原諒丈夫的出軌

再回到天津，我已是名正言順的妻子了，我可以住進這4星級的大飯店了。公司又增了一套2廳2房，連通在一起就是4間大屋。我把新增的大間，設計成我的房間，櫥櫃內掛滿了我的衣服和鞋子。我又把自己的鋼琴也搬過來，讓我先生有機會也露兩手。他彈得不太好，但比我強多了。我們請同誌，朋友來賓館的餐廳擺了一桌，算是宣告我們結婚了，又請來自己的家人吃了一頓。

我感到自己很幸運，很幸福。我們兩個人的房間裏經常是歡聲笑語，我先生的性格有了很大的變化。首先是他公司的人說他自結婚以後脾氣好多了，也有了笑臉，不再是以前的倔老頭了。賓館的服務員也對我講結婚後他像變了個人，對服務員也客氣多了，還能聽到他的笑聲。我先生說，“如果我一個人在房間裏笑，那不成了精神病了嗎?”那當然是玩笑話,

但我知道他是在變, 一點兒一點兒的變.以前的他,每天泡在酒吧到午夜12點才回房睡,現在基本不再去酒吧,而是和我在房間裏。過去他一天抽三合煙,他說戒煙後,就再也沒抽過.他有時候喜歡依偎在我的懷裏,像個小男孩,我也總是把他摟在懷裏,像哄孩子一樣.至今70多歲了,仍然喜歡這樣呆著,這也是我最大的欣慰.因為我感覺到被需要,讓我增加了自信心,更加相信自己是個有魅力的女人.我發現男人不管多大歲數,有的時候仍需要母愛. 不過,更多的時候,是我在裝小,是我在撒嬌.我很享受被人嗬護的感覺,這也許才是女人味.

我仍舊有時去上班,同誌們都對我投以羨慕的目光,還有人托我為她們也找個老外,在那時老外還是 “香窩窩”.結婚後的生活真是很幸福,房間有服務員收拾,衣服洗燙都有賓館負責.吃飯就是賓館內的幾個餐廳,今天中餐,明天日本餐,後天西餐廳.吃常了吃不出多好,倒是很想吃媽媽做的餃子包子之類的.那也是很簡單,一個電話,爸爸就會去天穆村買新鮮的牛肉,媽媽就會很快包出來.哎!想起那時,真是全家人都寵著我.

我體會到他對我的愛.

我小時候特別喜歡娃娃,喜歡連環畫,小人書,但是我沒有.記的有一次我的一個親戚送我一個小娃娃,挺小挺小的.但是對我來講就是寶貝了,我愛不釋手.沒想到回到家媽媽看了一把抓了過去,說是”小人”,是”狸不理絲(音譯)回民講是邪惡”她把娃娃倒掉在樹上,任平風吹雨打.我無奈地望著窗外,心裏好難過.這個情景至今我不能忘懷.我把這些記憶講給我的先生聽.他給我買了好多娃娃來,一個比一個精致.我太愛它們啦.我先生還經常給我買好多的小畫書.他給我講故事聽,我特別愛聽他講故事給我.

我還有一件事不能忘的是,一次媽媽帶我去姥姥家串門兒,姥姥給了我一元錢的分票.在那時簡直就是發了大財,你知道嗎?吃一頓早點,豆漿,芝麻燒並,加個油條,也不過3分錢哪!我一個小孩哪見過那麽多的錢!我心裏好高興啊!沒想到回家時,坐電車時媽媽要了過去,說是買票用,後來也沒給我.我想,哪怕給我5分也好哇!我真是很愛那一耷新票子,好玩.這個故事我先生聽了以後,沒過幾天就拿給我好幾笪一分的新票子.我高興啦!我象個小孩子一樣的向他撲了上去,好好的親了他.這些新票子至今我還象寶貝一樣保存著.

有一天,我回到娘家,聊的時間長了,回來晚了點,一進門看到我先生正在生氣.我忙問, 你怎麽了?! 他氣哼哼地反問我: “怎麽回來晚了?” 我說, “跟我媽聊的多,忘了時間.”他又問我 “為什麽不打電話來.” 我說, “根本就沒有想那麽多.”他急了, 說,“你應該想到!!,我們已結婚了,你已不是一個人了.以前我沒有你是一種情況,現在我們是兩個人.我已有了你,就不能再失去你.你明白我的意思嗎? !你不知道我坐在這裏是多麽焦急…” 說著眼睛濕了, “你不知我總不往好處想, 怕你出車禍….”

這時我才明白, 我在他心裏的重量.我完全被他感動了.我把他摟在懷裏,不住地念他的名字:… 從此以後,除了去單位,去商場,一般他在家我是不出門的. 他總是願意我在他身邊.一直到今天,我們還是這樣. 隻要他在家,我就守著他,

結了婚也難保不出軌.

那是結婚不到一年的時間. 有一次是美國公司來人,他要陪客人吃飯,飯後又要去酒吧喝酒,他要求我一同去.但我這個人比較懶,不善於交際.我隨便找個理由就沒有去.結果是晚上11點半還不見他回來.我去酒吧找也不見人影.這就怪了,要說做妻子的嗅覺都比較好,我下意識地感覺到他就在隔壁房間,

是剛從美國公司來的實習生,一個25歲美國女孩的房間.我想印證這個事實,就在門口敲門,喊我先生的名字.那個女孩老半天才打開門,說: “對不起,您先生不在這裏.”就隨後關上了門. 但我就是倔強地不離開那裏.過了好長時間,那女孩又出來,勸我回房間吧,他會回去的,還說我怪可憐的.從她披上浴衣的開口處可以看到她是一絲不掛地裸著.服務員也勸我先回房間,否則你先生更出不來了.結果我聽從勸告,回了房間.

沒有多大工夫,他就推門進來了.一句話也不說,也不理我,徑直回睡房睡覺去了.弄得我很沒趣兒,能說什麽?! 哭? 他會同情你嗎?! 喊! 他會更鄙視你. 我強忍悲痛回自己的房間去了.我任自己的淚水流淌,枕頭都打濕了.寂靜的夜晚,一顆空洞的心. 我前前後後地想了很多,他還愛我嗎?! 他為什麽會這樣做? 我該怎麽辦? 沒有人可以分擔我的悲哀…我是那麽地孤獨無助…

.我起身照照鏡子,眼睛都腫了. 我這副老相怎麽能和一個白人姑娘相比. 我決心還是要找他談,為了防止自己 “走火”,把想說的寫在一張紙上,我要照紙宣讀, 我記得當時是這麽對他講的: “我知道我們6個月時間結婚是倉促了些. 或許你是在我的壓力下結的婚,而你本人並沒有在思想上穩定下來,也許你仍願意自由,不願意讓婚姻來束縛你. 但我是個中國女孩, 從小受的教育是嫁夫從夫, 隻有一個丈夫,一個家.我的思想和你們西方的傳統有區別. 但我想勸勸你, 就我們的歲數來講不該再老玩了, 我們應該為對方負責任.

你看如果你做不到,盡管我很愛你,盡管我會在人前丟盡麵子…分手也許對你更好一些. 還給你自由身…” 我說這些話時淚水無聲地流下來. 他忍不住一下抱住我: “我愛你,別離開我…” 我任他抱著我, 好長時間我們都不再說一句話.我感覺到他已後悔了,然後他向我解釋,昨天晚上喝多了,自己也不知道自己幹了什麽…我很難向你解釋,就算我能解釋,你又能相信嗎?!所以….接下來又是長久的沉默.我用極小的聲音說, “去洗洗吧,我嫌髒…” 他起身去洗浴間了, 洗了好長時間. 後來他對我說, “希望今後再也不要提起這件事兒.不要讓我像耗子一樣的生活. ” 我答應了他. 因為畢竟能說出這種話,就是自己感到恥辱. 就說明他還是知錯的. 我原諒了他.

,想想他對自己的愛還依然滾燙滾燙的. 不一定非要抓住一點一棍子打死,還要讓他做一個真正的男人.我也不喜歡太窩囊的男人不是嗎?!這件事兒一直藏在我心中,今天講出來是想告誡所有的女人們,當丈夫出軌後,一定要冷處理.大吵,大鬧, 大哭, 大叫都是愚鈍的做法, 隻會把局麵搞得更僵. 想在一塊過嗎? 就要容忍一下啦.

通過這件事,似乎更加增進了我們夫妻的情感. 再往下講, 就太多了. 我不想寫長篇小說. 我想說的是, 能和我先生生活在一起,我已很知足了.他能把我帶到加拿大來, 我已很感激了.我很慶幸自己找到這麽一個善良,誠實,勤勞, 憨厚的人做我的丈夫. 說實在的他給了我很多很多的愛,有時我想他比我父母所給於的還要多, 多的讓我感到要用下一輩子去報答. 我們的愛並不是因為身體的零距離, 而是我們感情上的彼此需要.,彼此依戀. 我們誰也離不開誰.