雪男孩

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放屁的掩人耳目術(書籍“放屁進行曲”節錄) (ZT)

(2012-06-04 15:50:13) 下一個

第四節 放屁的掩人耳目術

放屁的漫天話題講了如此之多,但我們還是得從雲裏霧中回到現實世界。我們知道放屁會在很多時候,給我們帶來了麻煩和不快。但人總有不得已的時候,屁在不能放的時候不期而至,盡管給我們的生理帶來極大難言苦楚,但我們還是不能任其隨時隨地胡亂排放。

為了不被人指著脊梁骨罵沒教養,變成讓人厭惡另類一族,我們既要想辦法把屁平安無事地放出來,還要避免放屁被人發現。比如你擠在搖搖晃晃的大巴上、或是正在開會、正在看電影,或是第一次見未婚妻的媽媽時,很不幸有一個屁象熱帶風暴一樣正在你的腸肚裏形成,那你應該怎麽辦呢?掩人耳目的放屁方法有千百種,但萬變不離其宗,總的原則就是『悄悄地放屁,發現的不要。』在放屁時用假象迷惑人欺騙人,從而擺脫屁和自己的幹係。做到這一點,就基本上可以達到事半功倍的效果。

在大巴上想放屁,你就可以在眾目睽睽下,用手假裝擦拭車上的玻璃窗。摩擦發出的假屁聲,就是你放真屁的絕好掩護,你可以找準時機配合著類似屁『吱吱唔唔』的聲音節奏連續放它幾個。有時也可靈活運用噪音掩飾法,比如幹咳幾聲故意逗其它乘客的孩子玩,或是像大陸笑星趙本山大叔一樣,在表演小品時莫名其妙地拍起巴掌來,當大家都在注意聽你的拍掌聲,看著你臉上古怪的表情,心裏在判斷你是否患有精神病時,你就及時打開屁的閥門,狠放一串屁出來。

至於臭味你可以不用承擔任何責任,因為根據對公共地方放屁的觀察和研究,發現古今中外,普遍存在一個在眾人場合放屁而不被發現的定律:即當有人在聚集的人群放出臭屁時,屁的氣體分子以布朗運動的方式存在於周圍的空氣中,通常是呈彌漫狀發散而毫無規則方向可言,因此聞到屁的人雖然對放屁人恨得牙根癢癢,卻無法找出真正的始作俑者。

大家一般是根據人的粗俗儒雅外表,來確定誰是放屁者的,你穿得光鮮,又有一副富貴模樣的話,定有大把的人替你擔當臭名。用此方法來確定人的某種行為有些荒謬但卻百試不爽。盡管有些人忿忿然大喊世道不公平,孰不知屁是可以聞得到但看不見,屁既然是卑劣之氣,自然要和外表卑俗之人相匹配。大家還可以望望四周,在這個荒謬詮釋事物真相的世界裏,有多少理性認知在於其中呢!

屁在光臨時說到就到,如海嘯地震一般毫無征兆。有時在電影院看得正起勁時突然想放屁,但坐在中間行動不便,不知如何處理這個不速之客。從感覺上講,銀幕上熱鬧的爆炸場麵,和自己肚子裏的屁遙相呼應做著某種溝通,它們交織在一起讓人哭笑不得,就有如人尿憋時,聽到潺潺流水的感應一般。嚴峻的事實頓時擺在了我們麵前,逼著讓我們做出抉擇。其實你大可不必緊張也不用躲避,要充分利用環境因素,忍耐一陣,等到影片裏密集的槍炮聲大作時,抓住時機迅速放出一串。這樣做不但避免了自己的放屁尷尬,可能還會為影片中戰場氣氛的音響增色不少。

若是在影院看比較安靜的文藝片時,突然間屁勢洶湧,則先要定下神來,若無其事地環顧一下四周,等到銀幕情侶熱吻得喘不過氣的時候,用雙腳用力撐地,身子緩緩抬起,一個肘撐在扶手上,一隻手伸到屁股底下掰一下,迅速把屁放出來。有人不理解放屁就放屁,為甚麽還要多此一舉,來一個尷尬的掰屁股動作呢?這個問題再也簡單不過,就是肛門的間隙大了,放出來的就是悄悄屁,這樣放屁才會達到無聲的效果而不驚動別人。

想在大型會議集 會上放屁更是不用擔心,排場大了掌聲通常較密集,是偷著放屁的理想場合,若遇上有頭有麵的人講話的精彩之處,熱烈的掌聲,會像暴風驟雨一樣,一次比一次熱烈地響起。每當聽講話的人,看到自己的政治偶像出場時,在半癡迷狀態中心情自然比較激動,根本沒功夫理會別人的臭屁鑽到自己鼻腔裏興風作浪。那時你就痛快淋漓地排放,而不會有任何被人發現的風險。

比如當年文革中的毛主席,在天安門接見紅衛兵革命小將。在無數革命群眾心潮澎湃的當口,『毛主席萬歲』的口號響徹雲霄,那麽大的場麵肯定有人憋不住。不過大家那時都癲狂了,別說放屁,就算把大便拉到會場塗到他們鼻子上,也不會有人顧及和在意排泄物的臭味。

人一輩子有很多機會參加親朋好友的婚禮,有時到了新郎新娘敬酒的時候,剛要端起酒杯對羞澀的新郎新娘說幾句俏皮的祝福話,然後打算把酒喝下去。不料此時肚裏不識時務的屁,卻突然從腸胃沉了下去,躲在肛門附近伺機溜出體外搗亂。

在這個特殊的場合實在不能把屁放出來,但屁豈會善罷罷休,它在消化道的空曠之處拳打腳踢,讓人到了是可忍孰不可忍的地步。無奈之下惟有分開幾次小心翼翼地放,盡量將音量降至最低別讓其它人聽到,像分期付款一樣逐漸把它從肛門哄騙著放出來。努力把原來有七十分貝音量降至二三十分貝,如果控屁技藝精湛,將屁聲降低到零分貝也不是一件辦不到的事。

這雖然是最難受的放屁方法,但不可否認,它目前是處理放屁危機難度最大的一種,僥幸完成後成功的感覺也比較強。那這種放屁無聲的原理是甚麽呢?道理很簡單,打個比方一個儲滿了氣的氣球,讓它自然漏氣會沒有半點聲響,但如果刻意用手捏住出氣口,硬是把高壓氣流擠出來,就會有『嘶嘶吡吡』類似屁的聲音發出。同樣道理,隻要適當控製括約肌的鬆緊度,讓屁一點點排出,便不易發出聲響,這就是放屁於無聲的老子道家哲學最高境界了。

還有一種方法技術上難度也頗高。有時在某個關鍵時刻,屁突然間在毫無征兆中來勢洶洶,當它像發了癲一樣一路狂奔往肛門衝下去的時候,你就要堅持住,以憋屁的硬功夫緊緊鎖住肛門毫不鬆懈。要拿出戰場狙擊頑敵的勁頭,對肛門括約肌施行最嚴格的緊縮政策。就算把自己弄得生不如死,也要硬生生把屁憋回去。這種方法比較殘忍,有些自己和自己過不去的意味。但當你第一次和女友約會,或是未來嶽母抓住你的手不放的時候,屁卻衝到了肛門口一觸即發。在屁勢到了崩潰的危急關頭,你不做這樣的犧牲能過了那個關嗎?你大概不會以一個屁來賭你一生的幸福吧!

另外,有一個場合對屁更是高度敏感,就是極有可能成為你上司的人,對你進行考察麵談時,因為你太緊張屁就有可能出來找麻煩。遇到這種情形你會如何應對呢?有個朋友是這樣為自己解圍的:他在把自己的各種履曆資料交給考官的時候,故意裝得手腳忙亂,無意間打翻桌上的水杯,然後到洗手間找抹布拖把之類的東西。去到洗手間做得第一件事不是先找東西,而是先靠到牆上長長舒出一口氣,然後使勁把憋在肚子裏的屁噴放出來。辦完這件事後,再回去一邊清理一邊虔誠地說對不起。實踐證明,這種方法行之有效,絲毫不會引發考官對自己的負麵看法。

廣大屁民在放屁的實踐中積累了大量智慧,以上所列對放屁的處理方法隻是很少一部分。相信今後屁或許會從肛門一直放到台麵,走到大庭廣眾之中,各路屁學專家,皆應放下成見集思廣益,互相分享放屁的實踐和理論研究心得。到那時放屁事業一定會出現萬屁齊放、百氣爭臭的欣欣向榮大好放屁局麵。
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