那傻唐僧 (圖)

1．清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：“悟空，你怎麽了？”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”

2．悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了？”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精？”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什麽？”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”

3．取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，隻好讓沙僧和八戒去遠處城裏找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來！”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢？”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這麽多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”

4．師徒四人到達一個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被交警扣了。”唐僧問為什麽？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：“警察說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。”

5．悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢？”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀！”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎？”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎？”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢！”

6．唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”

7．唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故？眾羅漢歎氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢？”羅漢說：“他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以後就是第三方公司外派到西天工作的。”

8．唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天後敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟適用房麽？要不咱問問去？”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到咱們？”

9．八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆．悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來後對八戒說：“傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊！”

10．唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說： “大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這麽大事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這麽厲害，我當初還讓你去幹嗎呀！”

11．一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興衝衝走進洞內，高喊：“大王！大王！我們終於抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什麽。老妖精說：“報紙上說唐僧肉裏含有致癌物質。”

12．豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：“你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊！”

13．沙僧參加數學考試，監考老師看了他脖子上的珠珠半天，然後說：“別以為你把算盤偽裝成這個樣子我就不知道了，還想做弊？快摘下來。”