飄一一
實實在在做博客，字如其人。 真真假假皆原創，不亦樂乎？
看到有一單身朋友寫文字說孩子犯了錯誤打了孩子後自己十分後悔難受的事情。看得出，我明白那個打在兒子的手上，疼在媽媽的心中的滋味。想起這位單身媽媽對孩子管教的無奈，看看孩子滿是委屈淚水得雙眼，我心揪起，眼裏跟著升起了一層薄霧。隨之我想說一說我管教孩子的一點體會：單身媽媽怎麽合情合理的管教自己的孩子（對雙親家庭一樣適用）？
記得我大兒子在小學四年級的時候，就因為一門考試成績不好，遭到了他爸爸狠狠的一頓毒打。周５挨打的，到了下個周４碰巧學校有體檢，醫生看到兒子身上青一塊紫一塊的傷痕，再三的檢查後問兒子怎麽回事？兒子隻是輕輕的說：我在公園裏玩爬繩梯摔下來的。。。
其實兒子常常的挨打，隻是沒有趕上在很多顯眼的傷痕又剛好體檢被發現而已。
那次兒子回家告訴我說體檢的事情，我悄悄的哭了很久，還不很懂事的孩子隻是為了怕人家知道了挨打的害羞，就想到了說這樣的謊，想起來就心痛難受，就想流淚。而麵對孩子這樣的“謊言”哪怕知道可能會帶來不好的後果或不好的習慣，但是還真的不知道怎麽幫助他避免說謊。因為麵對當地的法律，你教孩子不說謊麵臨的即可能“妻離子散”，那個時候，做媽媽的我還真的不敢想這樣的後果。所以除了心痛並不能麵對“說謊”的孩子再去進行批評說教或糾正。
想我從小到大家中的人全當自己是寶貝，可以說沒有被誰動過一根指頭，更別說被爸爸毒打。我還真的想不出父母手下遭毒打的滋味。但是，我的孩子們卻在我的眼皮底下反複的遭受這樣的虐待，殘忍的還是這樣的經常反複的心靈與身體的虐待來自孩子們的親身父親。慢慢的我們夫妻的關係也由這對待孩子的態度分歧（夫妻最後不和主要原因之一）走到了今天這樣由法院將孩子們全部的判給我監護這一步。
打孩子尤其毒打參雜著辱罵，對父母來說應該是有他們自己的“理由”，但是，仔細的想一想，孩子這樣，真的都是孩子的錯麽？毒打辱罵就真能修正其行為乃至“出孝子”？！
我想自己首先要反思一下自己的一貫言行舉止給孩子帶來的影響。
我們是不是心情好的時候放縱孩子的言行與思想，心情不好的時候孩子犯錯了（有可能是同樣的錯誤，但是先前並沒有遭到遏製與譴責）就狠狠的打罵一頓？是不是有自己借題發泄的成分？等等。我的意思是：第一，孩子犯錯即挨父母的毒打，大多是父母麵對犯錯的孩子進行不合理的管教（後最無奈的選擇）方式。第二，孩子犯錯正好碰到大人心情不好，將孩子當作了替代發泄的對象。
在此我隻能說：是我們作父母的管教方式以及心態不對呢！
下麵我著重說三點我身邊發生的實例，深有體會的說一說麵對孩子學習、言行、品德的教育問題。
第一，孩子學習落後怎麽對待；第二，孩子犯錯怎麽處理；第三，孩子行為怎麽的去約束控製（雖說列數１２３點，但是我一並細說）。
我有三個孩子，相比較來說，老大兒子性格內向多點，１８歲了，但還不見懂事的影子。對我這樣的不善於強迫孩子做自己不喜歡的事情、相對來說對孩子的管教還比較放手與放任的媽媽來說，管教１８歲大的還性格內向的男孩子，是很吃勁的事情，平時不善於對孩子們嘮叨，吼叫也不是辦法，碰到孩子們犯錯，常常的自己生他的氣最後還是自己難受的哭。
二個小的目前還沒有什麽大麻煩，之前主要針對老大。總是因為孩子成績不好而引起。其實開始在班上他的成績都是優等也算名列前茅，就是因為偶爾的不好開始遭到毒打，慢慢的變得不好到之後更加得不好，但孩子確實很聰明很聰明！特點“悶皮”，人又老實，都小夥子了，被父親打得死去活來的還不懂得逃避與反抗，但日常叛逆情緒見長。其實孩子沒有過大的錯，偶爾考砸了他的心裏比誰都難受，我能理解。但他父親脾氣暴躁，為他人著想的少，更別說對孩子著想什麽了。在外人看去的一臉溫和善良恭謙讓，在家裏就完全另一副麵孔對待孩子甚至家人，遇到問題不管事情的大小真偽，大都以一通殘酷的毒打、辱罵解決，尤其對待孩子的學習分數問題。這樣導致了孩子成績的下降後一直的上不來，家庭氣氛隨也之直線下降的現狀。
其實孩子與大人一樣會有“邪念”與“卑鄙”的心態發生，隻是看我們怎麽的對待。上麵說的是麵對孩子的學習導致的問題。
孩子的學習與大人的工作心態一樣的，做得不好你多鼓勵再見縫插針的表揚，效果是正麵的，這個肯定！我三個孩子在跟我單獨居住後的這麽久的時間裏，我沒有因為孩子的成績好壞波動多言語與表現，現在他們都很好，起碼成績沒有下降還都有所提高。老大兒子現在不僅各門成績都很好，還當了中學部低年級數學“課外輔導員”；各門功課自己能自覺的預習複習認真緊張的對待考試，這些自覺性以前在有爸爸的家中是沒有的。
上中學，孩子花費多點社交也多，如果哦平時正當的花費得不到父母很爽快的支持，孩子可能經不起誘惑會有不好的小動作發生。其實孩子的消費也與大人一樣的，心態也是一樣的。在我們的條件允許下，給孩子多點滿足多一點零化錢並不是壞事情。在我看來好事情，往往的自信心、自尊、自強的性格就是在這裏得到提高加強的。但是如果我這樣作了在同時我會對孩子羅嗦一句說明白：“多給你的零花錢主要自己花費，不讚同外借，或不必要的多買一份吃喝送人情；支持讚同友情幫助條件差的孩子。”這樣的說是怕他們有裝大款的苗頭或杜絕“裝大款”的苗頭。
有一次，孩子拿我５快錢，我發現了（我包裏的錢亂但多少數字大概知道），雖說很難受很生氣，但看他的表情，弟弟妹妹也在身邊，我所用的方式是：“你們說媽媽平時給你們買的東西是不是你們都很喜歡又要的？”
“是！”
“那麽媽媽覺得有買的必要、答應買的是不是也都買了？”
“是！”
“媽媽有沒有對你們一再的說要錢直接的跟媽媽說理由，媽媽看情況給你們買還是給你們錢自己買？”
“有！”
“那麽你們說，覺得不能讓媽媽知道的、自己喜歡的、還十分想買東西，是不是自己也覺得買了不好的？”二個小的很爽快的說：“是！”
老大卻是沒有吱聲，隨即默默的將錢遞給了我。但沒有道歉。當時看“現場”，我也沒有要求他為此道歉。
收下錢一天無話。但弟弟妹妹不在身邊的時候，我很嚴肅的但語氣平和的對他說了拿錢不好的道理與後果的嚴重。我記得我說著說著哭了。最後他不僅道了歉，還對我保證：“媽，我錯了拿錢不對，其實當時我拿錢不是想‘偷’就是想買東西時看到你的錢包在你人不在就拿了，以為你不知道錢也不多就沒說，你知道了問我的時候弟弟妹妹在我又不知道怎麽說，也緊張，但真的不是誠心偷你的錢的。以後我不會再背著你拿錢了！相信我。”見他這樣的解釋和保證，我心裏很高興，就隻是再對他強調了一句沒有多言：“你要記得你說的話！沒事了。”
其實麵對孩子犯錯能不能及時的給你道歉的問題，是很有講究的。往往處理的不好能導致孩子們終身的思想行為殘缺（的品格）。
對孩子當時犯錯性質還很嚴重的情況下又沒有道歉這個問題，我的指導思想是“將心比心”。
說實在的在那個時候，孩子犯錯大多是一時的衝動，並不是思想意識的變質。那個場麵，那個心情狀態下，你讓他道歉尤其不是主動自願的話，他會大傷自尊，性格倔強的孩子還會有還不如“殺了他”的感覺。孩子的心理簡單脆弱。但比大人單純多了，也好溝通多了。隻要你說的道理與言行合他的心意，不要過分的情緒化，平時多關心注意他們的言語動態，譬如去商場買東西時帶上他們，注意他們看東西的眼神，舉止，你會發現他們很喜歡什麽，自己何時的主動買了找個理由用獎勵性質送給他們，一並灌輸點大道理“教育”一番，次數多了你會發現，你的做法是多麽的高明，效果受到的是多麽意外。就我老大兒子，直到現在，你就是主動的問他要不要錢，隻要沒有急需，他都會說夠了不要。為此我體會到父母對孩子們的言傳身教的重要性。
對我而言，管教孩子最大的麻煩不不是衣食居行，而是思想、品行、習慣規範。因為中西方文化的交雜，搞得我們彼此很多的地方難以相互適應。在這個方麵我比較的開通，理解接受為上。想到以後他們的生活與工作不會以中國為主，那麽在言行習俗等地方文化方麵盡量的順應西化，而為人處世的品行，盡力的灌輸中庸、儒形道教等！但也就點到為止不會勉強他們完全的順從與接受，隻是要求能懂就好。猶如他們的中文，能十分流利的說就很好了，看寫慢慢來吧。對沒有環境的語言教育與要求，你也要將心比心的。還有看看人家在外的中國孩子簡單國語說也不利索呢，他們三個能現在這個樣子了，你還能要求他們怎樣呢？
我三個孩子性格都比較內向，話不多。尤其老大性格特內向。看他一天天長大成大小夥子了，我都極力主張甚至縱恿他走出家門、廣交朋友，但效果不是很好。
這裏的孩子不善於走動、交友，同學中很少相互交往的，他們就玩開了網絡遊戲。看孩子們整天沒日沒夜的在網上遊戲，心中著急自己氣得要命，以老大為首也最為嚴重。一人打三個也不是對手，也打不下手阿！最後沒有辦法就想到開“家庭會”十分民主的征求他們的意見（得強調的是三個孩子條件等同），規定上網時間，“誘惑”他們有條件的答應遵守作出的規定。
最後初步決定：一，學習成績不好分數下降者（大小依次），成績單上出現最低分５分（老大）、６分（老２）、７分（老三），回家主動棄網一周以示懲罰；二，將家中電腦設置密碼，規定１～４晚上不允許上網，有家庭作業需要上網的得到媽媽的允許監督完成。這樣試行一學期直到現在１、２年，效果還真行。為了孩子上網生氣的現象減少很多。
三個孩子中，老二是女孩子，１３歲的大美女了。平時膽小、聽話，學習比較自覺，除了吃飯挑剔一點穿著講究一點，家務活不太會幹外，基本沒有讓我很費心的事情。她最大的消費就是跟著“時髦”。要說女孩子要好看趕時髦真的不是錯，我都會盡力的滿足她的“美好”。在學校很多的孩子書包都是同樣的牌子，雖然她有較新的書包，但在她多次的十分向往的但不明確的要求下（你如反對她就閉嘴，但過後會再提），哥哥拿自己打工的錢給她買了。哥哥當時的理由就是：“我打工拿了錢應該要給他們買禮物的。還有就是學校裏都是這樣的書包，就給她買了吧，要不她女孩子會覺得很沒有麵子的！”。女兒還有一個喜好，就是鞋子。一雙在我看來就是“解放軍的球鞋”，要價８０歐，我看看都拒絕，就鼓勵她哪怕加點錢買皮鞋。但是人家寧願穿舊鞋子也不要皮鞋，就是因為一個流行與時髦還有跟屁的喜歡。後來想一想自己小時候看到喜歡的東西大人不買或給買了後的心情，最後找了個理由我還是給她買了。前提是：自己能力夠得上，就盡量的滿足孩子的“跟風”。
任何事情麵對大人或孩子，我們能夠做到換位思考“將心比心”就好。你總不願意看到你的孩子喜歡的東西人家很多的人有了你不給滿足，讓他去產生不好的念頭或幻想最終演變為撒謊偷竊等是吧？！
老三剛剛滿９歲應該還是沒有自己的主張的孩子。欣慰的是，三個孩子當中，這個三子是最會體貼我的，學習也是最好的。如果說老大孩子雖然長大了，但還是顯得不太懂事任性不好管，老二女孩子雖很聽話，但家務什麽的人事情基本不能自覺的幫你，又是女孩子，為她操心無疑就多了；而這個老三雖然最小，奇怪的是從小到現在，可以說，反而是讓我操心最少的一個。特別的懂事聽話還講道理，在家中對我而言也是最得力的幫手。例如做家內家外的雜活，自願幫媽媽洗車，監督哥哥姐姐起居（早上我下樓忙早飯，他會看時間起床，還記得到時叫哥哥姐姐起床，給媽媽傳話什麽的）等，都是“免費”與極其的自願的。不誇張的說，他雖是弟弟，但是常常的是“大哥哥”的所作所為。飲食起居往往還是老大老二的榜樣，還時常的做姐姐的保鏢服務員等；例如我外出短時間有事情，他會跟我說流下來陪著膽小的姐姐，姐姐說餓了不願意弄吃的，還會給姐姐忙吃，例如給姐姐下麵條，姐姐放在外麵的鞋子怕裏麵有蜘蛛不敢穿，都是他拿起來檢查一下完了再交給姐姐穿上，這些活，在４、５年前就做了，當時也就５、６歲。
教育孩子的問題，各人有各人的主見與方法，不一而論。但有一點，我們要就自己的能力找出合適孩子、對孩子成長最為有利的教育方式。忌諱的就是自己死要麵子有樣學樣，死搬硬套人家的。例如自己不自覺的對孩子很無理的要求“人家考滿分，你也要考那樣的分數，用“人家吃得差穿得不好成績還那麽好怎麽怎麽的。。。。”等等詞句刺激孩子。我認為這些都是我們大人為了滿足自己而對自身能力有限的孩子們極為武斷蠻橫自私的表現。
無論如何，帶孩子的個中辛苦，做媽媽的沒有辦法一一細說。很多的做媽媽的，因為那個所謂的“母愛”、“偉大”，“奉獻”等精神是犧牲自己去全心照顧孩子們，常常的將帶孩子的辛苦都忽略掉了，可吃盡千辛萬苦換來的還不是自己滿意的結果！這個過程和結果，我們自己要多反思的：“為什麽會這樣？”我以為這些多是父母不能換位麵對孩子的能力和心理造成的。
媽媽帶孩子，帶一個孩子與帶三孩子的責任與所用的心思，其實都是一樣的重大與繁多。為此，看到朋友說這麽多年一個人又當爹又當媽的難處，我特別的有感受。孩子不聽話，又怕沒有盡到作媽媽的責任而耽誤了孩子的成長，管教嚴格了孩子受不了自己也受不了，管教不嚴後果還真的不敢預料。如此等等不能一一盡興書寫得完。
強調一點：我再三提到的對孩子的教育講究的絕對是“將心比心”。這也是我帶三個孩子的體會。
對孩子，我們在生活與能力上照顧幫助他們，但是在心理與思想上，我們要“平起平坐”，當他們是朋友。其實我的孩子跟我並沒有很多的語言交流。他們的思想行為交道等，都比較“個體”和獨立。事實上我就是想將他們當朋友，他們不一定將我當作朋友去對待，我說的隻是心態和“有這個心理準備就好”。
寫了這些，帶了這樣久的孩子，所有的感歎就是：做媽媽難阿！作一個好媽媽很難阿！做一個單身的好媽媽更是難上加難阿！
一一雜談
2007.01.20
給米蘭：孩子們跟著我倒沒有覺得不開心說實在的要不是孩子們感覺這樣的好，我單獨帶他們也會覺得罪過，好的是他們體會最深刻的就是跟著媽媽真好！
給李太太：女孩子就是要打扮得：）我小時候就體會到這樣的打扮心情。媽媽總是給我穿最好的衣服紮最好看的小辮子。。。：）
給蝶：教育孩子最怕的（最忌諱）就是一個紅臉一個白臉。原則上夫妻是應該一起說教。當然隻是說麵對犯的不是一般錯誤而是原則性的。如平常的教育，我還是主張你這樣,要不孩子覺得很無助會很難受而產生鬱悶性情。。。。教育孩子真的很麻煩，主要看大人是不是真的對孩子們擔負起責任。是真心愛孩子和能擔負責任是一個最關鍵的問題。
最後祝福大家都是好爸爸媽媽，家裏的孩子都是好寶寶：）
我覺得你的孩子很懂事很體諒你，真該欣慰啊。
對於孩子常在父親打罵的陰影下生活,是非常不好的生長環境,乃至鑄成孩子們長大後的心靈創傷難以愈合.我理解你的處境,別灰心,堅強的麵對人生.沒什麽坎過不去的.