試講了 我的人生

中午，我還沒有開始做飯就聽到歡快的布拉格之戀，手機居然響了，怪事，它最近都挺文靜的，我還以為它進水了。

好在我每次都標記了找工作地方的號碼，一看就知道這電話來自地球上哪個角落。是上周試講過的補習學校，還以為早已將我遺忘了，過了這麽久了又再聯係我，這效率也實在太低下了。這幾天還和豬頭抱怨說這學校怎麽這樣沒禮貌，接受還是拒絕好歹給個信兒，太不尊重人權了，我為了猜測她們的心思得花費多少腦細胞哦。抱怨其實是萬不得已的態度，除了這個我對她們來說真是一點辦法也沒有了，好在麵試雖然不如家鄉天空的繁星那麽密集，基本還是可以逮住一兩個死兔的。剛想咽下一口氣，誰知道人家又打過來，讓我再試講看看，我心裏偷偷想：莫非上次的表現人家不是很滿意？這才覺得笑裏藏刀的厲害——我走出教室時那三位老師還是笑盈盈的，貌似印象還不錯，看來是我估計又出了偏差。

我到時正好四點，一個男老師是上次見過的，負責給我講解今天的教學方式和注意事項。他說話有點麵，我硬是忍住了沒有皺眉，人家好心給我講解我好歹也應該懷著感恩的心，忽視他令人作嘔的普通話吧。內容是非常簡單的，一篇作文，續寫結尾。因為上次課她們老師已經講解了作文前半部分，這次我專講兩個結尾，都是很好的範文，除了講解其中的字詞還要分析一些內容結構，比如續寫要注意的前後照應，搭配要處理好，條理清晰，最重要的是扣題來續，不能胡編亂造離題八千裏，諸如此類。

這些隻是內容，作為老師這是我要講解分析的基本知識，考驗我的主要是我設計問題的能力，怎樣分析才能使孩子們準確快速地領悟到這些寫作常識，獲得獨立寫作的能力，這才是我真正該做的，也是她們考察的重點所在，換句話說，就是看看我是否有調動學生潛力的深厚功力。

上次試講回來和豬頭分析了一番，自己覺得不怎樣，主要是緊張，有點放不開，她們反映我聲音很小！這次怎麽說也是第二次試講了，雖然換了對象，但是這些 4 年級的小孩子個個都很積極，回答問題朗讀課文真是頂呱呱，恨不得好好親她們幾口表達我濃厚的謝意。今天的關鍵問題是：兩個結尾都要細細講解，但是，時間隻有短短的 15 分鍾！！我瞪大了眼睛，我沒聽錯，就是 15 分鍾！

最後，好象還是拖延了一點時間，但是總算完成了。自我感覺比上次要順利，老師的臉還是陰晴不定，猜不著她們的真正想法。上課之前最和藹的那位老師還專門找我談了幾分鍾，目的在於強調這次試講對我來說的重大意義，成敗就在此一舉了。看著她嚴肅認真的表情，我其實挺尷尬，雖然我是很想找到一份教師的工作，但這樣的講課對於我來說本身也是一個提高的過程，在試講和錄取這兩件貌似聯係的事情上，我並非直接劃了等號，而她們意圖提醒我兩者之間的等號關係，以此激勵我這課一定要盡力上好，是不是有點小題大做了？

坦白說我很珍惜每次試講，我也盡量發揮我所有的潛能做到最好，我自己覺得無愧於心就是最好了，這不僅是為了學生的利益，為了補習中心的利益，也是我自己做人做事的一貫原則。如果單純用錄取與否來給我警示提醒我努力做到最好，還真不夠君子之坦蕩。如果說感激，更多的是感激她們給我的每個機會，促使我更快地成長，錄取與否其實應該是放在後麵的了。現在想來，在一個市場經濟為主的社會，實用主義占據了人們頭腦的環境中，我這樣的想法真是太幼稚了。

總結就是：小孩子還是非常單純可愛的，比中學生要活潑，課堂氣氛也為之活躍了。我之前認為教中學相對容易的想法有了一點改觀。中學的孩子更大，交流範圍更加廣闊，但是對著一群漠視你存在的家夥，廣闊與狹窄又有什麽分別？可能到最後一點成就感也找不到，甚至連為師的尊嚴也丟了個一幹二淨，這也是過來人提醒的經常發生的事情。新加坡的小孩在課堂上的自由散漫是屢見不鮮的，我還是不要抱著太大的希望。

再等等看，繼續走，繼續瞧，我所理解的生活無非就是這樣。今天和朋友聊到我現在認為的理想狀態，我很老實地承認我現在非常渴望上班，放假，旅遊，購物，在家睡覺，這樣活是多幸福多愜意的美事啊……被強烈鄙視，對方頗有恨鐵不成鋼的意思，反問我，你的生活好象就隻剩下這些了？你就不考慮你的工作，你的事業？這樣享受，幹脆在家帶孩子做一家庭主婦好了。

我反問，生活應該是怎樣？更高的職位更多的 Money ？那樣我很容易瘋狂的，可是人在財富地位的漩渦裏是容易變得極端、不可自拔，比如一些不停地抱怨失去了太多的家夥，積累了那麽多財富，占據了那麽重要的位置還在繼續積累，繼續攀升，邊抱怨邊樂此不疲，以我現在的年齡和閱曆，確實很難理解這樣的思維——給我一份平穩的工作一點錢一點閑我就好偷著樂半天了。

離開學校之前，很長一段時間，我發現自己是個奇怪的家夥，或者說在我眼裏別人是很奇怪的生物——怎麽就那樣折磨自己呢，將青春浪費在無聲無息的折磨裏呢？你不想讀博士不願意做學問就放棄吧，又沒有人逼迫你這樣做。

和豬頭談戀愛經曆了不少風波，身邊的人一致不讚成也不看好，包括媽媽也是提心吊膽的，倒不是因為豬頭不夠帥氣不夠大方不夠體貼，主要是認為我實在太草率，怎麽就這樣死心塌相信了一個人，這樣輕易就去結婚，看我的目光就好象我來自火星。現在大家回憶那時的狀況依然覺得我膽子夠大，勇氣夠足，可能還覺得我運氣夠好吧，雖然鹵莽也還是受了上天眷戀才沒有跌個半身不遂，隻是這種話一般人不說來傷人而已。

其實生活裏的玄機又怎能一下參透？不相信愛情不相信自己的結果往往就是迷失在別人的眼光裏，可能一直找不到回家的方向。那天，下了飛機離開機場冷氣的懷抱，猛然暴露在室外的我一時呼吸困難，海的熱浪迎麵撲來時改變我的應該不僅是體溫，更多的是一種觀念，怎麽快樂就怎麽活，絕不需要在別人的異樣的眼光裏委屈自己。我還是喜歡做我自己願意做的那個我，人生那麽短暫呢。