想不到被置頂，和各位繼續討論一下。
1。 關於：
兒童心理學家做過classic的孩子撒謊的motivation和懲罰的effect的實驗。你可以去找來看。bottomline是，懲罰孩子撒謊行為是沒有效果的，隻會使他們improve自己撒謊的skill。孩子撒謊的根本動機是please父母（或者他們特別看重的人），所以要孩子不撒謊個根本辦法是從根源上解決問題，讓他們明白父母怎麽樣會愛他，而不是父母怎麽不愛撒謊的他，這2種想法不是一樣的。父母的嚴厲encourage孩子撒謊，父母的懲罰encourage孩子的暴力。
請問有沒有原文？學校老師和兒科醫師有不同的觀點，下一次見醫師時，我可以和他就此文作交流。我也不太同意這段話：
“隻會使他們improve自己撒謊的skill。”
有這樣的情況出現。其實這也不是什麽壞事，這樣下去，最終他會認識到一個謊言需要100個謊言來彌補。你不累嗎？
我也認為懲罰不能解決根本，但它是必要的。目的是刹車，以免他撒謊成性，屁大個事，都要撒謊。這一兩年的糾正也起到一定的效果，現在他想撒謊時，會先定下來，考慮一下這樣做的後果。
“孩子撒謊的根本動機是please父母（或者他們特別看重的人）”
完全不同意，再說一遍，我對“撒謊”有非常明確的定義，就是孩子明知道他做錯了，因為害怕責罰，而掩蓋事實真相。在這樣情形下的撒謊，是因為他想逃避。
有一段時間，孩子對老師，鄰居也在撒謊，隻要有人想教育他，規範他的行為，他首先就想著來這一招。
“讓他們明白父母怎麽樣會愛他，而不是父母怎麽不愛撒謊的他，”
這話說得走樣。無論如何，父母是愛孩子的，這是普遍而言。對於孩子的某些具體行為，我們會清楚地告訴他，哪些行為，我們喜歡，哪些行為，我們不喜歡。
“父母的嚴厲encourage孩子撒謊，父母的懲罰encourage孩子的暴力。”有一定道理，但不完全對。
對孩子嚴格，而孩子又想玩，在這種情況下，孩子容易撒謊。但不等於“為了不讓孩子撒謊，父母就不嚴厲”，這是因噎廢食。
隻不過需要改進嚴厲的方法，encourage for his positive action. 不是什麽都嚴，要給孩子一條出路，讓他明白什麽是好的，並體會這種好，引導他的精神往這個方麵走。
2。關於“這個就是後果。當沒有什麽後果（懲罰）的時候，孩子就翻天了。這個現象很典型。”
是有這個後果，難道就不管了？聽之任之？我的結論是，需要進一步教育。
3。回微笑的花，在進一步了解你的情況後，可以說我的兒子跟你一樣。從我個人的角度看，他的很多“暴力”，我並不覺得是“暴力”，隻不過是他的力氣比較大，動作有點猛。問題是，他把妹妹弄哭了，把其它小孩子弄哭了。這個後果不好。其實，本人並不覺得這是什麽大事，可在學校裏，成了大事，老師及有些家長對此很敏感，
所以我們隻好配合。我也反對簡單粗暴地規範他。我也動之以情，曉之以理，妹妹哭時，我問他，妹妹傷心時，你不覺得她很可憐嗎？當他冷靜時，他都回答得非常好。學校老師也做過同樣的事，最後老師們都發現，他認錯時，表情，態度都非常到位，說話一套套的，大人給他講的那些道理，他都知道，可一轉身就忘。
其實這是一個孩子用理性控製自己的原始欲望的過程，也是一個漫長的過程。甚至涉及到人情世故，大人對他說，他這樣做會傷害其他小孩，但他不覺得，因為那些被傷害的小孩哭完了以後，和他好得不得了。每次學校告狀，我們發現其實就是他和那幾個小孩在鬧，但他們又是最好的朋友。在他這個年紀，我沒法對他講：“這裏的學校害怕家長告狀，害怕法律起訴，所以對你的這些行為會這麽嚴。”
從本質上講，我對兒子的種種“暴力”，並不覺得有好嚴重，對學校的要求也沒有什麽好抱怨。我覺得這是他適應社會的開始。
4。關於信任與敬畏
我覺得父子之間的信任，與母子之間的信任有點不一樣。父子之間理性多一點，母子間感性多一點。我老婆已經發現，老爸在兒子心中的地位是很重的，超過她。有網友提到，敬畏二字，這兩個字挺好，又敬又畏，而不是隻畏不敬。
君子不重則不威。
