不懂愛的女孩（全）

從小到大，愛對我來說，都是神秘的禁地，直至高三，父母親都告訴我，大學以前的愛情都叫早戀。我也很聽話得，回避和任何男生單獨相處的機會，對於其它男生投來的火辣目光視若無睹。

心無旁騖的我，果然如願考上了重點大學的熱門專業。父母開始鬆動，說我到了該留意周圍合適男生的時候了。可是這時候的我已經習慣了一個人相處的日子，對於試圖進入我生活的男生充滿了懷疑和抗拒。第一個班級活動認識的學長，托人向我表白，被我毫不留情的拒絕，接下來，怎樣的情書也敲不開我心中的冰山。第二個同班同學，打電話向我表白，我隻淡淡得回了一句“我們之間是不可能的”，接著，就不再接聽他的任何電話。那時候的我，很堅持的認為，沒感覺沒可能沒未來的感情，還不如不要開始，不要浪費彼此的時間。唯一一次讓我心動的曖昧，第二天，卻傳出了他與其他女生的緋聞。感覺很受傷的我，再也不理會男生的試探和挑動。無論真假，將其全部歸於玩笑。我把自己封閉了起來，大學四年時間，除了上課，就是呆在寢室裏上網，玩遊戲，最浪漫純真的大學時代，我的感情世界卻是空白。

轉眼大學畢業了，我去了高等學府深造。父母的態度卻開始焦急，從“留意”上升到了無論怎樣先“交往看看”。而這時候的我，坦白講，已經不知道該怎樣和男生相處。我有我自己的活動可以填滿時間，每天我都按自己的意誌生活著。直到有一天，我的一個室友問我是不是lesbian（女同性戀），把我驚呆了，我從來沒有想過。他對我說，雖然，你長得漂亮，性感，也會撒撒嬌，可你眼神給我的感覺，是你並不需要男人。你確定你自己的性向嗎？他的話，給我的打擊很大，我從沒有想到過，我會給別人這樣的感覺。

或許是為了證明自己，我開始放開自己。即使我明知對方對我懷有異樣的情愫，即使我明知自己對對方一點感覺也沒有，我也會答應對方男生的邀約，我想說不定感情是能夠慢慢培養的。可惜，我連驗證這句話的時間都沒有。大部分的男生，在第三次單獨約會之內，就會跑來牽我的手，如果說這還在容忍範圍之內得話，那麽他們湊上來吻我抱我，實在是，是可忍，孰不可忍了。於是，三次，成了我跟每個男生約會的上限。

可是，隨著年齡的上升，寂寞感與日俱增，有時候我也開始懷疑自己，我究竟是不是真的有問題。或許，沒有感覺本身就是一種愛的感覺。無論如何，我以往的堅持開始鬆動了。我想要好好談一次戀愛。正在這個合適的時候，他出現了—一個各方麵條件都不錯的男生，除了我並不怎麽喜歡他。他成了我的第一任男友，我學著談起了戀愛，學著戀人間的甜言蜜語，學著享受他人的關心和展示自己的關心，學著戀人間的愛撫和親吻。我想雖然我討厭親吻，但是我並不討厭男人的觸摸和擁抱，給我的感覺很溫暖很舒服。所以，漸漸得我習慣了這樣的“戀人”關係。可惜，他想得開始越來越多，他開始展望我們的未來，開始想跟我結婚生孩子。我忽然開始害怕起來，想到以後的日子裏我都要對著這樣一個男人，我不禁開始發抖。一些他原先被忽略的缺點，被無限放大，變得不可容忍。這樣的焦灼煎熬著我，我開始害怕接聽他的電話，開始害怕和他出去約會，終於在與他交往的半年後，我以一些客觀原因為借口和他分了手。我不敢告訴他，自始至終，我都沒有愛過他。

這次失敗的感情，讓我再次開始懷疑自己。有人跟我說，我之所以這樣，隻是因為還沒有遇上一個我愛的人。於是，我開始主動去搜尋我愛的人，而網絡就提供了這樣一個平台。在見過無數個無聊的人之後。終於，有一天，通過網上的征友啟示，他走進了我的生活。當我第一次見到他，我就覺得無法呼吸，他是那樣的高大，卻又不象其他瘦高男人那樣單薄，給我的感覺很man，很有安全感；再加上他白淨的皮膚，讓我實在是很有衝上去擁抱的衝動；而他的氣質和談吐，更是優雅得就像一個王子；他的溫柔和細心，實在是讓我有種想哭得衝動。是的，我喜歡他，一見鍾情，我從來不相信的東西，終於因果循環得發生在我自己的身上。在我們第一次的會麵中，我也竭力展示著自己，淑女中又散發著風情。終於，在會麵結束後，他告訴我，他好喜歡我，想要再見我。在那一刻，我好開心！於是，我迫不及待得對他說，我也喜歡他。接著，短信傳情的時代再次到來，所不同的是，這次我主動很多，因為我真的愛他。

可就在我以為我終於找到我的愛情，當我向他確認，以便告知父母時。他對我說，他真得很喜歡我，他對我是認真的，所以他不想瞞我，他已經有女朋友了，兩個人在一起已經5個月了。這句話非常殘忍得撕裂了一個懷春少女的幻想。戀愛關係的第三者？一個我何其痛恨鄙視得名詞，此時竟然掉落在我的身上。我當時就哭了，我從來沒有想過第一次的心動，會是這樣的結果，莫非這是上天對我以前冷落愛情的懲罰？無論如何，我都是一個自尊心很強的女人，我接受不了自己這樣卑微的存在。於是，我對他說，雖然我很愛他，但是我不希望我的感情傷害其他無辜的女人，所以，讓我們到此為止吧。可是，他卻一而再再而三得發短消息來，說遇上我絕對是一個意外，那次見麵簡直就像一場夢，他真得非常非常喜歡我，希望我給他一次機會。我想沒有一個女人能聽到自己喜歡的人這麽說還能無動於衷的罷。於是，當他再次打電話來找我，我沒有狠心得按下切斷鍵，於是就有了下麵一次次的約會。

跟他在一起的感覺真得很舒服，喜歡他搖著頭嘮叨自己的工作很累，很累；喜歡看著他吐舌頭，抱怨並且無法理解他女朋友的強勢；喜歡他用成熟的姿態，取笑我的孩子氣；喜歡他摟著我，低下頭來親吻我的感覺；喜歡一有什麽事就向他報告，聽他用自己成熟的經曆，給我意見，幫我作出最好的決定；喜歡……因為喜歡，更加珍惜。知道他已經有同居的女友了。我傻傻得不敢給他打電話，怕他不方便接聽。知道他一般7點以後回家，於是我也盡量在7點以前送去我的問候，不想頻繁的短消息聲騷擾到他和他女朋友的生活。我並不想給他壓力，讓他有最大的自由選擇的空間。甚至，我從沒有想要他拋棄他的女朋友，我知道對於一個已經29歲的女人來說，這段感情就是她情感的歸宿，而我還有時間可以再選擇。如果說，我想從這段感情中得到什麽，或許僅僅是貪戀和他在一起時的溫暖和快樂罷……

愛情就是這樣一場你退我進，你進我退的遊戲。當我已經默認了自己第三者的身份，希望能以自己的退讓，給彼此一個在結婚前，繼續選擇的機會時。他卻開始不斷得質疑我的誠意，時而懷疑像我這樣一個女孩這樣愛他，是否別有所圖；時而懷疑我是否在生活中，都是如此輕易得愛上其他男人。對於他的質疑，我隻覺得百口莫辯。或許這就是我作踐自己的代價。當我被他的懷疑糾纏得不勝其擾，又開始想要退卻放棄得時候。他又追來，對我說，他真的非常非常喜歡我，要我不要離開他。麵對這樣的他，我隻能無力得反問道，“你到底想要我怎麽辦？”。他說，他想要我留下來，他問那麽多隻是在乎我，怕受傷，想確認我對他的感情。就這樣，因為我愛他，我做第三者，反而讓他忐忑不安，怕受到傷害。而對於這樣一個男人，一向自詡為理智果斷的我，卻在一次次下定決心離開他的時候，被他的三言兩語拽了回來。對我而言，對他的愛情，就像是罌粟花，美麗卻是有毒的，但又身不由己。

一次偶然的機會，父母親知道了他的存在，當我和盤托出以後，他們勃然大怒。他們沒有想到自己一向乖乖的女兒，會做出如此愚蠢的事情，扮演這樣的角色。他們命令我立即和他斷絕關係，有一次他們竟然對我吼出了“第三者是不會有好下場”的重話。而這一切，我都沒有在他麵前提起，我珍惜每一次跟他相處的機會，不想讓這些不開心的事影響我們的心情，我希望將來在記憶裏，每一次約會都是最美好的。然而，每當夜深人靜，我卻又陷入深深得自責，絕望和惶恐當中，我不知道這段感情會將我帶到何方。理智與情感的戰役折磨得我精疲力盡。

終於有一天，他打電話向我確認一次我盼望了很久的約會。因為那天我比較忙，等他給我打這個電話的時候，應該已經是在家裏了。可就在他剛說完時間，我問他地點時，他卻很倉促得向我道別，掛斷了電話。我的心中不禁湧起了一股不祥的預感。果然，第二天，他借口身體不適，取消了約會。

一瞬間，我的委屈和怨懟一下子爆發了出來。無論我把自己假想得多麽寬容，多麽得無欲無求，可我終究還是個女孩，愛的本身就是希望占有，拒絕分享的。因此，以為自己的忍讓，能夠給三者之間的關係，帶來一個互不傷害的平衡支點，就是幼稚可笑，結果是不但傷害了別人，也傷害了自己。

放任自己卷入一段三角戀情本身就是一個錯誤，或許我一直以為我並不要求這段感情能有結果，可我卻忘了，愛情之所以繼續，是因為他的美好。而人們都有企圖維護美好事物的本能和野心，隨著感情的加深，人的欲望會越來越強烈，越來越貪心。或許在一個月前，我並不會把臨時取消的約會放在心上，也不會把他另有愛人放在心上，可是一個月後，這個事實卻放我心痛得發瘋；或許我曾覺得愛情隻是曇花一現，等感情淡了自然就能不帶有痛苦得分手了，可我卻忘了，人們對於自己不能夠擁有的事物永遠懷有一種憧憬和留戀，因此這痛苦隻有放大，而絕不可能縮小。我以為我可以，可是我錯了，我隻是一個平凡得人，我的行為情感遵循的還是人性。如果，陣痛無法避免，拖延隻能讓傷勢更嚴重，那也隻能直麵麵對自己的痛了。

我和他終究是分手了，兩個月的愛，我卻是愛的很深，很沉。我終究還是明了了，愛，決不是一段關係的全部。太多東西能夠左右愛情，越是理性成熟的人，就越容易被左右。越不容易用愛去化解一切艱難。或許，最終我還是會找到一個，最合適的而不是我最愛的，作我的丈夫。或許，很多東西，錯過了那個年齡，就再也追不回來了……