笑一笑十年少 (ZT)

1、發個初中的，有一年校慶。辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是:曆史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……”，前麵三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。

2、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

3、在711便利店上班，一個小時前一個男的興衝衝跑過來買了一盒tt走掉了，割了那哥們的。。。。剛才苦喪著臉過來買了一包蘇菲~~~~他好可憐。。

4、辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拚命吧！”哈哈哈哈哈~~

5、就在剛才我一個同事被領導打電話罵了，因為他把彩鈴設為：對不起，您的電話已欠費，請您續繳話費。這麽大雨，你懂的，領導去繳費路上，摔了。

6、今天開車走錯路了，我是一名公交車司機...

7、今天跟姐妹去拍寫真，看到一對小年輕打算去拍婚紗。兩人都長得不錯。。。。。。。。。然後聽見那女孩問工作人員，我兩門牙有點暴，你們修照片時候可以 修掉嗎？就聽見她老公在旁邊狂笑，女孩又對工作人員說，如果缺了顆門牙可以補麽？工作人員懵了，女孩用餘光瞄了下她老公說，因為等下他會少顆門牙

8、閑來無事打電話給同學聊天同學精神萎靡詢問後得知他昨晚整夜未睡再問他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反複了三個小時我同學終於受不了衝到他們寢室大聲質問：你們這群人渣在幹嘛！。。。。對方愣住3秒怯生生回了句。。夾。。夾核桃

9、剛剛看到一個說用門夾核桃的，我也來一個，真人真事！~咯咯咯咯~~~~我們寢室的二貨姑娘們有次聽說能用門夾核桃，於是專門去買了核桃來，放好，關 門……“咣當！”。。。門掉下來了…那一晚我們寢室簡直成了全樓焦點。。。保修時損壞原因那一欄HLL地寫著“夾核桃“三個大字。。。

10、高中時候有一次有市報記者來訪，調查中學生想要換什麽樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什麽款式的校服時，這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧……………我不知道當時那個記者什麽表情………

11、今天幫老板開車，半路被一車追尾，下去正準備開罵，發現下來的司機是我叔。這還不是gc，gc是我看了一下車牌，竟然是我的車。。。

12、一次深刻的淘寶經曆啊！
第二次去一家淘寶店買了許多東西，希望能打個折神馬滴優惠，找了第一個客服，哎。。。人家死活不同意，我依然沒有罷休，換了第二個客服，希望可以說服他，誰知。。。
第二個客服對我說：親，所有的客服都是我一個人！別掙紮了！
汗。。。尷尬。。。

13、今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

14、事實證明，我的倒黴是無極限的！今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一隻低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎？艸

15、剛剛看見的~~~~咕嘰咕嘰咕嘰咕嘰~~~~
一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！”大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！”同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！”“關機！！快關機！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

16、早上的事…本人獸醫師一枚…早上給牛打針，翻欄杆的時候順手把注射器裝進褲子口袋…結果落地的時候沒有站穩…對…你猜對了…16號針頭的注射器直接 紮進大腿了…整根針頭全進去了…現在正在鬱悶中…不知道一會我會不會對藥有反應？我不會告訴你注射器裏裝的是雌激素…也就是催情針…那本來是給牛打的啊啊 啊啊

17、話說家養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嚐了常，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！！

18、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回去不久後發現那就是條草魚，長得飛快。

19、注冊網名時，想叫個正經點的名字，都已經被注冊了，於是起了個“我笨行吧”結果，有一天玩魔獸時，遇到個叫“我也笨啊”，遂給男友講這個事，結果，那貨幽幽的說：“那是我的號”

20、家裏辦喜事，客人來了，送上紅包，我接過紅包，緊緊握住客人的手：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麽人哪！”

21、女朋友嫌我胖，叫我減肥。第二天我去跑步，剛好一輛公交車過來，司機以為我在追公交，就好心停下來等我，我無奈之下非常不情願的上了公交--

22、昨晚喝多了，開車回家，猛然想到酒駕害人害己，果斷找地方停車，打車回家。從今早到現在，我TM還在想我的車停哪了……

23、懷孕8個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。。。

24、小外甥4歲了，在我家住了差不多3個月。我爸媽那個寵啊，終於把他寵嬌氣了。最近剛被我姐姐帶回婆家。。。。。。昨天我姐姐打電話過來跟我抱怨，寶寶太調皮了，昨天被她揍了。當時姐夫在外地開會，電話裏差點跟我姐姐吵起來，怪我姐姐不心疼他兒子。結果今天，我姐夫自己帶寶寶，揍了他3次！！！

25、我去看媽媽跳廣場舞她不僅讓我裝作不認識她我還得在旁邊指著她和朋友們說你看那個姨跳的多好...

26、上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因為擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什麽不知道，出於好奇，我一哥們就說了句“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理”，然後車廂內一陣大笑，倆人也不吵了。

27、剛看到一好友寫的心情，太搞笑了，如下：為了撿便宜，所以去批發市場買了套床單被套子！藍色的，上麵還有史努比的！回來偷懶也沒洗什麽的就鋪上了。第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了……

28、我家有隻狗，比較笨，經常因為我換了件衣服就不認識我了。有次穿了條新的連衣裙回家，它看了我半天一動不動，等我意識到的時候我就喊了它一嗓子，它立刻一副媽呀嚇死老子了原來是你啊的表情走開了……

29、朋友家有隻烏龜，半年前在家裏失蹤，前幾天不知從哪裏爬出來的，眼睛幹的都睜不開了，給它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那貨又失蹤了……

30、今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什麽弄的這麽神秘啊……

31、姑姑小時候，奶奶讓她去買西紅柿，姑姑到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等奶奶找到她的時候，她已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了

32、小時候假小子打扮，現在結婚了……今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常和你打架的街口的那家小子現在怎樣了。老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麽醜，真怕找不到老婆。我在一邊猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是她兒媳婦。。

33、漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一陣猛噴啊~從腳往上，噴到手了感覺味道不太對，開燈一看赫然出現“定型水”三個字、、、頓時感覺自己腿毛性感了不少！

34、剛剛拔了智齒，目光呆滯地擠上公交車回家。嘴裏塞著棉球，嘴巴合不攏，口水一直流，邊上幾個大媽掙著給讓座，攔都攔不住

35、小學時侯寫畢業留言，一同學留言長大後想成為一名職業殺手~~現在靠殺豬為生…………誌向很重要..

36、朋友家有小蘿莉，有點可愛且調皮，有次被她老媽打PP時，很無辜的望著她媽媽說:“媽媽，我怕疼，以後我會乖乖聽話了。”
然而她老媽也是語出驚人:“好吧，竟然你怕疼，那就墊東西隔著再打……”
小蘿莉那個開心啊，說媽媽真好。
結果她媽媽撕了一張紙墊在她PP上時，小蘿莉當場就哭了。

37、說個初中時的，那會是不允許抽煙上網的，班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ……於是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當時叼著一根煙，班主任遂問:這麽晚就你一個人嗎？哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學，吐了口煙來句:這都是我同學，給你認識認識。

38、小時候爸媽吵架，老媽衝老爸吼到，你這個sb，老爸回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老媽氣急，又吼了一句，我還是sb他媽呢！天，你們吵架關我什麽事，真是躺著也中槍。

39、大學裏麵奇葩多。。。。。。今天中午打飯的時候看見一哥們拿著半個西瓜皮去打飯,食堂大媽竟然還真給他打了......

40、一直以為自己披著頭發跑步的樣子會和韓劇中的女主角一樣飄逸,小清新…今天無意看到同學相機中我奔跑的身影,我隻想說…尼瑪這個野人哪來的?!

41、大學生一枚，今天幹了件讓人無語的事，開例會的時候不小心睡著了，醒來看見輔導員在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同學告訴我，輔導員鼓掌是想讓大家安靜一下………

42、半夜大家一起關燈擠在床上看鬼片，看完後，我猛然發覺周圍的人都已經睡著了。。。。最恐怖的是推都推不醒。。。。我隻是想確認下，我是否尚在人間。。。。

43、朋友家剛養隻吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止....
有一次去朋友家玩，小呆狗一直衝著我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了，朋友立馬跑過去，幫他捋捋氣，說：快別叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都。

44、我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鍾就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。

45、本人女，單身，去算命，算命的自稱能算前世今生，我讓他給我算算為嘛還沒結婚。算命的說：你上輩子是個男兒身，破壞了一條蛇的婚姻，凡事有因有果，這輩子她來破壞你的婚姻了，所以你現在還是單身。我很激動的問了一句：您那意思，我上輩子是法海？。他沒搭理我。。。

46、一句話，去了學校機房才大悟原來平時自己開機擊敗的機器全在這裏......

47、求人品……一句話，兩個多月了，孩子和大姨媽你倒是來一個啊！！！

48、我爸找個算命的算出我在學校泡妹子了...糾結中

49、看到前男友跟以前一姐妹在我的群裏打情罵俏，我就在他們聊的正嗨的時候默默把群解散了...

50、本人女師範畢業。最近要到一所中學實習但我很怕自我介紹。因為我姓蒼真的姓蒼

51、我今天出門相親相親對象是一gay婉約半天向我說明他喜歡男人後還給我看他男朋友的照片我一看我擦嘞是我表弟

52、今天看到一同學的狀態，“今天在宿舍樓遇到了自己的真愛”，剛開始我為他高興，然後我沉默了…

53、剛看到同學的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎麽辦，中指和拇指粘在一起了老子現在成觀音了！！！~_~;

54、本人18歲，問老爹我是怎麽來的，老爹回答“那時候可累死爹了”。。。。“我類個去阿，我說老爹阿，雖然那方麵的事情我略懂，但你不能那麽直接 吧？”隻見老爹接著說:“想當年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引來好幾戶人家，一看你是男娃，那個搶阿，最後還是老爹厲害抱著你就跑，可把我累死 了”。。。。。。。。

55、苦逼的移動客服MM一枚。一天，一位大叔打電話進來大罵移動，罵了幾分鍾後，丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯通！我很淡定的問大叔，還有其他可以幫忙的嗎？大叔沉默了幾秒，委屈地說：你為什麽不挽留我、挽留我、……

56、我一朋友玩大話，有幾個很好的隊友一起去PK，話說有一個隊友叫「因為蛋疼，所以」，當時隻覺得這個名字很搞人，然後一起去PK，GC來了，我看我朋友玩的正爽心的時候，屏幕上HLL的出現了一排字：您的好友因為蛋疼，所以下線了

57、一句話不割。。。。給兒子買的玩具在我的辦公室，我玩了兩天不準備給他了。。。。

58、說個我們班長的，班長（女）小時喜歡看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一個人在家看，沒一會他爸就接到電話我們班長在電話裏大哭一邊哭一邊讓 他爸回去救她，他爸以為她出啥事了丟了麻將就往家跑那叫一個急，一回家就看見她縮在床上，她爸問她咋了，她一邊哭一邊說“爸爸，救我，我A麵看完了，不敢 下床換碟，你幫我換到B麵吧”他爸當時臉都綠了

59、一個女性朋友失戀了…各種哭…跟那個男的很久了…分手原因是男方家裏不同意…那個傷心哦…問她為什麽男方不家裏同意吖…答案是…嫌她矮…影響下一代…可是她身高158…男方才155吖…這是什麽理由！！

60、今兒碰見前男友，跟他女朋友了。我就故意拉了個朋友介紹說這我男朋友，結果那男的他女朋友也來了。唉…我當時那個心情啊

61、晚上約死黨吃飯喝酒，死黨給魚骨頭卡住了，那家夥廢了九牛二虎之力才用青菜把魚骨頭咽下去，吃完飯出來，酒喝多吐了，現在魚骨頭回到原來卡住的地方。

62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”
兒子跟學，也說：“叫爸爸。”
久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：“叫爸爸。”
他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸。”

63、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”

64、結婚的時候，我老娘非要給我掛個八卦鏡在心口前………我一時怒發衝冠，對俺老娘說，知道的人知道喔去結婚，不知道得認還以為我去除妖！！！

65、昨天以借宿舍老二手機玩為借口成功拿到他的手機，把他的鈴聲換成了“哈嘍，我也用婦炎潔～洗洗更健康”就在剛才上課時打了一下。二百多人的大課啊，把小夥子羞的臉通紅。

66、當年還是15、16歲的時候帶5歲表妹出去玩，大過年的到一煙花店這貨幹淨利落的喊了聲“媽媽，我要買這個！”，我一激動，腦子短路回了句“在外麵 不要叫我媽媽！”一想不對又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼裏噙著淚水怯怯的喊了聲姐姐……至今忘不了煙花店老板的眼神……

67、同學出去逛街，我短信讓他幫忙帶個耳機，告訴他線不要太短————尼瑪，15塊錢給我帶了個三米長的有沒有！晚上聽歌睡著了，繞脖子三圈啊。。。。。。我去尼瑪啊T^T

68、近代史老師講：＂梁啟超在17歲娶妻之後，曾以為歲月就這麽平靜的過去了，直到他遇見了............康有為＂。。。。。。總覺得哪裏怪怪的

69、某次下樓，一個沒有踩穩，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛麵子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然後看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了……實在是太疼了

121、學兵隊的時候，出早操班長帶我們跑，跑著跑著我寢室的一哥們就摔倒了（隊列跑步很忌諱摔倒）班長大怒：你幹什麽？哥們說：報告班長，絆倒了！班 長：絆--絆倒了？這光溜溜大馬路你被什麽絆倒？哥們說：報告，被--被--被斑馬線絆倒了----！班長：斑馬線？？？！！聽到的戰友強忍住笑，憋到內傷。。。班長那表情。。哈哈！

122、初中有個男生，性格非常蕩~漾~，他有一條非常風sao的運動褲，褲腿外側各有一條拉鏈，可以拉到大腿上半部分...晚上上自習前，他就爬到窗 台，拉開大腿拉鏈，露出他的大腿，對我們這些苦13的同班同學大喊＂喲~大爺您來啦~大爺快來嘛~＂我們隻能低頭疾走。有一天，他叫到了我們班主任...

123、今日湖南新聞有播：長沙動物園駱駝中暑了。。駱駝中暑了！！坑爹啊！！在長沙的孩紙們又折翼了。

124、高一班主任姓薑，暗地裏叫他老薑，此為背景
一次樓道轉彎突遇班主任，頭腦一熱一個激靈叫道“老薑！”，敏捷的發現不對。。頓時加上一個字“師！”。。。。。
薑老師。。。老薑師。。。。老僵屍。。。。
至今還很容易想到班主任滿麵的黑線--

125、本人女，上學的時候很胖，一度成為全校最胖的人，非常出名。現在努力減肥之後比上學時瘦了將近40斤。昨天下午坐車回家，車上遇到一個男生，看著 十分眼熟，就是想不起來是誰。他大概看我也眼熟，就問我你是不是某某屆某某班的學生。我說是，我們應該是同學。之後就開始各種聊，聊現在的工作，聊以前的 同學、老師。他突然問我：你還記得我們班的那個女生嗎？就是那個長成那樣那樣的（邊說還邊用手比劃），長的比豬還胖的那個女生，她現在怎麽樣了？我一直在 想她有沒有胖死掉。
我o(╯□╰)o，淡淡的對他說：我就是那個女生......我還沒有胖死掉......
126、友情提醒：坐地鐵的時候，不要把西瓜放在地上，要不它會一直滾、一直滾???從車頭滾到車尾???隨便你在後麵怎麽像鴨子一樣的叫：瓜！瓜！瓜！

127、弟弟在某單位實習，今天回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧？

128、大家都知道很多小店拿飲料瓶子裝醋啊啥的。
人比較多，跟2個女的拚了個桌，她們的水餃好了之後我的也好了，自己去端的，端回來看到其中一個女的正拿著我的綠茶朝碟子裏倒，擦，把我綠茶當醋了……我了個去
她自己還不知道，夾了個餃子蘸了一下，朝嘴裏一放，然後看了一下我詫異的眼神，瞬間臉紅了……

129、我、李老師和龍哥一起吃飯，李老師手機丟了，說想買個手機
我說：買個山寨的吧，便宜，功能齊全
李老師感歎:我可不買，你看上回龍哥買的那個翻蓋手機，外麵是三星的標，翻開裏麵寫的索尼愛立信，拿出去可不是一般的丟人
龍哥幽幽的說：外麵的標我正在蹭，馬上就磨沒了。。。。

130、太丟人了，剛才滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什麽都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了…買著假藥了，我瞎了！刹那間往事湧在我心上…我爸點著 蠟衝上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚（是滴眼液！是滴眼液啊！）罵道：越長越倒回去了！停球個電看把你給嚇的！

131、一人發帖：好久沒見男友了，真是想他啊，已經決定在他那住上七天了，請問大家，我要給他來個什麽驚喜呢？
一樓回複：給他來個大姨媽……

132、教室、高二、我買條新西褲…一美女同學見到，很喜歡我褲子，說要拿去穿兩天，我不同意。她問為神馬？身後一平時極其安分的純潔男曰：
你會懷孕的…
懷孕…

133、噴嚏真人真事，很短很短很短很短的。話說感冒了可以，噴嚏不可以隨便打，一個同事就悲劇了，前段時間他感冒，和女朋友一起在超市買東西。。。突然 他打了一個很大聲的噴嚏（感冒了，控製不住）。哪想旁邊一個孕婦啊，哪想這個孕婦膽子很小啊，，恩，對了，這個孕婦被嚇倒了，，恩，然後流產了。。恩，我 同事還在打官司。。恩，他感冒還沒好。。。

134、本人高考完了放假在家聽聞許多家長都給自己孩子找工作鍛煉兩天我問我爸是否能給我也找個工作玩玩我爸（骨灰級醫生一名）想了想說:停屍房缺個人。停屍房～～屍房～～房～～

135、畢業咯，回學校辦手續咯，幾個兄弟一起開個房住咯，這是背景咯。
一大早起來肚子就疼，並且昨晚吃了好多辣椒，弄得菊花火辣辣哩。
然後和眾兄弟下去退房的時候，隻見我捂著菊花說：我先去買藥，疼死我了…
賓館那前台小妞，你敢不敢再驚恐一點！

136、背景，老婆臨產，全家人在外守候，我是那種外麵老虎，見老婆老鼠的人。五個小時老婆從產房出來，結果全家老小包括敬愛的嶽母大人，一起跟著護士把 老婆推回病房，然後各種忙，給老婆喝紅糖水什麽的，那些傳統一一完成，然後然後GC來了，又一個小護士抱著我剛出生的閨女進來了，特鄙視的說：我抱孩子出 來，怎麽沒見你們家人呢？孩子還要不要了！當時我才反應過來！黑線啊＇慣例這不是槑槑，槑槑是，第二天早上我睡醒，進病房看見嶽母，還有我媽在LP病床前 說笑，LP躺床上，身邊還有一個小人人，我進屋看了半天，腦殘的說了句，這誰家孩子，這麽醜。。。。。。一屋子親戚護士投來目光，我反應過來，特淡定的低 頭親了下閨女，然後說恩我閨女真漂亮，隨我。。。。。。屋內再次寂靜！

137、一日去銀行，進門處工作人員告之需先拿號兒排隊，我問在哪兒拿號兒?答曰門後那裏有個按鈕。我跑到門後隻看見牆上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。霎時間整個銀行大廳燈全滅，隻見若幹保安手持槍械向我衝來…

138、一句話，搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女紙你傷不起…求人品

139、一哥們結婚，話說北方婚禮有個習俗，接親出門要被打五穀，就是各種糧食混起來向新人身上扔。
當時場麵有點失控，沾了水的掛麵，沙果，土豆......最恐怖的是，人群中飛出了半拉磚頭，直接砸到了新郎的後背......新郎跳腳大罵，人群一哄而散......
標簽：新郎你有多招人恨啊

140、今天在寢室用電腦打拳皇，BOSS進來了，看到我玩，手癢了要跟我打一局，（可能也是為了拉近與下屬關係）上來之後我教他哪個鍵輕拳輕腳重拳重 腳，他一邊選人一邊還說著神馬年輕時候很厲害那時候玩的是投幣的怎樣怎樣…然後我就把他三個人全虐殺了…他還說著話有木有…看到結果深深看我一眼有木有… 然後手默默的離開了鍵盤有木有…老板走後同事跟我說…你怎麽就不知道讓讓呢…我還木愣愣的，現在想想要壞。最後的GC是…半小時後我出門吃飯，看見老板在 窗邊站著，風吹著他的頭發…他靜靜的看著窗外…我有種要倒黴的感覺。

141、上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車裏所有的貨物都一次性買了下來送給她。
我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，於是剛才用老婆的賬號登陸，查看了一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。
於是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了

142、哥們他們幾個人一起在宿舍打牌，但是又不知道該用什麽當賭注，思前想後之後決定用打耳光來當賭注，結果大家對力度都沒有個標準，這次你打我打重了下次我更重的還回去。。。最後。。打架了，還被處分了

143、一日，班上某女借我U盤，當時我就很爽快的給她了！後來想起裏麵有很多少兒不宜的視頻，你們懂的。心想這下遭了，在女生心中的光輝形象都蕩然無存 了！這還不是GC。趕緊給她打電話，通了，還沒等我開口，她在那邊就急忙的說，我什麽都沒有看。丫的，你坑爹呢，反應這麽快。


144、爆個家裏貓的…………家裏有母貓一隻，很臭美，某日剛買了一隻銀手鐲，閑的沒事，遂拿給貓看，還一個勁的問它好看不，結果此貓做了一個讓我吐血的動作…用貓頭使勁往手鐲裏套，套進去後自己跑去照鏡子了

145、本人男，愛好女，前幾天同事QQ群裏麵不知道哪個倒黴孩子發了一張圖片，是日本GAY片的，那裏麵一個男主角居然和我很像，非常像，任我怎麽解釋，大家都鐵了心的相信那就是我，結果就悲劇了，最近有男人匿名向我表白，我該怎麽辦啊？

146、申請國家級示範性高中。那幾周天天大掃除。。校領導天天檢查。
話說今天又是大掃除。。。掃完地。。。疊玩被子。。迎接領導來咱寢室視察。。領導在咱寢室轉一圈誇獎尤佳。。臨出門的時候對著門口窗戶說：尤其是那窗戶擦的最亮。然後他用手去摸。。然後就。。。然後就。。手直接穿了過去。。。有木有。。。

147、我們分公司拔河輸了，負責拍照的男同事說：”太快了，來不及拍”
我們拉得有多差…

148、今天英語老師給我們講她監考的事。。。。當時她在講台上坐著，看到下麵一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上麵寫，一隻手在下麵動，嘴裏還念念有詞。。。老師肯定以為他在作弊，走過去一看，這哥們手裏赫然拿著一串佛珠。。。老師當場就淩亂了。。。

149、老師啊老師…你就不能把我的小抄一次性拿走！非分四次拿走！你讓我臉放那裏……還滿臉疑惑的問我…你怎麽還有……還有…還有…還…有…

150、家裏養了幾條狗，有德牧、鬆獅，我比較喜歡握著狗狗的兩條前腿和它們麵對麵的玩，天氣熱了狗狗喜歡吐舌頭散熱，哥就學它的樣子，沒防備，狗狗一下添了過來，結果。。。。結果哥就和一隻大德牧舌吻了。

1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”


2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。


3.我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。


4.我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。　　一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。


5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。


6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後麵看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”

我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

說“張總，這是我的桌麵，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”

7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前麵走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麽總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”


8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…


9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控製不住哭起來了。



10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回複：我是她的媽媽，我是來偷菜的。


11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。


12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裏，讓你給他送手紙。詳情請谘詢10086


13.早上起來看到一則網易評論

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麽說？

二樓：我認為5樓說得很有道理。

三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

四樓：5樓確實說的很好！

五樓：樓上的都是SB



14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。


15.早上沒事翻看公司主頁，看見上麵新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……


16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想鬥爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。


北風：阿姨，你好！


媽媽：恩……


北風：是這樣的，我想認識您女兒。


媽媽：她是我兒媳婦~

北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小夥子，還挺有勇氣的嘛，嗬嗬……”

之後婆媳二人開車走了。



17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裏好多歌都是他唱的

18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下麵一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麽不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。


19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？ 心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！


20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。


21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：


有一次我和老公吵了架心裏很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。


22.男的出差在外麵，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。　　

三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!


23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。


結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...


24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電的時候一瞬間衝開的）。


結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。


25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後麵看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”　　

老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”


26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麽湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”


27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”


28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。

29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!


30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所幹嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿麵，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……

32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了

33.一時興起、拿自己照片當電腦桌麵…然後我的電腦就中毒了…

34.高中一同學說夢話

“愛妃，愛妃，不要離開朕”

我石化……

過一會

“堂堂大清國就這麽滅亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩潰……


35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。


那天他進來，沉默了一下說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。


36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。　　

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了一遍，感覺味道好好啊。

下課的時候一個同學問我吃什麽，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。


38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....


39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…


40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麽想的。


41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麽事。。。。

42.想起大學的一件事情來

大學期末考試，試卷上要求填寫考號

我TMD寫上QQ號碼了


43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麽這麽不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。


44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關係。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裏老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包麵巾紙，上麵有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麽？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。


45.有次交友會要填個人信息。

偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。

本來這不是什麽問題！但我生肖是雞呀…


46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裏村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前麵的茅草棚說：到那裏就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裏大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...


47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裏有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們歎口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麽對吧，很多人幹過。

一日他又發現蚊帳裏竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。

“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”


48.記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水麵上。。。。。

49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'

50.女性好友去參加婚宴，谘詢我們穿什麽衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。

晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裏？這裏是XX和XX的婚宴嗎？