生氣 死亡

我一直認為我是個隨和的人，大家也這樣覺得，可是這並不代表我脾氣好，於是三天兩頭和老公折騰一番。昨天晚上很生氣，我想將結婚照傳到我經常遊玩的一個網站，讓更多有趣的朋友分享我們的幸福，為我們祝福。他居然很生氣地說我不尊重他，沒有得到他同意就自作主張。我的解釋是，這個打算我很久就告訴過他，現在這種事情是很平常的，也沒有很出格，而且我認為這是一件快樂的事情，他幹嘛就要讓我掃興，他有什麽理由不開心呢。難道是不想別人知道我們結婚？？實在是太奇怪了！因為網速慢，辛苦上傳的兩張照片一氣之下立即刪除了，包括我煞費苦心寫的一段給老公的感言也刪得幹幹淨淨，再次死心警告自己，我的快樂並不代表他的快樂，自作主張的好心對於他這種超級自我的人來說無疑是最具有挑釁性的舉動。

 

心裏覺得非常非常受傷害，連最喜歡玩的超級小瑪麗都不想打了，前所未有地很早就蒙上毛巾毯睡覺。老公因為這周的考試繼續在桌前啃書，也不知道他什麽時候爬上床的，結果半夜醒來時卻聽到了魚兒死掉的噩耗。起初他和我說，我以為隻是玩笑，盡管魚缸就在床邊的小桌上，可是我視力不好看不真切，又模糊睡著了，早上起來發現兩條魚確實懸浮在魚缸裏，旁邊的塑料盒裏放著水草，周圍還有飼料盒，看來老公睡覺前給魚兒換水了，他半夜和我說兩條魚似乎不對勁，怎麽爬到水草上麵一動也不動，可能要死掉了，原來他說的都是真的！魚兒真的死了，我有些欲哭無淚，昨天還很興奮地告訴宿舍同學說我買了好可愛的魚兒，有機會拍了照片給她傳過去看，結果今天就死了。目睹事實，經過幾秒鍾的難過後，我的心已經平靜下來了，早晨老公問我屍體怎麽處理時，我正在洗臉，很隨意地說隨便你吧。

 

老公看著我覺得很奇怪，我想他可能認為我應該很喜歡這兩條魚，魚死了我即使不會傷心欲絕，至少會很慎重地對待它們的遺體吧，可我顯得那麽的平靜，甚至是冷淡，他於是怔住了，有些反應不過來的樣子。後來他咕噥了一句說幹脆做魚幹好了，我還是沒有反應。

 

我覺得我的反應很正常，我的腦子還在回憶昨天晚上傳照片的事情，魚兒死亡的打擊遠沒有老公對我的打擊來得深遠，雖然我確實在心裏為魚兒的死難過的。老公在一邊狐疑地揣測我說，原來老婆根本就不是從心裏愛這兩條魚啊，死了也沒有反應。我終於很氣憤了，是啊，你可以說我從來沒有愛過這兩條魚，我隻是覺得它們便宜，給我帶來樂子，就是這樣。

 

為什麽老公的腦子總是慢一拍或者快一拍呢？昨天的結還沒有解，我的情緒還未完全緩和，他已經看著魚兒對我發感慨，言下之意認為我是個虛偽的家夥。他似乎已經完全忘記了昨晚的不快，或許記得但是不願意再解釋什麽。幾乎每次都是這樣，我不是瘋子，每次生氣發飆一定是他做了什麽讓我傷心的事情，他竟然很無辜地瞪大了黑眼珠看著我說，哎呀，你怎麽了啊，到底怎麽了啊。如果我繼續不出聲，他就會一直重複這句話，無辜的程度更加深，語氣越來越不耐煩，這種情況下誰都會認為我是世界上最最難纏的女人，我終於在他一次次無辜無奈的逼問裏徹底失去了理智，火山就是這樣爆發的。

 

現在我已經知道魚兒死掉了，起初把它們買回來時打算喂養它們到老的希望隨著它們的離開也已經破碎了，已經結束的事情怎麽繼續？老公怎能用這時候我的態度判斷它們生前我對它們喜愛程度的真假呢？這樣的判斷對於我來說是一種小小的侮辱。它們的遺體對於我來說已經沒有任何的意義，何況我怕自己看了反倒更加傷心。

 

老公見我沒有反應，自言自語說可以做魚幹試試看，然後跑去漱口池邊清洗魚兒遺體，還用一個綠色的消毒液蓋子蓋上它們的小身體。我很久沒有聽到動靜，於是焦急地跑過來問它遺體到底怎麽處理了，他很得意地衝我笑指了指那個消毒水上的小綠蓋說已經為它們安頓好了，還做了一個很好的墓塚。我看了看，魚兒被蓋在下麵，似乎隻差墓誌銘了。

 

現在我在記錄這些瑣事，老公在我身邊複習功課準備考試，魚兒在陽台上晾著等待成為魚幹，給老公帶來無比的驚喜。它們應該不會寂寞，因為有另外一個陪著，即使成為魚幹，也是陪著的。