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不知道從什麽時候起，我發現自己擁有一些有點超常的直覺，比如看人寫的字，有時會有感覺，好像能想見其為人。最令我得意的是幾年前的一次和大學同學Z在網上的聊天。那時的Z還沒有離婚，正在家閉門造車他的商務係統軟件，在事業的迷茫中便流連在網上以舒解壓力，交了不少網友。那晚他忽然調侃我說：你不是自詡有識人的本事嗎，那麽來評判一下我的女網友吧。於是便一張張地傳遞照片過來，大約有四五張，記得一個是很平庸的大學講師，我說你路上隨便找就是一把，沒有一點特色的；一個是活潑熱情但空洞平乏的上海姑娘；另一個少女倒是長得有些靈氣。我隨意胡亂評點著，Z說倒是多少說中了幾分。
隔了會兒，他發來最後一張照片，那張照片有點特別，前麵的都是風景人物照，而那張卻是人物黑白特寫。照片上的女子其實長得蠻端麗的，妝也化得十分細致得體，但我卻看出了問題，便在鍵盤上敲出一個字送了過去“俗” ，又隔了會，同學問道：還有呢？我便笑說：一個女人一旦俗了，還有什麽別的可說的。那邊是許久的不語。我又端詳了一下照片，接著寫道：這個女人是不能碰的，濕手沾麵粉，十分糾纏，待人也未必見得好。。。寫一句發一句，正洋洋灑灑間，Z那邊傳來“這是我老婆” ，我一驚忙住了手。那時Z正和老婆冷戰得厲害，也曾在我麵前抱怨過，而我評點的意思正好合了他以前的抱怨之辭。
這下一向自負目下無塵的Z終於服了，低聲下氣地問我是怎麽看人的，可不可以教他些訣竅。我得意又不失認真地對他說，那是一種感覺，旁人學不來的，有時自己也說不清楚。但那張照片我倒是能說出個所以然來，一開始是那女子的一雙手臂的姿勢讓我看出端倪(其實我捕捉到的隻是一點細微的偏差，一般人多半不會注意)，一個品行大方端直的三十餘歲的女人應該不會以那樣的作態的姿態來照相的，由此再回看她的臉，就能隱約覺出在那細致的妝下那張圓潤到有些肉感的臉上，透出其智力的偏狹和生性的執拗，表現在日常生活中那便是不依不擾的糾纏和蠻橫。為了安慰Z，我提醒他說，以後如果再找老婆千萬記得讓我先看過，畢竟是老同學，不收錢的。
有一回我把這個令我沾沾自喜的故事告訴一個朋友時，朋友倒是機靈會抬杠，馬上反問我，既然如此，那麽你怎麽會當初嫁R呢？我先是一愣，但馬上笑說，那又是一個說明我直覺的例子了。當初實在覺得和R是不行的，隻是無奈中迫於R和家人的壓力，可是不用動多少腦筋就能夠預見這個婚姻是不可能成功的，當時的苦悶可想而知。那段日子我整天抱著“包法利夫人” 看，我無法想象一輩子忍受R的乏味，潛意識裏覺得多半要以我的紅杏出牆來收場。後來事情發展的結果當然與我所料無差，但細節卻是我當時始料不及的，原來冷淡的抱怨的並不是我，牆倒也是真的出了，可也不是我。後來想來我還是有直覺來判斷把握事情的大致走向的，但細節卻太因人而異了，麵對同樣的事情，不同教養的人的態度也是絕然不同的，而不同的人之間是無法溝通或預測的。
之所以想到談直覺，是源於昨晚在地鐵上遇到的一個藝人。我一般不給流浪藝人錢，黑人的音樂我嫌樂感單調粗糙，南美的又太流俗。但昨天當那藝人的歌聲伴著吉它聲一響起來，我一下子就被震撼了，那麽的悲愴那麽強有力量，好像人漫無目標地走在無邊無際的曠野中，困頓永無止息，靈魂無依無著，該怎麽辦？出路在哪裏？那深沉而高亢的歌聲仿佛是人類求助的呼號，可是沒有回音，於是呼號漸變成痛苦殷切的呐喊，一路向上回旋。我準備好錢，但是藝人結束後居然先不收錢，先是發了一張一個教堂彌撒的傳單。我便明白了，原來我聽到的是宗教音樂。隨而便得意起自己雖然五音不全，但還是對音樂有相當敏銳的直覺。
但是直覺，一向是我得意和自豪的東西，今晚卻同時也是第一次讓我感到恐懼。我不禁想到我此時此刻的生活 --- 我的歸宿，內心的真正安頓，何去何從 ---
