黃教授笑話集

    有一次，社會主義經濟學（簡稱∶社經）考試時作弊嚴重，黃教授義正辭嚴地訓斥了大家，“……這次‘社經’考試，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的現象很嚴重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，還有男女互相‘操’；有的從前麵‘操’，有的從後麵‘操’；有的在暗處偷偷‘操’，有的竟明目張膽公開‘操 ’，個別人幾乎把全班人都‘操’遍了。隻有一個同學沒有‘操’，他的名字叫‘楊委’……”

　　有一次上外貿課，有同學提出到岸價格與離岸價格的英文代號很難記。黃夏留教授隨口說到：“記英文不能傻記，要講究巧，有時還得用點兒邪門歪道，目的就是為了記得牢。比如到岸價格的英文代號是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅ
ｉｇｈｔ），離岸價格的英文代號是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）。死記硬背怕是記不長久。其實這兩個代號可以這樣記：ＣＩＦ　－　Ｃａｎ　Ｉ　Ｆｕｃｋ？ＦＯＢ　－　Ｆｕｃｋ　Ｏｎ　Ｂｅｄ！……”

　　有一年老黃參加北大校慶。在一個小型座談會上輪到他發言：“前幾年沒參加校慶活動是因為社交活動太多。我申明一句，社可不是射精的射，這交倒是性交的交。我今天講的主題是關於咱這校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大學），淪陷後咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大學）。於是兩岸就相互攻擊，新的罵老的屁大，老的罵新的逼大，然後又合起來罵更老的眼大（燕京大學）。甭管什麽大，大家指的是一回事。一個校名尚且不能統一，談何國家的統一？名不正則言不順！幸虧我後來轉到上海婦蛋，省了名稱的爭吵所帶來的煩惱。”

　　有一次係裏政治學習，大夥兒非讓老黃來個笑話調劑一下。黃教授推不過，正好看到係裏有名的美人劉秘書的一對雙胞胎男孩在打鬧，就順口講起來：“一對雙胞胎在裏麵吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了。正這時，響起一陣聲音，‘噓…’，兩人悄聲，‘爸爸進來了’……”

　　文革前後，係裏的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥‘社經’室主任老曹那次全係大會。老曹他兒子小曹揭發他調戲兒媳婦。黃教授見老哥們兒受難，壓不住心頭怒火，走到前台指著小曹說：“你小子還有良心沒有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻臉不認爹了，你當年吃你爹他老婆的奶吃了兩年，你爹他哼一聲了嗎？”在場群眾無不為老黃的話所感動，革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了，當即宣布散會，讓老曹寫份檢討了事。

　　一日，黃夏留教授稀裏糊塗被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱∶“路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，看見了，看見了，看見了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦幹淨多麽好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑”

　　文革期間樣板戲流行。一次排練《紅燈記》，黃教授因形象不好，隻被安排刻蠟版抄台詞。老黃憑著強健的記憶，稀哩嘩啦很快就刻完了，沒怎麽看原稿。其中一段鐵梅的唱詞變成“我家的表叔數不清，沒有大嬸兒不登門……”

　　老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了： “…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下麵摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌麵上。偽裝既然剝去，下麵就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同誌站起來”在場的女同誌因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”

　　文革那會兒常批黃書。有一回批《少女之心》，老黃憤怒地說：“《少女之心》是什麽爛書？裏麵的性描寫還不如香港《龍虎豹》雜誌裏的色情小說寫的好，也就是騙騙孩子。要論文學性與色情都比較傑出的作品當數我國古典名著《金瓶梅》。不過在色情描寫上達到登峰造極的作品要算我國第一大淫書《肉蒲團》，又有人雅稱為《玉蒲團》。這部百回之巨的作品通篇隻有一個主題：性交。我國現存該書不多，還都在中央領導同誌手中傳來傳去，有好幾年沒回圖書館了。聽說主席盥洗室裏常年放著三套書，一套是原版《肉蒲團》，一套是德譯本《肉蒲團》，一套是原版《資本論》。主席就是靠對照讀兩本《肉蒲團》學習德語，然後再啃原版《資本論》，省得叫翻譯者蒙了。咱們真該向他老人家學習。”

　　黃夏留教授乃中華社經界泰鬥（社經之全稱為社會主義經濟學）。一次北京計院（全稱北京計算機學院，即北工大一分校）與北京職業技院（全稱為北京職業技術教育學院，即北師大二分校）聯席會議邀請老黃作關於當前形勢與社經的報告。一開頭就談到我黨目前三大任務：一、開放搞活經濟，二、提高社會主義精神文明，三、清理精神汙染。老黃認為該三任務雖提得響亮，卻難記，不如記成“一開搞，二社精，三清汙”來得容易。

　　放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。老黃首先宣布配額：“男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，隻能輪煎，也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。”說完就進了廚房。排在第一的男生說：“黃老師，我的蛋要焦一些。”老黃應道：“成，我就用急火強煎。”輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：“我要吃嫩一些的。”老黃說：“好啊，那我就改慢火誘煎。”

　　黃教授談到外語譯名時語重心長地說：“有同學恨外語，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鷹哥拉屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫糞池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反正外語等於屎。其實外語很重要。前些年北京在複興門蓋了座飯店，起名為複興飯店。我一聽就急了，追到城建局告訴他們那漢語拚音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易讓老外誤認為是性交飯店。後來他們接受意見，改成如今的燕京飯店了。還有一些譯名有疑問，如上海工業學院Ｓｈａｎｇ　Ｈａｉ　Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ　ｏｆ　Ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ簡稱ＳＨＩＴ。譯名可褒可貶，象Ｃｈｏｐｉｎ譯作肖邦就是褒，要譯成操逼就連他的音樂也臭了。我至今也沒弄懂，丫挺的帝國主義國家的譯名怎麽都那麽好聽，比如美國本來是阿妹日卡，怎就他媽的成了美國？還有德國本應是盜姨癡，法國是婦卵濕，結果譯過來後人家又有道德又懂法律。丫的火燒圓明園那會兒有道德懂法律？這不是滅我們自己的威風嗎！”

　　有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麽！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麽著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，準是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：麵黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方麵講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麽說，放屁是一個自然現象，沒什麽大驚小怪的。不過也是要講究辯證法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五髒；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。

　　有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大夥兒說：“聽說海外一幫哥們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老黃聽了哼了一聲：“這有什麽新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞進去，你這頭活豬不就出來了！

　　黃教授有感於小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口。
　　一天晚上，二人上床。三更半夜，四腳朝上。五（捂）著屁股，六（扭）著乳房。七（騎）馬揚鞭，八（拔）槍就放。九（久）一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久久一次呢？好在這隻是兒童讀物，也就不須過於追究細節了。

　　物轉星移，暑盡寒來。黃教授近日乘黃牛出關，聞聽得冒牌黃教授經常出入牛圃，招搖撞騙，其文風不正，實有辱黃教授風範，特此聲明如下：
黃河之水天上來，巴顏喀拉出瑤台。
清渠為有冰川水，濁流隻緣塵世埃。
才子吹簫三分意，佳人解衫一半開。
勸君莫學邯鄲步，免得張冠被李戴

　　黃教授吸取了前幾屆招研的經驗教訓，決定這次招生一定要高標準、嚴要求，寧缺勿濫，再也不能收諸如楊委、謝晶這樣的角色進來了。考試有口試和筆試，所有的考生都要先經過一個小時的口試，隻有那些最強壯、最有經驗的大姑娘小夥子才能熬得過來。然後還要經過更嚴格的、更長時間的筆試，直把所有的考生都搞的汗流浹背，氣喘如牛。但這還不算過了關，黃教授還存了一點私心，他總是挑選那些會開些後門的。

　　某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話:
　　甲女：（麵帶慍色地）教授老是在我下麵碰啊、杠啊，把我都搞死了......
　　乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞......
　　丙女：（不無幽怨地）我一直在等麽雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮......
　　黃教授：（瞠目結舌地）......

　　學校搞足球聯賽，規定男女球員須各占一半。研究生隊請了德高望重的黃教授來當教練。賽前準備會上，黃教授精辟地分析了本隊的優劣之處：“我們的作戰方針是：男主攻，女主守，謝晶速度快，打前鋒；楊委速度慢，打助攻；畢雲濤穩健，打中場。女同學要把防守的任務擔起來，殷茅嫦，劉碧雪，嶽晶黛三個後衛要做到球到哪裏就逼到哪裏，攻其敵人下三路，左右配合，前後夾雞。最後要提一下我們人稱‘鋼門’的門將錢嫵鳳，敵人就是球到門前，也射不進去。”

　　黃教授是一位製謎高手，常有佳作，令人拍案叫絕。請看以下幾則謎語：
　　謎一：禁止肛交口交（打一成語）
　　謎二：少年河邊搞性交（打毛主席詞一句）
　　謎三：一頭毛來一頭光，進進出出冒白漿（打一日常用品）
　　謎四：掀開熱被窩，就往腿上摸，掰開兩條腿，就往眼上擱（打一日常用品）

　　謎一：<法眼不二>謎二：<子在川上曰>謎三：<牙刷>謎四：<眼鏡盒>

　　黃教授在深圳創立了“黃夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那無處不在的“愛的手術，保證見紅”大型霓虹牌就是“黃夏”公司的廣告。開業半年，客滿為患，從十三歲小姑娘到七十九歲老太太都從各地慕名前來求醫。中央領導欣然題詞：“天生一個仙人洞，暮色蒼茫看勁鬆，血飛頓作傾盆雨，祖國山河一片紅。”黃教授接受專訪時說：“我公司是開放搞活的產物。大家都搞，搞破了就不好辦了。為大家搞的動作能大一點，我公司就應運而生了。”黃教授頓了一下，點著一根“紅塔山”，“我公司下一代產品已研製成功，我們采用仿生學最新成果，模仿壁虎斷尾再生過程，‘她’有自動再生能力，每月一個周期，無論怎麽搞，一月下來，完好如處。”黃教授激動地吟誦起主席的憶秦娥來：“雄關漫道真如鐵，而今邁步從頭越，從頭越，夜夜新娘，月月有血……”

　　有感於拙劣的廣播電視廣告泛濫，黃教授感慨道：“想當年我搞的一個廣告，簡簡單單，大大方方，琅琅上口，婦孺皆知。現在四十五歲以上的女同誌都知道，‘躍進牌月經帶，越戴越經戴’

　　一天，黃夏留教授與兩位朋友一塊兒喝酒。酒至半酣，這兩位為了誰的權力大吵了起來。一位是環保局的，另一位是計劃生育辦公室的，吵得不可開交，黃教授連忙和稀泥，說：“兩位別吵，你們的權力都夠大的。”對第一位說：“你呀，上管天，下管地，中間還要管空氣。”說得這位洋洋自得。老黃看第二位臉上就要掛不住，趕緊接著說：“你呢，更厲害，不管天，不管地，專管他的生殖器。”

　　開放搞活以後，黃教授上“社經”課中商品經濟一節時，告誡同學們道：“想成為一個優秀的商人，必須要有很高的信譽，女同誌要有信譽，男同誌更要有信譽，不妨讓我們看一看在座諸位，誰的信譽最高，誰的信譽最好，誰的信譽最持久，誰到我這把年紀，還能信譽不減當年。”學生提問：黃教授，現在講“有中國特色的社經”。現在一“開搞”。不光是男女之間講信譽，男的對男的講信譽，女的對女的講信譽，這新概念咱學不學？

　　一日黃教授代教數學課，課上出了一題，過一會，他說：“男生求出來了嗎，女生解完了嗎，那麽男女生對一下吧。

　　一次在出國見聞報告會上，黃教授對學生說到：“我這次去美國，發現許多中國留學生不好好用功讀書，卻去跟美國人信教，說是能得到靈魂上的滿足，難道隻有信教才能填補他們精神上的空虛？真想要信教也可以在國內和中國人信教嗎。雖然政府不鼓勵，但也是承認信教自由的，隻要是公開和正當的信教活動，我們都不反對。現在許多地方都有公開的信教場所，有些地方還舉行了各種集體信教活動，……”

　　在一個政治思想報告會上，黃教授對學生說：“現在許多年輕學生想要出國，沒有一點兒愛國之心，還說什麽‘洋為中用’，我就不相信這一點。中國人向來在外國人麵前抬不起頭。人都直不起來，還怎麽‘中用’？”

　　黃教授因內分泌失調不長胡子，於是做手術將老婆陰毛移植上。一天黃教授碰到做手術醫生。醫生問??術後效果怎樣．不錯，隻是每到月底我鼻子就流血．。

　　副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。論文指導小組其他教授被說軟了，閱讀重新改寫的論文後，紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱後，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日後再說！”

黃教授的老友劉芒是美術學院的教授。一天劉教授請老黃參觀他的畫室，在一尊大衛石膏塑像前，劉教授忽然麵露怒色，把清潔工焦小姐叫來，指著那個部位問道：“怎麽回事？”焦小姐忙說：“昨晚掃地時不小心碰斷了，我把它重新接了一下。”劉教授訓斥道：“接也沒這樣接的，本來是朝下的，怎麽朝上了？”焦小姐紅著臉說：“我見過的男人都是這樣的呀。”

對越自衛反擊戰時，黃教授曾作為慰問團成員去前線慰問過戰士。回來後又被邀請參加了巡回報告團，向全國人民匯報在前線的見聞。下麵是他報告中的一段：“．．．這時，一位班長爬了過來：‘報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦。’連長老練地說：‘讓戰士們出擊吧！’過了一袋煙的工夫，班長興衝衝地來匯報：‘報告連長，我們把敵人全殲了！’．．．”

有一次春遊，黃教授他們偶過田間，正在對詩時，見一女子在田裏摘菜，老曹靈機一動來了一句：“大姐拾芹懷抱莧”，老曹是湖北人，把莧發音成“漢”音。大夥兒都逼老黃對下一句。正為難時，一少女從遠處走來，好像在招呼那女子回家吃飯，因陽光太強，所以用手遮在額頭。黃教授見景，立即對出下句：“小妹怕日手遮蔭”。

一天，老劉約老黃喝一盅，見老黃臉色難看，就問原委。老黃歎了口氣：“昨我過生日，我的學生嶽晶黛請我去她家吃晚餐。”“人家一個窈窕黃花大閨女，給你一得天獨厚的機會，好事呀！”“嗨，我一到，見室內布置得高雅溫馨，柔和的燈光，真是心曠神怡！”“這越說越好啦。”“她直奔臥室，並讓我過五分鍾也進去。 ”“嘿，有戲了。”“五分鍾後，我一推開臥室門，裏麵黑呼呼關著燈。”“這不明擺著該幹什麽了嗎！”“啪，燈亮了。好家夥，一屋子人，全是我教過的學生，都是來給我祝壽的。”“原來是這麽回事，好事沒成。那也沒必要喪氣嗎，單過生日也開心呀。”“嗨，別提了，我是沒穿褲子進去的。”

葉晶小姐考黃教授的研究生，多次筆試口試都沒通過，於是請他到家裏吃飯，想開後門打動他。葉晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的來信總用拚音簽名，名姓倒放，念來總覺像‘精液’。老黃一到，葉晶單刀直入：“我哪兒不如您的女學生？”老黃道：“就說殷茅嫦吧。那天我帶個姓張的朋友去她家做客，你聽那對話：‘先生貴姓？’‘姓張。’‘弓長張還是立早章？’‘弓長張。’‘用過膳沒有？’‘沒有。’‘那正好和黃教授一起用。’恰到好處！”葉晶暗記心中。正巧楊委有急事找老黃，葉晶為顯示一把社交能力，迎上去活學活用：“先生貴姓？”“姓楊。”葉晶一緊張隻隱約記得個“公”字：“公楊還是母楊？”楊委不知如何回答，又不能說是母羊，隻好答：“公羊。”葉晶忘了下麵的詞，轉身進廚房殺雞。剛進去，猛然想起“騸”字，連菜刀也沒放下衝出來問：“騸過沒有？”楊委心想，我還沒結婚怎能計劃生育，但見她舉著刀，寒氣襲人，隻好道：“還沒騸過。”“那正好和黃教授一起騸了吧！”

讀了黃教授的素謎葷猜

，有人懷疑他太素，玩兒不轉葷的，就用網上的素謎葷猜考他： (1)宋美齡斜臥白玉床(打《三國》二人名) (2)新婚之夜陽萎(打《水滸》三人名) (3)遠看森林一片，近看紅門兩扇；滋溜鑽進個小偷，外麵留倆壞蛋(打一日常活動) (4)長腿男人(打一食物) (5)長腿女人(打一化妝品) (6)妓女罷工(打一曆史用語) (7)嫖客罷嫖(打一曆史用語) (8)麵首暴亂(打一曆史事件) (9)褲襠裏拉胡琴(歇後語) 老黃是何人？能難倒他？立即給了答案！

(1)宋美齡斜臥白玉床(《三國》二人名)<蔣幹、龐統> (2)新婚之夜陽萎(《水滸》三人名)<阮小二、史進、吳用> (3)遠看森林一片，近看紅門兩扇。滋溜鑽進個小偷，外麵留倆壞蛋。(日常活動)<性愛> (4)長腿男人(食物)<蛋糕> (5)長腿女人(化妝品)<唇膏> (6)妓女罷工(曆史用語)<抗日> (7)嫖客罷嫖(曆史用語)<抵製日貨> (8)麵首暴亂(曆史事件)<南昌起義> (9)褲襠裏拉胡琴(歇後語)<扯淡(或)弦扯雞巴蛋>

暑假到了，社經室組織全體師生及過往畢業生共百十餘人野餐會，主要是燒烤牛羊肉。第一個內容當然是黃教授的開場白。老黃先問清了‘燒烤’的英文是 ‘Bar-B-Q’後，憑著強健的外文記憶技巧記住了該詞，然後語重心長地說：“這次‘把逼摳’摳得好，多熱鬧呀。想當年建室初期，老師學生加起來也就十幾個人來七、八條槍啊！”助教劉碧血提問：“當時師生總數為十二人，誰都知道男同誌有八位，您為啥含含糊糊地說隻有七、八條槍呢？”老黃說：“八位之中不是有位楊委嘛，他不能算為一整條。”

談起尷尬經曆，老黃說：“有天走錯門，進了劉秘書辦公室，我忙說‘對不起，讓你受驚啦。’她卻悄聲說‘別擔心，我做絕育了。’”老曹接著說：“我在海南候雞室裏找了一位，沒問價就匆匆上陣了。等插進去了她才開價‘進一下50，出一下50，射500。’聽完我就不動了，她催問為何停下，我隻好說‘隻帶了 50，剛夠進來的。’”

老黃講文革軼事大家都愛聽。有一段是這樣的： 新婚之夜，事後新郎發現新娘已不是處女，新娘隻好如實坦白：“我和主席那樣過。”正等著挨罵，不料新郎卻心潮澎湃，激動地說：“啊！我到過偉大領袖去過的地方啦！”

黃教授上課，常用對仗的形式將枯燥的概念講活。比如為了讓學生們記住中國古代官名“典史”，黃教授講了一個故事：從前有兩個朋友，一個和尚、一個典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一個上聯：男人大便蹲下雞巴點屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，應對了一個下聯：女人小便站起騷逼合上（和尚）。同學們都說教授的課生動形象，大家記得牢。

在全日本男女社經對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：“我這次來日，專門為了社經。下麵介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有龜頭正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣布，副總裁判為韓國社經巨子樸成性博士。”

暑假到了?黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩, 到了晚上對黃教授夫婦 投宿旅館時，黃太太想要洗個澡, 但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導, 某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麽辦呢？” 黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材, 即使被不幸地拍到了, 他們也一定會全剪掉的！怕什麽嗎?”

編輯與妓女 一次，黃夏留教授被<<社經導報>編輯部請去為報社的編輯和記者上關於“社經” 的學術輔導課, 課間黃教授問了一個問題:“請問編輯的工作性質是什麽？” 這個問題可難不倒這些老編們?很快各種各樣的答案就交上來了, 黃教授粗略地 看了一下, 清了清嗓子?說道: “好, 好, 現在我來概括一下, 其答案可總結成下列六點 1.長短不拘 2.歡迎來稿 3.稿費從優 4.公開徵稿 5.私下拉稿 6.述不退稿 答案講完後又加了一句 如果將稿改成搞 那與妓女的工作性質沒有什麽兩樣嗎?” 眾人大笑不止!

編輯與妓女 一次，黃夏留教授被<<社經導報>編輯部請去為報社的編輯和記者?上關於“社經” 的學術輔導課?課間黃教授問了一個問題?“請問編輯的工作性質是什麽？” 這個問題可難不倒這些老編們?很快各種各樣的答案就交上來了?黃教授粗略地 看了一下?清了清嗓子?說道?“好?好?現在我來概括一下?其答案可總結成下列六點? 1.長短不拘 2.歡迎來稿 3.稿費從優 4.公開徵稿 5.私下拉稿 6.述不退稿 答案講完後又加了一句?如果將稿改成搞?那與妓女的工作性質沒有什麽兩樣嗎ⅵ” 眾人大笑不止!

社經係決定搞一個係的網頁，工作交給了新到的秘書小劉。 這天小劉正在係辦公室裏報怨說在學校圖書館裏找不到有關 HTML的書，剛好讓黃教授聽到了。黃教授關心地對小劉 說：“我家裏到有幾本不錯的HTML的書。這樣吧，下班 後你到我家來拿好了。”小劉高興地答應了。 班後小劉到了黃教授家，一進門就看到教授家桌麵上擺了 幾本冊子。計有『素女經』，『新婚手冊』和一本稍顯殘舊 的筆記本。 還沒等小劉開口，黃教授就指著桌麵說了：“這裏有三本。 一本是HTML的經典，一本是現在最流行的HTML的參 考書，還有一本是我多年研究HTML的心得。HTML這 門技術一開始是比較難掌握好的。特別是第一次。但過了第 一次以後就好辦了。關鍵是要找有經驗的人帶。自己一個人 永遠搞不好。” 黃教授接著說：“我在HTML這方麵還算有點研究。你可 以參考一下我的筆記。如果你有問題就來找我，我們可以一 起探討。” 小劉滿臉疑惑地問：“這些都不是HTML的書啊？” 黃教授正色地答：“怎麽不是呢？這些都是教人 How To Make Love的嘛！?

在係辦公室， 黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩，黃教授問小女孩:“叫什 麽名字啊?” 小女孩回答說：“叫鳳梧”黃教授連連稱好。這時肖英純非常得意， 說道：“那是我給她起的，因為我生她的那天夜裏，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上， 因此決定取名鳳梧。”黃教授一聽，看了看小女孩，笑了起來，調侃的對小女孩講 了一句：“ 真好險啦，要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！”