
你這朋友就是這樣的“認識”和理解。這也是很多人的認識和理解。例如樓下的玫瑰姑娘。
其實我不太相信她沒有見過暴力～隻是有可能她不知道“哪些”就是暴力罷了。例如夫妻吵架老公或者老婆１０天半月不理對方，再或控製對方口袋或者控製對方與他人接觸包括異性接觸等～～～
這些“暴力”很多的人不知道。說實話我也很多的不知道。但是我會努力的去學習和認識。活到老學到老麽～
謝謝蜜瓜留言～
你剛剛回來，家裏都打理的差不多了嗎？倒過時差再忙～
我給老大批一下好吧？批的不對不準罵我！厚厚
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研讀觀察多年,從第三者的立場說幾句公道話:
1)家暴中的受害人 --- 絕對是雙方都受害!
你這說的不全對，我們說的“受害人”一定有一個終結裁判。就是家暴中遭受到身心暴力的一方。而不是你這“雙方都受害”的籠統評判。你這個說法依我看就是居委會大媽的說辭！嘿嘿
換我說一句俗語那就是施暴者受“傷害了”那是活該！這叫傷人不利己。
被施暴者施暴受到傷害的。。。這才是我說的真正意義上的“受害者”。
老大明白了？
2)聰明機靈的女子能夠使男人不動粗!
這話是哪個三腳貓老師跟你說的啊？你是不是繞彎子罵我不聰明不機靈啊？橫~
你別忘記了，有的東西是骨子裏的東西。。。不受他人控製或者“調教的”。老大明白了？
3)成熟的男人不會打女人!
又是一個三腳貓老師教的。有的男人都熟過頭了也還是“喜歡打女人！”你別忽視有一種“成熟的男人”癖好就是打人！不論女人孩子，隻要想著打就會找個借口或者“機會”活動一下拳腳~老大你明白了？
4)家暴絕對是雙方的責任!
還是三腳貓教的。任何東西一沾上“絕對”二字，我就比較“斜視！”這個世界上有絕對的東西嗎？別說這一問我倒想起來有絕對的東西。例如我的父母絕對是我的父母（其他人家的我不敢保證啊！）我的孩子絕對也是我的孩子父親的孩子（別人家的孩子是不是他們父親的我不敢保證啊~）我兜裏的銀子絕對的是我苦力來的（你的兜裏的是不是你苦力來的我就不敢保證，保不準你摔跟頭練來的的呢~）老大明白了麽？別說這個我不要你明白了。因為我自己給自己說糊塗了。
5)用法律製裁家暴是下策,不得已時才用!
老大，我都不好意思再提三腳貓了！！！
你不知道當今的法治社會，最有效的抵製家暴裁製家暴的途徑就是法製嗎啊啊啊啊啊？！！我暈死過去算了。
...
N) 若還有問題問我,我的"真專家"(市麵上假磚家太多...哈哈)收費很高!以分秒計時...嗬嗬...
老大 您將歇著，回複問題還是交給我吧。收費你就看著辦好了。如果有費可收的話。。隻是記得到時分一杯羹給我就是。認識我的都知道我是財迷。
其他問題？等我睡醒了有人問了回複了再來轉告你～～～
老大
很晚了明天還要上班，我這就洗洗睡了～
很多人不是沒見過家暴，是見過也不知道那是家暴，因為很多形式的“家暴”是以“軟虐待”體現出來的。
比如這次我回國，一個朋友就說她沒遇到過家暴，可是她立刻跟我說了身邊的一個朋友的老公，花錢小氣如何如何，自己都掙了很多了（好像15、20萬的樣子），還嘮叨妻子不去工作，懶啊什麽的。
我當時睜大眼睛，嚴肅地問了她幾個問題，然後告訴她——這就是虐待，精神虐待。
她對於我問的問題不能肯定，說要去問問朋友。她說，我這個朋友倒是很讚成你欣賞你的。
我說，這不就結了，說明我說的關於她們夫妻的描述是正確的。
這一對夫婦的結局很有意思——這個老婆後來忍無可忍，出去找了工作FILE離婚，得到了孩子和房子，這個老公卻在尋求複合不成之後，以“在加拿大沒有安全感”為由辭職回國了。
這個老婆後來又找到了男友，重新開始了。她寧願收入少了也不願意再回到前夫身邊。
受夠了。
老大~我現在基本上就按照你的指示去辦事了~不過還是會少少吃一點鹽巴。今天晚餐就嫌菜沒味偷偷加了一點鹽巴~嘿嘿
一個月後我會來匯報的~老大到時候來收撿好了~~吼吼
我覺得很多人混淆了精神疾病和人格缺陷的界限，或者這兩者之間不是那麽容易界定。
比如CONTROLLING（控製欲）這個東西，你說它是人格缺陷也對，發展到嚴重的程度，偏執得離譜了，就被認為是精神疾病。
一個軟弱的母親，無法承擔養育孩子的責任。
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老大總結的好！
我就不再“總結”老大的總結了~~~
隻想繼老大說的再說一句“家暴可怕，但是更可怕的是受害人將家暴當做家常便飯去習慣。。。直至麻木~”
希望遭遇家暴的姐妹們，不要自我封閉，勇敢的直麵婚姻問題，抵製家暴，展現自我。
其實我是要謝謝花雨你的啊。
你說的多好，我寫半天就是想說這個意思，不想有點“跑題”和“過火”了。
還是你說的好，意簡言駭“任何理由都不是家暴的借口，從這點上說被家暴絕對不是受害人的錯。但並不是說受害人在家暴婚姻中沒有錯誤，特別是那些在家暴婚姻中常年忍耐、連累孩子的女人，還是需要自我反省一下的。”
這就拿來做“編者按”吧~謝謝花花~
不好意思妹子，好像我博客寫家暴的文字不多啊~你都沒有遇見過家暴。。。真是你的幸運~好幸福的玫瑰啊~
這個世界上有很多的不幸和殘暴，不是每一個人“必修的功課”，所以說，玫瑰是幸運的幸福的。但是這個世界上確實存在著很多的不幸和殘暴，例如家暴。。。。
謝謝曉青！
看你說的這個朋友不是不肯來看資料看信息，而是有一點“自閉”。也就是怕跟外界接觸。。。包括文字信息，哪怕她看了也會跟你說不看~是一種逃避或者說回避方式。
希望曉青有空多跟姐妹交流。人在外遇到困難時，要的往往不是物質享受和安慰，而是親人和朋友們之間的關愛和溫暖~
替我問候姐妹~
以前對這個話題從來沒關注過, 以為是自己不關心的話題。最近才開始留意起這個話題也是因為被飄姐的personality所吸引開始的。
謝謝飄飄密瓜花雨林楓等眾姐妹，學到很多，覺悟提高不少。。。
另外，我們閱讀學習和收集資料時除了要深入，還要廣泛。做了義工後才發現要學的東西太多太多：家庭暴力涉及的領域很多。例如有的大國家的反家暴門戶網站，因為要考慮其區域之間的差異，在資料選擇時隻是泛泛而談：頁麵並不多，每頁的內容也有限。這對於普通家暴受害者的知識普及是有效的，因為他們是主要網頁訪問者。可是我們反家暴義工的學習要遠遠超過這些。 同時我們也要關注國內的一些信息，因為我們的工作對象多是第一代移民，他/她們的情況和國內的受害者更接近。
反家暴任重而道遠。
建議你遊說各國議會,修改立法.
1)家暴中的受害人 --- 絕對是雙方都受害!
2)聰明機靈的女子能夠使男人不動粗!
3)成熟的男人不會打女人!
4)家暴絕對是雙方的責任!
5)用法律製裁家暴是下策,不得已時才用!
...
N) 若還有問題問我,我的"真專家"(市麵上假磚家太多...哈哈)收費很高!以分秒計時...嗬嗬...
其他問題
(絕對不吃洋人的任何CHIP(炸的烤的都是毒品...),做菜不加醬油、不放鹽,不吃鹹菜(魚、肉、香腸...)...少吃糖.
保護孩子，讓他們在健康的環境裏健康成長，是一個母親首要的也是最重要的責任，她的獨立和堅強，她的自信和人格魅力，都會對孩子形成潛移默化的影響。
一個軟弱的母親，無法承擔養育孩子的責任。
任何理由都不是家暴的借口，從這點上說被家暴絕對不是受害人的錯。但並不是說受害人在家暴婚姻中沒有錯誤，特別是那些在家暴婚姻中常年忍耐、連累孩子的女人，還是需要自我反省一下的。
問候飄姐！～～