山清水秀
我隨便貼貼，你隨便看看----抄自《人間指南》報頭
正文
1、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裏，你怎麽就搶了”
10、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
11、上學的時候
有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽**。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
13、有一次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同學說：“街上到處都是打胎的啊！”
22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
25、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶>的景點。突然我們團裏一個男生脫口而出：“導演........“眾人暈。
26、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊“調下音道，音道錯了”，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
27、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
28、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
29、早上和同學去吃早餐其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了，以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
30、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麽辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
31、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
32、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
33、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“你們知道為什麽隻有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
34、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
35、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
36、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車~！
37、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
38、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上麵。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎麽老插我上麵吖？你怎麽不插你下麵？”完後一陣騷動，汗~~
39、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
40、我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
41、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
42、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~來
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裏，你怎麽就搶了”
10、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
11、上學的時候
有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽**。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
13、有一次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同學說：“街上到處都是打胎的啊！”
22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
25、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶>的景點。突然我們團裏一個男生脫口而出：“導演........“眾人暈。
26、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊“調下音道，音道錯了”，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
27、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
28、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
29、早上和同學去吃早餐其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了，以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
30、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麽辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
31、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
32、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
33、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“你們知道為什麽隻有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
34、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
35、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
36、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車~！
37、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
38、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上麵。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎麽老插我上麵吖？你怎麽不插你下麵？”完後一陣騷動，汗~~
39、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
40、我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
41、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
42、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~來
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