自然、自立、自由，我們的育兒經

自然、自立、自由，我們的育兒經


當許多人與我們交流帶孩子經驗時，總是停留於各種具體問題，但我們卻更願從討論一些最基本的原則開始。

為什麽？
因為每個孩子都有各自的特點，對這個孩子管用，未見得對其他孩子有效。而且孩子在飛速地成長，此時管用未見得彼時管用。每一位父母都有著比孩子更高更多的智慧和經驗，隻要方針戰略上對了，又肯動腦筋，不被感情迷惑，在具體問題上都不難找出適當的方法。

目前我們總結了三大原則，簡稱為“三自”原則：自然、自立、自由。

一、自然

孩子的各種撫養及教育方法，首先要順應孩子的自然，所有的經驗哪怕是最權威說的也隻能作參考。這叫實踐出真知。

生大兒子時，第一天，他不想吃隻想睡，家庭醫生曾說，嬰兒生下來時，從母體裏所帶的養份，可以供三天。但護士卻監督我們每兩個小時喂奶一次，我們也這樣做了，可他就不吃，為了應付護士，隻好裝樣子喂，後來護士發現了，說喂得不好，不準我們回家。病房裏又悶又熱，空氣也不流通，老婆休息不好。堅持要回。護士就威脅說：回去後喂奶出了問題，不要來找我們。還說什麽不喂的時間長了，孩子就不知道怎麽吃奶。

回了家，心裏也是懸著的。沒多久，兒子拉了一大泡胎糞，嗷嗷直叫，從不吃變成不夠吃。這正好說明當初他不吃是因為不餓。

該怎麽帶孩子？
孩子的身體變化會告訴你，隻要仔細觀察，就能找到答案。抱著這樣自然的態度。後來兒子斷奶，加輔食，分床睡等關口，都很順利，水到渠成。比如斷奶，我們並沒有規定什麽時間。當發現兒子吃了很多奶，卻老餓，好象奶總是不夠時，就開始考慮斷奶。喂輔食，發現他對某些食物有興趣了，看他的眼神，表情、咀嚼動作可知，就試著喂。

孩子的胃有一個生長過程，當成長到一定程度，他自然會對母奶以外的食品感興趣，沒必要人為地設定該吃什麽不該吃什麽。兒子不挑食，但是不喜歡吃青菜，連喝菜湯都吐，可能某些人對此又要說蔬菜很重要，有維生素，纖維，一定要吃。我們的態度是：不吃就不吃，不強迫。他三歲以後，自已才開始主動吃青菜。這更使我堅信孩子的胃是有一個生長過程。而且可能每個孩子具體生長的過程不一樣，隻要不人為地灌，不讓他產生反感情緒，時候到了自然會吃。

兒子是肉食動物，無肉不歡。女兒正相反，八個月時第一種喜歡吃的輔食是豆腐，我們嚇一跳。覺得豆腐是高蛋白，不易消化，應先吃點米糊，稀飯之類的適應一下。 觀察了幾天，糞便正常，就放心了，最後豆腐成了她的主食。蘿卜，冬瓜和黃瓜都是她的最愛，肉也吃，但多吃一點，大便就不通暢。

有朋友喂小孩，吃什麽，吃多少，什麽時候吃，完全按照書來。最後的結果是，孩子一吃飯就跑，大人追著喂，一頓飯要吃一個小時，嘴裏還包飯半個小時，然後找個地方吐了。我們聽著都難受，說明孩子對吃飯已經厭惡到了無與倫比的程度。而我們兒子吃飯二十分鍾搞定。

饑餓是孩子吃飯最好的動力，一頓不想吃或者吃得不多，沒關係，下一頓餓了，自然就吃得多了。不過為了建立他良好的飲食習慣，有一規矩，如果這一頓不好好吃，在吃下一頓之前，不準吃零食。餓了就餓著。

要想小兒安，須保三分饑和寒。有一朋友家的孩子吃得不多，長得也不好，大人們很著急，老想著給她加強營養，可她就不願吃。聽了他們的敘述，我說：估計是孩子消化功能不好，說不定還有滯食，如果她不吃，就讓她餓一餓，消消食，而且每次不要吃太飽，能吃十分也隻給七分量，等胃口開了再說。大人一聽就急了，本來我們就擔心她營養不良，你還讓她挨餓？

消化功能不好導致營養不良，一是因，一是果，因果倒置，怎麽可能解決問題？

生小女兒，我們自覺有經驗，反而出問題了。大兒子在六個月左右開始吃輔食，有書說，六個月後母乳營養成份不夠，必須加輔食。可是女兒不接受，哭鬧拒絕，開始我們不太在意。因為女兒情緒不明朗，經常有些莫名其妙的哭鬧，搞不清她倒底想要什麽，這樣我們就大意了。直到她吐了兩次，而且連母奶也吃得不好，才讓意識到輔食出問題了，估計胃受傷了。立即停止，擔心營養不良，誰知隨後的一個多月，越長越好。兒子七個月時，，母乳已經不夠了，對於女兒依然充足。

這樣的經曆讓我們恍然大悟，我們在用兒子的經驗套女兒，沒有遵從她的“自然”。我覺得母親的乳汁與嬰兒的需求是一體，有什麽樣的需求就有什麽樣的供給（隻要母親不是太勞累，情緒上沒有大波動。）當年帶兒子沒有經驗，摸著石頭過河，反而暗合自然，

在這一原則下有一操作方法叫：
小心觀察，大膽放養。

圈養好？還是放養好？當然是放養好。

放養對孩子在精神上，肉體上都比圈養有更大的自由空間，對於孩子各方麵的能力的發展有極大的好處。但放養出危險的機會
也更大。

怎麽辦？
這就需要大人小心觀察。可以想象這樣的情景：孩子在自由自在的玩耍，但背後始終有一雙眼睛在默默地看著他，替他消除一切他所不能承受的潛在危險，

家附近有個兒童遊樂場（playground），在這裏我看見很多大人對孩子極其保護，孩子稍有一些大膽的動作，就會製止。

有一篇網文這樣寫道：
我說的“放養”，是鬼子不興像中國父母那樣，其天職便是給孩子設定種種清規戒律，不許這樣，不許那樣，而是在密切的監視下任孩子去亂跑亂跳。最典型的是酒梨•蘿卜刺演的那部《後娘（Step Mom）》上的一個鏡頭：前後娘坐在運動場上，死死地盯著那七八歲的兒子爬在一個高高的鐵架子上，手持木劍與另一男孩打鬥。那前娘把心提到嗓子眼裏，不斷地喃喃道：Be careful, sweetie. Be careful, sweetie，卻既不過去製止，又不過去大聲叮囑。直到那孩子摔了下來，生父才與前後娘一道疾奔過去，抱起孩子來便往醫院跑，縫了五六針還打了石膏。

我覺得以上的兩種態度都有遍頗之處。

兒子還不太會走路時，我就把他放在滑梯頂端的平台上玩，感覺有點危險了，就站在旁邊，伸出雙手虛接著，以防萬一。但我並沒有立即製止，而是在觀察孩子麵臨危險時會有怎樣的反應。他爬來爬去，他爬至邊緣時，一看下麵是懸著的，就爬回去，又爬到另一邊，發現下麵有一個階梯，就伸腳去試。

他在觀察，在研究。這說明孩子天生就具備一定的對某些危險的感知及判斷能力。如果此時大人不加思索地對他施以保護，那他自身的這種能力就被壓製。（這裏有個程度的把握，隻有覺得危險可以在大人的控製下才能這樣。否則應當製止，比如在孩子過馬路，穿停車場時，無論他是否願意，我們都必須牽著他的手。）

這個滑梯的一邊有一不規則形狀的梯子，有一次兒子上到一半就上不去了，又不知如何下來，卡在那兒，一雙小胖手緊緊地扣著梯子，哇哇直哭。我們在旁邊一舉手就可以讓他脫離困境，卻沒動作，想看看他會如何應付，結果他卡在那兒約二十分鍾，最後在我的引導下終於成功登頂，那個高興勁，全家人都高興地抱在一起。

有朋友聽了此事，說我們狼心狗肺。其實這對他是一次極好的考驗和學習。這個遊樂場是為5歲到12歲的兒童設計的，可我們兒子三歲以前就幾乎把各種設施玩個遍。其間立有兩堵牆，牆與牆呈九十度夾角相連，牆上有一些洞供孩子們攀爬用。如何從一堵牆爬到另一堵，兒子著實費了不少心思，試了很多次，最後終於成功。此時，一群在旁邊玩耍的少女們正不可思議地看著他。等他跳到地上後，熱烈地鼓掌歡呼起來，此時兒子興奮得滿臉通紅，對她們鞠了一躬，（不知從哪兒學來的）然後高舉著雙手，吼了一句：I CAN DO IT. （我能行！）就去玩其它了。

“自然”不是完全順從孩子的願望，否則就成了溺愛。怎樣才能不溺愛？這就需要第二個原則：自立。

相信所有溺愛孩子的父母是出於愛，不是想著“害”他。不溺愛孩子的父母對孩子有著同樣感情，他們之間唯一的差別是來自於不同的見識。

人為什麽要生孩子？
因為每個人的生命是有限的，生育是為了延續自已的生命。
什麽叫延續？
當自己不在了，自己的孩子還在。

這就是生養孩子的本質！很多父母不會去想他們不在時，孩子將會怎樣。總是想他們在時應當給孩子怎樣的愛，如何的幫助。

這些父母總是想著在有生之年，能給孩子多少幫助，就給多少。而我們正好相反，對於孩子，能不幫他，就不幫助。培養自立。從他生下來起，從他開始呼吸，吮奶，以至後來的穿衣，吃飯等等，孩子能做的事，我們絕不代勞。，這樣孩子得到了鍛煉，大人也輕鬆一些，一舉兩得，何樂而不為呢？

有一朋友說，她孩子學走路時，由於總要彎腰去扶，最後腰痛得受不了，隻有送回國。當我們的兒子學走路時，清空一間房，裏麵丟一個紙箱，他推著紙箱走來走去就學會了。摔了哭，就讓他哭。哭完了，站起來再走。最後他摔跤，不哭反而笑。

對待孩子的哭，不能動不動就抱就哄。因生理原因的哭，如是餓了，屎尿等原因，應馬上解決。如是情緒上的原因就要看情況。一般來說，哭說明他有些不舒服，但哭本身又是一種重要的自我調節手段，孩子哭時，全身特別是內髒都在運動。外練筋骨皮，內練一口氣，這一口氣就從哭開始。

根據觀察孩子的哭，我總結了三個階段：
一、隻用嘴在哭，喜歡唱歌的人可發現，他隻是口腔共鳴，這樣的哭大多是假哭，不用去理會。
二、哭聲到胸，胸腔共鳴。這是真哭的開始。這種狀態對孩子是很好的鍛煉，肺活量，橫隔膜，胃腸都會運動到。如果哄，雖然不哭了，但自我調節能力就得不到發展。
女兒不象兒子那樣愛活動，但她愛哭，每次哭夠了，吃得好，睡得香。女兒一開始哭就能到胸，但總是哭一會兒，停一會兒，兩眼直轉。有人在，就哭，沒人在，就不哭，說明還是第一階段。當她哭個不停，很投入地哭時，才是第二階段。
三、哭聲到腹，腹腔共鳴。也就是全身共鳴。孩子生下來時就是這種哭。這種哭不易過久。有人說孩子哭久了會引起疝氣，可能是指這一階段。隻要不讓孩子在這一階段哭得太久，應當無事。除了生下來那次，兒子至今隻有二次。

兒子的第二次是在他長很嚴重的濕疹時候（第一次下麵再講），癢，睡不好覺，哭，媽媽就隻好哄。我一看這不是辦法，哄能把濕疹哄好嗎？我覺得是兒子內火太重，應該讓他發泄一次。於是早晨起來，他癢開始哭，就讓他哭，我坐在旁邊看著。從第一階段哭至第二階段，在第二階段時，他哭了很久，淒慘的哭聲飄蕩在空蕩蕩的房子裏，（那時我們剛搬新房，還沒來得及買家具，睡地鋪），我依然觀察著。老婆受不了，衝過來對我吼，你有沒有良心啊。我對她說，不要以為我好過，他哭，我心裏難受，但還是得讓他哭！

最後，兒子用盡全身之力暴吼一聲（第三階段），就不哭了。隨後，他即是癢也不哭，大概是絕望了？說來奇怪，第二天，濕疹就好了。

兒子十個月可以獨睡一房，三歲以前會收拾玩具，四歲以前自己早上起來尿尿，穿衣褲襪子，然後邊玩耍，邊等著大人起來給他做早餐（這樣大人可以多睡一會兒。）這一係列的進步，主要靠他自己，大人很少手把手地教他。孩子總是在觀察大人們的行為，當他覺得有趣味時，就會躍躍欲試，如果這時順勢指點一番，很快就會了。事半功倍。如他沒有興趣，強迫學，那雙方都累。我們唯一一次手把手地教兒子，就是教他穿鞋子時，分辨左右，教了他N次，還是記不住，最後我們的結論是他沒覺得左右穿反了拐扭，是在死記硬背。

很多大人覺得讓孩子這麽早就開始生活自立，是讓孩子受苦，不忍心。恰恰相反，我們兒子學這些時，都當作玩，學會了，特有成就感。不讓幹還不行。兒子坐車，扣安全帶，關車門，都要親自做。有時順手給他關了，就鬧，然後帶著哭腔，嚴肅地對我說：爸爸，讓我來關，好嗎？

對於教育，我們有一理論叫“活教死不教”。教活知識，不教死知識。這二者如何區別？講一個啞吧賣湯元的故事。一個啞吧在路邊擺攤賣湯元。當有人問他怎麽賣時，他手一指碗，比個八，再比個四。別人一看就明白了，一碗八個，四塊錢。有一個頑皮的小孩站在旁邊也跟著比劃，後來啞吧走了，小孩還在比。買過湯元的人一看就知道，他在學啞吧，沒買過的人就看不懂了，他在幹嘛？

啞吧的手勢好比知識，在啞吧那裏就是活知識，有湯元在那兒擺著，在小孩那裏，沒有相應的境界依附。就是死知識，

知識本無死活之分，知識隻是人類對各種境界認知體驗的表述，它僅是一個載體。但知識的教法與使用卻有死活之分。總是死用知識就容易成書呆子。

死知識活知識亦可互相轉化。好老師能把死知識教成活知識，枯燥的定理公式變成一個個鮮活的故事。差老師能把活知識教成死知識。曾見過一位母親帶孩子散步，一路上，不停地在管教孩子，就連孩子之間該如何打招呼，如何玩都要管。孩子之間玩耍，即便語言不通，連比帶劃，一個眼神，一個動作就行，他們之間會自己發明交流方式，用得著大人去教嗎？本是鮮活的體驗，這一教成死知識了。

對於孩子來說，活知識，就是與他生活境界有關的東西，他能明白，獲取這個知識的原因及結果，比如遊樂場上的各種玩法，生活中的某些經驗等等。所謂死知識，就是他不明白但不得不記住然。比如回答：你叫什麽名字？你幾歲了？兒子老是記不住順序，回答正確的次數取決於概率。有一次兒子說：我two歲了。（中西結合，把我們笑翻）再比如從一數到十，快四歲了，數數時，還要漏幾個。拿出四個棋子，問他是幾，他看了半天，伸出四根胖手指，就是說不出來。說明他是明白的，隻不過他還是在形象思維階段，還沒有建立符號思維模式。

一直不忍心強迫兒子進行這樣的思維轉換，自然也不會讓他去背唐詩宋詞這一類的死東西。為什麽？
因為形象思維就是圖形思維，是二維，符號思維是一維，從信息量的角度看，二維遠遠優於一維。愛因斯坦曾說過，他思考的過程是靠圖形而非語言、聲音。但是由於人類的語言以及書上的文字都是一維的，不掌握一維思維，孩子沒法學習人類知識。他遲早得學，但是個人認為晚學比早學好，就算他將來掌握了這種思維方式，還得想法讓他學會如何將一維思維轉化成二維。

學死知識，是不可避免的，比如各種安全規則，上學以後，更會大量接觸。我們隻能盡量少教，所以不會指望他學校的成績門門第一。但這並不意味著我們對他的學習將放任不管，而是設法讓他學到各種活知識。

在教育中，我們最喜歡的是“引導”，最討厭的是“塑造”，塑造會傷害孩子很多天然的東西。而且塑造成型後，要改動就困難了，社會發展日新月異，你能保證現在你所準備的模子正好符合幾十年後社會的需求？

目前教育兒子比較順，兒子從小態度就非常明朗，有問題就哭，問題解決了就笑。女兒很麻煩，粘粘乎乎，比如喂她吃飯，不喜歡吃要哭，換上她平時喜歡吃的，還是哭，可能又不喜歡了，又換，換多了，老是吃不到，哭得更凶。隻好等她安靜下來，再試，終於吃了，原來剛才是因為她還沒哭完，即是喜歡吃的也不吃。有時候正喂著，突然哭了，左換右試，還是哭，隻有等她安靜，才發現是有屎了，呆了這麽久，屁股都紅了，心痛。下次哭，記著先檢查屎尿，這一次又沒有，沒有的時候，解了她的尿布，又哭。

生了女兒，終於明白什麽叫一雙水汪汪的大眼睛，因為她眼裏總是包著淚水，不時還有一顆掛在眼角上閃閃發光，這叫珠淚。女兒四個月時，還不會說話，居然一邊哭，一邊叫哎呀。仿佛之間，我看見了大街上有一女子坐在地上，捶胸頓足，搶天呼地。。。。。。

女兒讓我深刻地體會到了人類語言中各種關於哭的描述：有聲無淚叫嚎，有淚無聲叫泣等等。好幾次，不知什麽惹了她，隻聽一聲嚎叫，全家都無奈地歎一口氣（包括兒子），正等著又一場瓊瑤式的經典片斷上演。突然沒了聲音，心一下就揪緊了，以為她哭得閉過氣去，定睛一看，隻見她淚眼汪汪，就是不出聲，原來正在運氣，準備作正式爆發。兒子情緒發狂時，嚴厲的態度可讓他鎮定。對於女兒，那是火上添油，哭得更歡。

這讓我想起老婆平時，溫文爾雅，舉止得體，思維清晰，可一旦來了情緒，說話就不對勁了，與她理論，就開始胡言亂語：你不愛我，這日子沒法活了。。。以前她越亂，我越清醒，也越興奮，好似辯論到了高潮一般，正要遣詞造句一一批駁她的謬論時，抬眼一看，已經哭得人仰馬翻，不知東西南北。

自結婚以來，老婆情緒化，不講道理的問題一直困擾著我。女兒更原始更直接的表現反而讓我有了一絲明悟。那就是對於我家女人，無論大小，情緒化時，第一要素是讓她安靜。最關鍵是自己的情緒不能搭進去，比如當她說你不愛我時，千萬不要分辯。但也不能不理她，或者一幅純理性的模樣，這隻能讓她覺得你很冷酷。應當心如古井照月，麵象桃花春風，語如溫泉流水，笑嘻嘻地和她繞，慢慢地把她帶出感情的旋渦，再談正事。

對於女兒的教育，還在艱苦摸索之中。不過我們發誓絕不讓她將來成為林黛玉，林黛玉隻能生活在童話裏，就算最後寶玉和她結婚，也受不了的。


三、自由
看到這個題目，很多人或許會聯想到，要給孩子更多自由？本文意思與此不同。
一位母親曾抱怨，一次聚會時，她的孩子帶著其他家幾個孩子到自家主臥房的床上，跳來跳去。這位母親感覺不舒服，卻又不知如何辦才好。

把主臥房的門鎖上，不就行了？

她回答：怎麽能鎖門呢？在北美是要講自由的。不讓孩子進門，她要傷心。

問題是給了孩子這樣的自由，大人就失去了相應的自由。單就個體而言，自由就是無拘無束，但就群體而言，自由首先意味著自我約束，在一個群體中，如果一部分人極度地自由，別一部分人就會極度地不自由，每一個人都要接受一定程度的不自由，才能保證每個人相對的自由。

我們家樓上樓下，地下室，每一層樓都有孩子玩的房間。但是主臥，書房，客廳就有規距，比如不能隨便扔玩具，不能在這裏吃東西等等。朋友來作客，很驚訝房間的幹淨整齊，總覺不象是有兩個孩子的家庭。這讓我們很自豪。

作為父母應該給予孩子愛和關懷，但這並不是無限的。見過聽過太多的父母為了孩子完全犧牲自己的自由，時間，精力，好吃的舍不得吃，好穿的舍不得穿。我個人不同意這樣。因為這樣“高尚偉大”的行為背後往往（不是一定）隱藏著壓抑，扭曲甚至變態。這種無私奉獻背後往往（不是必然）包含著更大的私：要孩子出人頭地，要孩子實現父母未完成的心願，要孩子一生都對他言聽計從，將來不僅孩子要聽話，連孩子的配偶，孩子的孩子也得這樣。如有違背，那就是一把鼻涕一把淚地哭訴，當年我如何辛苦地把你拉扯大，你這樣，怎麽對得起我喲。

其實父母對自己的壓抑最終會讓孩子受害。在我們家，凡事首先考慮孩子。但不是一切為了孩子。一家人是一個整體，每個人，無論大小，都應有自己的自由。
這一原則在兒子生下來第三天開始生效。兒子第三天，估計是又想睡覺，又想吃奶，每次吧了幾口，就睡了，一個小時後又鬧著吃。一天要喂幾十次，母親根本無法休息。我一看，這怎麽行？母親休息不好，會影響奶水，最終孩子也會出問題。（我們沒有任何人幫忙）書上說，這個階段的孩子每天吃奶次數是8至12次，也就是平均每兩小時一次。於是第四天，我們就堅持兩小時喂一次。一小時後，兒子開始哭，不理他，兩小時後再喂，還是不好好吃，一小時後又開始哭，繼續不理。一天下來，他哭了六七次，每次一小時。（這裏麵也有一個可喜的變化，就是吃奶時，吮吸的力度越來越強。）直至晚上11點，我對老婆說，現在起，吃多少，多少次完全順著他，結果吃完後，他一覺睡了五個多小時。第二天吃奶就正常了。這總算讓從生產到現在一直沒怎麽休息的老婆回了口氣。

現在我下班回家，老婆要做飯，我照看孩子，晚上八點鍾以後，我有一到兩個小時是完全屬於我的時間，非緊急情況，任何人不得打擾。此後，又要管孩子睡覺，這時老婆就可以自由一下。到了周末，我要保證一個半天至兩個半天開車送老婆逛商場，同時帶孩子去公園玩。

在我們家，不會有“帶孩子是女人的事”這樣的說法，任何一個人太累了，另外的人都應施以援手。如果老婆太累，而我在一旁逍遙自在，一是自己於心不忍，二是長久下去，她心裏有壓抑，遲早要爆發。

自由原則也就是平衡原則，在個家裏，每個人的付出與收獲應當是平衡的。以後孩子長大點，還要搞家庭日，在這一天，所有人的角色完全顛倒。妹妹要象哥哥照顧她那樣照顧哥哥，孩子們要學著照顧父母。這樣做的目的就是為了不讓每個人覺得他所享受的一切是理所當然，他要覺得這一切都是其他人辛苦付出而來。

為了保證每個人的自由，在我們家給孩子定了很多規距。曾擔心這樣會把孩子約束了，以後變得很死板。有一件事打消了這樣的顧慮。

吃飯時，兒子一說話，就不吃飯。於是立一規距，吃飯不說話。經過一番努力，終於接受了，從此他就以此來監視我們，搞得我們特不自在，為了以身作則，隻好認了。有一次我們眉來眼去，被他發現了，就叫：吃飯不準看來看去！

居然管到我們頭上了？！心中暗喜，說明他不死守規則，不僅懂得用此反擊，還能立新規。

我們不想通過控製孩子心靈的方式來督促他守規距，比如，以後我們不會講什麽道德法律神聖不可侵犯之類的大道理。其實這些都是人類為了在維持某一境界的秩序而定。說穿了，一種遊戲而已。

兒子還沒到四歲時，驚喜地發現很多事情已經可以通過講道理的方式讓他明白，他不服，也會反駁。有幾次，他管不著自己做錯了事，自己就去麵壁罰站。（這種情況，我們都會取消懲罰，體罰最好隻用在道理講不清，但又不得不讓他尊守的時候。）
看到我與兒子論來論去，老婆擔心地問：萬一有一天，他駁倒你的道理，怎麽辦？那就說明至少在這一方麵，他的智慧超過了我。我說，我高興還來不及呢，如他在各方麵都是這樣，那我的教育工作就結束，該退休了。

自然、自立、自由。要想自立，必先懂得自然；要想自由必先學會自立。該如何撫養孩子，希望孩子將來成為怎樣的人這與父母的人生觀，價值觀密切相關。本文僅代表自家觀點。